「お年玉」を含む日記

はてなキーワード: お年玉とは

2023-09-13

■

おれが「お金」と認識してるのは100円玉までで、10円50円は100円の減りを遅らせられるやつ、それ以下はお釣りのジャラジャラを減らせるやつと思っている節がある。

金に余裕があるかと言ったらむしろ逆で、カツカツだったからこそ100円の壁に敏感だった。

小学校は月500円、中学までは1500円の小遣いで買い食いや娯楽に興じてた。まあ小遣いの額は普通くらいだったろうけど、文庫本やCD1冊選ぶにも吟味が必要な時期だ。

お年玉もあるけどそれはゲームとか楽器とか数万以上のデカい買い物をするためのもんで、チマチマ切り崩して良いものではない。

100円あればAC ゲームが出来る。スーパーならジュースが買える。菓子パンも買える。緊急時に文具も買える。今は食えなくなったがハンバーガーも食えた。ブッコフの100円コーナーもいい。

100円と50円とでは可能性の幅が段違いに変わる。50円以下じゃせいぜい駄菓子を1〜2個買えるくらい。駄菓子そんなに食わんし。

それはせいぜい10年くらい前のことで、大学上がってバイトして数万の靴買えるようになっても、今に至っても変わらず色濃く残ってる。

じゃあケチなのかといったらそういう訳でもないと思う。数万の靴買うし。

好きな事には糸目をつけないけど、変なとこでケチりがちかもしれない。典型的なオタク気質。

流石に自販機やコンビニを贅沢とは思わなくなった気がする。スーパーまで行くダルさを知ったし。

50円以下でも寄せ集めれば100円になる。それを理解はしてた。でもいくらコマモノ集めた所で100円の輝きは生まれないんだよなあ。

ガキの頃は口座なんか持ってないから、100円玉が崩れる事があっても小銭がまとまる事はない。一方通行の不可逆的なものだったから。

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2023-09-10

■親について

今年子どもが産まれた。

育児は大変だけど子どもは可愛い。

自分が親になってから、自分の親ってどうだったっけと考えることが多くなった。

考えれば考えるほどもやもやしてしまい、すっきりする方法がわからないのでここに書いてみる。

自分の家族構成

・父

・母

・姉(歳が10ぐらい離れている)

・自分

・妹(歳が5ぐらい離れている)

両親はいたが、色々問題があった家庭だったと思う。

父親は仕事での怪我や元のメンタルの弱さが影響し、自律神経失調症のようなものを患っていた。

ヒステリックで激昂することも多く、怒鳴り散らしたり、殴られたり、寒い中外に出されたりすることもあった。

朝ごはん中にいきなり苛立って、果物ナイフをテーブルに突き刺したこともあった。

自分は小学校低学年か中学年ぐらいの年齢だったと思う。

またギャンブルをしていて、お金を家に入れなかったり、私が祖父母からもらったお年玉を盗んで使ったりしていた。

母親は父の状態の悪さや、父の実家からの扱いの酷さに嫌気がさし、

父が仕事で夜勤の時はいつも家を空けていた。

これも自分が小学生の時だと思う。

朝起きると母の姿と母の車がなく、母がどこかで死んでいたらどうしようと泣いていた。

昔なので携帯電話はなく、連絡手段がなかった。

環境の悪さの元凶は間違いなく父親である。

しかし、自分の心のもやもやは母親の言動に起因するものが多い。

・小学校低学年の自分を家に残し、よく夜空けていたためひとりぼっちだった。

・妹と私の誕生日は日にちが近く、妹のほうが日数が数日早い。そのため誕生日のお祝いはまとめてand妹が中心and自分の誕生日の日にはお祝いの言葉もプレゼントもなかった。

・「妹は親と一緒にいれる時間が少ないから、出来る限り一緒にいてあげたい。色々なものを残してあげたい」が母の口癖。

・母親は人の話を最後まで聞くのが苦手で、よく途中で被せられた。それが重なって、あまり自分の気持ちを言うのが得意ではなくなった。

・気持ちを言うのが得意でなかったけれど、中学年の時に母と揉めて「お父さんはギャンブルで家におらず、お母さんは妹と出掛けてしまって寂しかった」と言ったら、「そんなのお母さんだけのせいじゃない」と言われた。

・高校生の時、両親が離婚した。離婚後は母と暮らすことをえらんだが、内縁の男性との同居も始まった。夜ごはんの時、母は内縁の男性と話すことに夢中になり、私が話しかけても無視されていた。

などなど。

父や母に感謝できること、してもらった恩などはたくさんあるはずなのに、

今思い出すのは悲しい思い出ばかりでつらい。

思い出す度に、絶対にこんな悲しくて寂しくてつらい思いは自分の子どもにさせないと強く思う。

親の機嫌が子どもの人格形成に大きく影響することを身をもって知っているからこそ、

自分が育児で余裕がなくなって何か悪いことを子どもにしてしまうのではないかと怯えている。

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2023-08-13

■おじいちゃんが施設に入った

農業一筋で生きてきた、ちょっと頑固なおじいちゃんが介護の施設に入った。入ってしまった。

健康だけが取り柄で病院にはほとんど行ったことがない。擦り傷なんかも謎の治療法で治してしまうような人だった。おばあちゃんが亡くなってからも一人で広い家に住み続けてきた。

春には庭でタケノコが獲れる。夏の日の縁側でスイカやアイスを食べた。冬の日のコタツでミカンを食べてお年玉をもらった。とにかく孫の私たちは可愛がられた記憶しかないし、親もそれ以上に愛情が注がれてきたんだと思う。

主人不在の家でお盆の準備をする。昔と同じように縁側でアイスを食べてもなんだか寂しい。

こんな広い家を一人で守り続けてきたおじいちゃんは偉大だったな……。思い出が詰まったこの家の記憶を忘れないように生きていきたい。

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2023-08-09

■anond:20230809104451

お家で親御さんから「自分のおカネはちゃんと管理しなさい」って言われてるのにお年玉を親に渡して使い込まれて文句いうんだよな

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2023-08-03

■中学生の弟

お小遣いを貯めて10万のゲーミングPCを買うと言っていて微笑ましいのだが、10万のスペックでapexくらいの容量のゲームって問題なくできるもんなんですか

親がド貧乏で私も正直余裕がないのでお年玉と誕生日、クリスマスでもらえるものを全て現金にしてもらってずっとコツコツ貯めてせっかく買えたのにスペック不足でした〜はあまりに可哀想で…

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2023-07-24

■親ガチャとは

私は今、母と一切連絡をとっていない。

幼少期の色々な出来事が現在の私を今でも苦しめる。

所謂"普通"の親子関係が分からない。

私の母は母になれない人だった。

父の出張不在時は不倫旅行、4歳の私は家にほか弁を置かれて数日1人っきり。

寂しくてお腹が空いて泣いて、耳の奥が痛くなってどうしようもなく、記憶を振り絞って祖母宅に電話したら、祖母と叔父が迎えに来てくれた。

その後捕獲された母からは後日ボコボコに殴られた。

酒癖も悪く、部屋のその辺に嘔吐、放尿、包丁振り回して全裸で暴れる。

それを片付けろと命令される。

幼稚園は無断欠席。

今の潔癖症と嘔吐恐怖症はここからだと思う。

気に入らないことがあると殴られ、蹴飛ばされ、発狂する母に"あの女"と呼ばれるようになった5歳の頃、初めて自殺を試みた。

母がいつも振り回していた包丁で、私に向けていた包丁で自分の手を切ってみた。

母のお望み通り死のうと思った。

手を切ったくらいじゃ死ねず、誤って切ったことになって案の定母からボコボコにされた。

こんなことならちゃんと死ねたら良かったなと思った。

その後両親は離婚し、残念なことに私は母に引き取られた。

母と母の彼氏と新しく生まれた弟、そして完全に異物の私。

小学生の頃、相変わらず母は酒癖悪くその辺に嘔吐と放尿、朝まで全裸錯乱、そして私にだけその片付けを命じ、暴力を振るった。

生活保護費は大体母の飲み代に消えた。

私の養育費を父に何度もせびり、私のお年玉もお小遣いも全部母のゲロと小便に変わっていった。

運動会や遠足前日に飲まれると地獄だった。

片付けで一睡もできず、朝までボコボコにされた上にお弁当はないし、誰も見にこないからなるべく隠れて過ごしてた。

弟の世話を丸投げ、成績は100点以外は許されない、友達と遊んではいけない、という条件も追加され、さらに窮屈な生活だった。

何度も交番に駆け込んだけど助けてくれなかったし、後日ボコボコにされるから行くのをやめた。

なんだかんだで私はまだ母を愛していて、答え続ければ愛してくれると思っていた。

そんなある日、痴情の縺れから母は灯油をかぶり焼身自殺を図った。

弟に見えないように毛布を掛けた。

完全に私のことはどうでもいいんだと思い知った。

一命を取り留めた母は最初は殊勝な態度だったが、元気になるにつれてまた酒癖が悪く暴れるようになった。

中学生になった私は非行に走らなかったものの、もう歪んでしまっていて、成績だけが私の存在価値だった。

運動部にも所属して、傍目からは普通に過ごせてたと思う。

ちなみに母は身体が弱くて優しい母を演じていて、先生や警察、友人は助けてはくれなかった。

(近所の人にはバレてると思うけど)

でも家に帰れば、母と母の彼氏との絶え間無い喧嘩、酒癖悪く暴れる母、1点でも落とせば殴られる環境、愛されている弟(愛されていてもこの環境はよくないよね)、この環境を誰も信じてくれないつらさから私は2度目の自殺を図った。

家中の錠剤を一気に飲んだ。

風邪薬や母の飲み忘れてる安定剤や痛み止めなどとにかく全部。

数百錠はあったと思う。

途中で記憶が無くて気が付いたらトイレで嘔吐してた。

部屋を汚したくない気持ちが強かったのか、無意識に移動してた。

一晩中嘔吐し続けて明け方赤黒いものを吐く頃に少しおさまってきた。

弟は寝ていて、母達は飲みに出ていて帰ってこなかったのが不幸中の幸いか。

私はまた死に損なってしまった。

(今ではこのくらいじゃ死なないだろうと分かるけど)

この頃の記憶がずっと私を苦しめる。

私は親ガチャ失敗かな、って思ってる。

もっと大変な人もいるのは分かってる。

今は母と連絡を断ちほぼ絶縁状態で暮らしをしているのに、少しでもつらいことがあると一気に沈んでしまう。

私はもう大人だし大丈夫、なんだかんだで立派に生きていけてるし！と言い聞かせても、あの頃の気持ちが蘇ってしまう。

最近私に娘が生まれて、(本当に可愛くて仕方がない)こんなに愛しい子どもにあんなことができるなんて、と私は母に愛されてなかったことを改めて自覚して、

"普通"の親子関係ってどうなんだろうって悩んでる。

ここに書き捨てて供養していきたい。

とりあえずここまで。

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2023-07-23

■anond:20230723111717

声を上げてみたらそう解釈されたって話だろ

「つらいつらい」って言ってるやつに

何がつらいんだ？と聞いて

「お年玉がたったの１００万」って言われたら

おまえ同情できるのか？

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2023-07-19

■anond:20230719102823

食玩なら安いかなと思って１セット買って小１の子供と作ってみたんだけど遊ぶ過程で簡単に壊れるんだよね、うちの子は３日目にパーツを無くして１週間後に壊してた。

（プラモデルとしては凄くよく出来ているとは思ったよ）

食玩のプラモデルは小学校中学年以降でもまだスーパー戦隊を見ている層にアプローチする商品で（価格的にもお年玉とか含めれば全シリーズ揃えられそうな範囲に収まる）、小学校低学年以下の年齢の子供には厳しいおもちゃだと思った。

小さい子供には高いけど頑丈なほうじゃないと遊べないし何とか価格を抑えてほしいなというのが親の勝手な願いかな。

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2023-07-13

■親の言ってたことが嘘だったけど親に言えない

うちは片親だった。

離婚したのは自分が赤ちゃんの頃で、父親の顔は覚えてない。

母親は離婚してから、還暦で働けない祖母(母の母)と三兄弟(姉1姉2自分)を女手一つで育ててくれた。

母親は子供に仕事の愚痴を言わなくて、男と食事に行ったりもしなかった。

母親はよく「おばあちゃんがいて兄弟がいて十分幸せでしょ？」って言ってた。

「男なんていないほうが楽」とも言ってた。

自分もそう思ってた。

大学には当然行けないから、高卒で就職した。

そのうち結婚して旦那ができた。

旦那はお金に苦労したことがない。両親共々ブルーカラーだけど大企業勤め。子供の頃は年1で家族旅行に行ってて、外食で蟹を食べたりしてたらしい。

結婚してからはスーパーで値札見ずに買い物してくるのでよく叱ってる。

よく外食や旅行に出掛けたがるので困る。

子供っぽいとこもあるけど、優しい人だ。一緒にいて落ち着く。

この前親と電話した時、子供の話になった。お金の面とか、旦那の会社の安定性とか不安でしばらくは子供を考えていないって話をした。

その時に、「いざとなったら離婚して帰ってきたら良いよ！男なんて家にいないほうが楽でしょ！」と言われて、素直に受け取れない自分がいた。

片親が幸せなんて嘘だよ。両親がいる子は自分なんかよりよっぽどいい生活してたんだ。

普通の家は、お年玉は何万円単位で貰えるらしい。ゲームだって買ってもらえるし、塾にだって通わせてもらえる。学用品は当然親のお金だってさ。

友達が父親の愚痴を言ってる時や父親いなくて寂しくない？なんて聞かれた時、父親なんていてもいなくても変わんないよ、なんて言ってた自分は、今思えば馬鹿だったんだ。現実は、父親がいる家はウチの家より裕福だったのに。

大学だって親の金の子もいるんだってね。『なんで大学行かなかったの？奨学金あるじゃん』って聞かれて、高校も奨学金借りてたから返せなくなると言うと、みんな思いもよらなかったみたいな顔をする。

自分が信じてた幸せは全部嘘で、実家の暮らしは世間一般的には下の方だった。それがショックでたまらなかった。

母が『いざとなったら離婚すればいい』なんて、どうしてそんな無責任なことが言えるのかと怒りを覚えた。両親が揃ってる環境を知ってしまったから、受け入れられなかった。

でも、母親の言葉に言い返すことはできなかった。だって母は本当に大変だったと思う。朝から晩まで睡眠時間削って働いて、でもきっとお金に余裕がなかったからずっと神経をすり減らしてただろう。母は全力で子供を育ててくれてた。

そんな母の人生を否定するような言葉を言えなかった。言ったところで母が一生の傷を負うだけで、なんの意味もない。

だから適当に同意して、それもいいねって言った。嘘をついた。

自分の中では、父親がいたらもっと幸せだったと思ってしまっている。

今まで母親には全部話せてたけど、嘘をついてから、母親との心の距離が空いてしまった。価値観の合わない人間になってしまったと、そうはっきり感じた。

きっと母親には一生言わない。実家は貧乏だったけど幸せだったよと、そのスタンスで母には一生接するつもりだ。でもどこかにぶつけずにはいられなくてこれを書いた。

読んでくれてありがとう。

Permalink | 記事への反応(5) | 22:13

2023-07-08

■でも氷河期世代は「脳みそ０ｇで学生 生活を満喫できた最後の世代」でもあるんだよな

そういう意味ではゆとり世代とかより恵まれていると思う。

なんかこの部分を「叶いもしない夢に浮かれさせられていた悪夢」みたいに誤魔化す氷河期が多いよね。

でもそれは間違ってると思う。

「学生時代が一番楽しかった」という感覚を持てる幸せに無価値の烙印を押してまで可哀想ゲームを続けるのは自分の人生を自分で貶める行為でしかないよ。

いい加減目を覚ましなよ。

いくら氷河期世代が「僕たちって本当に可愛そう」と叫んだ所で誰も助けてくれねえんだって。

むしろ余計に「まあ自己責任だろ」って言われやすくなるだけだ。

自分たちに与えられていたものをちゃんと受け入れて、それをきちんと評価しろよ。

バブルの幻影の中で生きてきたことが本当にただの不幸だったのか？

やたら景気のいいお年玉や家族旅行が、クソほどの価値もない浪費だったと言うだけで終わりなのか？

そういいう所だぞ

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2023-06-27

■

2016年01月09日(土)

非公開. @pnp_kkk

16年1月9日

「お年玉」を含む日記

■親について

■おじいちゃんが施設に入った

■中学生の弟

■親ガチャとは

■親の言ってたことが嘘だったけど親に言えない

■でも氷河期世代は「脳みそ０ｇで学生生活を満喫できた最後の世代」でもあるんだよな

■お年玉等を解放したいんだけど

■自分名義の口座への入出金をする経験年齢

■理性を失ったキッズオタクが痛い目を見る話と現在の雑記

■15歳起業家「企業の資金はお小遣いやお年玉から自分で出しました」

■片親ってどんな感じなの？

■孫になるには、生まれた時点で祖父母が生きていないといけない

■独身or子無しはてなーは甥姪にプレゼント渡してる?

■今の40代オタクがボクの師匠、プログラムもCGもDTMも師匠のおかげ その１

1990年代末

2000年代初頭

2000年代半ば

■今の40代オタクがボクの師匠、プログラムもCGもDTMも師匠のおかげ　その１