マチアプ、街コンとかで35くらいの焦ってそうなおばさん見つけて、セックスするのがおすすめだぞ。向こうも自分の市場価値の低さ分かってるから、恋愛経験少なくても気後れしなくてすむし、こちらが歳下だからリードするプレッシャーもない。向こうも初めは打算だろうけど、女は体の関係持ったら自己洗脳して惚れてくれるから、向こうから求めるようになる。これで、こちらも自己肯定感上がって、何か変わると思うよ。

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2023-07-20

■素晴らしいかな？人生

もうすぐクリスマスじゃないですか？

私はアメリカンヤンキーじゃないのでお恥ずかしながら今更It's a Wonderful Lifeを見たのです。(かなり時間を空けて飛び飛びに)

最初に時代を感じる宇宙っぽい背景からデウスエクスマキナどころか機械仕掛けでない神の介入でクリスマスプレゼントが確約されてLife is beautifulとは違うぞ！と安心して見れるわけです。

だからか、主人公の人生はまぁなんともぬか喜びから夢を挫くを徹底的に繰り返す。徹底的に繰り返す。主人公で日本刀か三不粘でもつくるおつもり？

正直、名作と褒められるほどなの？と思うぐらい満腹より沢山喰らいましたわ。残していい？あ、ここ中国じゃないっすか。アメリカンサイズ。

でもねぇ、いい主人公なんですわ。

他人の人生を背負い、愛する人に愛され理解され支えられる。町人だって気が悪いやつらじゃあない。悪役にすら非常に味がある。ラストの金ポッケないないはもうひとひねり欲しかったけど。

多少陳腐だと思っていても感動してしまう

パワー！

がある。

だからこそ見続けたし最後の「報い」は何なのかな？と気になったのです。

オチはあれです。「自分が頑張っても辛い世界だったが自分が居なければ周りの人はもっと不幸になる」逆ボトルネック。

「今、マイナスだと思ってる？今が0で君がいるからギリマイナスを防いでるんだよ」

おーん？おん。お…ん？

え、マジか。天使が来たりてブラック企業の上司みたいなこと吹聴してる。今、ここが一番マシだって。ここは悪くないって。

幸せに…しないの？

認識の…問題なの？

自己肯定感を高めましょうって1946年から言ってるのん？

自殺するほどの自分の人生はさておき周りの人が息災である。こんなに嬉しいことは無い。ってニュータイプぅ～ニュー植者の価値観なのぉ？

彼の夢が叶うとか、これは冗談として神からチートを授かるとかさぁ。ないのかぁ。

あなたが不幸を背負ったおかげでみんなの不幸を回避できました。これからも頑張ってね。

いやいや、これまでの人生が地続きで行くとなるとこれからも彼の人生は夢の光が一瞬瞬き直後に真っ暗になることの繰り返しだよ？それが人生…ってコト！？

自分の周りの人たちの人生を人質に生き長らえろって天使から暗に言われてるとしたらキッツー。

いやーわかってんだよ。彼の人生の報いが周りの人たちから与えられるのにその前に自殺したらアカンからそれを防いだ演じるエンジェルマジ感謝。直接的なギフトじゃあないんだよ。

これからも彼は周りの人々に助けられ幸せに暮らすんでしょう。

いやでも幸せかぁ～～～～！？

素晴らしき哉とまでいえるかぁ～～～～～～～～！？

融資や寄付額はすごいけど今までの総括とこれからのどうせ起きる苦難をひっくるめて素晴らしいとまで採点、先生できんなぁ～！一瞬を切り取りすぎじゃね！？素晴らしさの薄皮の下には彼自身の人生の諦念がたっぷり(は言い過ぎか)あるんよ！？

多くの分、多分に増田の私怨が入ってる。

増田はバーナム効果みたいなものが嫌いだ。

嫌われる勇気とか他人を変えるな自分を変えろとか。他人に期待するなとか。仏教系のヤツとかライフハッカーのやつらがいうこういう全ての問題に対して思考を変えろで解決策を示したつもりになるやつが嫌いなんですよ…！いや今回だけに限れば解決したけどね！

それを今回、神天使っちゅう上位存在からやられたわけですよ。

おまんらがそんな口先だけのっ！下卑してる人間と同じ行為をされたらっ！

ある意味キリスト教型かぁ～？らしいっちゃらしいかぁ～？ヤハりカインとアベルするようなヤツだからな。

主人公が苦しんでるのもきっと楽しんでるだろうさ。

結論、素晴らしき哉は言いすぎです。あるいは自己暗示の類なら許せます。

もっと彼自身にフォーカスしてください。周囲の幸せを願ってきた善良な男が周囲の幸せが彼の幸せだと洗脳された風に少し感じてしまうのです。

それはそれとして映画は素晴らしいものでした。見てよかったと思います。

かしこ。

ヒーハー。

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■anond:20230719182029

創作するオタクだけど発達障害特性関係あるだろうと私も思ってるよ。

けどそれは脳の特性で、その特性により社会生活に不具合があると「障害」と呼ばれるだけであって、周囲も自分も困ってないのなら社会と自己の間に壁となる障害は存在しない。つまり障害ではないよね。

この強く印象に残った出来事を脳が勝手に繰り返し再生するという、発達障害者によくみられる傾向は「タイムスリップ現象」と名付けられていて、前頭葉の働き(情報の交通整理)が鈍く注意の切り替えが上手くできない特性と紐づいているらしい。

https://webview.isho.jp/journal/detail/abs/10.11477/mf.1405206952

この特性が、例えば成長過程で起こったトラブルの過程をタイムスリップ現象で何度も脳が再生することで自己肯定感の低下や鬱などの病気を引き起こしやすくするのなら、それは「障害」。

あなたは創作する事で自己肯定感を高められているようだから、今の所その特性が障害にはなっていないみたいで喜ばしい事だと思うよ。

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2023-07-19

■anond:20230719013533

自己肯定感ないねー…

ここ数年で人と仲良くなることが珍しくなってしまって一つ一つを大事にしすぎるようになった

最近ダメになった人に対しても依存ぽくなって失敗した…距離を近くしすぎちゃった

よく自分軸とか他人軸とかいうけど、その自分軸ってやつがあればいいのかな

障害系は疑ったことある

ただ人間関係以外は生活能力もあるし仕事の関係者とはちゃんと接することができるからどうかな…

なんらかの障害があるのかどうかは同じような人ならみんな悩むんだろうね

それで検査してまったく問題無かったりしたらそれはそれでショックだな

互助会ってこのての人たちのもあるのかな？

あるなら最終的に世話になるかもしれないし後で調べてみよう

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■anond:20230719011925

それはしんどかったね、自分も何回かそれやってるからわかりすぎて……

やっぱり根本的には自己肯定感なんだろうね、そこをもっと強く持ててたら相手のこともちゃんと見て尊重できて依存じゃないコミュニケーションとれるようになると思うけど難しいね

でも今からでも成長できると思ってやってくしかないね……実地の前に訓練が必須だけどね

同じような人たちで定期的に互助会セラピーみたいのするといいのだろうか、きっと探せばそういう場所もあるんだろうなあ

https://anond.hatelabo.jp/20230719012927

この増田の書いてることよく自分も考えるけど、愛着障害とか自己愛性パーソナリティを疑う場合心療内科とか行くといいのかな

あるいはそれこそ運だから仕方ないくらいにもっと気楽に考える方がいいのかな

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2023-07-17

■anond:20230717170205

大使館含む海外駐在員、周りの外国人から特別扱いされるし、給料も手当で爆上げしてるから、そんな自己肯定感低くないぞ

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■主人公が明るいアニメ

「今は明るいけど暗い過去が」「基本明るいけど自己肯定感低い」とかの主人公多くね？

底抜けの明るさプリーズ

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2023-07-15

■処女を売った

何年も前の話なんだが、処女を売った。簡単に言うとAVに出た。出たのは１本だけで、今は普通に会社員として暮らしている。レーベルとか相手の男優とか監督とかは全部書かないしギャラも書かない。

珍しくは無い、とは流石に言わないが、居なくは無いだろう、たぶん。セックスが好きなわけでは無い、むしろ嫌いだ。男性は怖かった。何をかんがえるのかわからないし、小中と散々いじられて過ごしたので危害を加えてくる生き物として認識してしまっていた。正直今もそんなに好きじゃないが、信頼できる人間はみつけられたので、全てが怖い人ではないんだなと思えるようにはなった。

話を戻して、出ようと思ったきっかけは、たぶん自己肯定感の低さからだったと思う。平均身長・体重で顔も普通と言われるが彼氏ができなかったことにものすごく焦っていた。この歳で処女って恥ずかしいことだという認識があった。呪いみたいに頭に張り付いて離れなくて、けれど周りの人間には相談ができない。友達のの性事情を聞かされる（いわゆる女子会。彼氏とのエッチがさ〜wみたいなノリのやつ）と、どんな顔をしていいのかわからなくなった。

みんなできていることなのに私にはその機会がこない、やばい。人としてやばいのかも。誰もが当たり前のようにできることなのに私はそれができてない。という焦りでちょっと頭がおかしくなったんだと思う。

「どうしたら彼氏ができるか」よりも「どうしたら処女を捨てられるか」が目的になった。そうなった私の行動は早かった。

当時に思考回路としては

処女を捨てるにはセックスをする→セックスをするには相手が必要→レイプはされたくないし、合意の上でも適当に相手を見繕ってうっかり妊娠なんかするわけにはいかない→妊娠のリスクが極めて低い安全なセックスをする方法は何か→AVに出ることだ！検索！

ばかか。ばかだった。

行動力のあるばかってどうしようもないな。やばい事務所にあたったらもっとやばいことだって起きたかもしれないのに、映像作品を世に出してんだからそれなりに安全なはずだ！となぜか信頼してしまっていた。

思考がバグっていたのですぐにネットで探して応募をして、細かくは覚えていないが書類選考が通って説明を受けに行き、処女を捨てたいと話して面接が通った。

ほどなくしてマネージャーが付き、話が進むのが早い業界なんだなぁとぼんやりと思った。

そこからいろんな事務所に連れて行かれ、面接を繰り返す。面接では「服を脱いでみて」と言われることが多く、何も考えず上裸になっていた。何か聞かれたらすらすらと喋れて自分じゃ無いみたいだった。

どれくらい繰り返したのか覚えていないが、なんとか企画だか事務所だかが決まって撮影日とギャラを聞かされた。こんなふうに決まるんだな、早く終わって欲しい、楽になりたい。恐怖感や危機感みたいなものは全く感じていなかった。そこらへんのヤリチンに捕まるよりよっぽど丁寧に扱ってもらえるだろうし、無理なことはやらされないだろうし、プロが相手なんだから良い思いもできるんじゃないだろうか。そんなお気楽思考で撮影に挑んだ。

結果、もう二度とやりたくねえ。

痛い、苦しい、辛い。尊厳を踏みにじられている気がする。はあはあ言ってる男がのしかかってくるのキツい。入ってくる情報全部が無理だった。プロ相手でこんなにしんどいなら素人の男性となんてもっと無理だ。セックスなんかもう一生しなくていい、こんなしんどいこと強要するやつは全員滅んで欲しいと思った。

プロのお店で童貞捨てて素人とはしたことない人を素人童貞というのなら、私は素人処女のままでいい。変な言葉だな、素人処女。

あと、自分の穴がすごく狭いのを知った。とにかく痛い。ここから子供産むって正気？絶対死ぬじゃん。女を妊娠させようとしてくる男って何？悪魔？って思った。（本当に狭くてタンポン入れる時さえ引き攣れるような痛みがある。どうにもならん）

映像にどんなふうに映ったのかは怖くて確認なんかできなかった。きっと酷い仕上がりだったと思う。きっと出演作は売れないだろうから身バレもしないだろうし、今後またAVに出ることもないなと思って帰った。翌月くらいにギャラはちゃんと振り込まれていた。

その後、事務所から何度か連絡が来ていたが全て無視をして、ようするに飛んだ。

10数年経って、特に何もなく暮らせているのでこの先も何もないはず。たぶん。

処女を捨てるという目的を達成し、変な呪いが解けて気が楽になったのは事実だ。何もあんな方法とることは無かったな、と思い返して反省はするが、あの頃の私にはそれしかできなかった。若くてアホな私は必死だった。何か起きたら責任は歳食った私が取るしかない。

身バレしたくないのに誰かに聞いて欲しくて書いてしまった。こういうばかもいるんだな、ふーん。くらいで流し読みしてくれ……。

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2023-07-13

■

自己肯定感足りない系女の愚痴にマジレスしまくってんのが男所帯らしいと思うの

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2023-07-11

■私自身

最近調子が悪く、「自分に向き合う」ということをせざるを得なくなった。私はずっと自分を直視することから逃げてきた。

幼い頃に両親が離婚し、私は母親と母方の祖母に育てられた。母は父親から慰謝料を受け取ることを拒否し、公務員として働きながら私を大学に進学させてくれた。家は過疎地帯の小さな町にあり、まともな進学が叶う高校へは片道1時間かけて通う必要があった。祖母は60歳で余命半年を宣告されるレベルの胃がんを患った。寛解はしたが、体力的には勿論大きなダメージがあっただろう。しかし祖母は毎日5時に起き、私を起こして朝食を食べさせてくれた。

私は物質的には何不自由なく育てられた。勉強ができることを常に歓迎されたのも、私が女であることや時代や地域性を考えればとんでもない僥倖だ。母も祖母も（田舎の人間としてはかなり）知的好奇心や教養を重んじる気持ちが大きく、そういう家で育てられたことも幸運だった。ただ、嫌なことも山ほどある家だった。

祖母は80歳を過ぎるまで苛烈な自意識を悪気なく振りまき続けた。とにかく華やかなものや高級感のあるものに目がなく、目立つことが好きで驚くほどの見栄っ張り。そして私からすると異常に闘争心が強かった。祖母にとって他人は「常に勝つべきであり決して負けてはならないもの」「自分を当然に認めて賛美するもの」「自分のお眼鏡にかなうのはほんの一握りしかいないもの」と認識されていた。そして厄介なことにこのような性質を全く客観視できず、自分の考え方に沿わない人間は「馬鹿」もしくは「おかしい」とジャッジした。孫の私でさえもだ。

物心ついた瞬間から私は常に周囲の子たちと比較され、劣っている点を突きつけられた。ゆきこちゃんのように可愛らしくない。さきちゃんみたいに上手な字を書けない。ようこちゃんと違って美人じゃない。ともかちゃんのように性格が良くない。めぐちゃんみたいに明るく如才なく人と接することができない。みゆきちゃんみたいな勝ち気さがない。かなちゃんみたいに女の子らしくない。話はいつも「おばあちゃんは、ああいう子がよかった」と締め括られた。祖母の考えでは、私が奮起して「よし、頑張ってあの子を超えてやる！」とがむしゃらな努力をするはずだったのだと思う。でも私は祖母じゃない。他人と争うのが何より嫌いな、内向的な人間だ。生まれたのは燃えるような向上心などではなく、凍えるような自己否定感と身を焦がすような憎しみだった。憎しみは祖母に向かい、名前を挙げられた女の子たちに向かい、祖母を止めない母親に向かい、自分にも向かった。

私はいつも祖母の虚栄心を満たす在り様を求められた。勉強ができるという点は合格、他は総じて不合格。容姿も趣味も人間性も。私が太っていて内気で運動が苦手で片付けができなくて愛想が良くなくて放っておくと黙っている子供であることが「恥ずかしい」と祖母はいつも言っていた。大学時代に一時的な過食傾向に陥ったことがある。7キロくらい太って帰省した私に、恥ずかしいから日が高いうちは近所を歩くなと祖母は言った。心配はされず、「どうしたの」「何かあったの」と訊ねられすらしなかった。私は常に祖母の虚栄心を損なう悪者だった。

肝心の学業成績も褒められたことは皆無だった。1位じゃない、満点じゃない、進学先がトップ校じゃない。それを論拠に「私の血縁者だけあって頭が悪くはないが、取り立てて優秀でもない子供」と判断された。何かができるようになると、次の瞬間には「それじゃあ次は」と言われ続けた。ゴールがない。苦しかった。

私の母は、その祖母の娘である。私が1歳に満たない頃に私の父親と別居を始め、実家に出戻った。

土地が二束三文で買える田舎町にある実家は敷地が広く、母屋と離れがあった。離れは母屋より小さいが、リビングとベッドルームと和室がひとつ、風呂も台所もあった。母はそこに住んだ。私を母屋に残して。役所勤めから帰ってきて、母は毎晩ひとりでレコードを聴いたり古い映画を観たり純文学を読み耽ったり、妻のいる男の人と長電話をしたりして過ごした。平日に私が母と会話できるのは、彼女が許した1、2時間だけだった。それが限界だったのだろう。

母が娘に求めたのは豊かな感受性、繊細さ、抑制が効いていながら豊かな感情表現、心の優しさと清らかさ、従順さ。母の心情に関心を寄せ、いつも注意深く観察し斟酌し、そこに寄り添い肯定すること。母はそれを「素直」というタームで表現した。私は小さい頃から「素直じゃない」と詰られた。自分を偽ってもいないのに素直じゃないと言われるのは心底不可解だった。4歳か5歳の誕生日、私は母からメッセージカードを貰った。「○○ちゃん、たんじょうびおめでとう。○さいのテーマは、すなおになることです」。そう書かれていた。そこから先は「素直とはどういうことか」が説かれていたが内容は忘れた。心臓が止まるかと思うほど嬉しくなかった。

母は癇癪持ちで、定期的に不機嫌の発作を起こした。自分の不手際が契機となり、怒鳴られ人格を否定され「縁を切る」「家から出ていけ」と言われ、数日間まともに話してくれない。そういうことが日常的にあった。ヒステリーを起こすきっかけなど何でもよかったんだと気づいたのは実家を離れて何年も経った後だった。天災のように気まぐれに降りかかる不機嫌の発作を、子供だった私は心を殺して耐えることしかできなかった。

小学校5年からは学校でいじめの標的になった。担任の女性教師から私はすこぶる嫌われていて、ほとんど彼女の主導のもとに王道のいじめを受け続けた。中学は町に一つしかなく、選択の余地がなかった。その女性教師の夫が進路指導主任を務める公立中学に進学した。いじめの続きは入学初日から始まった。合計で5年間、私は一日も欠かさず死にたい死にたいと思いながら生きた。

家族に言っても碌なことにならないと子供心に判断していたが、耐えきれずに吐露したことが2回だけある。最初は祖母に。「そんなのやり返せばいいだろう」と私の弱さを叱責されて終わり。予想どおりだった。絶望はしたがショックではなかった。母に話したのはしばらく後。おそらく苦しくて仕方なかったのだろう、母がいる離れの呼び鈴を夜中に鳴らした。泣きながら「もう何年も学校でいじめられている」と話した記憶がある。母は私を離れの中に入れなかった。玄関先で立ち話をした。片親であることを攻撃されていると話した。「それが何だ」と母は言った。わたしなんか学生運動がいちばん盛んな頃に短大に進学して、父親が警官だって言ったら「お前、『犬』の娘か」って嗤われたんだから。どんなに嫌だったかお前に解るか。腕組みしてまくしたてる母を冷えきった気持ちで見ていた。

それから長い年月が過ぎた。

祖母は80過ぎで二度目の癌を患った。退院した頃から加速度的に穏やかになり、最終的には少し気弱で優しく品のいい老婆として94年の人生を終えた。亡くなる数ヶ月前に実家で倒れて寝たきりになり、帰省した私が「おばあちゃん、私のことわかる？」と問いかけると「わかるに決まってるだろう、たった一人の孫だもの」と必死に笑みを浮かべて私に答えた。帰り際には「そんなに肌が綺麗だったっけ」と言われた。私の見た目を褒めるなんて、おばあちゃん目が悪くなったんじゃないの？と笑って憎まれ口を叩き、来月も来るからねと告げて東京に帰った。それが最後の会話だった。

母は合わない職務で鬱病を患い、50歳を前に役所を辞めた。その数年後には妻子持ちの男とも別れた。相変わらず自意識過剰で感情的で面倒な人だ。でも面白い。知的好奇心を保っているのも心強いし、化粧っ気は全くなくなってしまったが今でも綺麗だ。私は母の顔と字が無類に好きだし、無類に好きなところは他にもたくさんある。今はそう思う。

私は中年になった。自分と向き合うことから逃げ続けたままで。

この度よくよく自分の内心を見てみたら、あまりに汚く混乱していて自分でも驚いた。段階的に補強してきた自己肯定感は思っていたよりもまだまだ脆い。自分を憐れみ庇う気持ちはあるが、これを自分への愛と呼べるだろうか。するべき（と思われる）ことは容易に把握できるのに「したい」ことは分からず、なのに無欲ではない。綺麗になりたい。痩せたい。頭が良くなりたい。お金がほしい。休みがほしい。美味しいものを食べたい。俗な欲求は人並み以上だ。それを捨てることも開き直ることもできない。

脳内には14歳の私が世界の万物に向かって「私に謝れ」と怒鳴る声が反響している。それを恥じて隠蔽しようとしている成人の私がいる。隠蔽しようとする私を「卑小でつまらない人間だ」と蔑視する私もいる。世界観のベースに「私は素敵な誰かの下位互換であり欠陥品だ」という根深い諦念がある。刷り込まれた規範は私の血肉となっていて、私はそれを憎悪しながら切除できない。「本当の自分」とは何か、皆目見当がつかない。

ならば、その正体不明の混乱しきった人間を許してやろうかな、と考え始めた。そしてあわよくば愛してやりたいと。

私は凡庸だ。狭量だ。いろいろと不出来だ。根気がなく三日坊主だ。いい歳して自意識過剰だ。かっこわるい。けれど、別にそれでもいい。誰に馬鹿にされても見下されても、私は「なんでよ、別にいいじゃん」とケラケラ笑いながら私自身を全力で抱きしめる。

それは、世界でただひとり私にしかできないことだからだ。

Permalink | 記事への反応(0) | 19:46

■anond:20230711164755

ダイエットすることに対するインセンティブがぜんぜん違うから

女子大生が痩せる→自己肯定感が上がる、容姿が見違える、モテる、色々な面で有利、

中年既婚者が痩せる→自己肯定感が少しだけ上がる、容姿が少し良くなる

Permalink | 記事への反応(1) | 16:52

2023-07-08

■

批判したらブロックされました！って

あたりまえだろ

この世界は俺の批判を待っているっていう

その無駄な自己肯定感はどこで育まれたわけ

ねえ

Permalink | 記事への反応(1) | 22:57

2023-07-07

■FF16はゲームに本当は興味が無い私にぴったりの神ゲーだった

FF16クリアしたんだけど、これはゲームが好きな振りをしたい人には最高のゲームだと思った。

①アクションが下手でもアクションゲームをクリアしたという実績が解除できる。

→私はアクションやFPS,格ゲーが下手で、SEKIROは勿論ティアキンも難しすぎて挫折したんだけど、FF16は難なくクリア出来た。

練習が必要ないのが良い。ストーリーフォーカスモードを選択すれば、敵のHPが低めでサクサク進められるし、

オートドッジという自動回避アクセサリを付けて、気付いた時にR1 回避すれば、ほぼ無傷・ゲームオーバー無しでクリア出来た。

コマンド方式時代のFFに比べ、レベル上げや戦略工夫の苦労も無く、ただただクリアした実績だけ解除したい人間には最高だった。

②単純なストーリーのおかげで何も悩まずに楽しめた

→敵にも感情移入出来てしまう深いゲームだと、辛い思いをしてしまう（例：DQ7の女戦士マチルダ）

また、トゥルーエンド等、自分が望むエンドに持っていく為にプレイヤーの腕が問われるゲームも、クリアは出来れど大変だった（例：ブラッドボーン）

その点、FF16は分岐ルートも無く、敵もただただ憎たらしいキャラを最後まで維持してくれる（例：アナベラ）で、

ゲーム中も昔のアメリカの勧善懲悪映画みたいな安心感があった。

主人公の不遇もちゃんと報われるような方向に向かう所も良かったし、

主人公は成人後、主人公の自己肯定感を回復させる為の良きメンターばかりに囲まれるのも良かった。

色んな人が言ってるけど、ストーリーや情勢をプレイヤーに分からせるためのシステムがとにかく完成されていて、

ストーリー把握の為に街の人から手当たり次第話を聞く必要やサブクエストをクリアする必要が無かったのも快適だった。

③有名タイトルをクリアする為に必要な労力を考えるとタイパが良すぎる

→私はまあまあ歳取ってるんだけど、ドラマを観るのが面倒で2倍速で見て友人の話についていったり、

彼氏から長編漫画を勧められたら、１巻読んだあとネタバレサイトを読み漁って、必要そうなエピソードの巻だけ読んで楽しんだふりをしていて、

最近揶揄されがちなネタバレ・早送り若者の行動を昔から率先していた。

飽きっぽい性格なのも起因しており、参考書や問題集を選ぶ基準もページ数が少ないものを選ぶようにしていた。

そういう性格で何故ゲームやドラマ、書籍等のコンテンツを摂取しているかと言うと、

人類が好きで、話が盛り上がった時の人々の喜ぶ様子を見ることが趣味だから、話を合わせるためにゲームが好きな振りをしている。

そのような人間にとっては、いちいちコマンドを打つ練習も、エイム練習も、相手の隠れる位置やマップを覚える必要もないFF16は最高のゲームだった。

私みたいなのには誰でも出来るソシャゲの類を勧める人もいるんだけど、

課金すれば誰でも出来るイメージが浸透しているソシャゲに時間とお金を溶かすのは逆にコスパが悪く映る。

ちゃんとゲームが好きな人に見える本格コンシューマーゲー、という条件でいうとFF16はタイパが最高に良いゲームだった。

同じようにゲームする時間は勿体無いが、ちゃんとしたゲームをクリアした、という実績だけが欲しい人にとってのGOTYになり得るゲームだと思う。

Permalink | 記事への反応(0) | 21:54

■銀の匙の八軒くんの感想

銀の匙という、荒川弘の書いたマンガがあります。
これは、「札幌育ちで、受験に失敗した八軒くんが、農業高校に進学して成長する物語」なのですが…八軒くん、つらい受験勉強をしたから、まんべんなく勉強ができる基礎学力があるんですね。
しかし、農業高校のクラスメイトは、みんな自分の得意分野を持っていて、「全科目2位」というすごいけど本人的にはスッキリしない結果に落ち着くんですね。
それが本人には自己肯定感の低さにつながるのですが…
「何でもまんべんなくできて、いいやつで、苦労して勉強して覚えたから覚えるのも教えるのもうまい！」
から、農業高校で頭角を現して、自信もつけていく。…というマンガです。（めっちゃ面白いからぜひ読んでね）
都会やニュータウンで育った子には、受験や学内成績では振るわなかったけど、「やってきた努力があるから、地域によってはすごくレベルが高い」という子が…少なからずいるんですね。

1巻か2巻までしか読んでない人間じゃないとこんな感想書かないと思うんだが、この人ちゃんと銀の匙読んだのか？

Permalink | 記事への反応(0) | 20:46

■デブがコンプレックスだけど

背が高いから自己肯定感は高い

ホビットには負けないよ

Permalink | 記事への反応(0) | 18:32

■

部下も女も所有物として取り扱える自己肯定感マックスおじさんが羨ましいよ

Permalink | 記事への反応(0) | 16:02

■

毎朝鏡見てなんか老けたなって思うの、精神的ダメージがすごい。

朝晩美容液塗って、薄ら出てきてるほうれい線が消えますようにって祈る。

同世代に比べてどうだろ、ちょっとマシかな、って考える。

口呼吸しないように、枕に頬が当たらないように気をつける。

本当に本当にストレス。

こんなこと考えたことなかったのにな。

かわいい服を着るのが好き。

まだギリいけると思ってずーっと可愛めの服着てる。

マスクだからセーフとか考えて。

もうそんなこと気にしたくない。

何だか自分だけは老けるということから逃げ続けられるんじゃないかって薄ら思い込んでた。

まぁそんなわけもなく段々顔が変わっていく。

美容医療とかに手を出せば多少マシにはなるんだろうけど、高いし、ずっと続けなければすぐ元通りだろう。

結局、自分のアイデンティティの中に「見た目」があると思っているから気にしてしまう。

誰だって老けたくない。

顔と服が似合わなくなったら、好きでもない無難な服を着る人生が始まるのか？

好きでない服を着ると、本当に本当に凹む。

かわいい服を着ることはずっと趣味でありアイデンティティだった。

仕事も、アイデンティティの一つだと思っているし、別に規模もスキルもショボいけどこんな仕事を出来てる自分が好きだった。

AIが出てきて、それも何だか揺らいでいきそうだと思う。

私が何時間もかけてやっていた頭脳労働はおそらく5年以内にAIがいい感じに1分で仕上げてくれるようになる。

だからといってAIによる進化には大賛成だし、便利になってほしい。

仕事が無意味になって、見た目も段々自信がなくなって…

あとは趣味のお絵描き。もう何十年も描いてるから、多少は上手いし内容も自分ではいいと思う。

でも本当にただの趣味。

Twitterも300人もフォロワーいない程度。

結局「社会から認められていること」が自分の中で無くなっていくのが怖いんだろうか。

社会的に、何も無くなってしうような気がして。

別に元々何もないんだけど。

お金をたくさん稼げればこの不安は消える？

今後もAIによって色んな仕事は奪われるので、目的が金ならもはや経営側に回る方が良さそうだけど。

社会的に価値のある人間になりたいのか？

正社員じゃないからな。正社員は性格的に向いてないから本当に諦めた。

こんなことで不安になることここ数年なかったのにな。

でも見た目が多少維持できたところで、仕事が延命したところで、この不安ってずっと消えないんじゃないか？

見た目が商品の芸能人ですら老けていく。

大企業に勤めてる人だって5年後はどうか分からない。

もっと根本的なところに問題がある。

自己肯定感がない。

自分で自分を認めないとダメなんだろうな結局。

いい仕事してる自分・かわいい服を着てる自分という自己価値観は高めだったと思う。

それは後天的な自分なんだよな。何もしてなくても自分って最高〜！って思えないと一生不安。

無理すぎる。なぜ？

自分には価値がないから価値を高めよう、がすべてのスタートになってるんだよな。

どうしたら自分最高と思える？

絵が描ける自分は好きだけど、今後絵がもし描けなくなったら、もう全てのアイデンティティは消え去って生きていけなくなる気もする。

いや別に基本的にはそんなことのために描いてないけど、普通に楽しい〜！って描いてるけど、それでも自分とは？っていうところに立ち返ったとき、そういう効果が確実にある。

人と比べず、今を楽しむ？

そんなんでいいのか？

今が良ければそれでいい？数年後は？

何も分からない。迷走してる。

人生って難しい

Permalink | 記事への反応(3) | 11:25

■anond:20230707043702

日本人は義務教育で金儲けのやり方を教わらないので、金儲けの方法が分からない人が多い。
つまり、日本の義務教育は、個人が豊かになるためにはあまり役に立たないということ。
売春婦がもっと他の方法で稼げないのは、本人のせいだけでなく、根本的には義務教育が使えないポンコツであることに由来している。
だから、貴方は自分を責めるのではなく、今から金儲けのやり方を調べて、売春以外の方法で稼げばいい。
自分を安売りすることをやめれば、自己肯定感が高まり、メンタルが改善されるだろう。