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はてなキーワード: 音信不通とは
早いものでもう師走となりました。Vtuberの皆様に於かれましてはお忙しい日々をお送りのことと存じます。
皆様に比べて、私は一介の外注クリエイターでしかございません。知名度も数字も、皆様とは比較にならないほど少ないものでしょう。
しかしながら、それでも一介の外注クリエイターとして申し上げたいことがございます。
皆様のような大人気で主流のコンテンツの方々から私のような下民にご依頼賜りますことは非常にありがたく思いますし、身に余る光栄であると思います。
ある日突然「これからデータを用意する」と仰られましても、私のような下々であっても他のお客様の案件がございまして、他の案件を差し置いて皆様の案件に着手できない状態にございます。
皆様の人気やお忙しさと比較したら私のような下民の忙しさなど、皆様にとっては昼寝の時間同然の暇さだとは思いますが、
私にとっては生活のための賃金を稼ぐ貴重な労働になっておりまして、皆さまほど器用でない下民たる私は、
甲斐不ないとは思いますが即座に対応できるほどのキャパシティを持ち合わせておりません。恐縮なお願いではございますが、ご理解いただけましたらと思います。
皆様からはこれまで、ほかのお客様からは得られなかった貴重な経験を沢山させていただきました。
ギリギリまで採算度外視で修正対応し、物理的に不可能な修正にも可能な範囲でどうにか対応した結果、納品後にお見積りに見合わないと仰られ、納品後に値切られたことや
私がお受けしていたと思われ、着手していた案件におきまして、別の方がすでに完成させ公開していたことを告知で知ったことや
ある日突然「私の会社に入れ、待遇は一般的な平均年収程度で雇ってやるから今までやっていた案件や客は捨てろ」と仰られたことや
通常単価の1/10程度のご予算でご相談されてきた案件に対して、通常のお見積り価格にてご相談させていただいたところ、即座に音信不通にされたこと等
これまでVTuberの皆様から、これまでには得られない経験を沢山頂きました。皆様からいただきました数々の貴重な経験に対する御恩を忘れることはございません。
VTuber様、VTuber関連クリエイターの皆様。皆様から見れば私は一介の底辺クリエイターにお見えのことと思います。
「私たちのような覇権コンテンツの製作を下民のお前にやらせてやるんだから文句を言うな」とお思いのことかと思います。
しかしながら、私には私の生活がございますし、私のことを信頼してくれているお客様も少なからずいらっしゃいます。
私のことを信頼してくれるお客様は皆様、私のような下々の者にもとても気を使ってくださいます。
スケジュールのことや金額のこともそうですが、不測の事態があれば即座にご相談くださいますし、
常に連絡をいただけるため、素早い対応が可能となっております。
背景、Vtuber様、雲上の存在にて覇権コンテンツたる皆様のような方々こそ
下々である私たち外注クリエイターのことをもう少し大切にしていただくことで
コンテンツとしての寿命を延ばしていけるのではないでしょうか。
皆様が雲上の存在としてキラキラと日々輝いていけるのは、我々のような下民クリエイターの血と汗の一滴にて作り出されたものにございます。
どうか、どうか今一度、我々下民クリエイターの存在についてご一考いただけますでしょうか。
お忙しい年の瀬にこのようなことを申し上げて大変恐縮にございますが
何卒、何卒お心に留めていただけましたら幸いです。
わたくしの姉が正社員になって給料が30万円になったんですが、抱えてる60万の借金を1円も返さないから「どうしてその給料で返済なさらないのかしら？」と聞いたところ「あら、借金の会社は悪の組織だから返す気が起きませんのよ」と笑って返されましたわ
他の借金してる人間にも「どうして返さないのかしら？」って申したら「仕方ないでしょ。お金が無いんだから税金だって高いし」と言われそれから音信不通でしてよ。何が仕方ないのかしら
12歳のときにオナニーを始めた。AVやエロ系2chまとめサイトばかり見ていた。質問サイトのえっちな質問・回答も読破した。
中学校に入学し、猥談仲間は何人もできたが、私ほどエロいことに興味がある女子はあまりいなかった。クラスの男子に片っ端から声をかけて無理やり彼氏を作ったが、少し遊びに行っただけで何もせず別れてしまった。
毎日エロいことばかり考えていて、空き時間にはAVを見てオナニーばかりしている自分がだんだん恥ずかしくなってきた。
自分のことを汚い存在だと思った。中学校では自分のオナニーの話だけはできなかった。
おまけに私は女体がすごく好きで女性のことをいつもエロい目で見ていた。ある日1人の友達に気づかれ、「お前、XX(女)先生のこと好きでしょ」と言われた。バイセクシャルだとバレるのが怖くて、ますます自分を隠すようになった。自分のことが嫌いだった。
中学校では心を閉ざし、それでもセックスしたくてインターネットのチャットを利用するようになった。
そこで、23歳男性と自称する人物にエロについていろいろと相談にのってもらった。
私「私の周りの女子で誰もエロいことに興味がある人はいなくて。私みたいにオナニーばっかりしている人もいないと思う。」
男「今はみんなエロい話をしていないかもしれないけど、20歳頃になるとみんなオープンに話すようになる。女子もみんなオナニーしているし、大人になればそのことを普通に話せるようになる。全然恥ずかしいことではない。」
結局その人とは音信不通になり、会うことはなかった。
本当に大人になったら堂々とエロい話ができるようになるのかなと疑問に思いつつ、時は過ぎていった。
セックスしたいという気持ちに悩んで毎日のようにエロい夢を見ていたが、なかなかセックスをする機会はなく、日々オナニーに明け暮れていた。
しかし、こんな私にも19歳のときにセックスをする機会が訪れた。その後も日常的にセックスをしているが、相変わらずAVと女体とオナニーはすごく好きである。
チャットの男性の言った通りで、今では自分のセックスの話もオナニーの話も堂々とするし、私がすごく性欲が強いことも友人に公言している。バイセクシャルであることも隠さなくなってきている。
思春期の恥じらいや人の目を気にする心をうまく手放すことができたように思う。
ほとんどの人がエロいことが好きだし、オナニーやセックスをしている。私だけじゃない。何も恥ずかしいことではない。それを昔の私に伝えてあげたい。
6ヶ月で 12人とお見合い、7人と仮交際をしたけど、現在12月末時点でステータスはふりだしに戻った。
仮交際はだいたい2〜3回でこちらからお断り or 音信不通になった。（10月末〜12月は諸事情でアプローチはほとんどしていなかった）
進展がないってわかれば割り勘にするけど、ちょっとでも好印象を与えたいなら全額男性が支払ったほうが無難だと思う。
でも2〜3回トライアルデートを重ねて1万円ほど課金しても音信不通になっちゃうので、自らお金払ってはいるけど不平等だな…って愚痴りたくなる。
反面、お別れの兆しに敏感になって「あれが良くなかった」「このタイミングで気持ち離れたかも」と気づけるようになったので勉強代として割り切るしかないか。
ps://x.com/agarikodaiou/status/1517279326399774721?s=46
「すみません！そこ敷地内です。」と言ったところ「あ！そうですか！すみませんね！」と言いながらわらびを採ってた。つらつけねな😡💢🗯
そうなのよ💦タラの芽なんか枝ごとへし折って行くんだよ😡💢🗯もう！
ttps://x.com/deeeeeppr/status/1684911711676162049?s=46
ttps://x.com/jinseinomaigo/status/1657566798496288768?s=46
私の後ろにいたおばあさんが
いきなり前に並んでいた子どもに近づいていき
「可愛いのぉ〜」
そのまま、その隊列の中に
しれっと合流しやがった。
つらつけねの！！！
#開店待ち
#もやもや
ttps://x.com/ra_mont_dio/status/1630439310259552258?s=46
スタグル飲食スペースの場所取りに対する注意喚起を見ると、前日から座席確保しちゃう人たちが実際にいるのかと思った。
なんだがつらつけねの😐
ttps://x.com/lllccc4800/status/1622107873257099264?s=46
満車なんだけど…
寒鱈まつりに来た
だらしない方々だわよ
つらつけね！って思いました🫣
ttps://x.com/from50154639/status/1621134399692759047?s=46
月が見たくて開けたら・
やめてくれと伝えたがやめないあんけ
つらつけね💢
ttps://x.com/coccoelegy/status/1615517239377276929?s=46
外回りでコンビニにトイレ借りに寄ったら、女性専用トイレに初老のオッサンが入って行ってドン引きした💦
見間違えかと思ってしばらく待っていたがトイレからはオッサンしか出て来ない上、オッサン用だけ足してスッと出て行った
つらつけね（厚顔無恥）やろ
とはこういうことだよな〜と思う
ttps://x.com/xxxxxxjacoxxxxx/status/1607000090534875139?s=46
へい‼️
こんなもんでしたw
気温高く 雨でしたからね～。
今朝 病院の順番取りに行ったら 扉開いたから予約しようとしたら、後から来たじいさんに オレが一番だから と言われた…開くまで並んでもいないのに。
(꒪⌓꒪ ).......ｴｯ??
何？そのじいさん。並びもしないで1番だ とかありえないんだけど。
でも 私も似たような経験ある💧私より後ろに並んでた方々が怒ってた😠
誤解を招くような 態度をとるじいさんが悪い
ちゃんと並んでろっての❗️
んだよの٩(๑`^´๑)۶ﾑｷｰ!!!
つらつけねのー‼️
ttps://x.com/harimaharico/status/1597085721382490113?s=46
5のつらつけね感と4以下のやざね感な…
ttps://x.com/ra_mont_dio/status/1587967848647131136?s=46
ダメだと思う。
ですよねぇ。
つらつけねヤヅが一番嫌いです😇
ttps://x.com/meg19651783/status/1567118492180320258?s=46
大昔と比べて変わった事。ネットが発達して釣り場情報が出るようになった。内陸ナンバーの駐車マナーが非常に悪い。昨日も集落の人に注意されていたけど、人んちの駐車場に勝手に止めちゃあかん。
そんな輩がいるのか⁉️
海水浴もですよね〜
つらつけねの😒💢💢
ttps://x.com/deeeeeppr/status/1560395911641333761?s=46
なぜそんなにスケラーっと席を奪えるのか？？マジつらつけねわーー。ま、年上だからいっか。ってか、同い年か年下って可能性もなきにしもあらずな雰囲気w
ttps://x.com/0235my/status/1554693104724152321?s=46
ほんとでつらつけねの！
町民が声上げねばダメだの🙅🏻
ttps://x.com/tongtong0630/status/1489591349490098178?s=46
私のミスでねのになんでそこまで責められ言われねばいけねな？これ以上無理だから後で話すっていってんなさグイグイきでや…なんだなや…つらつけねの？
超上司の方がよっぽどわかってくれでっで？
ttps://x.com/koginco36/status/1483709156737441794?s=46
つらつけねという言葉がぴったり
図々しいのではなく、つらつけね
ttps://x.com/completeex/status/1455847623936528386?s=46
2年前に1ヶ月いくらでという事で自分の車を貸し、名義は相手で怪しいので所有権を自分にしたお客様
貸してる間一銭もお金を貰えず
金を貰えないから
車を返してくれと言われると音信不通
そうして2年が経ち
一銭もお金を払わない相手が車検を取ってくれと連絡が来たそうで…
つらつけね人ですね
ttps://x.com/suihankney/status/1410844497106243597?s=46
スーパーにて 今度はとうもろこし🌽の皮をはいで中身を確かめてる婦人がいた。知らないだけで店内の商品は 赤の他人によって清潔でなくなっているかもしれない。
清潔だけでなくてね……… つらつけねのう😞
ttps://x.com/pikarai1/status/1264747631022010369?s=46
市のプレミアム付飲食券、半値でもいいから全世帯に引き換え券を送って欲しかった。
引き換え期間を1ヶ月とかの長期設定にして、引き換えられなかった分は抽選販売にするとかさ。
仕事だった人
乳幼児がいる人
介護している人
車がない人
その他諸々、行けなかった人も居る。
そして、買いに行ったけど、ルールを守って規定時間に行ったが故に買えなかった人も。
つらつけね。
この言葉に尽きる。
その人達がまた抽選の土俵に立つことが出来るというのも、不公平極まりない。
こんなに腹立たしいことは久しぶり。
ttps://x.com/iko4071/status/1263327766126026752?s=46
私もそれ思います。
手に入ったら助かるけど
悩みますねぇ
つらつけね人だけ得するのもねぇ😅
ttps://x.com/taisy0723/status/1071153709327872000?s=46
つらつけねやっこ集団で困ったもんだ
ttps://x.com/hail_storm0916/status/782799300606558208?s=46
かーーーーつらつけね
ttps://x.com/hail_storm0916/status/771688719724052481?s=46
まーたつらつけね
止めがだしったやづ
いっだなんだなや
線通り止めろや
わがらねながでってまず
ttps://x.com/16aaachan/status/564756458072313856?s=46
つらつけね
おせっかいならもういい知らね
ずっといればいっきゃ
tps://x.com/04keisuke/status/536533616486916096?s=46
人さゎ盛るなゆうくせして
まんずおめだばつらつけねなや。
ttps://x.com/__miiieey/status/495790504622043136?s=46
つらつけねクソガギ
ぶっただいでやっがどおもった
ttps://x.com/723_777/status/478529688923406338?s=46
つらつけね〜
くそびっちが〜
ttps://x.com/ddddie/status/363544951134498816?s=46
ttps://x.com/pan_no_sin/status/16860023506345984?s=46
今日昼間雑貨屋レジ前で作業着のあんちゃんが香水の箱を持ってうろうろ…店のひとはレジを離れている。呼ぶために鳴らす鐘があるが知らないか恥ずかしいのだろう。私は年賀状の材料を買うところだったので鐘を鳴らしたった＾＾つらつけねオバチャンに見えただろうな
ttps://x.com/t175_inago/status/25008646387?s=46
ttps://x.com/gombo_hori/status/526723113438806016?s=46
ttps://x.com/macha_guerrilla/status/1498616833091727366?s=46
「レポート」は意味的には報告だけど、読者が読みたいのは単なる結果の報告じゃない。関係者の言葉も次の展開もまったくないじゃないか。
ちゃんとやってくれよ…
全員がそうだとは言わないが、隣のまちの人間の「つらつけなさ」には心底嫌気が差す。
高校の同級生もそうだったけど、あの頃は「無邪気」でお互いに許せた。
でも今は違う。仕事なんだぜ？段取り任せるなら本番に人出せや💢自分のまちの「宝」のためだろうが。人に頼って恥ずかしくねーのかよ💢
ttps://x.com/mashiro9/status/150285454942552064?s=46
@_ そｽか…もし行くなら薄い本頂こうかと思って（つらつけなさMAX）年内でまた会えそうなときあれば500円玉常備してるのでｵﾅｼｬｽ！！
tps://x.com/ggf54618676/status/1721321779254423858?s=46
ttps://x.com/akicha_0914/status/1642612328968622080?s=46
年齢をめっちゃ気にしてたけど
再度実践したいなー。
まぁ、そんな事みんなしてるだろ🙃
って開き直る🙃笑
でブスな上につらつけない人ってなんなの??
ってなるんだけど笑
せめて愛想ぐらい良くしなきゃ
ttps://x.com/sunappa0202/status/1423810604431642628?s=46
ああ、そういうコトか。なぜロシアが出てきたんでしょうね？
ttps://x.com/pupu01230156/status/1365042983175790593?s=46
つらつけない女
ttps://x.com/du_bois/status/895537347198046208?s=46
ttps://x.com/sakura761/status/822216256342216708?s=46
駐車スペースじゃないところにいつも停めてるおばさん 今日総務に言っとくか( ˇωˇ )つらつけない
暇空茜最強弁護団
・垣鍔(かきつば)
最初は本名で運用していたアカウントを途中から匿名の叩き垢「カルピス」へ転用
仁藤を朝鮮人認定して容姿への誹謗中傷をしていたが初期の頃は同期弁護士と本名で呼び合っていたため普通にバレる
これを揶揄して「カルピス」を名乗る暇空ウォッチアカウント群「カルピス軍団」が発生する
のりこえねっと裁判で敗訴
・渥美(あつみ)
ロリ弁護士だと自認しており自らを歳を取らないフリーレンと重ねている
32歳で独立し事務所を立ち上げた敏腕だが3年で失敗して父親の事務所へ合流
キリトのモデルである暇空が探し求めていたアスナかもしれない存在
・松永
弁護団の中で一番空気だと目されていたが実はもっとも哀しき過去を背負う
15歳と17歳の時にわけあって行政保護され、後に東大合格できるほどの知性と発達障害によるアンバランスさを調査官の心理学者に論文にされる
類似事例と合わせて「発達障害と少年非行」の題で出版され、その分野の教科書に
出版社を訴えて最高裁まで争うも敗訴 論文の許可を出した国へ国家賠償請求するも敗訴
・小沢
暇空を批判する人々を大量に開示している
他の事件では正義や倫理を見せ、中傷被害者を思って泣いたりしていた
名指ししないが依頼人や協力関係にある他の弁護士に困らされているらしく愚痴をこぼす
暇空にトラブルがあり連絡を取りたい時に限ってスマホが壊れて音信不通になる
父方の実家が嫌いだ。
最近ようやくその縁が切れる目処が立ってきたのだが、いざというとき決心が鈍らないようにどんなに嫌いか書き起こしておくことにした。
緩やかな坂の上に建つ家は大きく、貧乏だった祖父が会社を興し一代で築いた。隣の家に行くのに坂を下り道路を渡っていかなければいけない。
いずれは父の家庭(つまり私たち)を呼び寄せ二世帯で暮らすことも考えていた、と後から聞いた。
その割には電気関係があまりに貧弱で頻繁にブレーカーが落ちていたので、どのみち無理だったと思う。
家の前は杉林でそのまま山へと続く。夏はアブが、冬はカメムシが大量発生する。
敷地は広く、車が三台収まるコンクリート造りの車庫に加えて大型の農機具が複数収まる小屋や鶏小屋、2つのビニールハウスを備えてなお広がる畑もある。
畑の先にはそれなりの大きさの池があり、祖父がそこに鯉を放し飼いにしており夕方には餌をやりに行っていた。
その池を回ろうと祖父が小型の舟を買ったことがあったが私は一度も乗った記憶はなく、舟は池の側で逆さで放置されていた。
祖父は昔からそうだ。思いつきで使いもしないものを大金はたいて買い、あとはゴミになる。成金そのものだ。
正月や盆にはその親族が大勢この家に集まって、仕出し料理なんかをとって宴会をする。映画のサマーウォーズのような風景だ(なお、このために私は本作が嫌いである)
私は普段はそこから車で一時間弱の県庁所在地に暮らしているが、長期休みや時には土日ともなればすぐさま連れて行かれ父の実家に預けられて過ごした。(これは祖父母の意向であり、母は嫌々だったと聞いている)
家の周りは田んぼと山で、歩いていける範囲にあるのは駄菓子屋のみ。
その頃にはすでに人口の過疎化が進んでおり同年代の子供は一人しかいなかったし、あまり気も合わなかったのでその子とはあまり遊ばなかった。
長期休みの始めから終わりまでを、家から持ち込んだ自由帳に絵を描いたり、擦り切れるほどに読んだ漫画をまた読み返したり、近所の家のお兄さんのお下がりのファミコンソフト数本でしのぐのだ。いつも学校で一緒の友達はみんな64で遊んでいる時代にも関わらず。
家業は建築業であったが農業も営んでおり、物心ついた頃から田植えや稲刈りに連れて行かれるのが普通だった。
当然ヒマだったし、それなりに成長してからは仕事が振られるがそれも嫌だった。
小学生の頃は春に運動会、秋に学芸会があったがちょうど田植えや稲刈りの時期と重なっており、父や父方の祖父母がそれを観に来た覚えはない。母と母方の祖母がいつも来ていた。
仲の良かった子たちの親はみんな会社勤めや公務員だったりして、行事のときには父母揃っている姿をよく見た。
羨ましいと思った記憶はないが、うちは何か違うんだなぁということは感じた。
一番嫌だったのは、運動会の後にはそのまま車で父実家に連行されて田植えに駆り出されることだった。最初から体操着を着ているので都合がよかったのだ。
運動会頑張ったから今日はレストランに晩ごはん食べに行こう、と話すどこかの家族がドラマの世界のようだった。
田舎の自然環境や農業中心の暮らしよりも嫌だったのは、親戚付き合いや近所付き合いだった。
道を歩いているだけでどこの家の人間かわかってしまう。他に子供がいる家がないからだ。
そして田舎特有の距離感で、なまりの強い言葉でやたらと話しかけてくる。こっちはお前が誰だかも知らないのに。
私は三姉妹の真ん中だが、みんなだいたい私を姉と思って話しかけてきた。
姉とはけっこう歳が離れているので普通なら間違わない。実際、地元の知り合いに私と姉を間違う人はいなかった。
しかし田舎の人たちは子供を見慣れていないので子供の年齢からくる体格の違いなんてわからないのだ。子供は子供、と一括りにされている。
そもそも私たちがいくつになるかなんて知らないし興味もなかっただろう。なら放っておけばいいのに何故か近寄ってくる。
妹とは歳が近かったし見た目も似ていたので当然間違えられた。最初から最後まで間違えたまま帰る人もいた。
中間子は影が薄いなんて言われることもあるが、姉と妹の名前は覚えているのに私の名前だけ出てこないなんてこともザラにあった。
母(というか女性)は親戚集まりの際には台所であれやこれやと仕事をしていなければならなく、それは子供である私達も同じだった。
ただ飲んで騒ぐだけの男たちにやれ酒を持ってこいだのあれが足りないだのと次から次に言い付けられても愛想のいい姉はちゃんと対応していたし、妹は人見知りがひどかったので常に台所で母にくっついて手伝いをしていた。
私も妹と同じく人見知りだったが母は妹に取られている、かといってよく知りもしない親戚連中のおばさんたちに指示を仰ぐこともできない。
人見知りなのだから愛想がいいわけもなく、私が「もっともだめなやつ」になるのは当然だった。
そのうち人前に出ることも手伝いをすることも拒否するようになって、親戚集まりの際には空き部屋に引きこもるようになるとますます評価は下がった。
「姉も妹もよく働くのに、どうしてあなたは」とわざわざ嫌味を言いに来るおばさん(祖父の妹の一人)もいたが無視していた。
上記のおばさんには奇しくも私と生年月日を同じくする孫(私からすると再従兄弟になる)がおり、彼はいわゆる優等生だった。勉強ができ、親の言うことをよく聞く子だった。(数年後に爆発して親と険悪、音信不通になったが)
更に私は高校受験に失敗するし入った学校は結局辞めるし定時制高校に入り直すもバイトに明け暮れて学業を疎かにして卒業が危うくなるしで株を落とし続けた。
親戚中からの「あいつはどうしようもないやつだな」みたいな空気は幼い頃から親戚集まりがあるたびに感じていたのに、後半はもう完全に腫れ物でいないものかのような扱いだった。その頃にはもうその方が居心地がよいほどに親戚が嫌いだったが。
高校に入ってすぐに父母が離婚して、当然私は母方の籍に入った。というか三人全員そうした。
父方の親戚たちは離婚時にまで首を突っ込んできた。(中でも嫌味おばさんはすごかった)
なんで夫婦の問題に祖父母どころか親戚が絡んでくるのか謎だったし、そういうのが当たり前な気質が気持ち悪かった。
元々苦手だった祖父母のことも、このときに嫌いだとハッキリ自覚したと思う。
それまでは幼い頃にそれなりに一緒に過ごした情があったというか「家族(親戚は別)を嫌うのは悪いこと」という固定観念があったので「自分は祖父母が嫌い」ということから目をそらしていたのだと思う。
幼い頃から父とあまり関わってこなかったせいか特に離婚そのものにダメージはなかったし、なんなら父とはその後不仲になる一方だった。
離婚後に実家に戻ったことで、父に元々あった、私の嫌いな「〇〇家(父実家)の人間っぽいところ」が顕著になったために父に対する嫌悪感が強くなってしまったのだと思う。
(親権は母が持ったが、みんなそれなりの年齢だったので私たちが父や父実家に関わるかは本人に任せるスタンスだった。そのため離婚後もときどき父実家に行ったりなどがあった)
離婚から十年近く経ってから、父が亡くなった。持病を持っていたし年々痩せていたので長生きはしないと思っていたがまだ五十代で予想よりもずっと早かった。
父とは、死の半年前に病院から退院する父を迎えに行ったときが最後だった。
私よりも父と過ごした時間が長かった姉や就職と同時に県外に出ていた妹は訃報を聞いて泣いていたが、私は一度も泣かなかった。飼っていたペットが死んだときの方がずっと悲しかったし泣いた。
その頃には父のことが嫌いとまではいかなかったが決して好きとは言えない、という程度で、なんなら二人が行くなら私は葬式に行かなくてもいいか？と姉妹に聞くくらいだった。葬式の日に舞台のチケットを取っていたのだ。私にとっては本当にそのくらいの関係性になっていた。
誰が喪主をやるかで揉めて、しまいにはすでに嫁に出て別姓を名乗っている姉に押し付けようとするために姉が泣く始末になった。
私は当然怒って姉を庇ったが普段ロクに喋らないので、おそらく親戚たちが聞いた最初で最後の私の怒声だっただろう。
嫌味おばさんが人生終了レベルのトラブルに見舞われたり(自業自得)親戚の中でも故人が増えたりしながら数年経った。
父の死後は、介護とまではいかないが姉に協力するという形で祖父母の様子を見に行ったり通院の付き添いをするようになっていた。
姉は祖父母を見捨てきれなかったが姉一人であの家に関わったら姉が潰れてしまうと思ったので協力することにしたのだ。
数年間そんな生活をしていたが、少し前に祖父が持ち前のクズを発揮して優しい姉に絶縁宣言をされた末に施設へ入った。
姉が縁を切るなら私ももう関わる義理はないので、自分が請け負っていた祖母の病院関係を整理したりして縁切りの準備をしている。
最低限の下準備はしてあげているので今後は自力でなんとかするだろう。というかするしかないけど。
姉と妹は結婚しているが子供はおらず、私に至っては結婚願望どころか恋愛願望すらない。
自分にもあの一族の血が混ざっていることが嫌だし、自分もああなってしまう可能性があるかと思うとボケたときなんかが恐ろしくてたまらない。
別に葬式もいらないし、火葬だけは法的にしないといけないので最低限のお金を遺して身元保証会社とかにお願いしておくから適当に無縁仏とかに放り込んでおいてほしい。
最近はそういうことを考える。
23歳でほぼ天涯孤独っていう人間、どのくらいいるんだろうか。
多ければ多いほどこれが普通で、当たり前ということになる気がする。まぁ間違っても自分だけではないと思うし、それならまあギリギリ普通にカウントしてもいいのかな。当たり前ではないだろうけど。
16で母が逝った。悲しむ暇なんてなかった。
母の元同僚の方などに手伝ってもらい、高校も少しだけ休んで、処理をした。
祖母は生きていたので、祖母と書類上の親子になった。馬は合わなかったが、未成年の間に肉親が完全に居なくならなかったという点では非常に感謝している。それに、高校に寮があったのも幸いだった。
しかし合わないものは合わず、高校卒業と同時に就職して逃げ出した。
祖母の距離感の押し付けが苦しくて、せっかくの休暇で消耗するのが嫌だと、実家に関する全部に対して見ないふりをしているうちに祖母がとうとう認知症になった。
地域の支援センターみたいな所から連絡が来て、デイサービスで支援してくれていると言われた。
会いに行った祖母は酷く痩せていたし認知症の症状はありありと見て取れたが、うまく悲しむことができなかった。少し罪悪感があったのを覚えている。
その時支援センターの人から、連絡の取れる親族は自分しかいないからと終身型老人ホームの選定についての話をされた。
まぁ曲がりなりにも就職まで世話になったし、自分がやるべき事だろうと思って仕事の合間を縫って探していた。
同時期に3時間程しか眠れなくなり、病休を取る事になった。休みつつも探していかなければ、と遅々としたものながらも自分にできることをやっていたつもりだった。
支援センターの方から連絡があり、今まで音信不通だった叔父と唐突に連絡が取れたため叔父が全ての処理を行ったと連絡が来た。
自分は叔父の連絡先も知らないし、祖母は恐らく携帯電話を充電していないため、この時自分は明確に「1人になってしまった」と思った。
自分はどこで間違えたのだろうか。
自分がもっとしっかりした人間に育っていればこんな背景関係なく、普通に過ごせていたのだろうか。
自分が発達グレーでなければ、もう少し周囲に助けを求めるのが上手かっただろうか。
自分がもっと自分のことを好きであれば、何か変わっただろうか。
親がいない人なんて他にもいる。
実家がないも同然の人なんて他にもいる。
発達グレーゾーンで苦しんでいる人なんて他にもいる。
自己肯定感が低い人なんて他にもいる。
全部自分だけじゃない。
その人たちだって生きている。
悲しみや苦しみのキャパシティは人それぞれだと言うが、自分は遥かに人より弱いのだと思う。世界で1番心が弱いんじゃないかとさえ思う。だから自分はダメなのだ。こんなになってまで、未だに交友関係の続いている相手が少しでも悲しむから、怒るからという理由で死ぬこともできない。
この文章自体、言い訳と自己保身のために書いているようなものだ。誰にでも訪れる可能性のある苦しみを「でも」「だって」に使いたいだけだ。そうしないと耐えられないくらい弱いから。
どれだけ仲のいい友人だろうと、どれだけ頼れる上司だろうと、結局のところ何の拘束力もない他人だ。本当に困って思い悩んだ時に相談する相手は、今はもう居ない母以外思いつかない。そんな無責任な甘え方をしていいのは、母しか思いつかない。それにしたって母にとっては傍迷惑な話だろうけど。
その割に一丁前に寂しいという気持ちだけあるから笑ってしまう。自分自身のことはもうどうでもよくなったはずなのに、人と話して、遊んで、必死に明るく楽しい自分でいることに執着している。
命が生きたいというから、寂しいと思うから、それだけで生きている。
それはそうで、個人の判断が尊重されるのはその通り。でも、家族は生活の最小単位で、誰かと一緒にいて楽しいなら、それは幸せの形だと思うし、そんな異性が見つかって一緒にいられるのなら、結婚は捨てたのもじゃないと思う。というか、自分の結婚のモチベーションは、それ。だから、はてブではよく「結婚したくないならしなくていい」という意見を目にするけど、それはそうかもしれないけど、自分は結婚できるのが理想だなって思う。
婚約破棄を1度してる。理由は性格の不一致なのだが、お相手が「家計は月10万ずつ出す折半方式じゃないと絶対に嫌で、それがダメなら婚約は破棄したい」と言いだし、いきなりの「婚約破棄」という言葉にも驚いたのだけど、それより驚いたのが、婚約相手、自分の言うことが100％通らないと嫌だという人で、これは絶対将来疲れると察知し、相手も主張が通らなければすぐに婚約破棄する婚約破棄するというものだから、「じゃあ、婚約やめよっか」と伝えると「自分を大事にしてくれない」、「男は女を守るもの」と怒りだしたので、もう婚約破棄した。離れて気持ちがすっきりしたけど、そのすっきりした気持ちが正解なのだと思ってる。後悔していない。お見合いから婚約破棄まで1年ちょっとだったけど。
それまでに何人かの女性と会ったりしていたけど、また同じことをしないといけないのか…と思うと、しんどい。
年齢39歳。男。年収630万ほど。転職は複数社経験。大学は早慶のどちらかなのだけど、通学じゃない学部の、文学部卒。IT系職種。早慶でその年収？とか言われそうだけど、20代後半で大学卒業したし、地方住みの、転職で役職なしだから、そんなもんと思ってる。勤務先は一応大手？（東証スタンダード）。その業界では知らん人はいないくらいには有名。業界自体が寡占状態だし。
マッチングアプリで男女とも有料のやつを使ってる。1度のお見合いで音信不通になったり断られたことはない。だから「全く需要のない人」ではないんだろうな。今会ってる人も2回とか3回会ってる。というか、いいね押しても返ってくるのは10人のうち1人くらいだけど。マッチングアプリって完全な競争状態だと思うから、一部の人に人気が集中するのかなと思ってる。結婚相談所でもそうなんかな？ 相談所使った方がいいのかもしれないけど、どうなんだろ？ マッチングアプリと変わらないなら、別にしなくていいんじゃね…としか。でも、会いたいと思った人に会えない。高望みしすぎかな？
で、年齢も年齢だし、おっさんすぎるやろう…と。そもそも、需要あるんか？ 子供は望んでいないし（いたら楽しいだろうなとは思うけど）、そもそも20代の女の子を誘う気もないし（話し合わんやろ）、同じ年代くらいで、気の合う人がいいなーとは思ってる。
何でもっと早く婚活しねーんだよと言われそうだけど、以前の勤務先で暴力とかパワハラとか普通にされてて病んでたり、それで転職・休職とかしてたんで、それどころじゃなかったんすよ。それでも、資格取って、勉強いっぱいして、がんばって転職して今の会社に来たんだけどな。今の勤務先は残業もほとんどないし、会社としてはホワイトかなと思ってる。
デートの仕方としては、まず最初はお茶（大体はこっち）か、ランチをしてる。基本的に、安くないそれなりなお店を探していく。でも、高すぎるお店だと相手を恐縮させるかもしれないから、きれいでオシャレだけど、手の届きそうなくらいのお店にしてる。お茶で二人で2000円台。ランチなら、2000～3000円台/1人。一応、少しはきれいでオシャレな服装でいく。ユナイテッドアローズのグリーンレーベル？で服買ってる。髪も美容院で切ってる。当たり前だけど、ちゃんと鼻毛は切るし、匂い対策もする。お店はグルメ雑誌をむっちゃ調べて予約する。そんなことしてる。まぁ、だからか、喜んではもらえるな。せっかく会ってくれる相手なのだから、喜んでくれるところ連れていきたいでしょ。そんなもんじゃね？ 女子的には困る？ どうなんだろ？ 会計は全額自分が負担してる。負担するのは別に嫌じゃない。会ってくれるんでしょ、お金くらい出すわい。
まぁ、これだよな。孤独感と言えば身も蓋もないけど、誰かと一緒にいて楽しいとか、それが生活の最小単位かなと思うから。
婚活、しんどいな。誰かの「お前、頑張れ」って言葉がほしくて、この増田書いてるのかもしれない。ていうか、そうなんだろうな。
しばらく見ないうちにコメントをたくさんもらってた…。こういうの初なので反響？にびっくり。
増田婚活もしてみたい気はあるけど、近畿地方住みがどのくらいいるのかな。
メアド載せたら連絡くれたりするのだろうか。
現状、何人の方にお目にかかってる。本当に色んな人がいる。みんないい人だと思う。楽しくお話できるし。ただ、何か決定打に欠ける感じで、まだ婚活始めたばかりというのもあるし、誰とも交際には進んでいないのだけど。
増田を自由気ままに書いていると万に一つはバズったりすることもありまする。言及で貴重なご意見、紛れ込ませた元ネタを拾ってくれるご意見、買いたい喧嘩、パンティー、クンニを頂くことも多々ありまする。
しかし拙僧、誓約と制約により言及返しを固く禁じて己の中の獣を律しております故、どれも御返事できず心苦しき次第。
そんな日々のなか、時折愚僧に成り代わりre言及をしてくださる御仁も居りまして。相手方も心得たものと応手を繰り出していくと我というパーソナルが空にふっと消えたまま双樹のように伸びるツリーができあがるのです。
関わらずを決め込んだ囀る死体の腐肉から大樹が生える様は恐悦の至り。しかしそれも稀なこと。欲深き俗人たる吾ははそこに再現性を求めるのです。
つまり、私は依然音信不通でありながら、己が増田についた言及にドル活もかくやと逐一レスポンスを返す御仁を囲いたい。
分身が欲しいわけではなく、出来うるものならばエミュレートの精度は低く成りすましていただきたい。
返答は言及元であるという暗黙の了解を壊しているのを眺めたい。中国語が話せる人が居るはずの部屋の中に居たい。
だがそれを実現し特定の誰かと結託するには増田たるゆえんの匿名性を捨てなければならない。少なくともこれは増田の増田なので宜しくお頼み申すと駅の掲示板に告知しなければならぬ。あなやなんと無粋なことか。
成りすまし増田は純然たる非コミュニケーションが前提の芸術品なのだ。だが、それでも……。
インスタント珈琲で満足する者のように簡易な甘露に安易に莞爾するのも悪くは無いのでは。
とはいえ現実に成せるわけも無し。あるいは己が内の安宿にハイド氏が庇を貸り来るのを夢見るままに待ちいたるしかないだろうか。
例外なく腐女子である私は二次創作を行うためキャラの口調を練習するためになりきりをしたく友人に話を持ちかけた
そんな時に教えてもらった場所こそ、例のサイトにある付き合う意思があるキャラ同士が集まる「合コンサークル」だった
その当時、私のやっていたジャンルは世界をも驚愕させる大きなジャンルの一つ
もちろん合コンサークルもいっぱいあり私が向かったのは出来たばかりのサークルだった
彼はムードメーカーのような存在で、もう一人そんな彼と漫才する仲がいい相手がいた
それでも何故か彼は私のキャラに告白してくれて付き合うことになった
そして、合コンサークルの規定によりサークルから脱退し、恋人と私専用のサークルに移動することになった
今までずーっと賑やかな空間にいたので寂しくてついそのことを口走ってしまった
友達にそのことを相談すると何と「アンタと一緒に戻ってきてるけど、やっぱ別人だった？」と言われ驚愕した
何と、まだ別れていない(恋人と音信不通になってからまだ一時間)のに、私達は別れたことになっていたのだった
しかも、出戻りした私らしき人物はやたらめったら色々な参加者に暴言を吐くんだとか
友達は「絶対可笑しい」と思い、管理人に私達の「真実」を話した
そして、管理人から招待された私は恋人が待つ古巣に戻ったのだった
私は「全くの新人」を偽って参加することにした
と言うのも、戻ってそうそう元恋人と仲が良かったキャラが速攻付き合ったらしく、管理人が必死に引き止めたんだとか
それもそのはず。サークルを抜ける前に被害者に真実を話す必要があるからだ
もちろん、偽の私は追放済みだ
戻った私は即、元彼の新しい恋人に既読すらつかない、二人だけの部屋のログを見せた
それから３時間、常に公開ルームで喋り続けていた元恋人は一言も会話をしなくなり、彼は一言も喋らずに一人で行ってしまった
それを見届けた私は元恋人の「話し合いたい」と言う言葉を無視して二人の愛の巣から出ていった
その後、新しい恋人(と言ってもこっちも元)から内容を見せてもらうと、「連れてきた私は誰なのか」という内容について問い詰めていた内容だった
証拠も付き出してるのに何故か偽の私を「本人だ」の一点張りで事実を認めようとせず、私本人がいると言っても「こっちが本物だ」と言い続けた
その結果、管理人から「これ以上の話し合いは無理」と宣言され、元恋人は新しい恋人に「話し合いたいから連絡先だけでも…」と縋ったにも関わらず管理人は有無を言わさずに追い出した
この後、元恋人の新しい恋人から「実は好きだった」と告白されたが揉め事でほとほと疲れたため、なりきりから足を洗うを宣言し友人と二人だけの空間に戻ったのであった
地元の定時制高校に通っていた彼と都心の進学校に通っていた私、今思えば無理あるお付き合いだったのだけど、本当に死ぬほど大好きだった。
小学生の頃から5年片思いして、やっとの思いで告白して付き合えたけど、付き合った途端になんだか気まずくなってしまって、半年も経たずに別れた。というか、フェードアウトされた。
きちんと振ってももらえず、ただ連絡が取れなくなって生きてるのか死んでるのかさえわからず、実家を訪ねたら彼の友達が怪訝な顔をして出てきて追い払われて、家に帰る道すがら泣きながら連絡先を削除した。
それから何人かの男性とお付き合いをして、大学時代にできた大好きな彼氏と結婚もしてすごく幸せだけど、ふとした時に元彼を思い出してはあの時どうしたらよかったんだろう……と考えたりしていた。もう1度やり直したいと言って元彼が突然目の前に現れる夢を見てしまったことも何回かある。
もう一生囚われて生きて行くのかな…と思っていたのだけれど、つい最近やっと、完全に吹っ切ることができた。
当時は夜の学校くらいのイメージしかなかった定時制のリアルを目の当たりにして、こんな環境で生活していたらそりゃ、全日制に通ってる私なんかに興味が湧くわけなかったな〜……とストンと腑に落ちてしまった。
誠実さに欠ける別れ方だったのも、全てに対して無気力で面倒くさがりな生徒たちを見てると、あぁ……と納得するところがあって、もう全然、本当に違う世界で生きてる人だったんだな……と思った途端に、未練とか悔しさみたいなものがスッと消えて、彼に対する感情が無になった。
最初から可能性なんかない関係だったんだな。そもそも手の届く人じゃなかった。
人間としてすごく素敵な人だったのは確かだし、ルックスも好きだったけど、今もし目の前に現れても、彼のことは選ばないだろう。
14年もかかったけど、彼と自分の間にきっぱり線を引けてよかった。
