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はてなキーワード: 同族嫌悪とは

2024-03-17

anond:20240317090811

普段、忌み嫌ってるお気持ち表明やらマナー講師仕草を乱発してて本当に草

やっぱりただの同族嫌悪だったんだな

2024-03-15

何も悪くない同僚のことを見下してしま

少し前に転職をした。

同じタイミング中途採用をされた人が複数人いるのだが、そのうちの1人のことをものすごく見下してしまう。

その同期はの第一印象は過剰にハキハキした高い声で喋る芋オタク女だな、であり、私が苦手なタイプ人間だったからだ。

あとショタコン腐女子らしいのも、なんだか個人的に苦手さに拍車をかけていた。

私自身も基本トロくさくあか抜けないタイプで、

元気な挨拶、きびきびとした応対でしか企業への忠誠心を示せないので、

(もちろん根暗無能なため、態度や返事だけが良く内実が伴わない)

彼女がそういう感じに収束するのはわからないでもないのだが、どうしても無理だ。多分同族嫌悪なんだと思う。

妙に私と競おうとしてくるところも嫌だ。

1度、かかってきた電話を2、3コール目で取ろうと手を伸ばした時、

かいに座るその同期が(私側にある)受話器をひったくって出たことがあり、けっこう引いた。

とはいえ、ここに関しては私側が先に、無自覚闘争心を発動させている可能性があり、私側が原因である可能性も高い。

最初嫌悪感を隠すため、過剰に下手にでたのも失敗だったかもしれない。

他にもいくつか仕事上の出来事があり、最近は強くイライラするようになってしまった。

自分では抑えているつもりだが、当人含め多分周りは察していると思う。

服飾規定がないため、普段すっぴん前髪なしひっつめひとつ結び、パーカーなのはまだわかる。

飲み会の時、上記の通りの地味な服装女児が使うようなビタミンカラーのヘアゴムでのひとつむすびで登場し、

彼女なりのおしゃれなのかどうなのか困惑した。

と、いう感じなのに「ここのネイルいいですよ」とオタク御用達っぽいネイルサロンを紹介された。

和柄星座レジンアクセ系のデザインは私の好みではない。

自分自身だってあか抜けない方のオタクである自覚がずっとあり、

もがいた過去があるから同族嫌悪彼女イライラしてしまうのだろうか?

でも、もう一人の同期も簡単ひとつ結びにジャージすっぴん眼鏡で出勤しているオタクなのだが、

彼女にはまったく嫌な気持ちはせず、もっと仲良くなりたいとさえ思うのだ。

苦手な同期がまっとうなことを言っていても、正しい仕事の依頼や修正指示であっても、

頭ではわかっているのに「何でこの人に指摘されなければいけないのか」とどうしてもイライライライラしてしまう。

仕事中だけでもイライラを隠して上手くやりたいのに。

2024-03-06

アラサー、両親が離婚したせいで精神を病む

去年の暮れに、両親が離婚した。

薄々そうなる気はしていた。二人の間には会話もなかったし、一緒に何かをするという事が絶えて久しかった。

だけど、今か、と思った。

わたしパートナー暮らし始めて、三カ月が過ぎた頃だった。

その年に始めた仕事軌道に乗り、うつ病治療も安定し、ここ最近では一番、元気だった。

その日は、月に一度の実家に帰る日だった。誰もいない実家の、自分の部屋に入って、デスクの上に、それはあった。

わたしと弟に宛てた、母から手紙だった。

「お母さんとお父さんは、離婚しました。お母さんには、支えたい人が別にいるからです」

口で言えよこの野郎、と思った。言葉の代わりに、涙が溢れだした。

脳みそパニックを起こしている気がした。書いてある文字がちっとも理解できなくて、頭に入ってこなくて、全部水滴になって落ちていった。

まり母は、男を作って出ていったのである



母のことは、よくわからないなりに、大好きだったと思う。

小さい頃からちょっとそりが合わなくて、よく反抗した。よく怒られた。よく泣かせた。

同族嫌悪、と言えばいいのだろうか。近すぎるから、同じだから気持ち悪くて、心地よかった。

長らく、母とは共通話題がなかった。

わたしはどちらかというと感性は父に似ており、本を読んだりゲームをしたり、小説を書くのが好きだった。

母は、街を歩くのが好きだった。手芸をするのが好きだった。お菓子作りが好きだった。

どれもこれも、子育てのために我慢していたから、私は彼女のことを「無趣味のひと」だと思っていた。ずっと。

そんな母が、ふらりと一人で出かけるようになったのはいつのことだったろうか。

増えた白髪茶色に染め、ほうれい線に化粧を乗せ、元気に家を飛び出す背中を見送るようになって、どれくらいが過ぎただろうか。

そんな母と化粧の話をするのは楽しかった。服の話をするのは嬉しかった。やっとすきなものの話ができる。これからたくさんしていける。ずっとずっと、そう信じていたのに。

母は、家を出ていった。

わたしたちを、わたしを、置いて。



年末年始は、母のいない実家で過ごした。

飲む薬が一気に増えたし、涙が止まらないせいで仕事にも行けなくなったけど、元気だった。

わたしには、父が、弟が、パートナーがいる。結婚だってしたいし、子供だってほしい。来年ウルトラマンが楽しみでたまらなくて、予定はヒーローショーで一杯だった。

二月に入って、調子が悪くなってきた。

微熱が下がらない。検査をしても異常なし。横になる時間が増える。

頭がぼーっとして動かない。薬を変えたからだろうか。本が読めなくなる。

胃が鈍く痛い。食欲もない。下痢の日が続く。水は飲まなきゃ。

イライラする。他人といるのが苦痛。相槌さえうてない。パートナー申し訳ないな。

最後小説書いたのはいつだろう。母はあの手紙で私に「書け」と言った。だから書き続けないといけないのに。あれは遺言だ。遺言は守らなきゃ。守らなきゃ。

吐きそう。

三月になって、実家に泊まることになった。二月はしんどくてそんな余裕がなかったから、年始ぶりに父に会うのは楽しみだった。

父は飲み会ということで、一人で夕飯をなんとかしないといけなかった。誰もいない家に人でいるのも何だか寂しくて、せっかくだしマックでも食べようかな。そう思って私は、近所を散歩することにした。

やめときゃ、よかったのに。

店を見た瞬間、涙が出てきた。

そうだ。ここは、母とよく行ったスーパーで、母によくナゲットを買ってもらったマックだ。

この場所は、あまりにも、母との日常が、近かった。

わたしは立ちすくむ。両腕で自分を抱きしめる。気を抜くと口から何かが飛び出しそうで、自然口呼吸になった。

子連れわたしの横を通っていった。母と娘だった。わたしは目が離せなかった。

釣られるように、わたしも店に入る。座席に座って、ネットオーダーをする。

天井はうすぼんやりと白く、わたしを見下ろしていた。

涙が止まらない。子供の甲高い声が頭に突き刺さって、気分が悪かった。

ハンバーガーの味は分からなかった。胃からせりあがってくる何かに蓋をするみたいに食べた。泣きながら食べた。

そして、逃げるみたいに実家に戻った。

新居に戻れば、よかったのに。

わたしはベッドに倒れこんで、おかあさん、おかあさんと泣いた。

もうおかあさんと化粧品を買いに行くこともないんだろうな。

もうおかあさんと並んで料理をすることもないんだろうな。

もうおかあさんとテレビを見て笑い合うこともないんだろうな。

もうおかあさんに、抱きしめてもらうこともないんだろうな。

助けて、が溢れ出してきた。誰かに話を聞いてほしかった。

だけど、これから帰ってくる父にも、遠方に住む弟にも、仕事中のパートナーにも、誰にも、メッセージを送ることはできなかった。

ひとりで、眠りに落ちるまで、泣いた。



翌朝、腫れぼったいまぶたをこすりながら、父におはようと言った。父はわたしを見て何も言わなかった。だからわたしも、何も言えなかった。

あいかわらず体調は最悪で、熱っぽかったし、腹痛もあった。頭の中は真っ白で、身体ふわふわとしていた。吐き気けが鮮明だった。

朝の薬を用意して、勢いよく飲んだ。喉に引っかかった「SOS」の言葉と一緒に。

2024-03-04

anond:20240303015338

同族嫌悪だろうな。学生時代教養を身につけることで他と違うことをアピールしていたが、インターネットを知り自身教養レベルがありふれたものだと気づいてショックを受けて他の立場を探している。そういう増田

2024-02-29

anond:20240229224540

正直弱者男性同士の同族嫌悪も大きいと思う

それに破滅願望まで混じれば自分手取りが減ることになろうとも実質独身男性税がガンガン強化されて弱男惨めミジンコクソワロタwwwwwとここや嫌儲でキャッキャッしたい欲のほうが強くなる

弱男は全員収容所行きの強制労働になろうとも死なば諸共で賛成する

そしてテレビのオジサンキモいイジり見て共感してる世間一般の家庭も世論としてそれを支援してくれる

2024-02-25

自分の怒りが同族嫌悪から来てることに気付いてしまった

なんてこった、気づいてしまった。と、深夜に思ってしまって筆を取っている。

周りの進捗が進んでいないときに、「みなさんは何をするんですか?」と迫る人とか、

周りが反対しているけど、「でもこれは決まっていることだから」といって無理やり進めた人とか、

うまくいっていない人に対して、「そんな人無視すればいいですよw」と草生やしながら喋ってたひととか、

自分たち一生懸命考えているのに「それってオフィシャルじゃないですよねw」とか言い放ってきた人とか、

色々今まで怒りを感じてきた人がいる。

わかってしまった。

同族嫌悪だ。

人が反対していることの意見を深掘りせず、自分意見を押し通す、

そんなところが自分にもあって、自分の嫌なところを見せられていて、勝手失望していたんだ。

増田過去に書いていた自分愚痴を読んでいて、「あれ、これ自分みたいだな」って思ったらもう止まらなかった。

「あれ言ってたけど、お前だってそうだからな」って言われたことがある。

結局それが全てだった。なんて情けない。

あれは良くないとか、これを無視したらいけないとか、

口ではそれっぽいことを言っててさ、なんてザマだ。

図星をつかれて怒る人間、よく漫画であるけど、自分もそれに当てはまるとは思ってもいなかった。

怒りが自分の鏡なんだな。

不思議と晴れやかな気分だ。自分の怒りをナビゲートできる手段が見つかったかもしれない。

2024-02-19

anond:20240219092012

同族嫌悪

心理学で言うところのシャドウ

所謂メンヘラに分類されるタイプ人間だけど」という発言には「自覚しているからそれほどひどい訳では無いしコイツよりマシ」という裏がある

まりマウンティング

2024-02-17

40超えても独身の人の多くに共通する特性

○こだわりが異常に強い

 正直どーでもいいことに、ひくくらいこだわる そしてそれを他人にも強要する

公衆面前で突然キレる

 無敵すぎでしょ しかもキレたあとは何故かちょっと誇らしげに照れてるのがさらに謎

○イヤなことは存分にダダをこねて本当にやらない

 え?仕事だよ? 無理ですって何??

子供と目を一切あわせられない

 接する機会が皆無の生き物だから接し方がまるでわかってない

○一にも二にも自分語り

 話す内容には自分しか出てこない

○事あるごとに従来までの人間関係リセットする

 だからいつまでも独り

○年の割に顔が幼い

 苦労してないからね

同族殺しを平気でする

 同族嫌悪なんだろうな

結婚以外の努力は案外やる

 ヒマだから

○常に忙しいアピールがすごい

 ヒマなのにね

2024-02-12

anond:20240212153006

自分がまさにそうだからこそ自問自答ファッション講座は合うかもしれないと思ったんだよ最初

でもだんだんその様子に同族嫌悪が生まれてきて、さらにはみんな同じ指輪してるのみて無理になった

2024-02-06

anond:20240205222336

同族嫌悪だな

自分弱者男性からこそ同族である弱者男性のことが気になるし、その汚点もよく分かるから叩きやすいんだよ

anond:20240206004925

同族嫌悪かな?まあ性別なんてどうにでも言えるやね

ネットだし

2024-01-25

anond:20240125183626

同族嫌悪で叩かれてるってことを、頑なに認めない人って結構いるからなあ

anond:20240125103028

元の文章の人より性格悪いなって思ってしまった

余計なこと言うレベルでも遙か上

同族嫌悪ってやつ?

2024-01-21

anond:20240120201839

おかしい、同族嫌悪だというが

本当の陰キャなら同じアパートの住人なんて知らないはずなのに

anond:20240120201839

同族嫌悪が嫌でオシャレな物件選んでるはずなんだけど、いつもこんなだ


オマエと同じ考えの奴が集まってる、だけ。

金出してファミリー向けの高い賃貸しろ。いなくなるから

2024-01-20

陰キャが集まる賃貸物件って

何だ?

今まで色々な賃貸物件に住んできたけど、住民まぁことごとくド陰キャ丸出しの奴らばかり

すごい時には全10室ある全てに陰キャが生息してた

同族嫌悪が嫌でオシャレな物件選んでるはずなんだけど、いつもこんなだ

女子なんて住民としてはもちろん、陰キャまみれなので連れてるところさえも見たことない

自分では気づいてないだけで実は陰キャ特有物件ってあるのか?

服装で言えば黒色とかチェック柄とかわけわからん英字プリントTシャツちゃうとかそういうのが

あるのなら教えてほしい

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