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はてなキーワード: にしんとは
魔法が解けた と逆の経験をした。今も私は魔法の中にいて、不便さと面白さと両方感じている。
昔、私は真面目な性格だった。
書類仕事は得意な方で、記入ミスがあるのを見ると「ここに指示が書いてあるのに、目が見えてないんですか？」ぐらいに思っていた。
大した病気では無かった筈なのだが、なぜか手術後に連日連夜、激痛に苦しめられた。
医療ミスだった。
このままの状態が数日続いたら死ぬな、と思った頃に別の医者に交代して再手術を行って何とか生還した。
退院するまで大分かかったし、退院後も当分の間は本当にしんどくて、ソファーでぐだぐだ過ごす時間ばかりだった。（幸い、今は良くなった。）
しかしそれ以降は、自分の仕様が書き換わったのかと思うぐらいに出来る事が変化した。
まず書類仕事が苦痛になってしまった。書いてある筈なのに目が滑ってしまう。
それ以前に書類を見ようという気力が沸かず、封も切る事も出来ない。
最近はどうにか気力を溜めて、締め切り直前に自分を追い込んで処理する感じだ。
旅行の準備も非常に苦手になった。昔は難なく出来ていたのに。
持ち物リストを見ながらでさえも、丸一日かかってしまう。それに非常に疲れる。
また以前から散らかし屋だったが、それも拍車がかかってしまった。
他にも日常生活でやりにくくなった事は沢山ある。
ただ、嬉しい変化もあった。
ちょっとした出来事、ニュース、子供の頃の宝物などから設定が浮かんでくる。
お話がするすると頭の中で流れ出す時はメモ帳にまとめていく。細部を詰めていると、カチッとパズルがはまったように感じる事もある。
登場人物の言動がご都合主義すぎると「いや、私はこう動きたいから」と彼らは勝手に動き出す。
こういう時は頭の中がフロー状態というか、集中して頭も回転していてとても楽しい。
書いていて気がついたら昼休みが終わっていたり。
体調がギリギリセーフの時だけ起こる魔法なので、書き留めるにはかなり頑張らないといけないけど。
この状態は、魔法にかけられたとも思うし、大規模メンテナンスでリニューアルしたのかなとも思う。
いずれにせよ何か新しい扉が開いた感じがする。そして違う扉が閉じたのだろう。
そのせいで日常生活では不便な事も多々あるが、貴重な体験が出来たのは面白かった。
もう病気にはなりたくないけど、なったらなったで別の新しい扉が開くかもしれない。
認知症になったらある扉が開き、麻痺が起きたら別の扉が開くだろう。
自分以外にもこういう事が起こるのなら、どんなふうか是非知りたい。
将来、その開いた扉の中身を人にそのまま伝えられるデバイスが出来ていたらいいな。
読んでくれてありがとう！
自分もオーラリーディングとかアカシックレコードリーディングとか占いとか、話聞いて欲しい時によく行くんだよね
友達に話すのだと、予定や時間を合わせていちいち約束取り付けなきゃいけないじゃん？
占い師は休みの日でも仕事の日でもふと病んだ時にその場で即行ける。その場で即アポとって即好きなだけ好きなことを好きなように話せる。知人の誰かに漏れる心配もない
こんなに頻繁に病んでしつこく何度も同じ話を聞いてもらったらさすがにしんどいかな？病んでて重いかな？などと気を使わなくていい。
お金を払ってるから何も気にせずに相談を何時間でもお金の許す限り（笑）手軽に聞いてもらえて、仕事だからうざがられず真剣に考えてもらえて、当てずっぽうでもいいから何らかの返事をくれる相手(悩みを話した時の反応が、そいつのことなんて知らないよ。未来なんて分かんないから知らないよ。多分なんとかなるよ。だけじゃ辛いだろ？)の方がいいじゃないか
しかも占い師が上手なのか、所詮占いだと思って話半分で聞いてても、自分の本心を当てられたり言ってないのに相手の特徴を言い当ててきたり、盲信はしないつもりでも話を聞いてて面白いんだよ…
バチェラー・ジャパン4という作品を途中まで見たので現時点での感想を述べる。
なお本シリーズを見るのは今回が初めてで、本国の作品も未視聴なので、本作が前作までと比べてどうかという話はできない。
男女ともに参加者は俳優さん、女優さんだよね？番組のコンセプト上、職業などの肩書きは立派だが役者としては無名、無経験が望ましい。かつSNSでもキャラを崩さない人。危うさがない人。それらのキャストにキャラクターの役割がバランスよく振られ、物語に沿って演出されている。
→これらのキャラクターが動くことによる面白さを描くので、脚本と編集能力がエグい。ただ、ドキュメントを銘打っている分、違和感を感じる層は離れていくか、釈迦や閻魔様のような立場で楽しむ方にシフトしていく。初めからフィクションと書いてあれば新海誠作品として楽しむけどね。
視聴者完全不参加型、審査員は1人。付加価値としてキャッツファイトが見られる。
ハラハラさせられるんだけど最終的には結末は一緒というジョーンズ感。そうそう、これが見たかったんだよ、という水戸黄門感。視聴者の期待を裏切ってほしいという期待も含めて応えてくれる。
今川、指原、藤森のおかげで番組が3層構造になっている。（参加者→3人→視聴者。）あの3人がある程度ジャッジメントの道筋を立てるので視聴者は安心できる仕組みである。
参加者→視聴者の２層構造だったら、距離が近すぎて、見ていて非常にしんどい番組になることだろう。
⑤恋愛観
仮にこの非日常な環境で好意を感じるとするならばそれはドーパミンのせいであって、オキシトシン系はついてこないぞ。10代の子は真に受けて真似しちゃダメだよ。これはAVとして楽しむものなのだから。
⑥家族観
4のバチェラーに限定するけれど 母はどんな時も父を見捨てなかった と言うが、その父は母に対しては何を与えていたのかを合わせて語ってくれないと、薄っぺらく聞こえる。結局sexできる母親が欲しいんだよねって私が解釈する前に早く説明して欲しい。それでいいならそうするけど。
⑦その他疑問
※この番組を純粋なドキュメント番組として、感動しただの、切ないだの、誰の性格が良い悪いだのと、完全な手放しで楽しんでいる層が一定数いそうで心配である。出演者もあれこれ言われると思うので、人権も心配である。
※とっても絵が綺麗なので、どんなに盛り上がるシーンでも、今この視点の後ろには何人いるんだろう？（カメラマン、照明、メイク、衣装、音声さんなど）何回リハして、何回立ち位置確認して、何回リテイクになったんだろう？と思ってしまうので、各種スタッフの存在を頭から消すのが難しい。警察24時だったらあんな映像取れないぞ！という感じである。
※オスとメス
そもそも動物の群れの中で一匹のオスを奪い合ってメスが淘汰し合うというのは不自然だよなぁ。私が知らないだけでメスがオスをめぐって殺し合う動物がいるのだろうか。動物ってだいたいオスの方が派手じゃん、ツノとか羽とかたてがみとか。メスの方が派手な動物っている？有識者の方、教えてください。
ハーレムものだと必ず外国人やハーフの人が出てきて、多様性や非日常感を添えてくれつつ、最終的に本命にはならないよね。どの作品が起源なんだろう。
私だってバリバリ働きたいよ。だけどすぐダメになっちゃうからさあ、どうしたらいいわけ？
具体的にどうダメになるかというと、特にしんどいのは頭痛・胃痛。倦怠感で動けなくなるのも嫌。痛くないからまだましだけど
双極性障害で抑うつ状態が長く続いてるので、基本だるいし、わけもなく泣いたりしてる
色んな症状が同時にきて一週間寝込むってことはよくある
仕事、やろうと思えばできなくもないのではと思うけど、これまでの経験から言うと、かなり無理して結局辞めるってパターンになりそう
週3日程度のアルバイトにしても短期の仕事にしても、ちょっと頑張ったらグッタリしちゃってしばらく何もできなくなるし、きっとダメなんだろうな
今はライター業やアフィリエイトでちまちま稼いでるけど、もうずっとジリ貧で終わってる
新たな分野を勉強するとかそれなりにできる部分を強化するとか策を講じようとしても、すぐ体調崩してご破算になっちゃう感じ
やる気なくす
それをくり返してるんだよ、本当にもう嫌になる
これが学習性無力感というやつですかね
働けば働くほど自分のいいところなんか何にもないなと思ってしまいひどく辛い
明日も会社に行きたくなくて仕事のことを考えていたら全然眠れなくなってしまった
みんなどうやって割り切ってるんだろう
あ〜働きたくない、みたいな漠然とした嫌悪感じゃなくて、仕事の何もかもが嫌
休みに勉強しようとかの気持ちが起きてこない、仕事だけじゃない、何にも頑張れない
休みにゲームしようかなと思っててもベッドから起き上がるのがしんどくて、
結局夜になって今日一食もご飯食べてないのは良くないと思ってコンビニ行くだけで精一杯だ
結局きょうもPS4起動できなかったし、家事も何にもできなかった
なんでこうなんだろう なんで頑張れないんだろうな
嫌になってベッドでずっと寝てるだけなの、何してるんだろうと思うけど起きてるのがしんどくて寝てしまう
寝たいわけじゃないんだよ、でも寝てないと辛くて、それを説明できない
休みのうち半分くらいただ寝ている
たまに遠出するのはなんとか出かけられるから、鬱じゃなくてワガママなだけ
でも、出かけて人と会うと、その振る舞いの全てが不愉快だったなみたいになって、
帰ってくると楽しくない思い出になってて、つらくてまた寝てしまう
そしてそういう気持ちで寝るから悪夢ですぐに起きるし、寝付かれない
しんどいなあ みんなこんなにしんどいのに頑張ってるの、もうすごいな
Kindleで一巻無料だったら読んでみたんだけど、なんかもうこんな高校生活したかったっていうコンプ刺されまくりでしんどい。つらい。
自分の高校入学時、カースト底辺のブスで、あんなふうに陽キャ隠キャまざって映画見たりカフェ行ったりカラオケ行ったりとかなかった。平日も土日も、同級生と遊んだ記憶がほとんどない。部活動入ったあとかろうじて友人ができてなんとかなったけど、最初のクラス内での人間関係構築は全然うまくできなくて、クラス替えまでの一年間非常にしんどかった。
漫画、生々しすぎてしんどい。クラストップの美男美女はわりと分け隔てないんだよね、ブスや隠キャにも。そのすぐ下あたりの、顔は普通だけどおしゃれで気が強い子たち、あの層はあからさまに馬鹿にしたり無視してきたり。
漫画は漫画だから、隠キャ女子とクラス一の美女が友達になったり、芋女子がクラス一のイケメンに好かれたりするけどさ、現実はそうはならないじゃん。なんかあっったりまえのことなのに、久しぶりに漫画読んだのもあって妙にダメージを受けてしまった。
大人になった今の生活がいくらよくなっても、思春期の頃のコンプレックスが忘れられない。
本当にしんどくて、どうしてこんなことやらないといけないんだ。苦しい。って気持ちになると、頭の中の松岡修造の真似をした私が「そんくらいでやめる？甘えんなよ」「被害者ぶるんじゃない、恥ずかしいぞ」って注意してくる。
すぐ悲観しがちな性格なのでほぼその通りだと思うんだけど、何やるにも注意してくるのでまずは我慢してうける、何があっても泣いてでもやるっていうのが染み付いている。
で、毎回限界きてボロボロになってから周りに、頑張れなくてすみませんって謝ると、いや無理しすぎだから。我慢強すぎ。と言われる。
社会人になってから、３回くらいやってるので、周りの迷惑を考えるともっと軽く考えるべきなのはわかってるんだけど、それはそれで「人よりできないのに？」「お前、これまでの評価は我慢強くやってる姿勢があるからだぞ。甘えを出した瞬間終わるぞ」って言われるのでできない。
その反動なのか、四六時中夢小説のことを考えてる。二次元キャラとイチャイチャしたいというよりは、自信に溢れてステキな女性になりきるのがいいんだと思う。
年取ってボケときに、自分はその夢キャラだと言い張るんじゃないかとドキドキしてるけどやめられない。
ボーッとするってどうやるんだろう。知り合いに何もしてない時何考えてるの？って聞いたら、なんも考えてないよ？って言われて驚愕した。
考えるのをやめると途端に不安になるんだけど、普通の人たちはそんなことないのか。
不安になったら今の状態に合った夢小説ストーリー作って妄想の世界に入る。そして、そのまま仕事もする。っていうのがいつもの流れ。
できる私。に憑依されてるので仕事ができるように見えるらしく、そんなに実害はない。
割と重度の逃避癖である自覚はあるんだけど、病院の先生に言おうとすると「そのくらいで？」「悲劇のヒロインやってんなよ」って言われて急に怖くなってしまい言えない。メモを持ってても渡せない。
表面上の症状が治ったら通院終わってしまう。
同じような人っていないのかな？
助けてくれたり共感してくれる人に言うことができないので、表面化してないだけで、増田とか書き捨てできるところならいるんじゃないかと思ったんだけど。
温泉むすめに端を発して、玉袋ゆたかあたりでピークを迎えているジェンダー差による数多の指摘に正直うんざりしている。どちらも主語がデカすぎるんだよ。聞いててうんざりするわ！
性的なものに嫌悪感を感じるとか、TPOを弁えろとか、オタク気持ち悪いとか、まだそういう言い方の方が話聞けるわ。でも、男はこうだから〜とか、男は基本的にバフがかかってるから〜とか、男は性的なことばかりで考えるから〜とか、うんざりだわ！それこそ性別や属性で括り付けた偏見じゃないか！決めつけもええ加減にせいや、と強く思う訳。
そりゃ勿論、女性が今まで晒されてきたことがどんなに辛いのかは正直理解が及ばない部分があると思うし、ジェンダー平等に向けた努力はされるべきだと思う。
けれども、そのジェンダー平等を唱える奴らから、うっすらと男性を見下す、男女の体や脳の作りを無視して一方的に決めつけている感じがして、とても不愉快な感じがする。それでも、考えさせられる指摘は数多あるから、納得して自分を改めようとしても、マシンガンの如く打ち込まれる男は〜男は〜…に流石にしんどいわ…。
そらな、女の人だって同じ様に女は〜女は〜って話をされてきたんだと思うわ。嫌になるわこんなん。だからこそ、性別をベースにした指摘をやめて、ジェンダー問わず何がいけないのか、どうあるといいのか、そういう話し方に持っていかないかなぁ…ホンマ。
ミラーリングをしている某氏のTLを見てるとあまりにも、あまりにも酷いミサンドリストだらけだったのと、ここ最近のTLがあんまりにもアレなので、吐き出してみた。
んで出産にあたり姉母子が里帰りに帰ってきてるんだが、母親の孫に対する態度が毒親全開できつい。
物言わぬ赤子なのをいいことにあらゆる感情を孫にぶつけてくる。「いい天気で気持ちいいね〜」くらいなら赤子に話しかけるのもいいが、「怒られて怖いね〜(怒られたのは母)」とかも連発するもんだからその様子を外から見ている私はめちゃくちゃ複雑というか怒りが湧いてしまう。
ああ、自分はこうして育てられたことで病んでしまったんだろうなと。
共感してもらえること前提で感情をぶつけられるのって本当にしんどい。だって共感しなければ被害者面をされこちらは加害者扱いだ。
コロナの影響なのか、最近は電子書籍の漫画が本当にたくさんリリースされる時代になった。
紙にくらべてリスクが少ないのだろう。
ネットを見回せば私より１００倍上手い人がいるのに、デビューのチャンスを頂いた。
ありがたいことである。
仕事内容の詳細は省くが、コロナで収入が激減し、コロナ以前に比べると半分になった。
具体的な額を言うと月収約１０万円ほどである。
もともとカッツカツで生活していたので、コロナからこっち、本当にギリギリで生活してきた。
お恥ずかしいことに、住民税を待っていただいたり、家賃を待っていただいたりも何度かした。
これでも週５、６日働いている。
それで１０万円である。
それまではどうしても収入が足りないので、足りない分はバイトを増やしていた。
月に約６万ほど稼いでいたが、結構きつかったし、いつも仕事がもらえるとは限らなかった。
実績にもなるしギャラは２倍以上だ。
ＰＶ数が伸びればその分印税も入る。
よく聞く話だが、当然その間はギャラはなし。
原稿がないことには原稿料を払えないのは理解しているし、文句を言うつもりは毛頭ない。
毛頭ない…が、これが本当にしんどかった。
これが１か月２か月ならいいが、ぺーぺーのど新人の素人に毛が生えたようなインターネットお絵かきマン、そんな短期間でデビュー準備終わるわけない。
っていうか新人じゃなくても連載準備は半年とか１年とかかかるらしい。
お金の心配をすると不安でネームが出てこなくなる。作業が遅れる。
仕事として描き始めて痛感したが、人間、メンタルに不調があると絵なんか全然描けなくなる。
そんでもって作業量が増えると今度は体にも不調が出てくる。
整体に行くにも躊躇する。
まじで金がない。
これ、掲載予定の原稿のギャラが入ったら少しは安心できるけど、次の仕事が見つからなかったら生活どうなるんだろう…
漫画家さんたちの「ネーム期間の無給が辛い」という体験談を読んだ時は、デビューできるならいいじゃないかと思っていたけど、
自分が体験することになるとは思っていなかったし本当に大変だった。大変です。
でも絵を描くのはめちゃくちゃ楽しい。がんばるぞ。
非課税で１０憶円が欲しいです。
職場（医療関係）でのパワハラが原因で知らぬ間に体調を崩していたみたいで職場で良くしていただいてた漢方内科医師にすぐ診察室これる？って聞かれたのが始まりだった。
診察室へ向かうとすぐに痩せすぎだけどどうしたの？寝れてる？などの質問がありわたしはすごい元気ですよ！あ、でも全然寝てません！休みなくても働けるかもしれません〜とか言ってた気がする。
その時に体重測ってびっくり32kg、（半年前入職時は48kgでした）
とりあえず精神科に行けって言われて1ヶ月くらい色々悩んで精神科へ。
まあここで医療職離れ治療に専念した方がいい、希死念慮もあって入退院が4年くらい続きました。
体重は最終的に28kgまで痩せてでも食べれなくてつらかったなあ
入院したり退院してる間に障害者手帳持ちになりました、10代で。
そんなかんじで入退院の合間にもクローズで働いたり障害者雇用枠で働いたりどれも短期間だけどうまくいきませんでした
その頃長く付き合ってた人と別れたタイミングで風俗を始めました。明らかに躁の始まりですね。
私を知ってる人は軽蔑するんだろうな〜と思いつつもう金銭面もメンタルも風俗へGO！って感じだった。でもそこそこ稼いでたと思う。
んで時代はコロナ禍少し前何と元彼からよりを戻したい、結婚しようと言われました。結婚は私が精神障害があるし私と貴方だけではなく家族の問題でもあるしなんせ彼を当事者家族にしたくなくて何度も断りました。
風俗やってるのも伝えてました。
病気のこともっと理解する。親にもきちんと伝えて話せばわかってくれるとか言ってた。
結局先方の希望で両家顔合わせはなしになりわたしは入籍前に一度も彼の親に挨拶に行けないまま入籍しました。
なんかもうこの頃鬱であんまり覚えてないんですけど、とりあえずお店は辞めて家引き払って新居に引っ越した気がします
私が喧嘩中酷い目眩で倒れてしまったときに蹴られたり（喋れなかったから向こうからすると座り込んで頭床につけてる？は？なにしてんの？って感じだったのかな）
ご飯作れない日にコンビニ弁当頼んで、鬱がひどくていつもみたいに買ってきてくれてありがとう！が言えず弁当部屋中に散乱させたり。
ここ最近鬱が本当にしんどくていまやっとこさ携帯いじれるようになったので書いてみました。
辛いからこれだけ私に当たるのかなって
職場（医療関係）でのパワハラが原因で知らぬ間に体調を崩していたみたいで職場で良くしていただいてた漢方内科医師にすぐ診察室これる？って聞かれたのが始まりだった。
診察室へ向かうとすぐに痩せすぎだけどどうしたの？寝れてる？などの質問がありわたしはすごい元気ですよ！あ、でも全然寝てません！休みなくても働けるかもしれません〜とか言ってた気がする。
その時に体重測ってびっくり32kg、（半年前入職時は48kgでした）
とりあえず精神科に行けって言われて1ヶ月くらい色々悩んで精神科へ。
まあここで医療職離れ治療に専念した方がいい、希死念慮もあって入退院が4年くらい続きました。
体重は最終的に28kgまで痩せてでも食べれなくてつらかったなあ
入院したり退院してる間に障害者手帳持ちになりました、10代で。
そんなかんじで入退院の合間にもクローズで働いたり障害者雇用枠で働いたりどれも短期間だけどうまくいきませんでした
その頃長く付き合ってた人と別れたタイミングで風俗を始めました。明らかに躁の始まりですね。
私を知ってる人は軽蔑するんだろうな〜と思いつつもう金銭面もメンタルも風俗へGO！って感じだった。でもそこそこ稼いでたと思う。
んで時代はコロナ禍少し前何と元彼からよりを戻したい、結婚しようと言われました。結婚は私が精神障害があるし私と貴方だけではなく家族の問題でもあるしなんせ彼を当事者家族にしたくなくて何度も断りました。
風俗やってるのも伝えてました。
病気のこともっと理解する。親にもきちんと伝えて話せばわかってくれるとか言ってた。
結局先方の希望で両家顔合わせはなしになりわたしは入籍前に一度も彼の親に挨拶に行けないまま入籍しました。
なんかもうこの頃鬱であんまり覚えてないんですけど、とりあえずお店は辞めて家引き払って新居に引っ越した気がします
私が喧嘩中酷い目眩で倒れてしまったときに蹴られたり（喋れなかったから向こうからすると座り込んで頭床につけてる？は？なにしてんの？って感じだったのかな）
ご飯作れない日にコンビニ弁当頼んで、鬱がひどくていつもみたいに買ってきてくれてありがとう！が言えず弁当部屋中に散乱させたり。
ここ最近鬱が本当にしんどくていまやっとこさ携帯いじれるようになったので書いてみました。
辛いからこれだけ私に当たるのかなって
適応障害と診断され、回復するまでに取った行動や参考になった本、動画などを紹介していく。
周囲との接し方なども書いていくので、自分自身が今病気で悩んでいる人、身近な人が病気になってしまった場合の参考になると嬉しい。
あくまで個人の体験、感想であり、全ての人に効果を保証するものではない。
とにかく無理をすること、やりたくないことをやることは徹底的に避けて、療養に専念するのが良いと思う。
身近な人が適応障害になってしまった時の言動についてまとめる。
じゃあどうすればいいんだと思われると思うので、自分がしてもらって嬉しかったことをまとめる。
長々書いてしまったが以上。
歳の離れた兄がいるんだけど
兄が昔から問題児でもう親が学校に呼び出されるのがデフォだったり
兄の彼女が家の金を盗んだりとか
詳しくは書けないけど兄が大学入った瞬間部員に暴力を振るって大学辞めたり
色々あった
なんだかんだで落ち着いたんだけど
俺は兄のことで手一杯の親の手を煩わせてはいけないと
常に大人しく聞き分けのいい子でいることを心がけていた
それで爆発して変な方向に行くことはなかったけど
親以外にも甘えたりすることができず
友達にも彼女にも恵まれたにもかかわらず「頼ってくれない」「もっと本音を話して欲しい」という思いをさせてしまい離れることが多かった
たしかに一緒にいる人にはそうして欲しいよなと思うけど自分には絶対出来ないからどうしようもなかった
最近体調を崩して寝込んでたんだけど
かなり喉を痛めてるタイミングで父から電話が来て「近くまで来たんだけどプリン食べない？えなんか声どうした？」と言われた
俺はごめんだけど体調崩してるからと断ると
普段の俺なら絶対に断ってたけど(とにかく迷惑をかけるのが嫌だから)
体調がとにかく悪くてきつかったからそのまま車に乗せてもらった
なんかもうその時点で泣きそうになってた
帰ったら母が電気毛布をつけた寝床と俺が好きなみかんを用意してくれてた
俺急にめちゃくちゃ泣いてしまった
昔風邪ひいた時もあんま親に言えずにとりあえず学校行って保健室で寝かせてもらってたし
本当はこうやって親にしんどいって言って守ってもらいたかったんだなと気付いた
泣いたからなのかまた体調悪くなってまともに動けなくなったから
母にみかん1こ1こ食べさせてもらってまた泣いた
26歳男性が親に泣きついてご飯食べさせてもらってるって人が見たらマジモンのホラー映像だと思うけど
今まで自分は人に頼ることが出来ないから人と一緒にいることができないと決めつけてたけど
今回で嘘みたいにそれが剥がれたし
婚活始めようと思う
おれも9月はじめに2回目打ってから先週ぐらいまで体調悪かったわ
些細な事なんだけど
昔から「ありがとうございます」はスッと言えるのに「ありがとう」だと言いにくくて困る
まず第一の理由として、近畿に生まれ育ったのだが「ありがとう」のイントネーションが標準語も関西弁でもしっくりこない
「ありがとうございます」は関西イントネーションの影響を受けないので言いやすい
昔から父方、母方共に余計な事ばかり手出し・口出して、その度にしつこくお礼の言葉やお礼の品を強要してきた
敬語使わない相手でも、仲の良い友達にお礼言う時は「ありがとうございますww」みたいなふざけたノリが通じるけど
最初見た時は圧倒的すぎて終演後に何も言葉が出てこなかったけど、数日たって落ち着いてきたのでちょっと書いてみる事にしました。
不老不死の鬼が女の子の赤ちゃんと出会って死に別れてその後どう生きたかっていうのが大筋で、主な登場人物は鬼と女と男っていうシンプルなものでした。
途中で男が鬼を倒すために用意する刺客もいるけど、3人を巡る輪の中に巻き込まれたという印象でした。
季節に合わせて春が10代、夏が20代、秋が30代、冬が40代と女と男が成長していくのをキャストを変えて表現するのがとても分かりやすかったです。
照明やBGMも同様に変化があり、セリフが一切無い分見る側の感覚も少し研ぎ澄まされて色々な部分にに気付けた様な気がします。
公演終了後にキャストの皆さんが配信アーカイブを見ながらトークをするという事を聞いたのでこちらも拝見させて頂きました。
沢山の裏話や皆さんのお好きなシーンのお話が聞けたのがとても楽しかったです。お話を聞きながらだったからこそ気付けた部分もありました。
女と男が30代を迎える秋のシーンは男の動向の酷さが際立つので、キャストの皆さんからもコメントの皆さんからも非難の嵐だったのがちょっと面白かったのですが、悪いのは秋の男だけではないと思ったんです。
個人的に秋の男がとても好きになってしまったからどうにか擁護したいけど、基本的には擁護できるポイントが限りなく少ないので色々考えてみた結果、夏の男に原因があるのではという所に辿りつきました。
夏の男が出てきて暫くはなんやかんや鬼と女と男3人で仲良くできていて(水面下では鬼と男がにらみ合ったりしてたので表面的かもしれませんが)女が理想としてる環境だったと思うんです。
ですが、途中で夏の男がマスケットを呼んできた事で事態は急転し最終的には鬼と一騎打ちにまでなってしまうので、秋に至るポイントとして夏の男がマスケットを呼んで来なかったら意外と上手くいったのではという説です。
マスケットは呼ばれて仕事をきっちりこなしただけなので悪くない(？)んですけど、結果的に鬼と男の決裂を決定的にしたのは彼の存在が大きかった様な気がします。
台本にも夏の男とマスケットがどういう関係性なのか明言されていなかったので夏の男が雇った人なのかなという想像の上で話しを進めています。
夏の男がマスケットに女の事もちゃんと話しておけばあんな大変な事にもならなかったと思うんですけど、夏の男はあくまでマスケットに鬼の足止めを依頼してたと考えられるので女がその場に来るのは想定外だったんじゃないでしょうか。
マスケットが登場する直前に女と男が会っているシーンがあり、男が女をどこかに連れて行こうとして拒否をされるのですが恐らくそこでは何かしらの説得が完了してたんだと思います。
でも女は鬼も男も心配だから現場に駆けつけてしまい、、、という結果になるので、夏の男の未熟さと仕事があまりにも出来すぎるマスケットの存在が秋の大惨事の原因だと私は考えています。
この未熟さを燻らせたまま秋へと突入してしまうので、秋の男があんな動向に至ってしまったと思います。
秋の男が女にやってしまった事は絶対に許してはいけない事ですが、とにかくキャストの岡村さんがかっこよくて目が離せませんでした。
絶対にしんどいと思われる殺陣をやってる中、秋の男の勝利を確信した笑みを浮かべてる姿がとても印象的でとても好きでした。
次回の公演ではいい人の役柄だそうなのでまた違った印象を得られそうでとても楽しみにしています。
大塚の萬劇場という所で上演されていたのですが、感染症対策がとてもきっちりしていてびっくりしました。
入場の際に手洗いから求められるのは初めてでしたが、ちゃんとしているんだなと感じ安心して観劇が出来ました。
今では客席のパーテーションが撤去されている所が大半な中、そこもしっかりしていて消毒とか大変だと思うのに考えられているんだなと思いました。
内容もあまり良く分かってないまま次回作やりますって言われてすぐにチケットを買う事はあまり多くないけど、壱劇屋さんなら大丈夫という気持ちになれたので次回作も必ず行こうと決めました。
