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はてなキーワード: 手芸とは
春から修士2年で，今はまだ就活中だがそのうち終わるし，授業ももう無いしで，なんか純粋に知的好奇心を満たすやつをやりたくなってきた
この一年で徐々に徐々に，回路触りたいとか，低レイヤやりたい欲求が再燃しつつあった
本や部品を買うためにバイトを増やすと，肝心の活動に避ける時間がなくなってしまうし
もちろん，研究でもある種の好奇心は満たせるし，就活で停滞していたぶんを早く取り返したい気持ちもある
自分の受け止め方は，
→ググっても出てこないことを調べて，ググったら出てくる情報にする，新規性と客観的な正しさが重要
進学しない人でも実績増やせば奨学金の免除も狙える(大学院の話)
でもまあ，一発ネタでもなんでもいいけど，解決したい課題とかテーマが必要な感じ，独自性があるといろいろと受けがよい
チーム開発したとか，身近な人に使ってもらったWebサービスとかだと，エンジニアでない人事担当者にも伝わりやすそう
→金が儲かる，なんか社会の役に立つ(たぶん)，なんか金儲けに役立つスキルが身に付く
動機(金が儲かる，人の役に立つ)があるおかげで，もともとそんなに興味が無いようなことでも，調べて勉強したりするきっかけになって面白い
みたいな感じなんだけど，
ArduinoでLEDをチカチカさせる，CPU作る，みたいなことはわかる人にはそれなりに評価されるのかもしれないが，短期的に対外的評価に繋がりにくいように思うし，すぐには自分の生活をよくしないので，学生の自分ですら後回しにしがちだったと気づいた
ネガティブな意味ではよくわかっていないコンピュータシステムの上でいろいろやっている負い目とか，
コンプレックスだったり，インプットが足りていないままアウトプットに偏った活動をしている劣等感とかだろうか
就活や就活向けの思考に疲れ始めているせいで，そうゆうコンピュータクラフト系に癒しを求めている部分もあると思う
自分のこれまでの活動をうまく利用して，有利に就活を進められる場を提供してくれたサポーターズなどのサービスやイベント，
品定めするような目線を受け続けているとアンチ金儲け主義のような意識が芽生えてくる
会社が金儲けのために使う道具として自分がどれだけ優れているかばかりアピールしていると，そうではない側面が盛んに自己主張をはじめる
就職活動が念頭にあるので，自分の経験をわかりやすく就活で有利になるパッケージにしよう，みたいな考えにいつのまにか陥ってしまっていた
同年代が経済的な豊かさを手に入れ，どんどん人生の次のステージに進んでいくのを見ていて，焦りもあった
パンだけじゃ 生きていけねえ，し，
せめて高収入だったり，他人にすごいと思われるような職について，自分を慰めてやりたかったのかもしれない
あと一ヶ月もしたら，これまでの活動は内定承諾という形で一旦精算されそうなので，
残りの時間は研究と，別に新しい何かを生み出さないかもしれないただ好奇心を満たすための活動に使いたいと思い始めた
(面接では，一日も早く御社で活躍できるような人材になれるように勉学に励みます，みたいな顔をしているが)
別に社会人になっても，休日に自室で一人で自作CPUを半田付けしていてもいいし，多分やってると思うんだけど，
終わりが見え始めたら，周りに興味をもってくれそうな人がたくさんいる今の環境は尊く得難いものであると気づいてきた
そんなことを考えながら，いろいろググっていたらCPU自作を手芸に例えたとても秀逸な投稿を見かけた
裁縫も編み物も商業的にはほとんど機械化していて，実用品を手に入れる目的なら買った方がはるかに早く安く性能もいいが，
まさに手を動かして作る楽しさを味わうために取り組む趣味的な活動として残り続けている
自作CPUとかは短期的には対外的評価を得にくい活動かもしれないが，それ自体が純粋に自分の好奇心を満たし，
達成感や充足感を与えてくれるので精神的な意味では「すぐに自分の生活をよくしてくれる活動」と言えるかもしれない
去年の暮れに、両親が離婚した。
薄々そうなる気はしていた。二人の間には会話もなかったし、一緒に何かをするという事が絶えて久しかった。
だけど、今か、と思った。
その年に始めた仕事が軌道に乗り、うつ病の治療も安定し、ここ最近では一番、元気だった。
その日は、月に一度の実家に帰る日だった。誰もいない実家の、自分の部屋に入って、デスクの上に、それはあった。
「お母さんとお父さんは、離婚しました。お母さんには、支えたい人が別にいるからです」
口で言えよこの野郎、と思った。言葉の代わりに、涙が溢れだした。
脳みそがパニックを起こしている気がした。書いてある文字がちっとも理解できなくて、頭に入ってこなくて、全部水滴になって落ちていった。
●
母のことは、よくわからないなりに、大好きだったと思う。
小さい頃からちょっとそりが合わなくて、よく反抗した。よく怒られた。よく泣かせた。
同族嫌悪、と言えばいいのだろうか。近すぎるから、同じだから、気持ち悪くて、心地よかった。
わたしはどちらかというと感性は父に似ており、本を読んだりゲームをしたり、小説を書くのが好きだった。
母は、街を歩くのが好きだった。手芸をするのが好きだった。お菓子作りが好きだった。
どれもこれも、子育てのために我慢していたから、私は彼女のことを「無趣味のひと」だと思っていた。ずっと。
そんな母が、ふらりと一人で出かけるようになったのはいつのことだったろうか。
増えた白髪を茶色に染め、ほうれい線に化粧を乗せ、元気に家を飛び出す背中を見送るようになって、どれくらいが過ぎただろうか。
そんな母と化粧の話をするのは楽しかった。服の話をするのは嬉しかった。やっとすきなものの話ができる。これからたくさんしていける。ずっとずっと、そう信じていたのに。
母は、家を出ていった。
●
飲む薬が一気に増えたし、涙が止まらないせいで仕事にも行けなくなったけど、元気だった。
わたしには、父が、弟が、パートナーがいる。結婚だってしたいし、子供だってほしい。来年のウルトラマンが楽しみでたまらなくて、予定はヒーローショーで一杯だった。
二月に入って、調子が悪くなってきた。
微熱が下がらない。検査をしても異常なし。横になる時間が増える。
頭がぼーっとして動かない。薬を変えたからだろうか。本が読めなくなる。
胃が鈍く痛い。食欲もない。下痢の日が続く。水は飲まなきゃ。
イライラする。他人といるのが苦痛。相槌さえうてない。パートナーに申し訳ないな。
最後に小説書いたのはいつだろう。母はあの手紙で私に「書け」と言った。だから書き続けないといけないのに。あれは遺言だ。遺言は守らなきゃ。守らなきゃ。
吐きそう。
三月になって、実家に泊まることになった。二月はしんどくてそんな余裕がなかったから、年始ぶりに父に会うのは楽しみだった。
父は飲み会ということで、一人で夕飯をなんとかしないといけなかった。誰もいない家に人でいるのも何だか寂しくて、せっかくだしマックでも食べようかな。そう思って私は、近所を散歩することにした。
やめときゃ、よかったのに。
店を見た瞬間、涙が出てきた。
そうだ。ここは、母とよく行ったスーパーで、母によくナゲットを買ってもらったマックだ。
わたしは立ちすくむ。両腕で自分を抱きしめる。気を抜くと口から何かが飛び出しそうで、自然と口呼吸になった。
親子連れがわたしの横を通っていった。母と娘だった。わたしは目が離せなかった。
釣られるように、わたしも店に入る。座席に座って、ネットオーダーをする。
涙が止まらない。子供の甲高い声が頭に突き刺さって、気分が悪かった。
ハンバーガーの味は分からなかった。胃からせりあがってくる何かに蓋をするみたいに食べた。泣きながら食べた。
そして、逃げるみたいに実家に戻った。
新居に戻れば、よかったのに。
わたしはベッドに倒れこんで、おかあさん、おかあさんと泣いた。
もうおかあさんと化粧品を買いに行くこともないんだろうな。
もうおかあさんと並んで料理をすることもないんだろうな。
もうおかあさんとテレビを見て笑い合うこともないんだろうな。
もうおかあさんに、抱きしめてもらうこともないんだろうな。
だけど、これから帰ってくる父にも、遠方に住む弟にも、仕事中のパートナーにも、誰にも、メッセージを送ることはできなかった。
ひとりで、眠りに落ちるまで、泣いた。
●
翌朝、腫れぼったいまぶたをこすりながら、父におはようと言った。父はわたしを見て何も言わなかった。だからわたしも、何も言えなかった。
あいかわらず体調は最悪で、熱っぽかったし、腹痛もあった。頭の中は真っ白で、身体がふわふわとしていた。吐き気だけが鮮明だった。
増田歴は約2年半である。最近、はてな匿名ダイアリーに投稿された日記の削除基準が気になっている。
以前、何度かトンデモ日記を見かけることがあった。運営に削除要請したけど、通ったことがない。かと思えば、運営が自主的な削除したんでは？って日記もあった。
はてなの規約は置いといて、どんな日記がセーフorアウトなのか、増田の人の考えや実体験を教えていただきたいです。
まずは、自分の情報を出すべきだと思う。私の考えや実体験を軽く書いてく。
殺害予告とかストレートな差別発言が書いてあるもの。ここ最近だと、これだ。
○してやる
https://b.hatena.ne.jp/entry?url=https%3A%2F%2Fanond.hatelabo.jp%2F20240101000018#bbutton
ブクマページを載せる。元ページは消えてるけど、ブクマカ複数名に対する殺害予告である。
よりによって、1/1になった瞬間に投稿された。1/2に削除されてるけど、運営の人は1/1は正月休みだったんだろうか……。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20230612003129
推測だけど、こちらだろうか。元々はアパートオーナー増田が経営のコツとかを経験談を交えて話していたのだが、上の日記では差別感が強くなる。
とはいえ、投稿されて一週間ほどは残っていたはず。おそらくだが、通報が重なって運営が削除したのではないか。魚拓は撮ってないけど、国の賃貸ガイドライン的にまずいことが書いてあったのは間違いない。
こちらのケースが最も多いと思われる。以下、私が運営に削除要請をしても消えなかった数件を紹介する。
以下は消えていないので、はてブページではなく直接記事のリンクを張らせてもらう。
女の子の後ろ姿を撮影すると美人である確率を判定するＡＩを作ってくれないか？
https://anond.hatelabo.jp/20201111213202
普通にキモイ。本当にこんな人がいる!?ってレベル。削除要請したけど、はてな運営は「言及された本人でないと～」とお茶を濁すような対応だった。
あとは、これもちょっと前のやつだけど。
ユザワヤに男がいた
https://anond.hatelabo.jp/20221204024032
手芸用品のお店に男性がいたことを気に病む女性……という設定の釣りなのはすぐにわかるが、企業名を出してる。悪質だ。
こちらも通報したが、はてな運営は「言及された本人でないと～」と渋い対応だった。
あとみっつは、多分同じ作者のやつだ。筆致が似ている。
https://anond.hatelabo.jp/20231207211656
https://anond.hatelabo.jp/20231212192423
クラスで一番の嫌われ者だった彼が地方公務員になって無双するお話 part.1/7
https://anond.hatelabo.jp/20231231221400
長文増田は普通に読むけど、アタリハズレが大きい(アタリは少ない……)。
これらを読んでる最中は、「普通に個人情報書いてる。わかる人が見たら登場人物が特定される……!!」という思いもあったし、人権侵害のような気がした。
この時も運営に通報したけど、これまたやっぱり「言及された本人でないと～」というテンプレメッセージが返ってきた。
増田を読んでる時は、不快な気分でいたくない。楽しい気分で、ニコニコしていたい。増田を読んでる時は、なんていうかこう、自由で、救われてないとダメだ。独りで、静かで、豊かで……(孤独のグルメ)
私の体験談は以上だ。
ほかの増田の方で、運営に削除要請をして通った人はいるんだろうか。
もしいたら、ぜひ知りたい。教えてください。お願いします。
いきなり自慢みたいな入りだが、俺は小中学校の成績は5段階評価でほぼすべて5だった。主要5教科は当然ながら、美術も音楽も5だ。
だが、運動音痴だった俺は、体育だけはどんなに頑張っても4、時々3、一度だけ2だったことがあった。
小中高と、俺は体育教師に嫌われがちだった。2をつけられたときに何故だと抗議しにいったのだが、真面目に取り組んでいないだろうというようなことを言われた。確かに俺はスポーツを猿の遊びだと心底バカにしていたが、授業は真面目に受けていたつもりだったのでショックだった。
さすがに2はまずいと、次の学期はさらに熱を入れて取り組んだ。30過ぎたいまでも覚えている。その時のカリキュラムはバスケットボールだった。実技テストとして「レイアップシュート」をやらされた。だいたい一ヶ月くらいの間に一度は成功させるのがノルマだった。
まず初日、当然のように俺は失敗した。そもそもドリブルしながら走ることができず手足がぐちゃぐちゃになった。アメトークの運動苦手芸人のアレだ（当事者からするとアレは笑えないし変な汗が出る）。
だがその時の俺は一味違った。体育教師に頼み込み、昼休みや部活前などのスキマ時間に練習を見てもらうことになった。
まずはドリブルの練習だ。ゴール下まで辿り着けない大問題があるので、スタート地点からゴールまでの歩数を数え、1・2、1・2、左・右、左・右……みたいな感じでゆっくり近づいていく練習をした。そもそも立ち止まっていてもダムダムしているうちにつま先に当たってどこかへ転がって行ってしまうので大変難航した（体育教師は頭を抱えていた）が、少しずつ歩けるようにはなってきた。
放課後もブックオフでスラムダンクを読んで備えた。庶民シュートは「置いてくる」。俺は完璧に理解したと思った。
特別訓練を始めて二週間が過ぎ、ようやく俺は「歩いて」ゴール下まで辿り着けるようになった。走るのはまだ無理だった。ゆっくり歩いてゴール下に近づき、びょんと跳び上がって手を伸ばし、ボールを放す。見当はずれの場所へ飛んで行くボール。慌てて追いかける俺はシューズの紐を踏んづけて転び鼻血を出した。体育教師は無言で氷嚢を持ってきてくれた。
そして迎えたカリキュラム最終日。俺はここまで一度も成功していない。残っているのは俺だけだ。テストをパスした他のクラスメイトはほぼ自由時間で、テストに使っていないゴールの下でミニゲームみたいなことをしていた。
それを横目に、俺は体育教師に視線を向けた。小さな頷きを確認して、俺は徒歩ドリブルを始める。一歩、二歩、やがてゴールの斜め下までやってきた俺は、意を決して助走をつけ跳び上がって手を伸ばす。毎日寝る前にイメトレした。ボールを置いてくる。力まず自然に行えば必ず入ると体育教師も言っていた。
果たしてボールはすっぽ抜け、あらぬ方向へと飛んで行った。虚しく弾む音はミニゲームの歓声に掻き消された。
結局、最終日の授業時間を目一杯使っても俺はレイアップシュートを成功させることができなかった。自主練をした挙句これだ。俺は酷い自己嫌悪に苛まれた。授業後、体育教師の言った言葉が忘れられない。
体育は3だった。俺の自尊心は死んだ。
多少の脚色こそあれど、不本意ながらこれはまったくの実話だ。運動音痴はやる気を出して自主練をしてもこれだという悲しいエピソードだ。
かたや、なんの苦もなくできるように見えるクラスメイトがいる。これは幼少期からの蓄積ゆえなのか？ それだけだろうか。やはりセンスがものを言うように思えてならない。
