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2022-06-06

無能な弟の話

Twitterで絶賛大炎上中の「中卒引きこもり歴6年の姉が大卒公務員結婚した。」という文章を読んだ。

最近入籍した姉を持つ、現在進行形無能ニートの俺には突き刺さりすぎる文だった。読み終えた後少し落ち込んだ。でもこれを書いた彼と決定的に違うのは、姉は発達障害だが、俺は定型だということだ。

姉はADHD学習障害があり、姉は子供の頃、時間を守れない、宿題ができない、授業中に学校を抜け出す、とにかく学校一の問題児だったし、母は姉のことで何度も学校同級生の親に謝りに行き、その度に姉をぶん殴っては泣いていた。父もよく姉のことをボコボコにしていた。

対して俺はなんの障害もなく、姉を反面教師にすくすく育ち、聞き分けのいいいわゆる「いい子供」だった。姉と違って、俺は親に殴られたことはない。先生にもほとんど怒られたことがない。姉を怒るとき、両親はよく俺のことを引き合いに出して「○○はできるのになんでお前はできないの!?」と怒鳴りつけた。「お前なんか産まなきゃよかった」と母親に泣きながら殴られる姉を何度も見たことがある。姉は母に連れられて月に一度カウンセリングに行っていたし、多動を抑える薬を毎朝飲んでいた。

俺はそんな姉のことを正直見下していた。姉と違って俺は普通なんだと、優越感に浸っていた。

姉は地元偏差値ギリギリ公立高に進学し、その後短大入学した。高校一年から短大卒業するまで、姉は何個もアルバイトをしていた。そして就職後、地元を離れて遠い土地一人暮らしを始めた。

俺は地元のそれなりの公立高に落ち、滑り止めの私立高に入学した。馬鹿みたいに高い学費を親に払ってもらいながら、俺はアルバイトをしなかった。親にも働けとは言われなかった。高校では友達を一人も作れず、弁当毎日一人で食べていた。友達がいないので使う金もなかった。実家から通える企業を探し、そこそこの会社に入ったが、上司とそりが合わず鬱になり、二ヶ月で辞めた。今はニートをしている。

姉も入社後何度も会社を辞めたい、上司に怒られる、地元に帰りたいと親に泣きつき、そして俺と同じように鬱になり休職までしたが、復職して今も同じ会社に勤めている。そして会社の先輩と交際を始め、つい先日入籍した。顔合わせで初めて姉の旦那に会ったが、どこまでも優しそうな気さくな男で、姉の尻に敷かれながらも心底惚れているという様子だった。妥協で付き合ったようには見えなかった。発達障害のことも旦那は全て理解した上で同棲を始め、何度も衝突しては姉と話し合って結婚を決めたらしい。姉の、素直で努力家なところが好きなんだと言っていた。

ADHDから婚約指輪絶対失くすと思って、代わりに結婚指輪を少しいいものにしてもらったの、と姉は嬉しそうに左手の薬指を見せてきた。

俺は二十一無職童貞恋愛経験なし。女性と手を繋いだことすらない。

姉は発達障害のことで随分苦労したと思う。好きで障害を持って生まれてきたわけじゃないのに、と父親に泣き叫んでいたこともあった。なんで私みんなみたいにできないんだろう、とぼそっと呟いたこともある。それでも姉は、俺みたいに人付き合いや会社から逃げたりしなかった。

二十五歳になった姉は、とても明るくて優しくて素直で気遣いのできる人だ。その性格ゆえか友達が多く、帰省すると姉は毎日中高の同級生やら元バイト先の友達やらと忙しく遊び回っている。正月帰省すると、ニートの俺にお年玉をくれる。二十歳の誕生日はいブランドキーケースを贈ってくれた。両親の誕生日には必ずギフトを送ってくる。地元ではない就職先を選び、一人暮らしを始めたのも、俺の知らないところできっと家族に対して色んな葛藤があったのかもしれない。両親が何度も比較対象にしてきた俺にも、弟として以外の別の感情がどこかにあるのかもしれない。でも姉は家族に恨み言を吐いたりしない。

発達障害というハンデを抱えながらも俺よりまともな人間である姉と、定型のくせに友達もいなければ恋人もいない非生産的無能ニート自分を比べて死ぬほど鬱になる。

姉と俺の能力の差は、もう女だから、という枕詞じゃ誤魔化せないほど開いてしまっている。俺が同じ条件で女に生まれ変われたとしても、多分今と同じように真っ暗な部屋でトドみたいに寝っ転がってスマホぽちぽちしてんだろうな。

俺も姉のことを、女だから救済されたと考えられたら、その方がきっと随分楽なんだろうな。

2022-05-29

40歳無職童貞、所持金2000円。最高の日曜日にしたい

知恵を貸してくれ

2022-05-11

anond:20220511170247

43歳無職童貞なのに恋愛したいで応募してくれた女がいるってマジ?

53歳童貞だけどおれ仕事してるから俺でも言ってみたらワンチャンあるの?

2022-04-24

40歳無職童貞、所持金1200円 最高の日曜日にしたい

知恵をお借りしたい

2022-02-03

愚痴

嫌なら見るなで済む話。

他の人のツイートも見ながら自分思考をまとめていった感じなので流されてる部分もあるのかもしれないけど、もやもやの正体が分かってきた。本当に複雑ではあるが気持ちを整理したい。

まず当初は、よく考えてなかったというよりも、好きなものと好きなものが合わさってくれて嬉しいという感情が大きかった。だから無条件に受け入れることができた。もし当時私が彼らを好きじゃなかったら(なんで実写やんの?)とアンチになっていただろう。今思えばアンチになって「こんなの観ねえよ」と切り捨てられていればどんなにラクだったかと思う。

公開が決まったときキャラビジュアルとかが出て、一体どんな映画になるんだろうと純粋にワクワクしてたし、すごく公開が待ち遠しかった。配役もまぁ理解できた。このアイドルグループ性格とか関係性とかも知っていたのでそれとも関連付けて、なるほどと思った。(といっても自分推しに関しては、地球上のいかなる人間にも実写化なんて出来るはずないと思っているので、この時点で既にキャラ演者を切り離してはいたのだが)

たこコラボレコード会社の策略だと分かってはいたが、何せ好きなもの同士の共演なので私は積極的お金を落とす気でいた。

最初ティザーキービジュアルの解禁。

これもまだ嬉しかった。各々のセリフとか表情とかが断片的に出て、どんな形であれ彼ら兄弟概念が具現化されたものを見れるのはいい事だと思った。

確かこの辺りでストーリーも公開されたと思うのだけど、私は過去の2.5舞台のこともありシナリオには全く期待していなかったので、(ふーん)と流し読みする程度だった。唯一ネックだったのはj'sが演じるに当たってキャラの1番大切な設定である純潔無職がなかったことにされるのでは?という点だったが、ちゃんニート童貞と書いてあったので安心した。(まあアイドルが演じてる以上無職童貞感なんて1ミリも漂っていないけど、設定があるだけマシだと思った)

先月くらいからの情報解禁。兄弟それぞれがピックアップされ、前回よりも映画の内容に迫った感じだった。

まず推しセリフめっちゃ笑った。しかしそれは私の推しキャラセリフではなくて、推しとある要素を(申し訳程度に)あてがわれたいちアイドルセリフしかなかった。この時にはもう完全に彼のことは推し名前だけつけた別人として認識してる。

三男に関しては、情報解禁した頃から既に(当時は冗談で)「解釈違いだわ」と言っていたけど、彼の演技を見て冗談じゃなくなった。キャラ面影すらない。この人は同じ演技しか出来ねぇのかよと思った。お前の引き出しにある演技だけで三男を表現できるとでも思ったのか?と憤りを感じた。まだ本編見てないから早とちりなだけかもしれないけどさ。

四男は、配役はいいなって思ってたしセリフとかも他に比べたら別に違和感ないんだけど、キャラ本人としては見れない。それだけ。

五男を演じた彼は原作を好きでいてくれてるからちゃんリスペクトを感じるんだけども、うん、頑張ってねと言うことしか出来ない。

末っ子は、可愛くてずるくてあざといところもわかるんだけど、そもそもアイドルとして小生意気キャライメージついて大丈夫そ?と心配になる。ただでさえ天狗とか言われてるのに事務所はそこ平気なのか?って思う。

そして今日予告を見て、キャラ改変はシナリオ上どうしても不可欠だったんだと強引に自分を納得させた。(筋肉とかホストとかね)

こうでもしないと見に行くモチベが立たない。

予告後半の意気込み映像意味がわからないと思った。要らねぇだろ。

そしてパブサして、ああこの作品は利用されただけだったんだなと確信して悲しくなった。

今このアイドルへの熱が冷めてるからこんなことを考えてしまうのかもしれない。でもこれ以上彼らの情報を入れたらほんとに嫌いになってしまうから映画を見に行くのがこわくて仕方ない。見なきゃいいじゃんって話なんだけど、この原作の名のついている物はチェックしておきたいし、このアイドルのことも好きだから彼らが主役を張っている姿を見たいという気持ちも大いにある。

しか正直しんどいレコード会社が思い直して「やっぱやめ」って言ってくれない限りどうにもならないのがしんどい

大丈夫そ?」と公式のことを煽りたい。

唯一の救いは、アイドルのほうの推しがこの映画だけのオリキャラであることだ。ここはもう腹を括って、オリキャラを演じる彼の勇姿を見るためだけに映画館に通おうと思う。

2022-01-30

無職童貞ニートから年収1000万円エリートホワイトカラーになる道筋を教えてください

増田で聞くと詳しい人が答えてくれると伺いました

2022-01-01

それじゃ食っていけないとかもう見込みないから諦めろだとか言ってあげるのが優しさという理屈がよくわからない

そいつ人生なんだからそいつがどう生きようが関係ないのでは

べつに60歳まで無職童貞のままプロ野球トライアウトに挑戦し続けようが

45歳フリーター芸人の下積み続けてようが

38歳再生数二桁底辺顔出しユーチューバーやってようが

そいつがそうやろうと決めたならそうやっていればいいのでは

2021-12-07

プログラミングスクールに1ヶ月通った45歳無職童貞でもマイナビ就活できますか?

maru9 = ["大東文化大学", "東海大学", "亜細亜大学", "帝京大学", "国士舘大学"]

def mynavi_filter(students):
    return filter(lambda x: x not in maru9, students)

print(list(mynavi_filter(["東京大学", "東海大学"])))

2021-11-04

anond:20211104111123

それはKKOの主張が無職童貞キモ面に女をあてがえみたいな主張だったんじゃないの?

それはフェミに叩かれるのわかる

2021-10-12

30越えた無職童貞だけど街中で子連れを見かけると同年代なのにすごいなあとおもう

年代のはずなのに子連れのお父さんお母さんの方がはるかに先輩に見える

薄っぺら人生経験のまま幼稚な精神性を抱えてずるずる30代になった子供部屋おじさんとは違う人種に見える

仮に今の自分過去タイムスリップして、これまで出会ってきた30歳前後の先輩たちに会えたとしても

年代として互角に渡り合える気がしない

なんでみんなそんなに大人ぽいんだろう

やっぱり子供部屋にいるようじゃいつまでも精神的に風下に立ち続けることになるんだろうか

2021-09-15

anond:20210915113312

29歳無職童貞職歴なしの俺がまだ諦めてないというのに

いくらなんでも諦めはやすぎるやろ

2021-08-21

アドラー心理学課題の分離などとかしこぶって生きてきた結果が無職童貞子供部屋おじさんな理由がようやくわかった。

人は感情共感で結びつくのである

あなた課題あなた課題あなたの喜びはあなたの喜び、あなたの怒りはあなたの怒り…。

あなたあなたわたしわたし

賢く誠実な文明人のつもりだった。

しかし、このような態度では、何人とも深い縁で結びつくことはない。

人の喜びに厚顔にも乗っかり、人の怒りに浅ましくも同調するべきだった。

考えてみれば当然のことであった。

ナチの敵はぼくの敵だと言い切るあの態度があればそれでよかった。

人生を間違えた。

もはや子供部屋で親が死ぬまで脛をかじりながら日陰で蠢き続ける惨めな人生を垂れ流す他ない。

失敗した。

失敗した。失敗した。失敗した。失敗した。失敗した。失敗した。失敗した。失敗した。失敗した。失敗した。

2021-07-30

無職童貞30代だけどPHPのんびりいじって月収25万くらいとりたい

2021-06-13

anond:20210613210416

増田が見たいのは完璧じゃなくてドーンドーンバーンだよ

でもそんなんだったら二、三行で終わるじゃん

 

無職童貞ハゲデブチビメガネだった俺は異世界に転生して女神のお願いで全てを破壊する力と全てを創る力を手に入れて幸せ暮らして死んだ!

 

でいいじゃん

2021-03-26

anond:20210326084425

おんなじだ

俺も祖父・父・自分と親子三代無職童貞KKOなのではてなー的には超良血馬だよ

加齢なる一族末裔とよんでくれ

2021-02-07

30代無職童貞になった

仕事を辞めることとなり、30代無職童貞となった。

資格も何も無い。あるのは親が少しだけ太いくらい。

  

人生の敗因はなんだったのか。  

2016年、浪人留年を繰り返し、なんとか大学卒業(26歳)したが就職した先では日常的な暴力が横行しており、自分暴力対象となったため半年で辞めた。

その後の転職後の職場ヌルかったが、1年半で雇用期限もあり退職

2018年、半年ニートを経て大学修士課程に入り直した(28歳)。

2020年に大学卒業し、再就職した(30歳)が、今度は就職後1日も休みがなく、本当の奴隷労働なため1年で辞めることとなった。

はれて30代無職童貞誕生した。

  

なんの資格も無い。仕事ができるわけでも無い。

流石に人生終わったと感じる。

ちなみに、童貞アピールしたんだけど、BMI33のデブ身長も160cmしかない、おまけにハゲてきている。顔も当然ブサイク

  

何より、体が終わってる。

若い頃に無理しすぎて体が全然動かない。再就職する気力も無いのかもしれないと自分自分が疑わしい。

最近は、 AM6時頃にねてPM2時頃に起きる完全な夜型。元々遺伝的に夜型なんだろうな。それもハンディキャップのような気がする。

  

そもそも流行りのADHDASDもあるように思うし、自閉症もあると思う。

どうしようもない。なぜこんな弱すぎる個体が産まれてきてしまったのか。

普通に、どっかの時点で死んでた方がましだったと思う。

  

この先人生はおそらくもっと悪くなるんだろう。

学習能力若い頃のようなものがなく、体力もない。

2021-01-18

生きる意味ってなんだろうか

30歳の誕生日、俺は無職だった

1年浪人して入った大学卒業し、1年間ぶらぶらした後に何とか拾ってもらった会社を4年で辞め、そこから2年間のニート生活

家を出て安いアパートの一室でネットをするか寝るかの生活

元々貯金も少なく、クレジットカードキャッシング枠が自転車操業でも立ちいかなくなるのに概ね1年半

そこから小銭を稼ぐようなジタバタとした悪あがきを半年してみたが、結局最後は親に泣きついて実家に逃げ込む

この時点で借金や滞納している税金年金で概ね300万円程度

そんな状態誕生日を迎え、無職童貞借金300万年彼女いない歴=年齢という立派な魔法使いになった

この頃には劣等感にどっぷり浸かりどうやって生きようかなんて考える余裕も無かった

それからもうすぐ9年経つ

その後何とか非正規仕事を見つけ、3年後に奇跡的に正社員転職でき、今は人並みの生活が出来ている

借金を返し、税金年金を収め、30代の平均程度には貯金も出来た

実家を出て一人暮らしを始め、車を買い、何人かの女性と付き合ったり別れたりもした

幸いコロナの影響を受けない職種だったので、夏ごろには今の彼女GoToを利用して県内旅行に行ったり、食事をしたりもできた

首になることがほぼない職場なので、このまま文句を言わずに今の職場で働き続ければ65歳まで働いて退職金を貰い、退職後の雇用もある程度期待できる

30歳のあの頃に比べれば本当に夢のような状況なのに、ふっと気を抜くと自分が何故生きているのかわからなくなる

今の彼女子供を期待するのが酷な年齢だ

彼女と二人だけで生きていくには残りの人生は長すぎるし、子供を残さな人生意味を見出せない

誤解の無い様に言うが、子供を持たない選択肢否定しているわけじゃない、俺の身勝手わがままだというのは理解してる

理解もしてるし、彼女の事も好きだが、それでも自分の子供が欲しいと考えるとこのまま付き合い続けることはできない

一方で彼女と別れたからと言って「子供を産める年齢で」「子供を育てる事に肯定的で」「俺と共に人生を歩んでくれて」「お互いに思いやれる相手」が見つかる保証もない

コロナ自粛言い訳にずるずると彼女との関係を続けてる

最近気付いたが俺自身が生きる意味を「子供を残すこと」の一点のみに設定しているらしい

それ以外の事は全部おまけ

子供さえ残せれば結婚できなくても良いとさえ思っている

自分でも虚しい考え方だと思う

それでも他の事に意味を見出せない

次につなげないならそれはもう意味がない

いつ死のうが何をしようがどうでもい

そんな風な自暴自棄が襲ってくる

子供さえ生まれれば「この子のために生きていく」なんて思えるのじゃないかって

何も悩まなくて済むんじゃないかと思ってしま

そんな事無いのにね

童貞だったころは彼女奥さんがいる連中が妬ましかった

かに選ばれたことがあるという事実だけで人は生きていけると思ってた

かに選ばれたり、選んだ相手に認められたりした今はそれだけじゃ満足できなくなってる

やりたいことややってみたいことはある

ただじゃあそれをやることにどんな意味があるのかわからない

いろんな相手セックスをしてみたいとか、高いホテルにとまってみたいとか、そういうゲス欲望

それに縛られるくだらない自分

子供を作ることと

書いていてもまとまらずわからなくなる

目標設定がうまくいかないのか、生きる意味を定められないのか

眠れない

仕事にも影響が出ている

何のために生きるのかは何のために働くのかだ

ブレていては生きられない、働けない

眠れない頭でただ吐き出しただけ

40手前の男の弱音

みっともない

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