  |
はてなキーワード: プレッシャーとは
この状況のおかげでテレワークになった。
毎朝の通勤がなくなって、身支度の必要もなくなって、いつもより2時間は長く寝ていられる。
貧血気味の低血圧なので、働きに行くという行動がなければ体調が悪くてもパソコン見て処理くらいはできる。
座ってなきゃ、生理痛が酷くても呻いてはならない、唇をかみ締めてはならない、みたいなプレッシャーがないので痛てぇいてぇ呻きながらメールに返信できるし暖かい服着て寝転がりながら仕事できる(2回目)
めっちゃくちゃ助かってる。
メンタルが死んでても誰に合わせる顔も無いし、会社の中でタバコ臭いとか、他人の不機嫌の呟きやエンターキーのターッンを気にしなくて良い。
正直、終息されても、また毎日出勤ができる気がしない。
私はフルリモートのフリーランスプログラマを10年ぐらいやっていてオンラインで仕事をすることには慣れてる。
会社勤めをやめて通勤電車にも乗らない生活なのでコロナが流行してからも仕事の進め方は何ひとつ変わっていない。
貯金もあるのでこの先2〜3年ぐらいのお金の心配はないし、コロナせいで仕事が数ヶ月無くなっても困りはしない。
それなのにここ数日のストレスがひどい。昼間は仕事に集中できないしTwitterばかり見てしまう。
人付き合いがそんなに好きではないので人との関わりが少ないのは問題ない。外食をしてないのは影響しているかも？
しかしなんでこんなにツラいんだろう。仕事のプレッシャーには慣れてるつもりだけど自分の意識外で何か変化が起こってるんだろうか・・・。
価値観が矯正されているから、彼らにとっては問題ではないのかもしれない。
集金が阿漕だとしても、それが“救い”への福音をもたらし、“幸福”に繋がるのなら躍起になる。
「まわる まわるよ 救いは まわる」
……いや、よく見たら教祖は全くの別人だ。
あんな、これ見よがしな髭を蓄えている、如何にもな中年じゃなかった。
もしかして、俺の知り合いも別人だったりするのか？
「そんなに気になる？ 再結合したら失くなる世界だよ」
「ああ……この世界の俺や知り合いとかが、“あの中”にいるのかなと思ってな」
「思うところもあるんだろうけれど、ここはキミの知っている世界じゃあない。だから、この世界にいる人々も実質的に違う個体だよ」
パっと見は同じでも、やっぱり世界もヒトも違うってわけか。
もし見知った顔があったら、しばらく引きずりそうだからホッとした。
「さあ、早く行こう。次元の歪みはもう少し先だ」
「あ」
「そこの 黒いのと 青っぽいの！」
恐らく「黒いの」は俺で、「青っぽいの」はガイドのことだろう。
“だろう”というか、そのほか全員は白装束だから絶対に俺たちのことだが。
教祖の慌てようからして、今の俺たちの格好は重大なタブーらしい。
このまま物理的にも刺してくるんじゃないか、と思わせるほどのプレッシャーを感じた。
「えーと……クリーニングに出してて……待てよ、この世界ってクリーニング屋とかあるのか？ あったとして、別の呼称だったり……」
このままではマズいと思い、なんとか言い訳を捻り出そうとする。
「んん？」
俺が言い淀んでいる間に、また教祖は何かに気づく素振りを見せた。
なぜ俺のことを知っているんだ。
「“粛清”したはず！ だのに なぜ ホワイ」
“粛清”が具体的に何なのかは知らないが、ロクでもないことだけは確かだ。
「悪魔め！ じゃなくて 闇の精霊め！ ならば 何度でも 滅ぼして くれる！」
明確な敵意を向けられているのは明らかだ。
「マスダ……これは逃げた方がよさそうだよ」
そうガイドが言い切る前に、俺は既に走り出していた。
たくさんの著名人や企業が世界中でStayHomeのタグを使って自宅待機を促している
芸能人やセレブ達がSNSやYoutubeでStayHomeと呼びかけている
都内で働く私が今StayHomeするとしたら、それは
会社に対して休職を頼むなり、辞めるなりするということになると思う
デスクワークなんだが会社の外で仕事をするのがかなり難しい職種だからだ
「StayHome」を見かけるたびに強いプレッシャーのようなものを感じてしんどい
緊急事態宣言にも法的な強制力はないらしいので未完の企業はあくまで自己判断になるんだろう
いっそのこと、こういう時にはっきりと客が途絶えるような仕事ならよかった
私もStayHomeしたい
StayHomeさせてくれ
「もう内定もらってる人いるのに」
親にその話をしたときは「応援する」と言ってくれたが、今は「そんな仕事は長続きしない」や「事務の仕事とかでいいんじゃない」などと言われる。
今は事務の新卒募集など滅多にないし、「ちゃんとしたところに就職」という発言はなんだったんだ…という感じである。
けど、この時期だと全体の2割もいたらいい方だろう。
この時期にスーツ着て頑張ってる就活生がいるのも分かってる。ていうか私もスーツ着て就活してますけど…部屋に引きこもって見えてないのか？
反論したとて、「貴方は今までの人生失敗してきたから信用できない」と言われるので、何も言えない。本当のことだし。
「もう内定もらってる人いるのに」
親にその話をしたときは「応援する」と言ってくれたが、今は「そんな仕事は長続きしない」や「事務の仕事とかでいいんじゃない」などと言われる。
今は事務の新卒募集など滅多にないし、「ちゃんとしたところに就職」という発言はなんだったんだ…という感じである。
けど、この時期だと全体の2割もいたらいい方だろう。
この時期にスーツ着て頑張ってる就活生がいるのも分かってる。ていうか私もスーツ着て就活してますけど…部屋に引きこもって見えてないのか？
反論したとて、「貴方は今までの人生失敗してきたから信用できない」と言われるので、何も言えない。本当のことだし。
【スペック】
まあまあ仲良い方だと思うけど、よく喧嘩する。
夫が短気で、よく怒る。私が思う夫の唯一の嫌なところ。私が怒ることはあんまりない。
【目標】
【はじめに】
色々と行動を変えてみて、効果がないならやめればいいし、
ジョングレイの本やルールズ、サレンダードワイフ、既婚メス力（神埼メリ）、溺愛理論など、新旧の男女関係にまつわる名著を徹底的に読み込んだ。
正直なところ、その手の本は男女平等やポリコレに反すると思う。
でも、正しいか正しくないかなんて個人的な私の生活には関係ない。幸せになるかどうか、夫婦の関係が良いものであるかの方がよほど重要なのだ。
①他人は変えられないということを肝に銘じる。変わってほしいと期待しない。他人を変えようとすると嫌われる。
→他人は変えられないということが魂レベルで自意識に落とし込めたので、「嫌われたらどうしよう😥」と思うことがなくなった。嫌われたら、愛されなくなったら、それまでだ。仕方がない。私が夫の感情を変えることはできない。やれるだけのことをやったら、あとは待つしかないのだ。→そう思うようになってから、変に縋ったりご機嫌取りをしないようになったので、逆に仲良くなった。
②怒りに影響されない。
その方が相手の怒りが収まるのが早い、というのが驚きだった。
売られた喧嘩は絶対に買わない。その方が長期的に見て得をする。
③感謝する、立てる。
これは、かなり力を入れたところ。
心の中で、『それぐらいやってくれて当たり前だろうが。死ねボケカス。』って思ってても、「夫ちゃん、ありがとう❤ほんと助かる❤」と言ってみる。人間には内心の自由がある。良くも悪くも、言わなければ心の中は他人には分からないのだ。
→実際もちろん、夫の機嫌が良くなるとか、優しくなるとか、色々と手伝ってくれるとかいう効果はかなりあった。しかし、それは予想の範囲内。私が驚いたのが、想定外の自分への影響だった。
夫に感謝をして些細なことでも褒めるように心がけていると、相手の良い面を探すことになる。それを続けていくうちに、本当に相手が良い人のように感じられるようになった。まさに、嘘から出た真ってやつだ。な、何を言ってるか自分でもよくわからねぇが…嘘でもいいから感謝しよう、ってやってるうちに、本当に感謝するようになってしまった。目からウロコ。パラダイムシフト。
④倫理的に悪いことかもしれないが…夫以外に好きな人を作った。
レベル感は人によると思う。
二次元の推しに恋してみてもいいし、アイドルやスポーツ選手のファンになるのも良い。
バーで出会った素敵な男性と、恋愛ごっこしても良いし、息子のサッカークラブのコーチと居酒屋デートに興じても良い。
趣味のサークルで出会った男性と肉体関係を伴う継続的な関係に発展しても良い。
とにかく、他に好きな人がいることで、喧嘩しても、「まぁ、あの人が私のこと愛してくれてるし❤」と思って、夫に優しくなれるようになった。やっぱり、「一生夫しか愛せない。夫に愛されなくなったら終わり」というプレッシャーがあると、その不安から対応をミスってしまったりするし、うまく行かない気がする。人間、余裕が大切だ。
同じ階級社会のイギリスではメディアからプレッシャーと研究者から非難がちゃんと入ったのになぁ
BBC：Sir Patrick Vallance「集団免疫やっぞ」
しかし、
”専門家として一生に一度の大変な決断を迫られているのは、ほかでもないサー・パトリックとウィッティー教授”
なのだという認識は、批判勢力の間にもある。それだけに、他の科学者たちは今のところは2人の判断を尊重し、異論は表向き口にせず、事態の推移を注視している。少なくとも、今のところは。
↓
BBC：イギリス独自のウイルス対策、「国民の命を危険に」と多数の科学者反対 https://www.bbc.com/japanese/features-and-analysis-51894727
※残念ながら当然の結果(日本以外では)
↓
方針転向後、Sir Patrick Vallance
＞ 英国在住研究者 「集団免疫獲得という出口は変わってない」
たぶん本気なんだろうな
[MIT Technology Review] 英政府、独自の新型コロナ「集団免疫」戦略を修正へ
https://www.technologyreview.jp/nl/the-uk-is-scrambling-to-correct-its-coronavirus-strategy/
報告書をまとめた。英国政府が出した新型コロナウイルス（SARS-CoV-2）に対する「集団免疫」アプローチは、結果として25万人もの命を奪う可能性があり、保健医療機関の崩壊阻止にほとんど役立たないと、厳しく評価している。
インペリアル・カレッジで感染症疫学を率いるアズラ・ガーニ教授は3月16日に、「集団免疫を獲得できると期待していましたが、集団免疫アプローチでは事態に対処できないことがわかりました」と記者団に語った。新たな報告書は代替策として、他の多くの国と同様に、一貫して感染者数を低く保つ積極的な政策でウイルスを抑制することを提唱している。
[BBC]Coronavirus: UK changes course amid death toll fears(3/17)
なぜイギリスは方向転換したのか
https://www.bbc.com/news/health-51915302
https://www.bbc.com/japanese/amp/features-and-analysis-51996098
方向転換をするか、さもなくば25万人が死ぬか。このまま行けば新型コロナウイルスの「破局的な流行」で、国内でそれだけの大惨事になる。これほどはっきりした警告など、そうそうない。
新型コロナウイルスによる感染症「COVID-19」がどう伝染し、それによって国民保健サービス（NHS）がどうやってパンクして、その結果として何人が死ぬのか――。これの展開をシミュレートしてコンピューター・モデルを走らせていた研究チームが、イギリス政府にそのように警告したのだ。
そのためイギリスでの状況は劇的に変化した。平時において自分たちの生活がこれほど変化させられるなど、私たちは経験したことがない。
冷や水を浴びせられたような認識の変化は、 16日の政府発表 までの数日間であっという間に起きた。
しかしそのずっと前から、多くの科学者と世界保健機関（WHO）は、ウイルス対策には総力戦で臨まなくてはならないと警告していたのだ。
[BBC] イギリス独自のウイルス対策、「国民の命を危険に」と多数の科学者反対(3/15)
https://www.bbc.com/japanese/features-and-analysis-51894727
「なすがまま」的態度
公開書簡に署名している英バーミンガム大学のウィレム・ファン・シャイク教授（微生物学）によると、集団免疫の効果を目指すには、イギリス国内だけで少なくとも3600万人が感染し回復しなくてはならない。これが最大の問題になると教授は言う。
「どれほどの人的コストがかかるのか、予測はほとんど不可能だ。しかし、控え目に見ても数万人、場合によっては数十万人が死亡する」
「対策を成功させるには、NHSがパンクしてしまわないよう、数百万人の感染が長期間にわたり散発的に起きるように流行期間を引き伸ばすしかない」
ファン・シャイク教授は、「ウイルスに対して、なすがままのレッセフェール（自由放任主義)的な態度）」をとっているのは欧州でイギリスだけだと指摘する。
http://j.people.com.cn/n3/2020/0319/c95952-9670037.html
英政府主席科学アドバイザーであるサー・パトリック・バレス氏はこのほど、英政府の感染拡大を防止する策略の一つとして、十分に多くの人に免疫力をつけさせること、すなわち「集団免疫」であると述べた。鐘氏はこれについて、「コロナウイルスによる死亡率が高い。今回のウイルスが1度の感染で永遠の免疫力をつけられるという証拠は今の所ない」と述べた。
「急性感染症について、最終的に集団免疫を形成するにはワクチンが必要になる」。
(略)
鐘氏は、「どの国がワクチンを開発するとしても、全世界に供給する量はないに違いない。相互補完することで、全世界に供給できるようになる」と強調する。
免疫とはなにか？の説明をしても理解が得られる気はしないのですごくシンプルにお伝えしたい
○ 中国は武漢の封じ込めに成功、終息に向かっていますが、これは中国人の7割が感染したからですか？もちろん答えは、『いいえ』です
anond:20200323174138 anond:20200327223447 anond:20200328223821 anond:20200330123824 anond:20200406181442
自分はつまらない人間だというのが嫌というほど身にしみるので、飲み会はきらい
おもしろくない
いつのまにか表情は曇って楽しんでないことがバレる
この一連の流れがお決まりになりつつある
飲み会はきらい
正直、めちゃくちゃ心に来た。
これは、「100日後に死ぬ」なんて教えてもらえないまま友人を交通事故で亡くしたそこらへんの一般人による「現実だとこうなるよ」というただの書き殴りだ。
当たり前だけど、当日、なんなら事故が起こったと知るまでいつも通りの生活を送っていた。
あとX日？ やりたいことやっときなよ！ 言いたいこと言っときなよ！ なんてことが出来るわけないのである。
だからやりたいことをやれとかそう言うことではなくて、現実はただ残酷だという、ただそれだけのことだ。
ワニは3日目にヒヨコを助けていたことが伏線となったが、現実は意図的に伏線が張られることはない。
しかし遺された人というのは勝手なもので、死を通して色々と思い起こしては「こういう事言ってたな」「こういう事やってたな」という記憶を伏線のように繋げていくものである。
死因によって遺された人の苦しみに区別を付けるわけではないが、どうしても似た境遇だと思い心を痛めてしまう。
ワニは創作作品ではあるが、主軸が死である以上引きずられてしまった。
100日目に死ぬワニの100日目を読んだ同居人が「まぁどうせみんな数日経ったら忘れるよ」と言っていて、それはきっとその通りだろうなと思った。
しかし、現実に友人を亡くした身としては、未だにこうして死んでしまったワニと突然友人を喪ったネズミたちに自分を重ねて勝手にダメージを受けてしまうくらい、友人のことは忘れられない。きっとこれからも忘れないだろう。
・きくちゆうきさんは友人を交通事故で亡くされたと聞いた。大事な人を突然喪う悲しみを知っていて、それを作品に綺麗に落とし込み、なおかつ読者にも考えさせるような作品にしていることに純粋に尊敬の意を示す。
ダメージを受けたとは言ったが、それはダメージを受けられるくらいすごい作品だったということに他ならない。100日間、プレッシャーの中で連載を続けることは大変だったと思う。本当にお疲れ様でした。
・これを読んでる人はありとあらゆる交通機関でちょっとだけでも気をつけてほしい。
私自身うっかりした性格なので人のことは言えないが、ちょっとした油断や不注意で簡単に事故は起こる。
100日後に死ぬなんて現実世界ではわからないが、その代わり私たちには注意をすることで死から免れるという選択肢もある。
人がバタバタ引退していって、どんどんチームが集約されていって、昨日の敵はなんとやら、いつのまにかサーバー上の日本人は1チームにまとまった
今いるチームの強課金のメンバーの1人、たびたびブチ切れてチームを離れては戻ってくる、ということを繰り返している
日本人みんなで強くなって王国を勝ち取る、という目標を長らく持っているようで、成長（課金）プレッシャーがとても強い
ほかの強課金者に対して、イベント時にログインが遅いとかなりひどい口調で罵ったこともあった
イベント前に無言参加のエンジョイ勢が無駄にアイテムを使い込んだ時があり、その時もひどかった、チャットで喚き散らし相手を除名してなおグチグチと文句を言い続けた
今回、イベント中の回復アイテムを間違えて大量に使ったエンジョイ勢がいた
やはり彼はひどい剣幕で罵り、チームリーダーに当たり散らし、チャットで○すとかガチで行くとか喚き散らしていた
○○万のゲーム内通貨で今回のイベント参加してるのにどうしてくれるんだ、と
ゲーム内通貨として○○万なら、円換算ならホテルのスイートに1泊して、食事も3食コースで、くらいの額と想像
月収注ぎ込むまではいかないが、特別な機会に大奮発として使う額としてはあり得る感じの
それがこのクソゲーの戦争イベントだというのは納得しかねるが、価値は人それぞれだ
彼の並み外れたゲームへの熱量とそこから来る他者への厳しい態度で内心疎ましく思う人も実は多かったんだろう
長らくチームにいた古参が抜けた
残るメンバーの中にも彼の熱量と姿勢にちょっと…と言っていた人はいる
などとおかしな自己紹介になってしまったのには理由がありまして。
というのも、わたしは人生を振り返った時、そのうちの半分は「自らがおかれた環境下で生きることにいっぱいいっぱいだった動物」だったというのを最近になって自覚したタイプの生き物だったからです。
この気付きから過去の記憶のフラッシュバックが止まらなくなり日常生活が滞ってしまった為、こうして書き出すことにしました。ネットの海に流して供養することが目的の記事になります。
友人や知り合いに吐き出せるような話ではないし、読んでいて気分が良くなるものでは決してないのと、あくまで「わたし」の為のごくごく個人的な文章であることを理解された上で読み進めてください。
また、精神的なネグレクトを受けたと感じた側からのお気持ちなどがあるので、そこら辺を見て落ち込みそう/気分を害しそうな人は見ない方がいいと思います。
書こうとしたはいいもののどこから話せばいいのかな……そうだ、きっかけですね！
これを思い返すことになったきっかけは兄を相手に家族の話をしたことだと思います。
わたしは兄と二人兄弟で、小さなころから同じ家で過ごしました。兄もわたしも所謂オタクを趣味にしていて、いつも何かしら共通の話題があり、この日もひょんなことから幼いころに感じていた家族についての話になりました。
この書き方だとあまりそういう風には見えないと思うのですが、兄とわたしが話すとき父についてのシリアスな会話はタブーのようなものでした(少なくともわたしはそう感じていました)。なのでこのときわたしは、もう2人で擦り合わせをする機会はこの先訪れないかもしれないと思い、勇気を出してシリアスな話を切り出しました。
真っ暗な井戸の底のほうまで下ろしたと重い桶を、慎重に引き上げていくような心地でした。
家族を構成するメンバーは祖母、父、母、兄、わたしの5人。祖父もいましたがわたしが幼いころに亡くなった為、「わたしの家族」と聞いてまず頭に浮かぶのはこの面子です。
兄と話していて思い出したのは毎晩の食卓のこと。始まりはいつも概ね穏やかな食事でしたが、時間が進むにつれわたしの緊張感は高まりました。
それはなぜか？
答えは「父と祖母の怒鳴りあいがいつ始まるかわからないから」です。
間に母が入り両者を宥めるところまでが１セットの物騒なコミュニケーションは、晩ご飯の時間中にどんなきっかけで始まるか、どのくらい続くか、何回起きるかなどわからない尽くしのハリケーンみたいな現象でした。
簡単な喜怒哀楽にうっすらとした自我をふりかけただけの「小さなわたし」にとって、父と祖母が行う激しい親子のコミュニケーションは「こわいこと」として分類されたんだと思います。それがほぼ毎日続くうち「一日の終わりに起こるうんざりすること」にもなったのは自然な流れだったんじゃないかな。繰り返し体験するうちにその特殊なコミュニケーションに巻き込まれるのも、火種になるのも嫌で、食卓の上で誰かに会話を振られても可もなく不可もない答えを返していたし、誰かの琴線にふれてしまわないよう、割とつねに気を張っていました。
自分の食事が終わるとすぐに「ごちそうさま」と言って食器を下げて、兄と一緒に別の部屋へ退散しました。まあ古い家だったので別の部屋へ逃げても怒鳴り声が聞こえてくるわけですけれども。
なぜにこにこと笑っている父や祖母が、一瞬で鬼の形相になってしまうのか。
「それはそういったコミュニケーションの形なんだよ。二人はちゃんと仲が良いから大丈夫、心配いらないよ。」
などとハグしてもらったり、教えてもらうきっかけもないまま体験する毎夜の嵐は、わたしの心を大変疲れさせたのではないでしょうか。（ないでしょうかってなんだよって自分でも思うんですが……そのころにあったであろう学校行事や友人とのこまかい記憶などがうすぼんやりとしか残っていない為「ないでしょうか」としか言いようがない……）
また怒鳴りあいのコミュニケーションは祖母と父の間だけではなく、父と母の間でも行われていました。父母の特殊コミュニケーションの日程は決まって土曜日曜祝日開催。つまり顔を合わせて長く話すようなことがあると、口論としてヒートアップしていったわけです。
小学校から帰ったら夜ご飯と共に家族が口論。土日祝日は両親の口論がランダム勃発、のちに夜ご飯でタイフーン上陸。
以後、このうんざりするようなタイムスケジュールはわたしが高校を卒業してから少しするまで延々、ずっと毎日、十数年続いていきます。
またここまで読んでうっすらとお気づきの方もいるかと思いますが、これはコミュニケーション値が大変低い家族の中でなるべくしてなり、起こるべくして起きた地獄でしかない日々の思い出を吐き出す記事でもあります。この先も気をつけてください。
そうなんですこの家族、全員が全員ともコミュニケーション数値がおそろしいほど低かった。
ここでいうコミュニケーション値が低いというのは「人との関わり方が上手くない」ということで、人に頼る方法での問題解決能力が著しく低いことを指します。
別の言い方をすると「感情を消化させることが不得意」であったり「困ったことは大体自分一人で解決しようとすること」にあたるのですが。なんとこの家族の祖母、父、母の3人が3人とも「本当に困った時は家族に相談せず自分一人で決断するタイプの人間」だったのです。
少なくとも小さい子供の前で困ったときに「困ったな～」と息抜きにでも呟くような人間がいませんでした。口下手なので子供の前でふざけることとか本当になーんにもしないの。かっこいい大人の背中を見て育てってか？え？口から言語を扱ってから言え！バーカバーカ！
失礼、話が逸れました。
それで、そんな大人の姿を見て育った「わたし」という子供はどうなったのか？
「家庭内で困ったことがあっても家族に相談してはいけないんだ」とすっかり思い込んでしまいました。
するとどうでしょう。自分が困ったときにどうしたらいいのかわからなくなり、解決の糸口がガチでわからず、何かあると問題には触れず解決を先送りにし、心に不安とわだかまりを抱えたまま癒しを時間に任せて過ごしていくことばかりを覚えていったのでした。
～おしまい～
……いやもちろんおしまいなんてことはなく、「わたし」の人生はそこで終わらず続いていったので、普通に人との接し方がよくわからない人型の喋る動物が大きくなっていっただけなんですが。(なんですかこれ、言葉にするとめちゃくちゃ怖いな……)
途中でなんとかならなかったのか？という問いには「残念ながら……」という回答しか差し上げられないんです。本当に。残念ながら。
そもそもなぜなんとかならなかったのか。
それは「わたしの自我が形成される期間中、親への信頼なくなったこと」が多分大きく関係しています。
わたしの両親は共働きで、週休2日の週5勤務。母は帰宅したら少し休憩をしてご飯作りを始め、父は帰ってきたら風呂に入ってご飯の前の晩酌をする。まさにひと昔の夫婦って感じでした。
これだけ書いたら「なんだ、普通の家族じゃん」って感じなんですが。ここに「夫婦はどちらも自分一人の時間がないとしんじゃうタイプの人間で、作業や趣味や息抜きも一人で没頭したいタイプ」、「なお2人は仕事でクタクタに疲れたコミュ障」という特性が加わると、どうなると思いますか？
結果をお伝えすると、2人の隙を見ては今日の出来事や楽しかったこと、悩み事などを話そうとしていた幼いわたしが、見えないシールドにはじき返されて転ぶばかりになりました。あと癇癪持ちの酔っ払い相手(酔った時に話したことは覚えていないタイプ)にする真剣な悩み相談ほど、面倒で参考にならないものはないですよね…。(遠い目)
また、このインターバルにも思える時間を逃すともうだめです。チャンスはありません。最初の方に書いた、いつ雷が落ちるかな？ドキドキ☆晩ご飯タイム()になってしまう為、まともにお話しできるような時間はおしまいです。解散！
そして「何よりもただただ話を聞いてほしかったわたし」はこのころの経験から、そういった方面での親への信頼をじわじわと減らしていきました。もともとの内向的な性格と、両親からいつ発せられるかわからない大きな声への苦手意識ゆえに、その不満を爆発させるような機会もなかった為だと思われます。我が子からのそういった信頼値がマイナスに傾いているなんて事実、両親は知らずに生きていることでしょう。わたしも今更そのころのことを知らせて、改めて地獄を見る気はまったく以てありません。
ちなみに、わたしは小さなころから「手のかからない」と評されてきたタイプなのですが、実情は「親への信頼度の低さゆえに何も話さなくなった子供」になります。
忘れられない話なのでついでにここに書きますが、高校性のころ三者面談で割と信頼していた担任が
「おたくのお子さんのように子供を育てるにはどうしたらいいですか？」
と父を持ち上げたとき
「いやあ、放っておいただけですよ。」
と照れ臭そうに答えた映像がいまだ焼き付いて離れないんですね。「心の底からやめたほうがいい。」と思ったけど、そのときにはもう心の開き方がよくわからない動物になっていたので(あと不意打ちのショックで)、そのことを担任には伝えられなかったことが心残りでならないです。
(他にも、親がわたしが子供のころの「手がかからなかったエピソード」を良き思い出のように話すのを聞く機会があると、心が荒れ狂って獣のようなかたちになってしまうんだよなあ。いつか本物の虎にならないよう注意します。)
あとこの記事を書くきっかけとして兄との対話がありましたが、兄曰く
ということだったので擦り合わせのようなものはかないませんでした。ちょっと残念でしたね。
こんな環境の下でグレる気力もなくしたわたしが、体だけはすくすくと立派に育ち、高校生くらいになった時の話でしょうか。
父が仕事で体調を崩し、自宅で過ごすことが多くなっていたころです。
いつものように休日を家で過ごしていた両親とわたしが昼食を食べていたとき。わたしにとって衝撃的な事件が起きました。
と言ったのです。
…………ｈ、？は？
ハァ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？(フォントサイズ最大)(太字)(赤色)
と、そのときは思わず内心ではバチクソにブチ切れる若者になってしまいました。その後「えへへ…(照れ)///」みたいな態度を返した母に対してもです。
突然のことに(非常に残念ながら)体は驚き固まり動かず。突然見せつけられるリアルな夫婦の惚気(十数年間生きていて初めての！)とのにテンションの差でしにそうになりながら、息をするのがやっとだったわたしは、心の底から思いました。
その後わたしの遅めでささやかな反抗期「挨拶や会話を振られてもちゃんと返さない(面倒な人間を相手にぶつかり合うのが面倒になっている為こうなりました)」が発動されることとなりました。
また、今思い返してみればという話ではありますが。
わたしの両親は「限りなくマイペースで自分のペースが保てないとストレスを溜め爆発する」、「一人の時間がないとしんでしまうタイプ」、「作業や趣味や息抜きも一人で没頭したい人間」、「疲れるとコミュニケーションの余裕がなくなる(もともとのコミュニケーション許容量が多くない)」という属性のほか、
という隠れ属性を持っていたわけですね！すごい！
もっと早くに知らせてほしかったな～～～～～～～～～～泣きそう！！！！！！！！！！！！！(もう泣いてる)
幼い子供の前で十数年！ガチシリアスな雰囲気で怒鳴りあい時に片方と見ていた子供が不安で泣くようなギスギスした特殊コミュニケーションが？！痴話喧嘩だったなんてことあるか？！？！？！？！？！？！！！知るか～～～～～～～～い！！！！！！！も～帰らせていただきますわ～～～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！(実家が住む家)(秒で顔合わす)
ハァ……ハァ……
冒頭に書いた通りですが、最近になってやっと比較的ちゃんと人間としての心が正しく揺れ動くようになったので、これが「怒り」であり「悲しみ」だというのを”理解”して”発露”してしまいましたね。ﾌﾌｯ ｳｯｶﾘｳｯｶﾘ☆(棒読み)
そんなこんなでややダウナー気味の反抗期を迎え、両親との溝を更に深めたわたしですが、更なる問題が発生します。
私が大学に入ってすぐのころ、父が亡くなりました。
大病の末の結果なので、家族として心の準備はできていたと思っていたのですが、それでも誰かがいなくなるのは悲しいですね。
などと心から人間味のある言葉が出てくればよかったのですが、そんなことはなく。ただただ日々感じていたひとつ大きなプレッシャーから解放された自分の心を、不思議な目で眺めるわたしがいるだけの生活になりました。
特に大きく日常が変わることはなく、このまま過ごしていくと思っていました。しかしそのときわたしは気づいてしまった。
「あれ？もしかしてこの先もずっと生きなくちゃいけないのか……？？？？」
そう、そこでわたしは「自分の人生に真剣に向き合うということをおろそかにしていた」ことに気づいてしまいました。
「家でプレッシャーを放ち続ける父母祖母のご機嫌を伺いその日その日を生きること(解放されるのは外出時と寝る時)」に人生の大半を費やしてきたわたしはどうも「自立する」、「新しいことに挑戦する」、「ペットを飼いたいと交渉する」など、両親との長めの話し合いが発生する場を悉く避けて通ってきたようです。本当に、ここまでまったくの無自覚でした。
まあ気づいたところで急に何かに目覚めるわけでもなく、まずもって気力がないので出来るわけでもありませんでしたが。「このままじゃいけない気がする」という漠然とした焦りから、映画や漫画、アニメなどの創作物に対し、心新たに触れるようになりました。(もともと漫画やアニメなどは好きで小さいころから見ていたんですが、日常からの逃避先がそこだった為か、内容を覚えていたりいなかったりするんですよね……記憶がない状態で楽しむアニメと漫画、めちゃくちゃ面白いよ！ﾔｯﾀﾈ☆)
その後なんやかんやで就職できて、何年か社会人を経験し、先輩や同僚にもまれたり気の合うゆかいなオタク友達との出会いがあったお陰で、やっと「人語を話すけど意思の疎通がはかれない人型の動物」から「たどたどしいがやろうと思えばなんとか意志の疎通がはかれる人型の動物」にクラスチェンジできました。
こんなクソ重いありがとうを直接伝えることは憚られるので、ここで叫ぶことをお許しください。
特にゆかいなオタク野郎のみんな～～有難うな～～～！！！これからも仲良くしてくれるよう頑張るよ～～～～！！！！！
相変わらず親に似てコミュニケーション容量が低いままではあるけど、それも含めてなんとかやってます。(しかしここまで来るのがあまりに長かったので、これまでに大変なご迷惑をお掛けした人のことを思うと、ただただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。本当にすみません。もうこんな(わたしを始めとした)人間未満みたいなものに出会わないようにと祈っております。日々が穏やかで良いものでありますように。)
自分では上記にある辺りの激しめの感情はとっくに昇華されたものだと思っていたのですが、疲れて余裕がないときにバラエティなどを見て笑っている母をみると無性に苛立ち、シリアスに泣き出したくなってしまうときがあります。ちょっと危険だなぁと思っています。一種のボーダーラインだと思ってそういう時は寝て回復に努めるのですけれども。
この文章を書きながら全然昇華されてなくて自分でも笑ってしまいましたし、いつか本当に追い詰められた時に有事を引き起こしてしまうようなぼんやりとした予感があります。お金が貯まったらちゃんと離れて暮らそうと思います。お互いの為にもね。
また未だに「健康な精神状態で運営された家族という団体」への憧れは強くあるようで。
誰かが手掛けた創作物でキャラクターが心通わせる表現にふれると、あまりに眩しく尊く感じ涙を流したり、TLで健全なコミュニケーションが成立し、信頼関係が成り立ったご家族のアカウントを見かけると「本当に実在し(ていてくれ)たんだ」と感動してしまいます。なんか、アレだ……太陽の光に当たってぼんやりと、あたたかく眩しいなと感じるような瞬間に似ています。存在していてくれて本当に有難うございます。わたしが勝手に救われています。
繰り返しますがこの文章は、それなりに情緒が育ちその当時の感情の言語化、過去の振り返りおよび分析ができるようになってきた「わたし」が、その気づきとともに過去の自分の感情に圧し潰され、溢れだす記憶に涙が止まらなくなり、座り込んでしまった「わたし」のための個人主観の記事です。
今何かに苦しんでる「あなた」を追い詰めるためのものではないので、もしもここまで読んでちょっと苦しくなっちゃった人は、とりあえず体をあたたかくしてゆっくり休んでほしい。休んで。寝て忘れてね。どうぞお大事に。
ときどき思い出に苦しめられつつ、寝ずに一気にこれを打ったので、ところどころぐちゃぐちゃな文章になっていると思うのですが、ここまでお付き合いいただき本当に有難うございました！
こんなところまで読んでくれたあなたにも、ちょっと良いことがあるといいですね。
それでは。
私はどうやら会食恐怖の気があるらしい。
正式に診断を受けているわけではないし、過呼吸とか強い身体症状が出ているわけではないので、なめてんのかって怒られるかもしれない。でもどうやら私の感じている生活しづらさみたいのの原因はそのあたりじゃないかと見当をつけている。
さあ！ご飯です！と仕切り直されると途端に食べるのが苦痛になる。一番苦手なのはコース料理。少人数で、一人当たりの量がしっかり決まってて、食べきらないといけないとか、食べないと心配されるとか、そういうシチュエーションだと恐怖心が出てきてしまって食欲が失せる。
逆に、電車待ちのホームのベンチとかでご飯を食べるのが一番スムーズに食べられる(行儀悪いけど)。要するに食べてんだか移動してんだかわからないみたいなのが一番食べやすい。ながら食べとか間食とかだと心理的に負担がない。
普段、朝食はだいたい食べないし、最近一日に三食食べることの方が珍しい。だから、三食しっかり誰かと一緒に食べなきゃいけないシチュエーションがどんどん苦手になってきていて、旅行とかもいまいち腰が引けてしまう。
そんな自分が本当に面倒くさい。人と会うのはだいたい食事がつきものだし、いちいち神経を使って食べ物のことばっかり考えているのが嫌になる。
今学生で実家暮らしなのだけど、自宅での夕飯すら食べきれるか心配で、14時くらいからそんなことばかり考えている日もある。そもそも母親が食事にうるさいので、私にとっては食べることに関して母親がおそらく一番のプレッシャーなのだ。
食べきれるかばかり気にしているが、胃腸は健康で、とりたててたくさん食べられる方ではないけど極端に食が細いというわけじゃない。これで痩せ型だったら格好がつくが、全然痩せてないしむしろ肉付きのいい方だ。食に興味がないんです〜で乗り切ろうにも、いまいち体型が伴っていなくて恥ずかしい。
(ちなみに嘔吐恐怖の気もある。満腹感が苦手なのがまずここからきていると思う。基本ポケットとかカバンのすぐ出せるところにビニール袋入れてないと無理。)
