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はてなキーワード: 精神障害とは
一般的には障害者手帳を持っていることをもって障害者を対象としたサービスが受けられるようになるので、障害者手帳持ちイコール障害者という定義になると思います。
ですが特に精神障害なんかは手帳の有効期限が2年だったりしますし、2年以内でも寛解すれば手帳を役所に返上することも可能なわけで、やはり健常者と障害者の境目って意外と曖昧だなと思うわけです。
私（女です）は難病持ちですが、手帳持ちではないので障害者という枠には入りません。
ですが、公共交通機関ではヘルプマークなどを携帯して優先席に座ることもあります。
なにが言いたいかというと、健常者と障害者という区分って福祉分野で必要とされる概念であって、それ以外の場所ではあまり意味のない分類の仕方じゃないかなーということです。
障害者の中にも健常者に近い軽い障害からほとんど寝たきりの重度障害まで幅がありますし、障害者ではなくても日常生活に困難を抱えている『健常者』もいるわけですから。
ＮＨＫＥテレ『長すぎた入院 精神医療・知られざる実態』で描かれた日本の精神医療の実態。https://www.nhk.or.jp/docudocu/program/20/2259602/index.html
鹿児島県立姶良病院http://hospital.pref.kagoshima.jp/aira/
http://bakusai.com/thr_res/acode=10/ctgid=104/bid=1304/tid=3433815/tp=1/
携帯は使えない。
退院時はデイケア通い（週４日以上）と居住地を制限される患者（病院周辺のみ）も多い。
主治医は選べない。変更も出来ない。
必ず預ける事になり、おやつの時間（３時）にのみ限られた量だけ渡されて食べる事が許される。
マジで副院長は、女性患者しか受け持たなくて、恋愛禁止を強要しているのよ。
だから、女性患者は、ここの患者でいる限り、恋愛を禁止されているんだ。
医者によっては、資産を売却して生活保護を受ける事を強要された患者もいた。
姶良病院の近くにグループホームが新しく出来て、そこに居住する事を強要させられる。そこの設立者が姶良病院の元看護師長で、会社を設立している。姶良病院の近くに居住を強要して、その元看護師長がアパートの保証人に当てられる。そして、週に何回か訪問看護があって看護師が自宅に監視にやってくる。その内容は主治医に細かく報告される。退院しても自由はない。金も訪問看護が決められた金額だけ渡して自由に使えない。何かを買う時は、病院の許可がいる。
262 2018/02/09 18:05
南日本新聞の患者インタビューも病院に対して不満を持っている患者は対象に選ばれなかった。都合が悪い事実を暴露されるのを恐れていたからだ。病院側にとって優等生的な発言をする患者のみにインタビューする事が許されており、病院の真実は明かされる事はない。
#266 2018/02/09 19:22
都合が悪い告発をした告発者は重症患者扱いして真実を闇に葬る卑怯な手口」
（注）
「南日本新聞の患者インタビュー」鹿児島の地元紙・南日本新聞に１６年に掲載されたこの病院のルポ記事のこと。同紙の連載『精神障害とともに』１６～１７の一部「精神科密着２４０時間」として掲載された。但しwebでは一部分しか無料で読む事はできない。https://373news.com/_kikaku/16/seishin/
なおラグーナ出版から１７年に同内容が書籍化されている。『精神障害とともに』http://www.lagunapublishing.co.jp/books/seishintomoni.html
第五回の講師の向谷地生良さんは、その当事者研究の第一人者みたいだから、その人に連絡してみたら？
http://bethel-net.jp/?page_id=20
https://twitter.com/bethelnoie
アーア、クソ食らえ。
掘り返すにしても賞味期限切れだろうが知らねぇよ、酔っているし関係ない。
ぶっちゃけ高学歴だろうが低学歴だろうが発達障害だろうが、知らんし当時もなに議論してるのオレにはよくわからんかったわ。
バカだし。
アァ、あと酔っているていうのは嘘で、勢いをつけるための嘘だ。
学歴とかでキャンキャン言うてるてめぇら幸せそうだなと思ってみていたよ、レペゼン生まれも育ちもクソの離島部落の母子家庭。
住んでた地域にゃ大学なんてモンなくて、金持ちで頭良くのボンボンだけがシマ出て高校とか大学とか専門学校とか行けたんだが、バカで貧乏育ちのオレには関係のない話で。
中学から周りのバカの大人にキッツイ圧力で責め立てられて、不登校だ登校拒否だ自殺未遂だ、本当に低能のゴミカスの大人しかいなかったからな、3年間毎日死ぬことしか考えてなかったわ。
学校でも家庭でも心療内科でも、どこにも居場所ないんだぜ？んで出来上がったのがこういうポンコツだよ。
高校でリベンジ、大学で大逆転みたいなこと考えてたこともあったわ、結局ヤンキーしかいない通信制高校でスクーリングでガクブル、何が東大だ、夢見てんじゃねぇよ、バカががよ、実家にも金ねぇしよ。
んで無職続いて親から働けと言われてパートに就くも、田舎の福祉施設、安い時給に休憩も取れずにサービス残業当たり前。
もうダメになってクリニックに相談しても「鬱ではない」とだけ増やされる睡眠薬、あぁ、とにかく自傷しまくって辞めたよ、半年もっただけで偉いだろ。
んで工場に務めるも、最初の説明とは違って休み無し、すぐに睡眠がとれなくなって自殺未遂して辞めた。
実家出て一人暮らし始めて、福祉、生活保護で生きようと決めて、精神科でようやく「鬱」の診断もらって、PSWさんがいなけりゃ書けないようなさっぱりわからん保健所や行政の書類を書いて提出して、精神障害手帳貰って、受給者証もらったよ。
今は就労移行支援受けてるけどさ、社会でやっていける自身がない、人がなんかだ、社会がなんかだ、マナーだ、礼儀だ、仕草だ、気持ちだ、全部嘘っぱちにしか聞こえない、そんなバカみてぇな嘘ばかりで社会は構成されてるのか？
自分は人間として生きるのを諦めてぇよ、ゴミクズが、生産性のない肉の塊が、どっかの安いクソアパートの部屋の片隅でプカプカ生きられたら、それでいいなと思っただけど、社会はそんな甘くないらしい。
嘘っぱちで塗り固められてるくせしていっちょ前に正義だとかみたいな面して、社会だ、社交だ、義務だ、就労だ、精度だ、金だ、なんだと責め立ててきやがる。
インターネットでは発達障害が、非定型が偉い、頭いいみたいにトレンディだったんで、ネットのお気軽ADHD診断でどうやらADHDみたいだと踏んだオレはWAIS-IIIを受けることにした。
オレはてめぇらより頭悪いが、でも非定型だと認められれば、社会の中でも、ダメ人間として認められれば、言い訳を増やすことができれば、それで良いと思った。
結果はIQは平均的、まっすぐ一直線、凡の凡、ディスクレパンシーなんて存在しない。
作動記憶と処理速度はガタガタに平均以下だったが、言語理解と知覚統合が平均より上だったせいか、総合的にはスコアは平均ってこった、言語なんか理解できないし知覚も統合できてねぇよ、ほら、ご覧の通りのバカでござい。
一縷の望みに賭けて報告したよ、精神科に。
「発達障害の特性はあるが、それと診断できない」だってさ、みなさんよりバカで低学歴でんでもって発達障害だと診断も降りないゴミカスが出来上がり。
みなさんが、社会の人たちが、インターネットのお前ら共が、なに言ってるかさっぱりなんだな。
非定型やニートや生活困窮者について「弱者の味方だぞ」みたいな面してさ、毎日まどろっこしい語り口で意味の分からないタームと目眩がしそうな論理を駆使してるのを見ると、あぁ、こんなのも理解できないオレはもう"そこ"にも居場所を作ることができないんだ、みえないんだよなって気になっちまうんだよ。
手ぇ差し伸ばしてくれやなんて言えねえぇよ、でもオレみたいなゴミクズより何億倍も優等生のてめぇらがさ、「オレはとっても弱者、そして弱者の味方」って言ってオレには手ぇ差し伸ばさないで程よい弱者に語りかけてるの見るの腹が立つんだよな。
大学出て、日本語できて、社交もできて、仕事やってるお前らのどこが、どこがだよ、ふざけんな。
ウィキペディアで自分の性格とかに似た”障害”を見つけて並べ立てて、オレはこれはオレの障害だと安心しているんだが、そのままでは現実味もない、素人の目で自己診断したところで障害でも何でもない。
すぐに逃げる、薬を沢山に飲む、侵せない自分ルール、生活費を削る読まない書物の壁、飲む、鬱、買う、じっとできない、上手くしゃべれない、頭が悪くて大変だ、文字も読めりゃしない。
回避性、境界性、強迫性、衝動性、パーソナリティ障害、強迫性障害、強迫ホーディング、発達障害、学習障害、色んな可能性を考えてるよ、このどれかがオレに当てはまると良いなと思ってる。
ただ、医師に相談できない、今までに鬱に強迫性障害、発達障害、睡眠相後退症候群を医師から否定されてきた、オレが希望にしてる、"かもしれない"障害が、全部否定されたら？死ぬしかねぇな、裸んぼで社会で生きてけないよ、障害は言い訳だ、免罪符だ、それがほしい。
実際のところ、診断書貰えたのは「社交不安障害」なんてありきたりなもん、これはこれで困ったもんで、リアルでもネットでも、友達が作れないんだが、まぁ、それくらいだ。
あとは「睡眠障害」なんて曖昧なものと、あと「鬱」なんて今の時代10人に10人が鬱だろ、意味なんかない。
特別になれなかった人間は特別になりたくて特別になれないから特別になれた方の、お前らに憎悪をむけてやる、それしかできないんだよ。
あぁ、タイトルのアレ、高学歴の発達障害よりも低学歴の発達障害よりも学歴ない障害未満の方が何倍も厳しいってことだ、そんだけ。
ほら、頭いい増田、なんか言って来いよ、それかもっとオレより頭悪いバカ、マウンティング取ってこいよ。
いみなんてねぇよ、全部、クソクソクソクソクソ。
時々会いには帰るのだが、福祉課から時々封書で送られてくる援助要請は断り続けている。
無論、自分だけで生きていくぶんにはそこまで困窮していない。
だが、情けないことに母への金銭的援助をするほどの余裕は私にはないのだ。
母は精神的な病気をもう何年も患っており、障害者年金とわずかな生活保護費でやりくりしている。
歳も50代後半になり、働くことはもう一生無理なのだと思う。
金銭的に余裕があるわけでもない私が1,2万を気まぐれに「今月は余裕があるからあげられる」「来月は支出が多いから無理」などと言って気まぐれで援助したら、私が出した分は母が受給する生活保護費から引かれる。これは当たり前のことだ。
だが余裕がなくてお金をあげられない月は、母がまた自分で減らされた分を要請しなければならないだろう。
それは国にとっては喜ばしいことなのかもしれないが母にとっては負担になるのではないだろうか。
だから私は、母は死ぬまでそのような暮らしをしていていいのだと呑気に思っていた。
だがこの前、久しぶりに母に会った時、母はひどく落ち込んでいる様子だった。
話を聞くと、年に何度か訪問に来る福祉課の担当職員があからさまに母を馬鹿にしたような態度をして嫌味を言って帰っていくのだそうだ。
母の精神障害をまるで嘘であるかのような言い方をするのだそうだ。
大した精神疾患でもないのに生活保護を受給している人間はずるい奴だとでもいうような態度で。
母は私に心配をかけまいと、今までずっと私にはそういった話をすることはなかった。
私の話だけを聞いてくれていた。
だが母は、自分の娘のような年齢の若者にコケにされ見下される屈辱をずっと味わってきたのだ。
それが限界に達したようで、今回母の今までの精神的苦痛を知ることになった。
話を聞いて私は正直顔も名前も知らないその担当職員に腹が立った。
それと同時に、仕方ないことなのかもしれない…とも思った。
弱者の立場に立ったことがない人間には、その人がどんなに肩身の狭い思いをして生きているかなんて知る由もないのだから。
私だって正直、母が味わってきた屈辱や恥ずかしさや惨めさは半分も分かっていない。
それは母が私にそんな思いをさせないために、母子家庭になってから精一杯普通の家庭の子供と同じような暮らしをさせてくれたおかげだ。
だからきっと、その担当職員の人も、とても幸せな人なのだと思う。
んーだからねーなんつーんだろうなぁ
やっぱ結局のところ一番言いたいことはなにかというと
5000兆円欲しいなぁ
それにかぎるなぁ
「中年になれば自分の得意なことが見えてくる」ってどういうこと？
全く見えてくる気配がないんだけど。
なにも見えてこないんだけど他の人はどうやって気づいたの？
得意なことが分かった所で今更ではあるんだけど、それでもなにもないっていう絶望を慰めるための鎮痛剤にはなる気がする。
ちょっと教えてくれ。
以下駄文。
最初はコッチから書いてたんだけどあまりにダラダラ書きすぎて誰も読みそうになかったので本題だけ上に避難させた。
自分ももうすぐ大学卒業して５年ぐらいのいいオッサンなんだけど未だに得意なことわからないよ。
『誰にでも出来ること』系全般がすげー苦手でその中でも言語能力を要求される分野がかなり弱い。
これは本当にキツい。
まず理解されない。
そして避ける方法が思いつかない。
当たり前の事が出来ない人間がうまくやっていける仕事ってこの世に存在しないんだよ。
どんな専門的な仕事でも単調な仕事でも『当たり前の事が出来ない人間がいるなんて想定してないような指示やマニュアルや空気』ってのが絶対に襲ってくる。
これはもう本当にキツい。
「空気読めば分かるだろう？」と言われても無理。
俺にはそれが見えないから。
蝶は紫外線が見えるしヘビは赤外線が見えるけど人間は「可視光線」って奴しか見えないでしょ？
それと一緒なんだよ。
じゃあそれを説明すればいいんじゃね？って思うでしょ？
いざ人前に出ると説明できなくなるんだよ。
会話が始まると同時にワーキングメモリーが次々ぶっ壊れていくの。
チャットとかでも無理。
こうやって「匿名という空間で表現の角を切り落とす作業を一切せずに発言する」分には何とかなる。
でもそれが許される社会なんて仕事して金貰ってるような環境だとまず存在しないでしょ？
あるのかも知れないけどそういう所では今度は何らかのスキルが要求されるでしょ基本的に。
でも俺にはそういうスキルはないの。
何かが劣っているならその分何かが優れているなんてゲームバランスの取り方を神様はしてないよ。
何かが劣っている分他に触れるステータスポイントなんて貰えないから。
ただ低いだけ。
ソシャゲの☆１がステータスも最大レベルも低くてスキルも弱くて絵も適当だけど何か使ってメリットがあるかっていうとゼロなのと一緒。
そういうゲームバランス。
でも何かが劣っている事が他のステータスも低いことまでは証明しないのは事実だからほかが優れている可能性に賭けるしかない。
まあ、勉強嫌いだったり成功体験が少なかったり人に教えを請うための方法が分からなかったりするせいで伸ばせるはずの能力が伸ばせなかったりはするけどね。
あ、いい忘れてたけど自分勉強嫌いなんで本当に何の能力もないです。
でも実は勉強だけは出来るんでしょ？なんて事はないです。
記憶力と要領の悪さに嫌気がさして勉強することからも逃げました。
体育の時間にいじめっ子にターゲットにされまくった思い出を引きずってスポーツや筋トレからも逃げてます（体を鍛えることで他人を威圧できるようになってしまうと、肉体の強健さによって自分をボコってきた人種と同類になるのではという気持ちが邪魔をして体を鍛えようとすると拒否反応が出て来る、という設定）。
だから本当になにもないです。
こっからどうすればいいんだろう。
よくある「実は空気が読めない人はプログラムが得意で」という話に唆されてちょっとやってみたけど、勉強が嫌いな人間には辛いね。
今している仕事と関係のない勉強を家でやるのをいつまでも続けられそうもない。
ベルセルクのガッツが「達人になってから戦場に出るつもりか？」と言ってたけど、生兵法すら身に着けずに戦場に出て殺されるのは流石に間違っていると思う。
だけどそのためのトレーニングをする気力が沸かなすぎる。
つまりはまあ、お前の人生はもうおしまいでもしょうがないよねって話ではあるんだけどね。
どうやっても皆に迷惑かけつつ自分も不幸になる道しか進めないならもう死ねばって気もするけどね。
精神障害者に不妊治療したのが問題になってるけど、あれは別に間違ってないと自分は思うよ。
だって、親の精神障害を受け継いだり精神障害者の子供として産まれた人間が歩く不幸な人生に誰も責任を取ろうとしないんだもの。
だって当の親が「子供が不幸になるかも知れないけど、私は自分が幸福になるために子供産みたいです」って理論なんだろ？
そんなの支持する奴らがに親になられてたまるかよ。
すまん。
でもこういう事を口走ったことも含めて残しておいた方が何かが「伝わりやすくなる」ような気がするから残しておく。
これ以上目を汚す前に投稿して寝るわ。
目を汚すなら消せよってのは事実だと思うけどね。
こういう文章を読んで自分から目を汚したがる人がインターネットには多い気がするから残すよ。
せめてインターネットぐらいはさ。
有象無象の「役に立てないなら死ね」が飛び交う社会がどこまでも続いているなんて思いたくはないんだ。
許せ。
四年生です。躁鬱で数年前取りました。
履歴書はキャリアセンターやサポートサービスでチェックしてもらいました。
書類審査無しでいきなり面接受けさせてくれたとある企業の人から、落とされた理由のひとつをこっそり教えてもらえました。自分は体調崩して3年休学しているので、そこがネックみたいです。そりゃそうですよね…
自分と同じような境遇の人はどんな感じなんだろう。働き口、見つけられましたか？
就職って難しいですね。趣味で官能小説書いてて小さなお金になってるんですがこのままそっちに行こうかな。みんな、エロ小説を読んでスカッと気持ち良くなってほしい。映像もいいけど文章もよろしくね！
私は小学校の頃から中学卒業するまでいじめられ、それをバネにして勉強して
今は誰もが聞いたことがある日本企業でエンジニアとして働いている。28歳である。
大学や会社の同期からは、できる人、すごい人だと思われているんだけど、実際は全然そうじゃない。
発達障害も双極性障害も、軽度の対人恐怖症ももち、昨日はついにうつ病も認定されてしまった。
ついでに去年突発性難聴を患って、片耳も聞こえない。
外では一生懸命できる私を繕っているだけ。
中身はだらしない、集中力が極端に散らばってしまう女で、精神的疲労も、もうへとへとである。
家族にも上司にも友達にも、精神障害を持っていることは打ち明けてないし、打ち明けられないと思う。
でも周りからはできる人を期待されているし、自分には重い仕事もどんどん降ってくる。
どうしたら、このギャップを埋められるんだろう。
助けもできねー奴は黙ってろよ。
あれはどろどろとした人間関係を描いてるんだから、客観的に見るのに参考になると思うが。
兄弟も取り込まれて信頼できないかもしれない。特に、こいつの姉が精神障害患ってるということは、
2年ほど前の春に父親が病気で亡くなった。どんどん筋肉が無くなっていく病気だった。
私は母が心配だった。
1番下の娘(私)は県外の大学に進学したばかり、長年連れ添った夫とも死別し、母(私からするとおばあちゃん)も病気で、長女は(私の姉)精神障害で手がかかる。長男は仕事が忙しいようであまり家に帰らないしご飯もお家で食べることは少ない。ただ、次男は色々話してくれるし色々聞いてくれる。
こんな状況の母が心配だった。
本当は地元には帰るつもりはなかったけど、大学を卒業したら地元に帰った方がいいかもなと思った。
「お母さん、彼氏できたんだけどどう思う？」 私はびっくりした。正直少し複雑な気持ちだったけど、母が幸せなら良いと思った。ずっと心配だったから、そういう存在ができて良かったと思った。
そして4ヶ月ほど前、名字を私の旧姓に戻さないかという旨の電話が母からかかってきた。というのも、亡くなった父の遺品を整理していたところ浮気していた写真がいくつか出てきたらしい。父は旅行に行くのが好きだった。ほぼ年に1回は家族で国内旅行をしていたし、父一人で海外へ旅行に行くことも多かった。写真には中国人女性との写真が写っていたらしい。他にもいくつか写真が出てきたらしく、どうやら国内外問わずいくつかの場所にそういった女の人がいたらしいことがわかった。3年ほど病気の父の介護をしていた母。ずっと父を信じていた母。それなのに、こんな写真が見つかって辛かったと思う。
だから父の名字をもう名乗りたくないのだ、と私は思った。しかし、母が言った言葉は予想外のもので「あんたのお父さんはあんまり良くない人だった。お兄ちゃん(次男)も前からあまり良くない人だって気づいていたみたい。そして、おじさん(母の彼氏)は前世とか見える人で、この名字はあまり良くないと言っている。実際ルーツをたどっていくと昔戦争で何万人もの人を生き埋めにした人たちが先祖だった、この名字のままではあまり良くない、不幸が訪れる」といったニュアンスのものだった。
別に大昔の先祖がどうだったとか私にはどうでもいいし、それで不幸になるという意味がわからない、私は名字を変えない というような事を喧嘩腰で言ってその時は母も折れて電話を終えた。
あれからその話を持ち出されることはなかった。お金あるー？とか住民票を移したいとか事務的なメールが続いていた。
バイト中だったので最初は電話が取れず、その後メールで至急電話くださいとあり、何事かと折り返し電話をしたら名字を変えた方がいいという旨の電話だった。
「〇〇(私)の中学の頃の写真を見てたんだけど、おじさんがあんたの後ろに悪いものが4人いるって言ってた。お母さんもびっくりした。早く名字を変えないといけない」
というような話だった。すごく切羽詰まっている様子だった。そんなこと言われても私もどうしていいかわからない。“後ろに悪いものが4人”って何？ぴんとこない。おじさんにかわると言われて母親の彼氏に電話が代わった。
さっきと同じようなことをまた説明された。そして話が先祖が戦争の際生き埋めなど残虐な行為をした〜この名字は良くない、不幸になる云々といった下りにもなったときに「一つ疑問なんですけど、じゃあ私と同じ名字の人皆不幸になるってことですか？」と私は尋ねた。相手はすこしごもった様子にも聞こえたが「皆んなが皆ではない、ただこの先祖を辿っていた人は不幸になる」というような事を言われた。そして私はもう一つ言った。「私はあなたの名前も歳も、どうやってお母さんと出会ったのかも分からない それなのに急にそんな事言われても困る」というような事を話すと「あんたが知る必要はない」と言われた。
私が責め立てるような口調だったのも良くない。ただ、そんな言い方あるだろうか？
そもそも8月に帰省して会ったときにも特に挨拶も無しに馴れ馴れしく私の名前を呼ぶ貴方のことが気持ち悪いと思ったし、普通に常識が無いと思ったし、受け入れられなかった。今でも私はあなたの名前も知らない。
私は電話を一度切って、また電話をかけなおした、母が電話をでた「ごめんねさっき間違って切っちゃった。電車乗るからまた家に着いたら電話かけなおすね」と言った。
帰り道、電車の中で泣いた。
もうわけがわかんなかった。
家に着いて、話す内容を紙に整理して書いて電話をかけ直した。
泣きじゃくりながら話した。
お母さんのことをずっと心配してた、だからお母さんにそんな人ができて安心した。だけど誠意が感じられない。突然名前も何も知らない人に言われても混乱する、お母さんが私のことを心配してくれてるのはわかる。でも私の気持ちも考えて欲しい。さっきお母さんの彼氏に「あんたが知る必要はない」と言われた。
色々言ってる間にも話を遮って名字の下りの話をしようとしたから泣きながら今は私の話を聞いて欲しいと何回か言った。電話口の向こうからお金足りるか聞いてといったことを母の彼氏が2回ほど言っていた。
ここまで話してもお母さんがあの人のことも何も教えてくれないのはなんで？と聞くと元々高校の同級生だと教えてくれた。救世主のようなものだと言っていた。電話の向こうで代わるよ、俺が説明するという声が聞こえた。すると、「甘ったれは勝手にしたらいい、死ね」といわれ電話を切られた。
震えが止まらなかった。
お母さん、実の娘に死ねと言ってる人を見て何も思わないの？？
泣きすぎて呼吸がうまくできなかった。
また電話がかかってきて、電話をとると母の彼氏だった。さっきはごめんというようなことを言ってる、 こわい。数秒で何があったの
タイトルに「母が新興宗教にハマり」とあるが元々母は霊波之光の信者だった。私が物心つく頃には良くお昼に何か唱えている母の姿があった。別に私は否定も肯定もしていない。それで母の気持ちが救われるなら、と思い干渉しなかった。
母の彼氏が新興宗教に関わっているかどうかは定かではない。ただ、人に相談した所それは新興宗教じゃないかと言われた。私は今客観的にこの状況をみることができない。ただ、私からするととても怖いのだ。母が恐ろしい、得体の知れないものにハマっているように見えて仕方がない。
これから私はどうしたらいいんだろう。
母は母の彼氏と一緒になってから悪い方向に進んでいるようにしか見えない。夏に帰省したときには再婚も考えてると話してた。母が救われるならそれでいい、でもあなたの実の娘に「死ね」という人をみて何も思わないのか、おかしいとおもわないのか疑問だし悲しくてやりきれないし、私にとって大好きな唯一無二の母親を返して欲しい。
でも母自身がこれが異常だと気づいたときの絶望を想像するとこのままの方がいいのかとも思う。
母はずっと専業主婦だ。父親の遺産は割とあるが母の彼氏に持っていかれたのではないか心配だ。私は春から大学4年生。学費も家賃も出してもらってる身分。でもそのお金は母の彼氏からきているのだろう。
私はどうしたらいいんだろう。
わからない。
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【追記】1/4 16:05(コメントくれた方にこれで通知はいくのでしょうか？)
たくさんのコメントありがとうございます。
正直、私一人ではどうしたらいいか分からない部分が多く色々意見が聞けてすごく参考になります。先ほどの文には無かったことも踏まえて追記させていただきます。
1.兄弟について
母親からの昨日の電話によると私以外の兄弟は皆名字を既に変えたそうです。本当かどうかは分かりません。
ただ、長女は精神疾患なのでまともに考えることはきっとできません。次男は昔から母寄りで実の父もあまり好きではなかった様子でした。私はそんな兄のことをマザコンキモいな位に思っていたのですが今考えると母に依存していると思います。兄は中学の時不登校だった過去があり正直友達も少なく周りと上手く関わることができていません。現在は仕事をしていますがきっと母親の信頼する母親の彼氏にもう取り込まれています。
長男は唯一普通だと思うのですが、もう彼も33歳位だし面倒なことには関わらないようにしているのではないかと私は予想しています。ただ、これは私の勝手な推測です。
そして兄弟仲はというと全然良くないです。もはや良い悪いの次元ではないです。私が小学生の頃以来全然話をした記憶もありせん。もちろん、連絡先も知りません。同じ家に住む他人のような存在でした。
2.遺産について
去年の夏に帰省した際に母親から父の遺産をお金でもらいたいか金塊で貰いたいかという話があり、私はなんとなく金塊で貰いたいと言いました。すると、「わかった。おじさんが今度金塊に変えてくるからね。」と母がいっていたのですがそれから特に音沙汰ありません。父は市役所に勤めていました。あとは自分が大家のアパートを持っていたりちょっとした土地も持っていた様です。父はよく旅行に行く人だったのでお金に苦労はしていないのかと思っていましたが、父が病気になり1年ほど県外の病院に入院したり、姉もたまに入院したり色々あった上に私が上京し、私立大学にも通ったことから正直お金がどこから出てくるのが分かりません。父親の遺産がどの程度だったのか、家計状況がどのようなものなのか分かりません。
3.これからについて
私はもうすぐ大学4年生です。なので就職活動も控えています。就活中はアルバイトもセーブして就活に専念しよう、就活はお金もかかるので多少親に金銭的に甘えることもあるかもなと考えていたのですが、今の状況だとどうしていいか分かりません。
きっとお金を振り込んでと言っても昨日の電話口で母の彼氏からお金はあるか聞いてということから考えるに、母の彼氏のお金がくるんだと思います。
それを考えるともう金銭的に助けてもらうことはしたくないのですが、学費や家賃(寮なので一気に払います)のことを考えると金銭的に援助してもらわないときっと卒業は厳しいです。
下手に動いて金銭的な援助が無くなり、学費も家賃も払ってもらえない状況になるのは避けたいです。他の人に相談したところ、アルバイトなりなんなりで学費も家賃も稼いで経済的にも自立するようアドバイスを貰いましたが、就職活動をしながらそういったことができるとは正直思えません。
金銭的な面も踏まえてどのように関わればいいのかまだわたしには分かりません。
母の彼氏という存在が母にどのような影響を与えるのか、異常だと知らせたいけどそれを知った時母は本当に孤独になるのではないか、無事私が来年東京で就職し、経済的に自立したとしてもどう実家と関わるべきか、連絡はこまめにとったほうがいいのか、わかりません。
昨日死ねと言われ電話を切られて、少しするとまた電話がきたのでとるとごめんというようなことを言われ、怖くて電話を切り(ここらへんは正直自分から電話を切ったのか何なのか覚えてません)、また電話がかかってきたのですがとりませんでした。ただ、数時間後メールで母に「さっきは電話とれなくてごめんね。急にお母さんの彼氏に〈甘ったれはいい加減にしろ、死ね〉と言われて電話切られて怖くてうまく呼吸ができなくてとても電話に出れそうにありませんでした。お母さんは辛くても人のことを悪く言わないし私にとって尊敬できる人です。でも何かあったらたまには私にも相談してね。今までいっぱいワガママを言ってごめんね」とメールしました。返事は返ってきてません。何でこんなメールを送ったのか私もわかりません。こんなこと言わなければよかったのかもしれない。
これからどうするべきなのでしょうか
https://news.yahoo.co.jp/byline/miwayoshiko/20171218-00079439/
＞骨折や糖尿病が「その人」そのものになってしまったとは、通常考えられないでしょう。しかし精神障害・精神疾患では、病気が「その人」そのものになってしまったかのような受け止め方が、未だに一般的です。なぜでしょう？
「出たよ、この喩え」という感じで思わず笑いすら出た。
精神医療関係者は必ずと言っていいほど外科や内科の患者の喩えを持ち出す。
確かに外科や内科の患者において、この喩えにおける関係性は「『病気・外傷』とそれが影響を及ぼす対象者としての『患者』」という登場人物で完結する。
精神障害・精神疾患を同じように喩えるならば「『障害・病気』とそれが影響を及ぼす対象者としての『患者』、症状に影響を受けた『患者』が行為者となって危害を加える『他者』」というものになる。
精神障害・精神疾患における『他者』は登場人物から絶対に切り離すことができない。
無論、自らの身体の状態や境遇を嘆いて周囲に当たり散らすという行動はどちらにもあるだろうし、それについては病気と直接的な関係はないが、病気で高まった攻撃性や抑制の利かない感情や衝動による言動（病気との直接的な関係）というのは精神障害・精神疾患にしか見られないからだ。
にもかかわらず、精神医療関係者はこれを完全に混同し、決して『他者』をその関係の中に含めて語ることをしない。
根本的な話として「どんな怪我や病気にも人格はない」し、「行為者」にもならない。
しかし症状により引き起こされる諸々により実際に自らが「行為者」となる精神障害者・精神病患者は違う。
たとえその言動が病気に起因していようとも「行為者はどこまでいっても患者自身」であるのに、精神医療関係者はその「言動の責任の帰属先」を「病気」にしようとする。
帰属先の人格が存在しないのに、それを当然の論拠のように語る彼らに「言動の責任は行為者当人に帰属する」という当たり前の話は通じない。
原因はどうあれ、加害者は行為者であり、被害者はそれに晒された人間であるのに、彼らはそれを否定するところから話が始まる。
患者の理不尽に晒された人間（主に家族）からの話を聞く際に「それは病気の特徴です。それも病気の特徴です」など、「どう対処すればよいか」の話ではなく「病気の症状の答えあわせ」から始まり「病気がどんなものなのか理解していない」という無理解のレッテル張りに繋げるというパターンが殆どであるため、彼らとの話に意義を感じなくなり患者の孤立を深めるのだが、それを自覚している精神医療従事者の話を聞いたことがない。
どこまでも「医療サービス従事者」の延長上で考え、「患者と感情をもって接し、生活や仕事を共にする人間」への認識が決定的なまでに欠落している。
晒された理不尽・それを与えた「患者に対して当然沸き起こるであろう怒りや悲しみ」を彼らに否定され、更にそういった反応をされることに対する「精神医療従事者の無理解への怒りや悲しみ」を彼らに伝えても、彼らはそれすら「患者に対するそれ」として八つ当たり扱いし表向きは聖人君子よろしく「全て受け止めますので私達に吐き出してもらって構いません」と臆面もなく言うのである。
患者自身にとってはカウンセリングや投薬判断など重要な役割を果たしているのかもしれないが、それ以外は何の役にも立たないどころか害であることすら珍しくない彼ら。
今日もどこかで「家族の方とお話をしたい」と無意味な呼び出しをして「全て受け止めますので私達に吐き出してもらって構いません」と独善的な台詞を吐いている無能がいるのだろう。
ある種の資格を取って、それで仕事をしてたんだけど、その職場がブラックだしパワハラだしで鬱っぽくなって辞めてしまった
今はその資格とは関係ないバイトをして暮らし、気分は改善してきている
稼ぎだけを考えるなら本当は資格を使った仕事に就いた方がいいのだが、前の職場のことがトラウマみたいになっている
その職に関係あるニュースとか見るのが辛いし、はてブでその職関係の見出しが出てくるだけでも暗い気持ちになる
これはやっぱり心療内科案件かなと思うんだけど、この嫌悪感が治療で消えてしまったとしたら
また資格で働き始めてまた心を病むんじゃないかと思うと、治療するの自体が嫌だ
カプグラ症候群は身近な家族、恋人、親友など、自分にとって大切な人が、瓜二つの分身（ドッペルゲンガー）に入れ替わって見える妄想に陥る精神障害である。
こういう精神疾患があることを知った．認知症で起こるような症状なのかな
脳の認識という点で他に気になることがあって，「シュミレーション仮説」ってあるじゃん．
でもこれは物理学的に無理だっていう論文が出たらしいけど”完全論破！”ってわけじゃないらしい
思うに世界というシュミレーションが砂時計の中だとして，そこから外のことなんか証明できないでしょ
この仮説，もう「神が創造した」というのと同等の信仰だと思わない？
”自分は本当に生きているんだろうか”って自分で自分を疑わしくなることない？
誰か私が生きているっていうことを完全に証明できる人いるんだろうか
本当は死んでるんじゃないかとか，自分の見える世界，感覚に違和感を感じたり．
こんなこと考えてて調べてたら「シュミレーション仮説」なんて考えてはいけない！っていう記事見つけた．
こういうこと考えるのは無駄なのかなー．死後のことを考えるのと同じなのかも
何なんだろうこの無力感とも思える感覚，ただ抑うつ状態なだけ？
いろんな人がいて面白かったな。
呑み歩きが趣味でいつも酔っ払ってるおっちゃん。無職のおっちゃん。離婚したおっちゃん。左遷リーマン。貧困家庭学生。片親。元風俗。透析に通いながらバイトしてるおっちゃん。自分のことをただのウンコ製造器と自嘲するおっちゃん。精神障害で仕事を失った人。精神障害を周囲に隠しながら生きている人たち。毎日深夜に疲れて帰宅して、朝方までくだらない会話で時を潰す自称のら猫。海外ポスドク。高齢ポスドク。博士持ちの民間転職組。さすらう非常勤講師たち。
労働で疲弊し、介護で疲弊し、子育てで疲弊し、自分の障害を持て余して疲弊して、みんな疲れていた。
そして諦めたような乾いた笑いを交わしながら、それでも時々本音を覗かせて、傷を舐め合っていた。
上記の認識はごく当たり前のことだと思うのだが色々と不思議に思う。
第一に病名以上の判断材料が見た目であること。第二に障害者自身が健常者と区別されることを嫌うこと。
第一の話。
身体障害者は文字の通り身体に障害があるので健常者と同じことができないことをすぐにでも理解できると思うのだが、問題は精神方面の話。
「××障害」と診断されているならそれはどれだけ健常者と同じ見た目であっても障害者なのだ。
健常者と同じ扱いをしていいものではない。健常者と違うから障害という病名をもらっているのに。
障害の病名を知らないのならまだしも、診断されている結果を知ってなお健常者と同じ扱いを強いてしまうのはいかがなものか。
第二の話。
主に乙なんとかさん方面の話なのだが、健常者と同じことができないのに何を一緒にされたいのだろう。
同じことが同じようにできるならそれは障害者とは言わないし、障害者として特別視するのは同じことができない人間を見る目として当然だと思う。
基本この手の話は身体障害者によく使われる話だが、精神障碍者も同じく、特別視して然るべきだと思う。なにせ障害者なのだから。
腫れ物に触れるように丁寧に扱われることを嫌う人が精神障害の方にもいるようだが、何が不満なのかわからない。
