  |
はてなキーワード: ぼんやりとは
年がら年中同じことやってるぞ。パッと思いつくのは今年の1月くらいか
競技プログラミングの過去 問をやってみたところ解説を読んでもまったく理解できないので. C++の書き方以外にも今後どういった学習が必要になるのかみなさんのアドバイスが欲しいです.
１.ひたすらググッて解説が書いてある
を繰り返す。
非常にツライが結局これしかない気がする。
ワイは1行も書いてないけどGAFA入ったやで
毒親および毒親・毒配偶者を原因とした、社会性の欠如、無駄な高プレッシャー、反社会性パーソナリティだぞ
うちの猫は今日もものすごく暇そうにしている。窓の外を眺めたり、毛繕いをしたり、ご飯を食べたり、うんちをしたり、猫じゃらしを追いかける他にすることがないから、ほとんど寝て過ごしている。その様は気持ちよさそうにも見えるが退屈しているようにも見える。ただ単調に過ごすこと、これが猫に与えられた使命であり、生そのものなのである。そして猫に限らず少なかれ、いきとし生けるものはこの憂鬱を抱えながら生きている。ただじっと待つこと、生きることの大半はこれに占められている。
退屈はいつも身近にある。たとえば雨ふりの庭、教室の窓から眺める雲、持て余した昼休み。頬杖をつき、なにやら取り止めのないことを考えながら、ただじっと時が過ぎるのを待つ。つまらなくって、嫌になっても時計の針は早くは進まない。時計はただ無機的に、砂が流れるのを刻んでいる。まぶたが重くなって、頭がぼんやりとしてくる。退屈が私を呑み込んで、支配してしまう。それでも私はただひたすらに終わるのを待つしかない。
けれども、果たしていつ終わるというのか。そもそもいったい何が終わるというのか。生にまとわりつく、引き延ばされた時間が終わるとするならば、それは死んだということと同義である。ようするに、待っているのは死という決定的な終止符に他ならず、言ってしまえば死を待つことこそが生きるものの宿命なのだろう。そして、やはりこんな取り止めのない日記をつけているのも退屈だからに他ならない。つくづくやれやれと思う。
ドライブと言うと聞こえは良いけど、県内の商業施設に買い出しに行くみたいなことで、子供ながらに片道一時間以上車で揺られるのは退屈でもあった。
いつも曲がる交差点があった。
その交差点を右に曲がると、ホームセンターとか家具屋が合わさっている店舗に付く。
親父はいつものその交差点を右に曲がって、例の店舗に車を走らせていた。
どこかにつながっているその交差点は、いつも右に曲がっていて、直進、左折、はどこにつながっているのかわからなかった。
正確に言えば左は、実家のある方角。北を目指す道なので、左向きの道を行くなら車は北上して地元に通じるんだろうなという、ぼんやりとした認識はあった。
いつも右折しかしない交差点、直進するとどこにいくのか謎に包まれている交差点。
子供ってのはだいたい考えなしに言葉を発するもので、そのときの私も気がついたら疑問を声に出していた。
「ねー、真っすぐ行ったらどこにいくの？」
「田舎」
母は即答した。
それ以来、この交差点に来るたびに、ああ、直進したら田舎に行くんだろうな。という思いを巡らせた。
田舎はどんなところだろう。
元増田にもまだ回答したくなるようなブコメが残ってるかもしれないので、先に項目だけ作っておく。
それとこの増田自体にも万が一ブクマが付いたら、それにもここで回答する。(さすがにもうそんな奇特な人は居ないだろうけど)
〜〜引用開始〜〜
まず増田がいうぼんやりした「マスクの問題」というのを、論理的に判断できる命題の形に表わしてほしいよね。何を問題と考えているかわからないと、どこまで行っても空中戦じゃん。
〜〜引用ここまで〜〜
トラバでも似たような指摘があったね。
俺は「マスクの問題でしょ」というのは、比較的わかりやすい命題だと思ってたよ。次に続く。
〜〜引用開始〜〜
「マスクの問題である」を①客が降ろされた直接・唯一の原因がマスク着用拒否である、の意味で使う人と、②マスク着用拒否が、機長や客の行為の当否を検討する上での一事情となり得る、の意味で使う人がいる印象
〜〜引用ここまで〜〜
１つの事情となり得る、というよりは、大きな影響を与えている、という方が俺の意見に近いかな。
つまり、まとめると
「マスクを拒否したという事が機内での出来事やその後の大勢のバッシングに大きな影響を与えているのだから、これはマスクの問題であって、他のものではあり得ない。ましてや人種差別問題などとは入れ替えられないものである」
という感じかな？でもこれでちゃんとした命題になってるかは自信ない。
トラバで言及してくれてた人達もこれで納得してくれるだろうか？
〜〜引用開始〜〜
「俺が納得するまで議論をやめない！」な人と「議論」なんてできないよね。接待とか甘やかしとか言い換えたほうがいい。顕名でやるならまだ「馬鹿で厄介な奴」という評価を受け入れる覚悟があるけどそれすら無いし。
〜〜引用ここまで〜〜
俺はそんなこと言ってないから、トラバでそんな人が居たのかな？俺の事を指してるなら、その場合はこういうことになるよ。
おまえ「こいつはAだと言ってる！！」
さて不誠実なのはどっちでしょう。
2階へのリンク？
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20200917183131
〜〜引用開始〜〜
マシだけどヒデェ例として引用された者だが、そりゃピーチ側の非も言及したいしでも大声の詰問調の人物が離陸後の飛行機という逃げられぬ密室にいると怖いと多くが認識する故のあの表現であってつまり文字数が足りな
〜〜引用ここまで〜〜
それならもう少しトーンを落として、こんな風に書いたら？
「彼がマスクをすると死ぬ病気と仮定すれば黒人と同じく意志で変えられないから席移動強制は差別になるが、差別に負けず席保持したで終らず離陸後にも確認をした時点で被差別者から要注意人物に立場が変わった」
最後の「黒人でも同じ」という文は重複になるし文字数の関係で削った。
さて、上記だとどんな印象になる？
「確認をしただけで要注意人物になって、さらにその程度で緊急着陸するの？！」って感想が出てきて説得力がなくなるよね。俺はそこを指摘してた。
最初のブコメから「ピーチ側の非も言及したい」と思ってると類推して欲しいってのは、少し厚かましいと思う。
〜〜引用開始〜〜
・1階
乗客を守るための指示に従わないなら危険と判断される。「黒人」は感染症ではないので乗客の安全を守る上での防疫は不要。よって、そもそも移動の必要は皆無。同列に扱う意味が不明なので議論の余地が無い。
・2階
増田のレス見たけど僕はマスクの話一切してないのに「マスクの問題じゃん」って返答に加えてその後の意味不明な展開も妄想されて困惑したけどブコメには増田に賛同する声も割とあったので人と会話するって難しい
〜〜引用ここまで〜〜
とは言え俺の君への返答を読んだだけだと確かに理解は進まない。それは悪かった。
俺はひどい例を出して「ほら意味不明でしょ。だから前段のマスク問題も関係があるんだよ」って後で説明してるから、そこを読まずに理解もできずに「増田に賛同する声も割とあった」と嘆くのは滑稽だよ。
学生時代、住んでたアパートの廊下(中庭のようなものがあって建物の内側に廊下がある構造だった)でゴキブリを見かけ、絶対に俺の部屋に来ないで欲しい！と思い追い払おうとしたことがある
サンダル履きだったから踏み潰すのは嫌だった そもそもサンダルじゃなくても踏み潰すこと自体嫌だが、サンダルだと万が一仕留め損ねたときに足を這い回られる可能性があるなと思い、それはできなかった
かと言って他に武器もない
とりあえず足を踏み鳴らし、音と振動でビビらせて追い払う作戦に出た
しかし安いゴム底のサンダルだから片足でぱんぱんやっても全然迫力が出ない
俺は反復横跳びのような動きをし始めた
と、そこでアパート共用のランドリーコーナーに来た知らない女の子が階段から現れた
ヤバ…という顔をしていた女の子は合点がいった顔になり、「がんばって下さいっ」と言って消えていった
手伝えよ！お前もここの住人だろ！と多少思いつつ、部屋から食器用洗剤を出してきて垂らそうとした記憶がぼんやりある
結局外に逃げられたな あるいは平和裏に解決できたというべきか
青春の淡い思い出だ
淡くはねえな
世の中さ、才能のあるやつがそれだけじゃなく努力とかしてぶつかり合ってんだよね
その努力もやってますって程度じゃなくがっつりと、まるで才能のない人が少しでも必死に芽を探すような地味でつらい地道な努力をさ
そうやって自分の限界まで引き出した上でそれぞれ住む階級があるわけで
才能がなく努力もしない俺たちがなんとなくぼんやり生きていける日本って
なんていうかめっちゃ素晴らしい国じゃない？
日曜日、婚活パーティーに行ったのだけれども、残念ながらマッチングしなかった。仕方がないことだけれども、こちらが気になった人に選んでもらえなかったのはちょっと寂しい。そういうわけで、繁華街のツタヤで漫画でも買って帰るつもりで足を運んだ。
本当だったら地元の有隣堂で買うつもりだったのだけれど、持っていた歴史の本は読み終えてしまっていて、帰りの電車で手持ち無沙汰になるのが嫌だった。ついでに、部屋を掃除して見つけたクオカードを使いたかった。残念ながら、ツタヤではクオカードが使えなかったけれども。
買ったのは中村明日美子の短編集で、2冊買ったから、日曜日の帰りの電車と、昨晩の仕事帰りに分けて読んだ。この人はまず絵がきれいだから額縁に入れて飾っておきたいし、BLもGLも、感情がこじれてもお互いが本当に好き合っているのが感じられて素敵で、シリアスもコメディもうまくて、芸風が広い。何度読んでも飽きないし、いつの間にか全部のコマを覚えてしまうくらい読んでしまう。私の漫画の読むときはこんな風に短篇集を何度も読み返すことが多くて、本棚の漫画の数はそれほど多くはない。そもそも私の主食は活字で、漫画はおいしい食後のデザートみたいだ。なぜかあまりたくさんは読めなくて、お腹いっぱいになってしまう。
で、中村明日美子の作品を読んでいると、好き、以外の感情がなくなってしまう。わかりやすい話のときも、平凡さを感じさせないのはなぜだろう。起承転結、テンポの良さ、箸休めのギャグのせい？ 絵が美麗だからそこに入り込んでしまっているから？ 言葉にすると、なんだか普通のことでしかないようだけれど、普通のことを当たり前にやるのは創作では難しい、と元文学サークル所属の私は思う。
童話の翻案も素敵だ。あまり上手じゃない人が童話を翻案すると、全部似たような話になってしまうのに、中村明日美子はそんなことが全然なくて、切り口が私にはとても思いつけない。昔、兼部していた合唱サークルで、結局そことは喧嘩別れをしてしまったのだけれどもそれはさておいて、合宿で学年ごとに寸劇を出し物としてやることになった。でも、どの学年も童話のパロディで、凡庸だな、ってがっかりした（この感想にはきっと恨み言が混じっているから話半分に聞いて欲しい）。でも、この人の作品には全然そんなところはない。
読み通すと、美術館でだらだら、ぼんやりしたような幸せな気分になれるので、とにかくおすすめしたい。六本木でやっていたミュシャ展がすごくよかったときも、この間の浮世絵展も、こんな感じだった。だから、最高の帰りの電車だった。
どんな実況者とVtuberを見てたか明言されてないから俺の考えになってしまうけど、意見が欲しいということだったので。
・俺も同じで実況者の時よりもVtuberの方が登録者数とか同接とか意識してしまってる。
元々好きな実況者がニコニコ寄りのノリで「数字を気にしていない（仕事じゃなく好きでやってる）」「○人記念/耐久配信をしない」という人だったのでVtuberを見て耐久配信の存在を知ったレベルだった。
それで数字が多いほど案件が貰えるんだ、と気がついて「（同じ箱でも）○○より人気なんだな」ってぼんやり考えるようになった。
長くなったが結論として「常に数字をVtuberも視聴者も意識させられている」というのが大きいんじゃないかと思った。
・滑った時について
俺はそれがあんまり分からなかったので申し訳ないが、プロか否かみたいなのも関係あるのかなと勝手に考えた。
テレビに出てきたりするレベルの人（よゐことか）は遠い存在すぎて滑っても自分に関与してこないが、コメントを拾ってくれたりするVtuberは身近すぎて自分のことのように感じてしまうのではないだろうか。
沖縄怪談を最近読んでて、小学生の頃、子どもだけで行くタイプの人生唯一の沖縄旅行で(まぁ私にも非がかなりあるけど)、
クソ田舎から来た同室の娘たちにいじめられた話を思い出したので書いてく。
noteに書こうと思ったのだけど、アカウント忘れてしまった。
一番年上(といっても1つか2つの差)の私が鍵係になる。
まずは最初の洗礼として、ホテルに着いて備え付けの水を一気飲みし、「ゴブゴブ水を飲んだからゴブちゃんね」と出会って3秒でdisられる。
その部屋は二人部屋を三人部屋にした部屋なので、一つだけ折り畳みの簡易ベッドだった。
「ベッドは早いもの勝ちってさっき決めたから、ゴブちゃんはそのベッドね」
この時点で相手が女の子じゃなかったら多分馬乗りになって殴ってたと思うけど、女子には優しいボーイッシュ女子(自称)なのでグッと堪えた。
しかし、二人でつるんだ幼い娘、しかも地方の村から二人でやってきた幼馴染は無敵である。
「ゴブちゃんが居ないと私たち部屋に入れないから留守番しててね」と、オートロックの部屋に置いてかれる。
明けて二日目。
ゴブちゃんは張り切っていた。
奴らが早いもの勝ちと言ったのだ。鍵もサッサと受け取ってダッシュ！！
バッとツインのベッドに座り、心でブンブン尻尾を振りながら「どや！」と生意気娘を見る。
ところが娘たち、気まずそうに顔を見合わせて一言。
「あのね、ゴブちゃん。私たちで話し合って、ベッドは昨日と同じって決めたんだ」
なんと人間としての投票権さえ用意されてなかったし、ルームメイトとさえカウントされてなかった。
ショックの余り泣きながら、「なら私も話し合いに加えるべき」「絶対退けない」とワンワン泣いた。
そして転んでもただで起きないゴブちゃんは、余りにムカついたので鍵を持ったまま男子たちと遊び始める。
男子たちと飛び回って戻ってくると、同じ部屋に集められている年少の子たちをそばに寄せて二人がヒソヒソと話している。
そしてチラリと私を見てニヤリと笑い、「すぐ怒って危険だから近寄っちゃダメ」
はあー？？？？
余談だけど、その日撮った写真にはオーブがめっちゃ写っていた。
その翌日、なんか素直にベッドを譲って貰い、わかれば宜しいとばかりにすんなり就寝したゴブ子。
翌日、二人娘は年少の子を呼び出して、鬼ごっこや手遊びを教える
「あ、ゴブちゃんはそこが好きなんでしょ？ そこ動いたらベッド取られちゃうかもよ？？」
は？？？
悔しさに涙ぐむ私を残して、ベッドの上で渡り鬼を始める田舎娘。
年少の子のうち一人が私のベッドを踏むとすかさず、「ダメだよーゴブちゃん怒るからー。怖いよー」
幼い子どもたちの同情の篭った瞳が益々に惨めさを誘う中、幼い子たちを連れて居なくなる二人。
惨めさに一頻り泣いた私……この後は、鍵を返して帰宅。てことは。
「自分の荷物を運び出して、この鍵を『うっかり』フロントに返してしまえば、チェックアウトギリギリに戻ってくるだろうあの二人は、荷物を取り出せない。大人に怒られる」
ゴクリ。
とりあえず荷物を纏め……後はドアを……。
けれど悪者になりきれなかった私は、ドアノッカーを引っ掛けて、完全にドアが閉まらないように出て、鍵を返す。
財布をすられたってしるものか、そこまで面倒見切れない。
その後はロビーで楽しく遊び、仲良くなったお姉さんたちに可愛がられ、男子とも遊び回り。
沖縄の少年少女とも仲良くなって、トータルでは最高の旅行だった。
そう、他の良かったことは余りに感動したせいでぼんやりとして、テレビの企画の格安旅行だったので随行していたMCとADにウザ絡みしてカメラの回ってないとこで舌打ちされたこととか、
わざわざ日本の端まで来て派閥を作るケツの穴の小ささが小型犬並の女子のことばかり鮮明に残って小骨のようにチクチクしていた。
だから、今回これを書いたことで、その小骨を供養してしまいたいと思う。
旅行の金をカンパしてくれ、焼酎が苦手なのに私の買った泡盛を美味しそうに舐めていた祖父もボケ、きっと意地悪娘も人の親になっただろう。
だから、あの頃の意地悪娘たちが、当時の自分たちくらいの年齢になった娘を意地悪娘にしてないことを、これを読んで、幼い頃になんの気なしに飲み込んで忘れてしまった骨の後味の悪さを思い出してくれる事を祈っている。
生涯でほとんどケンタッキーを利用したことがない自分だが、元増田を見て、「こりゃいい情報を知った！」と昼休みにウキウキでケンタッキーに走った。
11時30分ちょい過ぎに到着。レジに並んだ客はいない。どうやら元増田情報はまだ知れ渡っていないようだ。しめしめ。
俺はレジにて「クーポン番号２４６で！」と唱えた。渋谷を通る広い道と同じ番号だ。覚えやすい。
画面を拡大したQRコードをリーダーにかざすというステップに手間取ったものの、俺はクーポン番号２４６の商品をゲットした。
元増田はクーポン内容については書けないと言っていた。だから俺も書かないことにする。ざっくり言うとバーガーとカリカリした棒（クリスピー？）とクッキーという名の厚ぼったい今川焼きみたいなのをセットにしたやつだ。それの値段が安くなる。
食べる段になり、俺は困惑した。マックのマスタードソースらしきものがついていたのだが、このセットにはポテトがないのだ。
とりあえずバーガーを食べ終わり、カリカリ棒に掛かる。きっとこれに付けて辛味を出すものなのだろう。俺はマスタードソースらしきものの封を開けた。
なんじゃこりゃぁ～！
こぼれ落ちるように出てきたのは、辛子などではなく、甘そうな液体であった。こぼさないようにカリカリ棒につけて食べてみる。甘い。よく見るとハニーなんとかと書いてある。これハチミツだ。
その瞬間、俺の脳裏にひらめいたものがあった。ケンタッキーのCMだ。あれでクッキー（という名の厚ぼったい今川焼き）につけていたじゃないか。ぼんやり見ていただけのCMだったが、こんなときに役に立つとは。
俺は残りのカリカリ棒は何もつけず、ストレートで食べた。無論、この方が美味しい。欲を言えばケチャップぐらいつけても良い気はするが。
いよいよクッキーだ。俺はこぼさないようケンタッキーの紙製箱に立てかけておいたハチミツ小袋を手に取り、ちょっとだけクッキーに掛けた。クッキーに掛けるものと確信はしていたが、もしかするとカリカリ棒に掛けるやつだったのかもしれない。だから慎重になった。
俺はクッキーをかじった。・・・美味い！これだ。ハチミツはやはりクッキーに掛けるものだったのだ。モクサクとした、口の中の水分を持っていかれそうな食感を補うために。
俺は気を良くして、クッキーにハチミツをドバドバと掛けた。昭和の人間の常として、小袋の最後の一滴まで搾り取るように。
多少過食気味だが、食後の良いおやつだ。俺は鼻歌まじりにクッキーを持ち上げた。すると。
なんじゃこりゃぁ～！
持ち上げた瞬間にハチミツがこぼれ落ちた。俺のデスクはドロドロとした液体の池ができていた。ちょ・・・と手に持ったクッキーを不用意に動かすと、キーボードまで被弾した。
俺はミスをしていた。そして、増田の情報はいつも何かが足りない。
この厚ぼったい今川焼きは実は一枚岩ではなく、真ん中に穴が開いている形状だったのだ。ハチミツの雨はとどまるところを知らず、俺の手を汚し、スーツのズボンも被弾した。
今、俺はデスクの掃除を終え、水で濡らしたズボンを身にまとい、ネチャネチャとしたキーボードでこの増田を書いている。
昨日元増田を見てケンタッキーに走った諸氏は、くれぐれも俺のような失敗をしないで欲しい。そして常に頭に置いておいて欲しい。増田の情報は、いつも何かが足りないのだと。
登山興味あるんだよなあ……
神々の山嶺とかデイリーポータルの登山記事とか読んで、ぼんやり憧れる状況が続いてる
たぶん富士登山とかやったら相当満足するだろうとは思うんだけど、遠い・体力ない・時間ない・そこまで熱意ないの四重苦で一生行くことはなさそう
ビバークとかが必要なほどガチの登山は流石にやりたいとすら思わないけど、山小屋でひと休みみたいなのには憧れるんだよな 山に行かずに山小屋でひと休みできんかな…
有名だし、いっぺんくらい行ってみたい！
最初知ったときは結構「知る人ぞ知る秘境」みたいな感じで紹介されてた記憶があるんだけど、いまやスッカリ有名になってしまった…っていうのがそもそも認識違いでかつてより有名だった気もするな
でも遠いしな…第二外国語スペイン語だしボリビアにも興味はあるんだけど富士ですら遠いのに南米は遠すぎる 一生行かぬであろう
ハワイとかにあるリゾートビーチ、海にせり出した木製の桟橋があるイメージがあって、アレに憧れてる
べつにそこで何をしたいってわけでもないんだが、歩いたり見たりしたい
でもこれもなかなか厳しそうだなあ 沖縄くらい行けばもしかしてあるのか？でも桟橋見るためだけに桟橋のある場所を探して行くほどの気力はないんだよな 偶然行ったビーチにあれば見られるかもしれない 分の悪い賭け
でも基本的に酒飲めないんだよな テキーラなんて飲んだら絶対翌日寝込むし…と思うと弱い酒しか頼めない
かといって自分でボトルを買うほどの興味も勇気もない うまいのかなテキーラ うまいとかいう感じのものでもないのか？
うまそう！食いたい！と思う一方で「所詮チェーン店だし県外からわざわざ来て並んで食うようなもんじゃない」という県民の声に深く納得させられもしてしまう
正直食いたいんだけど、たぶん静岡に行っても「わざわざ食うものじゃ…」ってのが頭の中をリフレインしてスルーしてしまうんじゃなかろうか 行列ができてたら自意識的に1発アウトだな 静岡に行ったときさわやかに行列ができてませんように！
ガキのころ爬虫類が好きでかなり憧れてた
でもバカデカくなるって話だし絶対飼えないんだよな まあそれはいい
問題はたぶん触れることすらなく俺は死ぬということ 動物園にふれあいコーナーとかあってもガキばっかだから遠慮してしまうし、そもそも動物園じたい全然行かないし…
その辺にケヅメリクガメ散歩させてるオッサンとかいねえかなあ 話しかけるのも迷惑かなあ
大学時代、サークルの合宿で何回かやったんだけど俺的にはあれはBBQじゃなかったんだよな
後輩に肉焼かせてばっかじゃ悪い！しかし俺ばっか焼いてると逆に気を遣わせる！みたいなのをずっと気にしないといけないのが嫌だった
2ちゃんのバーベキューコピペみたいなノリで、大量に肉焼いて好きなだけ食いてえよ
でも仲間がいない これはまあ一人でやりゃいいといえばいいんだが、場所がない これもまあどっか借りればいいのかもしれんが、虚しすぎる ひとりでバーベキュー場借りてひとりで焼いてひとりで食ってひとりで片付けしてひとりで帰ってたらどっかのタイミングで泣き出しちゃいそうなんだよな 俺ってこんなに弱かったのか
まず海が遠いんだよな 最寄り大阪湾だし、なんなショボい湾に何を叫ぶねん、という気持ちはある
できたら広さ的に太平洋がいいんだけど、太平洋って東にあるから陽が沈まなそう
まあその辺の好みは置いといても、夕方に海に行く・人目を気にせず叫ぶ の2点を達成するのは俺には無理な気がする
バカヤローッ！とか言いてえなあ
夜景の見えるレストラン、彼女がロウソクを吹き消すと同時に東京タワーのライトもOFF！みたいなのやりたい
真面目にやりたいというよりは、絶対あまりの面白さに笑い転げてしまうだろうからやりたい
彼女じゃなくて俺が吹き消すんでもいい
なんならレストランじゃなくていいし、ケーキじゃなくてもいい ロウソクだけあればいい
東京都内の公園にでも出かけて、タイミング見計らってやればいいのかな キモ…
ハート型のストローが二本刺さったデカいジュースを、机を挟んだ2人で飲むやつやりたい
家でならやったけど彼女にヘンな顔されただけだった カフェとかでやりたい
夕方になり私が現場作業から戻ってきたところ、仕事場に隣接する独身寮で、２０代後半の男性社員が部屋で倒れていたと聞いた。
私はその騒動をそこで初めて知ったが、その時まで気づかなかったのは、到着した救急車がサイレンを鳴らさずに帰ったからだと思う。
その社員は救急搬送されず、その場で死亡が確認されたようだった。
・・・のようだったと言うのも、私も出勤していた別の課の部長からそのことを聞いており、その部長も現場に居合わせたようではないからだ。詳細は来週に分かると思う。
部長と話していると、その社員は先週、私が現場作業で応援を頼んだ際に、手が空いているからと応援に来てくれた人だと分かった。
その場にいた同期は、つい昨日その社員に頼みごとをしたばかりだと言った。
彼の年を聞いたら、職場の同僚と結婚すると今週にＬＩＮＥで連絡があった弟と同じ年齢だった。
彼の顔を、私は覚えていない。ぼんやりと顔が浮かんでくるぐらいだ。
仕事を終えた私は、その彼が倒れていた同じ独身寮の自分の部屋に帰った。そして今、ここにそのことを書いている。
私の部屋より数階下のどこかの部屋で、ひっそりと彼は亡くなった。
彼は関学出身で、土方ばかりのうちの会社にしては珍しく、頭のいい大学出だったと部長は話していた。
私は３年ほど前に、職場で３０代後半の管理職が仕事中に倒れ、そのまま脳出血で年末に亡くなったことを思い出した。
五日間くらい色々やりながらも
「加害性」についてぼんやりと思いを巡らせていて落ち着かない。
具体的には次みたいなのが加害性の自覚ってことでいいんだろうか。
たとえば、
道を歩いていてある人が目に入った瞬間、
喉から胸のあたりにくすぐったさを感じるとともに
しばらく見ていたいと思ったら、次の瞬間に、
息苦しい感じとともに湧き上がってきて、
その人から目を反らす。
三日間くらい頻繁に念頭に浮かぶようになり、日常生活の効率が落ちる。
触れてみたいとか、仲良くなりたいとか思ったり、
まだ知らないそのように感じる人と出会いたいとか思うたびに、
上のような状態になる。
ふーむ🤔
年収は多ければ多いほどよくて、別に1億くらいくれてもいいのだけど、
まぁそれ以前に最高額でも年収800万にギリ届いて無いし、
700万台の年収も維持出来たこと無いんですけどね(呼ばれたから会社へ行ったのにクビになるの巻)
はー、財閥(メーカー)ならただ座ってるだけで貰える年収なのになぁ
ぶにゃにゃにゃーん🐈、ばふわふっ🐕
100%見栄でなんとなく1000万くらいは最低欲しいと思ってたけど
誰のいうことも聞かず好き勝手出来るなら
べつに600万くらいでもぜんぜん良いかなって思う昨今です
はー、竹藪に1億円
ところで金がいっぱいあったらしたいことは、
まぁ今も年収不相応に1食2-3000円掛けてたりするんだけど、
当たり前に1万弱くらい気兼ね無しに使いたい
あと服や靴をフルオーダーで揃えたい
ぼんやり建築好きではあるのだけど、ワイの理想の家に住むには、年収1000万どころか、年収2000万でも無理だからなぁ・・・
“出来ない”って言葉は使いたく無いけど、真に理想とする家に住むのは、無理かもしれない
あとデザイン優先にすると生活しにくいからセカンドハウス的な感じなるだろうし
メイン宅がいる
ワイの完全な理想の家でかつ家を維持することを考えたら100億くらいはいるンゴね
https://news.yahoo.co.jp/byline/abekasumi/20190424-00123521/
まぁ家に過剰に投資してもお金は生まないので、素晴らしい建築デザインやインテリアはラグジュアリーホテルやお店や動画や写真で満足するとして、
とりあえず1億円ください
ファイナルファンタジーは5で、戦闘だけ二人でプレイ出来る。メインでプレイするのは自分。息子はナビ。
もう何度かクリアしているらしい。
年始めに入院し、危篤状態で我が家に帰ってきた猫(獣医に「このままだとここで息を引き取ることになります。連れて帰りますか?」と訊かれた為連れ帰った)
死に水ではないが、母がミルクを飲ませようとすると健気にペロペロしたと聞き、大急ぎで違う病院へ連れて行った。
ミルクを飲む力があるのなら助かるのではないか?とセカンドオピニオンした(以前通っていた病院だが)
ぐったりはしているものの、彼が家に居てくれるだけで幸せだった。
最初は毎日。次第に3日おき、一週間おき。最近では二週間おきで病院に通った。
獣医に「にゃあ!」と挨拶し、注射に「いてー!」と反抗する元気が出てきて安心していた。
日差しが強くなり気温が上がる頃には自力で家の中の快適な所へ勝手に出向いてドテンと転がっていることもしばしばだった。
うちには3匹猫が居るが、一番下の猫もとても心配して様子を見てくれていた。
容態が安定してから定期検査は2ヶ月に一回になっていた。次は9月の予定だった。
私は毎月検査して欲しいと思っていたが、獣医がそう言うなら良いかとも思った。
しかし先月末、突然療法食を食べなくなった。
猫缶は食べていたが、買っておいた腎臓病用のリキッドを飲ませてみようとした(飲まなかった)
検査すると内蔵全体が悪くなっていた。肺にも白い影がかかっていた。
各種数値は非常に悪い。
帰る時、猫の様子を見るといつも通りゴロゴロと喉を鳴らしていた。
がんばるんだよ。と声を掛け、後ろ髪を引かれる思いで帰宅。
どきどきしながら一晩過ごし、翌日仕事前に見舞いに行った。
その時、母の顔を見てニャー!と一声鳴いた。
こんなに苦しそうなのに、頑張れなどと声をかけることも出来ない。
そう思ったけれども、なんとか生き抜いて家に帰ってきて欲しいと願わずにはいられなかった。
また長く入院して苦しめることになるのかなあと思いながら。
仕事に行き、夕方の休憩時間にスマホを見ると母から着信が入っていた。
力が抜ける思いでLINEを開くと「息を引き取りました」とあった。
ぼんやりしながら仕事をこなし帰宅すると、氷に囲まれて冷え切って固くなった彼が横たわっていた。
冷たくて固いけど、見た目は寝ている様にしか見えない。
腹を撫でると毛並みがさざめいて息をしている様だ。
抱え上げると、病院に連れて行った時よりも重みを感じた。
入院する2日ほど前の夜、私の部屋にドタドタと駆け込んできて何やら沢山鳴いていた。
否、ここ半月程やたら鳴いて甘えていた。
「具合悪い!」と訴えていたのかもしれない。
具合が悪いから、いっぱいよしよししてくれと言っていたのかもしれない。
それなのに、あの日私は「うんうん。どうした?」と顔を覗き込んで頭を撫でるだけだった。
なんで膝に上げてやらなかったんだろう。
元々人の膝で寝るのが大好きな猫だった。
年老いて体が難儀なせいか、その体勢が辛い様であまり上がらなくなっていた。
こちらも気を使って抱え上げたりすることがなくなっていた。
あの温かく柔らかい重みをこの手に抱える最後のチャンスを捨ててしまったのが悔やまれてならない。
彼は本当に人間が大好きな猫だった。
そして何故か私の手を舐めまくるのが好きだった。
ひとしきり舐めさせて手を引っ込めようとすると、爪を出して押し止めるくらい。
美味しかったのだろうか?
他の人間の手を舐めることはなかったので、何かしら意味があったのだろう。
遺骸になった猫を撫で付けながらそんなことを思い出すと涙が止まらなかった。
このまま家の庭に埋葬するのはなんだかとても嫌だった。
部屋に寝かせている姿は以前のままだったから。
家まで来て貰い、家族みんなでお弔いをした。
炉に横たえた彼はやっぱり生前のままだった。
ツヤツヤの白い毛並みの大きな体は、2時間ほどで白い骨になった。
しっかりとした骨を桐の小箱に詰めていく。
股関節が悪くてドタドタ歩いてたけど、骨は立派なままだった。
でも不思議と落ち着いている。
酷いペットロスになるのではないかと思っていたが、何故か一区切りついた様な感覚だ。
亡くなった猫について人と話したり、こうして文章にしたりするとやっぱり涙が止まらないけれども。
前回倒れて奇跡的に回復し、この半年強という時間を与えられ、みんなで見守り続けて出来るだけのことをしたという感覚があるからだろうか。
思い返せば悔やまれることもあるけれども。
病院に居たせいで、家族の誰も看取ってやることが出来なかったのも辛いけれども。
今月7日で18歳になる筈だった彼。
苦しかっただろうに、7ヶ月以上も頑張って生きてくれた。
とても愛しく、大切な子だよ。
これまで傍に居てくれて本当にありがとう。
はじめに軽く自己紹介。地方大M3（医学部3年）の20歳。人生崖っぷち。
表題を見て不快になった人は、この記事を読まないよう強くおすすめする。医学部事情を知らない方は特に。ますます不快になると思うので。
もともと文系学部志望で、就職するなら公務員か裁判官かな、とぼんやり考えていた。仕事をしながら趣味に興じる生活に憧れていた。
特定防止のためぼかすけれど、この趣味は小学校のころから熱を入れて取り組んでいる。今では生きがいだ。
収入は別に多くなくていい、ただ一人で生きていく分くらいは稼ぎたい。その上で、趣味の結果が出ればいいな。そんな感じ。
でも、親はそれを拒絶した。高一のとき、学校へ出発する前、私は軽い気持ちで「法学部ってかっこいいよなあ」と言った。
これがいけなかった。
「文系行くなら自分の金で行ってね」という投げやりな言葉から始まり、三日三晩（文字通り）怒鳴られた。
お前は欠陥品だから、就職できるわけがない。こういうことを平気で言われた。
私の親は差別用語をよく使う。「欠陥品」はまだ全然ましな方で、放送禁止用語を駆使して私の不器用さや容姿をなじる。兄（現役ストレートで医学部を卒業し、今は研修医をやっている）と比較して「一勝一敗」と嘲るのが最近ではお気に入りなようだ。
もっとも、被害にあっているのは私だけではない。母親が結婚して以来、ずうっとそういう調子だったらしい。典型的なモラルハラスメントだ。
我慢すればいい、と母親は言う。修行だと思って我慢すれば、社会に出ても耐性がつく。そう繰り返し教わってきた。この母親も私の文系学部進学には消極的で、「あんたを雇うような会社はどこにもない」が口癖だった。別に会社勤めを目指しているわけじゃないのに。
小さい頃からずっとそうだった。
なじられ、比較され、叱られる。
何かやらかせば「欠陥品」。
度重なる暴言からくる自己肯定感の欠如は、私の性格を決定づけた。
今では誰に褒められても、「ああ、社交辞令だな」としか思わない。それどころか「馬鹿にされているんじゃないか」といらいらしてくる。
男性に好意を向けられても、ぞっとする。付き合っても長く続かない。結婚したら、この人もモラハラするのかなあ。そんなことばかり考えてしまう。
凡人なりに頑張ったおかげで、通っていた高校（公立）の中では上の方の成績をとれた。
違う、と答えたかった。私は自分の居場所を得るために、学費を出してもらうために、進学するんです。こう言えたらどれだけ気が楽だったろう。
受験勉強がきつかった。頑張っているのに上がらない成績が恨めしかった。最後まで物理と数学で伸び悩んだ。結局第一志望（兄の出身大学でもある）のオープンでA判定はもらえず、今の大学に入学することになった。
後から知ったが、冠模試のオープンは判定が辛いらしい。現役生で安定してAを取れる人は限られている。
公立高校かつ塾なしの私は、そんなこと全然知らなかった。親はB判定とかC判定とかを見る度に、やっぱり馬鹿は治らないなあ、高齢出産がいけなかったのかな、というようなことを言ってきた。
今でも、もしあそこでチャレンジできていたら、と思う。多分私は、一生このことを後悔するのだろう。
でも、他にどうしようもなかった。浪人するくらいなら死んだほうがマシだ、こういうことを何度も何度も、親に吹き込まれていた。
浪人している同期を見ると、ぬるま湯に使ってるやつらはいいよな、と思う。
人より時間と金をかけてもらってるくせに、自分の努力（笑）で大学に受かった。
努力は必ず叶う。
どの口がきいてるんだよ、と思ってしまう。
志望を下げずにチャレンジした同期は、受かったり落ちたりした。自分より成績の低いやつが、自分よりいい大学を受け、合格した。
私は見事、医学部に現役合格した。しかし、もう兄には決定的に勝てない、一生格下として扱われるだろうということに参ってしまった。
大間違いだった。
医学部は人間関係をしくじると大変らしいと聞いていたから、周りに合わせてニコニコしていた。でも、駄目。中高みたいに腹を割って話せる友達は一人もいないし、異性はもちろん同性の集団にも馴染めない。
会話が怖い。
高校までと違い、癖の強い人がたくさんいる。
人を平気で馬鹿にしたり、傷つけるようなことを言ったり、仕事を全然しなかったり。
後輩を何人酒で潰したか、自慢げに話す人もいた。
どうかしている。
友達がいないわけではない。
でも、その人たちにとって私はn番目の友達で、せいぜいご飯を一緒に食べたり、授業を隣で受けたりする程度の間柄だ。
所属していたインカレサークルも、授業が忙しくてほとんど行けていない。
何より、授業がきつすぎる。
友達が少なく医学部部活にも入っていない私は、いつも特定の子に情報を流してもらっているけれど、もしその子に切られてしまったら、留年一直線だと思う。
欠陥品なのだと思う。
欠陥品は医学部では生きていけない。
噂が一瞬で広まるような村社会では生きられないのだ。
多分、他の学部でも生きづらいと思う。
でも、ここよりは絶対マシ。
公務員としてしっかり働きたかったし、法律にかかわる仕事にあこがれていた。
全部過去の話だ。
もう取り返しはつかない。
やめればいい、という人がいるかもしれない。
無理に決まってるじゃん。
退学したいなんて言おうものなら、家から追い出されて、野垂れ死ぬのがオチだ。
親にとって私は「アクセサリー」で、マウンティングの道具でしかないんだから。
というわけで毎日、心の中のガソリンをちびちび燃やしながら、なんとか生きている。
アフターコロナの世界が来たら、マジで生きていけない気がする。
そしたら、私みたいな欠陥品は真っ先に解雇されるだろう。
正直、全部めちゃくちゃになってしまえばいいと思っている。
地震でも戦争でもパンデミックでも何でもいい、頼むから全員不幸になってくれ。
全員苦しめばいい。
倫理的に欠如しているだろうか。
恨むなら私を大学にぶち込み、今もなおモラルハラスメントをしてくるうちの両親に言ってほしい。
十分恵まれている方だ、とのたまう人は、頼むから毒親のもとで育ち、理不尽で閉鎖的な学部で6年みっちり洗脳されてくれ。
画面に向き合っていると、CBTやOSCE、ポリクリなどの試練で頭がいっぱいになる。
乗り越えられる気がしない。
高いビルに登ったり（高所恐怖症で辛いけど）、ホーム柵のない私鉄を探したりしている。
私の家庭が損害賠償で懲りるなら、案外ありかもしれない。
万が一、残り3年半生き延びることができたとしたら、クソハイポ病院でセコセコ貯金して、バイト医になろうと思っている。
でも結局は、そんな度胸も生まれず、カスカスに使い捨てられてしまうのかな。
医学部なんて入るんじゃなかった。
絶対に逃げてください。
もし医学部に入りたいなら、できるだけ立地がよく、風通しのよい医学部を目指してください。
情報はインターネットでも手に入るし、身近に医学生がいるならなお良いと思います。
それを活かすも殺すもあなた次第です。
私も、せめて大阪万博までは生き延びれるよう、頑張りたいと思います。
毒親のアホー！
