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はてなキーワード: 年子とは
あんまり覚えてないんだけど、俺は幼年期に同居してる父方の祖母によく外に連れてって貰い、都内のあちこちに連れて行って貰っていたらしい。
年子の弟もいたので、嫁の負担を減らしてあげる心算もあったのだろう。
俺が一つ覚えているのは、祖母と電車に乗って出かけ改札を出かけた時の事だ。祖母が一人で先に改札を抜けてスタスタと先に行ってしまった事があった。「おばあちゃん！」と呼びかけても振り向きもせず、切符の概念も把握も改札のシステムもわからない俺はどうすればいいかわからなかったので、そのまま改札を突っ切り祖母に追いついた。
他にもあちこち連れて行って貰った記憶はあるが、楽しかった記憶というのは正直あまりない。辛かったのか、行きたくなかったのかもよく覚えてない。
俺は愛想だけは良かったので、あちこち祖母について行くお婆ちゃん好きなおばあちゃんっ子だと言われていたので「俺はおばあちゃん好きなおばあちゃん子なのか〜」と当時は刷り込まれていたが、気づいた時には祖母のことはどちらかと言えば好きではなかった。同居家族としての割切りと諦念があった。こういう事を言うのもあれだが、正直に言って尊敬できる所を探すほうが難しかった。俺が歳を重ね、比較対象となる大人が増えていく度に、祖母のデリカシーの無さや常識の無さ、相手の気持ちに立って考える事が出来ない思慮の無さや軽薄さ、衝動で動く計画性の無さ、被害妄想に由来する攻撃性の高さ、感情の起伏の激しさなどが浮き彫りになって行き、悪い所ばかり目につくようになった。
俺は母方の祖母が寡黙で勤勉で優しくて好きだったし、母方の祖父は村一番の頑固者で難しい人だったが尊敬できる所もちゃんとあった。父方の祖母が好きではなくなったのはいつからなんだろう。小さい頃はよく出かけてたよな……とぼんやりと思うことはあったが、正直どうでも良かったのであんまり考えた事も無かった。
そんな祖母もボケだした。実の親なのにノータッチな父（休みの日は酒のんでヤニ食って寝てるだけなので祖母からの呼びかけもガン無視、家のことは何一つやらない）と、ボケは甘えだと思ってる弟（祖母の呼びかけに対しても「なにいってんのかわけわかんねえよ」と足蹴にし、家のことは何一つやらない）は我関せず。母はパートをしながらわけのわからんことを言い続ける祖母の世話をしていて顔色を一つ変えず明るく振る舞っていたが、俺はこのままでは母が潰れると思い、実家に戻って祖母の世話の手伝いをする事にした。祖母は要介護1になっていた。「実母の世話もしない旦那なんて見切りつけてさっさと離婚しても誰も文句言わんよ。カフカの変身みたいにお母さんが居なくなったら残された家族がしっかりしだすかもよ」なんて言いながら、母の溜まりに溜まった愚痴を聞いていた。
そんな中で、母から俺が子供の頃に祖母に外につれてかれていた話を聞かされた。
祖母は俺を人混みに連れて行って、俺を撒いて泣きながら祖母を探す俺を隠れて見る趣味があったらしい。泣きながら「おばあちゃんどこ」と探し回る俺が可愛くてしょうがなかったらしい。母がそれを知った経緯は、父と母と俺の三人で出かけた時に、父が母を連れて俺を撒いて泣いて親を探す光景を母に見せたことがあったそうだ。母は大激怒したらしい。後に祖母も全く同じ事をしていたと知って唖然としたそうだ。
俺はその話を聞いて、改札で俺を置いて先に行く祖母の記憶が、今までの曖昧な感覚が、全てが繋がった気がした。そうか、俺はどこかのタイミングで祖母が嫌いになったんじゃなくて、もともと祖母が好きじゃなかったのか。おばあちゃん子という刷り込みが、小さい頃あちこち出かけていたおぼろげな記憶が、俺の判断を鈍らせていた。なんなら父への不信感や信頼が皆無な事までも繋がった。
【追記】
書き捨てたつもりが反響があって驚いた。既婚の友達は全員子育て中だし、センシティブな内容なのでオフラインでは言いづらかったんだ。
結論から言うと子どもはもう欲しくない。正確には欲しくない九割、子育てしたかった五分、その他（親や夫に子の顔見せられなくてごめん、など）五分かな。自分が不惑となりいよいよリミットが迫ったらこの割合がひっくり返ることあるのか、そこだけが不安。そんなわけで一応子なし夫婦人生を楽しく歩むつもりでいる。
禊のつもりで少し書き捨てておこう。実は親も結婚して数年子宝に恵まれず不妊治療をして兄をもうけている。だから『親の私たちも検査したのだからあなたもしなさい』と言われたこともある。母親には数年前、長文LINEで夫の発言含めた思いの丈をぶちまけたことがありその時は謝られた。しかし翌年になって養子を……と言われたので、もう何を言っても無駄だと思う。台詞を命令調で書いてしまったが、実際は『あなたのためを思って、あなたの老後が心配で』みたいな言い方をする一方で、子がいないのは恥という価値観が内面化されているのが透けているので余計に気が滅入る。
20代のころ不妊治療をと言われた際に『私は養子でもかまわない』と言ったら、養子は責任が重いから大変だ云々と言われたことがあって、それが今になって（おそらく忘れて）養子のことを持ち出してきたのでそれもげんなりポイント。私の気持ちなんて忘れるくらいどうでもよくて、自分の意見を押し付けたいだけなのかなって。
親と自分は違う人間であり、親の価値観に引き裂かれる必要などないと頭では分かっていても心がたまについていかなくなって、帰省が近いと一人の時泣き叫んでしまう。私自身が、子がいなくて恥という価値観を内面化してしまっているからかもしれない。
夫が不妊治療を怖がってた理由は、夫は少し病弱なので自分に原因があると思っていたからかな。離婚を切り出されると恐れていたのかも。男の沽券に関わるとか言ってた。でも私にも原因あると思うしそもそも原因とかどうでもいいし離婚するつもりだってないんだけどね。
引越しが住んで落ち着いて、もうちょっとお金を貯めて色々余裕ができたら足長基金などへの寄付とかボランティア活動とかしようと思ってる。そして親や夫の協力や世間体など外部は全て無視して私自身が本当に子どもを欲しい気持ちがあるのかもう一度よく考えてみようと思う。きっと気持ちは変わらないと思うけど。みんなどうもありがとう。
【追加ここまで】
女です。タイトルの通り。
結婚した時は27くらいで子ども生まれるかな〜と思ったら全然生まれなかった。
人並みに（？）子どもはほしかったので、29の時に産婦人科で相談したら『まだ若いからタイミング法から試しましょう』と言われ、一年できなかったから不妊治療しようかなと思ったいたけど夫が『子どもはほしいけど検査怖いから産婦人科に行きたくない』と言ったので（他にも価値観の相違から色々すれ違いがあり）、この時点で心が折れた。協力してくれないならわたしも不妊治療したくねーわ、と思い何もしないまま今に至る。
その間に実親には『あんただけでも不妊治療しろ、原因を特定しろ』とか、35超えてからは『養子をとることを検討しろ』とか言われ続けた。年をとればとるほど、家族との思い出で楽しいことよりも辛いことの方が多かったなとか、学校生活辛いことしかなかったなとか、わたし性格悪いから子供のことちゃんと育てられなそうだなとか、夫と足並みが揃えられないのに育てられる訳ないよなとか、子どもを生むことや持つことにプラスの感情がどんどん持てなくなった。
子どもはかわいい。私側にも夫側にも甥がいて世間一般なみの可愛がり方はしていると思う。子どもは光だから、安全に暮らせるような社会にしていきたいとも思う。育児ハック増田とか読むと子育てしている人たちは本当にすごいなぁと尊敬する。
家系の持病や健康診断の数値などから考えると、不慮の事故でもない限り夫の方が確実に早く死ぬ。夫を看取って一年後とかに死にたい。安楽死したいけどまだ難しいだろうな。
来月用事があり実家に帰省するし、来年から仕事の関係で知り合いなどの多いところに住むことになる。そこそこの若さで結婚して夫婦仲も（傍目には）良く経済的に困ってないのに子どもがいない、不妊治療もせず養子も取らないなんて非国民だと陰口言われるんじゃないかと不安になる。帰省が近くなると、実親に今度は何を言われるのだろうとかなり情緒不安定になって一人の時泣き叫んだりしてしまうので、増田に書いた。文章下手でごめん。
多摩地区在住。
家は中古戸建。
43歳、世帯年収は700万くらい。
年収1000万でも子供を待てないみたいな書き込みをみて、うーんと唸ってる。
手取り400万の頃は支出350万くらいで、手取り500万の頃は支出400万くらいで動いてた。
子供ができたら支出は増えたものの、大きな買い物をした月は赤字になるものの、基本的には500万で足りるよ。
自分はレアケースで、独身の頃に投資で増やした資産がおよそで6800万くらい。
これ以上は相続税の対象になるなと毎年子供に贈与していって、子供名義のジュニアNISAが1100万くらい。
懐かしい。年子の父親だったので、ベビーカーで電車移動するときの苦労はわかります。
（今は二人とも高校生ですが）
これに関しては僕自身は「そもそもそのスペースを使用すべきは我々であって彼らではない」という考えで、
『すみませーん、ベビーカー優先ゾーンなんで入らせてくださーい』と大声で声掛けしながら強引に入って行ってました。
ベビーカー優先のエレベーターも、『すみませーん、ベビーカー優先なんで降りて頂けますかー？』
と大声で声掛けして、開くボタンは押したまま。
１～２分の気まずい沈黙の後、忌々しそうな顔をしながらエレベーターの手前側の人が何人か降りてくれます。
エレベーターに乗れるスペースが確保されるまでこれを続けます。
元々2人とも子供はおろか結婚すらできずふらふら過ごしていた中での僥倖であり、
ただ、例外なく「2人目は？」の声もあり、1人じゃダメなのか…？と揺らぎ始めてきたのも事実。
一人っ子経験談を聞こうにも田舎なので周りに一人っ子がいない。
ネットで調べても親側の意見が多く、そうじゃなくて一人っ子本人の声が聞いてみたい。
でも兄弟ほしかった？と訊いたところで兄弟がいたことないんだから欲しいか欲しくないかわからなくない？とも思う。
兄弟いる側も然り。でもこっちは兄弟いらなかった？と訊いたら答えられるのか？
もし2人目を産むとしても10年は間を開けたいのが正直な気持ちですが、
如何せんそんな猶予はなく。産むなら遅くても35までがいいのでどうしても歳が近くなってしまう。し、子に訊く時間も無い(それができればいちばんいいよね)。
私は1歳からお姉ちゃんを求められてきた姉のことを間近で見てきたから、我が子をその立場に置くのは気が引ける。
"子供"を存分にさせられなかったら申し訳ないとも思う。夫はのんびり屋なのに加えて下が妹(異性)なので、あまり兄であることを意識したことはないらしい。
要するに、「増田夫婦は一人っ子のつもりだが、もし一人っ子が嫌だった人が多ければ2人目を産む覚悟はある」
母親は夜職でまともに家に帰らないので家で会話することはほとんどなかった
その頃から3人の子どもは親戚の家でバラバラに預けられて離れ離れになった
預けられていたというより祖母が経済状況を見かねて親戚にかけよってくれてなんとかお願いしていたということらしい
祖母と姉は同居していた
夏休みと冬休みだけ三人の子どもが祖母の家に集合して短い期間を一緒に過ごした
妹と私は同じ学校に通っていたが学校で交流することはほとんどなかった
でも妹がいじめられていることはなんとなく気づいていた
祖母から学校での様子を尋ねられたときに正直にいじめられているかもしれないことは伝えた
姉は答えを知っていたようだが（私はなんとなく気づいていた）下の二人がそれをちゃんと聞かされたのはだいぶあとになってからだった
父親は何も悪くなかった
でもそんなことはどうでもよかった
妹が小3くらいの頃に大きな台風がきた
雷がゴロゴロなっていて雨の音がすごかった
それが怖かったらしく妹が泣き出した
夜になっても二人が帰ってこなかったので私が雑炊をつくって妹に食べさせた
当時はスマホはおろか携帯電話もなくて心細かったのを覚えている
その日食べた爽の味は未だに覚えている
セックスが上手ければ全部許される。
圧倒的セックスが脳を本能レベルで染め上げて全ての認識を変えていける。
上手くいってる夫婦が年子を産むのは、育児に成功しているからではなく、セックスに成功しているから。
セックスが下手なやつがどんなに優しさや金品を持ち寄っても心は離れていくよ。
イカせる速さ選手権とかではなく、心を溶かせるかどうかだから。
ちゃんとしたセックスを学校が教えないせいで、素人セックスしかできずに喧嘩してる夫婦、ほんとうに哀れだよね。
その理由が育児や仕事やコミュニケーションだと思ってるのが笑える。
なる：高崎市に「堀口」って個人医院があるから堀口くんの実家は高崎（根拠はないが断言）
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高崎市で花火大会があったらしい（高崎市の2024年花火大会は8/24,25なのでこの時点では未開催）
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堀口くんに抱きつかれた女性は評判の美少女（26歳）で堀口くんに子供の頃セクハラを受けて男性恐怖症だったらしい（後から弁護士資格保有を追加）
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その女性は年子のヤンキー土方兄が親代わりに育てた（年子なのに親代わり🤔）
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暇アノンの同級生がヤンキー土方兄に堀口くんと暇空のトラブルを教えた（証拠なし）
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ヤンキー土方兄が堀口亭に乗り込み、堀口父からキングス・カレッジの書類を預かった（証拠なし）
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暇アノンとヤンキー土方兄がフォント精査を行い、堀口くんの学歴詐称を暴いた（証拠なし）
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ヤンキー土方兄が堀口父に学歴詐称の証拠を突きつけで動画を撮影して地元から堀口くんを追放する念書を書かせた（動画も念書もアップなし）
2022年で10万出産あたり8.43人の自殺率(期間１年９ヶ月)となっています。(下記リンク20/27)
また2022年の周産期の死亡全体の中の周産期うつ死亡率は23%となっていますが
産科危機的出血や羊水塞栓(血液中に羊水が入って起こる)での死亡割合などは
周産期うつと合わせると10万出産あたり21.62人の死亡率となります。
(リンク2/27)
https://www.jaog.or.jp/wp/wp-content/uploads/2023/11/3bd9b6256769e55154e241912e123866.pdf
対して労災による2021年の10万人あたりの1年間の死亡者数は1.6人です。
期間を周産期うつと同じ1年9ヶ月とすると10万人あたり2.8人となりますが
年子や双子、三つ子を勘定に入れても出産による死亡率の方が高くなります。
Tさん…好き嫌いドットコムというサイトに降臨した自称堀口くんと同じ中学。高校は工業高校に進む。土方。
両親を早くから亡くしており、妹であるハルコさんを大事にしていたとのこと
中学時代にハルコさんが堀口くんにストーカーされたため激怒、接近禁止等の念書を書かせた
最近になってハルコさんへのストーカー行為を再開した堀口くんに激怒し、堀口くん・堀口くんパパを交えた三者面談を行ったらしい（通称・高崎会議）
武闘派の舎弟が複数いて、ハルコさん宅付近のコンビニにいた堀口くんを詰めて追い払った
ハルコさん…Tさんの妹。年子でTさんのひとつ下。学年一の美少女。頭が良く高校は進学校に進む。両親を早くから亡くしておりTさんが実質親変わりになっていたとのこと
中学時代の出来事で男性恐怖症になり、克服するまで時間がかかったとのこと
→堀口くん、堀口くんパパ、Tさん、ハルコさんの4人の騒動 通称「高崎事変」の関係者
好き嫌いドットコムの堀口くんアンチの堀口学研究をTさん等に伝え、後述する「高崎事変」等という高崎で起こった内容を好き嫌いドットコムに報告している橋渡し役
高崎会議についても同席したか本人やその関係者から直接聞いたからか、詳細な出来事を好き嫌いドットコムに報告
→高崎の地元民らしい。好き嫌いドットコムに書き込み。たまたま歯医者の近くを通りかかったところ駐車場にいつも存在しない複数の車があり、親戚が招集されている？と思い、高崎会議は信憑性あると報告
→同じく高崎事変の当事者であり、高崎会議の関係者らしい。Tさんの仲間？
これ以外にも多数の高崎事変関係者や堀口くんの元同級生が好き嫌いドットコムに出没
中学時代、学年一の美少女だったハルコさんが中学時代に堀口くんにストーカー行為等をされたため、Tさんが激怒。物理的に詰め、接近禁止等の誓約を念書を書かせた上で当人同士で結んだとのこと。
堀口くんが高校は離れたところに行き、地元では姿を見せなかった
↓
時は流れ2024/7/27
ハルコさんの同窓会に堀口くんが突如登場。自分の自慢と元同級生に対するマウントをしたらしい（高卒は底辺、俺は海外の大学を卒業したエリートで～）
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同席していたハルコさんに対するセクハラ行為を再開（後ろから抱き付く、頭を撫でる等）
過去の誓約を破ったことにTさんが激怒、一連の流れを好き嫌いドットコムに書き始めたというストーリー（通称・同窓会事変）
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元同級生らが即座に通報。堀口くんは慌てて逃げる。Tさんが現れた時はその場にいない
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激怒したTさんが堀口くんの実家に行き堀口くんパパと話し合う。堀口くんは出てこなかったらしい
同窓会事変の出来事（セクハラやらマウント行為）を堀口くんパパに説明、念書を突きつける
堀口くんの経歴が事実ではなく嘘であることを証拠やネットの情報等を集めて堀口くんパパに共有
堀口くんパパが謝罪し「堀口くんからハルコさんに謝罪させること」を発言にTさん激怒。
「二度と顔を出させないこと、謝罪は自分等が聞くこと」を要求（通称・第一次高崎会議）
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書類のフォントのズレがおかしい。証明書系も正規のものと違う。入金等の口座情報がおかしい。振込先が海外口座で公表されてる支払い方法と違う等
現在の住居をTさんの伝手で情報収集、ガールズバーに足繁く通ってることが判明
その他もめ事を起こしていることを判明、この時点でヤバい奴と認識し、Tさんと親しい人で対応を決定
https://i.imgur.com/XaiHyVk.png
https://i.imgur.com/iKEDMKV.png
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https://i.imgur.com/AvSPmFx.jpeg
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☆訂正あり
2022＋2023年出生児数は155万7千人なので
子供を持つ女性は平均2人産むのと、3人以上出産する女性もいるので
2人出産を平均として、少なくとも妊産婦10万人あたり15人位の周産期うつでの死亡率となる。
(双子は1%年子は3%だが、4人以上出産は3%なので相殺とみる)
2022年の男性の自殺者数は18920人、2022年の男性全体の人口は6051万人なので
詳細は
・勤務問題(仕事関連)で自殺は2538人で10万人あたり4.1人
・健康問題(うつ以外の精神疾患・身体障害・統合失調症・アルコール依存・認知症)
となっている。
☆訂正
妊産婦の周産期うつ病自殺率を２人出産として、10万人あたり15人とすると
期間が3年半(産前9ヶ月,産後一年間として1年9ヶ月×2)となるので
・健康問題(うつ以外の精神疾患・身体障害・統合失調症・アルコール依存・認知症)
でした。数が大幅に違い失礼しました。
https://www.npa.go.jp/safetylife/seianki/jisatsu/R05/R4jisatsunojoukyou_huroku.pdf
妊産婦の死亡は周産期うつだけじゃなく
妊産婦死亡もあり(出血や羊水塞栓での死亡)は10万件の出産で5人死亡。
10万人中25人が死亡となっていて他と比べても高いのでは？と思うが。
(こども家庭庁資料)
周産期うつの自殺は貧困のシングルファザーを産む問題、子供の貧困・成長にも影響するので、自殺率の高さ合わせて注目すべき自殺だと思うし
同時に勤務問題での自殺も、周産期ではないうつ病も、病気を苦にした自殺も
それぞれ私は注目すべきという立場。
よく男性と女性の性差で議論になるとき「性差よりも個人差の方が大きい」という優れた意見に出会うことがある．同感である．
確かに性差はあるだろうが，個人差の方が大きいのは事実だろう．
東京 vs 地方の話題も同じだと感じる．どちらも都合よく，文化や環境の議論をしているように思う．
そこで，地方の子育て事情（3σ外れた異常値と認識している）として，自分が行った子育ての例を紹介したい．
異常値であると記載した通り，地方の子育てがこれが平均だというつもりは毛頭ない．むしろ，地方においても親が異常者であればこういう子育てが可能であるという例である．
先にバックグラウンド．私は東大卒で，妻も東京の国立大学卒である．二人とも博士号を有している．
仕事の都合で，地方都市（三代都市圏近郊ではない，まさしく地方都市．人口数十万人）で15年間子育てをすることになった．
私は仕事で住んだ地方都市よりもさらに人口の少ない地方都市出身者であり，18歳までその地元で暮らしていた．
まず，毎週末のように，県内及び隣県にある文化施設や大きな公園などに高速を使って出掛けていた．
子供たちが異常に好奇心が旺盛であったため，科学館や天文台，美術館，博物館なんでもOKだったし，
公園には必ず図鑑を持って出かけ，気になる花や虫は図鑑でチェックしながらなるほど〜と家族みんなで確認した．
連休は近隣県でジオパークに出かけたり，温泉旅館に泊まったりした．行く前に図鑑や本で地域の情報や歴史を調べ，
車の中でみんなで披露するというのがお出かけのパターンであった．
中学校くらいからは歴史に出てくる場所や有名建築家が設計した建築物回りなど，社会科学寄りのお出かけも増やしていた．
半年に1度程度の頻度で東京や大阪には出かけ，そこでしか体験できないこと（科博，未来館，キッザニア，鉄博，USJなど．なぜかディズニーには一切興味を示さなかった）
にも出かけた．特に未就学時は鉄道大好き人間だったので，JRの全ての鉄博，地下鉄博物館，京王レールランドなどにも行った記憶がある．
体験格差などという言葉があるが，少なくとも我が家はお出かけという観点において，首都圏での子育てと比べて，劣っているとはあまり思っていない．
それは元々自分も妻もお出かけ大好き人間であり，軽々しく遠出をする人間だったためと考えられる．
上の子，下の子ともにゲームは2-3歳から解禁していたが，1日30分というルールで行っていた．最初は駄々を捏ねていたが，
1週間もすればルールに順応する．小学生からは1日1時間．お休みの日や特別な日（テストが終わった日など）は長時間を許すという柔軟な運用をした．
私自身ゲームが大好きであり，子供の頃も馬鹿みたいにやっていたので，ゲームをすれば頭が悪くなるなんてことは一切考えたことない．
一方で，ゲームは面白すぎるのでやめ時が難しいことが問題で（これはマンガであれ，Youtubeであれ，小説であれ，映画鑑賞であれ他の全ての趣味にも共通する）
そこさえ親がきちんと見守れば，子供がやりたいこと，見たいものは与えて良いと思う．際限ないことが問題なので．
習い事や勉強について．未就学期の習い事は上の子は水泳，ピアノ，造形教室，ダンス教室，下の子は水泳，造形教室だった．
通っていたお絵かき教室が県内で相当有名なところであり，コンクールの賞ゲッターを量産するところだったので，
我が家もそれなりにエフォートを割き，小学生と中学生の際にはいくつかの賞を受賞し，地元の新聞に載った．
公文は個人的に否定派だったので，未就学時は自宅でこぐま会をやっていた．もちろん小学校受験などするつもりはないので，あくまで頭のパズルと基礎力をつけるという程度．
自宅で先取り学習は絶対にしないようにした（ここでいう先取り学習とは学年よりも先の内容をやること）
小学校（公立）では，全く勉強に困ることはなかった．これは首都圏のようなレベルの高い競争がないため，当然と思われる．
そのため，自宅では，首都圏の中学受験用の教材を4年生くらいから利用した．また，その地元の進学塾にも通っていた．
大学時代の友人（首都圏在住）を通して，勉強法を聞いたり，首都圏と地方での勉強の違いなどを埋めようと親が努力した．
（が，友人とも話したが結局は個人差の方が大きいというオチだった）
中学受験期には，本人も同意の上で，通えないこと前提で首都圏の学校をいくつか受けた．本人にとっては力試しという意味が大きく，通えないことは理解していたし，前向きだった．
上の子は開成に受かり，下の子も渋幕に受かった．上の子は中学は地元の公立中学に進学した．下の子は後述．
上の子が開成に受かった時は親としても非常に悩ましく，妻と子供たちだけ首都圏で暮らすことも考えた．
が，家族みんなで暮らす方が楽しいだろうということで，これはあくまで力試しが目的だったはず，本来の目的に戻ろうということになった．
ただし合格は本人の自信になったようだ．
それから数年後に私の転職があり，首都圏で暮らすことになった．
上の子は高校受験で開成に，下の子はちょうど引越しタイミングと受験タイミングが重なり，渋幕に無事合格した．
子供達二人とも首都圏に引越してから，学校でついていけないこともなかったし，特段の文化的な劣等感も感じることはなかったと話していた．
この後，我が子が殺人鬼になったり，オレオレ詐欺の主犯として捕まる可能性もあるので，手放しで自分たちの子育てが成功例であるとは言わないが，
少なくとも人口数十万レベルの地方都市においても，首都圏と同レベルの子育てはできるという実例になると思う．
もちろん親は二人ともめちゃくちゃ努力したと思う．そりゃ週末はイオンに行って1日過ごせば親もフードコートやゲームセンターで休めて楽だけど，
妻がお弁当を作り，大きな公園で遊ぶ，子供達が疲れてきたら近くのイオンに行き，買い物をして帰るという生活は体力的にも根性的にも辛い．
ただ，あの時の自分たちは私の仕事の都合で地方都市で暮らしていたこともあり，親の都合で子供達の住む場所が決まってしまっていることへの罪悪感からか，
過剰に，それこそ首都圏での子育て以上に様々な体験をさせてやるんだという気概があったように思う
その意味では，首都圏がどんなに文化や環境に恵まれていたとしても，1日中switchを与えて親が子供を放置していた家庭よりは地方の我が家の方が多くの体験をしていただろうし，
かといって周りを見渡した時に，周りのご家庭が我が家のようにある意味で狂気的な子育てをしていたかというとそんなことはないと思う
よって「地域差よりも家庭差の方が大きい」という面もあることを伝えたい．
「東大卒博士号の経歴をドブに捨てて田舎の専業主婦で終わった奥さん可哀想という感想しかない 」
というトラバ，まず妻は東大卒じゃないし，専業主婦とも書いてないんだが，エスパーか？
妻は専門職なので，地方都市でも東京でも育休中以外ずっと働いてたんだが…というのが1点目．
次に，仮に東大卒博士号持ちが専業主婦をすることの何がおかしいのか，可哀想なのかがわからないというのが2点目．
もしかして博士号のような生産性の高い人物が子育てという非生産的な行動を行うのが勿体無いと言いたいのか？
世の中で博士号持ちの女性，たくさん子育てしてるよ．日本だけじゃなくて海外でも．
それに，君，働いたことある？会社の仕事取ってくる営業や開発だけが生産的で，人事はコストセンターで生産性が低いまたはゼロと思ってる？
目の前でお金を稼ぐことだけが生産性じゃないんだよ．世帯内や社会全体で役割が分担されていて，その寄与度は複雑な関係になってるよ．
それに君が好きな生産性で言えば，うちの子供達が2000億ドルくらいのイーロンマスク並の資産を形成したら
うちの妻が仮に東大卒博士号持ちの専業主婦で20年子育てしたとしても，100億ドル/年のリターンがあるわけで，めっちゃその優秀な能力を発揮したことにならない？そんなこと求めてないけど．
3点目として，別にうちの子供がイーロンマスクにならなかったとしても，うちの妻的には人生が楽しければ良くないか？
上にも書いた通り，私はゲームが好きなんだけど，ゲームした時間って別に新自由主義的な意味で生産的な時間じゃないだろうけど，面白ければ良いのでは？
我々夫婦が「大変なこともあったけど，色々二人で頑張って面白かったな．子どもたちも育って勝手に好きなように生きてるし，なかなか我々がんばったね」って思えたら御の字で子育てでそれ以上を求めても仕方ない気がする
きちんと専門家が神経障害と診断しているのに、患者すら診ていないバカがメンタルと騒ぎ立てて裁判で負けたりしている状況。
https://mhlw-grants.niph.go.jp/system/files/2018/182111/201818001A_upload/201818001A0014.pdf
近年子宮頸がんワクチン接種後に局所疼痛、関節痛、発熱などが継続し、その後運動障害、不随意運動、てんかん、感覚障害、思考能力の低下、学校への登校困難などが報告されている。HPVワクチン関連神経障害の症状は多彩だが一定の傾向を示し、脳内の自己免疫的な慢性炎症が原因であることが示唆された。疫学的にはワクチン接種数の減少にともなって新規患者発症もみられなくなっており、同様の症状で新規に受診する若年女性は明らかに減少している。治療は免疫吸着療法(IAPP)が最も有効だったが、難治例や無効例もみられており、依然として治療を必要とする患者が存在する。
昨年子どもが生まれ、育休を3ヶ月取った。都内の上場スタートアップ勤務ということもあり、男性育休には寛容な環境で、同僚からはお祝いにおくるみもいただき、前向きに送り出してもらった。
当然だが、とてもハッピーな気持ちで育休に入った。出産に立ち会って自然と流れた涙は、これまでの人生で最も無垢で、言葉にならない嬉し涙だった。仕事と子育てを両立して、より一層充実した人生を送っていくぞと意気込んだ。
しかし、育休中に痛感したことがふたつある。
まず、育休中は仕事をしていないので、育休を取ったからと言って仕事と子育てを両立したとは思えなかった。数ヶ月程度の育休は「特に大変な新生児期を乗り切る手段」であって、「仕事と子育てを両立する手段」にはならないのが現実だ。
そして2つ目に、「両立」と勝手に言っているが、それは自分だけの問題なのかということ。子育ては夫婦の共同プロジェクトだ。義務教育までとしても15年を要する、一大プロジェクト。そのプロセスにおいて、当然、妻には妻の「両立」がある。
育休は子育てのほんのプロローグに過ぎず、その後が本番と言ってもいい。
3つそれぞれの満足度（納得度の方が適切かも）のバランスをどうやって保っていくか。中長期的にはこれが1番のテーマで、もはや、要素がふたつであることを前提にした「両立」という言葉で捉えること自体が、時代遅れに思えた。
妻はメーカー勤務で、仕事好きな人間だ。バリキャリ志向ではないが、自社商品を愛してやまないタイプで、今後もフルタイムでの仕事を望んでいる。彼女が仕事を通して充実感を得ることは、一緒に生きる私や子どもにとっても大切なことだ。
私は会社に働き方の相談をした。フレックスがなく、リモートにも回数制限があるため、せめて後者は緩和できないかと。しかし残念ながらその交渉は実らなかったため、転職を決めた。
次はリモートかつフルフレックスの環境で、幸いなことに年収も大きく上がるオファーをもらえたので、自分自身の問題は解決できたが、これだけ少子化が社会問題になる中でも、子育てと仕事の両立に優しくない現実を突きつけられたモヤモヤは消えていない。
経済合理性が伴う事由や、事業を左右するような外圧がなければ企業は変化しない。女性社員の活躍を進めて社会情勢に応じつつ、男性社員にはこれまで通り仕事にフルコミットさせたい。これが経営者の本音だろう。
しかし、その男性社員に子どもがいるとなれば、しわ寄せはパートナーの女性にいき、どこかで働くその人のキャリアを制限し、家庭の幸福度の総量も減らす。間接的に女性活躍を阻害しているわけだが、大半の企業は「知ったこっちゃない」と言うだろう。
だから思う、男性こそ子育てを理由に転職した方が良い。環境や制度を変えなくても男性社員が辞めないから、企業も変わらない。賃上げだってそうだろう。
厄介なことに、子育ては本当に千差万別。子の性格や体質、家庭の経済力、時間の柔軟性、幼稚園や保育園の環境、本人やパートナーの体力、実家の頼りやすさなど、いろんな変数で難易度が変わる。
カードに恵まれただけだったかもしれないことに想像が及ばず、n=1の個人的な体験談で断じてしまう人もいる。そういう人が上司や経営者の会社にいるなら、すぐに転職した方が良いと個人的には思う。
少子化と人手不足が課題の社会なのだから、共働きで子育てもしようという自分は多少わがままを言ってもいい。自分にそう言い聞かせることで、同僚に迷惑をかけることを頭から消して長めの育休を取り、転職も決めることが出来た。
仕事より家庭、という安直な二元論では捉えていないし、仕事ももちろん頑張っていくが、「仕事=今の職場」ではないはずだ。
繰り返すが、男性こそ子育てを理由に転職した方が良い。それが大きなうねりになれば、いろんな問題が少しずついい方向に向かうように思う。
小さい頃から将来の夢は｢お母さん｣だったのに。
私が子供の頃、周りは一軒家に家族で住んでいて、お母さんは主婦をしていて、お父さんが働いていて、二人から三人、多くて四人兄弟の家が主だった。女の子は年頃になればみんな結婚するものだと思っていた。
二十歳くらいから、地元に残った女の子はどんどん結婚して、子供を数年おきに産んでいた。
二十代は都市で働いている女の子は仕事が楽しい時期で、結婚は三十代前半か、二十代の終わりでいいと言ってた。私は二十七で結婚した。
旦那はずっと不倫をしていた。相手は障害のある子を持つ母親、私より5歳上だった。
子供を作ることを旦那は拒否した。私の家系に障害者がいること、私の精神が未熟だから。私とセックスをしたくないから。様々な理由を着けた。
家政婦、同居人を欲しがったのだ。
誰にも触れられない私は、自分がどんどん透明になり、境目がわからなくなっていった。
私が精神を病んだ時、これ幸いと夫は私を追い出した。
三十歳の時に離婚が成立した。夫は慰謝料も財産分与もしなかった。義母が数十万のお金を渡してきた。それが手切れ金だった。
躁鬱だった。一生薬を飲み続けなければならなくなった。
人恋しくなって何人かの男性と関わった。
だけど恋はしなかった。好きにもならなかった。
虚しさだけが蓄積される。早く誰かと再婚しないと子を産めなくなる。焦りだけがあった。
三十五歳を過ぎた時、ああ、もうタイムオーバーだと悟った。子供を諦めなければならない。
障害者が産まれる確率が高くなる。元旦那の｢家系的に確率が高いからお前が妊娠したら必ず障害者が産まれる。お前は一人で育てられないから虐待するか殺してしまう｣という言葉が呪いのように纏わりつく。
｢産業廃棄物｣と私を呼ぶ声が聞こえる。
三十七歳、周りはみんなお母さんになり、自分だけの人生から、子供のため、家族のための人生へとシフトしている。
年齢的にそれが自然なのだ。この年齢で恋愛もセックスも、生臭すぎてとてもじゃないが私はやれない。おばさんである自分が誰かと裸で抱き合うのなんて恐怖でしかない。化物の捕食シーンでしかない。
お母さんになるのが夢だった。いつか叶えられると思っていた。何歳でも子供を作れる男が羨ましいと思った。もう生きる価値も意味もなんも見出だせないのに何故生きてるのすらわからなくなった。
