2018年01月30日の日記

2018-01-30

はてブに×ボタンつけてほしい

ブックマークトップページに×ボタンをつけてほしい

普段からよくブックマークトップページの人気のページを見ている

しかし、何かが話題になるとそれに対する記事があちこちで出てそれらに分散してブクマがつくので、同じような話題ばかり並んでいることが多い

例えば

年末ころは ため息ついたピカチュウみたいなのが流行っていたし

ここ最近マンガ村が多かったと思う

全体的によく入るのだとAI系とかビットコインとかが去年は多めだった気がする

ただそれらに興味がないとトップページがいらないもので埋め尽くされてるわけなので邪魔しかない

それらが話題になってるということはわかるが、一度わかればもういらないから消したい

興味のないどうでもいいページで貴重な枠を取ってほしくないという以外にも理由がある

エントリーに対して画像が出て来るが、それがすごくイラッとするものだったりして、見るたびに消えろって思う画像もある

どこかのブログアイコンとか

できるならパーソナライズしたニュースまとめサービスのように、話題のような単位で(キーワード指定するなど)いらないものブロックしたい

まあ、そういうサービスはてブそもそもカテゴリが違うからそこまでは無理だと思うので、せめてトップに出てくる一覧からいらないものは×ボタンを押して消せるようにしてほしい

ちょうどあとで読むタグボタンがあるのでその横にでもつけてくれると嬉しい

コインチェック騒動Apacheアクセスログ見てんのか?やっぱり壮大なマッチポンプ感満載

少なくとも事が起きた時間で、Apacheアクセスログを当たれば、おおよそIPは掴めるだろ。

そのIP踏み台にしたって。額が額だけに、踏み台も追えって話。

このコインチェックという会社、このへん詳しいやついなかったのか、これは痛い。

それとも知らんフリしてんのか。

いろいろ、なんともお粗末な事件

やっぱりマッチポンプ感満載。

被害に遭ったか被害者。甘いセキュリティは落ち度。ただ、返却する誠実さを醸し出し、

しかし、勝手日本円で低レートで返却する無神経さ。

これは壮大なマッチポンプであり、日本政府がきっちり見抜けて、首根っこ掴めるかどうか試されてる。

スマートスピーカーにまるで興味ないけど

家電需要喚起されるならまあええか

anond:20180130081438

宝塚大劇場1回だけ行ったけど芝居パートはともかくショータイム昭和のノリで観ててつらかったな。

なんかヅカファンに痛い人が多いことに納得がいった。

anond:20180124190357

これ読んでるだけだと刀ミュは楽しそう。

キンプリ応援上映人気に頼って盛り上げ手抜きしてるっぽくて行きたくはならない。

あくま増田読んだ感想なので本当のことはわかりません。

失禁を笑じ得ない

なにがおかしいかからなかった

幸せ

30代になってからのが幸せ

20代の頃PMSが凄く辛くて1月の中で2.3日は消えてしまいたいくらいのネガティヴ思考に陥っていた。マイナス感情マイナス出来事を呼び寄せるから悪循環も多々起きた。

PMS対策婦人科行ったら、妊娠したら症状軽くなるけどご予定ありますかと聞かれ、別れたばかりで当面予定がなかった私はその場で号泣。(申し訳ないことにPMSがひどいとコントロール出来ない負の感情が起きることがあるの)

そこから先生漢方ツムラ54番を処方してくれて、私はツムラ54番を味方に不安定20代を乗り切り、今は30代に突入

楽しいことも悲しいこと様々もあるけれど、ちゃんと感情コントロール出来て、自分できちんと判断できるため後悔が少ないか幸せだなと思う。

これからも頑張ろー!おー!

寂れたスーパーの空きスペース

だいたい100均が入るよね

毒親ってマジで理解されないし素直にぶちまけるとドン引きされるのな

かに俺が私大医学部で親に金払ってもらって東京に住んでるのは事実なわけ

でもそうなったのは俺の親が「医学部に受かるまでは100年でも浪人させる」って言われたからで俺は中堅国立の中堅学部卒で公務員とかやりたかったわけ

から親に感謝とかしてないしむしろさっさと死ねと思ってるし学費も払われて当然だと思ってる

そりゃ大学行きたくても行かせてくれないとかソマリアに産まれ戦災孤児とかよりよほど恵まれてるのかもしれないよ

だけど俺はこの人生になんの希望もないしめちゃくちゃ苦しんでるわけ

ってのを恵まれた家庭で理解ある親に育てられた彼女にぶちまけたら即刻ふられました

これってやっぱり甘えなんすかね

幸せ人生だった」

母が言った。

「本当はいい人を見つけて、結婚して、その人を頼って生きて欲しい。最後に『いい人生だった』って思ってくれたら、それでいいんだけど」

結婚云々は置いておいて、最後のとこの

「いい人生だった」

って思うの、本当はすごく難しいことなんじゃないかな?と、泣きながら話す、母の言葉を聞きながら、少しだけ思った。

ここから先は少し昔話になるけれど、私の父は私や妹には優しいけど、母や店員さん、「自分より下」だと彼が思っている人間には、凄く横柄な人間だった。「DV」という言葉が出来る前からずっと、父は怒ると母に手をあげて、家の物を壊して、暴れた。

基本的には父が好きだったけど、そういう面がずっと苦手だったし、怖かった。

そんな父を相手にいつの間にか母は鬱になってしまって、暫く精神科(心療内科、という言葉はまだ耳馴染みのない時代だった)に通うようになった。

少しだけ母の様子が落ち着いてきた頃、父はパーキンソン病になった。

若年性パーキンソン病患者さんって、すごく「ギャンブル」や「アルコール」に依存する可能性が高いらしくて、礼に漏れず、父は今までほとんどしなかった、パチンコをするようになった。

「あと数年で動けなくなる、だから今のうちに遊ぶ」とでも言うように、父は、何年も何年も、湯水のようにお金を使った。何を言っても聞かないし、暴れて、怒鳴って、「自分けが可哀想なのだと言う。病気のせいだし、薬の副作用のせいだと最初の頃はわかっていた。けれど、いつの間にか、そう納得することも出来なくなった。父を憎く思い始めて、もう何年も経った。

ここまでが前置きで、心身のバランスを崩した母、初めて人に対して「憎い」という感情を抱かせた父、そんな二人を見て育ってきた私(なんとか社会人として慣れてきて、ギリギリ生活を送っている)が、「結婚」に対していい印象を持てるだろうか。

「生まれてきてよかったな、楽しい人生だったな」

って思えるかとか、思ったより色々考えてしまって、本当に「楽しい人生」なんか送れるのかなって、一瞬遅れてめちゃくちゃ不安になっている。

多分、こんなこと誰にも相談できないけど、相談できないから、こんなところに吐き出してるんだと思うけど、私、自分家族ちょっとした弾みで「不良品」になってしまったと、思ってるんだと思う。

その「不良品」になった瞬間が、例えば私が社会人になってからだとか、30を越えてからだとか、立派な「大人」になってからなら、まだ受け止められたんだろう。

ただ、それを受け止めるには私はまだまだ小さい子供だったから、抱えきれずに「家族ってこんなもんなんだ」とか、「好きになって、結婚して、子供が出来たって結局これなんだ」って色々思うし、結局のところ、

幸せ家族

っていうのが今さらよくわかんないのだ。

そういう像を思い描くことは出来るけど、めちゃくちゃ他人事で、自分「母」としてその中心にいることは考えられないし、「子供」だった時分の事を思い出すには、余りにも時間が経ちすぎていて、もうわからないのだ。

しかったし、幸せだったはずなんだけど、その上に重なった「家族」への別の印象が、余りにも大きすぎるのだと思う。

結局私は何とか大人になったけれど、中身はまだ幼い子供とさほど変わらないのだろう。

最近機能不全家族」という言葉を知って、「あ、うちの家じゃん」と、ものすごく思った。

家族の形として、人間として、うちの家は不良品の集まりだと思う。勿論、私自身も、自分の事を「不良品」だと思っている。めちゃくちゃ情緒不安定だし。

不良品の中で育った「不良品の子供」が、「幸せ家族」なんか、作れるのだろうか?

っていうのが、まず、大きな疑問。

不良品の子は結局不良品だと、思う。なら、その不良品がまた子供を産んだら、その子も「不良品」になってしまうんじゃないだろうか?

なら、「不良品」になってしまうことがわかっていて、態々産んでしまうなんて、その子がかわいそうなんじゃ?いらない苦労をさせてしまうんじゃないだろうか?生まない方が、結婚なんかして、元を辿れば「ただの他人」に不良品人生まで背負わせるなんて、どうかしてるんじゃないだろうか?

色々ぐるぐると考えた結果、「不良品」が母の望む普通の人たちの「幸せ人生」を送るのって、めっちゃ難しいことなんじゃないか?って、思ってしまったのだ。

ここまで書いたけど、多分、母は私が自分の事を「不良品」、自分家族も「不良品」だと思っていることを知れば、多分、また泣くと思う。

本当、幸せ人生って難しいな。

読みにくい文章でごめんなさい。

anond:20180130141406

お袋が作ったとか言えばいいんじゃね。

[]1月30日

○朝食:なし

○昼食:パン(おぐらマーガリンコロッケ

○夕食:ご飯、納豆唐揚げ、卵、水菜大根サラダ

○間食:サプリメントマルチビタミンミネラル)二粒

調子

はややー。

東京行きたくないダンスを踊りながら仕事していたら

「うーん、これは来週”も”東京!」と言い出された。

意味がわからないので暴力に訴えて解決しようかと思ったが、解決できるわけがないので、唯々諾々とホテルを予約して東京に行くことになった。

え?

まじで?

2月末も行く上に、来週も行くの?

はあああああああああああああああ。

あほらし。

まじかよ。

完全にこれ天罰やん。

いや、天ではないけども、ないけども。

3DS

ポケモン銀(VC

アカネ倒してエンジュシティで波乗りの秘伝マシンもらったところまで。

アカネ超強かった印象あるんだけど、ゴース催眠術呪いとサクッと倒せた。

あと、完全に忘れててウソッキー捕獲できなかった。

い、いや、悪ポケじゃないから多分使わないけど、だからといって捕獲しない理由もないから、なんかモヤモヤする。

これ万が一、実はウソッキー二世限定技を介さないと、僕の好きな悪ポケに技遺伝できないとかあると超悲しいな。

その時はもう一周すりゃいいか

ポケとる

ミュウツーレベルMAXチャレンジ開催。

いいねポケとるの玉とる要素大嫌いなんだけど、レベルMAXチャレンジだけは好きなので、攻略してる。

今日レベル15までプレイ

iPhone

コマスター

ラティアスレベル10が完成した。

これで思う存分クソ運ゲー相手に仕掛けられる。

ゲーム家計簿

ポケモン(2000/5000 繰越0)

MS系(0/5000 繰越0)

・@(1500/5000 繰越0、ゲーム貯金25414、チケット8枚(実質250かける8))

・その他(8200/10000 繰越0)

貯金イヤイヤムードが高まりだし、来週も東京行くことにより完全に決壊しかけている。

多分アホみたいな散財するからもうコーナーおわろかな。

街コンに数回参加しての成果

当方恋愛経験ほぼない20代

さいきん暇なので、年末年始にかけて街コンへ参加してみた

いっかい

全員と連絡先交換してもらえず、きになる子声かけるも、「今日は帰りますー」といって拒否られる

かい

何人か連絡先は教えてくれた

グループ行動だったけど、一人の子と別行動でまったり食べ歩きして集合時間に遅れやや気まずく

その後、その子に連絡取るも続かない

さんかい

食事会談笑のあと、「よかったら、適当に食べ歩きでもして帰りましょう」とかいって、お菓子食べたり、お寺とかみたあと、帰ろうかなーって思ったら、女の子のほうから「ご飯食べたいなー」と言われて、まったり飲み食いして別れる

予想外だったけどうれしい

なお

そのあとは続かない

元増田追記

よんかい

イベントに参加した子と全員連絡先交換する

なんとなく残ったメンバーとぶらぶら駅の方まで歩きつつ

他愛もない話しながら帰る

直前で「このあとご飯でもー」と提案するも、朝早い仕事なのでーと笑顔で断られる

帰りの電車が同じ方向なので車内でもダラダラしゃべる

別れたあとも、ラインでダラダラ会話して

なんとなくご飯に誘うと

「今週はだめだけど、来週なら空いてます!」との返事

んで、駅前で待ち合わせて適当な店で飯を食う

飯はまずかったが、おんなのこは気を使って「美味しいですね!」というので申し訳なくなる

会話もすごい盛り上がるわけでもなく、談笑程度で終わる

別れ際に「また今度どこか行きましょうね」というと「はい!」と言ってくれた

それから、こっちからはなんとなく連絡してない

まあ、向こうから来ないってことはそんなもんかと

元増田追記ごかい

たまたま平日休みひまだったので適当に参加

平日ということもあり、参加者ものすごく少ない

おんなのこのほうが多い

一対一の擬似デート方式

中に大学生の子がいたけどめっちゃ可愛い

だけど、話はあまり弾まない(合わない)

単に可愛い子同伴できることを楽しむ

適当に話しておわかれ

他はあからさまな態度だったので適当に話す

はっきり言って外れ

そのあとの飲みもなく早々と帰宅

だんだんいい方向に進んではいるけど、続かないね

何が悪いんだろー

はあちゅう女性代表ではない

はあちゅうトイアンナ自分ワガママを優先したために女の幸せを掴めなかった。

そこまでしてほしいものだったのだろうか。その辺りは精神障害常人かの境界なのだろう。

もし、彼女らが女性代表だとすると、自立した女は暴走することになる。そんなわけあるか!

そういう狂人使い捨て媒体いるか彼女らがつけあがるのだ。

批判すべきは障害者ではなく、彼女らを使う組織だという視点が欠けている気がする。

anond:20180130232519

質問質問

大阪大将天津飯はどっち系?

ああ、もう、お腹減ってきちまったよ...

anond:20180130233316

麻酔なしとか恐ろしい話やΣ(゚д゚lllこちとら表面麻酔局部麻酔よ。

お前と違って別にこの人生を望んでない

質的問題がない人生送ってる人に「いやおまえ十分恵まれてるでしょ」みたいな説教されるとほんと腹立つけどそもそもそういう人に共感を求めるほうが悪い。

から自分を見たら何をぐだぐだ言ってんねんって感じでくそうざいだろうなってのはわかる。

だけどおまえの幸せ先天的なのは自覚してくれよ頼む。

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