2013年03月23日の日記

2013-03-23

大学の友人との日常の連絡にLINEよりTwitterを薦める5つ+αの理由

前書き

最近SNSとそれを身近にするスマートフォンの普及により、大学等の新入生は入学から

Twittermixi等のSNS友達を探すということが増えてきたと聞きます

また、友達同士でLINEグループを作って身内だけのTwitterのような使い方をすることもあるそうです。

さて、今回筆者もそうしたシチュエーションに遭遇し、LINEグループを主とした輪に入ることとなりました。

しかし、不便だなぁと感じる点が僕の周りでいくつか生じてきました。


何が気に食わないのか

列挙すると以下のようになります

1.LINEグループの人数が多く、誰が誰に向けてしゃべっているのかわかりにくい

2.会話の検索性が悪い

3.放置すると大量のログがたまってiPhoneアイコンバッジに未読3125件とか表示されるので精神衛生上よろしくない(←筆者の主観

4.ユーザープロフィールがわからない

5.パーマリンクお気に入り機能が無いため、ある発言をクリップしたり後から参照したりできない

6.通知切ってアプリ閉じててもiPhoneバッテリーゴリゴリ減る。結構困る

Solution

これらに対しての非常にスマートな解があります。たいして余白も必要しません。

そう、Twitterです。


ほらこんなに便利

上記の事がどう改善するのか番号を対応させて書いてみます

1.会話は「@(ユーザー名) (本文)」という書式で統一されていて、その流れも追える

2.公式アプリWeb検索機能があるのはもちろん、各種クライアントには更に強力な検索機能があります

3.未読という概念が無いので関係ありません。必要な時にTwitterを開いて情報を受信しましょう。

4.プロフィールがあります

5.パーマリンクお気に入り機能もありますTwilog等の外部サービスを使えばつぶやきの蓄積もできます

6.そんなに減らない

加えて、Twitterなら以下のような利点もあります

プラットフォームを問わずクライアントが多数用意されているのでいろいろ捗る。(cf.OpenTween,Krile2,夜フクロウ,TheWorld,ShootingStar,Biyon,SOICHA etc...)パクリツイッタラー死ね

・例えば、直接関わりのない先輩の有益なpostが公式RTで流れてくる

・どうせ君らTwitterもやるんだろうから1本化しなよ

リムーブすればTimelineがすっきり。お手軽だね!

ちょっとお前黙れって時はミュー機能で、どうぞ。リムーブすることなくTLを静かにできます

友人との会話も、もっと楽しく、もっとスマートに。

そう、Twitterならね。

注意してほしいこと

絶対に注意して欲しいことが1つ。

Twitterには非常に手軽にpostできますが、実際は誰にでも閲覧可能になっていることを忘れないでください。

今更といった感じのことではありますが、友人の実名を交えて発言したり、特定の個人の顔が特定できるような写真を無断で投稿することは厳に慎むべきでしょう。

不注意から炎上等の悲劇を引き起こさないためにもTwitterに不慣れなユーザーは「Tweetを非公開にする」という機能を使うことを強くおすすめします。

この機能有効にすることで、あなたが許可したフォロワー以外にはあなたTweetが閲覧不可能になります

雑感

最後に。

LINEはいわばメールのような性格で、顔なじみの数人で使うには手軽で最適なものだと思います

Twitter既存メディアとは性格を異にするので判断が難しいですが、某ツイ廃大学学生複数人とも意見交換して、

大学同級生日常的な会話や連絡をするには非常に便利なツールであるとの認識で一致しています

(筆者は一応4年と少しの間それなりにヘビーに使っています

ツールの性格を理解してうまく使いこなして、楽しく快適な大学生活を送れるといいですね。

http://anond.hatelabo.jp/20130323184304

俺は部屋に入れてくれるということは、OKだということだと理解し、期待をした。

ちげーよ。相手の女にとっては、ただ単に同じ趣味の人が見つかったので、一緒にライブDVD見て楽しもうとしたってだけ。

全然「あとちょっとだった。」じゃない。最初から全くフラグ立ってない。一歩間違えればレイプ犯だったぞ。

オッサン的に男を消費する女について

http://www.ustream.tv/recorded/22861111

これは「シルクラボ」っていう女性向けAVメーカー主催したイベントUSTREAM生放送したやつの録画。

司会進行をやってるのは、女性向けAV監督をやっている女性

この女性の言動が、非常にセクハラオヤジに近い!

イケメン男優3人と並んで出演しているけど、その接し方が完全にオッサンのセクハラ

「どっかにいいチンポねぇかな~ゲヘヘというオッサンみたいな気持ちと、手を繋ぐなんて恥ずかしい!という乙女の気持ちが私の中に混在している」

途中、こんな言葉彼女が口にするんだけど、その言葉もまさにリアルなオッサンを示していると思う。

オッサンは厚かましくて明け透けなだけでなく、乙女ロマンチックな願望(回春願望、青春美化)も持ってるから…。

 

他にもオッサン的に男を消費する女として思い浮かぶのは、

NHKの人気女子アナウンサー有働由美子アナ

「アサイチ」での、若い男性アナウンサーへの振る舞いが完全にセクハラオヤジのそれ。パワハラっぽい要素も含まれてると思う。

「アサイチ」は主婦の逆セクハラ願望を代理で実現している番組なんじゃないかと思うことすらある。

まあそれだけじゃなく、「ためしてガッテン」的な純粋なお役立ち情報番組の要素もあるんだけどね。

 

あとは、エロBL作家乙女チック系のBLじゃなく、ギャグ要素の強いエロBLギャグみたいに軽~くレイプするBLとか。

カフェオレライター」の帯特集で突っ込まれるようなぶっとんだBLを作ったり消費したりしている人は、オッサン的に男を消費していると思う。

そもそもBLというものが、男が男を性的に消費する様子を、他人事のように観察できるコンテンツ、という面を持つ。

腐女子ものすごい勢いで嫌って叩いているゲイは、その辺を感じ取って嫌悪しているんじゃないかと思う。

俺たちを消費するなと。女子中高生が、自分の身体を舐め回すように見てくるオッサンに対して「キモイ!」と思うのと同じようにね。

オッサンは若い女性性的に消費するけど、若い女性はオッサンを性的に消費することが出来ない。性の対象外だから

腐女子イケメンゲイ性的に消費するけど、イケメンゲイ腐女子性的に消費することが出来ない。性の対象外だから

このように一方的に萌えられて消費されるのは、当事者からすると不快なことが多い。

キモ男にセクハラされると通報なのに、イケメンセクハラされると嬉しがる女がいて不公平だ!という意見がみられるけど、

 これは上記のことが理由です。イケメンセクハラされたら、イケメン性的に消費し返せばいいかある意味で対等なのに、

 キモ男にセクハラされるのは一方的な消費になる、だから不快なんです。)

(逆セクハラ想像してみてください。あなた若い美人性的な会話のやり取りができたら嬉しいですよね。

 会話から妄想を膨らませてオカズにすることも可能かもしれません。あなたはその美人を消費することができます

 では、厚化粧で声は酒焼けでガラガラ、太っていて不潔感があり口臭も酷い65歳女性から、ニヤニヤしながら性的質問をされたらどうでしょう

 あなたは一方的に性的に消費され、性的に消費し返すことができません。)

 

あとは久保ミツロウも消費する・される関係でこじらせていると思う。

自分を男体化して「モテキ」を書いたのも、自分の心が消費されることの回避行為だと思う。

自分モデルにした喪女を登場させて描いていたら、喪女の心がコンテンツとして消費されて、ついては自分が消費されたようになっちゃうし。

いいともに出ている姿を見てても、ああこの人めちゃめちゃこじらせてるわ、というのがわかる。

 

というわけで、女の中にも一定数「素直に可愛がられて消費されていくだけでは終わってくれない」層がおり、

今までは言論の自由を奪われて黙殺されていたのが、ネットなどの匿名発言ツールの発達で可視化され、

「なんだ、仲間、いるんじゃん!」と自信をつけた女が表舞台に出てきて、そういった女向けの商品も出てきている。

結果、「一方的に萌えられて消費される不快感」を味わわされる男が増えることになると思うんです。

わかりやすく言うと、若いうちは、特別なブサイク以外の全男性が、ジャニーズになることを強要されるようなもんです。

書き忘れてましたが、ジャニオタジャニーズを消費してますK-POPオタも韓国アイドルを消費してます

今は消費されたがりの一部の男が立候補して消費されてる感じですが、これが「強制」になっていくんですよ。

 

今はもう、この傾向を無視して男女の性欲を語ることはできないと思います

男も女も学んで働いて、性に男女差なんて無くなっていっています。残るのは個人差だけです。

http://anond.hatelabo.jp/20130323173316

http://anond.hatelabo.jp/20130323184304

告白」という単語が一度も出てこなかった事が全てを表しているのではなかろーか。

http://anond.hatelabo.jp/20130323232852

(高レベル男は)満足する配偶者パートナーがいたらそもそもキープしておく必要がない。

そう? これは、「高レベル男と付き合いつつ低レベル男キープする女」にも言えそうだけどな。

まり、性欲の薄い男や「女を落とすのが容易な男」は、果たして本当に(一部の)女と違って精神的なちやほや欲求をパートナー以外で満たしたいと思わないのか?

そして、もしそうだとしたら何故? ということなのでは。

もっとも、精神セフレを作る女より精神セフレを作る男のほうが希少種なのは事実だとは思う。

多少の好みはどうでも、体の関係も持てる(持ってしまう)男が多いからなのかな。

あるいは、男性の方が特定の相手にこだわらない傾向にあるという仮説も有り得るのかも。

あとは、既婚男性精神浮気の話なら、そこそこよく聞く気はする。

http://anond.hatelabo.jp/20130323234447

まさに「あなた彼女幸せにすれば全て解決。」だと思うし

人の不幸を喜んでるなんて考えるのは10代までにしてほしい。

電子書籍普及について思うこと

電子書籍広告を見てふと思った。

これから電子媒体での出版は加速していくだろう。

しか現代電子媒体出版された本は後の世ではなにも残らないのではないだろか。

媒体なら古書店に引き取ってもらって、そこからまた別の人へと渡ることもある。

電子媒体ではそれもできない。

所有者が死んだらそこですべてなくなってしまう。

1000年後の歴史学者現代を空白の時代と呼ぶようになるかもしれない。

http://anond.hatelabo.jp/20130323225328

うわ典型的不倫肉便器だな~

37にもなってそれじゃ婚期を逸するわ。

しかピルとか、きもい限り。

http://anond.hatelabo.jp/20130323232316

相手がホモじゃないということは必ずしも自明ではないし、とつぜんホモにめざめるという可能性もある。

「襲ってくるか来ないか」どころではない。気の利いた男は、隣の人間が殴りかかってきたらどうするか、常に考えてるよ。

好きである自信がもてない。

30過ぎの男です。

 

「好きかもしれない」という女性が現れた。

でも、その女性には彼氏がいたので「仕方ない」と諦めていた。

 

最近になって別れた、と聞いた。

飛び上がらんばかりに嬉しくなったけど、他人の不幸を喜んでいるようで嫌になった。

好きならその人の幸せを望むんじゃないだろうか。

私の「好き」はもしかして、単に美人を前にして湧き上がった性欲なのかもしれない。

 

彼女のためなら「たとえ火の中水の中」も行けると思う。

でも、それは「彼女純粋に思っているポーズ」かもしれない。

彼女を好きである、という気持ちに自信がもてない。

 

彼女と目が合うと恐ろしくなる。

ますぐ机の下に隠れて頭を抱えて震えたくなる。

こんな小さな自分を見られたくはない。

 

好きということが、彼女幸せを望むことなら、

世界の全てから自分が遠くに追いやられて、風の噂で「彼女幸せになったよ」と聞けたら十分のはずなのに、満足できない。

彼女の隣に知らない男がいることは許せない。

 

彼女が好きなのか。

美人が好きなのか。

彼女大事なのか。

親切にしてくれる他人が大事なのか。

彼女幸せにしたいのか。

彼女を独り占めしたいのか。

 

からない。

 

言葉の弾みで誘ったら一緒に遊びに行くことになった。

あと三週間も先の話だ。

それまでに、自分の頭がどうにかなりそうだ。

 

三週間後の自分が「いっそ嫌われてしまえ」と海パン一丁で待ち合わせ場所に行かないことを切に願う。

http://anond.hatelabo.jp/20130323222802

からしたら結局ヤルか付き合えなきゃ意味が無い

そもそもセックスしなくてもいい。なんてのはすでに女を落とすのが容易な高レベルな男しか考えない

そして高レベルな男は自分でさっさと女を落とすのでそんな考えにならない。

満足する配偶者パートナーがいたらそもそもキープしておく必要がない。

レベルの男は最低限の女を探して他に何も見えなくなる位にのめり込むしかできない

そういう状態だと女はわかっていて、低レベルの男を精神セフレにするのだよ

http://anond.hatelabo.jp/20130323222859

男2人の場合、相手がホモじゃないとわかってれば別に危険なくない?

男女だと、女から見た男は襲ってくるか来ないか読めなかったりするからな。来ないと思ってたのに来たり。

http://anond.hatelabo.jp/20130323184304

単純に不細工だからだと思う

ってか顔晒せや、そういう話で顔を晒さずする話程無駄ものはない

嫁と別れようと思う

嫁と別れようと思う。それを伝えた。でも正直分かれるのが嫌になってる自分もいる。

そもそもこういう状態になったのはセックスレスが原因。

結婚してすぐにセックスのことで揉めてしまって、それいらいセックスするのがお互い嫌になってしまった。

それが原因ですこしずつさめていってというかんじ。

ただ、それ意外の面ではお互いすごく好きだし、かわいいなとも思える。

お互い子供も欲しい。ただそれが嫁の子供でなければいけないとは思わないけど。

そんなふう思っているけど、気になる人もいる。特になにかその人となにかあった訳ではないし、

相手が自分のことを想ってくれているとかそういうこともわからない。ただ、その人のことを考えるとデートしたいとか、

その人との子供が欲しいとかそういうことは考える。でも別れを決意したのは気になる人がいることが原因ではない。

このままだと嫁と自分の先がないんじゃないかと悩んだから

嫁は分かれることに納得してくれた雰囲気だったけど、正直本当にこのまま分かれてしまってよいのかわからない。

追記

どうやらとりあえず別居ということになりそうです。

週刊東洋経済」と「週刊ダイヤモンド」は、サラリーマンの「モーニング」「スピリッツ」みたいなもんだよ。

本気になって読むなよ、こんなもの

http://anond.hatelabo.jp/20130323224626

2年の付き合いを経ての言葉

彼の覚悟を信じてあげてください。

彼も同じぐらい悩んだと思います

最後まで、あなたを支える覚悟があるかどうか。

そうして出した答えだと思います

幸せに。あなたも彼も。

英語しゃべれない奴ちょっと来い

http://anond.hatelabo.jp/20130322202542

コレ見て書いてみたくなっただけ。

英語が話せるようになる方法教えるだって?そんなもの丸めゴミ箱にでも捨ててしまった方が資源の再利用になる分いくらかマシだ。

こんなタイトルにホイホイと釣られてこんな記事を見に来るような馬鹿一網打尽にし丸めゴミ箱へ捨ててやる。

そもそも英語が話せるようになる方法ってなんなんだ?

そんなもの存在しない。教えることなど出来ない。何故ならただただ話すことによってのみ話せるようになるからだ。

本来英会話とは、教えを乞うものではなく、英語を話す環境に身をおいて話す経験を詰むものなのである。目の前の言葉の通じない相手と、心のそこから話せるようになりたいと思う強い気持ち、努力、その結果なのだ。教えるというのは、そこにちょっとした手を差し伸べる程度のことしかできないのだ。

さて、ここからが本題だ。長い前振りになってしまったことを申し訳なく思う。

タイトルの通り、ここからは心の底から英会話やりたいわけじゃないなくて、こういう記事を見つけてはやれない理由を探して結局やらない人たちに向けて話そう。

ズバリ君たちは英語を話せるようになることはない。向いてない。やらない方がいい。他にすべきことがあるはずだ。それをやり続けるといい。

君が興味を持って勝手に手が動くことを探してそれをやろう。

その気になればネット英会話だってある。ステマをする気はないから固有サービス名は出さないが、オンライン英会話とかでググってみればすぐ見つかる。

そもそも日本人の90%だか95%だかは英語とは無縁の生活を送れる。日本はそういう国なのだ。他のことに注力したほうがよっぽどいい。

英語が話せるようになる必要のない環境にいる時点で、ちょっとやそっとで身につくものではない。身についたところで使う場面がない。

なのでこれを読んでいる君!目を覚ませ!君は本当は英会話なんかやる気はないんだ!やらなくたってなんの不自由もないし、そこまで面白味も感じてないはずだ!外人と話せたらいいなぁ、洋画字幕なしで見れたらなぁ程度のことだったんだ!

こんな無駄な記事を読んでる暇があったら別のものを探せ!いいな!振り向くな!がんばれ!僕は君を応援している!

うひゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!

http://anond.hatelabo.jp/20130323222802

確かに、正確には配偶者がいる。もしくは当人に付き合うつもりはないながら。

という形の方が適切だな。

数か月前、とあるターミナル駅の近くのカフェ独身友達と、女子会と称してお茶を飲んでいた時のこと。


前の歩道を、天使のように可愛い小っちゃい女の子が、とても綺麗なお母さんの手を引きながら歩いていた。

ふと、その子の表情が、パッと輝いて、「おとうさん!」と言いながら前のほうに駆けて行って、

そこにいたお父さんがその子を抱っこして高い高いしていた。


もう37歳になる自分には、ひょっとしたら得られないであうそんな微笑ましい風景を見て、

心なごみながらもまた少しの羨望を抱いたのは一瞬。その刹那の後、私の心は真っ黒になった。


高い高いしていたお父さんは、私の元上司だった。

社内きってのエリートトラブルさえなければ役員になるのはほぼ確実とまで言われている切れ者。

私が彼の部下だった5年ほど前、独身だった彼に誘われて、何度か2人だけで飲みに行ったものだ。

「社内では後の問題があるから恋愛とかしない」が口癖だったくせに、2人だけだと甘えん坊で、

私のことを綺麗とかしっかり者とかいつも褒めてくれていた。でも結局何もないまま、私はまだ独身


彼が結婚すると聞いた時は軽くショックで、もう少し私の方から強く行っていれば付き合ったり

できたのかなとか、でもやっぱり遊ばれちゃってたかなとか、奥さんはどんな人かなとか、

くよくよと思い悩んだこともあった。でもそんなことは記憶の底に沈めてこれまで忘れていたのに。


ああ、自分にはこんな幸せが巡りくるだろうかと思ったその幸せ感と軽い羨望が、満面の笑みを浮かべ

ながら女の子を高い高いする彼を見たとたん、胸を衝くどす黒い嫉妬に変化して、走馬灯のように

彼との時間が蘇った。


たぶん彼には何の咎もないし、まして彼の奥さんや娘さんには何のかかわりもない、単なる私の一人芝居。

なのに、あの時の私の黒い感情は、私の人格を支配した。


あの家族があんなに幸せなのは許さない。


一緒にいた友達が「顔が怖いよ」と言ってくれたのに、私は破滅的な道を選んでしまった。


彼をあの綺麗な奥さんから、一瞬でもいいから奪ってやる。あの満面の笑みを、一瞬でもいいから私だけに

向けさせてやる。


そう覚悟を決めてからは、あっけないほど簡単だった。絶対に秘密ですからね、とお願いしたら、控えめに

喜びながら、彼は、私を、抱いてくれた。奥さんとは子供が生まれてからもう2年も関係がないそうだ。

からの誘いは、渡りに船だったらしい。彼のセックスはとても丁寧で、まじめな人柄をそのまま反映

しているかのようだ。この素晴らしい男が、私の中で、私だけの中で、こんなに喜んであられもない姿を

さらけ出し、優れた遺伝子を私に放ってくれていると思うと、私は誰にも言えない高ぶりを感じる。

もちろんピルは飲んでいるけれども。何より、綺麗な奥さんよりも、可愛い子供よりも、私と過ごす時間

欲しいと彼が思ってくれるのは、だれにも言えないけれど、やはり優越感だ。


わかっている。これは単なる勘違いで、彼にとっては、口が堅くて、都合がいい時に抱けるだけの、

ただの性欲処理なのだ。でも、彼に抱かれているその時間にだけは、この優れた男は、私だけのものなのだ


私の心の中に、あの時感じたのとは違う種類の、黒い感情が、彼に抱かれるたび、溜まってしまっている。

私は、彼を破滅させるボタンを握っている。この関係を誰かに口にするだけでいいのだ。そしてこのボタン

押したら、彼は、奥さんにも会社にも愛想を尽かされて、私だけのものになるかもしれない、と。


でもたぶん私にはそれはできない。それができないからこそ、彼は私を抱き続けるのだ。

どこかに私を娶ってくれる男、いないかなぁ。

http://anond.hatelabo.jp/20130323212025

なぜ? 相手もその気なら良いんじゃないの?

強引にいくならあなたの言う通りだと思うけど

大切な人の卒哭忌に合わせて、今まで切れなかった髪をばっさり切った。

うつむくのは今日までだ、明日からしっかりしようと思った。

だけど驚いた事に、逆に髪と一緒に無くなってしまたかのように

すっかり何もしたくない気持ちに陥ってしまった。

寝て起きたら、何も無かったかのように気持ちが切り替わっているだろうか。

結婚を前提に付き合いませんか?」

結婚を前提に付き合いませんか?」と言われた。

6歳も年下の男友達に。

専門職についてて収入もそれなりにあり、資産もあり、そこそこイケメンで、たぶん女に不自由なんかしないだろうって感じの人に。

10年前から統合失調症(陰性)+うつ病ほとんどひきこもってた、この私が。

もう、30歳過ぎてて。

在宅で仕事をしてるけど収入なんてささやかもので。

出来ることと言ったら、家事だけで。

背も低いし、胸ばっかりおっきくてスタイルもよくない。顔だって、童顔なだけで決して美人とは言えない。ほとんどすっぴんで過ごしてるから、化粧もへたくそ

一人じゃ外出できないし、人の多いところには行けないし、閉鎖的なところに長時間いられないせいで電車なんかも乗れない。

薬飲まなきゃ生活もままならない。飲んでても、体調を崩して月に2~3日起き上がれなくなる。

最初の頃はずっと死にたいと思ってたけど、極度の怖がりだから自殺さえ出来なかった。

たぶん、子供は作れない。妊娠中の10ヶ月間、薬なしで生活できるとは思えないから。

彼とは2年くらい友達関係を続けてるから、そういうあれこれを全部承知してるはずなのに。

しかに、趣味も合うし、たまにケンカするけどすぐ仲直りできた。

大事なことになると言葉が出なくなってしまう私の話を、いつも根気よく聞いてくれた。

具合悪くして寝込んでると、いつもお見舞いにきてくれた。

一緒に出かけた先で具合悪くなって帰らなくちゃならなくなっても、嫌な顔されたことなんてない。心配しかされたことない。

彼のことを大事に思ったから、だから、いつか可愛い女の子が現れて、彼を幸せにしてくれたらいいなって思ってたのに。

私と結婚しても、苦労を背負い込むだけじゃないのかな。

病気が、治るとは思えない。少しずつ良くなるかもしれないけど、10年かかって、ようやく、薬を飲んで少し外に出れるようになっただけだ。今より良くなるには、もっともっと時間がかかるんでしょ。そもそも、統合失調症って完治する病気なの?

一般的な幸せを、与えてあげれない。

そういうことが頭をめぐったから断るべきだったのに、「考えてみる」と言ってしまった。

相談できる友達もいない。

引きこもり始めた最初の4年くらいで、それまで仲良かった友達とはみんな縁が切れた。

家族相談するべきなのかもしれない。

でも、両親を無駄に期待させるのも、って思ってしまう。

私が彼と結婚したら、両親は安心できるだろう。いつも、自分たちが死んだ後の私のことを心配してるから

「好き」か「嫌い」か、そういう単純なことで答えが出せるなら、楽だったのに。

それなら、答えなんか決まってるんだから、簡単だったのに。

http://anond.hatelabo.jp/20130323184304

自分のヤリたい気持ちばかりで相手への配慮とか何もなさそうだな。

そりゃ無理だわ。

北風と太陽でも思い出しなよ。

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