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はてなキーワード: メリークリスマスとは

2020-03-05

クソガキ追悼記

中学生の頃の僕は、雪が降ったんだから、何かするのは当たり前だと思っていた。それは僕の中の常識で、誰かの背中を見て学んだ訳でも、道徳時間に教えてもらったわけでもなく、産まれた時から既に僕の脳内インプットされていたんだと思う。絵に描いたようなクソガキで、とにかく楽しい事がしたかった。当時の僕は、楽しい事と面白い事はイコールで繋がると信じていた。クリスマスの夜に、ちょうど雪が降ったので、当時仲の良かった同級生三人組とLINEをして、夜中の11時ぐらいに駅前ロータリーに待ち合わせた。僕は、家の中にある服の中で、一番あったかそうなものを選んだ。防寒対策はばっちりだったが、友達の一人は、真冬にも関わらず、パーカー一枚を羽織ってきた。僕は何も言わなかった。何故なら、彼は、全くそれを不思議に思っていなかったから。ボケてないのに、ツッコむという野暮な事はしたくなかった。僕達は、中学生の頭で思いつく限りの事をした。雪合戦もした。下半身けが異様にデカ雪だるまも作った。無人道路の上を、ソリに乗って滑った。当時「メリークリスマス」の「メリー」の部分の意味がよく分からなかった僕は、とにかく楽しい気分になって欲しかったというのもあって、道中すれ違う人達に、「ハッピークリスマスハッピークリスマス!」と訳の分からない文言を叫んでは、ゲラゲラ笑っていた。頭がおかしかった。今思うと、何が楽しかったのかは分からないが、あの時は確かにしかった。楽しかったという漠然した感情けが記憶の中に残っている。そんな中で、「ハッピークリスマス!」とノリ良く返してくれるサラリーマンもいれば、ナチュラル無視を決め込むOLもいた。でもそんなのどうでも良かった。誰かの迷惑の一部になろうと、自分存在一心不乱にアピールする事が、きっと重要で、こんな事が許されるのは今だけだと焦っていた。僕の人生ドキュメンタリーじゃなく、絶対コメディにしようと思った。途中、スーツをビシッと着こなした30代ぐらいのサラリーマンに、「そのソリ、どこからとってきたの?」と聞かれた。僕は素直に「そこの団地!」と答えた。するとサラリーマンは、深夜の住宅こだまするぐらいの声で、ゲラゲラと笑っていた。あの時のサラリーマンの笑い声も、今でも覚えている。断片的な記憶ではあるけど、あの瞬間の僕は「貴方は癌です。もって1ヶ月の命です。」と言われてもゲラゲラと笑っていたと思う。純粋である事は、人生を楽しむ上で一番楽なツールだと思うが、純粋なだけじゃ、質の良い人生をおくることも出来ないんだと今になって気付いた。22歳になった僕は、フリーターで、毎日ブラブラしている。もしあの時に戻れたら、「そんな事してないで勉強しろ!」って言うんだろうか。僕だけは、僕の今までを否定しない方がいいのか。まだ取り返せる。楽しい事は暫く止めて、資格でも取ろうか。ユーキャンユーキャンマイナビバイト南無阿弥陀仏

2019-12-27

クリスマスちょっとマジでクスって笑ったのは、二次エロ画像をあさってて3DCG関連に迷い込んだときアメリカ人が作ったらしきサンタっぽいコスロリめっちゃ気持ちよさそうにクリーチャーというかちんこ2本はえてる巨乳ねーさんに犯されてる画像で「ハッピーホリデーズ!」って文字がでかでかと書いてあってな、もちろん英語でだけれども、そもそもお前その宗教的ポリコレの前にロリはいいんかと。いや耳長かったり尻尾生えてたりでこれは妖精なんですロリババアです人間じゃないか大丈夫ですってまあそういうCGだったかそもそもそういうポリコレなのかもしれないが、それにしたってお前ミニスカサンタ犯され汁だく3DCG作っといて"Happy Holidays!"はねーだろと。素直にメリークリスマスいっとこうよ。何に向かって何を配慮しとるんだ君は。なぞの窮屈さの中で生きてるんだな世知辛いな、って思って本当にニヤニヤクスクス笑ってしまったんだよな。

2019-12-26

[]2019年12月25日水曜日増田

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増田合計ブックマーク数 ()内の数字は1日の増減

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2019-12-25

映画を見ながら母親って存在を考える。

俺は40代前半、いまクリスマス映画を見ながら、ひとりネットをしている。

映画で、登場人物……特に屈強な男や、兵士ギャングが死の間際に『ママ……』などとつぶやく事が多い。

最後には母親にすがるという事なんだろうとおもうけど、イマイチしっくりこない感覚だ。

俺の母親は6歳位の頃に離婚し、直ぐに新しい男と結婚

俺は父親祖母と一緒に住んでたけど、親同士の話し合いで、夏、冬、春の学校休みの時には泊まりがけで会いに行かされた。

母親再婚相手は素朴で良い人だった気がするが、俺にとっては他人

母親は一緒に住もうと言ってくるが、夜に母親にくっついて寝ている俺(と思ってるらしいけど、時々起きてた)を布団から蹴りだした事があってそれ以来なるべく近づかないようにしていた。

あと、襖を隔てたとなりの部屋で再婚相手セックスしたりするのが死ぬほど嫌だったので、「学校友達と離れたくない」とか色々言って断ってた。

そのうち「妹ができたのよー」なんて言われ、半分血が違う子を腹んで、生んで、そいつが成長して……。

母親への感情嫌悪ばかりになっていく。

そんな訳で、母親は俺にとって、信頼できない異性の見本みたいな存在で、映画登場人物達が、今わの際に母親を呼ぶような気持は理解できない。

でも世間の多くの人にとっては、大きな愛で包み込んでくれて、絶対的に信頼できる対象なのだと思うとうらやましく感じる。

そういう相手がいるって素敵だよね。 良いなーって思う。

父親はまだ生きてるし、嫌いじゃないけど、そんな感じの対象ではないよね。

恋人も、妻も居ないけど、母親程信頼できる対象ってやっぱり中々ないんだろうな、と思う。

そんな母親も俺が高校位の時に、癌で逝った。でも同じ時期に亡くなった祖母の死の方が1000倍は悲しかったし、つらかった。

その後、葬儀やらで再婚相手と異父の妹と会ったが、その再婚相手も、また再婚して子供を作ってた。

キミらそんなに常に相手が居ないとだめなのか?なんて気持ちもあるけど、まあ人それぞれか。

なお、最近その異父の妹が結婚したらしいが、まったく関わりたくないので、連絡は全部無視した。

今後も、絶対に関わりたくない。

メリークリスマス

[][]

来年増田卒業しようかな。

他に🐈もいるみたいだし

べつにいいよね。

既婚のママやご主人が多そうだし

未婚者だし、政治ネタ飛ばして読むの面倒だし

ジャンルわけなんてはてなはしてくれなそう。

ねこ🐈はよそみつけよう。

無印で頼んだものが届くの4日とあってびっくり&脱力

Amazonに慣れすぎなんだな。

なんとなく、日本企業なら、配送は今年のうちなのだろうと考えてしまった。

化粧水を買いに行かねばならないし、ニットのセーター新調してお正月って思ってたんだけど間に合わないわ。

まぁ前も時間かかってたので。きっとそれが普通

そんなこんなで。メリークリスマス

素敵な人と素敵な夜をお過ごしくださいネ。

🐈

💩漏らした

今朝起きて、お腹調子が悪いなと思いつつも着替えようとして自分の部屋に入った。嫁はまだ寝てたので、屁が出そうなので一発屁を出そうとして力んだ。

空気が膨らんだような暖かさを感じた。まるで風船のような……そして、尻から足へ水滴が伝う感覚確信した。俺漏らしたと。

司令部へ。こちヒューストン。屁を信じるな。繰り返す、屁を信じるな。

急いでトイレへ向かい、💩を出した。ゲリゲリゲリラ豪雨! ふぇぇ、足についた💩で便座を汚しちゃったよぉ…

昨日のウィンナーがいけなかったのかなぁと一人反省会ふるさと納税での返礼品のウィンナーを消費するのとクリスマスイブということで、ウィンナーパーティしたのがあたったか。いろんなウィンナー焼いて「これおいしー!」とかやってたのが懐かしい。その数時間後、💩漏らすんだけどな。ふるさと納税でもらったウィンナーで💩漏らすとか、とんだ返礼品だぜ。脂っこいものがもう駄目な歳か。今年で30。もう今年も終わりか…。やだ、パンツ茶色!💩漏らしてるじゃない!

💩を出し切って、しばし思案。このあとどうすれば? 💩を漏らしたときベストプラクティスが知りたい。「入門 粗相」、「実践 うんこ漏らしたあと」、帯コメント、他の奴らの上をいけ。嫁が起きる前にすべてを終わらせなければ。

とりあえず風呂へ。寝間着を脱いで、漏らした💩アタッチパンツゴミ箱へ。ゴミ箱普段スーパーレジ袋を入れて使ってるんだけど、今日ほどやっててよかったと思ったことはなかった。レジ袋を固く結んで封印

寝間着のズボン被害が小さかったので、洗うことにした。一緒に風呂へ。シャワーを出し、もう何も考えないようにしてズボンを洗う。くさいよぉ。ズボンを裏返して、とにかくシャンプー(洗浄力がボディソープより強そうなので)とシャワーで洗いまくる!親方茶色い水が!

ついでにシャワーを浴びて、お尻も重点的に洗って、風呂から出る。寝間着のズボン洗濯機に入れて、洗剤多めで回す。ズボンくん、一人で洗濯機を使えるなんて、贅沢だな?ガハハっつって。嫁が起きてきたのを感じる。シット(糞だけに)!レジ袋を回収。大きいゴミ袋の奥に突っ込む。証拠隠滅完了

できれば風呂場は念を押してカビキラーパイプユニッシュ大腸菌を殺したかったが、残念ながらうちの嫁、朝にシャワー浴びるんですよね。ごめんよ~💩漏らしたと思ってない嫁が入れ替わりに風呂に入る。「お風呂入ってたの?時間大丈夫?」つって。うん、💩漏らしたからね。ばいちゃ~。

そんで時計を見たら遅刻確定っ!Slackで「諸事情にて午前休をいただくでござる」って書いて、その後は朝ごはん普段朝ごはんたべないくせに。皿洗いなんかもしちゃったりして。💩漏らして午前休とったか時間に余裕があるんだっ。

風呂から出た嫁が「あれ?会社は」って聞いてくる。「うーん、なんかやる気でなくて、午後から出る」「わかる~」「紅茶飲む?」「飲む~」とまったりした会話。朝にこんな会話したの、同棲前くらい以来じゃなかろうか。たまには💩漏らしてみるもんだな。

嫁は10時くらいに出社。その後、俺はお風呂場をカビキラーパイプユニッシュで洗浄し、トイレ掃除もして(えらいっ)、余裕を持って出勤した。💩を漏らすことで、逆に生活に余裕がでてくるなんて……💩様様じゃないかもしかしてこれはサンタさんが俺にくれたクリスマスプレゼントかしら?

へへっありがとなサンタヒさねん!メリークリスマスっ!

推しメイドを「救世主」扱いするご主人様たちへ

 あなた推しメイドは、もう卒業してしまいましたか

 短い期間で消えゆくメイドがいる一方、5年10年とお給仕を続けるメイドもいます

 これは長く続けているメイド同士の他愛もない雑談です。

メイドさんのおやつどき

 本格的エスプレッソマシンのあるそのカフェには、私たちの他に、誰もいませんでした。閑散とした店内で子供のようにけらけらと笑う私たちですが、実際は互いに、少し長い間メイドをしている大人同士です。

 私と彼女が知り合ってから4年ほどでしょうか。同じお店でお給仕したことはありませんが、共通趣味も多く、とても仲良しな友人同士です。

メイドを長く続ける秘訣ってさ、誰かのイチ推しにならないことだよね」

 彼女シナモンラテの泡に唇を付けました。私はアフォガードを混ぜ溶かすスプーンを置き、彼女握手すら求めたくなりました。

「それ」

イチ推しってめんどいし、しんどい

 救世主イエス・キリストは、人々の罪を背負ってゴルゴタの丘を登ったと言われています

 誰かのイチ推しになってしまうと、その人の感情を背負わされる、そんな面倒を伴うと友人は言いました。イチ推しと離せなくて不機嫌になるご主人様、不安気持ちをあらわに『病む』ご主人様。そういえば私も見たことがあります

 友人はくすんだ亜朝色の柔らかな髪を揺らして笑いますカフェには大きな窓がありますが、お天気があまりよくないため、鬱蒼とした雰囲気を醸し出していました。そんな中で彼女は店内に灯る明かりのようでした。

ワガママを言うなら、3推しか4推しでいさせてほしい」

「2推しダメなの?」

「1番がいなくなったときその役割スライドされる」

一番に推してもらいたいと、もがき苦しむ

メイド側も、イチ推しのお客さん作らないと、って身構えるのも消耗しそう」

 私がアフォガードを知ったのは、初めてお帰りしたメイドカフェでした。小洒落たこの街にはもう、メイドカフェはありません。甘すぎる食べ物に疲れてしまたころ、エスプレッソに溶けたバニラアイスの味がちょうどよく感じられるのです。

「私はあまり、一番になりたいとか思ったことなくて」

 まだ慣れない匂いが鼻先を擽ります。実は彼女の髪色に憧れていると打ち明けたところ、愛用のヘアケアを教えてもらったのです。自分から友人の香りがするのが少し不思議に思えました。なんだか気恥ずかしくて跳ねた毛先をつまみます。染めたばかりのアッシュグレーの髪色はまるで自分じゃないみたいで、それにもまだ不馴れでした。友人の背後の、硝子窓に写った自分のシルエットを見上げます

「みんな話が合うのが楽しくて、そればっかりに夢中だったな。このご主人様はあの子が一番なんだろうな、っていうのは薄々わかってたけど、そこに自分が入るイメージとかなかったし」

「わかる。君は派手な割にそんな感じ」

 友人は目を細めました。がむしゃらに走るばかりの私は、時折、自分のことがわからなくなるのです。淀んだ自我に沈んだ私を不意に掬い上げてくれる、そんな友人のことを『理解者』と呼ぶのでしょう。

 にびいろのアスファルトに染みが落ちます白い雪が降るにはまだ寒さが足りません。窓を伝う雨の筋はひどくよごれた色に見えました。

「奪ったり、のしあがったり、そういうのってめちゃくちゃ消耗しそう」

「そんな感じにしてたら私たちも保たなかっただろうね」

「それで獲得した『オタク』には結局クソデカ感情押し付けられてさ」

理想虚像とかね」

推しメイドさんをあなた救世主にするということ

 あなたにとっての理想メイド像って何なんでしょうか。

 テキパキと働くこと、笑顔を絶やさないこと、毎日さらさらの前髪を一糸も乱さずくるくるしたツインテールを揺らすこと。

 どんなに忙しくても、絶え間なく貴方に関心を向けること。

 その姿に貴方は救われるのでしょう。見つめているだけで救われるあの子は、まさしく貴方にとっての救世主なのでしょう。

 貴方の罪・咎・憂いを取り去り、背負ってくれて、導いてくれる救世主

 そんな彼女が、怒りに顔を歪めたときツインテールをほどいたとき貴方以外の誰かに関心を向けたとき

 貴方にとっての彼女は、何ですか?

秋葉原という夜空で

 激しく光って一瞬で消える流れ星は美しいのです。ただ、あなた感情が、彼女の身を焦がす苦しみとなり得ることも、知って下さい。

「私は星座になりたいなと思った」

 友人の細めた目が見つめたのは私のピアスでした。乙女座をかたどったピアスで、一等星としてこぶりなパールがあしらわれています

 彼女視線をくすぐったく感じ、私はピアスに触れます

星座?」

「眩しい光じゃないけどそれぞれに魅力的な物語があって」

 普段はふざけあうばかりの友人が静かに話す物語が、私にはいつも、たまらなく魅力的に感じられるのです。考え事をするように、思いを巡らせるように、虚空を追う彼女視線。まるで星座をなぞっているようにも見えました。

「空を見ると思い出すときがあって、雲が出れば隠れるし、季節によっては全然見えない」

 友人はシナモンラテのマグを掌で包みのみ、にっこりと微笑みます

「でもまたひょっこり会えるような、そんな星座になりたいな」

 メリークリスマス

 悲しき救世主を想いながら、私たち今日も小さな光でまたたき続けます

年賀状の準備を増田酢魔を瓶ゅ寺のうょ慈顔ね(回文

おはようございます

もうすっかり年末年始間ジワジワと迫り来る感じで

お友だちからメッセージメリークリスマス中国語できて何の意味だろう?と思って翻訳してみたら

あらメリークリスマスだってことにその時初めて気付いたわ。

私は忙しいから会えないんだけど、

日本に今着ていますとのことで日本満喫してるらしいわよ。

とりあえず年賀状の準備もしなくちゃいけないのも確かだけど

なんだか周りでは年賀状辞めます宣言をしてる人もいるってニュースあったじゃない。

私も辞めたいんだけど、

とりあえず辞めてみたけど暑中見舞いは出しているという、

これただ単にシーズンが変わっちゃっただけなだけで、

正月に書くか夏に書くかってだけなのよね。

そんなこったかハガキ売れ筋が減りまくりまくるのよ。

年賀状だって私買ってないんだけどなぁ。

ハガキタイプ年賀切手を貼るタイプ年賀状なのでなおさらよね。

それだと年賀状の売上にカウントされないから、

逆に申し訳ないし、

もう今の時期郵便局の窓口まえで年賀状書いてる人とかを見ると、

そこで書くのかよ!って思ってしまうわ。

なんかお家で書きなさいよお家でって思うけど、

そうも言ってられない事情があるのかも知れないわね。

あい風景見ると、

この時期の風物詩と言うより、

世知辛い世の中の世相を感じてしまうわ。

まあ郵便局郵便局で、

年賀状書くスタンプキットを備え付けておいたりするから

またそこで年賀状書く人がいるってワケなのかも知れないわ。

私も同罪で年賀状だけを書くために毎年年に一度起動するパソコンがあって、

この時期家電量販店から自転車に乗ってそのカゴには買ってきたプリンタを載せたお父さんをみると、

ああ私もそのパソコンをレッツスターティングしたくなるわけで、

もう随分古いとうの昔のマイクロソフトサポート手放したパソコンなんだけど、

とりあえずオフラインデ使うからいっかーってことで、

もうこれは年に1度の儀式的な風習になっているわ。

でこれまた私は年に一度しかつ買わないパソコン

年に一度しか繋げないプリンタ接続してプリントするんだけど

もうインクもその時にしか使わないか

ぜんぜん減らないのよね。

もう無限にあるなじゃないかな?ぐらい、

でも不意にインクエンドが出たときジエンドよ!

古いプリンタなので、

なかなかお店の店頭では置いてなくて、

もうこれはアマゾルしかないと思ってポチっても届くのは年明けだというヘテペロ案件だったりすること濃厚だわ。

今のうちにプリンタを起動してインクのチェッキングをしておかなくちゃって思うし、

これで年2回ぐらいは起動出来そう!って

いい加減パソコンも起動しなくなったらどうしようといい加減住所データエクスポートしたいけどネッツに繋がってないから、

これもどうにもならないのよね。

このデータどうにか持ち出せないかしらって、

ネットに繋がってないパソコンはただの箱だって言うけど、

正に箱だね!って田村正和さんばりに言いたいところだけど、

ちゃん年賀状プリンツウツできるようにしておくわ。

うふふ。


今日朝ご飯

ハムカツロールとオムキャベツロールよ。

ハムカツロールとハムカツとたまに行きたいリンガーハット系列浜勝を思い出すわ。

全国区じゃないのかしら全国区じゃ?って思うし

今日デトックスウォーターはとりあえず

寒いので白湯代わりの

ホッツグリーンウォーラー急須で丁寧にいれましたと

綾鷹急須でも出てきそうな勢いよ。

丁寧にペットボトル急須でいれたら良いってもんじゃないのよね。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

クリスマス

く、苦しんだ

り、離婚裁判

す、済んだけど

ま、まだ子供には

す、スマンと言えてない

メリークリスマス

猫を見殺しにした

うちによく来る白猫がいた。

昨日も来たけどうちに来た時点でもうまともに歩けなくなっていた。

血は出てなかったが交通事故と思われる。

何とか頑張ってうちに来たのだろう。

病院に連れて行こうとも思ったけどうちには飼い猫がいる。

彼と白猫との関係は良好だったけど白猫は腹がふくれるとテンションが上がって結構激し目に飼い猫を追いかけて遊びたがるのでうちの子が完全には心を許さなかった。

そういうのをやらなければお前はうちの子になれるんだぞと何度も撫でた。

病院に行っても助からないのは明白だった。

最後ゆっくり休めるようにしてあげようと思った。

白猫エリアとしてうちの子が入ってこれないようにしてるキッチン

白猫が入ってこれるように窓を開けてるので今の時期はいつも寒い

白猫はキッチンからダイニングへの扉の開け方を知ってるし開けれるはずなのに自ら先に来たことはなかった。

エライ

もう出て行く力も残ってないから部屋を締め切りパネルヒーターを白猫の近くに置いて暖める。

灯油ファンヒーターだと3時間時間延長のアラームが鳴ってそれがストレスになりそうでやめた。

うちの猫はよく鳴いてうるさいので餌場もダイニングから移して立入禁止にしてなるべく鳴き声がキッチンまで届かないようにした。

洗濯もしたかったけどうるさいのでやめた。

少し姿勢を変えるだけで相当痛むのか悲痛な声を上げる。

ごめんよ、もう僕は何もしてあげられない。

せめて暖かいところでゆっくり眠ってね。

最後にうちを選んでくれてありがとう

撫でながらそう声を掛けてキッチンを後にした。

一緒に寝て看取る勇気はなかった。

朝起きたら冷たくなって固まっていた。

パネルヒーターの前にいたから寒くはなかったと思う。

そうあってほしい。

メリークリスマス

おやすみ

おちんぎん

メリークリスマス、25日給料日の皆さん、お賃金振り込まれます!!!

冬のボーナスもあることでしょうし、最高ですね!!!

クリぼっちだとか、20代最後クリスマスオナニーして終わっただとか、そんなの関係ねーよ、世の中金だよ!!!

男も女も金で買えるし金があれば自然に集まってくる、クリスマスだなんだとそんなのに振り回されずに働け、働いても金がねーなら消費者金融に走れ!!!

性病イヴ

童貞な人に聞きたいことがあって書いています

童貞は好きなおせち料理の具でも思い浮かべてればいいかな。

クリスマスイヴの夜。

もうクリスマスか。

去年までの俺は童貞で、

「好きな女の子彼氏セックスしてる」

という妄想(現実?)に悶えまくっていたんだ。

性の6時間って言うのな。

なぜか初めて知ったよ。

それがさ、なぜか今年は奇跡が起こって、

今月の頭に、

バイト先のギャルに筆下ろししてもらったんだよ。

かわいいかは人それぞれ。

デブでも不細工でも不潔でもないギャル

終始、

「キョドってんじゃねーよ」

「恥ずかしいってなんなの」

「いいから一回言われた通りにやってみろよ」

と言われ続け、

ロマンチックとは程遠い童貞卒業だったんだ。

でも、それはそれは本当に嬉しくてさ、

ここではない場所に色々書いたりもして、

それで二週間くらい経って今に至るんだけど、

ビックリするくらい

去年まで悶え苦しんでいた妄想が消えてるんだ。

いや、妄想はするんだけど、

そんなに苦しくない感じ。

筆下ろししてくれたギャル今日は違う誰かと過ごすらしいし、

そもそも

「あっ勘違いしないでね。付き合うとかそういうつもりはないから」

と釘を刺されてるから

今、幸せって訳じゃないし、

状況はあまり変わっていない。

ただ、否童貞になったというだけ。

そんなこんなで、

当然のようにリア充バイトシフトを交換し、

さっき帰宅したのだけれど、

なんだか世の中に対する卑屈さみたいなのが消えてることに気がついたんだ。

世界ってこんなに明るくてカラフルだったんだ」

なんて言うほど

ガラッと変わった訳じゃないけど、

何をそんな妬んでいたんだろうなって思ってる。

去年までは、

街ゆくカップルマシンガンをぶっぱなす想像とかしながら帰っていたけれど、

1回のセックスでこうも自分が変わるとは驚きだった。

童貞卒業してイキってる奴の話とか聞くに耐えなかったけど、

今なら少しわかるんだ。

あ、それで聞きたいのはさ、ちょっとあそこがむず痒くて、

特に排尿の時に違和感が強いんだけど、これって性病なのかな?

童貞だと性病にもならないから、今は性病すら愛しいけど、

リア充の人は性病にも詳しいのかな?

リア充なんて頭空っぽ馬鹿ばっかりだと思ってたけど、

ラブホテルの入り方とか、

コンドームの値段とか、

どのメーカーがいいかとか、

泡風呂の作り方とか、

女性の喜ばせ方とか、

性病知識とか、

童貞が触れる余地のないカテゴリー知識は持ってるんだよなぁと、

当たり前なんだけど感心したんだ。

嫉妬は見苦しいんだね。

って、これなんだかめっちゃ上から目線だよね。

違う違う。

そういうことが言いたいんじゃないんだ。

童貞卒業式で性病貰っちゃったかもしれない奴のことを笑って欲しいんだ。

あ~あ。

年末年始って病院やってるのかなぁ。

性病検査病院行きたくないなぁ。

それで行くくらいなら包茎治したいよ。

あー、なんか調べたら家でも郵送で性病検査できるらしい。

色々あるみたいでどれが安いのとか

調べるのめんどくさいっぽいけどいいサイト見つけたか

URLとか載せていいんだっけ?

まぁいいか。誉めてるからいいよね。

怒られたら取り下げよう。

http://stis.landing-page.work/search/

もうさ、お金で買えるものは全部さ

価格ドットコムに載ってればいいのにと思うよ。

それにしてもクリスマスイブの夜に性病検査調べるってw

ところでもしも性病だったら

相手にも伝えた方がいいのかなぁ。

、、、って、書きながら思ったんだけど、

相手HIV持ってたらヤバくない?

えっ?

そういうのってエッチする前に確認するの?

無理じゃない?

イケメンは「おまえ、性病持ってないよな?」とか聞けるの?

と言うか、

梅毒とかだとセックスしなくても感染するとか怖すぎる。

マジか。。。

無駄に性の知識ばっかり身に付けてたと思ってたけど全然じゃん。

今、上のサイトに貼ってあったバナーをまんまと踏んでさ、

性病かも?と思ったら読むサイト」っていうの読んでるんだけど、

めっちゃ俺じゃん。

性病かも?って思っちゃってるよね。

まぁいいや。

童貞が読むサイトとか、

童貞卒業したら読むサイトとかあるのかね。

あの宝くじが当たったら貰える本なんだっけ?

あれみたいなの欲しい。

童貞卒業マニュアルとか、

卒業するための情報はかなりあるけど、

卒業直後の奴に向けた情報がないぞ。

何を書きたいのか聞きたいのか忘れてきちゃった。

童貞卒業しても何も変わらないと言うか、

自信がつくだけみたいに思ってたけど、

なんか色々変わったよってことが言いたかった。

自信だけじゃなくて

性病もついてきちゃったけどさ…orz

さすがに眠いからます

メリークリスマス

サンタさん性病検査やつお願いしたい。

メリークリスマス

直接言えないか増田投稿します。

俺はずっとあなたのことが好きでした。信じられないかもしれないけど、ほんとうに好きでした。どうしようもないくらいすれ違ったし、致命的に合わないところもいっぱいあった。でもずっと好きでした。死にそうなくらいあなたのことが好きでした。あなたにとって俺が束の間の代替品でしかなくも、あなたがかけてくれる愛の言葉に俺はずっと一喜一憂して、何もかも飲み込もうとして、ずっと一緒にいました。

この感情はもしかしたら逃避とか、手に入らないからこそのものなのかもしれない。でも理由はなんであれ、俺はあなたのことが好きでした。本当にどうしようもなく。あなたを愛していました。

あなたが二人で遠くに逃げようと言うなら、俺はどこにだって行ったでしょう。言葉の通じない異国でも、既に終わった田舎町でも、どこだっていい。あなたと一緒にいられるなら、肉体労働でも物乞いでも、俺はなんだってすることが出来たと思いますあなたのためなら、俺は何を失っても惜しくなかった。

きっとあなたはこんなこと言われたら迷惑でしょうね。わかってます。俺はずっとスペアしかないのに、あなた迷惑ばかりかけてきました。でも、あなたと過ごしたあの時間は俺にとって本当に幸せでした。あなたに与えられたあの暖かさがあれば、例えそれが仮染めのひとときしかないとしても、あの暖かさだけで俺は生きていけそうです。

ありかとう。さようなら

[]2019年12月24日火曜日増田

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さよなら

きょうの朝、父から電話が掛かってきた。
実家の愛犬が旅立ったという電話だ。
8時15分に旅立った、と。

もうみんな覚悟はできていたと思う。
12月の頭からほとんど歩けなかった。散歩も母に抱っこして連れてもらっていたとのこと。
そのうち1日のほとんどを寝て過ごすようになった。
わずかに起きている時間に、なんとかゴハンを食べさせようと大変だったようだ。

しかし3日ほど前、ついに咳がひどくなってしまい、寝ることもできなくなったようだ。
家族も寝ずに付き添ったが、一晩中苦しそうに咳込んでいたそうだ。
その様子を見て、家族は安楽させようと決意した。
私にも、「もう安楽死させるけん。連絡しとく」と電話があった。


彼女は私が実家を離れてから買い始めた雑種犬だ、
それまで実家では犬を飼ったことはなかったのだが、妹が飼いたいと言い出したらしい。

実家で犬を飼い始めて初めて帰省した日、迎えにきてくれた妹が道中で「あの子が喜ぶよ!」と言ったのを覚えている。
「喜ぶも何も、向こうは俺のこと知らんやろ」と言うと、「弟と同じ事言うとるね」と言って妹は笑った。
その言葉に私はなんとなく閉口してしまった。

実家に着くと、その子はその場でグルグル回ったり飛びかかってきたりした。
犬に詳しくない素人にも分かるはしゃぎ振りだった。
後に分かったことだが、その子は外の物音や知らない人には吠えまくる人見知りの子だった。
どうして一目も会ったったことのない自分が歓迎されたのか、不思議気持ちだった。
それからお盆正月に帰った時だけ、この子と一緒に散歩に行くのが楽しみだった。


「病院先生が何て言わすか分からんけど、安楽死させようと思う」と電話を描けてきた父は気丈だったが、言葉の端は声が震えていた。
私もただ「分かった」と言うしかなかった。

しかし数時間後、また父から電話が掛かってきた。
「先生酸素室に入れて様子を見ましょうって。安楽死させようとか、言えんかった。」
なんとなくホッとしたような、バツの悪そうなその声に、ああ、これこそ自分の父だと思った。

それから3日、愛犬は頑張った。
幸いにも咳は止まって落ち着いていたらしい。
だが、もうゴハンは食べてくれなかったとのこと。

だからもうみんな分かっていた。
予想はできていた。

でも、悲しい。


最初に具合が良くないと聞いたとき、もう一回正月に帰るときに会いたいなと思った。
でも具合の経過を聞くうち、なるべく苦しまないで欲しいと思った。
安楽死させると聞いたとき、仕方ないと思う一方、家族の心は大丈夫なのかと心配になった。
自分の考えは常に浅はかで、常に付き添って面倒を見てきた家族は数十倍、数百倍の負担があったに違いない。

あの子が死んだのはとても悲しい。
でも家族に見守られながら、安楽死でなく、比較的安らかに旅立ったことには、
とても勝手ながら、ある意味で良かったと思っている。
もし安楽死をしていれば、家族は今後ずっと悩まされていただろう。
それは安楽死が死の権利として正しいという事とはまた別の話だ。決めた側には、必ず苦痛が伴うものだと思う。
年に2回会うだけの私が悲しいのだから家族の苦しみはなおさらだ今日クリスマスイブ。
みんな幸せに満ちあふれているような雰囲気だ。
でも実際には人の数だけ、喜びも悲しみもあるのだろう。
誰かの記念日は、誰かの命日でもある。
こんな気持ちSNSには吐き出せなかったので、ここに吐いてみた。

それでもこういう日は、多くの人にとって幸せな日であってほしい。
とりわけ、子どもにとっては。
メリークリスマス

さよなら

<きょうの朝、父から電話が掛かってきた。

実家の愛犬が旅立ったという電話だ。

8時15分に旅立った、と。>

<もうみんな覚悟はできていたと思う。

12月の頭からほとんど歩けなかった。散歩も母に抱っこして連れてもらっていたとのこと。

そのうち1日のほとんどを寝て過ごすようになった。

わずかに起きている時間に、なんとかゴハンを食べさせようと大変だったようだ。>

<しかし3日ほど前、ついに咳がひどくなってしまい、寝ることもできなくなったようだ。

家族も寝ずに付き添ったが、一晩中苦しそうに咳込んでいたそうだ。

その様子を見て、家族は安楽させようと決意した。

私にも、「もう安楽死させるけん。連絡しとく」と電話があった。>

<彼女は私が実家を離れてから買い始めた雑種犬だ、

それまで実家では犬を飼ったことはなかったのだが、妹が飼いたいと言い出したらしい。>

<実家で犬を飼い始めて初めて帰省した日、迎えにきてくれた妹が道中で「あの子が喜ぶよ!」と言ったのを覚えている。

「喜ぶも何も、向こうは俺のこと知らんやろ」と言うと、「弟と同じ事言うとるね」と言って妹は笑った。

その言葉に私はなんとなく閉口してしまった。>

<実家に着くと、その子はその場でグルグル回ったり飛びかかってきたりした。

犬に詳しくない素人にも分かるはしゃぎ振りだった。

後に分かったことだが、その子は外の物音や知らない人には吠えまくる人見知りの子だった。

どうして一目も会ったったことのない自分が歓迎されたのか、不思議気持ちだった。

それからお盆正月に帰った時だけ、この子と一緒に散歩に行くのが楽しみだった。>

<「病院先生が何て言わすか分からんけど、安楽死させようと思う」と電話を描けてきた父は気丈だったが、言葉の端は声が震えていた。

私もただ「分かった」と言うしかなかった。>

<しかし数時間後、また父から電話が掛かってきた。

先生酸素室に入れて様子を見ましょうって。安楽死させようとか、言えんかった。」

なんとなくホッとしたような、バツの悪そうなその声に、ああ、これこそ自分の父だと思った。>

<それから3日、愛犬は頑張った。

幸いにも咳は止まって落ち着いていたらしい。

だが、もうゴハンは食べてくれなかったとのこと。>

<だからもうみんな分かっていた。

予想はできていた。

でも、悲しい。>

最初に具合が良くないと聞いたとき、もう一回正月に帰るときに会いたいなと思った。

でも具合の経過を聞くうち、なるべく苦しまないで欲しいと思った。

安楽死させると聞いたとき、仕方ないと思う一方、家族の心は大丈夫なのかと心配になった。

自分の考えは常に浅はかで、常に付き添って面倒を見てきた家族は数十倍、数百倍の負担があったに違いない。

の子が死んだのはとても悲しい。

でも家族に見守られながら、安楽死でなく、比較的安らかに旅立ったことには、

とても勝手ながら、ある意味で良かったと思っている。

もし安楽死をしていれば、家族は今後ずっと悩まされていただろう。

それは安楽死が死の権利として正しいという事とはまた別の話だ。決めた側には、必ず苦痛が伴うものだと思う。

年に2回会うだけの私が悲しいのだから家族の苦しみはなおさらだ

今日クリスマスイブ

みんな幸せに満ちあふれているような雰囲気だ。

でも実際には人の数だけ、喜びも悲しみもあるのだろう。

誰かの記念日は、誰かの命日でもある。

こんな気持ちSNSには吐き出せなかったので、ここに吐いてみた。

それでもこういう日は、多くの人にとって幸せな日であってほしい。

とりわけ、子どもにとっては。

メリークリスマス

2019-12-24

さよなら

<きょうの朝、父から電話が掛かってきた。 実家の愛犬が旅立ったという電話だ。 8時15分に旅立った、と。> <もうみんな覚悟はできていたと思う。 12月の頭からほとんど歩けなかった。散歩も母に抱っこして連れてもらっていたとのこと。 そのうち1日のほとんどを寝て過ごすようになった。 わずかに起きている時間に、なんとかゴハンを食べさせようと大変だったようだ。>

しかし3日ほど前、ついに咳がひどくなってしまい、寝ることもできなくなったようだ。

家族も寝ずに付き添ったが、一晩中苦しそうに咳込んでいたそうだ。

その様子を見て、家族は安楽させようと決意した。

私にも、「もう安楽死させるけん。連絡しとく」と電話があった。

彼女は私が実家を離れてから買い始めた雑種犬だ、

それまで実家では犬を飼ったことはなかったのだが、妹が飼いたいと言い出したらしい。

実家で犬を飼い始めて初めて帰省した日、迎えにきてくれた妹が道中で「あの子が喜ぶよ!」と言ったのを覚えている。

「喜ぶも何も、向こうは俺のこと知らんやろ」と言うと、「弟と同じ事言うとるね」と言って妹は笑った。

その言葉に私はなんとなく閉口してしまった。

実家に着くと、その子はその場でグルグル回ったり飛びかかってきたりした。

犬に詳しくない素人にも分かるはしゃぎ振りだった。

後に分かったことだが、その子は外の物音や知らない人には吠えまくる人見知りの子だった。

どうして一目も会ったったことのない自分が歓迎されたのか、不思議気持ちだった。

それからお盆正月に帰った時だけ、この子と一緒に散歩に行くのが楽しみだった。

病院先生が何て言わすか分からんけど、安楽死させようと思う」と電話を描けてきた父は気丈だったが、言葉の端は声が震えていた。

私もただ「分かった」と言うしかなかった。

しかし数時間後、また父から電話が掛かってきた。

先生酸素室に入れて様子を見ましょうって。安楽死させようとか、言えんかった。」

なんとなくホッとしたような、バツの悪そうなその声に、ああ、これこそ自分の父だと思った。

それから3日、愛犬は頑張った。

幸いにも咳は止まって落ち着いていたらしい。

だが、もうゴハンは食べてくれなかったとのこと。

からもうみんな分かっていた。

予想はできていた。

でも、悲しい。

最初に具合が良くないと聞いたとき、もう一回正月に帰るときに会いたいなと思った。

でも具合の経過を聞くうち、なるべく苦しまないで欲しいと思った。

安楽死させると聞いたとき、仕方ないと思う一方、家族の心は大丈夫なのかと心配になった。

自分の考えは常に浅はかで、常に付き添って面倒を見てきた家族は数十倍、数百倍の負担があったに違いない。

の子が死んだのはとても悲しい。

でも家族に見守られながら、安楽死でなく、比較的安らかに旅立ったことには、

とても勝手ながら、ある意味で良かったと思っている。

もし安楽死をしていれば、家族は今後ずっと悩まされていただろう。

それは安楽死が死の権利として正しいという事とはまた別の話だ。決めた側には、必ず苦痛が伴うものだと思う。

年に2回会うだけの私が悲しいのだから家族の苦しみはなおさらだ

今日クリスマスイブ

みんな幸せに満ちあふれているような雰囲気だ。

でも実際には人の数だけ、喜びも悲しみもあるのだろう。

誰かの記念日は、誰かの命日でもある。

こんな気持ちSNSには吐き出せなかったので、ここに吐いてみた。

それでもこういう日は、多くの人にとって幸せな日であってほしい。

とりわけ、子どもにとっては。

メリークリスマス

さよなら

きょうの朝、父から電話が掛かってきた。

実家の愛犬が旅立ったという電話だ。

8時15分に旅立った、と。

もうみんな覚悟はできていたと思う。

12月の頭からほとんど歩けなかった。散歩も母に抱っこして連れてもらっていたとのこと。

そのうち1日のほとんどを寝て過ごすようになった。

わずかに起きている時間に、なんとかゴハンを食べさせようと大変だったようだ。

しかし3日ほど前、ついに咳がひどくなってしまい、寝ることもできなくなったようだ。

家族も寝ずに付き添ったが、一晩中苦しそうに咳込んでいたそうだ。

その様子を見て、家族は安楽させようと決意した。

私にも、「もう安楽死させるけん。連絡しとく」と電話があった。

彼女は私が実家を離れてから買い始めた雑種犬だ、

それまで実家では犬を飼ったことはなかったのだが、妹が飼いたいと言い出したらしい。

実家で犬を飼い始めて初めて帰省した日、迎えにきてくれた妹が道中で「あの子が喜ぶよ!」と言ったのを覚えている。

「喜ぶも何も、向こうは俺のこと知らんやろ」と言うと、「弟と同じ事言うとるね」と言って妹は笑った。

その言葉に私はなんとなく閉口してしまった。

実家に着くと、その子はその場でグルグル回ったり飛びかかってきたりした。

犬に詳しくない素人にも分かるはしゃぎ振りだった。

後に分かったことだが、その子は外の物音や知らない人には吠えまくる人見知りの子だった。

どうして一目も会ったったことのない自分が歓迎されたのか、不思議気持ちだった。

それからお盆正月に帰った時だけ、この子と一緒に散歩に行くのが楽しみだった。

病院先生が何て言わすか分からんけど、安楽死させようと思う」と電話を描けてきた父は気丈だったが、言葉の端は声が震えていた。

私もただ「分かった」と言うしかなかった。

しかし数時間後、また父から電話が掛かってきた。

先生酸素室に入れて様子を見ましょうって。安楽死させようとか、言えんかった。」

なんとなくホッとしたような、バツの悪そうなその声に、ああ、これこそ自分の父だと思った。

それから3日、愛犬は頑張った。

幸いにも咳は止まって落ち着いていたらしい。

だが、もうゴハンは食べてくれなかったとのこと。

からもうみんな分かっていた。

予想はできていた。

でも、悲しい。

最初に具合が良くないと聞いたとき、もう一回正月に帰るときに会いたいなと思った。

でも具合の経過を聞くうち、なるべく苦しまないで欲しいと思った。

安楽死させると聞いたとき、仕方ないと思う一方、家族の心は大丈夫なのかと心配になった。

自分の考えは常に浅はかで、常に付き添って面倒を見てきた家族は数十倍、数百倍の負担があったに違いない。

の子が死んだのはとても悲しい。

でも家族に見守られながら、安楽死でなく、比較的安らかに旅立ったことには、

とても勝手ながら、ある意味で良かったと思っている。

もし安楽死をしていれば、家族は今後ずっと悩まされていただろう。

それは安楽死が死の権利として正しいという事とはまた別の話だ。決めた側には、必ず苦痛が伴うものだと思う。

年に2回会うだけの私が悲しいのだから家族の苦しみはなおさらだ

今日クリスマスイブ

みんな幸せに満ちあふれているような雰囲気だ。

でも実際には人の数だけ、喜びも悲しみもあるのだろう。

誰かの記念日は、誰かの命日でもある。

こんな気持ちSNSには吐き出せなかったので、ここに吐いてみた。

それでもこういう日は、多くの人にとって幸せな日であってほしい。

とりわけ、子どもにとっては。

メリークリスマス

そこそこの残業のあと、職場の近くのすき家に寄ろうとしたらガラガラだった

あれ?準備中?まだ21時前だけど?

とおずおず入るも、普通に営業中だった

イブの夜に1人で牛丼とか寂しく見えるんだろうな〜と思いつつも、洒落た店なんかは今日カップルだらけだろうし余計に入りにくい、混んでるだろうし

まあちょうど良かった、と思いながらちょっとメニューをぜいたくして特盛にした 肉が多い

メリークリスマス

歯を磨いてたら歯の詰め物が取れました

メリークリスマス

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