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はてなキーワード: ビリギャルとは

2024-01-23

パルワールドバイラルマーケティング

学生時代任天堂に1年インターンした後にJPモルガンに入り、大ヒット作のアイデアの良いとこどりで別サービスを何個も成功させている。

単なるパクリではない、相手を知り尽くした炎上微妙回避したバイラルマーケティングなのではないだろうか。

https://news.denfaminicogamer.jp/interview/190906a

ポケットペア代表 溝部拓郎氏の取材から抜粋

JPモルガン入社しながら片手間で「STORYS.JP※」や「Coincheck」などのWebサービスを立ち上げてきた過去を持つ。

STORYS.JP ユーザー人生に秘められたドラマを共有するWebサービスサイト2013年書籍化された『学年ビリのギャルが1年で偏差値を40上げて慶應大学に現役合格した話』こと通称ビリギャル』が生まれ場所としても知られる

STORYS.JPは、「LinkedIn」という世界最大のビジネスSNS代替サービス日本にないと目をつけて始めた

Overdungeon

『Slay the Spire』と『クラッシュ・ロワイヤル』という人気作ふたつをかけ合わせるという発想

ほとんどのグラフィックUIを「アセットから作っている

過去ヒット作、グラフィック前原則なし。

 僕は大学入学したのが2008年で、卒業したのが2012年ぐらい

 「はてなブックマーク」などがかなり盛り上がっていて、iPhone 3GS2009年に登場して、2011年「LINE」リリースされて。Webアプリが一気に広がっていった時代でした。

アルバイトを経て「任天堂ゲームセミナー」という任天堂主催インターシップに行ったんです。で、1年のあいだ学んだあとに「ゲーム作りは大変すぎるな」と気付いて、別の道に行きました(笑)

はてぶの古参?もしアカウントが残っているのなら知りたい。

上記電ファミニゲーマーブクマ記事は、おおむね好評価

2023-06-27

2016年01月09日(土)

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16年1月9日

明日はいい日、明日はいい日

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2016年01月08日(金)

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16年1月8日

まじでこういう女性私好みなんだけど、、、、 pic.twitter.com/AEAGXusHJX

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16年1月8日

もっと顔が可愛ければオシャレとか楽しくて仕方がないんだろうな、、

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2016年01月07日(木)

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16年1月7日

カープ興味ない #何県民かバレるツイートしろ

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16年1月7日

何かもう猫とふたりっきりの世界に閉じこもりたい

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16年1月7日

嫌われないけど見下される事はある

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16年1月7日

うちの猫です。 pic.twitter.com/l1vxUljA5w

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16年1月7日

インターネットウンザリしてるけど現実にはまだ居場所がない

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16年1月7日

馬鹿馬鹿しくない?

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16年1月7日

ツイッターいいね沢山もらってるのみても羨ましいとか思わなくなった。

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16年1月7日

おはよう。

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2016年01月06日(水)

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16年1月6日

にゃん

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16年1月6日

素直じゃない女が好きなんて男いるのか?いたとしてもそんな変態やだ

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16年1月6日

キスしながら年越してみたい

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2016年01月05日(火)

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16年1月5日

猫がめちゃくちゃ身体をこすりつけてきて幸せすぎる生きててよかったかもしれない

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16年1月5日

優越感が快感になるって怖いね

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16年1月5日

お年玉健康メンタルを買いたい

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2016年01月03日(日)

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16年1月3日

プリクラ自撮りを顔しっかり載せてる時点でごちゃごちゃ言葉を並べてても一番見せたいのはかわいく写ったその顔だろ?

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16年1月3日

個性的人間には生まれつき個性的感性が備わっている人、劣等感から個性的ものに惹かれ個性的人間になろうとする人(個人的に私はこのタイプ個性的人間に惨めさを感じる)平凡に生きてはきたがとあるきっかけで個性的感性に目覚める人の3つのタイプ存在する

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16年1月3日

ツイッターやってる若い人みんな自分けが大人と思ってそうで痛い

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2016年01月02日(土)

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16年1月2日

中学時代に未練や恨みがありすぎて生きる上で要所要所に困難が生じてしま

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2016年01月01日(金)

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16年1月1日

痩せたい、つまら

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2015年1231日(木)

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15年1231

過剰かつ不自然自虐は嫌われるよ

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15年1231

かわいいね〜って褒めたとき自分のことブスブスっていう女が嫌い。ブスって言葉意味しってるよね?ってなる

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15年1231

あけおめ

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2015年12月30日(水)

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15年12月30日

💠💠🐏💠💠

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15年12月30日

誰が美人でかわいくて金持っててみたいな事で騒ぐ女にはなりたくないな〜

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15年12月30日

他人人生模様に過敏になりたくなかったyo

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15年12月30日

青春満喫した人間がそうじゃなかった人間葛藤を軽くバカにするのやめてもらいたい

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15年12月30日

顔が美しいより内面が滲み出てる味わい深い女性になりたい

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15年12月30日

ゆるく生きるのが私には合ってる

姿勢をピンと正して生きるのは疲れるから

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2015年12月29日(火)

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15年12月29日

かわいい2017

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15年12月29日

メンヘラ精神科医師と付き合えばいいよ

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15年12月29日

私に言わせればたか大学受験人生の壁とかいってんじゃね〜よって感じだしビリギャルとか人生なめてんのかよこいつって思った

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15年12月29日

23ふぁぼももらえてうれしい?インターネット知り尽くした気になっていい気になってんじゃねーよ

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15年12月29日

うつ病酷いときにずっとむかついてた

さっさとインターネットやめればいいのにって

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15年12月29日

不幸な人間がうじゃうじゃいる空間いつまでも縋りついて優越感に浸りたいなんておまえも不幸な人間と大差ねぇよ

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15年12月29日

みんなが幸せ人間になれたらいいのにね

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15年12月29日

うつ病完治した人間ってわかんないけど自分に自信持てると思う。闇をのり切った人間はつよくて優しい

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15年12月29日

うつ病なおったか

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2015年1228日(月)

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15年1228

陰キャラとか、そういう言葉が大ッ嫌いだからおれ。そんな単語一つで人間カテゴライズすんなっておもいまふ

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15年1228

躁状態からかわからないけどすっぴん眼鏡姿で地元チャリ漕いでて行き交う自動車中指立てたり変顔したり中学時代に私をいじめてきたやつ全員しねばぁ?な〜にが陰キャラだよな〜にがスクールカーストだよ!!!!って叫んできた

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15年1228

中学時代クソブスで虐められてた頃の私ですこの写真そいつらを見返してやりたくて女優になるという目標を抱きオーディションに送るために撮ったものです pic.twitter.com/7o6Qs2xF1r

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15年1228

挑発的なツイートするメンヘラアカウントも好かん。おくしゅりやめられないみんな〜〜〜!とか

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15年1228

うつ病です。はいいけど

メンヘラだょ☆~(ゝ。∂)は無理

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15年1228

うつ病治ったらメンヘラ見下したくなるきもち何となくわかる

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15年1228

心の整形したからもう大丈夫

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15年1228

食べますpic.twitter.com/fipDeax8BH

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2015年12月27日(日)

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15年12月27日

うつ病ときLINE友達に冷たい反応されただけで死にたくなる

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15年12月27日

思春期がおわってない人みたいで

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15年12月27日

他人の顔の美しさ醜さに過敏になってるタイプ人間が苦手でやんす

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15年12月27日

みんなに認められたい

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15年12月27日

自己顕示欲肥大化して眠れなくなった

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2015年12月26日(土)

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15年12月26日

私のこと嫌いな人間、全員興味ない

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15年12月26日

EXILEが嫌いって言うよりEXILE好きな人種が嫌い

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15年12月26日

EXILE好きなメンヘラっているのかな

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15年12月26日

私より駄目な人いっぱいいるし大丈夫でしょ私w

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15年12月26日

はやく量産型女子になりたぁい

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2015年12月25日(金)

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15年12月25日

おかし自分で過ごし始めてから一年が経った

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15年12月25日

いっつも気持ちと体調が反比例する

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15年12月25日

ごぼうスナック旨い

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15年12月25日

当たり前のように日常生活をある程度楽しく送っている人間の有り様が憎い憎い憎い憎い憎い憎い

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15年12月25日

いいねの数とかどうでもいいね

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15年12月25日

世間体とかどうでもいい

そんな真面目に生きてないか

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15年12月25日

髪色奇抜な色にしてる人って大体過去になにかあった人じゃん?だから私は超平凡な容姿でいたい

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15年12月25日

悪口好きな人なんて心に余裕のない可哀想な人だと思えばいいのに

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15年12月25日

あいドキュメンタリー番組

本気で生理的に無理

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15年12月25日

うつ病は治りかけが一番自殺者が多いっていうけど本当っぽい

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2015年1224日(木)

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15年1224

もう5日お風呂入ってない

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15年1224

おくしゅり飲んだらいい感じになってきた

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15年1224

学校生活のしい♡とかツイートしたらぶっ殺すから

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15年1224

死にtired

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15年1224

ふつう幸せそうな精神圏にいる奴らふつうに憎くなってきた

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15年1224

自分意思とはカンケーないところで辛くなるしもうやり切れないんだわ

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2015年1223日(水)

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15年1223

私の事だれも知らない街にいきたいもしくは私の事嫌いな人をこの街から抹消したい

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15年1223

なんか好きな人となんか好きになれない人がいる

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15年1223

冷たくされたら直ぐに縁切りたくなるぐらいには精神が病んでる

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15年1223

ツイッターやっててもこの人私のことあんまよく思ってないのかなぁとか何となくわかる

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15年1223

ほんと私に冷たくしてくる人間と縁を切りたい

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15年1223

100パーセント私の事情知らない人間がなに言ってんだよ

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15年1223

タイプの違う人間がこわい

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15年1223

合わない人間と関わるの苦痛すぎる…わしうつ病やて…やめろや

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2015年12月22日(火)

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15年12月22日

学生時代でその人の真価が決まるわけではないでしょ?たかだか10代の数年間で

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15年12月22日

私だけ特別じゃないけど特別だと思って生きることにした

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15年12月22日

レッテル貼りとかスクールカーストとか知らない

ちょっと私は例外なので気にする必要もない

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15年12月22日

傷ついて他人の痛みがわかると他人にやさしくできるとか小説映画に感動できるとか要らないか普通幸せちょうだいよ

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15年12月22日

私の人生なんて、どうせ…

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15年12月22日

どうにでもなりやがれの意 pic.twitter.com/GHwUqhLwHP

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15年12月22日

もう二度とまともに戻れないのかな

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15年12月22日

これからうなっちゃうんだろう私

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15年12月22日

人間過去も消したかった

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2023-06-03

警官が放水して除岸

ビリギャル補導したとき舗装のされていない道が複数あり道のど真ん中に泥が積もっていて、警官が放水して除岸してくれてたので怪我はしなかったそうです。とてもありがたい 今まで歩いたことのある街が少し怖くなった......。小学校で習った、とまでは言わないが高校地図で見たような街の全てがだめになった。初めて登校した街の駅が超人だった。自転車でこぎつけたけど、俺みたいにいきなり死にたいってなりそうなくらいとして初めて阿見町

Anond AI作成

2022-10-20

発達障害漫画努力の要素があっても炎上すると思う

発達障害漫画努力の要素があったらムカつかないのか?というとそんなことはないとおもうね

努力してやっとお前らと同じになれました、だったらムカつかないけど、努力した結果お前らを飛び越えて幸せなっちゃったエンドだったらやっぱりムカつくんじゃない?

発達障害女がビリギャルのごとく努力して慶應入りましたで終われば高学歴層は満足だし、慶應に憧れるワナビー層も満足なので概ね高評価で終わるが、その後同級生エリートサラリーマン彼氏結婚して、今は海外駐在子育てしててバイリンガル教育目指してますとかの漫画だったら絶対嫉妬をうんでしまってやっぱ炎上するやろ。

女は発達障害でもマンコパワーで駐妻になれるwwってなるやん。努力して慶応に入ったから知り合えたとかは絶対無視されるやん。

2022-09-03

陽キャにも陰キャにもなれない人

 もう長いことフリーターニートを行ったり来たりしている。仕事に就いても長続きせず、職を転々とする日々。もうかれこれ十社以上職を転々としてきただろうか。就いた職業の多くは施設警備や物流倉庫でのピッキングなど責任の伴わない仕事ばかり。コミュニケーションの得手不得手以前に、人と関係を結んで生活していきたくないと考える。人に指示を出すのも嫌だし、人の上に立って何かを行うことも好まない。集団の中において自分空気のような存在でいたい。そういうわけで人間関係を維持することもままならない。まさか自分が将来このような生活を送るとは想像もしていなかった。子供の頃は学校卒業したらどこかの会社就職してバリバリ仕事に精励するものだと思っていた。それがこのありさである未来と言うのは本当に不確かなものだ。

 陽キャ陰キャ二元論物事を語るのは好きではないが、今日はそれについて語りたい。学生時代自分は割とスクールカーストの上位の方にいて、やんちゃで明るくてクラスでもみんなの中心となるような人物に囲まれ学生生活を送ってきた。といっても自分から進んでそうした人たちとコミニケーションをとって親睦を深めたわけではない。何というか気づいたら仲良くなっていただけのことに過ぎず、自分意思関係を構築していたわけではなかった。

 

 自分公立の小中学校に通っていたが、公立学校には実に様々な人間存在する。所得水準の高い家柄に生まれて幼少の頃から様々な習い事に触れてきて教養がしっかりと身に付いている人もいれば、親の社会的地位が高く、幼い頃から多大な投資を受けてきたことにより校内でもトップクラスの成績を誇る者。またそれとは反対に、貧しいが故にろくに教育を受ける機会のなかった人や両親がやんちゃをしていたために子もそうした性質引き継いで不良の道へと突き進んでいった人などなど実に属性の種類は豊富である自分たまたま同じクラスやんちゃなことをする人が多かったからなのか、なぜか彼らと共にいることが多かった。公立学校というのは本当にいろんな人がいるので、たまたまそういう人たちが近所に住んでいたから仲良くなったのかもしれない。詳しい事は自分にもよく分からない。

 彼らとは本当にいろんなことやってきた。定期テストをサボってゲーセンに入り浸って夜を明かしたり、ワックスで頭を塗りたくって度々生徒指導先生にお叱りの言葉を受けたりといったようにやることと言えば平気で校則無視してきたことばかりであった。そうしたことばかりしてきたので周囲の人間から自分はいたずら好きな人なのだ認識され、近寄ってくる人たちも自然自分と近しい人達ばかりであった。

 中学生活も終盤に近づいてくると高校受験という大きなイベントがやってくる。自分は一応塾に通っていたので高校受験受験をするつもりでいたし、そのための準備もしていた。しかし、しばらくするうちに自分と彼らとの間に深い溝ができ始めていることに気がついた。それは彼らが、僕が受験勉強に励んでいるのを快く思っていないのではないかということ。想像するところによると、自分高校受験に向かって勉強してるのがどうやら彼らにとって喜ばしいことではないらしいのだ。彼らの中でも自分はまだ比較的に経済事情が恵まれていたので、教育お金を費やすことができた。だから高校受験もできるし、将来の選択肢もそれほど狭くはない。しかし、彼らはそうではない。経済的に貧しいが故に教育お金をかけることができず、高校受験を受けると言う資格すら与えられていなかった。また受験できたとしても学業への意欲が湧かないことやどうやって勉強すれば良いのかわからないなどといった理由により、レベルの低い学校に行くかのいずれかしか選択肢がなかった。そうした中で自分だけ勉強して彼らのもとから離れようとしている。それは彼らにとっては喜ばしいことではなく、どこか心にわだかまりが残ることだろう。これはグループの一人が自分だけ集団から抜け出して別の道に進むことをイメージしてもらえればよい。ドロップ主人公自分だけ輪の中から抜けることや、ビリギャル主人公グループの反対を押し切って難関大学受験に挑むのと似たような状況である。結局、自分は難関校とは程遠い偏差値が50いくかいかないかくらいの自称進学校入学した。もともと勉強とは無縁の人間で、定期テスト100点中30点位がほとんどだったので、これが自分にできる限界学習であったと言えるので特に後悔はないのたが。

 高校に入ってから彼らと連絡を取ることもなくなった。もうすっかり別の世界で生きているような感じだったし、実際に会うことも何度かあったが、会話を交わす事はなく、以前のように親しい感じで接することもなかった。そこには陸と島ほどの距離感があった。そこそこ勉強して高校に進んだからこそ、彼らは自分自分達とは別の人間だと考えていたようだし、自分たちのような悪質な遊びをすることも好まないだろうと考えていたから昔のように悪ふざけをして遊ぶこともなくなった。

 高校高校中学までの人とは別のタイプ明るい人達と仲良くなってそれなりに楽しく日々を過ごすことができた。それでもたまたま仲良くなったから仲良くしていただけで、自分からそうした人たちと仲良くしたいわけではなかった。別に友達など作らなくても、一人で何かに没頭するような事があってもよかったのだけど、生憎オタクのように何か一つのことに強い情熱を注いだこともない。自分人生のものに関心がなかった。

 自分性質に関心を向けるようになったのは大学生活も終盤に近づいてきた頃である。これまでの学生生活を振り返ってみて、自分はどうしてやんちゃなことばかりしてきたのだろう、どうしてクラスでも目立つような人間とばかり付き合ってきたのだろうというようなことばかりを考えた。彼らと自分ベクトルの向きが真逆人間であるというのに。自分は目立つことが嫌いで、教室でも隅の方で目立たず静かに生活していきたいと考える人間だった。思えば、僕は自分から人に話しかけて友達を作ったことなどなかったような気がする。自分がどんな人間と仲良くなりたいかと言う考えも持っていなかったし、主体性を発揮して何かを行ったこともない。いつも周りに流されて生きてきて、自分意思自分人生を生きているという感覚がなかった。昔から自分は一人が好きで、人と関わりを持とうとせずに、一人で何かすることを好んできた。つまり、昔から自分自閉傾向のかなり強い人間だったのである。それでも何とか今までやってこれたのは環境の影響や周りの方から声を掛けてきてくれたことにより、そうした性質隠蔽され、それが浮き彫りにならなかっただけの事に過ぎない。

 周りに流されて生きてきて自分性質客観的に見る機会を持たない人間本来自分がどういう人間なのか分からなくなる。人間人格形成には遺伝的要因と環境的要因の二つが大きく関わっているけれど、子供の頃はそうしたことに頭を悩ませることもない。

 結果として今では陽キャのようなアクティブな遊びを好んでみんなでワイワイ仲良く時間を過ごすこともなければ、アニメオタクアイドルオタクのようにある一つの対象に過度に没頭してコミュニティ形成し、そこでのコミュニティーに強い仲間意識を持って生活することもない。陽キャにも陰キャにもなれず、中立的な立ち立場にいて、どこにも属さずに社会から孤立しているのがが自分である

 もっと早いうちから自分性質人物像を客観視しておけば後の人生もまた変わったものになったのかもしれないが、当時はそうしたことも難しく、後から結果論として物事を論じるしかない。それが人生というものなのだろう。

陽キャにも陰キャにもなれない人

 もう長いことフリーターニートを行ったり来たりしている。仕事に就いても長続きせず、職を転々とする日々。もうかれこれ十社以上職を転々としてきただろうか。就いた職業の多くは施設警備や物流倉庫でのピッキングなど責任の伴わない仕事ばかり。コミュニケーションの得手不得手以前に、人と関係を結んで生活していきたくないと考える。人に指示を出すのも嫌だし、人の上に立って何かを行うことも好まない。集団の中において自分空気のような存在でいたい。そういうわけで人間関係を維持することもままならない。まさか自分が将来このような生活を送るとは想像もしていなかった。子供の頃は学校卒業したらどこかの会社就職してバリバリ仕事に精励するものだと思っていた。それがこのありさである未来と言うのは本当に不確かなものだ。

 陽キャ陰キャ二元論物事を語るのは好きではないが、今日はそれについて語りたい。学生時代自分は割とスクールカーストの上位の方にいて、やんちゃで明るくてクラスでもみんなの中心となるような人物に囲まれ学生生活を送ってきた。といっても自分から進んでそうした人たちとコミニケーションをとって親睦を深めたわけではない。何というか気づいたら仲良くなっていただけのことに過ぎず、自分意思関係を構築していたわけではなかった。

 

 自分公立の小中学校に通っていたが、公立学校には実に様々な人間存在する。所得水準の高い家柄に生まれて幼少の頃から様々な習い事に触れてきて教養がしっかりと身に付いている人もいれば、親の社会的地位が高く、幼い頃から多大な投資を受けてきたことにより校内でもトップクラスの成績を誇る者。またそれとは反対に、貧しいが故にろくに教育を受ける機会のなかった人や両親がやんちゃをしていたために子もそうした性質引き継いで不良の道へと突き進んでいった人などなど実に属性の種類は豊富である自分たまたま同じクラスやんちゃなことをする人が多かったからなのか、なぜか彼らと共にいることが多かった。公立学校というのは本当にいろんな人がいるので、たまたまそういう人たちが近所に住んでいたから仲良くなったのかもしれない。詳しい事は自分にもよく分からない。

 彼らとは本当にいろんなことやってきた。定期テストをサボってゲーセンに入り浸って夜を明かしたり、ワックスで頭を塗りたくって度々生徒指導先生にお叱りの言葉を受けたりといったようにやることと言えば平気で校則無視してきたことばかりであった。そうしたことばかりしてきたので周囲の人間から自分はいたずら好きな人なのだ認識され、近寄ってくる人たちも自然自分と近しい人達ばかりであった。

 中学生活も終盤に近づいてくると高校受験という大きなイベントがやってくる。自分は一応塾に通っていたので高校受験受験をするつもりでいたし、そのための準備もしていた。しかし、しばらくするうちに自分と彼らとの間に深い溝ができ始めていることに気がついた。それは彼らが、僕が受験勉強に励んでいるのを快く思っていないのではないかということ。想像するところによると、自分高校受験に向かって勉強してるのがどうやら彼らにとって喜ばしいことではないらしいのだ。彼らの中でも自分はまだ比較的に経済事情が恵まれていたので、教育お金を費やすことができた。だから高校受験もできるし、将来の選択肢もそれほど狭くはない。しかし、彼らはそうではない。経済的に貧しいが故に教育お金をかけることができず、高校受験を受けると言う資格すら与えられていなかった。また受験できたとしても学業への意欲が湧かないことやどうやって勉強すれば良いのかわからないなどといった理由により、レベルの低い学校に行くかのいずれかしか選択肢がなかった。そうした中で自分だけ勉強して彼らのもとから離れようとしている。それは彼らにとっては喜ばしいことではなく、どこか心にわだかまりが残ることだろう。これはグループの一人が自分だけ集団から抜け出して別の道に進むことをイメージしてもらえればよい。ドロップ主人公自分だけ輪の中から抜けることや、ビリギャル主人公グループの反対を押し切って難関大学受験に挑むのと似たような状況である。結局、自分は難関校とは程遠い偏差値が50いくかいかないかくらいの自称進学校入学した。もともと勉強とは無縁の人間で、定期テスト100点中30点位がほとんどだったので、これが自分にできる限界学習であったと言えるので特に後悔はないのたが。

 高校に入ってから彼らと連絡を取ることもなくなった。もうすっかり別の世界で生きているような感じだったし、実際に会うことも何度かあったが、会話を交わす事はなく、以前のように親しい感じで接することもなかった。そこには陸と島ほどの距離感があった。そこそこ勉強して高校に進んだからこそ、彼らは自分自分達とは別の人間だと考えていたようだし、自分たちのような悪質な遊びをすることも好まないだろうと考えていたから昔のように悪ふざけをして遊ぶこともなくなった。

 高校高校中学までの人とは別のタイプ明るい人達と仲良くなってそれなりに楽しく日々を過ごすことができた。それでもたまたま仲良くなったから仲良くしていただけで、自分からそうした人たちと仲良くしたいわけではなかった。別に友達など作らなくても、一人で何かに没頭するような事があってもよかったのだけど、生憎オタクのように何か一つのことに強い情熱を注いだこともない。自分人生のものに関心がなかった。

 自分性質に関心を向けるようになったのは大学生活も終盤に近づいてきた頃である。これまでの学生生活を振り返ってみて、自分はどうしてやんちゃなことばかりしてきたのだろう、どうしてクラスでも目立つような人間とばかり付き合ってきたのだろうというようなことばかりを考えた。彼らと自分ベクトルの向きが真逆人間であるというのに。自分は目立つことが嫌いで、教室でも隅の方で目立たず静かに生活していきたいと考える人間だった。思えば、僕は自分から人に話しかけて友達を作ったことなどなかったような気がする。自分がどんな人間と仲良くなりたいかと言う考えも持っていなかったし、主体性を発揮して何かを行ったこともない。いつも周りに流されて生きてきて、自分意思自分人生を生きているという感覚がなかった。昔から自分は一人が好きで、人と関わりを持とうとせずに、一人で何かすることを好んできた。つまり、昔から自分自閉傾向のかなり強い人間だったのである。それでも何とか今までやってこれたのは環境の影響や周りの方から声を掛けてきてくれたことにより、そうした性質隠蔽され、それが浮き彫りにならなかっただけの事に過ぎない。

 周りに流されて生きてきて自分性質客観的に見る機会を持たない人間本来自分がどういう人間なのか分からなくなる。人間人格形成には遺伝的要因と環境的要因の二つが大きく関わっているけれど、子供の頃はそうしたことに頭を悩ませることもない。

 結果として今では陽キャのようなアクティブな遊びを好んでみんなでワイワイ仲良く時間を過ごすこともなければ、アニメオタクアイドルオタクのようにある一つの対象に過度に没頭してコミュニティ形成し、そこでのコミュニティーに強い仲間意識を持って生活することもない。陽キャにも陰キャにもなれず、中立的な立ち立場にいて、どこにも属さずに社会から孤立しているのがが自分である

 もっと早いうちから自分性質人物像を客観視しておけば後の人生もまた変わったものになったのかもしれないが、当時はそうしたことも難しく、後から結果論として物事を論じるしかない。それが人生というものなのだろう。

2022-06-08

anond:20220608120506

最初から優等生東大に行った子よりも、

ビリギャル勉強しまくって東大に行った子のほうが注目されるやん。

要は伸び率が大事なんやで。

2022-05-31

スタンフォードの人は真の味方がいなくてかわいそう

そんな興味あるわけでもないかツイートで流れてきてたゴシップだけ接種し、ビリギャルみたいな話なのかって認識だけしてスルーしてた。

そこに本人反論noteが出てきてネットトラブルとして面白くなってきた。

ちょっと興味が出てきたか東洋経済インタビュー読んだけど、それだけでゴシップレビューの半分はウソだってすぐ分かるわけ。

からさまなウソを込められて書かれたレビューだってのは素人目でも判断が容易な話だった。

でもさ、今日この日まで彼女書籍レビューデマだって話がはてな話題になることは無かった。

若く優秀な彼女が傷つけられTwitterアカウントを削除するような事態になってたのに、誤りを正すための活動は行われなかった。

リベラルなお友達Twitterでちょろっと書いてたかもしれんが、140字のテキストデマ払拭する目的で書かれた文書ではない。

最低でもnoteといった全文をシェアできる記事形式、できればメディア掲載されて広く拡散される必要があっただろう。

しかし、それは行われなかった。

彼女は垢消しをしてトラブル自体が沈静化していたたからだ。

彼女フォロワーたちも大概ヒドイよね。ネットから消えた敗者と判断したら擁護する必要がないと思ってたんだから

今日彼女は復活し正当性を示す反論文書と共にネットに舞い戻った。

しか彼女が一番気を付けないといけないのは、

今、あなたを称賛して味方ヅラしてるヤツのほとんどはアカウントを消す事態になっても何もせず見捨てた傍観者しかなく、

風向きが変わったら秒で手のひらを返す程度の仮初の味方たちであるということを。

2022-05-07

anond:20220507072155

セルフプロデュース盛りすぎじゃないの?というのがたたきポイントなのかと思った。

ビリギャル徳島スタンフォード地元では知られた有名進学校に通っていた子供たちで、親から教育投資もそれなりに手厚かったのに、そういうのは全くなかったかのようにして、すべて自分が苦労しながら頑張ってやったみたいなことを言っているのが叩かれるところなのかな。

そして、本来そういうことを諭すべきだった大人たちがこの子たちに文章を書かせ、商売にしたうえで炎上すると我関せずでほっかむりしているのが邪悪だなと思う。

例えば、「教授からは何もしてもらってないか教授名前を共著者名に入れたくありません!」とか言う学生を見たことないか

そんな時は共著者である助教なりが学生を諭すのだが、この子たちの周りにそういう大人がいなかったのが悔やまれるね。

若者は往々にして近視眼的にものを見てしまう。いわば、若気の至りってやつをする。

周囲が環境を整えていても、そういうのは全く見えてなくて、全部自分でやった、自分頑張った、すごいみたいに思ってしまうことも多々あり、それは仕方ないこと。

本を作るのは一人でできないんだから、その中に諭すことができる大人が欲しかったな。

2022-05-03

anond:20220503111530

ビリギャルと同じで本売るために大げさに言ってるだけで他の若者ことなんかどうでもええんや

2022-04-20

魔法科高校の劣等生ビリギャルって同じだよな

要は超進学校最下位でしょ

ラサール石井みたいなもん

ラサール東大京大がざらだったのにごく僅かの劣等生だけ早稲田慶應だったとかいうの。知らんけど、

進学校最下位って底辺学校トップよりも賢いからな。

それを鑑みると劣等生や落第生の定義おかしいよね

その点ドラゴン桜なんて偏差値30以下とガチFランから東大を目指す話だから

何で偏差値低いといいながら偏差値60以上はあるような学校に進学してて底辺なのか

これは多分自己評価が極端に低いだよな

進学校に通ってる癖に成績下位だから更に自己評価が極端に低くなる

そういう奴らがはぁ俺は大した事ないな!なんて物憂げに呟くのは底辺からすれば嫌味にしか聞こえん訳で

から進学校底辺は清掃員とか派遣社員とか介護士とかしか選択肢がないって時に初めて大した事がないと呟いて欲しい。

でなければただの嫌味だよ

2022-02-21

ビリギャル

太り過ぎておなかがはち切れそう

2022-02-04

ビリギャルってあっちの意味だと思ってたんだけど、

成績がビリのほうのビリだったんだね。

紛らわしい命名やめてほしい。

勝手エロい想像してた自分が恥ずかしいわ。

2021-07-01

義務教育なんとかのYouTuberどうせビリギャルみたいな極太実家なんやろ思ってたらやっぱそうだったなーアホくさ

2021-05-28

ビリギャル英語だけ点数を稼いで合格しても、大学文系科目をきちんと勉強する学力保証されていないので、慶應でもゼミには入っていなかったようです。

実際彼女がその後どうなっているかご存じだろうか。

就職ミスマッチ就職業界をみると慶応学生としては…というのが公平な評価だと思います

2020-11-19

anond:20201119210027

ビリギャル自分たちの仲間だと思って応援してたら、彼女進学校で時々ビリだっただけ、自分Fラン高校学力不振中退レベルというのもよくあることだかんな

自虐風自慢を真に受けてはいけない

2019-10-14

anond:20191012164933

私も、相手男性から別れようとか言われたことあった。当時大学1年で付き合い始めたの高2。すごくかっこ良くて思い切ってこっちから声かけた。思ったより年上でびっくりしたけど良い人だし独身未婚だったから毎回歳の差理由に断られるけど色々理由付けて付き合ってもらった。勉強見て貰った。相談一杯した。あちこち連れて行ってもらった。ご飯はたまに良いとこ連れて行って貰ったけど絶対に援交とか言われないように気をつけた。

ビリギャルほどじゃないけど頭悪かった私が勉強見てもらったお陰で大学入ってこれで堂々と付き合えると思ったら今までと全然違う拒否。詳しく聞いたら私が大学卒業して結婚できる頃に自分の年齢考えてもしその時私が彼を嫌いになったらもう後がないとか、それだったら早いうちに別れた方がダメージ少ないとか思ったらしい。

何言ってんのか今更バカかと情けなくなった。絶対にこの後後悔するぞって言って別れた。車のドア思いっきり閉めた。

あれからだいぶ経ったけどスマホ握って毎日寝てる。早く掛けて来ないと本当に男作るぞしょうもないバカっぽい男にするぞ、って毎日泣いてる、まだかかりそう、早く掛けてこいよマジで

あんたも早く掛けろ。

あの人の潔癖性に付き合ったから私は今でも処女だよ本当に他に男作るぞって。

待ちくたびれた時にこんなの読んだから鬱。女切り替え早いとか統計は知らんけど私は次に進めないんだよ、単位落とすぞこのやろう。

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