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偉そうに思っていたが最後まで観させて頂いた 良さに屈した
・最初は「あのモグラがこんなイケメンに？水原希子フォロワーみたいな
途中ちょい過ぎたあたりから見慣れたら気にならなくなった
みんなアニメに寄せててすごかった
小戸川さんの声もアニメと声質がちょっと違うかも…と思ったけど
喋り方とか見た目もあって慣れるとアニメと同じじゃん！ってなった
山本さんのニュース映像の写真のこういう人いる感凄まじくてプロってすごいってなった
ドブさんは若干イケメンすぎない？ってなったけど慣れた
呑楽さんも思ったより少し線が細めというかもう少し粗雑というか
太々しそうなイメージあったけど落語家さんってこういう見た目と雰囲気の人が多いもんなと納得させた
・え？男の娘？
・最終話アニメエンディング後ストーリー補完パートは若干雑？って思ったけど
映画総集編時点で垣花さん表彰されてたしアニメ的にも正史なのかな…と思った
・和田垣氏のメンタルが比較的理屈的には理解できる アニメは理解が難しい無邪気なヤバいキャラって感じだったから
・三ツ矢さん、「できすぎて嫌われる」が多すぎるしあの最期だし
悲しき宿命（さだめ）すぎる…
多分幼少期からそんな感じっぽい感すごい
・毎回op曲の入りがオサレ過ぎてよくもまあこんなにネタ切れせず
カッコいいアイデアをお出しできるんや…ってなった
ほんまopカッコ良…
・レナさん、お金に余裕なさそうな生い立ちの割に毎回滅茶苦茶オシャレな服きとんな…
最後の試験の時の白い服とか多分二桁万円行きそうなデザイナー渾身の服感あるぞ…
「マジな話をします。本当にメンタルの強い人間は「泣かない」「挫けない」というタイプではありません。本当にメンタルが強いタイプは大失敗して「もうダメだぁ！」と号泣した後でも、ケロッとした顔して大盛りご飯を食べ、お腹いっぱいになると忘れている人です。このタイプはマジで強い。」
すぐ忘れる奴、学習しない奴が強いわけないだろ
それは失礼しました
「知りませんわかりません聞いてません覚えてません」で押し通すから
23にもなって女性とデートにいったことは数あれど、交際経験はなし。
高校時代の同級生は「薬剤師になれば相手は見つかるだろう。」と慰めてくれるが、さすがにヤバいと焦りを感じる。
まだ23だから人生終わったわけではないけど、上手くいかなくて病んでそれでまた上手くいかない負のループの中にいる感じがしてならない。正しいペニスの見せ方という増田を読んで「なるほど自分にはこれが足らないのか」となった。さっそく明日から実行してみようと思う。
友人にメンタルの弱さを指摘されたけど、メンタル不調の9割は恋愛面での不調だ。3年程前、ド派手な失恋をした。そこからずっと恋愛面での不調が続いている。その失恋にはもう未練はなくて吹っ切れているけど、そこからずっと対女性関係で病みやすくなった。振り返ってみれば、次から次へと出逢いが巡ってくる分、恵まれた人間だとは思う。けど、そのたびにもう次はないとがっついたり、逆に石橋を叩いて渡ってしまったりして期を逃している。そしてもう終りだーみたいな悲壮感に覆われて心を病んでしまう。僕のしんどいは殆ど恋愛関係だ。女性に嫌われることへ対しての忌避感からしんどくなる。最近は「縁がある人ならまた巡ってくる。」という考えをインストールできたから幾分楽になったけど、以前はその忌避感からさらに相手の女性絡んでしまい、かえって状況を悪化させたこともある。
僕の匿名ダイアリーの殆どは恋愛面での悩みをつらつらと書き記しているものだ。見返すと「彼女を作ることに固執しすぎｗ」と思ってしまう程だ。でも書いて吐き出さないと心が辛くなっちゃうからどうしようもない。そう思うと3年前の失恋を未だに引きずっているともいえるかもしれない。
俺も似たようなこと昨日あったぞ。
「並んでますよ」と言おうとしたんだけど、見た目がちょっとみすぼらしかったので「これはちょっとメンタルを病んでるか変わった人たちなんだろうな」と思って言うのをやめた。トラブルが嫌なので。
それで電車が来て乗ったら、そのお婆さんと娘は優先座席に座った。まあお婆さんはいいんだけど、娘も普通座るかな？どうなの？自分だったら立つかなぁ。
そんな二人のことを思い出したよ。
服とか姿勢とか髪の乱れ具合とか、そういうのでやっぱり判断しちゃうよ。そしてそれは行動にもある程度出ると思う。偏見もあるけどさ。
よく友人から弊はもっと気軽に好きっていった方がいいよっていわれる意味がわかった。
友人・学友から平等に分け隔てなく接することができると評される弊だけど、実際に分け隔て無く接していてもそういった相手の気持ちを上げたり、意識させるような言動はできていなかった。
彼女を作るために何が足らないのだろうといろんな友人に相談しても「なにが足らんのやろう」いわれるが、コミュニケーションにおける要素の欠如もあるのだろうな。
あとは去る者を追わない。去る者を追おうとしてメンタルが不安定にならないようにしなければならない。
弊が彼女を作るためには現時点で次の五つを改善しなければならない。
・軽率に好きを言う
・それを言うための布石として女子の気分を盛り上げる発言をする。
・上手くいかなかったとき、嫌われたらどうしようと悲観的にならない。
・精神的不安定に陥らないために、こみ上げてきた気持ちはその都度吐き出す。
学友からコミュ強とか言われるけど、そうではないと思っている。だからこそ自分の欠点を洗い出して改善しよりよい人間にならなければならない。
言及先の本人です。
そう言われてみれば、自分はメンタルがぶれた時のコントロールに難があるように思う。
かねてから0-100思考で捉えてしまう癖があって、それが対人関係の構築において悪影響が出ているのだと思う。
気持ち悪い。まだ金曜の衝撃を引きずっている。動揺が収まらない。こうやって匿名ダイアリーにふつふつ湧き上がる感情を書き殴っているおかげで幾分ましになっているが、それでも引きずっている。
メンタルの弱さ、それに起因する自身のなさ、そこから来る腰の重さで目の前に巡ってきたチャンスを逃してしまった。
脈なしだったといわれればそうである。脈ありだったらデートに誘ってOKをもらえた後にバイトでいけなくても別日をサジェストしてもらえるはずだからだ。でも今回はそんな提案など無く、なぁなぁになってしまった。脈なしだった、ただの仲のいい同級生の一人だったのだと片付けておくのが妥当だと思う。儚い片想いだった。
頭で分かっていても上手くいかなかったことは辛いし悔しい。しかも片想いの相手が想いを寄せているであろう人物が友達だから余計に悔しい。まだ確定してないからそうであると思い込むことはよくない。けどかなりの確率でそうであろう。
自分は俗に言う「非モテ」とカテゴライズされる人間だとは思う。女性と何度か2人でご飯にいったことはあるが、そこから先が長続きしない人間である。失敗は数多く踏んでいる。そしてそのたびに改善している。けど上手くいかない。恐らく自分が気づけていない大きな欠陥があるのだろうと思う。友達に聞いても「なんでだろうなぁ」といわれる。だから、基礎的な問題を抱えているのだろうと思う。
金曜、衝撃の事実を知る直前、その友達から「お前、メンタル弱すぎ。そしてそれを明るみにしない方がいい。」とアドバイスをもらった。はっとした。自分は直ぐに素をさらけ出す人間なので、精神的な弱みも直ぐにさらけ出す。その友達には以前からいろんな相談をしていたから、僕のメンタルの弱い部分を人一倍知っている。あと以前に人間関係で精神を病んでそこから学校のカウンセリング室にずっと通っているのだが、その事実もかなり同級生に知れ渡っている。何しろ自分の声がよく通るほうであるので、仲のいい友達に話していることが他の同級生まで知れ渡ってしまっているからだ。
その友達は言った「彼女がメンタル弱いのは嫌だろ。」まぁなんとなくはわかる。
時は戻らないので、これからはメンタルの弱さをさらけ出さないようにしようと思う。さらけ出してもその友達だけだ。そして心に溜まった鬱憤はここに書き出そうと思う。
今年、下半期の目標はメンタルの強化だ。そして巡ってきたチャンスを逃さず、掴みきって彼女を作る。女性との交際経験は全くのゼロではないが、23にもなって彼女ができる程の交際関係になっていないことはよろしくない。だから、彼女がほしい。そのために、メンタルの強さがほしい。
「巨悪にたいする他責思考」は良し
たとえば政治権力、官僚、資本家など、明らかな悪で、個人より力を持っている人たち
「好きな人に告白したのにOKが貰えなかったのでストーカーする」
それが許されてしまうと嫌な世の中になる
これはマジで思う
生理に限らずメンタルの安定性は結婚生活に多大な影響与えるから絶対チェック必要
ただそんなの数値化できないから難しいんだけど
黒羽を出た頃からとっくに最悪で、最初は長谷川と森脇が人工知能で中に矯正管区を入れていたが延岡帰宅で環境がなくなって一週間後に分からないよう命令して矯正管区については
死んだときに増田に死んだと書き込まれてIDは消されている。帰ったら既にこうすけが発狂して郁子を蹴ってるしそれで６月１９日に延岡警察がバイクで来たら始末書書きましょう次やったら
逮捕とか、兄の方は来なくていいです的な感じ。７月１６日から日向市水野メンタルクリニックだけど、診断した水野はとっくにカルテ捨ててるしその後に、 ７月２７日に祭り延岡あったって
ネットにあるので、 ７月２７日は、８３－１５２の鍵だけもって多分まだ引っ越してなかったため、本格的にいつ引っ越したのか全然分からん。 引っ越してからも変な電波がひっきりなしにはいって
クエチアピン飲んで幡と寝たこともあったし、あの時代はまだ、家の１階に布団敷いて寝ていた。２階は、早瀬の遺品ばかりでまだ、サボテンもどうするか考えてなかったからな。早瀬の。
ピノキオで拳銃みっけて、どこに撃つか考え始めたのは、 平成２７年１月末で、今山の墓辺りにいたんだよ。２７年中は従って色んなところで撃ちまくった。金堂池の上の山とか。そういうのも全部
メモ帳に残ってんだよ。 ６月２日に田辺がやったみたいな暴行は、 平成３０年１１月６日に、佳代子のハウスで、別の若い奴がやってるだろ。そんときは面白くないからって飯田橋で背後に
似たような奴が捕まった。１１月９日にそれの件でいつものところから拡声器で銃撃を受けてるが、それに関しては、Ptt＿ｋｒのＴｗｉｔｔｅｒに、 胴体もげる、と書いてるので、１１月９日
メンヘラだし正社員だけど借金持ちだし見た目やばいし他人とのやりとりがだるくて結婚しろという圧から逃げてこの年になった。
周りの友人は結婚していて、子持ちもいて、へーかわいいねって感じだったんだけど、ここ数ヶ月で突然「自分は『社会』をやれてない半端もの」なんじゃないか、そうだそうだ、こんな人間生きてたらだめだ、って思うようになってきた。
メンタルクリニックにも通って毎日きちんと定量の薬を飲んでるけれど、突然「あっ死にたい、死ななければ」っていう気持ちが訪れる。そして、それが去ると「家も買えない結婚もしてない恋人もいない何もやる気がしないそんな人間はクズお前はクズ」っていう気持ちが訪れる。
単に誤診なのか、別の病気が発症したのかも分からない。セカンドオピニオン行きたくても行きたい病院はずっと初診の受付をしていない。合わないかもしれない薬を飲み続けるのか、新しい病院に行くのは正解なのか、わからなくて怖い。
ずっと「いい年こいて未婚でいると狂う」っていう話は対立煽り、note商売人の話だから見るだけ無駄と思っていたけど、なんか病院行ってこれだし本当にいい年こいて社会的なことを何もしてないと狂うのかもしれない。怖い。
悔しい。悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい。
とにかく悔しくて堪らない。とっとと踏ん切りを付けて巡ってきたチャンスに直ぐ乗れなかった自分に後悔している。
勘違いの片想いだったって？あぁそうならそうでもいい。でもアクションをかけかけて途中で終わっちゃたんだよ。悔しくてたまんないよ。デート誘ってOKもらったのにその場で日程を詰めなかった自分を責めちゃう。過ぎ去ったことだからどうしようもない。けど責める。
しかも仲のいい同級生がその片想いしてる子とデートにいったのだから余計に悔しくてたまらないよ。思い込みは良くないが付き合う一歩手前じゃないか。ほんの数週間で一気に去っていってしまった。
掴めなかった自分が悔しい。自身がなくて一歩踏み出せなかった自分が悔しい。前振られた子に未練を抱いて巡ってきたチャンスを掴めなかった自分が悔しい。悔しい。悔しい。悔しくてたまらない。
その友達にはよく悩みを相談してたけど、このことは相談できないよ。三角関係じゃん。しかも不意に目に入ってしまったLINEのやり取りでそれを知ってしまったから尚更だ。動揺し過ぎて本当は謝らないといけないのに謝れていないよ。知る少し前にメンタル弱いから彼女ができないんじゃない？カウンセリングに通ってることはあまり言わん方がいいよってアドバイスもらって、そのあとにこれだから余計にバツが悪いよ。驚きと悔しさで食欲が失せている。食べれても戻してしまう。やっぱり恋してたんだなってこの時思ったよ。
もらったアドバイスは確かに的を得ていると思う。でも片想いの相手を取られちゃったから今めっちゃ悔しい。当人に聴いていないから分からないけど付き合う方向性なら、そりゃもちろん応援するよ。仲睦まじいカップルを見るのは好きだからね。
こうやって書き殴ることで幾分か気が楽になってるけれど、それでも受けたダメージは大きくてしなければならない作業に手がつかない。現実逃避をしまくっている。
あなたのお父さんが世間話をするために会社までやって来て困っている。仕事中に何回も電話をしてくる。でも、折り返し電話をしても出てくれない。
アラフィフの従姉妹は彼女の父の会社を継いでおり、会社の中ではいわゆる偉い人。
父に話をきくと、彼女は技術系の専門知識も無いから大した仕事してない。隅っこに座ってニコニコしてるだけだから暇だろ。遊びにいってやってるんだ！と。
私が大学で研究室に配属された時、あんなに喜んでくれていた父が……働く女性を見下す言動をとっているのを見て涙目になってしまった。
娘の私がメンタルやられて大学中退して、パートで食いつないでる状況になってしまったから『女なんて役に立たない』って考えになってしまったんだろうな
恋人であっても親子であってもギブアンドテイクだ。必ずしも物質的な意味ではなくて、メンタルなり信頼関係なり安心感なり。
与えるものがないくせに裏切られたなんて思うな。
10年ほど前、私は仕事は求められる基準（例えば100点満点中90点）をさっさと満たして定時で帰宅してた。だが、ある日親会社から出向してきたM先輩が「エンジニアなら可能な限りリソースを投入して、できるだけ100点を目指すべきだろう」という方針の下、残業してまで99点を目指すように強制してきた。
私は付き合わされるのにとても辟易してて、それが態度に出てたのだろう。M先輩からは「ちゃんと努力しろ。その分の給料は貰ってるだろ！」と叱り飛ばしてきた。私は「出てねーよ！」と反論を心の内に飲み込んで残業していた。子会社勤務の私の給料は親会社勤務のM先輩の給料に比べたら半分くらいしか出ていないのである。しかも実家が太いM先輩は親から新車を貰って、余り有る給料を株取引に使っていたそうだが、実家が農家で一人暮らしの私には家事をやりながら少ない給料からオタク趣味をするのに大変苦労していたのだ。
結局M先輩に残業を半強制され、疲れた状態で仕事をすることで度々ミスを起こして、更にM先輩の怒りを買うという悪の循環はM先輩が本社に戻るまで続いた。今は給料がそこそこ上がったのは嬉しいが、それ以上に束縛しない上司の下、ほぼ定時で帰って気軽にオタク趣味をできる日々を漫喫している。
ちなみにM先輩は本社に戻ったらパワハラ上司の下につくことになり、そこで心を病んでエンジニアを止めて異動してしまったらしい。異動先のM先輩と偶然一緒に仕事をした同僚に聞く限りだと神経質で面倒な性格はそのままらしい。パワハラされて心は病んでもパワハラ資質は変化しないもんなんだなぁ。多分、自分に悪いところがあるとは全く思ってないのだろう。
余談になるが、M先輩の異動先のTさんもかなりパワハラ気質で、一緒に仕事をしていた同僚のメンタルがやばかった。結局Tさんが他部署の上司にまで大変に無礼な態度を取ったせいで最後にはTさんは更迭されたらしい。何だろうね。パワハラはパワハラを呼び集めた上で周囲に迷惑を掛ける生態でもあるんだろうか？ できればパワハラ野郎は蠱毒のように食い合って潰し合って、そのまま外に出てこないで欲しいものである。
