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最近、SNSとそれを身近にするスマートフォンの普及により、大学等の新入生は入学前から
Twitterやmixi等のSNSで友達を探すということが増えてきたと聞きます。
また、友達同士でLINEグループを作って身内だけのTwitterのような使い方をすることもあるそうです。
さて、今回筆者もそうしたシチュエーションに遭遇し、LINEグループを主とした輪に入ることとなりました。
しかし、不便だなぁと感じる点が僕の周りでいくつか生じてきました。
列挙すると以下のようになります。
1.LINEグループの人数が多く、誰が誰に向けてしゃべっているのかわかりにくい
2.会話の検索性が悪い
3.放置すると大量のログがたまってiPhoneのアイコンバッジに未読3125件とか表示されるので精神衛生上よろしくない（←筆者の主観）
5.パーマリンクやお気に入り機能が無いため、ある発言をクリップしたり後から参照したりできない
6.通知切ってアプリ閉じててもiPhoneのバッテリーがゴリゴリ減る。結構困る
これらに対しての非常にスマートな解があります。たいして余白も必要としません。
そう、Twitterです。
1.会話は「@（ユーザー名） （本文）」という書式で統一されていて、その流れも追える
2.公式アプリ、Webに検索機能があるのはもちろん、各種クライアントには更に強力な検索機能があります。
3.未読という概念が無いので関係ありません。必要な時にTwitterを開いて情報を受信しましょう。
5.パーマリンクもお気に入り機能もあります。Twilog等の外部サービスを使えばつぶやきの蓄積もできます。
6.そんなに減らない
・プラットフォームを問わずクライアントが多数用意されているのでいろいろ捗る。(cf.OpenTween,Krile2,夜フクロウ,TheWorld,ShootingStar,Biyon,SOICHA etc...)パクリツイッタラーは死ね。
・例えば、直接関わりのない先輩の有益なpostが公式RTで流れてくる
・ちょっとお前黙れって時はミュート機能で、どうぞ。リムーブすることなくTLを静かにできます。
そう、Twitterならね。
絶対に注意して欲しいことが1つ。
Twitterには非常に手軽にpostできますが、実際は誰にでも閲覧可能になっていることを忘れないでください。
今更といった感じのことではありますが、友人の実名を交えて発言したり、特定の個人の顔が特定できるような写真を無断で投稿することは厳に慎むべきでしょう。
不注意から炎上等の悲劇を引き起こさないためにも、Twitterに不慣れなユーザーは「Tweetを非公開にする」という機能を使うことを強くおすすめします。
この機能を有効にすることで、あなたが許可したフォロワー以外にはあなたのTweetが閲覧不可能になります。
最後に。
LINEはいわばメールのような性格で、顔なじみの数人で使うには手軽で最適なものだと思います。
Twitterは既存のメディアとは性格を異にするので判断が難しいですが、某ツイ廃大学の学生複数人とも意見交換して、
大学の同級生と日常的な会話や連絡をするには非常に便利なツールであるとの認識で一致しています。
（筆者は一応4年と少しの間それなりにヘビーに使っています）
俺は部屋に入れてくれるということは、OKだということだと理解し、期待をした。
ちげーよ。相手の女にとっては、ただ単に同じ趣味の人が見つかったので、一緒にライブDVD見て楽しもうとしたってだけ。
そう？ これは、「高レベル男と付き合いつつ低レベル男をキープする女」にも言えそうだけどな。
つまり、性欲の薄い男や「女を落とすのが容易な男」は、果たして本当に（一部の）女と違って精神的なちやほや欲求をパートナー以外で満たしたいと思わないのか？
そして、もしそうだとしたら何故？ ということなのでは。
もっとも、精神的セフレを作る女より精神的セフレを作る男のほうが希少種なのは事実だとは思う。
多少の好みはどうでも、体の関係も持てる（持ってしまう）男が多いからなのかな。
あるいは、男性の方が特定の相手にこだわらない傾向にあるという仮説も有り得るのかも。
人の不幸を喜んでるなんて考えるのは10代までにしてほしい。
しかし現代に電子媒体で出版された本は後の世ではなにも残らないのではないだろか。
紙媒体なら古書店に引き取ってもらって、そこからまた別の人へと渡ることもある。
所有者が死んだらそこですべてなくなってしまう。
相手がホモじゃないということは必ずしも自明ではないし、とつぜんホモにめざめるという可能性もある。
30過ぎの男です。
「好きかもしれない」という女性が現れた。
最近になって別れた、と聞いた。
飛び上がらんばかりに嬉しくなったけど、他人の不幸を喜んでいるようで嫌になった。
好きならその人の幸せを望むんじゃないだろうか。
私の「好き」はもしかして、単に美人を前にして湧き上がった性欲なのかもしれない。
彼女と目が合うと恐ろしくなる。
いますぐ机の下に隠れて頭を抱えて震えたくなる。
こんな小さな自分を見られたくはない。
世界の全てから自分が遠くに追いやられて、風の噂で「彼女は幸せになったよ」と聞けたら十分のはずなのに、満足できない。
彼女の隣に知らない男がいることは許せない。
彼女が好きなのか。
美人が好きなのか。
親切にしてくれる他人が大事なのか。
彼女を独り占めしたいのか。
分からない。
言葉の弾みで誘ったら一緒に遊びに行くことになった。
あと三週間も先の話だ。
それまでに、自分の頭がどうにかなりそうだ。
そもそもセックスしなくてもいい。なんてのはすでに女を落とすのが容易な高レベルな男しか考えない
そして高レベルな男は自分でさっさと女を落とすのでそんな考えにならない。
満足する配偶者やパートナーがいたらそもそもキープしておく必要がない。
低レベルの男は最低限の女を探して他に何も見えなくなる位にのめり込むしかできない
男2人の場合、相手がホモじゃないとわかってれば別に危険なくない？
嫁と別れようと思う。それを伝えた。でも正直分かれるのが嫌になってる自分もいる。
そもそもこういう状態になったのはセックスレスが原因。
結婚してすぐにセックスのことで揉めてしまって、それいらいセックスするのがお互い嫌になってしまった。
それが原因ですこしずつさめていってというかんじ。
ただ、それ意外の面ではお互いすごく好きだし、かわいいなとも思える。
お互い子供も欲しい。ただそれが嫁の子供でなければいけないとは思わないけど。
そんなふう思っているけど、気になる人もいる。特になにかその人となにかあった訳ではないし、
相手が自分のことを想ってくれているとかそういうこともわからない。ただ、その人のことを考えるとデートしたいとか、
その人との子供が欲しいとかそういうことは考える。でも別れを決意したのは気になる人がいることが原因ではない。
嫁は分かれることに納得してくれた雰囲気だったけど、正直本当にこのまま分かれてしまってよいのかわからない。
追記
どうやらとりあえず別居ということになりそうです。
２年の付き合いを経ての言葉。
彼の覚悟を信じてあげてください。
彼も同じぐらい悩んだと思います。
そうして出した答えだと思います。
http://anond.hatelabo.jp/20130322202542
コレ見て書いてみたくなっただけ。
英語が話せるようになる方法教えるだって？そんなものは丸めてゴミ箱にでも捨ててしまった方が資源の再利用になる分いくらかマシだ。
こんなタイトルにホイホイと釣られてこんな記事を見に来るような馬鹿を一網打尽にし丸めてゴミ箱へ捨ててやる。
そんなものは存在しない。教えることなど出来ない。何故ならただただ話すことによってのみ話せるようになるからだ。
本来英会話とは、教えを乞うものではなく、英語を話す環境に身をおいて話す経験を詰むものなのである。目の前の言葉の通じない相手と、心のそこから話せるようになりたいと思う強い気持ち、努力、その結果なのだ。教えるというのは、そこにちょっとした手を差し伸べる程度のことしかできないのだ。
さて、ここからが本題だ。長い前振りになってしまったことを申し訳なく思う。
タイトルの通り、ここからは心の底から英会話やりたいわけじゃないなくて、こういう記事を見つけてはやれない理由を探して結局やらない人たちに向けて話そう。
ズバリ君たちは英語を話せるようになることはない。向いてない。やらない方がいい。他にすべきことがあるはずだ。それをやり続けるといい。
君が興味を持って勝手に手が動くことを探してそれをやろう。
その気になればネット英会話だってある。ステマをする気はないから固有サービス名は出さないが、オンライン英会話とかでググってみればすぐ見つかる。
そもそも日本人の90％だか95％だかは英語とは無縁の生活を送れる。日本はそういう国なのだ。他のことに注力したほうがよっぽどいい。
英語が話せるようになる必要のない環境にいる時点で、ちょっとやそっとで身につくものではない。身についたところで使う場面がない。
なのでこれを読んでいる君！目を覚ませ！君は本当は英会話なんかやる気はないんだ！やらなくたってなんの不自由もないし、そこまで面白味も感じてないはずだ！外人と話せたらいいなぁ、洋画を字幕なしで見れたらなぁ程度のことだったんだ！
こんな無駄な記事を読んでる暇があったら別のものを探せ！いいな！振り向くな！がんばれ！僕は君を応援している！
数か月前、とあるターミナル駅の近くのカフェで独身の友達と、女子会と称してお茶を飲んでいた時のこと。
前の歩道を、天使のように可愛い小っちゃい女の子が、とても綺麗なお母さんの手を引きながら歩いていた。
ふと、その子の表情が、パッと輝いて、「おとうさん！」と言いながら前のほうに駆けて行って、
そこにいたお父さんがその子を抱っこして高い高いしていた。
もう37歳になる自分には、ひょっとしたら得られないであろうそんな微笑ましい風景を見て、
心なごみながらもまた少しの羨望を抱いたのは一瞬。その刹那の後、私の心は真っ黒になった。
高い高いしていたお父さんは、私の元上司だった。
社内きってのエリート。トラブルさえなければ役員になるのはほぼ確実とまで言われている切れ者。
私が彼の部下だった5年ほど前、独身だった彼に誘われて、何度か2人だけで飲みに行ったものだ。
「社内では後の問題があるから恋愛とかしない」が口癖だったくせに、2人だけだと甘えん坊で、
私のことを綺麗とかしっかり者とかいつも褒めてくれていた。でも結局何もないまま、私はまだ独身。
彼が結婚すると聞いた時は軽くショックで、もう少し私の方から強く行っていれば付き合ったり
できたのかなとか、でもやっぱり遊ばれちゃってたかなとか、奥さんはどんな人かなとか、
くよくよと思い悩んだこともあった。でもそんなことは記憶の底に沈めてこれまで忘れていたのに。
ああ、自分にはこんな幸せが巡りくるだろうかと思ったその幸せ感と軽い羨望が、満面の笑みを浮かべ
ながら女の子を高い高いする彼を見たとたん、胸を衝くどす黒い嫉妬に変化して、走馬灯のように
彼との時間が蘇った。
たぶん彼には何の咎もないし、まして彼の奥さんや娘さんには何のかかわりもない、単なる私の一人芝居。
一緒にいた友達が「顔が怖いよ」と言ってくれたのに、私は破滅的な道を選んでしまった。
彼をあの綺麗な奥さんから、一瞬でもいいから奪ってやる。あの満面の笑みを、一瞬でもいいから私だけに
向けさせてやる。
そう覚悟を決めてからは、あっけないほど簡単だった。絶対に秘密ですからね、とお願いしたら、控えめに
喜びながら、彼は、私を、抱いてくれた。奥さんとは子供が生まれてからもう2年も関係がないそうだ。
私からの誘いは、渡りに船だったらしい。彼のセックスはとても丁寧で、まじめな人柄をそのまま反映
しているかのようだ。この素晴らしい男が、私の中で、私だけの中で、こんなに喜んであられもない姿を
さらけ出し、優れた遺伝子を私に放ってくれていると思うと、私は誰にも言えない高ぶりを感じる。
もちろんピルは飲んでいるけれども。何より、綺麗な奥さんよりも、可愛い子供よりも、私と過ごす時間が
欲しいと彼が思ってくれるのは、だれにも言えないけれど、やはり優越感だ。
わかっている。これは単なる勘違いで、彼にとっては、口が堅くて、都合がいい時に抱けるだけの、
ただの性欲処理なのだ。でも、彼に抱かれているその時間にだけは、この優れた男は、私だけのものなのだ。
私の心の中に、あの時感じたのとは違う種類の、黒い感情が、彼に抱かれるたび、溜まってしまっている。
私は、彼を破滅させるボタンを握っている。この関係を誰かに口にするだけでいいのだ。そしてこのボタンを
押したら、彼は、奥さんにも会社にも愛想を尽かされて、私だけのものになるかもしれない、と。
でもたぶん私にはそれはできない。それができないからこそ、彼は私を抱き続けるのだ。
どこかに私を娶ってくれる男、いないかなぁ。
大切な人の卒哭忌に合わせて、今まで切れなかった髪をばっさり切った。
だけど驚いた事に、逆に髪と一緒に無くなってしまったかのように
すっかり何もしたくない気持ちに陥ってしまった。
寝て起きたら、何も無かったかのように気持ちが切り替わっているだろうか。
「結婚を前提に付き合いませんか？」と言われた。
専門職についてて収入もそれなりにあり、資産もあり、そこそこイケメンで、たぶん女に不自由なんかしないだろうって感じの人に。
10年前から、統合失調症（陰性）＋うつ病でほとんどひきこもってた、この私が。
もう、30歳過ぎてて。
出来ることと言ったら、家事だけで。
背も低いし、胸ばっかりおっきくてスタイルもよくない。顔だって、童顔なだけで決して美人とは言えない。ほとんどすっぴんで過ごしてるから、化粧もへたくそ。
一人じゃ外出できないし、人の多いところには行けないし、閉鎖的なところに長時間いられないせいで電車なんかも乗れない。
薬飲まなきゃ生活もままならない。飲んでても、体調を崩して月に２～３日起き上がれなくなる。
最初の頃はずっと死にたいと思ってたけど、極度の怖がりだから、自殺さえ出来なかった。
たぶん、子供は作れない。妊娠中の10ヶ月間、薬なしで生活できるとは思えないから。
彼とは2年くらい友達関係を続けてるから、そういうあれこれを全部承知してるはずなのに。
たしかに、趣味も合うし、たまにケンカするけどすぐ仲直りできた。
大事なことになると言葉が出なくなってしまう私の話を、いつも根気よく聞いてくれた。
具合悪くして寝込んでると、いつもお見舞いにきてくれた。
一緒に出かけた先で具合悪くなって帰らなくちゃならなくなっても、嫌な顔されたことなんてない。心配しかされたことない。
彼のことを大事に思ったから、だから、いつか可愛い女の子が現れて、彼を幸せにしてくれたらいいなって思ってたのに。
私と結婚しても、苦労を背負い込むだけじゃないのかな。
病気が、治るとは思えない。少しずつ良くなるかもしれないけど、10年かかって、ようやく、薬を飲んで少し外に出れるようになっただけだ。今より良くなるには、もっともっと時間がかかるんでしょ。そもそも、統合失調症って完治する病気なの？
一般的な幸せを、与えてあげれない。
そういうことが頭をめぐったから断るべきだったのに、「考えてみる」と言ってしまった。
引きこもり始めた最初の4年くらいで、それまで仲良かった友達とはみんな縁が切れた。
私が彼と結婚したら、両親は安心できるだろう。いつも、自分たちが死んだ後の私のことを心配してるから。
「好き」か「嫌い」か、そういう単純なことで答えが出せるなら、楽だったのに。
それなら、答えなんか決まってるんだから、簡単だったのに。
1000円でパーツ１つだけ！っていうので。
勧誘がひどいみたいなことが書いてあってびびりつつ、
負けない意欲をもって行ってきた。
向こうのスタッフさんがいかに脱毛してよかったかなど聞かされる。
そして、その1000円の体験で両方できるという。
種類１は１本１本抜いていくので、800円/分というもの。
種類２は光をあてて薄めていくので、１回7000円。
体験コースでは、種類１を7分、種類2を１パーツ（例えば、ひざ下、とか）。
まず種類１を施術してもらう。超いたい。７分とか地獄すぎる。うわあ。
でも確実に毛はなくなっている。直径3cmくらいの部分が7分で抜けた。
そのあと種類２。こっちは光をつかうので、サングラスをかけさせられて、
目をつぶっててくださいと言われる。あんまりいたくない、眠い。
こっちはあまり効果が不明瞭。スタッフさんの説明によると、6回くらいやるといいらしい。
説明を種類１をやってくれた人は、のちのち名刺をみたら「チーフ」と書いてあった。
種類２はまた別の人で、それをやっているあいだチーフは、「プラン考えておきますね！」って
言って去っていった。
さて。すべて終わり、またカウンセリングのつづきへ。
きたきた。勧誘タイムです。
わりと毛が濃い人のため、すごく強力にすすめられた。
6万のプランも。これは当日じゃないと申し込めないらしい。
結局種類１は痛すぎたので、種類２を３回で１万円くらいのにしてもらった。
まぁ1000円ですむなんておいしい話はないんですよね。
ネットで書いてあったほど悪くなかったけど、
勧誘はこころして行くべき。です。
とりあえず種類１は超いたいです。
