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2020-09-24

anond:20200924113225

うちの夫も元増田の夫と似たようなもん。こんなになるまで何で妻を放置して自分はやりたい放題してるのか……私がうちの夫を十六年間観察し続けて思ったのは、夫の中の「夫婦像」がどえらく殺伐としていて、しかもその思い込みが強固なんだよね。他にも夫婦の在りかたってあるだろうといえば、夫にとっては夫婦というのはそれしかないんだな、本当に。

私の夫が思ってる夫婦像はこんな感じ。



これ一度に聞き出したんじゃなくて十六年間小出しに聞いてきた夫の価値観なんだけど、書き出してみるとすげーな!と感心してしまったわ。何でこんな糞みたいな価値観が形成されて来てしまったのかというと、夫周りにはろくな同性の先輩や友達がいないからなんだよね。親だってかなりのもんだし。夫の子時代父親母親を酒瓶でぶん殴って母親が流血とか、そういうんだもん。

から離婚だ!」なんて脅しにもならないわけ。離婚するのをおかしいと思ってないから。女は卑怯な生き物だからいつだって男を捨てて逃げて行くものだと固く信じて疑わなかったせいで、物凄い人数の女遍歴があるわけだが、長くて一年未満しか続かないという。

でもうちの夫は十六年でだいぶ変わった。さすがに毎週末はキャバクラ風俗梯子して朝帰りなんかしなくなったし、私の話を少しは聴くようになった。

でもそれは私の努力が実ったんじゃなくて、単に夫の置かれる環境が変わっただけ。転職したら、職場の先輩や同僚に愛妻家が多くて、夫は自分価値観で家のことや私の悪口を話したりしたら、同僚や後輩に本気で引かれたり、先輩や上司こんこん説教されたりして赤っ恥かいたのが利いたみたい。

あと、子供ができたことで幼稚園行事などを通して他所の家庭の旦那さんと知り合ったのも大きいと思う。これまでの女を泣かせた自慢でマウントが取れた人生が、全然自慢にならなくて、良い旦那・良いパパ選手権みたいな……まあ夫が勝手に張り合ってるだけなんだけど……それに負けたくなくて、最強の愛妻家になりたがってるみたいだよ。私はなんかガックリしちゃうけど、前よりはずっとマシだからあいいか、と思って諦めた。そんなことより私は私の楽しみを見つけようと思って……。

2020-09-19

久しぶりにこんな熱量があってせっかくなので残す。

映画「糸」

まず菅田将暉小松菜奈出会いから始まる。2人とも中学生、初っ端から子役。菅田でも菜奈でもないシーンが続く。苦手なんよなこういう主人公ヒロインの若かりし頃みたいなシーン(私情)。似てる人探してきたのかな、オーディション募集要項に『菅田将暉似』とか書かれてたのかなとか余計なこと考えてしまう。それもそうだが2人が出会ったときの菅田(子役)の自転車からの転け方あれはやばい。転けたというより飛んでたし絶対絆創膏で足りる傷じゃないでしょ。なあ。

菜奈の家庭が荒れてて菅田といる時間けが楽しい…救い…みたいなよくある展開。虐待シーンは普通に胸糞悪かった…やめてよね。てか菜奈が作ったお弁当食べてるとき、菅田がどこからともなく出してきた綱みたいな紐を「これミサンガにする!」って言い出したときはびっくりしたな。糸にかけてはいるんだろうけど。わりと生活に支障出そうなレベルで太かったよあのミサンガ10年後も菅田は手首につけていたけど……。(まじかよ〜)

なんやかんや結局菜奈の家族夜逃げしてしまうんだけど菅田、菜奈の家を見つけ出して菜奈をどうにか助けようとする。が、警察に見つかり引き離される2人。いくら好きな女のためとはいえ北海道で1人で動く菅田の行動力エグすぎ。中学生よ?北海道て広いし寒いじゃんか。あと今時こんな若い演者さんでもキスシーンあるんだね…。「青森に知り合いのおじさんがいてそこにいけばなんとかしてくれる」このシンプルな嘘の謎が最後まで解けず、シンプルに謎でした。どうするつもりだったんだ。

大人になった2人が再会。菜奈、綺麗になったね…。お互い気持ちは残っていながらもパートナーがいる2人。菅田は榮倉奈々と、菜奈は斎藤工と。なんかさあ、これを言ったら糸もクソもなくなるんだけどあのまま菜奈と斎藤工が2人で暮らす話を見たかったわあ。事業成功させて金ならいくらでもある、でも何か足りないみたいな顔したたくみキャバクラで懸命に稼ぐ菜奈と出会うわけ。菜奈とたくみ、せっかく2人で暮らすとこまでいったのにね。会社ダメになって全部放り出して逃げたたくみを菜奈はちゃんと見つけ出して、それでも一緒にいようって言ったのにね。お前の居場所はここじゃないって言ってたくみ、またいなくなっちゃった。埋めてあげてほしかったよ、菜奈に。うまくやれそうに見えて不器用でどこか似ていてお互いに足りないものを補い合うような2人をもっと見ていたかったよ。菅田とはすれ違いまくるよ。それでよかったのに。(よかったのに)

菅田、榮倉奈々結婚したよな。病気で死んじゃうんだけど。その病気の体を懸けてまで産んでくれた子ども、いるよな。榮倉奈々のこと、愛していたよな?菅田。

めちゃくちゃ端折るがもちろん2人はもう一度再会して、やっぱりあなた私の運命の人!糸は繋がる!みたいな感じで終わるんだけど。

菅田さぁ〜、わかるよ?気持ちはわかる。菜奈が近くにいるってわかってなんかどうしようもない衝動で会いに行く!!てなる気持ちはわかる。でもあの榮倉奈々との娘を放って菜奈のもとへ行くのはマジでない。ないわーいくら運命相手とか運命の糸だとしても。愛していたよな?そして娘のこと、愛しているよな?

(ここからは超私の感想だけど)べつにさ〜、糸ってたった1人と繋がってるものではなくない?巡り巡って確かに菜奈とはまた会えたけどさ。それを繋げてくれたのは榮倉奈々だったし。いっぱいいたじゃん周りに友達とか、職場上司(松重豊さん 良かった)とか、榮倉奈々とか、その家族とか、娘とか。たとえるならよ、榮倉奈々の子どもなんて自分が紡いだ糸じゃん。元から繋がってたものだけじゃなくて自ら繋げていくものもあると思うしそれが人生醍醐味だと思ってるし。

まあ、展開的にあそこに娘連れてったら盛大に「「「糸!!!!」」」って出来なかったからだろうとは思うけど。ほんと全てが2人を中心としていて他はその後付けって感じだった。まあそんなもんか。ようやく2人が会えて抱き合うシーンでこれでもかと打ち上がる花火爆発事故みたいな音してた。あんな音したらさすがに見るでしょ、花火。見てよ、綺麗だったから。エンドロール斎藤工榮倉奈々名前が横並びになっていて、当て馬枠で流してやるなやと思いました。

淡い初恋記憶は淡くて綺麗なまましまっておいて、たまに思い出すくらいがちょうどいいんじゃないか。運命こじつけ紙一重なのかもしれない。(訳:小松菜奈斎藤工永遠であってほしかった)

エンディング菅田将暉石崎ひゅーいの糸、よかった。途中で突然流れたシンガポール語?の糸、あんなん笑うやん。ゆるして。おわり。

2020-09-17

anond:20200917022410

それぐらいの年齢でしかインターネットやってるんなら周囲の大人が、友達に金貸して逃げられたり保証人になって夜逃げされた話の一つや二つは聞くだろうに。

友達からこそ線の引どころをわきまえないと関係が壊れる。

2020-08-31

anond:20200831173030

から引っ越しって夜逃げでもするんでない限りあり得ないんだが…

引っ越しした事ないんだろうかこいつ。

家財道具いつ運ぶんだ?暗い中作業すんのか?引っ越し作業員も何でそんな面倒な仕事やる前提なんだ?普通会社はやらんよな。

子供が夜に引っ越しして欲しいと言ったから」わざわざ夜にする親なんか存在しないだろ

9/1から学校始まるのに8/31に出発ってのもあり得んし

(向こうに着いてからも片付けだの色々手続きだのあるわけで、子供夏休みに合わせるなら

普通夏休み中にそういうのは全部終わらせるからもっと早くに引っ越すはずだ)

あと何で増田相手がどこに住んでたのかも、名前すら知らないのに、相手増田の住所知ってる設定?

個人情報保護概念もなく、学校経由でクラスメイトの住所を知る事が出来る時代なら

増田相手の住所分かるだろうし

個人情報保護法後の時代なら個人的に教え合ってない限り住所なんか分からんだろうよ

創作するにしてももちょっとリアリティどうにかならんのか、酷すぎる

2020-08-29

anond:20200829133355

パソナに回すのがなんで非効率なの?

政府としては実績あるバックの電通仕事を振りたいのさ

どこかのポット出の零細企業仕事振っても倒産夜逃げされたら困るでしょ?

これが正しいかどうかは別問題

2020-08-16

誕生日を迎えたが悲しく吐いた

 ついに30歳になった、なってしまった

 20代を週3、4日程度のアルバイトパートばかりで履歴書に書ける職歴白紙、特技も趣味志望動機も全部白紙、なんにもない女と、相成ってしまったのだ

 18のころだろうか、急激に足腰の悪くなった母の介護で過ごして恋人もいない

 まるで親の介護をしていたせいかという言い方だが親のせいだけではない

 自分自身が持病がある、というこれも言い訳

病気があろうがなかろうが、関係なく出来る人には出来ている

 勿論30歳にして処女だし異性と手を繋いだ経験すら数えるほどしかない

 交際経験は、続いたとして3ヶ月、セックスまですらも行かずに終わった物ばかりなので交際経験なしと言った方が早いだろう

 おまけにコロナ関係仕事をクビになって無職引きこもり、やることといったら炊事洗濯家事くらいの物でなににもならない

 日がな一日インターネットオタク活動に勤しむばかり

 とことんまでクズなのだが、せめて私が20代も前半ならよかった、まだ若いから許された

 外に出ないから異性との出会いは完全にゼロだし(これは言い訳だ、どんな状況であれ出会う人は出会っている、)、こうなる前から異性に食事に誘われてもなにを話せばいいのか解らず結局どうにもならなかった

 相手不愉快な思いさせてしまったのだと言うことだけは理解できた、次もまたという世辞が恥ずかしくてみっともなかった

 親はコロナが落ち着くまで外にでるのも怖いから、と仕事探しはゆっくりしたらいいと甘やかしてくる

 家にいてじっくり面倒を見て貰えるのがうれしいと世辞を言ってくれる

 暑くても雨でも寒くても足は痛む、リハビリに付き添いながら、関連書籍を読み込んだが

 結局年齢によるもの根本解決はないとばかりがかかれていた、あえていうなら筋肉をつけることだとわかった

 私には実兄がいる、忙しく飛び回っているのでなかなか顔を合わせることは出来ない。それでも出来うる限りは安否確認の連絡をくれている

 忙しい中で時間をとってくれて大変ではないだろうか、余り無理をしていなければいいがと思っても私に出来ることはなにもないのだ

 そんな兄もまた、今は私家にいて母の面倒を見て貰える方が有り難いと世辞をくれる

 それがいけない、甘やかされると甘えてしまう、元来甘やかされれば増長して驕る女なのだけれど

 流石に今回ばかりはゆっくりしていていい年齢ではないのことは理解できる

 自分別に人間恋愛をして結婚しない事を否と論じたいわけじゃなくて、

 事実として、もしかして自分所謂人を愛せない女のではないかと調べてみたことがあった

(あまりにも細分化されており本だけでは解らなかったがそういった人たちのいるお店には人生で立ち入ったことがないので少々怖じ気づいてしまい足を踏み入れることが出来ず、結局よく解らなかった)

 それならそれで一人でも生きられるように自立して生きる道を見つけないといけないと思っているわけで

 というか、だけどそもそも前提として自立すら出来ていない人間他者と生きるなんてもっと無理があるんじゃ、と余談だが色々と考えてしま

 これは余談だが、壇蜜さんの結婚インタビュー言葉を思い出す

 閑話休題同級生はみんな婚約結婚子供もいる

 私も恋人とまでは言わなくとも会話できる異性くらいはほしいと思っている

 だけれど恋愛偏差値のあまりにも低い私は異性と話すとイコール恋愛に直結してしま

 これはいけない、相手迷惑だ、とそこまで思ったがそもそも今は会話する相手すらいないのだった

 それに、いざとなるとなにを話せばいいか解らなくて、会話が終われば酷く疲れて気持ち悪くなってしま

 人と話すと疲れるものなのは当たり前だとは思うけれど、これではどうにも恋愛に発展しようにない

 なにせデートという行為が気が重くて仕方がないのだ

 友愛は解る、友人と遊びに行くのは大好きだ

それでも終わって帰れば疲れが出てしま

 その上恋愛としてデートという名目がつくとなにもわから気持ちが悪くなってしまう、比喩ではなく、戻してしまうのだ(汚い表現になってしま申し訳ありません)

 あまりにも相手迷惑だと気がついてから、誘われても余りに乗らないようにして今となってはお誘いはゼロ

 閑話休題、とくとくと私のどうにもならない恋愛に関して吐露してみたが差し当たっての問題恋愛よりも仕事だ、お金必要

 はっきり言ってしまえば恋愛はなくとも生きていける

 それは少し寂しいかもしれないけれど生きることは出来る

 だけどお金は直接的だ

 生きることにはお金必要で、お金仕事をしなければ稼げない

 いまは、みっとももなくも貯金親の金で何とかなっているけれどかこれからどうする

 私にはなにもない、才能もなく、なにも特技がなく、性格もよくなく、粗忽でドジで、人に好かれるタイプではなくそれでいて不真面目だ

ちなみにADHD関連の検査は粗方受けたが該当しなかった

 親は、恐らく余程のことがない限り私よりも先にいなくなる

 いっそ順序が逆であればよいのにと言うのは余りにも身勝手な親不孝だろう

 一人、初めて自立しなければならなくなるとき、必ず遠くはないいつかやってくるその時

 その時に私に残された者は親の遺産の家が一つと、職歴一つなく自分一人で稼ぐことも出来ない女なのだ

 兄に頼る? 忙しくも飛び回って、それでも常にこちらに気を配っている兄弟迷惑をかけられる筈がない

 子供の頃から色々とあった我が家のせいで結婚すら出来ていない兄にこれ以上の迷惑をかけるわけには行かない

 私には、認めたくないけれど血縁上姉と呼ぶべき女性がいる、ちなみに父とは数年前数十年ぶりに事故にあったとかで緊急治療室で顔を見てから一度も会っていないが生きてはいると思う

 姉は、今生活保護を貰って生きている

 親を謗り、兄弟を羨み、自分一人で生きていくと行って夜逃げした姉は今どうしようもなくて、行政を頼って、生きている

 それは別に悪いことではない、どうしようもないとき行政を頼るのは国民として正しい姿勢

 だけどどうしようもなく、私は姉と呼ぶべきその女に自分未来を重ねてならない

 これは完全に私が姉への恨みの色眼鏡で見てしまっていることだって理解している

 そもそもが夜中のどうしようもないポエムしかないのだ

 書きたいことを書いて、羅列も言葉もめちゃくちゃできっと読みづらいことこの上なくて申し訳ない

 私には文章を書く才能すらないのだ。なにも特技も才能も継続する力すらもないまま、30歳だ、ハッピーバースデートューミーだ

 日々、明日も生きているという事に恐怖する

 今日も夜が明け生き残ってしまった

 電車に乗りたい、正しくは乗りたくない

 電車を見逃して、見逃して、ぼんやりと過ごして誰も自分も見ていない

 昔そうして気がつけば一日経っていたことがある

 雑踏の中でただ一人何時間も何時間も過ぎていく電車を眺めたいと思ったのは、恐らく思い出が美化されているからだ

 結局あの時は帰路の電車に乗り込んでいつも通りにただいまといった

 あのときはそれが正解なんだと思うと、言った

 あのとき選んだ正解が正解だったのか私にはいまだ解らないらない

2020-08-12

お気に入りラブホが閉業した話

もう1年以上前の話。

神戸元町駅近くにココシャンテというラブホがあった。

安い割に清潔感があってお気に入りだった。

だが、ある時行ったら入り口張り紙がしてあった。

閉業だった。

ネット上での告知も見かけなかったし、張り紙雰囲気からし夜逃げのような気がした。

未だに閉業した理由が気になって仕方がない。

2020-08-07

桃太郎って本当はコロナになって村にいづらくなってしま鬼ヶ島に行くということにして夜逃げしたらしいね

2020-07-28

anond:20200728114505

そんなの1から開発しようとしたら莫大な金がかかる。今のAAAスタンダードで作るなら

 

売れたのはjavaで開発した事や8bit風ゲーでテクスチャーやムービー広告にあまり手間暇金はかかっていなく、内容はinfinity minerのパxリゲーなのであまり難しい事はしていないので開発費が安かった事。そしてロースペックでもできるし一見コールオブやバトフィーやGTAみたいな殺伐ゲーじゃないから(貧)家庭でもアメ親が安心してキッズに買い与える、等複数の要因だと思う

実況で好まれるのはゲーム自体はゆるく、話ながらや他人と緩いコミュニケーションをとりつつ遊べるからじゃね

いわばてぇてぇするためのツールSNSもどき。昔のMMORPGはそういう面があったけど今はアクション性や戦闘テンポからそういう風には遊ばれてない気がする。らしい。たぶん。きっと。まあ少しは覚悟しておけ

  

建築FPSTPSサバイバルゲー、EQNEXTみたいな地形を書き換えたり世界を作る事ができる予定だったファンタジーゲー、建築要素ある中世封建MMO/MOは開発費が膨れ上がる割に人気がでず弾けたり、そこそこ止まりだし

インディ勢は途中でデベロッパがめんどくさくなってバランス調整を投げたりでうまくいかないんじゃね

steam漁れば色々中途半端なのがでてくるよ

cubeworldという期待されていたけどでべろっぱが夜逃げした8bit風箱庭ARPGを筆頭にな!

2020-07-21

「作中で時間をかけてラブラブに描かれた近親相姦の結果として障害児が生まれてくる作品」ってある?

ふと、そういや今まで見たことないなと思って。

漫画だったら5巻以上、アニメドラマなら6話ぐらい、映画だったら1時間程度はかけてソワソワやラブラブを描いて「愛の力はくだらん社会通念を越える!」して勝った!第3部!完!とみせてから障害誕生でめちゃくちゃ後悔したりヤケクソ起こしたりする光景がその後ネットリと時間を書けて描かれるような作品ってあるのかな―って。

ももそも近親交配したあとに子供が生まれる所までやってる作品が少なくて、結婚したぜ!夜逃げしたぜ!ベッドインしたぜ!ごおおおおおるるるるるるるるうううううううう!!!!みたいのが多い気がするのよね。

あるのかなぁ。

何気に話題の「実は◯◯だった」のブルーオーシャンじゃねと思うのよね。

「実は大恋愛の果てに生まれたのは障害児だった」ってのは

東京都がうらやましい

感染しても「感染経路不明」で済むもんね。

県民はそういうわけにはいかない。

正直、コロナで最も恐ろしいのは社会的ダメージだ。

コロナ感染しても、半分は無自覚で半分は軽症。運が悪いと重症化することもあるが、 今どき 死ぬまでいくのはよっぽどの場合だけだ。

そんなもんより、近所、職場地域の方がよっぽど怖い。

下手したら人生終わる、真剣夜逃げ考えちゃうレベル。3週間ほどで治る症状なんかメじゃない。

まじで東京がうらやましい。真剣に。

Gotoで大挙してやってきてバラまいてくれないかな。

つか来てくれよ。

政府のやつらひよりやがって、ほんと勘弁しろよ。

なんで在京テレビ局クラスタ発生しないんだ。マスコミ全滅してくれ。

今回のコロナ騒ぎで最大の悪はマスコミだよ。

あいつらが感染ダメだ、悪だ、近づくなと差別を広げてる。恐怖を煽っている。

がんばろうとか医療関係者感謝とか耳触りのいい言葉を吐きつつ、感染者が出ましたって 犯罪者みたいに、プライバシーなんか知らねえって、個人情報さらしまくりやがる。

そりゃあ東京はいいさ、いくらでも言い逃れできるから

県民はそうはいかないんだよ!

ほんとにあいつら自分らのことしか考えてねえ。何の役にも立ってねえ。まじ マスコミ全滅してくれ。

完璧人災だよ、こんなの。

2020-07-14

anond:20200714105139

つ 『夜逃げレベル独り旅』

・・・いっそのこと政府が見本の動画でも作って公開したら?(苦笑)

2020-06-14

居候の友人がだんだんワガママになってきた

毒親から逃げ出してきた友人が、我が家居候している。娘が検討している歯列矯正の案内書を見つけて「許さないよ!」とか言ってビリビリ破るような親から突発的に夜逃げし、行く宛がないのを気の毒に思って、1LDKの狭い部屋に受け入れたのだ。

あれから二ヶ月ほど経過して、友人はなんだかワガママになった。先程も私が洗面台を使っていると、「私は7時出発なんだから、洗面台を占領するのやめて」と言ってきて我が耳を疑ったよね。いやアンタ家賃入れてない居候ですやん……

当初、最長でも三ヶ月の約束居候することになったが友人は一向に仕事バイトも家も見つからない。コロナから……と言っているが、なんだか眉唾だ。近所のホムセンスーパーには相変わらず求人票貼ってあるし、新聞には求人広告も入る。

仕事が決まってなかったら約束の三ヶ月を延長しても良いと言おうと思ったけど、無理だったわ。今すぐ追い出すほど非情ではないので、期限いっぱいまでは居候許可するけど。良い友人だったのがなんだか嫌な感情を持ってしまうし、後悔しかない。

2020-06-04

アレが脳梗塞になったって聞くと報いはあるもんだなって思う

なあ、夜逃げ店長

2020-04-29

なぜ今 東京の街なのか

20年くらい前。

その頃、俺はよく渋谷に行っていた。あてもなくね。なんとなく、群がりたかった。

いきなり回想になってしまうけど、当時の日記帳を拾ってみる。

3月16日 CD 買えず。出直し」「4月11日 友達と打ち合わせ」と、簡単なことが書いてあった。

無論覚えてなどいない。もしかしたら、うっすら記憶しているものはあるかもしれないが。

それで群がりたかったのは、単に東京が好きだからだ。渋谷もその中のひとつで、身近だから

若かったから、そんな匂いを汲み取りたいって気持ちがあったんだ。

忘れてることも多いけど、これだけは忘れられないって出来事がある。

夏になり、いつも会ってた友達渋谷で飯を食べた時のことだ。ひどい雷雨の後の夜で、ガラガラになったから話しやすかったんだろう。

「一回東京を出てみたい」

当時の俺や友達なんて、渋谷をフラつく男だったのに、それがいきなり遠出したいだなんて。

「家もあるのに、それじゃ家出だよ」

そう言ってみたが、勝手に準備を進めていたらしく、荷物は部屋の押入れにあるとか。

でも俺は、理由が知りたかった。あんなに好きでやってた俺との東京での関係をどうして断ち切りたいのか。

俺は東京を出るつもりなんてあるわけないから、簡単には察せなかった。

東京を出てみたい。上京できないなら、逆のことをしてみたい」

かに地方の人が東京にどんなイメージを抱いているかはよくわかることだが、東京に育った人は地方へのイメージイメージの域を出ないんじゃないか

友達の悔しそうな目が、なんだか変だった。東京にいるのが嫌というくらい、強い意志があったらしい。

友達夏休みの終わらぬうちに東京を抜け出した。ある夜、不眠だった俺に携帯をしてきて、近所まで来てるとのことだった。

しょうがないので会うと、友達夜逃げ同然のような家出を決め込んでいた。

ちょっと話したよ。今なら夜遊びで済むとか、付き合ってやるとか。嫌になったらすぐ帰れよとも言った。

つのまにか人に寄り添う風になってしまって、彼も居づらかっただろうに。

数日後ら彼の親御さんは俺のことを知っていたから、手がかりを求めて問い詰められたさ。

隠すことでもなかったから、家出のことを伝えると諦めたみたい。彼の日常も見ていたから、親がそういう自覚を得たことがハッキリわかった。

その夏のうちに、俺は東京見方を変えたね。夜の空に光る向こうのビルの大群が窓から見えるんだ。

眠れずにイライラしていてどうしようもないとき、俺をどうにか押さえ込んでくれた景色

彼の感情が、俺の不調とともに浮かび上がっていた。

なぜ今東京の街を出て行く?そんな気持ちが、共感に変わってた。

それから何年かして、俺が所帯を持った頃のことだ。知らない番号から電話があって、それが彼だった。

どうやら東京にいるらしいので、会ってみた。

東京に来たくって。やっぱ、ここを見てるのがいいんだよな」

彼はすっかり痩せて、格好も綺麗とは言えない。

なけなしのような帰京が、皮肉にも今度は彼を今東京に向かわせたのだろう。

暮らしぶりを尋ねると、有り余った安いアパートに住んでいたらしい。

まり聞きたくなかったからやめたが、俺は口を挟まなかった。

家族言葉をかけてやれ。東京でいい」

幸いにも彼の家族はみな健在で、実家も変わってない。

戻るところがあるやつ。理由もなく、東京ますます好きになっていたよ。

それから彼は家族のもとに迎えられた。その後、ひとりの男として東京に生き続けてる。そういえば、彼と一緒に買ったCDが出てきた。中古CDサイトを覗いたら、結構高い。

こんなものにハマってたのか。

もっと単純でいいな。東京イメージは作り上げなくても構わない。そこではなく自分自身に染まっているものから

2020-04-24

[] 122

 朝起きて、とりあえずスマホをいじる。

特に変わったことは起きていない。

社会的にも人間関係的にも底辺から面白いことは外部からやってこない。

ハッピーエンドは〜をちびちびと読む。借金踏み倒し夜逃げして大阪に着いたとこ。

借金はしたくないな。

カードの返済くらいしかいから、俺はまだマシだ。

借金してないだけ偉い。

いろいろ積んでる本やto doはあるので、やるか。

意味求めない身体を動かす。

2020-04-11

anond:20200411091505

他分野であっさり夜逃げする学生ベンチャー(笑)とかフロント企業様とかに触れたことがあると

規制参入障壁があってよかったという思いしか持てないことが多い

玉石混交が許される分野なら騙されたほうが悪い自分でチェックしなかったほうが悪いで済むけどもさ

2020-03-21

商店の倅だった者だが

子供時分に商店の倅だった者だが、コロナ騒ぎを見ていて、またいくつかの店が飛ぶ

と思うと胸が痛い。こういうことになると、だいたいギリギリでやってたところが、

背中を押されて、飛ぶんだ。記憶に残っているのは、

・徐々に店頭から品物が消えていった洋品店

卸との間に支払いが滞ったのか、棚がどんどんスカスカになっていった。主人は

確か脱サラした細身の男で、東京六大学を出たとかで、田舎にしてはしゃれた柄物

ブラウスとか扱っていたが、最後空っぽガラスケースに囲まれて、家賃

払えなくなっても、店の真ん中の椅子に座り込んで、立ち退こうとしなかった。

なんか最後、何人かスーツ着た男の人が来て、連れていったそうだ。

・手を広げて夜逃げした贈答品店

中元歳暮婚礼などの進物を扱う店で、郊外ロードサイドにも店を出すなどして

羽振りが良かった。倅が小学校同級生だったので、家に呼ばれてよく遊んだ

おやつに皿に乗った紅茶が出て、ブルボンとかの透明な袋に入ったお菓子が添えて

あるのが衝撃だった。ある日突然店が閉まってスッカラカンになった。親父に聞くと

手を広げすぎて、以前から経営は良くなかったらしい。自慢のキャラクター付きの

自転車が店の前に放置されていたのが生々しく、記憶に残っている。学校の噂で

大阪の方に行ったと聞いた。

・盛大に周囲に迷惑をかけて閉店した飲食

これはうちも迷惑を被ったので、よく覚えている。親父も、工事の代金を踏み倒されて

あの野郎と、怒りまくっていた。以前から、支払いが渋いことで商店連中の間では有名

だった。小さい娘とその弟がいて、店のカウンターの端っこで二人並んでよく勉強してた。

ある時、地元チンピラともめたのか、普通定食屋だったのにガラの悪い連中が入り

びたるようになった。そんで一気に客足が遠のいて、潰れた。問題は潰れる直前に取込み

詐欺みたいなことをやって逃げた。高価な食材機器家電などを馴染みの店に注文し、

届くと同時にドロンした。親父は大家と一緒にシャッターをこじ開けてなかに入ったが、

めぼしいものは持ち去られた後で、残っていた子供目覚まし時計を持って帰って

きた。その時計は夜間のライト付きで、高校まで自分が目覚ましとして使っていた。

時代は違うけど、またこんなことが全国のあちこち個人商店で起きてるんだろうな。

2020-03-15

怪しい商売人の末路

俺の知り合いでネズミ講?みたいなことやってた奴が半年したら夜逃げ同然で消え去ってて、あーやっぱ人から恨み買っちゃうとこうなるんだと思った。お金は稼げたのかもしれないけど地元にいられなくなるのはやっぱりきついよね〜

2020-01-24

親の期待」を言い訳にする人の残念な共通点

親の期待」を言い訳にする人の残念な共通点 | 非学歴エリートの熱血キャリア相談 | 東洋経済オンライン | 経済ニュース新基準 https://toyokeizai.net/articles/-/324611

幸せになるために生きている」というのはキレイゴトとしか思えません.

私は親が幸せそうに見えません.有名大企業で40年間勤め上げた父親理想とする地位環境を手に入れられなかったこと,仕事が原因で鬱病になったことを知っています世間体ばかり気にして生きている母親理想を手に入られていません.何より彼らの仲はとても悪い.彼らは互いの欠点非難することを25年間続けています.彼らのようになりたくない.だから私は結婚を望みません.

なぜ彼らはそれでも有名大企業への就職に執着し,結婚に執着するのですか?理解できません.

私は今実家暮らしなので,彼らから独立したい.今行う選択に対して,今納得できていればそれでいい,未来のことは未来対処すればいい.それが今の私の望みです.

「やる気が出ないのは責任転嫁しているから」と気づけたことに対しては感謝していますありがとうございました.

コメント欄意見に対しても不満があります意志薄弱なのは認めます.でもこの文章のどこから意志薄弱」さが汲み取れるのかが分かりません.自分意志薄弱でないということを強調して書いたつもりなのに,反対に読み取られてしまうことが悔しいです.

安井様のご回答にもありますが,家出したとき自分が考えていることをレポートにして親に送りました.そのとき内定があったのに留年したのは母親が「留年してもう一回就活をやり直して欲しい」と涙ぐんで訴えてきたからです.親を説得する能力が無いから,その結果就活に失敗したのだという主張はその通りです.しかし,口が下手だから文章にしても理解してもらえないのです.「内定をもらったことを隠しておいて夜逃げする」くらいしか今の私には方法が思いつきません.

2020-01-22

親の期待」を言い訳にする人の残念な共通点

親の期待」を言い訳にする人の残念な共通点 https://toyokeizai.net/articles/-/324611

安井

こんにちは相談投稿した永戸遊斗(仮名)です.

大変有難いご回答ですが,今の私にはキレイゴトとしか思えません.

幸せになるために生きているって,本当ですか?

私は親が幸せそうに見えません.有名大企業で40年間勤め上げた父親は「会社感謝している」と言っていますが,彼が理想とする地位環境を手に入れられなかったことは知っています過去仕事が原因で鬱病になったことも知っています.今は彼の隣の部屋に住んでいますが,正直彼のような人生を歩みたくないと思っています

中流階級に人気がある住宅地に一軒家を買わせ,修理にいちいちカネがかかる外車中古ですけど)にこだわる母親も,理想環境を手に入れているわけではありません.見栄ばかり気にして生きている人間だと私は思っています

何より,彼らの仲はとても悪いです.私が生まれてきてからというものの,両者共に非があるのに互いの欠点非難することを25年間続けていますそもそもなぜ結婚したのか分かりません.だから私は結婚を望みません.

なぜ彼らはそれでも有名大企業への就職に執着し,結婚に執着するのですか?理解できません.

私は今実家暮らしなので,彼らから独立したい.今行う選択に対して,今納得できていればそれでいい,未来のことは未来対処すればいい.それが今の私の望みです.

コメント欄意見に対しても不満があります意志薄弱なのは認めます.でもこの文章のどこから意志薄弱」さが汲み取れるのかが分かりません.自分意志薄弱でないということを強調して書いたつもりなのに,反対に読み取られてしまうことが悔しいです.

安井様のご回答にもありますが,家出したとき自分が考えていることをレポートにして親に送りました.そのとき内定があったのに留年したのは母親が「留年してもう一回就活をやり直して欲しい」と涙ぐんで訴えてきたからです.親を説得する能力が無いから,その結果就活に失敗したのだという主張はその通りです.しかし,口が下手だから文章にしても理解してもらえないのです.「内定をもらったことを隠しておいて夜逃げする」くらいしか今の私には方法が思いつきません.

最後に,散々に書きましたが,「やる気が出ないのは責任転嫁しているから」と気づけたことに対しては感謝していますありがとうございました.

永戸

2020-01-17

チラシ裏レベルだが書き起こしておきたくなった。

私は25歳、都内で働く普通会社員。日々の仕事がつまらない以外はこれと言って問題なく暮らしている。

私は、私の家族に少しばかり問題を抱えている。父と母が数年前に離婚した。超のつく田舎自営業をする父と公務員の母は私が幼い頃から仲が悪かった。父方の祖父母実家のすぐそばに住んでいて、私がいえを出るまでは半ば二世住宅状態だった。両親がもめたときには祖母が父の肩ばかり持っていた。母は理解のない祖母にいびられ続け、父にないがしろにされながらも、家事を一手に引き受けて、働きながら私たち兄弟を育ててくれた。子供が皆進学を期に実家を出た時に、両親はその時を待っていたかのように、呆気なく離婚した。母は夜逃げ同然に実家を飛び出し、今はボロの木造アパートで独り暮らしをしている。

問題は、父親だ。彼は酷く独善的で、理詰めでは話ができない。彼が生まれから祖母の贔屓がもう60年も続いているせいか自営業社長をし続けたせいか、あるいはこの両方か、彼は子供の言うことなど聞き届けることはない。

もちろん、大学院を出るまでの資金を出してくれたことには感謝している。だがそれ以上のものはない。

父は、母を実家から追い出し、祖母に甘えて生きている。それでいてなお、「休みには実家に帰ってきて、家族を大切にしろ」と臆面なく私たち兄弟にのたまう。

イカれてんのか、と私は思う。

前述の通り、私の現状は父と全く異なる。生まれから60年間、家に帰れば両親がいた父。もう二度と、実家に両親が揃うことの無い25歳の私。私の育った家を、家事などひとつもできない父は完全に持て余していて、常にホコリだらけの状態だ。私の育った家は今や実家と名のついた空き家なのだ

父はこの空き家に"帰って"きて、父と祖父母を大切にしろという。それが私の「大切にしなければならない家族なのだという。

実家とは、家族とは、そういうものなのか?

私にはわからない。

私は父に従わなかった。実家に帰ることを避け、父の家族に関する要求をできるだけ感情的にならずにすむように、否定した。

その結果、私は勘当された。

葬式の便りも私には出さないというから、もうどうにもならないだろう。

私は子供として、十分に良い姿をしていたはずだ。公立学校へ通い、浪人もせず国立大へ進み、大企業で働いている。友人に囲まれ、私を悪人だと呼ぶものには出会たことがない。父を除いては。

私は家族などという下らない共同体が心底嫌いだ。

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