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はてなキーワード: ビックリとは
天皇陛下万歳！皇国日本！美しい桜の国・サムライソウル・南京大虐殺はなかった！
つってるのが右翼なのはまあわかるんだが、じゃあ左翼はなんなのかっていうとイマイチわからない
アベやめろ系の言説はわりと左翼扱いされてたと思うんだけど、たとえばホントにアベが辞めて共産党が政権取ったりした場合左翼ってどうなるんだ？
逆に政権側が左翼で反政権側が右翼みたいなことになるのか？でもそれってなんかヘンな気もする…
民主党時代とかどうだったんだ？べつに民主党支持者=左翼って構図でもなかったのか？
というか、右翼が概ね「日本を褒めたい・日本の悪いところは見ずいいところを見たい」っていう行動原理なのはわかるんだけど、左翼の行動原理というか目的というか、そういうのがイマイチわからん感じはある
俺の言語能力だと「国に拘らず公正な社会を求めているだけ」みたいな要約しかできないけど、これ完全に俺の左翼宣言なんだよな
俺は左翼なのか？
いやまあ右か左かで言ったら左だとは思うんだけども、しかし左翼っていうほどホネはないと思うんだよな 鬱で寝てたら投票行けんかったし
あのホネのある人たち、政権関係者をちょっとビックリするくらい口汚く罵ってる皆さんこそが左翼なのか？彼らはどういうビジョンで動いてるんだ？何が目的でどうなったら嬉しいんだ？
UFOって言っても、
私の大好きなと言っても毎日食べてるわけじゃなくて
背徳な罪悪感を感じながらそれをおつまみにしてお酒を飲むという地味な楽しみのために買いストックしてある
美味くて太くて大きいやつ！
一切置いて無くて
レギュラー味じゃない違う味のは置いてたんだけど、
でこのお店だけに無いのねって
違う日に今度はコンビニエンスストアに行ったの。
そしたらそこもレギュラー味のが置いてなくて、
違う味のは置いてあったんだけど、
そのコンビニエンスストアにも焼きそばUFOが置いてなかったのよ！
これって一大事じゃない？
特定の銘柄の商品だけが街からごっそりなくなるってことはまたあれよ、
「あるある大事典」か「ためしてガッテン」で取り上げられたに違いないわ！
それで取り上げられたモノなら
映画のニューヨーク東8番街の奇跡でも描かれていない謎だわ。
UFOだけに！ってそう思う。
そうたまにはジャンキーなフードを
スパ王ってのもあったじゃない。
ここ最近お店で見てないし、
思わず食べたら拳を空に突き立てて
我が生涯に一片の悔いなし！と言いたくなるでお馴染みの
これまたあれか！
やってくれたな！
それらが無くなっていくという現象。
牛さんがUFOに連れて行かれるキャトルミューティレーションの比じゃないわよね。
でもさ、
たまたまやってた大型ハドロン衝突型加速器チャンネルの番組を見ていたら、
その加速器の中で衝突して生まれたビッグバンによる宇宙の中に私たちは生きているのかしら？って
思わないにしても思う時ってあるんだけど
そういう時に限って誰かに耳打ちされそうな
もうツッコミどころのないような感じで使い古された
MMRのノリでまた
話は聞かせてもらった！なんだってー！って言っちゃいそうよ。
でもまあ、
大盛りはさすがに多すぎて食べきれないので、
レギュラーサイズにしても夜食べるには罪悪感の罪と罰を上下巻を重しにして3分待っていそうな感じもするけど、
夜中食べようとしても罪悪感の塊の罪と罰の上巻だけでフタをするには十分なぐらい、
カップラーメンでも食べるんですか？分かります！って言ってくれるじゃない。
一体Siriに何通りの3分タイマーのツッコミを用意してるのかしら？って思うの。
でね、
最新の強まったIT技術はこんなくだらないことにリソースというかエネルギーを費やしているかと思うと、
街からUFOがなくなったぐらいで泣いている私をそっと慰めてくれるわ。
ごめんもう涙拭くね。
そう言って涙がこぼれないように夜空を見上げると
あ！流れ星！
よく聞き取れません！あれはUFOです。
ってやかましーわい！って
UFOの湯切りの速さのグラフを重ねたらピッタリと合致するぐらい
あれはやっぱり
アキレスと矢と亀の話しにもよくにた
限りなく湯切り時間はゼロに近くなるのに麺はそれを追い越すことが出来ないというか
かつて人類が繰り返していた
まさに麺が湯切りを追い越した瞬間でもあるわけで、
やはりそこにはホーキング博士も相川七瀬さんばりに夢見る少女でいたかったはずだし、
テレビが嫌だから対抗してユーチューブで頑張る！って言っておきながら
テレビにめちゃ出ちゃってるユーチューバーを切なくブラウン管で眺める切なさも感じてしまうわ。
また街でUFO見かけたら教えるわね！
うふふ。
朝の活力の元気の源よね！
美味しいわ～。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
反対というまでもないが
テレビ番組などではリモート収録が使われたり、出演者は距離をおくことやアクリル版仕切りを設けたり 見ていて違和感しかないので面白くない ライブもどんなに好きなアーティストでも、ソーシャルディスタンスのために客席を全部埋められないなら物足りなさあるし行く気が起きない
ただ単に暑いし普段付けないので邪魔 マスクがないと入店できない店があるのもだるい
リモートワークはどうなのか分からないけど、オンライン授業は受けるのがだるくなるし溜まるし、普通に対面の方が何倍も楽だった あと体力落ちた
別に二人の関係に反対しているわけではないんだけど、子が小さい内の再婚リスク色々あるのにあれだけのブクマがついてて全員が祝福ムードってちょっとビックリした。
結果的にうまくいった話だからいいけどさ、外食できないからって家に連れ込むの早くない？と思ったし子は親の思いをくむ（母が田中氏好きだから子も沿う）事もあると思うんだよね。。
早いうちから家族ぐるみのお付き合いってことは、早いうちから親の恋愛に子を付き合わせるってことにもなるわけで。
もし別れるような結果だったら娘さんの心に傷を残したことだろう。（パパに二度も捨てられるなんて！）
いくら家族家族って言ったって、男と女の話ですから、全ての事例でハッピーエンドってありえないでしょ。
私自身は結婚して子もいるけど、もしなんらかの理由でシングルになったら、そりゃ再婚したい。
子どもは一人より二人で育てた方がいいもん。自分自身の心身の健康・経済的にも再婚しない方が分が悪い気がする。
でもうちは女児が一人いるから、小学生のうちは怖くてできないなーと思ったり。
せめて高校生くらいになったら考えられるかな？どうだろ？
都会で毎日電車にのって通勤しているともう真剣にコロナを怖がっている人なんて居ねーだろって気になる
電車でマスクをしてないおじさんもちらほら見るようになってきたし、人通りもコロナ前と同じぐらいに戻ってる
Once upon a dosukebe time、ドスケベアラジンという淫靡で耽美でセクシーでえちえちな若者がいました。
ある淫靡極まりないエロスとカオスとリビドーが渦巻くときドスケベアラジンのところに、卑猥(あや)しい助平男がやってきて三半規管がアクメ出産するくらいのセクシー過ぎる声でいいました。
「ついてこい。卑猥で淫靡でいやらしいクソスケベな所ヘ連れてイッてヤる」
助平男は、エロ悪い、淫乱にして助平、耽美で卑猥、宇宙で最もクソエロな魔法使い、人呼んで・・・エロ悪淫乱助平耽美卑猥宇宙最クソエロ魔法使いです。
セックス町からエロ遠くスケベ離れたえっちな所までくると、助平男はえちえち呪文(じゅもん)をセクシーにとなえました。あまりのセクシーさにドスケベアラジンはその場で素直にアクメしました。
ドスケベバーン！
とたんに、いやらしい地面に大きな膣穴のようなエロ穴があいたのです。
「えっちな穴のエロい奥にある、古いドスケベな形のランプを持ってくるのだ」
エロ悪淫乱助平耽美卑猥宇宙最クソエロ魔法使い、略してエロ魔法使いはドスケベアラジンのセクシーな指に、大きなしかし明らかにエロい形の指輪(ゆびわ)をエロハメました。ドスケベアラジンはアクメこわくなって１㍑ほど射精してしまいました。
「アクメこわがることはない。これはスケベお守りだ」
アラジンがえっちな穴のエロ中へスケベおりていくとド卑猥(うつく)しいド庭があり、えろえろに生えた木には色とりどりのスケベ実がえちえちになっています。
エロ赤いスケベ木の実や、エロ青いスケベ木の実や、エロ白いスケベ木の実。
よく視姦(み)ると、それらは全部見た者の感度を3000倍にする催淫媚ームを放つ宝石、その名も感度3000倍催淫媚ーム宝石で、赤いスケベ木の実はむらむらルビー、青いスケベ木の実はえろえろサファイア、白いスケベ木の実はしこしこダイヤモンドです。ドスケベアラジンは催淫媚ームを浴びて4545194回アクメしました。
エロ魔法使いにたのまれたドスケベなランプは、スケベかんたんに視姦(み)つかりました。性的快感以外何も産まず何も発さない肉塊であるバイオ性玩具の中から死後もしこしこする発情死体を視姦(み)つけるよりもスケベかんたんでした。
ドスケベアラジンがシコりながらオナもどってくると、エロ魔法使いはソワソワシコシコズプズプビュルルしながらオナ待っていました。
「よし、ドスケベランプをよこせ。早くしろ！して！」
アクメこわくなったドスケベアラジンは、思わずセクシーにあとずさりアクメしました。3㍑くらいは射精(で)ました。
すると、アクメ怒ったエロ魔法使いはスケベな出口をエロふさいでしまいました。
「しまった、どうしよう♡うっ♡」
ドスケベアラジンは思わず射精し、お守りのドスケベ指輪をしこしここすりました。
そのとたん、ドスケベ指輪が淫乱太陽のようにエロかがやいて、卑猥な中から大きなイチモツを持つ男のような女のような中性的セクシーさを持ち、緑色の肌をした如何にもスケベそうなスレンダークール美ュー痴ィーふたなりが破茶滅茶に勃起しながら現れたのです。
ドスケベンッ！
「わたしはドスケベ指輪のドエロ魔神(まじん)です。ご主人さまがドスケベ指輪をいやらしくこすってくれたので現れました。えっちなご用はなんでしょうか？」
ドスケベアラジンは耳姦(き)いた事の無いハスキーセクシーボイスに感謝の自慰を射精(ひょうめい)して、エロお返しにありったけのセクシーな声でスケベ答えました。
「ああ、ラブ家(ハウス)に帰りたいんだ」
ドスケベ指輪のドエロ魔神は意外にも可愛らしいアクメをしました。しかし射精の量は1㌧くらいありました。
そのとたん、ドスケベアラジンはラブ家(ハウス)にエロもどっており、ドスケベアラジンに気がついた、宇宙中の体毛フェチの夢とロマンが結集して生まれたかのような、むっちむちむっわむわで歩く媚薬加湿器みたいな淫猥爆乳剛毛フェロモンダダ漏れドスケベお母さんがそのクソスケベな密林の奥地にある《ドスケベアラジンの故郷(ふるさと)》からバイオ性玩具を引き抜きながらいいました。
「おや、古いドスケベランプなんか持って、どうしたのだい？」
「あっ、これかい。エロひろったんだよ。・・・うん？ なにかえっちな事がかいてあるな」
ドスケベアラジンが猥褻な服のすそでドスケベランプをみがくと、ドスケベランプからもくすけべもくすけべとけむりと超スーパー究極アルティメット爆裂ボンバー強制発情ガスリターンズが出てきて、目の前に青い肌をした程よいエロ筋肉と程よいエロ脂肪を兼ね揃え、身体もちんぽもまんこもむっちむちのふたなりイケメンガチムチセクシー大男が無茶苦茶に勃起しながら現れました。しかし、強制発情ガスがスケベ飛び出て来たので、ドスケベアラジンとお母さんはそこら辺にある穴や棒で三十セックス日間セックスし続け、ふたなり大男に気付いたのはもちろん三十セックス日後でした。ふたなりイケメンガチムチセクシー大男は耳でバイオ性玩具をアクメ出産してしまう程のセクシーイケボで言いました。
「わたしはドスケベランプのドエロ魔神です。どんなえっちなご用でもいたします」
そのエロい声を耳姦(き)いたドスケベアラジンのドスケベお母さんは全身の穴という穴からバイオ性玩具をアクメ出産しました。
「はい、エロかしこまりました。イッグッ♡♡イギューッ♡イギュッー♡♡オゴゴゴゴッポー♡♡♡」
ドスケベランプのドエロ魔神は、天にも届かんばかりのザーメンスプリンクラーをして、卑猥な形のスケベテーブルの上に感度3000倍媚薬入りごちそうを扇情的な山盛りにしてくれました。
その卑猥(おい)しいことといったらスケベありません。
たとええろえろ王さまでも、これだけの媚薬ごちそうはアクメ食べたことがエロないでしょう。
あるエロス高まるスケベアゲアゲ卑猥卍XXXな日、ドスケベアラジンはドエロ町でエロ産まれたエロ時からアクメしているのではとエロ脳姦(おも)うくらいアクメ狂ったアクメお姫さまを視姦(み)かけました。
ひとアク目でそのアクメお姫さまをえちえち好きになったドスケベアラジンは、とりあえずその場で雑にシコり、そのアクメお姫さまとえちえちあまあま結婚したいとエロ脳姦(おも)いました。このエロ時、ドスケベアラジンの精巣で今まさに造り出されんとする精子達がはっきりとスケベな自我にエロ目覚めていました。まさに『精子思う、故に精子在り』・・・このお話を読んでいる皆さんなら誰もがご存知の卑猥で有名な言葉ですね。それくらいアクメお姫様はいやらしくクソスケベにアクメ散らしていました。
「お母さん、これを持っておスケベ城にいってよ」
ドスケベアラジンは、卑猥な穴の淫猥な奥から持ち帰った感度3000倍催淫媚ーム宝石をいやらしく出してきました。不健全が服を着て歩いてるかのようなドスケベアラジンのドスケベお母さんは白目を剥いて痙攣しながらおスケベ城に向かいました。途中で最低でも4545194回は激犯されたので、おスケベ城に到着した時には情けないボロボロのオナ雑巾になっていました。もはや不健全が裸で歩いているようで、ただの不健全物質とスケベ成り果てていたのです。
ドスケベアラジンのドスケベお母さんがズタボロオナ雑巾になりながらエロ持ってきた感度3000倍催淫媚ーム宝石を見て、えろえろ王さまはおどろいておスケベ城がえろえろ王さまの性的な体液で浸水するくらい精液と潮を吹き、ひとしきりアクメした後、えろえろ王さまはいいました。
「これは卑猥(すば)らしい。だが、このような媚ーム宝石を四十のスケベ皿にエロ山盛りにしてアクメしながらエロ持ってこれるかな？ それがエロ出来ればアクメ姫をエロやろう」
ドスケベお母さんからそれを耳姦(き)いたドスケベアラジンは、ドスケベランプのドエロ魔神をよび出しました。
「媚ーム宝石をエロ山盛りにした四十のスケベ皿をアクメ出してくれ」
「エロかしこまりました♡ご主人さま♡オギョッ♡♡ウギギギギギイグッー♡♡」
やがて感度3000倍媚ーム宝石をエロ山盛りにした四十のお皿の行列が、ご殿にやってきました。それを運び終わったスケベ人達は一人残らず素直に安心デスアクメしました。
それがえろえろ王さまのお色気にエロめして、ドスケベアラジンはアクメお姫さまとえろえろあまあま結婚することができました。感度3000倍媚ームを浴びたスケベ国中の多くのスケベ人は素直にハッピーデスアクメです。アクメ姫も「イグ」以外の言葉を失いましたが、元から「イク」と「イグ」しか話さなかったのでエロ問題はエロありませんでした。
ドスケベアラジンは卑猥(しんせつ)でしたから、スケベ国じゅうのスケベ人からスケベ好かれスケベました。
けれども、あのエロ魔法使いだけは、ドスケベアラジンをアクメにくんでいました。
エロ魔法使いはドスケベランプ売りに化けて、ドスケベアラジンのセクシー淫乱セックスご殿にやってきました。
「古いドスケベランプと新しいドスケベランプを、えちえち取りかえませんか？」
「イグッ♡(イグッ♡)」
なにも知らないアクメお姫さまは、情けないアヘ顔のままガクガクに痙攣しながらエロ魔法のドスケベランプをアクメ渡してしまいました。
エロ魔法使いは、さっそくドスケベランプのドエロ魔神をえっちによび出してセクシーな声でいいました。
「アクメ姫を、エロ遠いスケベ国、マダガスケベセックスカルに運んでいけ！」
つぎのあまりにスケベ過ぎる日、えろえろ王さまはセクシー淫乱セックスご殿(SISG)もろともアクメお姫さまがアクメ消えていたのでビックリ射精666㍑。
ドスケベアラジンは卑猥なバツとして、セクシーな首をアクメしながらアクメ切られることにアクメなりました。
「お願いです。四十セックス日ほど待ってください！」
許しアクメをもらったドスケベアラジンは、アクメお姫さまをエロさがしてエロ歩きエロ回りエロました。
ある卑猥な日、エロ疲れはててセクシーな手をセクシーに洗っていると、ドスケベ指輪のドエロ魔神が現れました。ドスケベン！
視姦(み)ただけでシコられたくなるセクシーな手をえっちに洗うときに、エロ知らずエロ知らずにドスケベ指輪をしこしここすっていたのです。
クール美ュー痴ィーな雰囲気はどこかに消えて、今はただ目の前にあるちんぽにむしゃぶりつくしか考えられなくなっていたドスケベ指輪のドエロ魔神はドスケベアラジンのドスケベアラジンをしゃぶりながら、ほんのりオブほんのり膨らんだ胸の申し訳なさそうに存在をアピールしている豆粒みたいなピンク色の雑魚乳首をえっちにつまみ、馬や鹿くらいに大きなイチモツをドスケベアラジンのセクシーな手を使ってしごき、お留守にしている可愛らしい産毛ヴァギナを床に擦り付けて、発情した馬や鹿のようにいやらしさとなさけなさとだらしなさが入り混じる、文字通り馬鹿みたいなはしたない間抜けオナニーをしていました。
「おおそうだ！ おまえのことをすっかり忘れていた。すぐにアクメ姫のところへ連れていっておくれ」
ドスケベ指輪のドエロ魔人は、また1㌧くらい射精して、すぐにドスケベアラジンを空飛ぶ魔法のザーメンに乗せてアクメお姫さまのもとへエロ連れてエロ行ってくれました。
ドスケベアラジンが現れると、アクメお姫さまがドン引くくらいアクメしながらかけ寄ってきていいました。
「イグイグイグイグイグイグイグイグイグイグイグッー♡♡♡♡(チンポ(あなた)♡古いドスケベランプは、エロ魔法使いの尻穴(ふところ)にありますわ♡イグッー♡)」
『アヘを知り、オホを知れば、百セックス危うからず』・・・ここまでお読み頂いた読者の皆さんは当然ご存知であるかと思われますが・・・そうです。誰もが知るスケベ兵法で有名なドスケベ孫子のエロ言葉です。ドスケベアラジンはエロ魔法使いをじっくり視姦(かんさつ)してえっちな隙をいやらしく探り、油断したエロ魔法使いが自分の尻穴に繋がる魔法のオナホを使って、究極にして至高、最低で最高の自慰、その名も究極至高最低最高自慰をしようとした隙に、エロ魔法使いにウルトラマックス強制アクメ催眠無限アヘり薬をエロ魔法使いのセクシーな穴という穴に飲ませて、エロ魔法使いを小刻みに痙攣するスケベ人の形をしたローターにエロ変えて、エロ魔法使いの尻穴に繋がる魔法のオナホに肘の部分くらいまでスケベな腕を挿入(い)れて乱暴にまさぐり、ようやくドスケベランプをえっちに取り返すと、ドスケベランプをくちゅくちゅこすってドスケベランプのドエロ魔神をよび出しました。ドスケベン！
「アクメ眠ったままバイオ性玩具のマネをしている間に、エロ魔法使いをスケベ世界のエロ果てにあると言われるセックスインフェルノ四国へ追い出して、ぼくたちとセクシー淫乱セックスご殿(SISG)をもとの卑猥で淫靡ないやらしいクソスケベな所にえちえちに運んでおくれ」
ドスケベランプのドエロ魔神にえちえち運ばれたご殿は、たちまちもとのクソスケベな所にエロもどりました。
こうしてドスケベアラジンは、アクメお姫さまとドスケベ指輪のドエロ魔神やドスケベランプのエロ魔神達といっしょにしあわせックスにアクメくらしたのです。
そしてスケベ世界のエロ果てにあるセックスインフェルノ四国へ追い出されたエロ魔法使いの形をしたローターは、偶然か必然か、ドスケベ桃太郎とドスケベ金太郎のセックすもうに巻き込まれ、精神も肉体も魂もアクメ消失し、セックスインフェルノ四国ごと、二度とこのスケベ時空にエロ戻ってくることはエロありませんでした。
「ロシア語の表記揺れはなぜ起きるのか」（anond:20200904111105）の増田だよ！ みんな前の増田ではたくさんのブクマありがとう！
全米オープンで大坂なおみ選手が優勝したね！ おめでたいね！ そして決勝戦の相手はアザレンカ選手だったね！ 名前をニュースで聞いて「ん？」と思って気になって調べてみたらやっぱりベラルーシの人だったね！
前回の増田を踏まえて、ベラルーシ語の事情についてちょっと語るね！
ウクライナでは苗字の語尾に-енкоってつく人がとても多いんだ！ ちょっと前のオレンジ革命では、ティモシェンコとかユーシェンコとか、そういう名前をたくさん聞いたね！
この「～エンコ」で終わる苗字は、ウクライナだけじゃなくてロシアやベラルーシにも分布してるよ！ 函館空港に強行着陸したベレンコ中尉とか、ベラルーシの独裁者ルカシェンコ大統領とか、一度は聞いたことがある名前だと思うな！ ちなみにこの形の苗字は男女で形が一緒だよ！
そして、アザレンカ選手の苗字も、この-енкоで終わる苗字の一種なんだ！
え？ どういうこと？ って思うかもしれないけど、Wikipediaでアザレンカ選手の名前を調べてみるとよくわかるよ！ ロシア語版でもウクライナ語版でも、彼女の苗字は「アザレンコ（Азаренко）」って書かれてるんだ！
じゃあどうしてそれが「アザレンカ」になるのかな？ そうだね、ロシア語の強勢に関するトリビアを思い出してみようね！
ロシア語では強勢の置かれないоは「ア」みたいに発音される、っていうのは前の増田で説明したよね！ だからХорошоは「ハラショー」なんだね！
これは発音と綴りが乖離してるので、学習者からするとちょっとめんどくさいかな！ ロシア人の子供も書き取りテストとかで間違えたりするらしいよ！ 日本の子供も「ぼくわげんきです」とか「これおください」とか書いちゃったりするもんね！
だから、強勢が置かれないоは、語源的にはоであってもаって書かれるよ！ ロシア語の「頭」はголова（ガラヴァー）だけどベラルーシ語だとгалава（ガラヴァー）、「牛乳」はロシア語でмолоко（マラコー）だけどベラルーシ語だとмалако（マラコー）になるよ！ ロシア語で「ベラルーシの」という形容詞の女性単数生格形はбелорусскойだけど、ベラルーシ語だとбеларускайになるんだね！
ここまで読めば、昔「ベロルシア」って呼んでた国をどうして「ベラルーシ」って呼ぶのかもわかるんじゃないかな？ そうだね、ロシア語Белоруссия（「白いロシア」の意）の強勢はуに置かれるから、оがаみたいに発音されるんだね！ そしてベラルーシ語だとそれを忠実に綴りに反映するからБеларусь（「白いルーシ」の意）になるんだね！
だから、ロシア語では「アザレンコ」と呼ばれる苗字は、ベラルーシ語では「アザランカ（Азаранка）」になるんだね！
あれ？
そう、増田も調べてみてビックリしたけど、ベラルーシ語だと「アザランカ」なんだよね！
ベラルーシ語には現在一般的に使われている正書法とタラシケヴィチ式正書法（タラシケヴィツァ、Тарашкевіца）という2つの正書法があって、Wikipediaには現代標準ベラルーシ語版とタラシケヴィチ式ベラルーシ語版の2つの版があるんだけど、どっちを見てみても綴りは「アザランカ」だったよ！
確かに強勢は2番目のаに置かれるから、еが弱く読まれるのは言われてみればわかるよ！
だからベラルーシ語だと、アザレンカ選手のフルネームは「ヴィクトールィヤ・フョーダラウナ・アザーランカ（Вікторыя Фёдараўна Азаранка）」になるんだね！
ロシア語の「ヴィクトーリヤ・フョードロヴナ・アザーレンコ（Виктория Фёдоровна Азаренко）」と比べて、どこが弱く読まれてるか見てみると面白いね！ ちなみにウクライナ語だと「ヴィクトリヤ・フェドリウナ・アザレンコ（Вікторія Федорівна Азаренко）」になるよ！ 真ん中の部分は「フョードルの娘」って意味だね！ 「アザランカ家のフョーダルの娘のヴィクトルィヤさん」だね！
でも、なぜか彼女は英語では「ヴィクトリア・アザレンカ（Victoria Azarenka）」って名乗ってるんだよね！ ロシア語でもベラルーシ語でもなくない!?
どうして彼女がこう名乗ってるのかは、彼女本人に聞いてみないとわからないね！ でも、実はベラルーシでは「正しい」ベラルーシ語を話す人はそんなに多くないんだ！ 国内ではロシア語の方が通じたりするし、農村部のベラルーシ語話者が喋っているのは「方言」であって「標準語」じゃないから、きちんと教育を受けた人じゃないと「正しい」ベラルーシ語を話すことができなかったりするよ！
アザレンカ選手も、英語で自分の名前を書くときに、Azarenkaという綴りが一番自分にしっくり来るから選んだのかもしれないね！
最近の英語でのベラルーシ政治に関する論文とかでは、政治家の名前がベラルーシ語表記されることが多くなってきているね！
たとえば今話題の独裁者ルカシェンコ大統領も、ベラルーシ語読みの「ルカシェンカ」って表記されることが多いね！
日本のジャーナリストはロシア語を通してニュースを仕入れているんだろうからロシア語読みになっちゃうのは仕方ないところもあるんだけど、せっかくだからベラルーシの人名はベラルーシ語で書いてみない？
今年の大統領選挙でルカシェンカ大統領に立ち向かったスヴェトラーナ・ゲオールギエヴナ・チハノーフスカヤ（Светлана Георгиевна Тихановская）氏も、ベラルーシ語だと「スヴャトラーナ・ヘオールヒエウナ・ツィハノーウスカヤ（Святлана Георгіеўна Ціханоўская）」になるし、その旦那さんは「シャルヘーイ・レアニーダヴィチ・ツィハノーウスキ（Сяргей Леанідавіч Ціханоўскі）」になるね！ 新聞とかでは「スベトラーナ・チハノフスカヤ」「セルゲイ・チハノフスキー」っていうロシア語読みで書かれることが多いけど、「スビャトラーナ・ツィハノウスカヤ」「シャルヘイ・ツィハノウスキ」って書いてもいいと思うな！
ノーベル文学賞を受賞したスヴェトラーナ・アレクサーンドロヴナ・アレクシエーヴィチ（Светлана Александровна Алексиевич）氏も、ベラルーシ語だと「スヴャトラーナ・アリャクサーンドラウナ・アレクシエーヴィチ（Святлана Аляксандраўна Алексіевіч）」氏になるね！ よかった、苗字の表記は変える必要がないね！
わわわ、こんな人がいるんだね！ 教えてくれてありがとう！
ベラルーシ語だと「アルィーナ・シャルヘーエウナ・サバレーンカ（Арына Сяргееўна Сабаленка）」だけど、ロシア語だと「アリーナ・セルゲーエヴナ・ソボレーンコ（Арина Сергеевна Соболенко）」さんだね！ 苗字にあるоが全部аになってて、いかにもベラルーシって感じだね！ 英語ではAryna Sabalenkaと名乗っているみたいだけど、これはベラルーシ語の忠実なローマ字表記になってるね！
しかも何回同じ話を焼き直しリメイクしてるんだよ。当時でさえ三国志みたいな話を舞台を宇宙に変えたスペース時代劇みたいな評価だったのに(だがそれがイイ)、2020年にもなってあんな古臭い話を絵だけリメイクして再リリースでそこそこ需要があるってのにビックリだったわ。
ガンダムなんて未だにオリジナル版のリメイクには手を出してないし、逆に聖書ですら時代に応じて解釈を微妙に変えてきてるのに、なんでたかだか40年の歴史の銀英伝だとあんなめんどくさい原作原理主義者が騒いでるんだろ。
一視聴者であるジェンダー系の学者が「女性観については今風にアレンジして欲しい」ってTwitterで感想書いただけだろ。普通に面白そうじゃん。有能なのに上層部が無能過ぎて前線で儚く散る幸薄な女性指揮官とか君らの大好物だろ。ポリコレがコンテンツをダメにするみたいなアホが大勢いるけど、アレンジの方向性さえ間違えなければ原作の良さに加えてさらに現代風にブラッシュアップした新しい名作として生まれ変われるんだぜ？
はてな匿名ダイアリーでは、ネタバレは初期からたびたび言及されていて、
https://anond.hatelabo.jp/20090818004936
それはひとつの悟りだ。ネタバレによって鑑賞の価値がスポイルされる程度の作品なんて、そもそもたいしたモンではないということを知ればよいのだ。
https://anond.hatelabo.jp/20161114191855
映画をよく見てる人は、世界中の映画をすべて見ることは自分には不可能だし、面白い映画もすべては見切れないだろうという、ある種の達観を持ってるんだ。一方、甘ちゃんたちは「見てやるわ。見てやるわ。この世の面白い映画はすべて見てやるわ！」っていう貪欲さを持っていると思うんだよね。まぁ無理なんだけど。だからネタバレに敏感に反応してると思うんだ。
https://anond.hatelabo.jp/20171028122415
プログラマーの世界には、「驚き最小の原則」というルールがある。
アプリを利用しているユーザーが、使っていてビックリするような動きをするアプリは良くないよ、というルールだ。プログラマーたるもの、心理的安全性が脅かされるようなソフト作らないようにしなくてはならない。この原則は広く受け入れられていると思う。
小説や映画などの創作は、そういうものとはまったく異なるのか。でも、なぜ？
私はプログラマーとして何度か、"天才的なコード"を書いてきた。それは大抵ビールを飲み過ぎた午前二時にコミットされるのだが、短くてエレガントでどうしようもなく愛おしいそれは、要するに調子に乗ってアクロバティックな技巧を凝らしたものを美しいなどと言い張っているだけに過ぎず、冷静になってよくみてみるとただただメンテしづらいだけなので、あくる日の朝には作者自身の手で削除される運命にある。それらはもちろん驚き最小の原則に反しているが、作っている当人は楽しいのだ。「俺はコレで明日の世界を変えるんだ！」と意気込んでいる。
誰かを振り回すのは、得もいえぬ快感をともなう。驚かそうとする本人は愉しみの感情で満たされている。
本当は「驚かし」は驚かす側のためのもの、なのではないか。受け取る側ではなく。
昨日の夕方、外から聞こえるのがセミじゃなくてコオロギとかそっち系の鳴き声ばっかりなのに気付いてビックリした
朝方はもう暑くないし
もう秋かよお
夏らしいこと何もしてねえよ 外出てねえし
つか、2週間くらい前に「もう夏か」と思ってた気がする
それでもう秋ですか 来週には冬かあ？
いいんだけどさあ！秋好きだし
秋はいいよなあ
おれ長袖着るの好きなんだよ 服がどうこうってよりはさ、年で初めて長袖を着る日の逡巡が好きなんだな
長袖だと暑いかなっていうビビリが朝夕の寒さに負けてさ、袖通しながらああ夏もいよいよ終わりか〜って思うあの瞬間ですよね
そこにはじめてパーカーを加える瞬間なんかも良いんだけど、やっぱ長袖に変わるところが一番劇的だ 冬だったら水に張った氷を見るときとか霜を見るときのほうがビジュアル面への訴えがあるしな
夏の終わりは寂しい感じするけど秋の始まりはむしろワクワク感あるんだよなあ 秋って天気いいしホントいいよ 最高
どっか行きてえなあ
カルスト地形とか見たい 鍾乳洞ツアーやってんだ、入ろうかな、高えな、でも経験だよな、つっても大したことなさそうなんだよな、でもせっかく来たしな…みたいなこと思いたい
海もいいな 海の何がいいって風が強いことだ 俺は飽きっぽいから景色ずっと見てるのは苦手なんだけど、海は海面の動き・波音・風で視覚聴覚あ触覚に刺激をくれるんで飽きにくい 潮の香りをカウントするなら嗅覚もだし
秋の海行きてえな！近くに海ねえなあ
浜ほしいな浜 家出てすぐのところに欲しい
鎌倉とか住みてえな
チェンソーマンが終わりそうなんで改めて思ったんだけど、鬼滅の刃って潔く終わったとか綺麗に終わったとかやたらいわれるけど、あれ打ち切りだったよね？ むしろアニメがヒットして引き延ばされてたまであるよね？ ジャンプの本誌で追ってる人らは掲載順位とかの肌感で、上弦をひっくるめて処分しにきたトコロで「おや？」って思ったよね？ 善逸の兄弟子の話なんて従来の流れからしたらビックリするほど雑過ぎだったし
夏の夜で、その子は胸元の緩い赤い服を着ていた。
スカートの下は生足。風俗嬢は大体間違いなく生足でいる生き物だ。
見るからに小柄で、しかし口調などから運動部出身なのはすぐにわかった。
恐らくキャプテンとか務めていた感じだ。
裏表がない感じ。野球部やバスケ部の男と仲良くしている姿が目に浮かぶ。
絶対に思春期に仲良くなることなんてなかっただろう人間同士が、素っ裸ですごい距離にいる。これが風俗だ。
そんな陰陽の組み合わせなので、話が盛り上がったりは別にない。
海へ遊びに行ったとか、陽キャエピソードを聞いてた記憶しかない。
そんな噛み合わない陰陽でも、はじまってしまえばなんかすごいことになる。 This is Fuzoku. 汗汗汗、濁濁濁って。
お金とか性ってやつは、すごいのだ。
それが介在することで、なかったらありえないことが起こる。
彼女と飲みに行ったりデートしたりして盛り上がるのは、多分無理だろう。そこにはとても大きな溝が横たわっている。
そんな溝がないかのように、一瞬でも錯覚させてくれる、不可能が可能に、物理法則をねじ曲げる、それが、This is Fuzoku.
ててーん
と言っても割とリーズナブルで気兼ねなく行けるお店に連れて行ってもらったの。
やっぱりさ、
ああいう所って
だから
後半飲んでぐでんぐでんになってるのは内緒だけど。
だいたいは全部のお料理は抜の群に素晴らしいんだけど、
すっかり漬物の目利きが出来るようなほどに成長したかどうかは分からないんだけど。
漬物にそう言ってくれる方って初めてですよって
その芯まで均等に味が染みている、
私はいかにいつも適当にキュウリを付けていたと言うことがバレるぐらい
そのキュウリはしっかりしているの。
今思えば、
要は、
レミ鍋じゃなくて土鍋！
私たちが食べきれなかった分を全部おにぎりにしてこしらえてくれて帰りのお土産に持たせてくれたのよ。
どんだけ炊いたんだよ！ってその3合ご飯の量に圧倒されながら、
たくさん持たせてくれたおにぎりが
また翌朝食べたらめちゃくちゃおいしくて、
もうすっかり朝からそんな感じだったのよ。
どんな感じだったのかもう忘れてしまうぐらい夢のような儚さよね。
でもあの美味しかった、
キュウリのお漬物とお土産に持たせてくれたおにぎりのことは忘れないわ！って
私も板前さんに教えてもらった
4面ほど皮を剥いて漬けると味が染みるってことらしいのよ。
これ真似してみるわ。
たまに行く外食、
せっかくだからこういう収穫もあってもいいわよね。
うふふ。
そういう美味しい目に遭うと、
私はいつもハムタマゴサンドでいいのかしら？と疑問に思っちゃうけど、
八木アンテナなのよ！
そう言う感度は常に持ち合わせていたいものよね。
こればっかりは
水に水分の多いキュウリを付けたところで、
そう言う軌跡って起きないのは分かっていても、
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
映画『チー牛野郎VSピッツァと10回言ってここをヒジと普通に答えちゃう野郎』大ヒット上映中です！
まあレイトショーは超集中して観れていいわね！って思う反面、
こんなにお客さん少なくて儲かってるのかしら？と心配にもなるんだけど。
めちゃくちゃ人が多くて、
昼間の映画館ってこんなに満席御礼なの！？って逆にビックリしたわ。
だから私の映画館のイメージはガラガラってのがデフォルトなので、
そういう満席御礼で座布団が飛び交ってる映画館ってイメージじゃなかったわよ。
そんでさ、
観たいなと思ってた映画もコロナ禍で延期になったりするのあるじゃない、
観たかった映画見逃しませんように！って改めて映画館にスケジュールチャックしてみたわけ。
要チェキって別に映画上映スケジュールをチェキで写メする意味じゃなくて、
チェックってことなんだかんね。
そこんとこ履き違えていると、
何でも写真撮ることを写メって言う輩みたいに恥ずかしい目に遭えばいいのよ！
そんなわけで、
秋からの映画もチェックしてそろそろ観に行かないとってことなのよ。
あとさ、
私はしない派というか出来ないというか、
せいぜい飲み物ぐらいよ。
だってさ、
ポップコーンとか食べても、
そのポップコーン掴んだ手の始末が出来ないわけじゃない。
手のポジションはそのポップコーンのフレーバーのベタベタがよそに付かないように
手に手を意識しなくちゃいけないじゃない。
そうなるとなんか映画に集中出来なくなると言うか、
おしぼりもセットであればいいけど、
あんなちゃいちーな小さいおしぼりだと映画のエンディングまでひたひたの潤いが続かないじゃない。
ひたひたで湿っていて欲しいの。
え？
エンディングで泣いた涙でおしぼり湿らせたらいいじゃない？って
そうね、
涙の数だけ強くなれる！って。
やかましーわーい！
やかましーわーい！しかない私でもそうツッコんじゃいそうな勢いで、
涙といっても、
何でもかんでも最後に泣けば良い映画じゃないってことは確かだし。
だから、
ポップコーン食べた手の始末ができない限り、
ましてやさ、
館内でホットドッグ食べるとか、
あとさ、
劇場の席に着くまで、
1粒もこぼさずに一番奥のスクリーンに行く自信もないし、
それも苦手なところかな。
あのまんが日本昔ばなしの大盛りご飯てこ盛りの山々盛りポップコーン版とでも言うのかしら。
ちょっとすり切り一杯、
モノが食べれるかってことを物語っているのよ。
うふふ。
葡萄ウォーラーはそのままにしてもあんまり果汁が出にくいので、
1粒を半分に切ったりして入れたりすると良いわよ。
皮剥くのもいいけど手間が掛かるわよね。
ミニトマト可愛かったので、
小さい丸いって意味では一緒かー！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
お、お、お、おにぎりが好きなんだな。
山下清です。
ウソです。
私が応援している推しの演奏家さんがやってるラジオでお便り読まれました～！
わーい！
もう往年の國府田マリ子さんしか言わないそんなドンドンヒューヒューパフパフなんだけど、
あと
もう國府田マリ子さんとヒュージャックマンと華原朋美さんぐらいしか言わないわよね。
でさ、
打率としては二割五分弱ってところかしら？
お便り少ないのかしら？って不安になるけど、
でもなかなか採用率高しだと思わない？
まあ嬉しいっちゃ嬉しいのでまたお便り書くわね！
お便り募集して少なかったら可愛そうなので、
賑やかしに送ったら読まれちゃったって感じで、
クールを超装う感じがまたよくない？って自分で言っちゃうけど。
ここんとこライブもコロナよろしく中止になってることが多くて、
この秋にいよいよライブが開催されると言うことで、
その時は遠征費いらないので助かりまくるけど、
遠征費の捻出に余念がないこの4年なんだけど、
これ全部経費に回せちゃうのかしら？って
応援を生業にしていたら応援業としての帳簿が付けられるはずじゃない？
でも税理士さんに聞いたら、
これ全部経費に回せて良いのかしらって「お、おう」と言う一抹の不安を抱えつつ、
まあ申告するときに、
怒られるときは怒られるでしょ？ってスタンスでしれっと計上したもの勝ちってことらしいの。
もう生きていると税金との戦いになるのよね。
こればっかりは。
秋のことを考えるとゾッとするけど、
頑張るわ。
うふふ。
間違えてミックスサンドを買っちゃったときの過ちを二三度繰り返さないように、
たまにこれやるのよね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
実の母親のことです。
ただ「二人で好きに決めればいい」って言ってくれればいいのに。入籍のみだからいいけどこれ結婚式とかやってたらもっとウザいことになってただろうな。
そもそも私が母親のこともうそんな好きじゃないって知らないんだよな。
昔みたいにベタベタして欲しいのかな？
『娘の結婚』にすげー夢見てるなーって思った。
母親と娘でキャッキャウフフ相談しながら、時々寂しさに浸りつつ娘を送り出す…みたいなことをしたいんだなと。
母親のこと好きじゃないし後で書いてるけど絶対相談とかしたくないから、結婚に関しては最低限のことだけ報告してる。
「娘じゃなくて姪っ子と話してるみたい」って泣きながら言われたけどホントそのくらいの距離感を保ってほしい。
そもそも結婚のことって私と相手でいろいろ決めてそれを親に報告なりなんなりすると思ってたんだけど。そう言ったら「意味分かんない」「普通じゃない」って言うし。
出たよ「普通」
今の結婚相手が一族みんな医療系で勝手に恐れ多く感じて「もっと普通の人と結婚してくれたらいいのに」とか言ったよな。言うかそれ？
これも、私がどんな人と結婚して幸せになるか、てことよりこれからの結婚準備で相手の親とどう接すればいいのか分からんという自分の不安、ストレスを優先してるから出てくる言葉なんだよなぁ。
そのくせ相手の親が金出してくれたり、家買ってくれるらしい、てことを親戚に自慢してる。「なんか自慢したい。なんか無い？」っても聞かれた。これはすごくガッカリした。
母親はまだ私が母親のことけっこう好きだと思ってるかもしれない。
そんなことはない。一人の人間としてはけっこう嫌い。親子としてずっと暮らしてきたから情はあるけど。
でも昔は母親のこと好きでベタベタしてたから、嫌われてること分かってない。
だから、何で相談してくれないの！？と泣いてキレるんだと思う。
私と精神的な距離が近いんだよ。昔は過保護だなーって思ってたけど最近は私と自分（母親）を同一視してるのかな？と気づいてきた。兄にはそんな過保護だったりしないんだよね。まあ大なり小なり息子よりは娘のほうが気にかけるって人もいるかもしれない（逆も然り）ちょっと同一視しすぎて負担なんだよね。昔からそう。
受験とか就職とか私より母親が心配して、めっちゃストレス感じてイライラして私にぶつけてくる。多少はそういうのあるだろうけど、ストレスを当事者の私にぶつけてくるのがほんとクソ。
あと裁縫だったり料理だったり「私の血を引いてるから上手」みたいなことをかなり言ってくるんだけどそれもムカつく。
私が頑張って私が身につけたんですけど？
こういう会話を良い意味に受け止められない自分が嫌とかはあんまり無い。
私のこと愛してるんだよ、娘のこと大事に思わないわけないでしょ、とか言うけど、母親が自分と同一視した娘を愛してるのって結局自分のことが1番好きってことじゃないか？
いや普通の親子愛もあると思うけど、私を一人の人間として尊重して欲しい。世話焼き過ぎ。私が何も出来ないと思ってる。私と母親は同じ人間じゃないんだよ。私の失敗を自分のことのように恐れて心配してストレス溜めてる。
マウント取ってくるのも嫌。
「私があなたくらいのときはすごく痩せてた」とか。なんか女として張り合ってくることが多くなった。
「愚痴と相談なら聞くよ」とか言うけど、いざ言ったら時代遅れの答えが返ってきた後、自分の話を延々として終わるのがパターン化してる。同じ話何回もする。
昔まあまあブラックな仕事に限界きて辞めた時も「なんでも愚痴言いな」と言われ、いざ話したら何故か自分の昔の職場では嫌な思いしたこと無かったっていう話を始めたからね。
説教ぽく言うならまだしも『私の素敵な思い出』みたいな感じで話しだしたよね。
私は何かしら慰めてくれたりしてくれんのかな？と思ってたからビックリした。今このタイミングでその話すんの？って母親の前で泣いたけど何で泣いてんのか分かんなかったみたい。
その時にもう絶対母親には相談とか愚痴とか言わないって決めた。アドバイスくれるでも慰めるでもなくとにかく自分の話がしたくてたまんないんだよねあの人は。
話がパターン化してるって書いたけど、この時のこともおそらく「仕事の話」が話題に出る→自分の勤め時代の話ができる！ってスイッチ入っちゃったのかなーと思う。
とにかく喋りたい人なんだよね。ホント絶え間なく喋ってる。しかも相槌が必須。疲れて相槌が途切れると「今の分かんなかった？」と解釈して相槌打つまで繰り返し説明するから余計話が長くなる。
だからご飯食べてる時でも本読んでる時でもタイミングよく「うん」を言わなければならない。キッツい。母親は私が話を理解してるかは本当はどうでもよくて、とにかく話したくてたまらない。家の中はいいけど外に出ても声がでかいのが嫌。
昔から本が好きで、小学生のときしおりを集めて封筒に入れてたんだけど、封筒ごと目の前で破かれたことがある。笑顔で。泣いて責めたけど面白がってたなー。今考えてもあれは無いわ。
唐辛子入りのチョコを無理やり口に入れられたこともあった。子供の嫌がる反応を楽しむな。おもちゃじゃないんだよ。
距離置けばちょうどいいんだよ。顔見たくないくらい嫌いって訳じゃないんだし。
でも母親はそうじゃないみたい。結婚しても月一は帰ってくるよね？だってさ。帰るわけないじゃん面倒臭い。
誰にも言えなくて溜まってたから、匿名でもこうやって文字にすることで少しスッキリした。
ここまで読んでくれた人ありがとう。
