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はてなキーワード: 事故とは
メーデー！でインドネシアの格安航空会社が事故を起こした回（アダム航空574便墜落事故）を観ると、格安航空会社が格安たる所以がギュッと凝縮されてて恐怖できるのでオススメ。
■ 主張
■ 主題
避難生活の癒やし能力の向上のために部分的に大麻が利用できるブースを用意してみてはどうか
ただし、陶酔成分が多すぎる状態では先日のグミ配布事件のような別の事故を誘発するため、
極力薄めのモノ限定にしたい。
■ 内容
避難生活は端的に言って虚無と向き合っているという現実がある。
人は根源的な虚無と向き合えないがために「陶酔」を利用しようとするが
実際に酒に殺されるのだ。
＊１「自宅が全壊し、体育館へ避難した。避難所では酒を飲む人は多く、「飲ましたろか」という人もいた。」
「ビルの屋上に上り、飛び降りようとした。そやけど、下見たらびびってしもて。生きることも、死ぬことも、酒をやめることもでけへんかった」
＊２「「酒乱タイプの人は、ほかの住民から苦情が出たりして、行政も把握しやすい。しかし、いわゆる『静かなアルコール』の人は見つけにくい」。
亡くなる前日も買い物にやって来て、「こんな所おれんわ。帰りたい」とこぼした。「帰る所あるの」と聞くと、「ないけど帰りたい」と答えた。それが最後。」
さて。
2023年12月6日「大麻草から製造された医薬品の施用等」が可能となった。
我々は合法的に大麻を利用することが条件付きではあるが可能なのだ。
避難所、避難生活から酒を如何に減らし、陶酔を増やすことができるか、
つまるところ避難所の癒やしの能力を底上げするには大麻の利用もよいのではないか
避難生活は健康とは程遠いという現状を鑑み、適応範囲を模索するというのは
■ キャッチーな要約
使い古された人類の言い訳「明日があるさ」「諦めたらそこで試合終了だよ」が
どうしろって言うんだ！
一服やって！
お昼寝をみんなでしたほうがいいよ！
■ 予想される反論
お前が吸いたいだけだろ
ー＞ はい。そうですがなにか＾＾。
ー＞ 通常の生活だとそうだろうね！その幸せな生活が保たれた状態だと無縁のほうがいいかもね。
依存症になったらどうするんだよ
ー＞ 一理ある。だが酒よりはマシ。
長期間吸い続けると離脱症になって不眠症とかになるエビデンスがあるよね
ー＞ よく知ってるね。でも大体たかだか7日くらいだよ。酒の離脱はやべえよ。
ー＞ 一理ある。だが酒よりは、マシ。そういう状態だとすまんが酒で誘発されたとおもって諦めてくれ。
ー＞ そうなんだよ。別に無理にやらなくてもよくね。
なんでそんなリスクを増加させることをしたいんだ？
ー＞ 避難所のアルコール問題は深刻なのです。アルコールのニーズの代わりに大麻をあてがうという発想。
現代の大麻って陶酔成分が大量に含まれすぎててジャンキーじゃないと救急搬送されるんじゃね？
ー＞ ＾＾（サイパン製のHHCH高濃度グミとかチョコとかそんな変なもん持ってくんな）
ー＞ その場で吸えるように適当に設備を固定にすればいいんじゃね
ー＞ 罹災証明書をつかえばいいんじゃね
お前はいいことを言う！
ー＞ 阿諛追従の輩め。どこがいいのかその所きちんとコメントしなさい。
■ エビデンスなど
長期化する避難所でアルコール依存症割合が増加することが東日本大震災の事後経過でも明らかになっている
＊３「震災で家族や仕事を失い、不安な気持ちを酒で紛らしている」
＊４「酒、酒、酒…。頭も体も酒に支配された。震災で命が助かったことを喜ぶべきなのに」
＊５「過度のストレスを解消するために酒に頼った」
＊１ （７）役員の日々｜震災2年目｜阪神・淡路大震災｜連載・特集｜神戸新聞NEXT
https://www.kobe-np.co.jp/rentoku/sinsai/02/rensai/199609/0005574843.shtml
＊２ （２）ある素顔｜震災2年目｜阪神・淡路大震災｜連載・特集｜神戸新聞NEXT
https://www.kobe-np.co.jp/rentoku/sinsai/02/rensai/199609/0005574848.shtml
＊３【図解・社会】東日本大震災1年・東北会病院のアルコール依存症患者の割合（2012年3月5日）
https://www.jiji.com/jc/graphics?p=ve_soc_jishin-higashinihon20120305j-04-w420
＊４ 神戸新聞NEXT｜連載・特集｜阪神・淡路大震災｜震災２６年目｜被災、アルコール依存症… どん底から再起の男性、断酒会で立ち直り支援
https://www.kobe-np.co.jp/rentoku/sinsai/26/202101/0013988816.shtml
阿部暗殺から昨年晦日までは、損保ジャパンの摘発とか、裏金疑惑捜査とか、冤罪死亡事件報道とか、国民立場強化キャンペーンのようだったけど
年明けあたりから、震災対応やら羽田事故やら、辺野古基地工事開始やら、立件断念やら、大阪万博国庫負担やらネガティブ方向の回転が加わってない？
子供の頃とかに何かお菓子を作ったのを友達や周りの大人に大げさに褒められたり「お店みたい」などと社交辞令で言われたのを間に受けたやつがそこそこな確率でそうなるよ
俺も学生時代に部活のマネージャーがそんな奴で、見つからないよう捨てるのに俺も部活仲間も苦労させられてたよ
素人の独学のくせに店に勝てると思い込んでいるからプロから学ぼうとせず「自分にも同じレベルのものが作れる」と敵視するし、特別美味くもないくせに周りは喜んで食べていると本気で思い込んで事あるごとに食わせようとしてくる
それが行きすぎて「私はプロとして通用するはずだから店を出そう」まで至った奴は最悪昨年のデスマフィン女みたいな事故すら起こす
自分語り。人によっては自慢話かよ。って思うかもしれんからそこはすまん。ただ、どこかで言いたかったんだ。この場を利用させてほしい。
大学時代、ヤリサー飲みサーと呼ばれるサークルに3つ入り、バイト代は全て飲み(ヤリ)に使ってたんだ。1年(18歳)からサークルで酒飲んで、年確されないバーの情報を先輩から教えてもらってそこに入り浸って、そこに来るような女の子の軽いのなんの。
大学2年までで経験人数は40〜50くらいまで増えた。バーは年確しないから中学生もたまにいてさ、そのくらい治安が終わってるバーで順調に経験人数を増やしていった。サークルでもやれる時はあった。メインはバーだけど。
ちなみに全くイケメンじゃないし、なんならちょいデブのチビ。リアルな数字で言うと63kgの164cm。これは今でも変わってない。ずっとキープしてる。
もちろんそんな俺としてくれる女の子だから、こんなこと言うと怒られそうだが8割くらいは可愛くない娘。まあ、殆ど0円でヤレるから文句はないよなって感じ。
そんな中、大学2年の11月くらいかな。新しくセフレが出来たんだ。
同じ大学だったんだけど、出会いはその年確されないバー。初対面時からお互いベロベロに酔ってて、出会って30分でその女の子の家に行った。そのままヤッてそのままセフレ。
以下この女の子をAとするな。
Aとは2週に1回ペースでやってた気がする。で、俺は別に好意とかなく、告白されたら困るなあって感じ。ポイする気満々だった。
ただ、Aは最初の頃はセフレといった自覚があったんだが、次第に自分は彼女だと思い込むようになっていった。
てか、メンヘラだったんだよ。俺がメンヘラにしちゃったのかもしれないけどさ。
で、結果から言うとAから背中を刺された。包丁で。軽傷だったんだけどね。ちょっと縫うだけで済んだ。
その後Aは結果的に傷害(殺人未遂にはならなかった)の前科が付いて大学は退学。
で、人との繋がりがそこしかない俺は端的に言うと孤立したんだ。しかも派手に遊んでたから悪い噂も流れてて学科の人間もアイツは関わらない方がいいみたいな感じで。
こんな俺と関わってくれるやつも最初はいたんだが、なぜかそいつらはみんな留年or退学したんだよね。類友って凄いよね。
元々受験失敗してランクを下げて入学した俺は進級だけは出来てた。まあ成績で「秀」とか見たことないけど。
ただそのせいで「友達」がいなくなった。
違ったんだな。とそこで気づいて、孤独に耐えれなくなってさ、大学を辞めようと思ったんだ。
そんなとき、転機が訪れた。
しかも轢き逃げ。まあ、犯人は捕まったんだが、包丁刺された事件から2週間後だったから警察はAの親族が怨恨でやったんじゃないかって疑ったらしい(伝聞)。違ったんだけどさ。
で、轢かれた時「大丈夫ですか？！」と駆け寄ってくれた人がいた。これがまあ、今度結婚する女性です。イニシャルがMだからMとさせてもらうな。ちなみにAもイニシャル。
で、Mが通報から色々やってくれて、骨が折れていながら俺は「いつかお礼させてください」とその場で連絡先交換したんよ。俺グッジョブ。
で、色々終わった後「あの時のものです、お礼させてください！」と連絡を取り大学内のカフェで会い、粗品を渡す。そこの雑談で共通の趣味があることが分かり、なんやかんや仲良くなっていった。
で、しかも女性怖かったのにMは怖くなかったんだよ。そこら辺で俺はMに好意を持ってしまった。
「好意」を感じたのは高校生ぶりだと思う。本当になんか嬉しかったし、ここら辺で経験人数を稼いで自尊心を高めていたあの頃の俺アホじゃねえの？って思うようになった。
今思うと、カッコよくないことを自覚してたから経験人数で誤魔化したかったんだろうな。自分に自信がなかったんだろうなと思う。バカみたいだね。バカなんだけどさ。
ホテル行こ？や、家行っていい？よりも2000倍緊張した。答えはokだった。
嬉しい反面、この段階ではヤリチン時代のこと隠していたわけだよ。罪悪感が凄かった。いつか言おう、いつか言おうと先延ばしにてた。
で、告白成功のタイミングくらいで性病検査した。性病なかった。奇跡だよね。まあ、ヤリチン時代でもゴムは毎回付けてたけど。(潔癖症の一面がある)
で、クリスマスの時、まあ、そういう流れになるわな。俺から見ると半年ぶりくらいのセックス。そしてMとの初セックス。
興奮が凄かった。で、勃たなかった。
トラウマや罪悪感、色々な理由。多分その全てのせいで勃たなかったんだよ。
ただセックスは出来なかったんだよ。
そしたらMから謝られた。なんでだよ。全部悪いのは俺だよ。って。泣きながら過去のヤリチンの話、刺された話、そこから女の子が怖くなった話、多分学科の人間から避けられてる話、俺には友達がいないんだよ。って。全部話した。
クリスマスの日に泣きながら話したんだよ。パンツは履いたけど上は裸で話したんだよ。下もパンイチだよ。
そしたらMは少し考えた後にさ「浮気したい？」って。目を見て「絶対しない」と答えた。そしたら「信じるからね」って。目を見て返事してくれた。
もう、過去の俺を殴りたくなった。でも過去の俺は殴れないから今の俺を叩いた。泣いた。ハグした。ハグしたまま寝た。
その日はそれで終わった。
この文章書いてて気づいたけど、Mは過去の俺を全く肯定はしてないんだな。「分かった」や「許す」とは聞いたことないしあの時も言ってない気がする。
めっちゃいい娘じゃん。また好きになった。この文章書いて良かった。また好きになった。
最後に、なんでこんなことを言いたくなったのか。ですが、3日前、7年ぶりに経験人数が1増えました。Mの経験人数も1増えました。
つまるところ、EDが治りました。初めてセックスが出来ました。(返信見て伝わってなかったので追記しました)
3日前までEDの俺を待ってくれたM。子供欲しいと言ってたのに、勃たない俺と結婚を決めてくれたM。
こういうとネトウヨ！といわれそうなのでまず言っておくが、政府批判を辞めろ、とか言うわけじゃない。
なんで辞めるのかっていったら、もう不毛な議論にしかなっていないから。
メリットデメリット両方あって、「こっちがいい！」「こっちが悪い！」とか正直決められないんよ。
山本太郎の現地入りも政治家が主導できるみたいなメリットはあるけど、外部の人間が自分から要救助者になりに行くようなもの（特に山本は松葉杖や車いすが必要だった）で、余震で転んでケガ悪化して…というデメリットがある。
「個人のボランティアを控えろ」も、人が来なくて渋滞しないからその分自衛隊・救急・警察など救助のフェーズで必要なリソースを速やかに奥能登へ送れる、ただしデメリットとして避難所での支援は遅れる。
ヘリや自衛隊もありったけぶち込めばたくさんの人が早く助かるメリットがあるけど、陸の孤島になりやすい奥能登の特性を考えるとかえって遅れたり、救助を急いだ結果ヘリが墜落して二次被害になるデメリットがある。
これだけメリットデメリットがあるから、こっちがいいんだー！とか言ってられないんよ。
挙句の果てには「政府や石川県は原発事故を隠している！だから来るなと言ったんだ！」だとか「渋滞はデマ！政府の初動が遅かったことをごまかすために、渋滞を言い訳にしたんだ！」という陰謀論まで流す始末。
渋滞云々、「一分一秒も無駄にできないのに、このタイミングで来られて事故られたらマジでシャレにならないから来ないで」と言う話なのにねぇ。
よく言えば政治に熱心な方々、悪く言えば場をひっかきまわしたい奴、とにかく特定の政党をこき下ろしたい奴、そういう奴の言うことを信じて拡散しちゃう奴。
こいつらが暴れまわっていてもう見ていられない。
被害が落ち着いたら、今回の対応の検証も必要だけど、正直これも不毛になりそうなんだよなぁ…
だって現状見てたら「俺の考えが絶対正しい」バトルにしかならないだろ。
「もっと救援をぶちこんでればみんな救われた！！！」「いいや！むしろ混乱が起こり、救えるものも救えなくなっていた！」って具合にな。
私は、そこら辺のおじさん（現在は準高齢者）ですが、１６歳年下の妻がいます。
何を基準にすべきかわかりませんが、これまでそれなりに楽しく暮らせてきたと思います。（妻の気持ちはどうかわかりませんが。）
私からすれば、年の差があるから、妻のワガママも許せることも多いと思います。（妻もそうかもしれません。）
ただ、先を考えると私のほうが先立つ確率が高いので、妻に何を残せるのかを考えているこの頃です。
こんにちは、トンボ鉛筆の佐藤です。改めて地震の方は大丈夫でしたか？
このメールを配信した中には、被災されている方が多数いると思います。
直接的な力にはなれないですが、
帰宅して、実際の東北の方に比べる程のものではないですが被災の怖さを感じました。
さて、先日は咄嗟のメールだったので、返信しなくても大丈夫ですからね。
会社は大丈夫です。揺れは大きかったですが、今のところ大きな事故・怪我の連絡は入っていないです。
本当は週明けに全員に送ろうと思っていたメールです。
こんなことくらいしか出来ませんが、履歴書とＥＳをお送りします。
ただ、非常に厳しい条件をつけさせていただきます。
その条件とは１点だけです。
書類選考を希望される方は、添付の専用履歴書とエントリーシートをご確認いただき、
３月１５日（火）消印有効でその２枚をセットにし、下記までご郵送ください。
直前に説明会へ予約が出来た場合は、ひとまず書類持参でお越しください。
自分で考えてみてください。
皆様にも言いたいこと、不満があるのは重々承知していました。
全部ではありませんが、私も様々な心の奥にある声を見て・聞いています。
ケージに入れておけば予測不能な行動くらいは制限できるだろうし、ギャンギャンうるせーのはガキも赤ん坊も変わんねーから別にそれ自体はまぁいいと思うんだよ。くせーのは漏らした赤ん坊も変わんねーしな。
ただ、少なくとも今回の事故みたいな脱出シューターを使うような緊急避難時には客は手ぶらを指示されるのでケージなんか持っていくことはできない。これは脱出シューターの布の部分に物が当たると破れて落下してしまう可能性があるからで、シューターに乗る際にはハイヒールも脱がされることもある。
ケージが貨物室にあったらそこまで取りに行くこともできんしまだあきらめもつくだろうけど、足元のケージにいるかわいいペットを脱出時には手ぶらで！の指示に従ってどうなるかわからないけど”自分の意思”で置いていく方がよっぽど残酷やと思うねんな。
実際、ペット同伴を認めている航空会社はちょいちょいあるけど緊急脱出時に連れ出すことに関しては基本的に禁止されとるわけやし。
https://anond.hatelabo.jp/20240112003804
ここ数年年収が上位1割に入ってきたのと
年もいい年になってきたので
特に初対面のいい感じになる女性は「金目当てなのでは？」と思ってしまうのだが
よく考えてみたらそりゃ初対面で俺によってくる女が金目当てなのは当たり前で
問題は金以外にどのくらいモチベーションがあるかなのでは？と思うし
そもそも「金がある自分」は本質的な自分ではないのか？という考えはじめた
例えば、自分のプラスの要素がいくつかあったとして（以下はあくまで例）
・顔がいい
・金がある
・優しい
・スポーツが得意
・話が面白い
・大卒
・ちんこが硬い
年を取ったり、事故にあったり、金がなくなったりと、プラスの要素がなくなったり
太ったり、臭くなったり、ハゲたりと、マイナスの要素が増えたりしたら
という思考実験をすると
いいところ全部なくしたら女性は去るはずで（むしろ去ってほしいとすら思う）
じゃあどこかしら、何かしらの良いところ（たとえばルッキズム）に惹かれているはずで
それは「お金を持っている」と差があるのかと考えると
案外ないんじゃないかと思うんだよね
全部いいところを無くしても残る相手って
・その人との良い思い出がある
・その人との関係がある（例えば子がかすがいになってる）
・惰性
・元に戻ることに期待している
・無条件に愛している
とかがあると思うんだけど
結局そういうので外堀を埋めつつ、自分の良い所を維持していくしか無いんじゃないかっていう風に考えた
出会った瞬間なんて大体は偽りの愛であり、それをどう本物の家族になっていくかという作業が必要になる
すると「お金に寄ってくる」のは別に全部が全部悪いわけじゃなくて、そこをフックにしてお互いにどう関係を構築していける（外堀をうめていく）かが重要なんじゃないかな
「この女は結局俺の顔が好みなだけで中身は見てくれない」みたいな人もいるわけで
周りから見たら死ねと思うんだけど、本人は本気で悩んでたりするんだよね
何が言いたいかと言えば
何も考えずただ好きと思えた学生時代って一番よかったよなって
文春に書かれてたことが事実かどうか知らないので、それについてはここで書く気はない。
それとは関係なしに、松本人志がここで芸能界から退場するのは悪いタイミングではないとおもう。
松本人志が好きだ。中学生の頃はごっつええ感じにドハマりして、VISUALBUMも他のライブVHSも観た。
発明将軍もDXもガキの使いもひとりごっつもワールドダウンタウンも好きだった。
今でも水曜日のダウンタウンやクレイジージャーニーは毎週観ている。
好きだけど、いや好きだからこそ、ここらへんで退場してほしいと願っている自分もいる。
子どものころはたけし城とか平成教育委員会とか世界まる見えとかを見ていて、当時たけしはすでにピークは過ぎていたんだろうけどそれでもおもしろくて、バイク事故を起こしたときは心から復帰を願った。
そんなおもしろいたけしの姿を知っているからこそ、今の姿は見ていられない。
ぜんぜんおもしろくなくて、そもそも何を言っているのか聞き取れない。たけしが衰えたのもあるけど、それ以上に時代が変わって取り残されてしまった感じがある。
でも、それはしかたない。衰えは誰にもやってくる。
見ていられないのは、たけしが言った言葉に対して、他の出演者が一生懸命笑ってあげて、たけしはそれに気づかずに「おれもまだまだやれるな」という顔をしていることだ。
つらい。
完全に裸の王様だ。
欽ちゃんは90年代にはもう完全にコメディアンとしては時代についていけていなくて、子どもながらに
「この人、周りが持ち上げているから昔はすごかったんだろうけどぜんぜんおもしろくないな」と感じる人だった。
今、その欽ちゃんのポジションにビートたけしがいて、近いうちに松本人志がそうなりそうになっている。
いや、すでになりかけている。
すべらない話とかIPPONグランプリとかキングオブコントの審査コメントとかは特に顕著で、彼のぜんぜんおもしろくないコメント（ダジャレレベルのコメントも多い）に対して、周囲が一生懸命笑ってあげている。
そりゃあ全盛期だって打率十割ではなくて外すことはあったけど、昔だったら浜田が無視したり睨んだりしていたのを、今は後輩芸人が一生懸命笑ってあげている。ああ、こうやって裸の王様って作られていくんだなあと悲しくなる。ビートたけしもたけし軍団がいたから余計にそうなっちゃったんだろうなあ。
今後もどんどん衰えは加速していくだろう。
60歳にしてはすごいことやっているとはおもうけど、彼も衰え、時代も変わり、実力と周囲の持ち上げ方はさらに乖離していくだろう。
歳をとっても役割を変えて活躍する人はいっぱいいるけど、ビートたけしや松本人志のようにカリスマ性があって「最後のシュートはおれが打つ！」っていうタイプだと何より本人がそれを許さないだろう（明石家さんまも）。
上岡龍太郎のように自分で引き際を決められたらかっこいいけどそれも実績がある人ほど難しいだろうから、今回の騒動はいい引き際なのかもしれない。
老醜をさらす前に引退して「すごい芸人だったなあ」と惜しまれる存在になってほしい、と昔からのファンとしてはちょっと思っている。
今回のイギリス郵便事業者冤罪殺人事件は富士通のシステムの不具合が原因ってことが報道されてるけど
実際に1996年に契約を結んだのはICL Pathway Limited（後のFUJITSU SERVICES (PATHWAY) LIMITED）なんだよね。開発もICLが行ってる。
ICLは1998年に富士通が株を100%取得して2002年に社名変更してる。
で、ICLの開発はハチャメチャにドンづまって社会問題になるレベルだった。
1996 年 5 月: ICL が IBM および Unisys や Barclays を含むコンソーシアムとの競争に打ち勝ちました。福利厚生システムを最新化し、18,500の郵便局を自動化する10億ポンドの契約を締結
1997 年 2 月: ICL、郵便局、給付金庁が改訂された時刻表に合意
1997年8月: DSS大臣らは財務省に対し、遅延について「非常に懸念している」と語った。
1997 年 9 月: PA Consulting は、「一貫した慢性的な納期の遅れ」を受けてプロジェクトの見直しを依頼されました。
1998 年 3 月:閣僚は、エイドリアン・モンタギュー率いるプロジェクトに関する第 2 回独立報告書を要求
1998 年 4 月:貿易産業省は問題を否定し、試験が「無事完了すれば」「全国展開は 1999 年 4 月に開始され、2000 年末までに完了するだろう」と述べた。郵便局が回線管理を引き継ぐ
1998 年 7 月: PA Consulting の調査結果を裏付けるモンタギュー委員会の報告書。同プロジェクトは、2001年末までにプロジェクトを完了できる可能性があるとしている。しかし、管理の改善と「不確実なコスト」がないわけではない。
1998 年 9 月:独占・合併委員会の副委員長であるグラハム・コーベットがトラブルシューターに任命される。彼は3回目の報告書を作成するよう命じられた
1998 年 10 月:システムのライブトライアルの期限が過ぎた
1998 年 11 月: DTI 国務長官ピーター・マンデルソン、遅れを認める。同氏は「期限は守られると確信している」と語った。
1998 年 12 月:郵便局窓口と ICL は、双方が損失を分担する形でプロジェクトの再構築に合意しました。政府はモンタギュー報告書の調査結果と矛盾するとして協定を阻止した。イアン・マッカートニー大臣は通商産業特別委員会に対し、磁気ストリップカードプロジェクトは「郵便局の将来にとって非常に重要である」と語った。
1999 年 1 月から 5 月: ICL はプロジェクトの開発を続けます。給付庁は政府に対し、自動口座振替に直接移行したいと伝えています。財務当局者が代替案を検討
1999 年 5 月 25 日:スティーブン バイヤーズは、2003 年から銀行を通じて給付金を支払うことを支持し、支払いカード制度の終了を発表しました。ICL は新しい主任契約に署名しました。改訂された計画の一環として、ICL は安全なスマートカード対応の電子小売プラットフォームをすべての郵便局に提供します。かつてPathwayの顧客だった福利厚生局は契約を完全に打ち切られる
これさ、1999年に福利厚生局はもう間に合わん、もう知らんつってICLのシステムから完全撤退してんだよね。
JAL2機の機長はいずれも、管制官から「離陸がある」（we have departure）と伝えられていたが、1機が滑走路に突っ込んだ
国交省は管制官との会話資料の和訳版において、管制官が海保に指示した「ナンバーワン」（No. 1）の言葉を削除し、SNSで「海保機長が誤ったようだ」をばらまき、警察まで出動させた（プランB'1）
しかし外国人記者クラブから英語原文会話資料がリークし、海保機が「ナンバーワン」と言われていたことがバレた
「誤侵入防止表示に気づかなかった管制官が悪い」ということにし（目の前のモニターに出るのに気づいていなかったわけがない）、管制官は「離着陸兼用の異常な滑走路運用」を告発（プランB'2）
そして、「ナンバーワン」の言葉を、空港ではひとまず使用禁止する方向（これは釣りだ。いつから使用していたのか分からない）
管制官が言った「we have departure」の言葉はもう離陸していて、空中に浮かんでる
昨年末にオスプレイも運用が止まり、これにシンクロするかのように能登の大地震
タイトル通りの話を吐き出したい。
しょうもなく普通のことだが、自分自身含む家族がいつかor突然死ぬかもしれない事実が恐ろしくて、生きるのが怖くなってしまった。
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20代前半まで死ぬことばかり考えていた。自己肯定感が低かったおかげで、他人に迷惑をかけてはならない＝自殺不可という考えが強くて生きながらえた。
せめて貯金して、生活に余裕が出来たら募金や寄付をして死ぬ日を待とうと決めていた。
若かりし頃には自傷も自殺未遂もした。黒歴史ではあるが、必死に生きていたんだよなと抱きしめてあげたい。
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まあ、よくある話で恥ずかしいが、躁の時に婚活して現夫に出会い自己肯定感を享受し、毒親(過干渉否定型)の洗脳が解け、子も誕生した。
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現実的には面倒な毒親の問題を抱えているし、おおげさかもしれないけど毒親に洗脳されてた過去が悔しくて悲しくて涙が止まらない夜がある。
子は赤ちゃんなので、夜泣きや諸々で体力面も精神面もゴリゴリ削られてギリギリなんとか生活できている日々。
育休中なので、復職したら仕事と育児と家事をやっていけるか？という不安もでっかい。こんなへなちょこな自分に「人間」を育てることができるかどうか？という恐怖も常にある。
子育て世帯への風当たり、政治も世間も強ない？なんで？？こんな社会でマジでやっていけるか？まあ子のために地べた這いずり回る勢いで頑張るけどな！まじクソ！だから少子化なんだ！と無計画に子を作ったがゆえの無知で不満が爆発してたりもする。
だが、幸せだ。どんな悩みや葛藤や苦しみがあろうと、私を大切に尊重して愛してくれる夫がいて、なにをしたって可愛い子がいて、とても幸せ。
お金持ちにならなくても、イケメンと結婚しなくても、宝くじが当たらなくても、こんなに幸せになれるんだな。
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脱線しすぎた申し訳ない。普通のことだろうが、夫と子が死ぬかもしれないことが、自分自身が死んでしまうかもしれないことが怖くてたまらない。
病気か事故か、はたまた事件か。どうしたって治らないマイナス思考が妄想を繰り広げる。
この妄想、家族が寝静まった夜に咽び泣くほどのもの。アラサーがなにやってんだか。今も色んな起きもしないような、でも可能性はゼロではないことを想像して泣いてる。
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夫がいなくなったら、どうしよう。私は夫のいない世界で生きていけるだろうか？子のために踏ん張らなければいけない。でも、夫がいない世界で生きるなんて考えられない。
結婚など一生しない、こんなクソみたいな人間が誰かの人生を奪ってはいけないと強く決心していたくせに、転がり落ちるように結婚してこのザマだ。
いっそ不倫でもして、私の知らないどこかで幸せになって、寿命全うの老衰で死んでくれたりしないだろうか。
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子が死んでしまったらどうしよう、私はもうきっと、子がいなかった頃の夫とのふたりの生活に戻れない。
どこに行っても、何を見ても、何を食べても、なにもしなくても、家族3人で過ごした時間を思い出して泣いてしまう。
きっといつまでも前を向けない私は、夫の人生の足でまといになる。そのうち、夫も失うだろう。私はもうひとりぼっちで生きてはいけない。
結婚したものの、子は持たぬ！責任負えん！お金かかるし！夫とふたりで少し贅沢な人生を送るのだ！とかほざいてたくせに、流れるように子を持つことになってこのザマだ。
子、本当になんでも受け止めるから健康に育ってくれ。後天的障害とか、ニートとか、犯罪者になるかもとか、いろんな不安はあるけど、もう全部とっぱらって生きていてほしいと今願っているよ。
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死にたい毎日は楽だった。親も嫌いだけど見捨てられないから早く死んでほしいと願ってた(これは今も)し、自分自身もできるだけ早く死にたかった。
いつも具体的に死を想像しては心を落ち着かせていた。ニュースで無差別殺人や自然災害をみても、目の前で飛び降り自殺を見た時も、羨ましいとしか感じなかった。
死体写真を見るのも好きだった。早くこうなりたいと、心が踊った。
死への恐怖がなくて失うものがない人間って無敵なんだと思う。まさにそれだった。
私はｺﾝﾅｺﾞﾐｸｽﾞｶﾞｲｷﾃﾃｺﾞﾒﾝﾅｻｲ精神だったおかげで他者に危害を加えず済んだが、いわゆる「無敵の人」に近い状況だった。何かが少し違ったら、私も無差別殺人や両親惨殺を実行していたかもしれない……。
これは同情ではなく恐怖。こういう人間はたくさんいる。私がそうだったように。
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この前の地震も、電車で無作為に刺される事件も、事故に巻き込まれて死んでしまった親子も、全てが自分ごとで想像しては怖くて辛くて苦しくて涙が止まらない夜がある。
できるかぎりの地震対策はした。電車内でなにか起きればすぐ逃げれるよう、乗車時はベビーカーから抱っこ紐に変えている。
でも、どれだけやっても足りない。横断歩道を渡る前にどれだけ左右確認をしたって、視覚外から猛スピードで車が突っ込んできたら？たまたま道を歩いている時とかに爆発事故に巻き込まれたら？どうすれば死なずに、できれば健康に生きていける？
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死に惹かれ、死を調べ、死を妄想し、死だけを願い生きてきた過去の代償か。
生きたいと願う今、生きていてほしいと願う家族がいる今、こんなに生きたいからこそ「死んでしまうかもしれない妄想」が生活のあちこちで無意識に浮かんで、怖くてたまらない。
調べ尽くしたり妄想し尽くしたから、とてもリアルに想像できてしまう。あの亡くなったかたが、私だったら、夫だったら、子だったら。耐えられない。
もし現実になった場合、それでも生きていかなければならない。私も夫も、子も。
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とはいえ繰り返しになるが、私を大切に尊重して愛してくれる夫がいて、なにをしたって可愛い子がいて、今私はとても幸せ。
幸せなのに生きるのが怖い、こんな未来がくるなんて想像できなかったな。
私も含め、みんなこんな世界でマトモに生きてるなんてすごいよな。
