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はてなキーワード: アラサーとは
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| 01 | 74 | 7339 | 99.2 | 51 |
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もう疲れた。
今まで気にしてこなかったけど、気にしてないつもりだったけど、いい人見つけろって言われるのはもう嫌だ。
オシャレを教えてくれるお姉さん（たまにおばさん）は好きだけど、別にモテなくていい。静かに暮らしたい。
本気でお見合い用意してくれてるのかなって思った上司を尊敬しているけれど、結局私の未婚はあるある話の１つのネタなだけだ。
職場でも、お盆の親戚の集まりでも、ほんのちょっとの言葉なのに凄く疲れるようになってしまった。
アラサーの女子会もどきでは、「言われるのもあと１、２年。それ以上はそっとしておいてくれるよ」と愚痴を紛らわせていた。
でも、それを3年くらい言ってるから、これは結婚しないと終わらないんだと思う。
そうですね晩婚化のニュースが出ましたね、でも私に教えてくれなくていいんですよ。そっとしておいてください。
金曜日は図書館に寄って、返却と予約受取して、それで私の週末は十分幸せなんです。
これ以上の刺激は欲しくないし、ちゃんと５日間仕事に行くためにはエネルギーを取っておかないと、無理。
こんな私を定期招集してくれる友達もいるから、会いに行くのが面倒になる日こそあれ孤独に泣く日はない。
好きな仕事で、ギリギリ親の面倒も見ることができている。子どもを持つなんて贅沢をしなければ私も生きていける。
筋腫の位置があまり良くないから、欲しくなったら不妊治療らしい。そのための治療よりは、保険の使えるうちに丸ごと取ろうと思う。
支え合う人がいなくても無事に還暦になる日が来たら、その頃にはおひとり様が世間様に迷惑をかけないエンディングも充実していることだろう。
結婚も子どもも要らない。でも、そんな話は誰も聞きたくないでしょう。私も言いたくはない。
やっぱり結婚している人の方が信用されるのは、分かる。ちゃんとしている人が断然多いもの。
人間関係を築ける人は偉い。でも、私だって仕事はちゃんとしているよ。
１度は選ばれているのよ、と笑うお局様がすごく羨ましかった。バツイチかっこいい。
きっと本当はバツイチだからかっこいいんじゃなくて、キッパリとかわせることがかっこいいんだろうけど、私は肩書きが欲しくなった。
付き合ったら結婚のことを言われ、結婚したら子どものことを言われ…バツイチだって色々言われるんだろうけど、でもゼロよりは生きやすそう。
お盆休みボケが治らなくて、ここのところボーッと、離婚したいなあって思っている。結婚もお付き合いもしてないんだけどね。
たまに辛いので、私をバツイチにしてくれる方を募集したいです。
でも婚活するエネルギーはないし、離婚前提なんて申し訳ない。はてなの人たちになら、変なお願いを許してくれる変な人がいそうなんだけど。
同性カップル同士のカモフラージュ婚とかも合わせて、需要はあるんじゃないか。誰かこういう形式だけの出会い系システム作ってくれないかな。
BUMP OF CHICKENを聴きながら勉強をした。
入ったのは、文科一類。
順当に行けば法学部に進学するところだ。
東大には、語学別のクラスがあり、顔合わせ的な意味でクラスごとに旅行にいったりする。
おかげで顔見知りくらいはできたが、友達ができることはなかった。
ガリ勉ばかりだと思ってた東大だが、「チャラい」人の方がむしろ多かった。
大学の授業には、最低限だけ出席し、Flashやテキストサイトを見て時間を潰すことが増えた。
就活に使えるようなガクチカエピソードもなく、コミュ障が面接をクリアできるとも思えなかったので、ロースクールに進学することにした。
そんな安易な発想だ。
ソクラテス・メソッドの名の下に、授業で発言を要求されるのには困ったが、学問的な内容であればまだ発言しやすい。
有志で勉強会をする人たちもいたが、ひたすら一人で勉強をした。
アラサーの男女が高校生みたいな色恋沙汰を繰り広げるのを横目に見ながら、判例や学説を頭に叩き込んだ。
テキストサイトはその黄金時代を終え、息抜きは2ちゃんねるに変わった。
ペーパーテストは昔から得意だし、他の人が人間関係に充てている時間を勉強に注ぎ込んだのだから、当然の結果だろう。
勉強ができる上に、顔も良くてコミュ力もある化け物のような人達に就活では負け続けた。
唯一、拾ってくれたのが今の事務所だ。
おかげで、なんとか今は生きている。
大学生のときは何も考えていなかったが、弁護士はコミュニケーション能力も重要だ。
金がない。
負債132万…
豪遊して使った金額なんて一部。生きてくために使った金額がほとんどのはず。そのはず。
いや。まぁ。
どちらにしても自分の愚かさがまねいた事か。
ごく一般的に親の引いたレールからそこまで逸脱せずに生きてれば
こんな事には
後戻りしたい過去がいっぱいある。
仕事を掛け持ちして、寝る時間すら惜しまず、がむしゃらに働いて、必死に借金返せばいい。
食費、通信費、交通費、削れるものはいくらでもまだあるはずなのに理由をつけて変えようとしない。
改善点はいくらでもあって、考える事はするのに行動に移せない、いや、移そうとしない自分。
嫌いだ。
それほど全体的に人として能力は低くないし、物事の覚えは早いし、卒なくこなせる方だ。
ただ、絶望的に心が弱い。やる気や前向きさや必死さが足りない。
そのせいで時給で働くことになっている自分が情けない。
あぁ。情けない。
飲食系なのが関係あるのかは知らないが、自分の想像以上にフリーターが多くてびっくりする
20代前半ならそういう人がいるだろうイメージもあったけど、アラサーから親世代まで
それだけ
若手俳優厨をやめたいと何度も何度も繰り返し言ってきた私が、とうとう降りようとしている。
10代の頃は、推しぴのオタク（ハート）と名乗り、同じ公演に何回も入ることも、地方へ遠征することも凄いと言われ調子に乗っていた。
何故こんなに入るのかと聞かれたら板の上に立つ推しが好きだからと常に答えていた。
セリフが冒頭のシーンしかない時でも、総合的に出演するのが10分くらいでも、死ぬほどつまらない舞台でも、私の推しが一番上手いと思っていたし、回数を重ねるごとに本当に上手くなっていく姿を見るのが好きだったから何度も足を運んだ。
カテコで誰よりも深いお辞儀をして笑顔で去っていく推しを見る度に何十万もつぎ込んだ甲斐があったと思っていた。
でもいつしかそれが変わっていった。
ひょんなことから入待ち出待ちをするようになり、公演内容より入と出で彼に会うことのためにチケットを買っていた。
初めはよそよそしかったものの、名前も顔も覚えてくれて、容姿の変化に気付いて褒めてくれたこともあった。
公式では言えないことも沢山教えてくれたし、推しの愚痴だって聞いて一緒に悩んだりもした。
誘われて一緒に帰ったり、出待ちしなきゃ出来ないことが沢山ありすぎて、私は一生出待ちを辞めれないと思ったし、この人から降りれないとも思った。
今は良い面を書いてるから出待ちっていいんだと勘違いする子もいるだろうが、実際はこんなにキラキラした世界ではない。
出待ちした分公式での構い方が変わるし、向こうは絶対来てくれると思っているから、感謝の言葉は少なくなるし、言葉だって砕けてはくるというが、少し乱暴になる。
町の対応をしたくない時には、冷たい態度を取られるのでそこは空気を読んで話しかけないようにしなきゃいけないし、今日は話しかけられなかったとか、冷たかったとかもうそんなことで落ち込んでられなかった。
次第に出待ちのオタクが増えれば、新規の方が大事にされ、蔑ろにされる。
私にとっては高い貢物だって、彼からしたら底辺なものなのか反応は少なくなるし、ほかのオタクより高額なものをあげないといけないのかとプレッシャーにもなる。
気付けば社会人になり、平日公演に入れない事も増えた。私はいないのに他のオタクが待ってると聞けば心は不安になるし、会わない期間が長いと忘れられてるのではないかと心配にもなる。
可愛い子がいれば出待ちしてても公式で構ってもらえるのだと見せつけられ、その差を見て死ぬほどつらくなることもある。
抜け駆けした子がいい思いをし、今まで話した内容も自分だけに話してくれたわけじゃないんだと気付いてひどく落ち込んだ。
所謂ガチ恋とかリア子なのではないかと悩んだ時期もあったが、そういう時に限って彼女と歩いてるところを何度も目撃し、自分は俳優をしてる彼が好きなんだと思いながら彼を待ったこともあった。
彼を応援して9年待って7年。
いつしか結婚適齢期オタクになった私は1人取り残されていった。
周りは彼氏を作り結婚し子供を作り、そんな中私は貯金もせず、もう若手と呼べないアラサーの俳優に貢物を贈り何時間も彼を待ち10代の子たちと何かを張り合っている。
リアルには目を向けないで彼だけを見てきたから、何も思わなかったのに、あるイベントで私は夢から覚めてしまった。
最前にいた私を見て位置を確認した後、一切見向きもせずファンサもしなかった。
してもらえるだろうと思っていたからこそ何故という疑問が浮かびイベントも楽しめないまま終盤を迎えた。茶の間や町勢関係なく自分のオタクを探して手を振っていたのに、彼は私に見向きもせずステージから去っていった。
今まで出待ちしてるからファンサをもらえないと思っていたし、一年に数回程くれるファンサで十分だと思っていたのに、ここぞとばかり出待ちに対応していたのに私だけされなかった。
だから思った、
あ、なんだオキラだったのか、と。
いつの間にかファンだった私はオタクになり出待ちをするクズオタに成り下がり最期はオキラという地位にたどり着いた。
覚えてもらってカテコで見つけたよって言われただけで舞い上がったし、自分のファンだという認識のされ方に優越感を感じていた。
次第にファンが増え、対応が周りと変わらないことに気付き、それでも特別が欲しいと思い追っかけていたのに、自分の中いる彼と実際の彼とのズレが生じ、解釈違いを起こしていた。
無視される理由がわからなかったし、出待ちで聞く勇気もなかった。
ただ私の脳裏に焼き付いているのは見下すような視線を向けた彼の顔だけだった。
ファンサが無いことなど今に始まった事ではないが、オタクを辞めどきか続けるべきかと悩んでいた私にとっては夢から醒める良いきっかけになった。
今私が彼に対していくらお金を使っても、高額なプレゼントをしてもこの対応をされるんだろう。
残るのは、ただの紙切れであるチケットの半券や、大量の写真集、そしてブロマイドだ。
好きという気持ちを継続させたいのであれば、ちゃんとファンと俳優との距離を保ち、大勢いるファンの中で、自分だけ飛び抜けておいしい思いをしようと思わないことだ。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 148 | 17474 | 118.1 | 34 |
| 01 | 69 | 11574 | 167.7 | 73 |
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夢を追ってたせいで職歴は非正規のみ＆ぐちゃぐちゃだ！
諸先輩方のアドバイスをお願いしたいぞ！
プログラミング言語の学習経験もCとレガシー言語で2年ずつあるぞ！
ポインタは深くまでやっていないがな！ あとC言語もレガシーだったらすまん！
Javaは大学の授業で半年勉強したがオブジェクト指向SHINEって思ってたぞ！（当時）
PHPは簡易メールフォームしか作れないが、Javascriptで電卓（笑）作るぐらいならできる！
デザインはネット漁って勉強したぞ！ 個人的に電車内の広告は結構酷いと思う！
最近は事務バイトでお茶を濁しながら「GAS便利だけど遅いな」って思ってるぞ！
WEB系エンジニアを目指すか、WEBデザイナーを目指すか、バックオフィス系でいくか悩んでいる！
なんかアドバイスとかあったら教えてほしいぞ！！
病気で産めない身体のアラサー独身彼氏なし友人・知人もほぼゼロ非正規ワープアな自分からすると、
高収入の女が「出産してくれるなら主夫でもいいけど、産めないでしょ？」とか言ってると思うと、自分と関係ない話なのにはらわたが煮えくり返りそうなくらい悔しい気分になる
何でもかんでも持ってるくせにさらに生まれつきの性質を元にマウンティングしてくるとかガメつすぎでしょ
あーほんとムカつく、高収入の女みたいなさもしい連中はみんな死後地獄に落ちてほしい。現世でいい目見たんだからそれくらいじゃないとバランスとれないよ
親戚づきあいほぼゼロ、友人・知り合いもほぼゼロ、アラサー独身にして社会的に再起不能になりつつある。
最近、彼氏っぽい人が出来た友人。その彼氏ぽい人が、あまり会ってくれないそうで…。
その相談をされたので真剣に聞くも、彼氏の情報は全然出してこないし、そんな情報の少ない中でも考えて、こうすれば？といっても、「でも、でも…」とこちらの意見を否定ばかり。
さらには、「そうじゃなくて～」とムッとされる。
相談する前は「今、悩んでいて、相談にのってもらいたいんだけど、聞いてもらえないかな？」と、しおらしく言ってくる割には、相談し始めると、私の意見を否定しまくる!しまくる!!しおらしい態度はどこいった！どんな答えをすれば納得してくれるのか…。げんなり。
中学生の時から恋愛相談なんて面倒なものだと思っていたけど、アラサーになった今でも恋愛相談は変わらずに面倒で、苦痛なもの。良かれと思って相談を受けたのに、意見を否定され続ける、つまり、私を否定されるという、なんだか私がただ損な状況。
なんとなく友人が自分の中で折り合いをつけてくれたのでやっと解放。
衣食住すら衣は家いるときはパジャマ&仕事へはいつも似たような服、食はいつも過食嘔吐繰り返して歯が溶けまくってる、住はウサギ小屋で万年床に休日は1日中ぐったり、ひたすらルーチンを耐えてる
なんというか、"生きる＝ひたすら人生の時間が過ぎるのを耐えている"という感覚がずーっと抜けない
いつからこんなんだっけ？って思ったけどよく考えたら15年前から精神科通いだったし昔から体質的にこうだったのかもしれない
アラサー男、恋人なし、都内勤務、収入まぁ普通、仕事Web系まぁ好き、残業月20時間、友だち少ない。
趣味と言われると思いつかない。
でもまぁまぁマンガを読む。
「これ気になってたな」というマンガを思い出したらkindleで全巻買う。
Kindle Unlimited で1巻無料になっているマンガで気になるものを見つけて試し読み、面白かったら全巻買う。
この生活を1年2年続けていくと、気になるマンガもなくなってきた。
そうすると、不安になってきた。やることがない。
今日は、ぼーーーーっと天井を見てネットを見てうつらうつらして1日を過ごした。あとケンタッキーに行った。
読んだら全レスしますので、増田のめっちゃ好きなマンガを教えてくれませんか。
被ったら申し訳ないのでとりあえず以下に読んでる方向性を書きますが、百合もBLもシリアスもギャグもスポーツもコラムもなんでも読みます。
・好きなマンガ
動物のお医者さん/ポーの一族/G戦場ヘヴンズドア/放浪息子/虫と歌
平尾アウリ/きぎたつみ/缶乃
しったかブリリア/さよならフットボール/人間仮免中つづき/どるから/猫村博士の宇宙旅行/はぐれアイドル地獄変
・これだけはＮＧ
犬が死ぬ
今男の子の親をしているけど、孫が生まれるかどうかはそれ程大きな問題とは思ってない。
息子が子供を持てる稼ぎの仕事につき恋愛してアラサー辺りで結婚して相手も子供を作る意思があり不妊にもならないかどうかは解らんし。
子供を作らない作れない人は珍しくなくなってきているし同性愛だけが孫を見せられない訳ではない。
ただ自分の死後息子が孤独になるのは辛いから、恋愛が一切できないよりは恋愛している方が安心できる。
あなたの親がどんな考え方かは解らないけど、今時孫を作らない子供はそこまで珍しくないし孫を作れない事をそこまで気にしなくてもいい気がする。
その時はヤる気なかったんだけど。
そのまま数回、なんだかんだヤってしまった。
セックスに興味はあったんだ。チャンスかなー思って再度会って、そのまま。
相手にその気が無いのが分かって一気に褪せた。
それもあって、その人のこと、好きにならないだろうと思ったんだけど
ダメだあ、情が出た。
気をつけようー、つうかその気配無いわー、好みと真逆だしー何気ヒドイし、とか思ってたんだけどさ
気づいたら相手のSNSチェックして、他の女とデートしてたら凹んで、
他の女の話しをされて嫉妬してんの。
終わった。
あー、シンプルに虚しい。
相手のこと嫌いじゃないのよ、むしろ楽だし、あー多分好ましい。
でも、それはさ向こうも気を使ってないからで、
むしろ私への扱いは雑。
直接言われたしね。
かなり優先度低いって(笑)泣きそー。
メシ代とかもほとんど私持ち。
遠くから来てるから、いっかなとか思ったけど、なんだろ、虚しさ増すな。
私はオナホと財布かぁーって。
あー、セックスの最中は優しいし（当然か）イチャイチャもしてくれるし、
なんか、あー、うん、ダメだ。
慣れて無いのもあるのかな、惚れっぽいのか。
あーーーー、もう。
向こうにとっても私って何。
今の状態辛い。
普通に遊びに誘ってくれるのなんなの、ぶっちゃけこっち来るの遠いじゃん、
あー、つら。
相手の私への雑さも、他の女（つっても高校生のゲーム友達）の話しするのも、
あーーーーー。どうしよ。
告白すんの？さっと消えるの？
どうしよう。
オナホと財布は変わらなくね？
他の女との仲も変わんないよ、その子にベタ惚れっつうか大好き具合ほんとやばかったもん。
ああああああああああ。
私何してんだろ、
嫌だなって思ってんじゃん。
さくっとフェードアウトしていくのが良さそうだね。
新卒入社の社員に対してゆるやかな死(生活できなくもないギリギリの賃金・ガラパゴスすぎるスキルしかついていない)を社員に与えるタイプの企業にずーっと勤めてる人って多いなと思う。それでいて、自分は転職市場で価値が無いしやりたい事も特にない(正確にはあるけど今のスキルじゃ無理だと自覚している)から転職しないってパターン、と言いながら実際に転職活動をした事が無い割合が高い。
正社員で一応は安定してるから…みたいな事言うアホが居るけど、そういう職場に居続けてるだけで毒沼マスでスリップダメージ受け続けてるの分かってないのかな。そのままアラサーになってから流石にヤバいなって思って転職活動はじめたとして、若くて同レベル(この前提だとカスみたいなものだけど)のスキル持ってるやつ居たら君どっち採るよ？
今まで努力しなかったし今も努力してないのは良く分かるんだけど、自分が楽するためにくらいは努力しろよ。それすら出来ないで、今の職場のｼｬｲﾝｶﾞｰとかｷｭｳﾘｮｳｶﾞｰとか文句言うのは恥の上塗りだって事分かってやってるのかな。若いうちならまだ経歴をロンダリング出来るんだから、クソみたいな職場に文句言ってる暇があるなら現状をどうやって変えるか考えた方が良いでしょ。
生存バイアスかかりまくってるし性差も職業差も全く考慮してないのを承知で書いてるけど、特に私の周りだと女性にこういう人が本当に多い、工場勤務だったり事務職だったり。
