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はてなキーワード: 家具とは
俺も183cmだけど似た悩みある
家具とのフィット以前に、人間のベストは160cmぐらいなんじゃねーのかな
首をボキボキ鳴らすと死ぬらしいからもうやめたい - 脱社畜ブログ
なんだよこれ。
僕は身長が高い。185センチ以上ある。こういうことを書くと自慢だと思われるかもしれないけれど、実際にはこの高身長には悩まされることのほうが多い。家具がことごとく自分の体のサイズに合っていないので、どうしても姿勢が悪くなってしまう。
カーッ身長高いと辛いわ―しんどいわー姿勢が悪くなっちゃうわー
く そ う ぜ え
なら低身長になってみっか？ 160にでもなってみっか？ あ？
高くて困ることがあってもそれを補ってあまりある高いこと自体のメリットがあるだろうが。
高身長のやつは気軽に身長高くて困るわ―きついわーみたいなことを言うなカスが。
そんな低レベルなことすらわかってない人間が書く啓発ブログなんぞ読む価値ねーよゴミ。
サイトのレイアウトや送料無料などamazonを激しく真似ているようだが中身はスカスカ
もしくはあったとしても無いに等しい品揃え
そもそも全体的に商品のレビューが圧倒的に少ない
カテゴリーの充実化やレビュー数の増加はこれから発展の余地があるとしても、音楽ファイルや電子書籍等のデジタルデータの販売は多分ない
しかし、最も致命的なのはロングテールでニッチで専門的な商品が少なすぎる点
ヨドバシのサイトはヨドバシカメラの商品棚に並んでる物を載せてるだけのサイト
結局、買い手のニーズは無視して売り手が売りたい商品を売る場所でしかない
http://anond.hatelabo.jp/20130403231509
君がママのお腹にいるとわかったとき、パパは大学病院の待合室にいた。
いつもどおりの2時間待ちで、診察の順番を待ちきれず何度もタバコを吸いに行っていたんだ。
「ああ、やっとか」
なんて冷静に思って返信すらしなかった。
パパは選択小梨を主張し続けたし互いに譲らず大ゲンカにだって何度もなった。
君を生む・生まないでずいぶん話し合い、衝突しながら
将来について考えてたってことさ。
それから今日まで毎日、ママとパパは君のことばかり考えていたんだ。
パパだって君のためにしてあげられる事を考えながら
君のためなら自分の人生なんてどうなってもいいって思ってたよ。
そして君の服を買ったり、家を清潔にしたり、
君を乗せる日が来るまで、運転なんかする予定なかったのにね。
すべてが君を中心に動き始めたんだ。
ママに煙を吸って欲しくなかったし、
君にタバコの臭いが染み込んだ部屋で過ごして欲しくなかったからね。
パパは知らない事はなんでも調べてまくって、
そうやって集めた浅い知識の中からネガティブな話題だけ拾い上げて
ママから病院での検査結果を聞くたびに質問責めにしてうんざりされたものさ。
「次行った時はコレも聞いてきて」ってリスト渡した事も、何度もあった。
ママは途中何度か、体がすごく辛い時期があった。
パパはその時も、心配ばかりしたよ。
こういう選択しなきゃよかった、だから言っただろう？なんて言葉が
喉元までこみ上げた事もあったよ。
もちろん、つらかったと思うよ。不安な時だってたくさんあった。
でもね、幸せそうだったんだ。
君が生まれた瞬間、パパはその近くにはいなかった。
『痛い！！！他のモノを掴んで！』って叫ばれた」
「隣で励ましてくれてる夫に『うるせえ黙れクソが！！』って怒鳴っちゃった」
なんて話をね。
君の事ばかり考えてたなんて書いたけど。
その時になってさえまだ、
どこか他人事というか、現実味がなくって別の世界の話のように思えてる一面もあったんだ。
コンビニ弁当を広げて、
いつもと同じサイトを眺めながら、食べた。
と思いながらも、書けずじまいだった。
ネガティブな反応を書かれそうで、それが嫌だったんだ。
こんなことを綴って結局何がいいたいかっていうと、
忘れないでいて欲しい事が一つだけあるってことだ。
パパは君の将来を思うと、胸が押しつぶされそうになる事がよくある。
君を見てると”幸福感”としか表現できない感情で胸がいっぱいになる。
涙が滲んでくる事もある。
君が生まれてきてくれて、本当によかった。
だけどね、これはどこの子もきっと、
多かれ少なかれ同じなんだけどね。
君はこれから、たくさんの困難に出くわしながら生きていくだろう。
「なんで俺だけ？」って思う事も多いだろう。
親を恨む事だってあるだろう。
生まれて来たくはなかったって思う日が来るだろう。
パパは長い長い間ずうっと、そんな気持ちで過ごしていたからね。
ハッキリと、言えちゃうんだ。
君にも同じ事を思う日が来るってことを。
それでも、君を生むと決めた。
君のどんな姿でも見届ける。
出来る事は全てやらせてもらう。
小遣い100億円にしてくれとか世界の支配者なりたいって言われたら、
無理だから諦めろって言うけどね。
我が身がどうなってもいいってことさ。
パパは頼りなくて情けない、うだつの上がらない男だけどね、
君のためなら何でもできちゃうし、何でも耐えれるんだ。
いつの日か
「こんな家に生まれて来たくなんかなかった！」
って言われる日が来たら、
だからね、
生きるのがつらくなったり
生まれて来たくはなかったって思う日が来た時は、
パパにぶつけて欲しいんだ。
それだけは、忘れないで欲しいんだ。
赤ちゃんがわたしのお腹にいるとわかったとき、パパは涙ぐんでいた。
「おーそうか」
って冷静なふりをしてたけれど泣いていた。
口には出さなかったけれど、やっぱりパパは子供が欲しかったんだ。
なかなか子供ができずに、ひとりで悩んでいた。
パパも私が悩んでいたのは知っていたそうだ。
でも、不妊は女の責任だから、気がつかないふりをしていたんだって。
パパは、早くから乳児の服を買ってきたり、家を清潔にすると言って大掃除をしだした。
新しい家具を買ってきて家具を移動させたり、無理して車まで買い替えた。
すべて、生まれてくる赤ちゃんのためだって。わたしのことも気遣って欲しかった。
でも、わたしのためにしてくれこともあった。
トイレの後で手洗いをするようにしたのは、ママのためなんだそうだ。
それを聞いてもうれしくはなかった。
パパはとても不安になって検診の結果もメールで報告させられた。
パパのビクビクする様子に、私も不安になってきた。
ストレスで体中に湿疹ができたこともあった。
そんな辛いこともあったけど、辛いのは私だけ。
パパはもちろん、パパの両親はとても幸せそうだった。
パパの両親も家に良く来るようになって、顔を合わせるたびに赤ちゃんの話ばかり。
そんな私のストレスに、パパは気づいているはずなのに、また知らないふり。
パパは母子手帳まで、自分の親に見せながら、胎児の推定体重まで話題にして喜んでいる。
1g増えるだけで幸せなんだそうだ。無神経な発言が信じられない。
発育が悪いときは私が叱られそうだ。
私は胎児の成長や出産、子育ての不安で一杯なのに、無理に笑顔を作って話を合わせている。
そして舅、姑はもちろん、ひいおばあちゃんまで出産の時に来たいと言っている。
今から気が重い。
私は、時間もかかるだろうし、高齢のひいおばあちゃんには遠慮していただいたら言ったのだが、
ひいおばあちゃん曰く
という理由でどうしても来たいそうだ。
そう話をしながら、パパ、おじいちゃん、おばあちゃんは感動で泣きそうになっていた。
そういえば、パパの家族は泣ける話が大好きだった。
でも、その涙はこの家族には理解されないだろう。
妊娠したと聞いて僕は
「おーそうか」
なんて冷静に言おうとしたけどすぐに涙がでたんだ。
決して口には出さなかったけど、なかなか子供を授からないことでママは自分を責めていた。
僕はそれには気がついていないふりをしてきたから泣いたらダメだったんだけど我慢できなかったんだ。
君は生まれる前から、ただママのお腹にいただけで僕達二人を幸せにしてくれたんだよ。
それからの十月十日は毎日パパとママは君のことを考えていたんだ。
そして君の服を買ったり、家を清潔にしたり、
すべてが君を中心に動き始めたんだ。
トイレに行っても手を洗わないような僕が
毎日うがいと手洗いをしたのもママに風邪を移さないためだったんだよ。
僕は誰にでも早期流産の割合が15％もあるなんて知らなかったんだ。
病院で検査があって、ママからの報告メールがあるたびに本当にビクビクしながら開封していた。
心臓の音なんかも聞かせてもらったし、
まだ数cmの君が手を上下させる映像は最高のアクション超大作だったよ。
つわりで体中に湿疹ができたこともあった。
ママの腕や腿は正常な皮膚が見えなくなるぐらいひどい状態にまでなったけど
刺激の強い薬が使えないから痒くて眠れない夜もあった。
「大丈夫、絶対に良くなるよ」
と初めて根拠のないウソをついたんだよ。
あの時は僕はこんな日が半年以上も続くなら無理だと思ったけど
そんな辛いこともあったけど、君がお腹にいることで、
僕はもちろん、おじいちゃんやおばあちゃんたちもとても幸せだった。
僕らは顔を合わせるたびに君の話をしたんだ。
君の体重がどうなったとか、性別はわかったのか、名前を決めたのかとかね。
君の体重が1g増えるだけで幸せだったんだ。信じられないだろう？
そして君の家族はみんな君が生まれることを1年近くも心の底から願っていた。
僕たちは君に会えるのを本当に楽しみにしていた。
ついに君が生まれた瞬間はもちろんみんな泣いた。
うれしくて。うれしくて。
生まれてきたことがうれしくて、僕もママも、おじいちゃん、おばあちゃん、ひいおばあちゃんまでが泣いたんだ。
これはあまり伝えたくないけど、僕は君の出産中あまりに懸かっているものが大きすぎてうろたえていた。
院長先生に「パパしっかり」といわれてやっとか細く2回だけ「がんばれ」ってママにいったんだよ。
こんなことを綴って結局何がいいたいかっていうと
要は君はなにかを成したりしなくても、なにか努力しなくても意味がある存在だってことだ。
君が生まれるだけで神に感謝して涙を流した人を少なくとも僕は8人も知ってる。
そして実は君が生まれることを通じて僕自身も生まれて初めて自分は生きていていいんだと感じることができた。
もし君が自信をなくしてたり、不安を感じることがあったらこのお話を思い出してほしい。
本当にうまれてきてくれてありがとう。
はじめに。ちょっと今辛いので吐き出し。
野郎同士のおはなしです。
付き合って８年、同棲して７年になる相手がいる。家賃、その他光熱費は折半。
それなりに長く続けば、それなりにツーカーにもなり、それなりに飽きもでてきて
そしてやる事やらない、枯れた関係になる。
みんながみんなそうじゃないと思うけど、ウチはそうなった。
毎日仕事行って帰って、海外ドラマのＤＶＤをだらだらと二人で観て、寝るの繰り返し。
そして夜も一緒の布団で寝るは寝るけどそんだけ。
昔ミスチルの歌にあった
「つじつま合わせるように、抱き合って眠る」
自分としてはまさにそんな感じだった。
かと言って別れたいか？
というとそうでもない。刺激はないし、つまらない、恋人から家族としての
情みたいなものに変わりつつあって、きっとこのまま続くんだな、という安心感と、
そして永遠にこのままなのかも、というある種の恐怖を感じた。
この辺、普通のカップルみたいに、結婚とか子育てとかマイホームとか
親戚とかのしがらみとか、そういうのが降りかかってきて
二人で対処していく！てのがあればまた違うのかもしれないけど。
そしてセックスレスになれば、同然、外で発散してくる。
相方はどうしてるかわからない。自分が外で遊んでる手前、相方が同じことしてても
咎める権利はないし、咎める気もないが、確実に相方は自分が外で発散しているのは気づいていたと思う。
そんな時、某所で知り合ってちょくちょく会うようになった奴がいた。Ａとしよう。
Ａは同じ30代。身体の相性が良くて、何度やっても何時間やっても全然飽きなかった。
というか今でも身体の相性は過去最高だと思う。
Ａは素朴な顔立ちだけどキリっとしていて精悍さがあった。
そしてＡのモノはすごくデカくて太っとい。
恐らく今まで見た中で形も色合いも質感も完璧だった。
見てるだけで惚れ惚れした。
肩幅はがっつりあるのに腰はきゅっと細くて、
ぶら下がってるモノが一段きわどく目立っていた。
自分の手首ぐらいはあるソレを握って、じっくり愛撫して
根元まで入りきった時の充実感、
そして繋がったまま、Ａの細い腰を
太腿でしめつけながらずーっとキスをしてると、
ほんとに幸せだと感じた。この為に生まれてきたとさえ思った。
正直慣れるまで相当痛かったが、
そんなの関係ねぇと思えるぐらい脳が痺れまくった。
それだけならそれで、まだお互い「遊び」の範疇だった。
でも次第にＡも俺の事が好きだ、ずっと一緒に居たい、早く相方と別れてよ
と言い出すようになった。始めは相手にしなかった。
誰にでも言っているリップサービスだろうと思った。
でもその内、Ａの事が好きで好きでたまらなくなった。
絶対心が動く事はないと思っていたのに、
毎日でも会いたい、でも会えない、それでも会いたいけどあなたはいない。
朝まで一緒にいたい、もっと一緒にいたいと言われ
気づいたら相方に「別れたい」と口走っていた。
まさに「寝耳に水」だっただろう。
「他に好きな人ができたの？」
とっさに
「違う、ただ今の生活が窮屈になった」
と誤魔化した。
この時の誤魔化した事こそが、事実だったと今は思う。
そして、
「いつか自分から切り出すかもと思っていたけど、先に言われるとは思ってなかった」
と言って、その日は相方は元々地元民だったのもあって実家に帰った。
一人で部屋にいると、
ほんとにこれでよかったのか？
Ａの事は好きだけど結局今の勢いだけで
すぐに駄目になるんじゃないか？
好き好き言ってきていても、他にも男の影があるＡに
若干の不信と嫉妬もあった。
わざわざ同じ道を別の人と歩く意味はあるのか？
二人用に揃えてた食器や家具を眺めて
相方との思い出ががんがん頭をよぎって責めて、
その日は眠れずにずっと同じ考えがぐるぐる頭を回るだけで終わった。
結局、後日話し合って、家庭内別居になった。
30越えると1発完全別居はお互いにしんどいし…という話で。
別々の布団で寝て、相方はちょくちょく実家に帰るようになっていった。
Ａは
「その内自分のとこに来てくれるまでずっと待ってる、俺ちゃんの事以外はもう考えられないよ」
「自分が転勤になってもずっとついてくればいいじゃん」
そう言って俺に抱きつきながらさくっと寝落ちしていた。
今思うと口だけ感ありありだけど、
その時はラリっていたのもあって心を鷲づかみにされた。
Ａの寝顔を撫でながら、永遠に続けばいいのに…と思った。
早くきっちり別れてＡと一緒になりたい。
そう思いながらも踏ん切りがつかなかったのは、
いわゆる「オカマの勘」という奴で、
Ａは俺に合鍵を渡し、俺の事は特別な部分もあるのだろうが、
いまだに他所でも遊んでる感があった。
本気だと言ってくるからには、その言葉に裏はないと信じたかった。
Ａは転勤族だし、結局離れ離れになったり、
Ａが他所で遊ぶようになって捨てられたらたまったもんじゃない。
結果今の生活を失うのが怖かった。
家に帰れば相方がいて、相方とＡと、どっちにも罪悪感と後ろめたさで
薬を飲まないと眠れなくなった。
そんなある日、Ａがシャワーを浴びてる間、携帯が光った。
と出ていた。
頭が真っ白になった。
Ａが寝た後、
よくない結果があるのは120%わかっていて
「オッケー、楽しみ」
「まだＡくんデカ○ラかな？俺の相手もよろしくね」
こいつ、ただセクフレがいるだけじゃなく
乱パ参加してやがる……！？
ほんとになんというか、
悔しいというか悲しいというか、
アタシの事好きって言ったじゃない！とか、
そもそもちゃんと付き合ってないから
とか、
色んな野郎をブッ挿して気持ちよさげにヤリまくっているのを
妬ましく思う男としての自分と、
誰にも渡したくない、独占したい、アタイの恋路を踏みにじりやがって！氏ね！
Ａに対する怒りや失望と自分自身のエゴの自己中毒でとにかく吐いて吐いて吐きまくった。
Ａに言えば携帯見た事がバレる、
かといって言わずにいるのも到底無理。
そんなモヤモヤ全開でもＡは相変わらず
耐え切れずに、
Ａにそれとなく他の奴と遊んでいる事、
今夜妙な集まりに参加するつもりなら
やめてほしいと訴えた。
Ａはもちろん知らばっくれた。もうこのばっくれを
見切れないオンナは女失格！てくらい解りやすいばっくれ方で。
そもそも俺も男なので、男の嘘の付き方は解っている。
携帯を見た事を言えば、確実に落ちる、
このまま関係を続けるのなら、
ほんとに心中せめぎ合いだった。
でも、
「ずっと一緒にいようね」
「何十年たってもこうしてたいね」
本心であってほしいと思っていた俺は、
Ａを許せずに携帯を見た事をぶちまけた。
結果、Ａはだんまりを決め込んだ。
このまま責めてもしょうがないとその日は帰った。
正式に付き合ってる訳でもないし、
俺とは使わないハズのゴムがなぜか買い足してあり、
その使用先を不審に思った俺が問いただした。
その時は、
「もとからあった物だよ」
と言っていた。
今思えば
「アンタバカ？」
級の言い訳だが、
「別に俺とは使わないんだし、そんなもんあると他に使ってそうで嫌だから捨てて」
「だったら相方とは早く別れてよ」
Ａと一緒にいる心地よさが捨てられずなんとか収めた。
そして乱パ疑惑の後日…
Ａが家の近くまでやってきた。
Ａはなにか問題があって自分が渦中に立たされると
計算なのか天然なのか
火に油を注ぐタイプだった。
でもその日はゆっくり、
Ａ自身の考えと、俺の気持ちとを話す事ができた。
Ａは自分の事は反省してる、でも俺ちゃんは結局相方とまだ住んでるし、でも俺ちゃんともっと一緒にいたい。
そして、むしゃくしゃして結局乱パは行ったけど、結局何もする気にならずに帰った。
（普通ここは嘘でも行ってないゆうし、そもそも行かないよな…）
でも携帯を見られた事は許せないし、信用が回復するのにしばらくかかると思う。
一瞬？
と思ったが、こちらにも元々の立場や非があるので
携帯を見た事は心から反省し、もう二度と見ないし、見たくもない。
と謝った。
その上で今の状態で相方ときっぱり別れて、Ａと…てのはない、と。
ここで本来ならお開きにするべきだったのだが、脳内麻薬は恐ろしい。
Ａとの蜜月に心身ともにやられていたので
関係を続行することになった。
Ａの事も好きだし、男癖悪いけど、治してくれるだろう。
俺とＡとお互いに信用回復したら、
ちゃんとしようね、と。
ほんとバカ。キング・オブ・ザ・バカ。
バカに付ける薬が仮にあっても効かないレベルのバカ。
旅行にいったり遠出して買い物したり、鍋をしたり、
正直もう相方とは同居してるだけなもんだった。
気の置けないルームメイトと化して数年たっていたので
「それ言うんだったらアンタもアタシの洗顔勝手に使ってるじゃん」
「また流行モン買って、結局すぐ着なくなんのに勿体無い！」
ほんとにチンコついてるのあんたら？
つか男相手にオネェこいた時点でその恋は終わらせるべきですね。
兎にも角にもしばらく妙なバランスを保って続いていた。
年が明けて、しばらく経った頃
カマ友が集まれば、無論話す事は男の事。
いわゆるテレビで見るオネエ系ではなく
あーでもないこーでもないとキャッキャ言い合うという
久々の旧友とのガールズトークを楽しんでいた。
と友達に聞かれたが、覗いて見るのは楽しそうだけど
色こいてる相手がもし乗ってたらショックだから。
と話していた。
そんな中、帰りの新幹線。
アプリをＤＬしてみた。
まぁ驚く事はなく、普通ーに色々な人が色々な事を書き連ねてアピールしていた。
そして降りるべき駅に近づいた時Ａを見つけた。
二人で行った海で俺が撮った写真で。
「こら、何してんの？」
次の日
「俺ちゃん？」
めまいがした。
次の日、お土産を渡すべく
Ａと飯を食べながら詰問した。
出会い系やってるのも嫌だし、あの画像、あの文言はなんなんだ、と。
実際会ったりとかはしてないから！信じて！
ただの息抜きに見てるだけ！
との事だった。
その上で俺ちゃんはもうそのページ見ちゃ駄目！
と。
もう腰がくだけ落ちそうだった。
そして
「じゃあ俺ちゃんは元相方に俺の事紹介できるの？」
とボールを打ち返してきた。
やましい事があるからこそ痛い所をついてくる。
結局、見ちゃったもんはもう見ちゃったんだから
載せるのやめるかせめて画像とか変えて。
じゃなきゃ俺から閲覧できないようにブロックしてよと言い合うと…
ほんとにブロックしやがった。笑
今までＡが遊んでるっぽい事実をつつくと、いつもＡは俺の事を悪魔！といって攻めていた。
いつまでもちゃんとしてくれない。どうせ俺ちゃんは自分のこと好きじゃないんでしょ！と。
正直、自分の立ち位置でＡに寂しい思いとかやるせない感情を抱かせていたとは思う。
俺はＡにほんとに好きというならばきちんと他を精算してほしい。
Ａは俺にきちんと別れてくれないなら、やりたいようにやるもん。
俺がきちんと付き合うと声高々に周りに触れ回っても
Ａは絶対に男遊びを止めない確信があった。
セックスレスになろうがアツアツだろうが
正直遊ぶ分には甲斐性だとも思うし
解らないようにしてくれれば全然良かった。
しかし、遊び方が派手なくせに始末が下手すぎだったのだ。
隠す気があるんだかないんだか。そこだけはいつまでも素人気分。
Ａとこの先続けるんならどのみち黙認しないといけない。
お互い見てみぬふりをしていた。
絶対どっちかが折れるだろうと。
Ａに閲覧をブロックされた時、
「ワレなんぼのもんじゃ！」
絶っっっっ対クロ、真っ黒の癖に
俺ばっかりせめやがって！
アンタ生意気なのよ！小娘が！
完全に自分の事を棚上げ状態だった俺は
この時まだ甘い期待があった。
言い合った手前ブロックされたけど、
そしてやるなら別人になりきったれと
Ａのページを踏んだ。
画像も何もかもそんままだった…
そして、それでもう見るのをやめておけばよかったのだ。
Ａからは、
「そんなに心配しなくても俺ちゃんしか見てないから安心してよ！」
ラリった脳にはほんとに心地よく天にも昇るその文字列。。
「ヤリたいす！」
まさに高低差キーン。
今まで、こんなに脈をうった事があるか？
というぐらい心臓が爆走した。
胸は早打ちなのに手足が冷たくなっていくのを感じながら
なぜか返信していた。
「いきなり積極的ですね」
Ａ「すっげえタイプど真ん中なんで！」
「あはは、そっかー」
Ａ「よければ会いたいす！」
「いつ頃が都合いいん？」
Ａ「今夜とかどーすか？なーんて。土日祝休みです」
「さすがに今夜は急だなぁ」
Ａ「俺んち、○○駅近くなんで、□□さんちか俺んちでヤロ！」
なに軽くヤリメッセ楽しんでんの？
え！？
さっき俺しか見てないよ！
って書いてた人だよね？？？？
「ああ、やっぱりこういう奴だったんだよ、だから言ったじゃん…」
頭の中でドヤ顔のもう一人の俺。
Ａにどう言えばいいのか、そもそも知らなくていいことをほじくったのは自分…
でも俺と平行してヤリメッセを送っていた事実をなかったことには絶対に、絶対にできない。
目をつぶれば、まだしばらくＡとの甘い生活を満喫していける。
かといって裏でのＡをこれでもかと思い知らされた。
いくら俺の目の前のＡが大好きで心地よくても
これだけ揃うともう、押さえ込むことができなかった。
世の中には心と下半身は別って男は沢山いる。
人は単純じゃない。絶対的に清いままの人なんていない。
頭では解っているつもりだった
Ａはそうじゃない、と自分自身に思い込ませていた。
それでもＡは俺がはっきりしないから
ほんとに息抜きで、最悪、魔がさしたとしてもそれぞれ1回限りだろうし！
ほんとにパンチドランカーな考えで自分を諌めＡに会いにいった。
ベットでぎゅうっと抱き合った時のＡだけがほんとのＡだとまだ信じ込ませていた。
コンビニに用があるというＡを置いて先にＡの部屋に帰った時、
ふと
と頭によぎった。
見つけたくないのに、見つけたかった。
前回の隠し場所にはもちろん無い。
あー、やっぱり出会い系も見てる分なら
もういいじゃん、と思いつつ
普段触ることの無い棚に目をやると
封の空いたゴムの箱があった。
数を数える。6個
12個入りなので少なくとも
6回はなにかしらで使い、
合鍵をもたしてる
部屋に連れ込んでヤッってる。。。
なんかもう全て真っ黒真っ黒真っ黒けじゃん
なーにがいつまでも一緒だ！
自分の間抜けさ加減とＡの性欲の限りなさに笑けてきた。
残りのゴムを引きちぎりながら
トイレに隠れた。
Ａが帰ってきた。
ゴミ箱には気づいてない様子。
テレビを見て笑っているＡに
「またゴムみつけちゃったんだけど」
とかます。
「！なんで部屋さぐるの？」
「もー、あれは前からある奴っていってるじゃん」
「前回のは俺が隠した。今回のは明らかに新しいし、別のモノだった」
「そんなわけないでしょ、気にしすぎだって」
「じゃあ捨ててよ」
「なんで捨てなきゃいけないの？」
（なんか書いてて腹立ってきた上に可笑しくなってきた）
そんなやり取りを続けながら沈黙が続き…
Ａは寝やがった。
なんか、もう言葉がなかった。
そりゃ、たしかに、
せめる立場じゃござんせんけど？
寝るってなにさ？
いいくるめる気もないわけ？
普通なら横っ面ぶん殴って
起してでも続けるんだろうけど
なんかそこまでの労力を使う気になれず
テレビもなにもかもつけっぱなしで帰った。
Ａ「そっか、わかった…」
俺への手前なのか、認めたくないだけなのか。
Ａには
「もうＡはやりたいようにやればいいよ」
と送った。
「だから、好きだけど、もうＡは好きにしなよ、俺よりもっと懐ふかくて
Ａ「何を偉そうに、結局相方と居る癖に！」
相方と居る俺へのあてつけで遊んでるとは思えないし
いてもいなくてもやるんじゃんか…
もうこれで終わりかな…
しんみりしていたら
「今夜遅く、会えませんか？」
もう笑った、声を出して。
とにかく食らわしたかった。
俺「言うつもりなかったけど、嫌われる覚悟で言うね。別アカウントとれば、Ａのページ見られるんだよ」
俺「でさ、俺の事、悪魔悪魔ってせめてたじゃん、ほんとに悪魔かもね」
俺「別アカとって、俺がなにすると思う？」
「信じられなくてごめんね」
と送信した。
しばらくＡからはなにもなく
2時間ぐらいして…
Ａ「お互い心底失望したね、もう連絡とりあうのはやめましょう。相方さんとお元気に。」
俺「結局お前の言ってた好きだなんだってこの程度じゃんかよ！」
Ａ「はぁ？何年間も同棲してるくせに自分の事棚に上げてよく言うわ！つーかここまでするとは思わなかった。
ほんっといい性格してるね、君。」
俺「カギは置いてきたから。」
後日、
なんだかんだいって1年あまり一緒にいたのに
こんな形で急に途切れるのは辛すぎる…と
最後に会いにいった。
そして帰り道メールした。
「なんだかんだ、俺のやり方はひどかったかも。」
「知らなくていいことわざわざ知ることなかったね、ごめん。やっぱり一緒にいると心地よかった事思い出したよ」
Ａ「自分もそんな風に思ってた。でもあの件はとにかく驚きと恐怖で。。。。」
Ａ「しばらく時間が欲しい。」
結局Ａは遊びちぎってた事も
単純に自分の性欲処理は恋愛とは別回路で、攻められる筋合いはないから？
チンポの根っこから腐り落ちればいいのに
本気で思った。
これを書く前、正直まだ未練があった、ほんとに馬鹿、自殺モンの馬鹿。
なんか書いてるうちにひでぇ…と思えてきた。
もちろん自分が一番最低最悪糞野郎だけど。
Ａの真意は結局なんだったんだろう。
ほんとに俺とずっと付き合っていく気があったんだろうか。
たしかにＡの俺への気持ちは本物だったと思う。
はじめに。ちょっと今辛いので吐き出し。
野郎同士のおはなしです。
付き合って８年、同棲して７年になる相手がいる。家賃、その他光熱費は折半。
それなりに長く続けば、それなりにツーカーにもなり、それなりに飽きもでてきて
そしてやる事やらない、枯れた関係になる。
みんながみんなそうじゃないと思うけど、ウチはそうなった。
毎日仕事行って帰って、海外ドラマのＤＶＤをだらだらと二人で観て、寝るの繰り返し。
そして夜も一緒の布団で寝るは寝るけどそんだけ。
昔ミスチルの歌にあった
「つじつま合わせるように、抱き合って眠る」
自分としてはまさにそんな感じだった。
かと言って別れたいか？
というとそうでもない。刺激はないし、つまらない、恋人から家族としての
情みたいなものに変わりつつあって、きっとこのまま続くんだな、という安心感と、
そして永遠にこのままなのかも、というある種の恐怖を感じた。
この辺、普通のカップルみたいに、結婚とか子育てとかマイホームとか
親戚とかのしがらみとか、そういうのが降りかかってきて
二人で対処していく！てのがあればまた違うのかもしれないけど。
そしてセックスレスになれば、同然、外で発散してくる。
相方はどうしてるかわからない。自分が外で遊んでる手前、相方が同じことしてても
咎める権利はないし、咎める気もないが、確実に相方は自分が外で発散しているのは気づいていたと思う。
そんな時、某所で知り合ってちょくちょく会うようになった奴がいた。Ａとしよう。
Ａは同じ30代。身体の相性が良くて、何度やっても何時間やっても全然飽きなかった。
というか今でも身体の相性は過去最高だと思う。
Ａは素朴な顔立ちだけどキリっとしていて精悍さがあった。
そしてＡのモノはすごくデカくて太っとい。
恐らく今まで見た中で形も色合いも質感も完璧だった。
見てるだけで惚れ惚れした。
肩幅はがっつりあるのに腰はきゅっと細くて、
ぶら下がってるモノが一段きわどく目立っていた。
自分の手首ぐらいはあるソレを握って、じっくり愛撫して
根元まで入りきった時の充実感、
そして繋がったまま、Ａの細い腰を
太腿でしめつけながらずーっとキスをしてると、
ほんとに幸せだと感じた。この為に生まれてきたとさえ思った。
正直慣れるまで相当痛かったが、
そんなの関係ねぇと思えるぐらい脳が痺れまくった。
それだけならそれで、まだお互い「遊び」の範疇だった。
でも次第にＡも俺の事が好きだ、ずっと一緒に居たい、早く相方と別れてよ
と言い出すようになった。始めは相手にしなかった。
誰にでも言っているリップサービスだろうと思った。
でもその内、Ａの事が好きで好きでたまらなくなった。
絶対心が動く事はないと思っていたのに、
毎日でも会いたい、でも会えない、それでも会いたいけどあなたはいない。
朝まで一緒にいたい、もっと一緒にいたいと言われ
気づいたら相方に「別れたい」と口走っていた。
まさに「寝耳に水」だっただろう。
「他に好きな人ができたの？」
とっさに
「違う、ただ今の生活が窮屈になった」
と誤魔化した。
この時の誤魔化した事こそが、事実だったと今は思う。
そして、
「いつか自分から切り出すかもと思っていたけど、先に言われるとは思ってなかった」
と言って、その日は相方は元々地元民だったのもあって実家に帰った。
一人で部屋にいると、
ほんとにこれでよかったのか？
Ａの事は好きだけど結局今の勢いだけで
すぐに駄目になるんじゃないか？
好き好き言ってきていても、他にも男の影があるＡに
若干の不信と嫉妬もあった。
わざわざ同じ道を別の人と歩く意味はあるのか？
二人用に揃えてた食器や家具を眺めて
相方との思い出ががんがん頭をよぎって責めて、
その日は眠れずにずっと同じ考えがぐるぐる頭を回るだけで終わった。
結局、後日話し合って、家庭内別居になった。
30越えると1発完全別居はお互いにしんどいし…という話で。
別々の布団で寝て、相方はちょくちょく実家に帰るようになっていった。
Ａは
「その内自分のとこに来てくれるまでずっと待ってる、俺ちゃんの事以外はもう考えられないよ」
「自分が転勤になってもずっとついてくればいいじゃん」
そう言って俺に抱きつきながらさくっと寝落ちしていた。
今思うと口だけ感ありありだけど、
その時はラリっていたのもあって心を鷲づかみにされた。
Ａの寝顔を撫でながら、永遠に続けばいいのに…と思った。
早くきっちり別れてＡと一緒になりたい。
そう思いながらも踏ん切りがつかなかったのは、
いわゆる「オカマの勘」という奴で、
Ａは俺に合鍵を渡し、俺の事は特別な部分もあるのだろうが、
いまだに他所でも遊んでる感があった。
本気だと言ってくるからには、その言葉に裏はないと信じたかった。
Ａは転勤族だし、結局離れ離れになったり、
Ａが他所で遊ぶようになって捨てられたらたまったもんじゃない。
結果今の生活を失うのが怖かった。
家に帰れば相方がいて、相方とＡと、どっちにも罪悪感と後ろめたさで
薬を飲まないと眠れなくなった。
そんなある日、Ａがシャワーを浴びてる間、携帯が光った。
と出ていた。
頭が真っ白になった。
Ａが寝た後、
よくない結果があるのは120%わかっていて
「オッケー、楽しみ」
「まだＡくんデカ○ラかな？俺の相手もよろしくね」
こいつ、ただセクフレがいるだけじゃなく
乱パ参加してやがる……！？
ほんとになんというか、
悔しいというか悲しいというか、
アタシの事好きって言ったじゃない！とか、
そもそもちゃんと付き合ってないから
とか、
色んな野郎をブッ挿して気持ちよさげにヤリまくっているのを
妬ましく思う男としての自分と、
誰にも渡したくない、独占したい、アタイの恋路を踏みにじりやがって！氏ね！
Ａに対する怒りや失望と自分自身のエゴの自己中毒でとにかく吐いて吐いて吐きまくった。
Ａに言えば携帯見た事がバレる、
かといって言わずにいるのも到底無理。
そんなモヤモヤ全開でもＡは相変わらず
耐え切れずに、
Ａにそれとなく他の奴と遊んでいる事、
今夜妙な集まりに参加するつもりなら
やめてほしいと訴えた。
Ａはもちろん知らばっくれた。もうこのばっくれを
見切れないオンナは女失格！てくらい解りやすいばっくれ方で。
そもそも俺も男なので、男の嘘の付き方は解っている。
携帯を見た事を言えば、確実に落ちる、
このまま関係を続けるのなら、
ほんとに心中せめぎ合いだった。
でも、
「ずっと一緒にいようね」
「何十年たってもこうしてたいね」
本心であってほしいと思っていた俺は、
Ａを許せずに携帯を見た事をぶちまけた。
結果、Ａはだんまりを決め込んだ。
このまま責めてもしょうがないとその日は帰った。
正式に付き合ってる訳でもないし、
俺とは使わないハズのゴムがなぜか買い足してあり、
その使用先を不審に思った俺が問いただした。
その時は、
「もとからあった物だよ」
と言っていた。
今思えば
「アンタバカ？」
級の言い訳だが、
「別に俺とは使わないんだし、そんなもんあると他に使ってそうで嫌だから捨てて」
「だったら相方とは早く別れてよ」
Ａと一緒にいる心地よさが捨てられずなんとか収めた。
そして乱パ疑惑の後日…
Ａが家の近くまでやってきた。
Ａはなにか問題があって自分が渦中に立たされると
計算なのか天然なのか
火に油を注ぐタイプだった。
でもその日はゆっくり、
Ａ自身の考えと、俺の気持ちとを話す事ができた。
Ａは自分の事は反省してる、でも俺ちゃんは結局相方とまだ住んでるし、でも俺ちゃんともっと一緒にいたい。
そして、むしゃくしゃして結局乱パは行ったけど、結局何もする気にならずに帰った。
（普通ここは嘘でも行ってないゆうし、そもそも行かないよな…）
でも携帯を見られた事は許せないし、信用が回復するのにしばらくかかると思う。
一瞬？
と思ったが、こちらにも元々の立場や非があるので
携帯を見た事は心から反省し、もう二度と見ないし、見たくもない。
と謝った。
その上で今の状態で相方ときっぱり別れて、Ａと…てのはない、と。
ここで本来ならお開きにするべきだったのだが、脳内麻薬は恐ろしい。
Ａとの蜜月に心身ともにやられていたので
関係を続行することになった。
Ａの事も好きだし、男癖悪いけど、治してくれるだろう。
俺とＡとお互いに信用回復したら、
ちゃんとしようね、と。
ほんとバカ。キング・オブ・ザ・バカ。
バカに付ける薬が仮にあっても効かないレベルのバカ。
旅行にいったり遠出して買い物したり、鍋をしたり、
正直もう相方とは同居してるだけなもんだった。
気の置けないルームメイトと化して数年たっていたので
「それ言うんだったらアンタもアタシの洗顔勝手に使ってるじゃん」
「また流行モン買って、結局すぐ着なくなんのに勿体無い！」
ほんとにチンコついてるのあんたら？
つか男相手にオネェこいた時点でその恋は終わらせるべきですね。
兎にも角にもしばらく妙なバランスを保って続いていた。
年が明けて、しばらく経った頃
カマ友が集まれば、無論話す事は男の事。
いわゆるテレビで見るオネエ系ではなく
あーでもないこーでもないとキャッキャ言い合うという
久々の旧友とのガールズトークを楽しんでいた。
と友達に聞かれたが、覗いて見るのは楽しそうだけど
色こいてる相手がもし乗ってたらショックだから。
と話していた。
そんな中、帰りの新幹線。
アプリをＤＬしてみた。
まぁ驚く事はなく、普通ーに色々な人が色々な事を書き連ねてアピールしていた。
そして降りるべき駅に近づいた時Ａを見つけた。
二人で行った海で俺が撮った写真で。
「こら、何してんの？」
次の日
「俺ちゃん？」
めまいがした。
次の日、お土産を渡すべく
Ａと飯を食べながら詰問した。
出会い系やってるのも嫌だし、あの画像、あの文言はなんなんだ、と。
実際会ったりとかはしてないから！信じて！
ただの息抜きに見てるだけ！
との事だった。
その上で俺ちゃんはもうそのページ見ちゃ駄目！
と。
もう腰がくだけ落ちそうだった。
そして
「じゃあ俺ちゃんは元相方に俺の事紹介できるの？」
とボールを打ち返してきた。
やましい事があるからこそ痛い所をついてくる。
結局、見ちゃったもんはもう見ちゃったんだから
載せるのやめるかせめて画像とか変えて。
じゃなきゃ俺から閲覧できないようにブロックしてよと言い合うと…
ほんとにブロックしやがった。笑
今までＡが遊んでるっぽい事実をつつくと、いつもＡは俺の事を悪魔！といって攻めていた。
いつまでもちゃんとしてくれない。どうせ俺ちゃんは自分のこと好きじゃないんでしょ！と。
正直、自分の立ち位置でＡに寂しい思いとかやるせない感情を抱かせていたとは思う。
俺はＡにほんとに好きというならばきちんと他を精算してほしい。
Ａは俺にきちんと別れてくれないなら、やりたいようにやるもん。
俺がきちんと付き合うと声高々に周りに触れ回っても
Ａは絶対に男遊びを止めない確信があった。
セックスレスになろうがアツアツだろうが
正直遊ぶ分には甲斐性だとも思うし
解らないようにしてくれれば全然良かった。
しかし、遊び方が派手なくせに始末が下手すぎだったのだ。
隠す気があるんだかないんだか。そこだけはいつまでも素人気分。
Ａとこの先続けるんならどのみち黙認しないといけない。
お互い見てみぬふりをしていた。
絶対どっちかが折れるだろうと。
Ａに閲覧をブロックされた時、
「ワレなんぼのもんじゃ！」
絶っっっっ対クロ、真っ黒の癖に
俺ばっかりせめやがって！
アンタ生意気なのよ！小娘が！
完全に自分の事を棚上げ状態だった俺は
この時まだ甘い期待があった。
言い合った手前ブロックされたけど、
そしてやるなら別人になりきったれと
Ａのページを踏んだ。
画像も何もかもそんままだった…
そして、それでもう見るのをやめておけばよかったのだ。
Ａからは、
「そんなに心配しなくても俺ちゃんしか見てないから安心してよ！」
ラリった脳にはほんとに心地よく天にも昇るその文字列。。
「ヤリたいす！」
まさに高低差キーン。
今まで、こんなに脈をうった事があるか？
というぐらい心臓が爆走した。
胸は早打ちなのに手足が冷たくなっていくのを感じながら
なぜか返信していた。
「いきなり積極的ですね」
Ａ「すっげえタイプど真ん中なんで！」
「あはは、そっかー」
Ａ「よければ会いたいす！」
「いつ頃が都合いいん？」
Ａ「今夜とかどーすか？なーんて。土日祝休みです」
「さすがに今夜は急だなぁ」
Ａ「俺んち、○○駅近くなんで、□□さんちか俺んちでヤロ！」
なに軽くヤリメッセ楽しんでんの？
え！？
さっき俺しか見てないよ！
って書いてた人だよね？？？？
「ああ、やっぱりこういう奴だったんだよ、だから言ったじゃん…」
頭の中でドヤ顔のもう一人の俺。
Ａにどう言えばいいのか、そもそも知らなくていいことをほじくったのは自分…
でも俺と平行してヤリメッセを送っていた事実をなかったことには絶対に、絶対にできない。
目をつぶれば、まだしばらくＡとの甘い生活を満喫していける。
かといって裏でのＡをこれでもかと思い知らされた。
いくら俺の目の前のＡが大好きで心地よくても
これだけ揃うともう、押さえ込むことができなかった。
世の中には心と下半身は別って男は沢山いる。
人は単純じゃない。絶対的に清いままの人なんていない。
頭では解っているつもりだった
Ａはそうじゃない、と自分自身に思い込ませていた。
それでもＡは俺がはっきりしないから
ほんとに息抜きで、最悪、魔がさしたとしてもそれぞれ1回限りだろうし！
ほんとにパンチドランカーな考えで自分を諌めＡに会いにいった。
ベットでぎゅうっと抱き合った時のＡだけがほんとのＡだとまだ信じ込ませていた。
コンビニに用があるというＡを置いて先にＡの部屋に帰った時、
ふと
と頭によぎった。
見つけたくないのに、見つけたかった。
前回の隠し場所にはもちろん無い。
あー、やっぱり出会い系も見てる分なら
もういいじゃん、と思いつつ
普段触ることの無い棚に目をやると
封の空いたゴムの箱があった。
数を数える。6個
12個入りなので少なくとも
6回はなにかしらで使い、
合鍵をもたしてる
部屋に連れ込んでヤッってる。。。
なんかもう全て真っ黒真っ黒真っ黒けじゃん
なーにがいつまでも一緒だ！
自分の間抜けさ加減とＡの性欲の限りなさに笑けてきた。
残りのゴムを引きちぎりながら
トイレに隠れた。
Ａが帰ってきた。
ゴミ箱には気づいてない様子。
テレビを見て笑っているＡに
「またゴムみつけちゃったんだけど」
とかます。
「！なんで部屋さぐるの？」
「もー、あれは前からある奴っていってるじゃん」
「前回のは俺が隠した。今回のは明らかに新しいし、別のモノだった」
「そんなわけないでしょ、気にしすぎだって」
「じゃあ捨ててよ」
「なんで捨てなきゃいけないの？」
（なんか書いてて腹立ってきた上に可笑しくなってきた）
そんなやり取りを続けながら沈黙が続き…
Ａは寝やがった。
なんか、もう言葉がなかった。
そりゃ、たしかに、
せめる立場じゃござんせんけど？
寝るってなにさ？
いいくるめる気もないわけ？
普通なら横っ面ぶん殴って
起してでも続けるんだろうけど
なんかそこまでの労力を使う気になれず
テレビもなにもかもつけっぱなしで帰った。
Ａ「そっか、わかった…」
俺への手前なのか、認めたくないだけなのか。
Ａには
「もうＡはやりたいようにやればいいよ」
と送った。
「だから、好きだけど、もうＡは好きにしなよ、俺よりもっと懐ふかくて
Ａ「何を偉そうに、結局相方と居る癖に！」
相方と居る俺へのあてつけで遊んでるとは思えないし
いてもいなくてもやるんじゃんか…
もうこれで終わりかな…
しんみりしていたら
「今夜遅く、会えませんか？」
もう笑った、声を出して。
とにかく食らわしたかった。
俺「言うつもりなかったけど、嫌われる覚悟で言うね。別アカウントとれば、Ａのページ見られるんだよ」
俺「でさ、俺の事、悪魔悪魔ってせめてたじゃん、ほんとに悪魔かもね」
俺「別アカとって、俺がなにすると思う？」
「信じられなくてごめんね」
と送信した。
しばらくＡからはなにもなく
2時間ぐらいして…
Ａ「お互い心底失望したね、もう連絡とりあうのはやめましょう。相方さんとお元気に。」
俺「結局お前の言ってた好きだなんだってこの程度じゃんかよ！」
Ａ「はぁ？何年間も同棲してるくせに自分の事棚に上げてよく言うわ！つーかここまでするとは思わなかった。
ほんっといい性格してるね、君。」
俺「カギは置いてきたから。」
後日、
なんだかんだいって1年あまり一緒にいたのに
こんな形で急に途切れるのは辛すぎる…と
最後に会いにいった。
そして帰り道メールした。
「なんだかんだ、俺のやり方はひどかったかも。」
「知らなくていいことわざわざ知ることなかったね、ごめん。やっぱり一緒にいると心地よかった事思い出したよ」
Ａ「自分もそんな風に思ってた。でもあの件はとにかく驚きと恐怖で。。。。」
Ａ「しばらく時間が欲しい。」
結局Ａは遊びちぎってた事も
単純に自分の性欲処理は恋愛とは別回路で、攻められる筋合いはないから？
チンポの根っこから腐り落ちればいいのに
本気で思った。
これを書く前、正直まだ未練があった、ほんとに馬鹿、自殺モンの馬鹿。
なんか書いてるうちにひでぇ…と思えてきた。
毎日毎日病気のように死にたいだの仕事を辞めたいだの言い続けていたくせに、自分を支えてくれていたであろう相手がいたということにも腹が立つ。
私は彼女が夜中に泣きながら電話をかけてくれば睡眠時間を削ってまで相手をしてなだめた。
かわいそうだな、つらいんだな、と思っていた。
彼女は口癖のように「結婚したい」と言っていたので、私は「すればいい」と返していた。
すると彼女は決まって「相手なんていないよ」と言って泣いた。
だから私は「ああこの子は彼氏がいなくて、他に頼れる相手がいないから私の電話に夜中でもなんでもかけてくるんだ」と思っていた。
それは楽しかったからいいけれど、断ると「さびしくて夜中に泣いてたら吐いちゃった」なんぞ言われたもんなら、断りにくくもなる。
結婚するんだと報告してきたときは、あまりに前触れがなかったから驚いた。
実はずっと相手がいなかったわけではなく、彼とは学生のころから何年も付き合っていたという話を出してきた。
ここで私は「はぁ？」と思ったのよ。
そんなに親密な相手がいながら、どうして私にここまで依存していたのか判らない。
彼とうまくいってなかったわけがない。
結婚した途端、子どもができたわけでもないのに仕事もやめて晴れて専業主婦になり、なんちゃらとか言う高級家具を買ってもらい、高そうな指輪をいくつももらい、一方的に「こんな生活ができるなんて」とかいう浮かれた文面のメールを送りつけてくる。
服を買ったとか化粧品を買ったとか習い事がどうこうとか、なんだそれ？
はあ？ はあ？ はあああ？？？？？
ただの嫉妬だよ。
独身のときは「世界で一番不幸なのは私」みたいに振舞っていたくせに、裏では金持ちの男と付き合っていて、なぜかそれを周囲に隠して相手はいないアピールを続け、結婚するとなったら急に毎日毎日指輪の画像を送りつけてくる。
なんだこいつは？
このきったない嫉妬をしているカスみたいな女である私は、先日家庭のことや金の問題がどうしても解決しなかったせいで、彼氏と別れた。
結婚話も全部パァ。
そんな出来事があった私に対して「旦那と写真撮ったんだけど見る？」だの「○○が欲しいって言ったら買ってもらえることになったよ♪」だの「仕事がないって幸せ！」とかのたまうのである。
私は毎日会社に行って、決して高くない給料をもらい、自分ひとりでうまくもない飯を食っているのに。
それを知っているくせに。
それでも夜はときどき電話をかけてきて「なに？」といえば「旦那が帰ってくるまで暇なの～」なんて言ってのける。
用事があってこちらから連絡を取ろうとすると「旦那がいるから無理」とメールだけよこして電話には出ない。
無理なわけがあるか。お前が出たくないだけだろ。
なんだこいつ？
まるで私は都合のいい女だ。
ちなみに彼女が結婚する前は毎週会っていたのが、今では二ヶ月に一回も会わなくなった。
なぜなら向こうが「遊ぼうよ」と言ってこないからだ。
その代わり、旦那とどこに行ったとか旅行がどうとかいう話は聞かされるようになった。
正直もううんざりしている。
ホットエントリーの田舎記事が消えたんでちょっと現在大学生の自分がUターンするラインを考えてみる。
一般的大企業だと額面20.5万、噂によると寮とか入れたら自己負担1-2万、手当ありで賃貸なら自己負担3－4万くらい？
Uターンした場合地方公務員で17.5万、地銀だと20万。家賃は0として距離によるみなし交通費発生しても自動車の維持費が（ローン含め）月当り3万くらい？
昼外食として同居よる家族のスケールメリットで実家のほうが食費＋水道光熱費計で1万くらい安い？
こうやって概算すると計算上は家賃や食費、光熱費とかを引いた後の実質的な可処分所得は大企業で賃貸の場合
実家通いで地銀に入れたら+ 0.5-1.5万、地方公務員なら-2ｰ-1万くらい？
源泉徴収、諸税は両方一緒とか一人暮らしにかかる家具のイニシャルコスト、地銀なら実家から通えない範囲の支店への移動や大企業側での地方勤務による自動車の必要なケース、あと実家に金を納めなくて良いケースとか色々省いているところはあるけど
軽く考える範囲だと上の概算をどう捉えるかは実家の立地や親との仲次第、あと都市でなければ提供できない趣味をどれくらい持つかによるところはあるけど個人的には可処分所得から更に出て行く固定経費を引いた額は地方と都市の初任給ラインの差を考えると実家から地銀でもなければさほど変わらないように考える。
逆にそこに差がつくラインの給与もらえるところがあるなら文句なしでUターンするんだけどそんなところ存在しないからなあ。
ちなみにこの計算だと自分の場合親がわりと過保護、過干渉気味なのでそのストレスとか考えると公務員ラインなら我慢できない、地銀ラインでも若干我慢出来るか考えてしまうって感じです。
イケハヤ師が、「オピニオンリーダー」のようなものを目指しているのは間違いないだろう。
奴のサイトに行けば、「賛否両論?オピニオン」なるコーナーがあるし、
内田樹大先生からもお墨付きを頂いているわけだから(どのつぶやきか忘れたが、内田大先生はイケダ師のことをえらく褒めていた)、
奴がそういう方向を目指そうとしているのは分かる。
だが、奴がオピニオンリーダーになるのは無理だろう。
たとえば、ホリエモン、大前研一、(知名度は低いが)佐々木俊尚なんかは「オピニオンリーダー」と呼ばれるに相応しい人物であろう。
異論は認める。異論のある人は、是非自分にとっての「オピニオンリーダー」的な人物を思い浮かべてほしいわけだが、
所謂オピニオンリーダーと呼ばれる人間に必要なものは、2つあると考えている。それは、誰もが認める経歴と、リサーチ能力である。
先に挙げた人物にはこの2つがある程度備わっているが、イケハヤ師にはこの2つが致命的に、ない。
学生の時分にまとめサイトでそこそこの収入を得たという話だが、それだけではかなり弱い。
2009年にルネサステクノロジに入社するも、入社した月に合併が決定。いきなり沈み行く船に乗ってしまいました…。
ブログをきっかけに知り合ったトライバルメディアハウスの代表、池田紀行さんに誘われ、2010年3月に転職。ソーシャルメディアコンサル事業を立ち上げ。
2011年4月、NPO支援、ライター活動により多くの時間を割きたくなり、フリーランスに転向。「テントセン」という名前でNPOマーケティングを支援するプロボノ集団も作っています。
2012年4月からは、育児に時間を割くべく「プロブロガー」というキャリアを歩んでいます。広告収入、アフィリエイト収入で生きてます、もとい皆さんに生かされています。
とまあ、別にそこらへんの意識高い()系の学生と大差ない経歴なのである。というか、億単位稼いでいるよざわつばさ(よながつばさと間違えそうだ)に比べると
アフィリエイターとしてもポンコツ…
ここに「年商数億の社長」とか、「MITの博士号を取得」とかそういう経歴が要るのだ、オピニオンリーダーというものになるには。
奴のエントリーがよくブログとかTwitterで突っ込みを受けるのは「自分が優秀で有能で、周りはそれをやっかんでる」と勘違いしている節がありますが、
たとえば、
厄介なのは、正義を執行する彼らには罪悪感が微塵もないことです。本気で世の中にいいことをしていると思って、気に入らない人間を「在日」と罵るわけです。歴史を振り返れば、こういう「正義漢」たちが魔女狩りをし、ホロコーストを行ったのでしょう。
魔女狩り、ホロコースト、在日…非常にデリケートな事柄を、「正義感の仕業」と何の根拠もなく断言しているあたり、
リサーチ能力の低さが滲み出てしまっているわけですが、どうなんですかね。
こういうのって根拠もなく主張してもいいんですかね。
もっと言うと、「のでしょう」「たぶん」がやたら多い。数えたことないけど。
そういえば、残業してまで高収入なら低収入でも残業せずに家族との時間を大切にしたいって仰ってましたねぇ。
嫁は残業しているのに。
というわけでイケハヤ師はオピニオンリーダーになるには大変御愁傷様な素質しか持ち合わせていないわけだが、
たぶん広告代理店でコピーライターとして働けばものすごい稼げるのではないだろうか、と思う。
先週の1月17日、やはり自分の観測範囲にもいくつもの震災の感想みたいな投稿が流れてきて、色々と自分でも思うところがあったので書いてみようと思う。記憶違いもたくさんあるかもしれないが。
1995年当時、自分は神戸市長田区に住む18歳の学生だった。いつのまにか震災前と同じ時間が経っているということに今気づいた。
あの日、1月17日に提出しなければいけない課題があったので、朝3時くらいまでかかって課題を片づけようやく眠りに落ちたころに、まったく経験したことのないほどの揺れで目を覚ました。揺れで目を覚ましたというより、目を覚ますまでそれが揺れであるとは理解さえできていなかった。古く狭い家で所狭しと家具や家財が並べてあったので、自分の上にも多数の本が落ちてきた。本棚でなく本程度でよかったと、後から部屋を眺めて思った。とにかく、階下で寝る親が大丈夫なのかと傾いた階段を駆け下りた。造りの古い家なので隣家と土壁が共有されているはずなのに、割れた壁のところどころから外からの光が入ってきているようだということに階段を下りながら気づいた。隣家との間に隙間ができたのだろうかとぼんやりと思いながらも階下へと急いだ。部屋は恐ろしく家具が散乱しいくつもの食器が割れているものの、幸い親も兄弟もとくに怪我もなく無事だった。とにかく外に出ようと身近にあった上着を羽織り家族で家の外にでた。壁を共有するはずの隣家は、我が家と隙間があいたのではなく、完全に倒壊して路上で瓦礫の山と化していた。すぐ近くにも、１階が倒壊し瓦礫の上に乗る2階、のような家屋がいくつかあった。自分の家が半壊で済んだのは本当にたまたまだったんだと思う。普段、挨拶することもめったにない近所の人たちと会話を交わす。幸い崩れた隣家の人は無事だったようで、すでにどこかへ行ったとのこと。まだ外は薄暗く「今何時ですか？」と今思うと少し間抜けな質問をした覚えがある。まったく現実味がなかった。
母に促され近所に住む祖父母の様子を見に行く。祖父母の家は我が家以上に古い建物で密集して立っている。徒歩で15分ほどだが必死で走った。家はかなり崩れかけていたが、幸いにも倒壊せずに原型を保ち、二人とも怪我もないようだった。あとでもう一度来るから注意して暖かくして、と言い自分の家へと無事を伝えに戻った。今ほど携帯電話は普及していなかった。
家に戻るころには空が白み始めていたが、すでにそのときにはあちこちに黒い煙が空高く登っていた。家にもどり再び家の前で近所の人たちと状況を交換しあっているときだったと思う、どこかから「裏で人が埋まっている」という声が聞こえた気がした。気がしたのではなく聞こえたはずだった。でも、自分にはまったく現実味がなくどうすればよいのかわからず動けなかった。このときの自分の行動、何もしなかったという行為を今でも激しく悔いている。
そこからしばらくはよく覚えていないが、午前中には祖父母も連れ、家族で近所の小学校へ避難しようということになったようだ。たまたまその小学校は何年か前に立て替えたばかりの新しい校舎で、大勢の人に安心感を与えていた。学校へ着いた時点ではまだ給水タンクに水が残っていたようで、とりあえず持っていた水筒に少しだけ水を入れた。すでに大勢の人がいたが、とりあえず手頃な教室へと入り、家族、祖父母あわせて6人で2畳ほどのスペースを拝借した。あとから知ったことだが、早い段階で小学校へと避難し、教室へ入れた人は恵まれていたようだ。午後には教室や体育館といった室内はすでに足の踏み場もないほどの混雑になり、大勢の人が階段や廊下で寒さに凍えることになった。
誰かがポツリとどうしたらいいのか誰か指示してよと言うのが聞こえた。まったくそのとおりだと思ったけれど、絶対にかなわないことだし、自分をしっかり持たなくてはと思った。
自宅も祖父母宅も、周りは火の海になっていて、家まで火が来るのは時間の問題だと思ったので、とにかく貴重品と身の回り品を避難先の小学校へと急いで持ち出した。途中、小中学校のころの同級生とすれ違う。お互いよかったと声をかけつつも精神的にも時間にも余裕がなくそのまま別れる。
いつの間にか夕方になっていたけれど、相変わらず現実味はわかなかった。いつのまにか、誰かからおにぎりを頂いていたので食べた。小学校の教室で2畳ほどのスペースで6人で寝る。隙間で横になるものの、興奮して眠れないので諦める。校舎の外ではすでに自然発生的にできあがった自警団のような人たちがたき火を囲んで輪になっていた。
翌日、翌々日と何をしていたのかあまり覚えていないが、とにかく顔を洗って歯を磨きたいと思ったことだけは覚えている。3日も経てばそんなことはどうでもよくなった。幸い、食事に関しては小学校へ十分な量の支援物資が届けられ、あまり困ることはなかった。毎日歩いていた街が完全に焦土になっていることに強いショックと悲しみを受けながら、なんとはなく道を歩いて過ごす。今でも火事のあとの匂いや解体現場の匂いがすると心が締め付けられる気がするのはこのときの記憶とつながっているからだろうと思う。
このころ、テレビの広告が公共広告機構のものではなく通常のCMに戻った。避難先の小学校の教室では常時テレビがつけられていたので、CMが切り替わったことに大勢の人が不快感をあらわにしていた。
5日目くらい経ったところで、母親の友人が家へと招いてくれた。最寄駅はすでに焼失していたので、20分ほどかけて隣の駅まで廃墟の街並みを歩く。電車に乗り3駅ほど移動すると、まったく地震なんてなかったかのように日常の街並みが広がっていた。母親の友人宅で風呂に入り、暖かい食事を頂く。普通の家庭というものをひさしぶりに思い出す。電車に乗って帰り、また30分廃墟を歩いて小学校へ帰る。滋賀の親戚が祖父母を預かるとのことで、祖父母を送り出す。
1週間を過ぎたころ、担任から来られる学生だけでも登校するようにとの連絡が入る。片道30分歩いて電車に乗り、久しぶりに学校へ。やはりここも地震なんてなかったかのような日常そのままが残っている。何人もの同級生と抱き合って無事を喜びあう。
電車に乗って数駅移動するだけでまったく地震の影響を受けていない街が広がり、みんないつも通りの生活をしているということに理不尽な怒りと焦りを感じる。
あちこち綻んだ家を親の友人の大工に応急処置してもらう。とにかく散乱した家具や食器を片づける。家の前で切れてぶらさがる電線を関西電力の作業員に直してもらう。そんなことをしながら2週間ほど経つ。ガス、水道はないので自衛隊の給水車へ毎日ポリタンクの水を入れてもらい、カセットコンロで最小限の湯を沸かす。不思議なもので、ポリタンクやカセットコンロがこのころには十分な数が普及していた。おそらく支援物資として大量に届けられたりしたんだろう。ありがたいことだと思った。
1か月ほどして小学校から自宅へと戻る。ガスは相変わらず出ない。そのころから毎日ではないものの通学も再び始める。
テレビでは震災特番だけでなく通常の番組が流れている。いつのまにかオウム真理教のニュースが増えている。世間全体が地震のことなんて忘れているんだろうとやはり理不尽な怒りと焦りを感じる。そう思いつつも、自分には帰る家が残っていたが小学校には帰る場所のない人たちがまだまだいるんだということに思い至り、自分の理不尽さを恥じる。
あれから18年。いつのまにか地震前と同じだけの時間が経っていた。忘れてはいけないと思う。今でも東北では大勢の人が震災の真っただ中にいることを。忘れられることが一番つらいことだと思う。
最後まで駄文を読んでいただきありがとうございました。阪神大震災、東日本大震災で被害にあわれた方に心からお見舞い申し上げます。
録画していた完成ドリームハウスをやっと観た。
マンションリノベが酷いという前評判を聞いて、気になっていたのだ。
酷いものだった。
リノベーション業界全体のイメージを悪くしてしまったと言っても良い。
救いは、「アレは、酷いリノベーションだった」と個別事例として捉えてもらっていることだ。
迷惑にならないように具体例はボカした上で、何がどう良くなかったのか、どうすべきだったのかを解説してみたい。
良く「国土交通省の定義によれば」などと書いてあることがあるが、国交省は一貫して「リフォーム」という単語を用いている。((と、聞いたが自分で探してみたところ、「大都市のリノベーション戦略」等、違う意味の単語として国交省内で使われているようだ。))
今回の完成ドリームハウスに出ていた空間ディレクターや建築家が所属しているオリエンタル産業もリフォーム工事登録会社としてきちんと登録されている。
そもそも和製英語たる「リフォーム」にあたる英語が、「Renovation」だ。
だからまあ、「住宅の改装で、間取りを変えて雰囲気も変えましょう！という意味」ぐらいにとっておくのが無難だ。
さて、では何が酷いのか説明していこうと思う。その途中、2chの実況で良く出る話に対して違う見方も提示して行きたいと思う。
まず、一番最初に説明しておきたいのだが、どんなリフォーム会社に依頼したとしても、内外装の工事で手を抜かれて困る、ということはまず無い。というか、職人さんを選べないので、結局運になるからだ。ただ、リフォーム瑕疵保険が整備されているので、リフォーム工事登録会社であれば、１施工あたり５万円～１５万円程度で保険がかけられる。第三者の検査員が工事検査をするので安心！と謳っているものだが、どちらかというと後で問題が見つかった時に、たとえ業者が倒産していても修理費用が支払われるという点が良いと感じている。
ハウスでも、職人さんが手を抜いている感じはなく、どっちかというと「また変なもん作ってんなー、言われたことはやるけど」という雰囲気を見ていて感じたのでは無いだろうか。
酷い点は主に３つに集約される。
２．変更が難しい空間にしている。
３．番組内での説明が圧倒的に足りない。
例えば「寝室」「居間」「客間」「台所」「食堂」「玄関」「廊下」等だ。
勿論マンションなどできっちりこの通り部屋で分けていることは、まれで、大抵はLDK（居間、食堂、台所）になっていたり、場合によってはここが「客間」として使われることもある。((お茶の間、というのが昔のリビングルームに当たるんだけれども、普通ソコに客は通さないので、現代では寝室が機能的に近い、なんて話もされて面白かったんだが、それは別の機会に))
最もそれがよく分かるのが壁だ。吹き付けウレタン断熱すらしていない。
よくこのテの話題になる結露について簡単に説明しておこう。
結露とは、空気中の水分が冷やされて水になることだ。当たり前だね。
じゃあどうして冬場に窓ガラスの結露が問題になるかというと、窓ガラスが冷えるからだ。
これは露点温度として決まっていて、部屋の湿度が50％なら、だいたい10度以下になると水になる、とおぼえておいて間違いない。
もちろん飽和水蒸気量という中学校の時に覚えたっきりの単語を思い出す人がいる通り、部屋の温度が下がれば空気中の水分量は減る。つまり、部屋が暖かく十分に加湿されているなかに10度以下の物があれば、空気がソコに触れるたびに水に変換されていくわけだ。
コレの対処方法は大きく3つで、10度以下の物を作らない、空気を触れさせない、湿度を下げてから触れさせるとなってる。断熱、換気、防湿だ。詳細はググってくれ。
だから、湿度が高くなることが予想される場所（普通の生活空間）では、どれかの対策をとる。玄関は外気が入ってくるから換気、風呂なんかは結露上等で防湿、そして部屋の中は大抵断熱することになる。
ペンキは断熱しない。それをきちんと施主に対して説明し、説得するのが施工会社の義務であるとも思う。ウレタン吹付け＆石膏ボードであれば、ソコまで高くもならない。
独身一人暮らしや、夫婦二人のみの暮らしであれば、施主が強硬に主張すればそのまま施工してしまっても構わないと思うが、番組内ではそういう雰囲気にも見えなかった。
匠の余計なお世話ともいう。
特にマンションの場合、作り付けの家具はかなり注意しないと困ったことになる。
あの真ん中の斜めに走った収納。最悪だ。
もしあれが、無印のスタッキングシェルフセットで構成されていれば、全く違った評価になっていたと思う。（もっと小さく薄いものなので、大量に積むことにはなるが）
ここで2ch実況で良く見られる「子供部屋が無い」「仕切られた部屋がない」という点に関しては、異なる見方を提示しておこうと思う。
良く老夫婦の一軒家の相談を受けた際に聞く話なのだが、夫婦二人には広すぎる、子供部屋は子供が出て行った時のままにしている、などという話だ。もったいない話だと思うのだが、かなりの頻度で遭遇する。
よく考えて欲しい。子供部屋が必要になる期間は、大抵10年前後だ。
中学生になれば、プライバシーの問題もあり、仕切られた部屋が必要だ、という意見には賛同する。それぐらいはあってもいいだろ、という思いもある。
ただ、正直に言って、間仕切り壁の増設は、５万～１５万程度のリフォーム案件なのだ。
（あまりこういうことを言って儲けを減らすのもなんだが）子供が小さいうちに子供部屋を作るというのは、無駄が大きい。
そういった意味でも、あの斜めに走る大きな収納は、邪魔以外の何物でもない。間仕切り壁の増設の際にも自由度を下げるし、そもそも模様替えも殆どできない。
例えば、窓際の土間。もしも建築家のオナニーだとしたら最悪だ。
集合住宅において床は、最も揉め事のもとになりやすい地雷なのだ。フローリングは伊達ではない。
また、ここまでに上げた壁の話、風呂の防湿、玄関、作り付けの収納、キッチンまわりの雑さなど、どこまでが施主の希望で、どこからが業者側の責任なのかが判らない。
まあ、番組が番組だから通常運転といえばそうなのだが、ああいったデザインを好む人達が一定数居る（事務所や飲食店などと住居は考え方が異なるので、デザインだけを見れば十分に有り得る）ことを考えると、業界として説明責任はあるのではないかと切に思う。
窓の外の風景はなかなかに素晴らしい。これを活かすというのは同じだ。
だから、（おそらくは施主の強い希望であろう）玄関まわりは土間やシャッターを入れ、キッチンは（換気扇とコンロの前には耐熱ガラスを入れて仕切りを入れた）オープンキッチンにし、部屋は全面をグレード高めのフローリングにして、完全にワンルームにしてしまうのが良いと思う。
後は、備え付けの家具で部屋をしきって使うなり、完全にワンルームとして使うなりを、住んでいく上で決めていけば良いと思うのだ。
壁や天井は、断熱した後に安い石膏ボードを張り、その上にペンキを塗れば良い。
後輩を呼んで鍋をしたりすることもあるだろう。そういう時には衝立なりでベッドを隠し、プライベートを仕切るというのも、あとづけていくらでも工夫できる。
ただ、施工業者に同情する点も無くはない。
おそらく施主の強い希望であろう風呂のデザインをあのまま活かすと、ほとんど手のうちようがない。
リノベーションと口にだすリフォーム業者や建築士は、施主の言いなりになってはならない。職人が言われたことを着実にこなす職人たろうとすることは、ひとつの責任範囲として明確だ。
でも、業者は違う。
家造りの素人である施主が素敵デザインの店舗を創りあげようとしていたら、住宅はこういう点が違いますよ、こうした方が良いですよ、と説明し、説得するのが義務だと思っている。
安く上げるのが仕事でもなければ、高く売りつけるのが仕事でもない。
相手の希望と予算内で、住宅として最低限のものを備えた上で、夢を実現するのがリフォーム業者の仕事だ。
ぜひみなさんは、ガンガンリフォームして、部屋を住み良くして欲しい。
その際に、まずは住宅として快適な部分を目指して欲しいと思う。
日本国内で数年遠方に滞在して、そこからさらに数年海外で過ごした。
この1月から実家近辺の勤務になり、ようやく帰ってこれたとほっとしたのもつかの間。
「あんたが留守の間に引っ越しが決まってね。部屋のいらないもの捨てといたから」
ここ5年くらいは上に書いたように部屋を空けていたから、実質20年。
その間にため込んだあれこれは、ほぼ何も残ってなかった。
幼稚園の時に気に入っていた本も、小学校の時の教科書で1冊だけ大切に取っていたものも。
中学校の時に書いた自作の小説…友達に読ませたりして固定ファンもいた作品たち…も。
高校からつい最近まで、ちょっとづつ集めていたとあるミュージシャンのCD50枚も。
荷づくりの関係で、部屋には空き箱や空の袋が大量にあったし、
大きな家具はまだそのままだった
だから、事態の全容に気づくのが遅れた。
最初は、気づいた順に、あれがない、これはどうした、といって母親に尋ねた。
その都度、ごめんねと謝られて、問い詰めると引っ越しのために仕方なかったんだと逆切れされて。
釈然としない思いのままとりあえず怒りを収めていた。
でも、とうとう、気づいてしまった。
ネットで見た、鉄道模型を捨てたら精神的に壊れてしまった旦那の話を思い出した。
同じだ。
日本に帰ってきたばかりで逆カルチャーショック真っ最中なのに、さらにこの仕打ちは堪える。
1月11日追記：
トラバくれた人ありがとう。大体予想していた内容（酷いorむしろ感謝すべき）だけど、それでも誰かの反応を貰えるだけで有難かったし、落ち着けた。
物の量では、要らない物＞＞＞＞大切な物だし、引越の際には結局捨てないといけなかっただろうから、自分の代わりに捨ててくれたと言うのは正しい。
ブクマでは事前連絡が無かった事が問題って書かれてたけど、海外ですぐ帰省できる距離じゃなかったし、言われてもどうしようもなかったと思う。
実は、上の日記を書いた後、母親にどうしてありとあらゆるものを捨てたのか、尋ねてみたんだ。
やり取りの詳細は書かないけれど、最終的な母親の言い分は
「本当はこの思い出の場所から離れたくない。でも、事情があって引っ越さないといけない。
自分だって引越のためにたくさん思い出の物を捨てた、自分だって辛いんだ」
だった。
まとめてしまうと味気ないし、理由になっていないのも一目瞭然だけども、
目の前で時折涙を見せながら切々と語られて、とにかくその気持ちだけは理解できた。
「ただ、いくら自分が辛い思いをして捨てたからって、独立した子供の所持品を巻き込まないで欲しい。
なにより、捨てるときに自分で取捨選択できるのと、ある時突然無差別に無くなるのとは全然違う。」
気持ちは分かるけどもと前置きしつつ、この二点だけははっきり説明して、納得させた。
ついでに、逆カルチャーショックについても説明したけど、こっちは信じてもらえなかった。
その後もまた別の部屋の荷造りなどをしたのだけども、そこでのやり取りから、
この人は、子供が自分とは異なる価値観を持って、違った人生を歩むということが頭では分かっても、
感覚として受け入れられないのかもなあ、と思った。
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はてな民はたぶんみんな料理の腕が上がったんだと思う２０１２年。
眠いとすぐリポD買うんだよな。1日に何本も飲むってこともざらにある。そんなリポD信者に口を酸っぱくして言いたいことがある。
効果の9割はカフェインと砂糖ですわ。タウリン1000mgって言うけどタウリンなんて大して即効性ないんだぜ。
ただリポデー叩きで間違ってるのは「タウリン1000mgって言うけど1gなんだよねーｗ」とか言い出すやつｗよくいるｗ
リポデーの話になったらすぐそれを言う奴が必ずいるんだよなーーーーｗｗｗｗ
それは大工や家具屋や建築士が1.7mのことを1700mmって言うのと同じなのにｗｗなーんにもわかってらっしゃらないでいらっしゃるｗｗ
1000mgだから多く入ってるように見せかけてるってアンタｗじゃあジェネリックのマージョンEXはどうなの？
知ってる？マージョンEX。あれ3000mg入ってるんだよ？あれも3gしか入ってないのに沢山に見せかけてると言っちゃうわけ？言っちゃうんだろｗ
サプリの基本知識があればミリグラム表記ごときで心を動かさぬはず。平常心でいられるはずだろが！なにが1gなんだよねーだｗ
多く入ってるように見せかけてるっていうのはな？デスノートじゃないけど二重底にして内容量を多く見せかけてるみたいなな？おせち料理みたいな上げ底の料理な？そういうだましデザインのときに初めて言うもんだ。
