  |
はてなキーワード: 上前とは
露光機を作ってるのは、ニコン、キヤノン、ASML。ASMLはオランダで最先端でシェア80%
5nmとかの先端はEUVというこれまでとは波長の短い光源を使っている。
EUVになるとニコンは脱落。
ただEUVは真空でないと光源の光が空気に吸収されてしまう。また光源にレーザープラズマを使うのだけど、プラズマから出てくる粒子によって露光機のミラーが削られてしまう。250Wほどの強い光も必要。
プロセスが進んでもチップ安くならないってのはこの辺りも関係してる。
日本の総力を上げればEUVの露光機も作れなくはない。研究は10年以上前からされてた。(そもそも13.5nm辺りでEUVに切り替わる予定だったので)
Appleのように世界的にシェア持ってて工場全部Appleが独占するような状態でやっとペイできる。
Appleに依存し過ぎるとインテルすらコケる。Appleがチップ使わないといった当日にインテルが事業撤退発表したほど。
4か月以上前に別れを告げられた元カノのことで気持ち悪さがずっと残っている
2017年春、彼女が高校3年生になったばかりのころにTwitter経由で友達になる
彼女はお絵かきが趣味でツイキャス作業配信をしていたので頻繁に訪れてコメントしてた
他に常連と呼ぶようなリスナーもいなく、大半は彼女が喋りながら作業するのに僕がコメントをするだけの日々
その時に彼女が高校3年生であること、自分と同じ県に住んでいることを初めて知った
夏になり仕事の都合により俺がTwitterで浮上できなかったりする中で、彼女はふとした理由からTwitterをやめてしまい連絡が取れなくなる
翌2018年夏、色々あった彼女がTwitterに戻ってきて再度やり取りするようになった。彼女は専門学校へ進学していた
そこから再び友達としての付き合いが始まり、学校の文化祭で同人誌を売るということでその年の秋にリアルで初対面
正直これまでのやり取りとかで彼女のことを好きになっていた自分がいたが、相手は未成年だという考えで想いを伝えないでいた
僕は在宅勤務で日中から暇というか通話しながらでも進められるような仕事なので二人で作業通話をするようになった
作業通話ってのは建前で、一緒にアマプラで映画を見たりしてなんというか友達以上恋人未満、ってのはこんな感じなのかなァと感じていた
「もし付き合ってる相手とかいるんだったら申し訳ないし、こういう通話は程々にしない？」
「付き合ってる人はいないですよ？」
こんな会話もした。正直一度会った時に素朴ながら可愛らしい外見をしていてモテるだろうと思っていたので予想外だった
そしてホッとした。裏で彼女のことをコッソリ狙ってる同級生男子とかいっぱいいただろうに
作業通話、そんな建前で二人とも会話がしたかっただけなのかもしれない
お酒を飲んだのは20歳の誕生日以来、という彼女と通話越しでお酒を飲みながら会話したりと楽しく過ごしていた
ある作業通話の際に「今まで黙っていたことがあります」と彼女に告げられた
要点だけ書くと
・実は2019年の春に男性から交際をもちかけられて付き合っている
まぁ、ショックだった
彼氏いませんなんて話を鵜呑みにして僕は彼女に散々アピールしていたのだから
そして自分ルールとはいえ、彼女が成人するのを待とうと思って想いを告げずにいたのに、あろうことか学校の先生が未成年だった彼女に手を出していたなんて
しかも内縁の妻がいるので彼女に対して将来を誓うようなつもりもない、そんな男相手にだ
「他にいい男がいたら、そっちに行きなよ」
そんなセリフを常日頃彼女に聞かせていたらしい。僕はその先生だけでなく、世の中の教師という存在が一気に嫌いになった
自分が課したルールで何もかもが手遅れになったことを知った僕は彼女に今の関係を終わりにしようと告げた
しかし彼女から帰ってきた答えは「終わりにしたくない」そんな一言だった
「どうせ卒業したら先生との関係は終わりになってしまう。だから貴方から私に告白してほしい。恋人として関係を続けたい」
涙ながらに彼女から訴えられた僕は、「今までずっと好きでした。僕と付き合ってください」と告白してしまった
そしてここで問題が発生する
元から忙しいを理由に頻繁に会ったりはせず、自分の都合のいい時にデートに連れて行くような人らしい
更に年に数回体調を大きく崩す人であり、恋人が出来たと告げたらショックで体調を崩すのではないか？彼女はそれを懸念していつ告げようか悩んでいた
僕は悩んだ末、彼女に「今すぐでなくてもいいよ。待ってるから」そう言った
それからは晴れて恋人同士ということで仲をゆっくりと進展させていった
恥ずかしくて最初の頃は手を繋ぐのを苦手としていた彼女が、自分から僕の手を握ってくれた日はとても嬉しかった
歪な形ながらも3年越しの片思いがようやく実ったのだ
年が明けた
そして僕の大好きだった祖母が死んだ
そして葬儀から帰ってきた僕は彼女に自分のトラウマを打ち明けた
これまで断片的に伝えていた出来事を
あまりこういった場でも書きにくい僕の根っこにある弱い部分だ
20年以上自分を苦しめてきて、何度も死んでしまいたいと思わせてきた弱みだ
これを読んでくれてるあなたに伝わるかわからないが、人生で最も僕を救ってくれた一言で、この子と巡り合えてよかったなと心から思った
2月、ちょっとずつ仲を深めていった僕たちの関係が急速に進展した
彼女は前述の先生とのことで性行為に対して少しトラウマに近いものを抱えていた
先生から「ゴムがあるとイケない」と言われ生でセックスしたことが原因で、その話を聞かされていた僕は慎重になっていた
「怖かったりしたら、断っていいから。でも僕はキミを抱きたい」そう彼女に伝え、彼女からもOKサインがでた
2月というのは僕にとって1年を通じて最もつらい時期で、どうしても母親の命日が近づくと苦しくて仕方なくなるのだ
「貴方のせいじゃない」そう言ってくれた彼女に気分が沈んでることで心配をかけてしまった
この頃にはもうコロナが流行っていて、どこに行くにもマスクが欠かせない時期だったのに彼女は休みを利用したり学校帰りに僕とデートをしてくれた
気分が沈むのは、母親の命日だけじゃない、もっと他に理由があると気が付きながらも
まだ彼女は先生に対して付き合っている人がいることを告げていなかった
忙しくて夏以降一度も会ってないとは言っていたけども、僕はそれが真実なのかわからない
デートに誘うと「そこはやめた方がいいと思うよ。先生と行ったことあるから…」
「先生は悩みを抱え込む人だから、別れてからも相談役として支えてあげたい」
「ごめんなさい。私が先生に思う好きと貴方に思う好きは別のものだから、貴方を一番好きにできない。順位付けができない」
そんな歪な理由だった
顔も名前も知らぬ、彼女にとって今も大切な存在であるおじさんに負けたくないと空回りばかりしていた
眠れぬ日々が続いた
本当は都合のいい相手としてキープされてるだけなんじゃないかって、そんな考えばかりが頭をグルグルとよぎる
次第に体調を崩し始めた。不眠と食欲不振、そして胃の痛みばかりが続く
「もう待ってるのは辛い。先生にハッキリと話をしてくれないか」
『待ってるから』あの日そう言ったのは自分だったのに、僕は約束を反故にしてしまった
一日かけて彼女から先生へと別れを告げたという内容のLINEがきた
まるで親から叱られた子供がしぶしぶと宿題をこなしたような、そんな不服さを文面から受け取ってしまった
『しんどいので１～２週間放っておいてください』
望まぬ形で別れを告げさせられ、気持ちの整理がつかないであろう彼女からそう送られてきた
そして1週間もせずに僕は別れを告げられた
今もどこで道を誤ってしまったのか、正直そう考えてしまう自分がいる
別れてから僕は自分を見失い、とても彼女を傷つけるようなことをしたし、カフェイン錠剤で自殺を図り失敗した
振られたぐらいで死のうとするなよ、そう思う人がいるかもしれない
ただ、20数年抱えていたトラウマを受け止めてくれた相手から突然見捨てられてしまったのだ
彼女によって心の隙間に流し込まれたセメントを、すべて取り除かれ、元あった穴より広がってしまったような気分だ
僕が彼女に対して甘え過ぎていたのかもしれない
今も答えが出ないでいる
そして僕は今日も心の傷跡を掻きむしっている
うーん、
書籍制作に関わったことがあるけれど、発売日が9月3日となっているから、一般的なスケジュールから考えると、まだ献本できるような本が完成しているとは思えないんだよね。
だいたい、発売日の1週間から10日前に完成して、献本先に送るような感じかな。
もちろん、中には1ヵ月以上前に完成させているような出版社があるのかもしれないけれど、本のタイトルや、書かれているだろう内容を鑑みると、発売は早ければ早いほど良さそうなので、寝かす意味がないんだよね。
で「母をたずねて三千里」という文字が出たので語りたくなった。個人的に高畑勲監督の最高傑作だと思ってる。
主人公マルコの親父は医者としては良い人なんだよ。貧しい人からもお金を取らずに診療をしてあげたり、本当に医者の鑑みたいな人間だった。
ただ父親としても夫としては良い人ではなかった。借金のカタに女房をイタリアからアルゼンチンまで出稼ぎに行かせるとかどんな男だコイツは、と今でも腹が立つ。
それでもマルコの母はアルゼンチンに行ってから1年間は働いてたんだよ。それが1年後には手紙が故郷のイタリアに全く届かなくなった。
そりゃお母さんが大切なマルコは心配するよな。ところがあの親父は「便りが無いのは元気の証拠」みたいな事を言ってろくに妻を心配しなかったんだよ。
それどころかもしお母さんが病気にでもなっていたら、と心配するマルコを怒りやがった。テメエがろくに稼がないからそのツケを女房が払ってんのにな。そういやマルコの兄も進学を諦めて働いてたっけか。
知っての通りマルコは最終的にブエノスアイレスでお母さんと再会する訳だけど、お母さんは悪い病気になって死にかけていた。手遅れになる前にマルコが到着した事で何とか気力を取り戻して一命を取り留めた、って感じだった。
良い話なんだけど、これマルコが10歳でありながら無理をしてイタリアからアルゼンチンまで行かなきゃお母さん死んでたんだよね。親父はろくに嫁の心配もしなかったけど、あいつの不甲斐無さと無責任な行動のせいで嫁が死ぬ所だった。
「母をたずねて三千里」は正しく「世界名作劇場」の名に相応しい名作だけど、マルコの親父は今でも大嫌いだ。フランダースの犬のハンスも嫌いだけど、マルコの親父は人格者とか善人的な立ち位置で描かれてるのが本当にムカつく。
40年以上前の作品も多いけど世界名作劇場は面白い作品が多いから見て損は無いと思う。宮崎駿・高畑勲・富野喜幸の三巨匠が同じ回に携わってる事も多いからアニメが好きな人には本当にオススメだ。古典っていいよね。
まぁカラオケ界隈は息が長いというか、おっさん臭いというか、懐古的というか、そんな感じだからなぁ。
まぁでも、「甲賀忍法帖」以外には「God Knows...」が思い浮かぶけど、こっちも10年以上前だし完全にメタルって感じでもないしなぁ。
もう10年以上前に完結した話、おけパの概念に惑わされる人間で楽しみたい人向け
https://nlab.itmedia.co.jp/nl/articles/2007/25/news011.html
言葉そのまま
自分は「おけけパワー中島」の概念から生まれた【人物像※】に当てはまっていて、
うまくいってると思いきや全然そんなことはなくおけパを拗らせ失敗し結果的に縁を切り
神にとってのおけパの立場を跡形もなく失った。
10年以上経過した現在、やはり自分はおかしかったのだと再認識した。
※おけパの人物像（いくつかの記事やコメントを拝読し自分がこういうものか、感じたものなので正しくないかもしれない）
・神と仲が良い：通話を定期的・突発的にできる、メール及びLINEでの気軽に連絡を取り合える）
・神と対等な関係：リプライを気軽に送る・不特定多数に向けた空リプもする・作品の布教が可能
・神のことが好き：携帯サイト時代から綾瀬の作品を見ておりいわゆる古参にあたる
神とはとあるジャンル"A"（以降『Aジャンル』と表記）にはまってすぐに出会った。
PCや携帯サイトが主流の時代だったため、当時のTwitterは今ほど誰でも使用しているツールではなく
インテリ同人作家が使ってるみたいなイメージだった（インテリという単語以外にしっくりくる単語がなかった）。
そんなTwitterに憧れて自分も登録、携帯サイトを運営しつつTwtterで相互の人達とイラストをあげたり語ったりそりゃもう楽しい時期だった。Aジャンルは開始してすぐとはいえ大きなジャンルになるまでそうそう時間はかからなかった。ありがたいことにフォロワーも増え、自分はもう調子に乗りに乗っていた。日課の「推しの名前」で検索をしていたある日、人生が変わった。
その時の神のフォロー・フォロワーは共に1桁、ツイートは数える程度。神が初めてTwitterで投稿したイラストと漫画を発見してしまった。自分にとってのキリストが生まれた日だった。メリークリスマス。構図はすばらしく絵は緻密、オシャレな絵柄に圧倒的なセンスと配色、心を奪われないわけがなかった。
もうとにかく描き切れないぐらい最高な絵だったのだが神曰くけっしてメチャクチャ気合を入れた絵ではないらしかった、神はあろうことかその完璧な作品を「落書き」と言っていた。すかさずふぁぼ（今でいうハートのやつ）を押し、しばし眺め保存しすぐフォローした。当時の自分はフォロワーがありがたいことに沢山いて、いくつかイラストを上げていることもあり同じ畑の者、自分がフォローしたらフォロバしない人はいない。本気でそう思っていた。
「フォローされています」の表示に飛び回って喜んだ、嬉しすぎると人は奇行に走るものなのだと実感したし涙も出た。神、好きです
少ないフォロワー数でガンガンにリプライを飛ばしてくるアカウント、嫌でも気になることだろうと思う。
自分は神に好かれるためほぼほぼストーカーと化していた。最初はもちろん丁寧に挨拶をして、おはよう・おやすみなどのツイートへの返信は欠かさない。イラストをアップしたら即ふぁぼ即RT即リプ（誰より先に反応することがマスト）し、神の作品は自分のタイムラインで布教。萌え語りをしていたらすかさず返信し会話を盛り上げ、良いと思えば作品だけでなく神のツイートもRTした。好意がありあまり気持ちが爆発してそんなことをしていたのだが、神は好意的に接してくれた。あろうことかタメ口で話すことを許された。嬉しかった。空リプもしてもらえるようになった。天にも昇る気持ちだった。神の連絡先を教えてもらい、作業通話だけじゃなく何でもない日に電話もした（文字での会話でないあたりが神に対する好意メータをはち切れさせた）。もう何もいらないと思えた。私が好きだと言ってくれた。死んでも悔いはなかった。
もしこの黒歴史を見ているどこかの界隈の神がいたら、自分のようなストーカー気質の人間に気を付けてください。自衛に役立てるなら幸いです。
自分だけの功績ではないのは承知だが神のフォロワーは日を追うごとに増え、フォロー/フォロワー数には埋めきれないほどの差がついていた。嬉しかった。神が神として界隈に認知され褒められAジャンルの中で圧倒的存在感を放つユーザーと化していく、自分の大好きな神が他人の神になりAジャンルの神になる。
気持ちが良かった。
神が神としてたくさんの人間に好かれる中、自分は神に好かれ相思相愛・唯一無二の存在に上り詰めたと本気で思ってた。神に好かれ神を好きな自分に酔っていた。大好きな人間に好かれるってメチャクチャ気持ち良い。2人きりのときだけじゃなくて好きだって大勢がいるタイムラインでも言ってくれる。神と自分は付き合っているのではないか、CPのようだと言われてめちゃくちゃに喜んだ。表面上はもうちょっとみんなやめてよ～つって実際はまんざらでもなかった、まんざらであるわけなかった。神の成長を初期から見続け友人として確固たる位置を獲得したのだ自分は。気持悪い自分に気づけなかったこの時点でおけパの素質は無いんだけど良かったら続き、まだあるから読んでみてね。
神と仲良くなって数年が経過し、これまで即売会では単独でのサークル活動しかしていなかった自分たちがついに合同サークルで即売会に出た。諸々の準備は神に負担をかけないため自分が行った（でもそれはそれで申し訳ないと思わせてしまうので比較的簡単なことだけ負担にならないよう注意しつつ神に振った）。自分のヘタクソな漫画も入ってる合同誌を出すことにもなった。とにかく恥ずかしくて神に見せるのが申し訳なかったしいまだに自分では読めない。自分がヘタクソだからとかそういう理由ももちろんあるけど、とにかく神の隣に並んではいけなかったごめんなさいという気持ちで読めない。でも即完売だった。自分の漫画部分はいわゆるパセリ役になれただろうか、それだけが気がかりだった。神の作品が世に広まってよかった。次もよかったら一緒に、なんて話して解散。
何度目かの合同サークル参加。お決まりのパターンで最初は自分が売り子して神は買い物に行ってついでに相互の人と交流。お昼をすぎればいったん戻ってくる。ほしかったものは全部買えたかな、嬉しそうで何よりです。神が戻れば、すこし時間をもらって自分も買い物に行く。ツイッターやサイトで仲良くしてもらっている人たちに差し入れを渡して本を購入し会話もそこそこに切り上げて、神と2人で話しつつ残りの時間を楽しもう、この本神買ったかな、推し作家だから読んでみてほしいなんて考えながら戻った我々のスペースには神とBが居た。
BはAジャンルの同CP界隈における神の一人で、もちろん存じているしサークル参加してるのも把握しているし毎度本も買っている、好きだ。そういえば自分が買い物にいったときBはスペースにいなかった。
あれれおかしいな。神、その人、自分じゃないですよ。そこにいるべきは自分ではないですか。そのスペース、神とBのサークルみたいになってませんか。初めて嫉妬という感情に潰された、そういう日になった。多分ここで神のおけパになれそうだった自分は死んだ
イベントが終わればアフター。Aジャンルで仲良くしている面々との恒例行事だった。
基本的に席はランダム、入った順に詰めていく。神の隣は絶対自分！などはしない、だって神はいろんな人と仲良くしたいだろうし、楽しそうな神を遠くからでも眺めてられれば別に良かった。神かわいい。でもその日は違った。嫉妬してしまった、神の隣を陣取るBに。いままでそんなことしなかったのに。2人きりで盛り上がる会話に入り込めるわけもなかったので自分も隣の人たちと話をして、普段通り接して盛り上げる。神とBはお手洗いに行くと言って2人で抜けたりしていたようだった。そんなちょっと気になる行動が何度かあったのち、隣の人に小声で話しかけられた。初めてアフターに同行したC。「なんかあの2人ちょっと感じ悪いですね、2人だけでずっと話してて他の人無視してるみたいです。」正直もっともだと思ったが、まあ色んな人いるよねって言っておいた。神のことは好きだけど擁護するのはなんか違うかもって思ったしダルかった。あとCとは話してて楽しかったし、そのまま話してたかったからだ。
翌日は二日酔いで気持ちが悪かった。Twitterに生活を支配されていたので、起きればすぐタイムラインのチェックに入る。おはようってツイートして挨拶リプを何度か交わし、スクロールする。目を疑った。神とBは2人で出かけていることを匂わせていた。お互い名前は出していないけど、分かってしまうのだ。だって載せてる写真に手元写りこんでるしそもそも同じ場所にいるし。リプはせずふぁぼって出勤する。神から自分に対するおはようリプは来なかった。そういえば最近神から挨拶リプもらってないな。
どうも神から避けられている、関心を無くされていると感じることが増えた。前回のアフターあたりを境にだ。変わらず神との交流はしていたが、どうも返事がそっけないのだ。そういう時期かなと思い少しリプの頻度を減らしたりした。通話は減った。LINEも送られてくることはほぼ無くなった。さすがに悲しくなってしまって、@tos（当時はtosじゃなくて@homeとか@nullだったかも）で弱音を吐いた。好きなんだけどなとか私はないんだみたいな内容。確かそんな感じで、神にとって気持ち悪かったんだと思う。（今でこそ言えるが実際こんなこと自分がされたらクソ気持ち悪くてブロックすると思う）
なぜ@tos機能を使ったかというと神が使ってたから。神は壁打ちで愚痴を吐くタイプだった。で、なんでそんなこと知ってるかと言うと自分は神のツイートだけじゃなく他人へのリプまで見るようになっていたから。神とBが仲良くなってからというもの、「自分以外と仲良くしている自分の知らない神が存在する」ことが辛くて監視するようになったのだ。神も気づいてたんだと思う。なぜなら@tos宛てで自分のtosに対する返信と思われるツイートをしていたからだ。@壁打ち機能を使う人って他の人の@壁打ち発言も見るんだ、とTwitterに詳しくなった。そこから1年くらい？似たようなことを繰り返しつつも続いていた。その間もサークル参加とかしてた。神との合同も。でもタイムラインに神が現れない日が1日あった。大丈夫かなって思ってフォロー欄から探しにいく。神、いない。アカウント消した？！って焦って自分のリプライ欄から神宛てのリプを確認、アカウントIDは生きていた。なんだ良かったバグか間違えてリムっちゃったかなって思ってとりあえず神のツイート見ようってアカウントIDをタップ。「ブロックされています」。「ブロックされています」？ブロックされてますって何？神のツイート見れないんですけど。神が自分をブロックするわけないという自信のもとすかさずLINE。間違いだったらごめんねブロックされてるみたいｗって送る。既読がついてしばらくして「ごめん」ってLINE。スマホぶん投げて泣いた。
話してみればブロックは間違いでないということだった。動揺した。なんであんなに仲良かったじゃん何がいけなかったの？直すから教えてって聞いた。返ってきた返事は「あなたが私といても楽しくなさそうだから」「あなたの絵が苦手になったから」「あなたの活動を見たくないから」他まあいろいろ出ること出ること。あらゆる「神が私をブロックした理由」で追い詰められていく。それだいぶ序盤で言ってくれ～～～～～～～～～～ここまで来てそんなのさすがに酷いって思った。まあ自分が気持ち悪い崇拝をしていたのがそもそも問題なのだけど、そんなことは棚上げだった。だって神大好きだもん。こちとら同性愛者じゃないけど神となら付き合えるとすら思ってた、神ならぜんぜん"あり"だ。むしろ"そうなりたい"って欲すら沸いてて勘違いしまくってた。さんざん言われても神を失いたくなくて、直すよそんなことしないよ神が嫌なら同人活動も一生しないし何にも言わないって縋りついた。それだけ神に執着していた。最終的には「あなたの顔が受け入れられなくなった」と言われた。どうしようもなかった。顔は整形すればいいんだけど、その言葉を見てああもう本当にダメなんだってやっと諦めがついた。納得はしなかったけど、嫌われたなら離れるしかないのだ。Twitterを始めとしてあらゆるアカウントを消した。LINEはブロックした。LINEのアカウントまで削除できなかったのは実際リアルで困るからなんだけどそのうち1割くらいは「いつかまた神がLINEくれるかもしれないから」って希望があるから。神も自分をブロックした。ブロックリストある神のLINEアカウントはまだ生きている。それを見るたびに憎しみだか怒りだか悲しみだかわけのわからない感情でグッチャグチャになる。納得はいまだにできていない。
書き起こしてみてよくわかるけどメンヘラすぎて怖い、同族嫌悪か自分はメンヘラキャラが大嫌いだった。灯台下暗し。
以降数年はLINEのブロックリストを見てのたうちまわる日々が続いた。ついでに神の新アカウントも特定して監視し続けた。保身のためアピールしておくが、神が自分を見たくないと望んだため神の前から消えてから同人アカウントは作っていないし同人活動もしていないし監視はしても何もアクションは起こしていない。マシュマロとかでの凸もしていない。数年前に結婚して子供ができたことをきっかけに監視はダルくてやめてしまった。もう神のアカウントは分からない。たぶんジャンル移動してるだろうし見つけられないと思う。
オタクは未だにしているので神をふっきり抽選をして推しソシャゲの公式ツイッター情報とそのジャンルの絵師を見るだけのアカウントの中で今は生きている。交流などは一切しない鍵アカウント。神にも誰にも知られないアカウント。そこで「おけけパワー中島」の存在を知り作品を読み、おけパに匹敵すると思われる自分が居たことに思いを馳せその後おけパになりきれず転落したこの黒歴史を何かに書き残しておこうと思ったのが今日。神、もう自分のような害悪に苦しめられていませんか。もう二度と会うことも関係を持つこともないけど、長年監視していて本当にすみませんでした。もうしていないので安心してください。
そしてここまで読んでいただいた方、ありがとうございました。どうか誰かのおけパになろうとするのは後々何が起こるかわからんので自称おけパやおけパ寄りだと考えてしまっている人、おけパとして頑張ってください。神を苦しめないように気を付けてください。おけパがおけパとして居られるよう幸せを祈ります。そして自分も子供が絶対にオタクにならないよう気をつける。誰かのおけパを目指して誰かを苦しめないように育てていこうと決心した。いつかこの黒歴史を完全に忘れるか消化できる日はくるだろうか。
10年以上経った今なので言えるが神はマジで何も悪くなくて被害者。
書いてて知ったんだけどキリストの誕生日って別にクリスマスじゃないらしい。へ～
書き忘れていたけど自分は自分の事をまともじゃないと思ってるし本当気持ち悪い、こんな人間友達になりたくね～とか思ったらそれが正常 でもみ～んな増田
その時近くに頼れるお姉さんがいてよかったなと思いました。
2回服用したことがあって、
よく「飲むだけで」「簡単に」て言われるけど、そんなことないと思うのと、
服用した経緯は省きます。
こちらは恐らくそういうピルをもらえる病院として割とメジャーで、
初診で行って「モーニングアフターピルください」「わかりました」とあっさりもらうことが出来ました。
特にそれに対する具体的な質問も、説明や指示等もありませんでした（副作用についての説明もなかったように思う）
理由を尋ねられることがないのは助かったし、すぐに飲んでその後仕事をしましたが、
デスクワークで体動かさないけど世界がグワングワンして吐きそう…てなるくらいには具合悪くなりました。（早退した）
普段は大体どの薬を飲んでも副作用で体調が…ということはない健康体のため、非常に動揺しました。
ということで、あの状況を経験したら
セックスしたら気軽に飲めばいいや～～～て簡単に思えるようなものではない。
人によってはもっとひどいのでは？と思うし。
この国では薬局で普通に手に入るということで薬局に行きました。金額は日本円で多分1,000円くらい？
処方箋のコーナーで薬剤師にモーニングアフターピルをください、と言ったら
後ろから箱を持ってきて手渡ししてくれました。（さすがに店頭に並んでいるわけではない）
男性薬剤師は真面目な顔で「副作用があるかもしれないので飲んだ後の体調に気をつけること」
「もし犯罪に巻き込まれたりしてこれが必要なのであれば、病院で受診をして警察に行ってほしい」
ということを小声で伝えてきました。
日本人で童顔故に恐らく10代に見られて心配されたのかな？とも思うし、
そもそもモーニングアフターピルを売るときにはこういう説明をするのが一般的なのかもしれません。
その時は飲んだあと特に用事もなく、横になっていたのもあってか、副作用らしきものはありませんでした。
（あったかもしれないけど覚えていないだけかも）
どちらも薬名は覚えてない…（当時は覚えたし調べたような気もするけど…）
覚えていたら副作用の違いとかも考えられたのかな。
緊急避妊薬飲んでもその後の生理がちゃんと来るまでは恐怖でしかないし、
それを女側だけが負うのはちょっと意味がわからないな、と強く思った。
でもどうしようもない事後の対応として選択肢として用意されて然るべきものだと思います。
1年以上前のことではあるがTwitterのフォロワーと1対1のカラオケオフしたがその後無言でブロックされた
ブロックというか相手は鍵垢なのでブロ解されてブロックも同然となった
その直後は完全に拒絶されたんだなぁ程度に気楽に考えていたが、ひょっとして相手は1年や2年経ってから、後になってあることないこと触れ回るんじゃないかと思うとすごく不安になった
セクハラや乱暴の一切の自覚はないが強いて言うなら縁を切られた心当たりは以前に会ったときは相手が遅刻したから奢ってもらったがその時は割り勘にしたくらいのことだ
連絡を取る方法もあるにはあるけれど連絡を取るのはストーカーのようで墓穴を掘るようで
思い出しては不安になって、もし自分がこの名義のまま何か活動を始めたとして
爆弾を抱えているようで不安になって結局アカウントを消すしかないのかと思っている
私はみなさんがよく知っている某社でVPとして働いている。VPの仕事は多岐に渡るが、その中でもソフトウェアエンジニアの採用は最も重要な仕事の一つである。そんな中、弊社の採用対策として、特に新卒の学生の間で競技プログラミングというものが流行っているようである。これについて私の所属する部門での印象を述べる。
まず、身も蓋もないことをいってしまうと、少なくともうちの部門では新卒・中途関わらず競技プログラミングの知識はほぼ不要である。新卒のヘッドカウントは少なくなっているものの、大学でコンピュータサイエンスをしっかり学び、かつ自分で手を動かした経験がある人であればあとは人間性の問題である事が多い。弊社は選考の際にコーディングスキル、特に競技プログラミングのスキルを見ていると思われることが多いらしく、学生もその対策としてまるで受験勉強であるかのように取り組んでる人が多いという印象がある。弊社はそれなりに大きい会社であるため、中にはそのような目線で採用面接をする部門・エンジニアもいると思うが、少なくともうちのチームはコンピュータサイエンスの最低限の足切りをしたあとは一緒に働いて和を乱さないかを重視している。つまり、面接をしたエンジニアの単なる印象に近い（これをあからさまにいうと社内でも怒られるが、意外とそんなものである。）
これだけ聞くと弊社も一般の会社と変わらないのか・・・と思われるかもしれないが、これには色々理由がある。まずは私が見ている部門の話をしたい。
まず弊部門は革新的なプロダクトを次々開発するための「高速道路」が非常に整備されている。あまり詳しく言うことはできないが、例えばソフトウェアエンジニアであればGitHubやCircleCI、AWS、といったサービスを使って開発をしていると思う。これらの10年先を行っているインフラが社内で自由に、しかも誰でも使いやすいように整備されていると思って貰えればよい。これによってプログラミング経験がほとんどない人（といっても最低限の足切りはされていると思ってほしい）でもドキュメントやコードを参考にすることですぐにプロダクトとして出すことができるということである。これは逆に言えば競技プログラミングで青とか黄といった高度なプログラミングの技術力は必要ないということである。どちらかといえば社内に存在する膨大な技術資料を読み込み応用できる忍耐力と発想力、そしてわからないことは例え相手が英語があまり話せない人だったとしてもコミュケーションを厭わない対人能力のほうがはるかに重要である。これは社内の人材を評価をする際の統計データでも如実に現れている。
一方で実験的プロダクトや社内向けプロダクトを開発している部門おいては少々事情が違う。こちらはいわゆる「高速道路」が整備されていないためコードを1から書く必要がある。こういう場所では競技プログラミングといった高度なプログラミングの技術力を持つ人が多数活躍している。完全にリサーチャーとまではいかないものの、半分リサーチャー、半分エンジニアといった感じの仕事になっていることが多いと思う。そのような部門では驚くべきことに「Gitの使い方がわからない」といった人まで存在する。だがしかしそれを圧倒する実績を保有しているか、または現在発揮中のいずれかである。ただ弊社も大企業になって久しいためこのようなポジションはだんだん減少傾向にある。競技プログラミングで赤や黄であり高度なアルゴリズムを開発するポジションを希望するという人は常に一定数いるが、正直採用されることは困難というイメージである。どちらかと言うとこのような部門は優秀な人を引きつけるための広告塔として機能していると思ったほうがよい。実際に採用されるエンジニアの大半は弊部門のような泥臭い作業を任されることがほとんどである。
最後に個人的な主観を述べておく。これはあくまでも私の周辺だけの話ではあるが（とはいえVPではあるのでみなさんが思うよりは広いと思う）、10年以上前に入社した人はいわゆるプログラミングガチ勢が多かったように思う。しかし今採用されている人はそのような一点特価型はほぼいなくなり、技術力やコミュケーション力を含めたオールラウンダーが増えてきた。これはあくまでも想像であるが、現在シニアエンジニアとして活躍しているような人材は技術力はかなり高いものの、やはりコミュケーション力や忍耐力といった点で難点のある人が多い。そのため、ジュニアとして採用するエンジニアはそういった人材とチームを組めるだけのコミュケーション力や忍耐力が要求されることになる。一方で技術力に関していえば社内で独自開発するよりは、外部から会社ごと買ってくるほうが簡単である。という意味でやはり求められているのはすべての面において難点がないことなのである。これは会社の規模に応じた必要不可欠な変化であると考えられるし、また弊社は外資の中ではクビになりにくい体制であるというのも大きいだろう。
物心ついた時から絵を描いていて自由帳が何冊あっても足りなかった。だが中学校に入ると複数の小学校出身者が集まるようになって、自分よりも絵が上手な人が周りに急に増えた。
恥ずかしくなって筆を折った。
もう20年以上前。小学生の私は絵が大好きで、いっちょまえに自分専用のデスクトップPC、photoshop5.5、ペンタブ、スキャナ、プリンタを買い与えてもらっていた。パソコンだって一家に一台あるかないかの時代、ど田舎の小学生にはありえない環境スペックが揃っていた。
個人HP全盛期時代にhtmlタグを覚えてホームページを開設し、インターネット上で好きなアニメやゲームのキャラを描き散らかして「オタク」を満喫していた。顔の見えない人たちとイラストを褒めあったり送りあったりした。ほとんどが年上のお姉様方だったと思うが、小学生の自分に嫌な顔せず優しく接してくれる人ばかりだった。私はインターネットの世界に夢中になった。
しかし中学校に入ると上述の通りアッサリ打ちのめされ、更に勉強や部活にも追われて自然とフェードアウトしてしまった。気づいたらオタクもやめていた。
再び筆をとったのは、30歳もとうに越えた今年のゴールデンウィークだった。
昨年末にとあるアニメを人から勧められ、雷に打たれたような衝撃を受けたのがきっかけだった。生きる意味を突きつけてくる理屈っぽくて真面目なアニメだった。作画も綺麗で、魅力的なキャラクタも多かった。
だが何を描いたらいいのか一切思い浮かばないから、アニメのスクショをとってひたすら模写をした。
そこからは怒涛の勢いだった。模写を仕上げていくたびに描きたいものが浮かぶようになった。今では描くのが追いつかず、利き手があと1000本は欲しい。twitterアカウントを開設して地道に投稿を続けたら、嬉しいことに評価してくださる人も現れた。楽しさの倍ぐらいうまく描けない辛さもあって、会社が休みの日に、仕事より辛い思いをして描いたこともたくさんある。それでも熱に浮かされたように描き続けている。
コロナ禍による自宅待機やテレワークも、私を大きく動かした。いい歳してアニメイラストに狂ってしまった私だが、もう絵を描かない人生を想像することはできない。痛くて上等だ。ここまでの何もかもが、たった3ヶ月弱の出来事である。
17年で信じられないほど時代は変わっていた。竜宮城から帰ってきた人のような気分だった。photoshopではなくクリスタというお絵描きソフトがメジャになっていた。液タブやiPadすら通り越して、スマホに指で絵を描いている学生さんには度肝を抜かれた。
先日はフォロワーさんと絵を描きながら初めておしゃべりをした。いわゆる「作業通話アプリ」の存在も初耳だった。話して、聞いて、自分より若い人にたくさん教わって背中を押してもらった。今は制限された色だけで絵を描くことに挑戦している(俗に言うカラパレ)。
オタクだった小学校の頃も、今も、教わるばかりな自分に苦笑しながら、今日も私は推しを描き続ける。
——
2020.07.28 思った以上の反応に驚いています。ありがとうございます。リアルの友人に見せることにしたので、一部加筆・修正をしました。
インターネット上でフェミニストが台頭してきた数年前、正直楽しみにしてた所があった。
自分は女だし、実際「女だからと言う理由で不当な扱いを受ける人」が存在することも知っていた。無くなるべきだと思った。
女性ならではの不自由があるなら、それは解消されるべきだと思った。
しかしこのザマだ。ネトフェミとかツイフェミとか呼ばれた彼女たちはいつの間にか暴走してしまった。
手辺り次第気に入らないものにケチを付け、矛盾やダブルスタンダードは当たり前、基本的に論理的じゃなくなってしまった。
そうでないフェミが少なからず残っているのは分かっているが、そうでないものの暴走ばかりが目に付いて、彼女たちに目が届かない。
フェミニズムは失敗した。
「NLは差別表記です」にしても「美白化粧品は差別です」にしても、なんで差別を訴える側っていつも暴走してしまうのだろう。
(追記)
NLに関しては私自身マイノリティなので「何関係ない連中が勝手に正義を片手に暴走してんだよ迷惑だな」って話です。改革は賢くやらないといけないのに。
あと「どちらかというと、2週間以上前の独り言増田を急に引っ張り出す謎の勢力の方に陰謀を感じてほしい」とだけ言っておきます。
名前を公開すると経歴にも結び付けやすくなる。経歴を文章と同時に公開すると本題より経歴についての反応が来ることも多い
・同じ人物の判定がしにくくなることにより、上記と同様にノイズを排除できる
よっぽど特徴的な文章、主張でない限りは同一人物であることが判断されにくい
・特定されないことにより、反論の多そうな内容も書くことができる
そしてなにより、
無名の一般的な人間の場合、名前を公開するより匿名のほうが不特定多数の人間に文章を読んでもらえる率が高い
他にはどんなメリットがあるだろうか
なお、現状況では匿名でも誹謗中傷は訴えられる実績が多くできた上に、
今後はもっと簡単に訴えられるフローチャートができ共有されていくだろうので、
昔のように匿名で気に入らないやつを好き勝手ボロクソ叩けるメリットは消滅していくと思われる。
１０年以上前ならともかく、いまだにやってるやつはすげーな。
大岡山を10年以上前に卒業したけれど、アカデミックにいることに疲れるというのはわかるな。
銀行という選択肢を聞くと、数学系、数理・計算科学系、経営工学系なのだろうかとちょっと思った。
もし部活や研究室の先輩に金融業界に進んだ人がいるなら、自分だったらまずその先輩に聞くだろうなと思った。
自分が思いつく進路は大抵はその業界に行った先輩がいるものだったから、そういう発想なんだけれど。
個人的には地方銀行に行っても、メガバンクに行ってもどちらもそんなに安泰ではないだろうなと思ってる。
地方都市では過疎化が進行中で、地方銀行も融資して育てる先が減って経営はそんなに楽ではないと思う。
実際、ワイの地元の地方銀行は統合されて一強体制になってしまったし、本社がその県にある一部上場企業はもう何もない。
メガバンクはフィンテックを用いた新興企業に後追いされ、絶滅寸前の恐竜のようになっていると思う。
こちらは国際金融市場での争いに巻き込まれて勝たないといけないという状況だと思う。
10年以上前に気に入って使っていた海外の壁紙サイトがあった。
一見写真のようで、でもどこかに幻想的な部分があって、ああイラストなのかと気づくような。
明るい空に緑の大地や樹々といった自然の画が多かった気がする。
印象的だったのはいくつもの画像に気球のモチーフが描かれていたこと。
ふと思い出して探しているけれど、まだそれらしきサイトはヒットしていない。
当時は壁紙サイトの情報のまとめページとかで紹介されていて見つけたんだと思う。
サイト自体は黒っぽくて左にカテゴリーが並んでいるようなよくある感じだった。
自分の気に入っていたファンタジックなイラスト以外のカテゴリもたくさんあったのかもしれないが全く覚えていない。
もう一度見てみたいのだけども。
それにしてもなぜ急にこんなこと思い出したんだろう。
