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はてなキーワード: 業務上とは
上司のことは同じ道のプロとしてのスキルや経験は尊敬できる。ただ、人間的に合わない部分が多分にある。
具体的には、自分の感覚以外の感じ方をする人がいることを理解していない。
例えば苦手な人がいたとして、飲めば仲良くなれる、みたいな感覚なのがうちの上司。俺は業務上必要な場合を除き、なるべく関わらないようにしてお互いのストレスを溜めないようにしたい。
他にも、誰かがチーム内で「蔑ろにされている」と相談した時、上司はその子のその言葉の背景や求めていることを理解しないまま、相手との面談を勝手にセッティングする。みたいな。
まあとりあえず「話せばわかる」と信じているし、「自分の感じ方で間違いない」という確信を持っている。
嫌われる勇気とかそういう話じゃなくて、もっとドライに会社と付き合っていきたいのに、そうじゃないところでも気を遣ってくる。そのくせ、こちらが要求を口にしたところで、正しくそれを理解してくれない。何度か粘って話し合ってみたけど、考え方のプロセスも感じ方も違うので、全く話にならなかった。だからそれ以来理解してもらうことを諦めた。
そういう経緯もあって、ブリーフィングの時間が非常にストレスになっている。
日常的にやらなきゃいけないならまあ慣れるんだろうけど、月に1回、30分ほどのmtgを組まれ、それが毎回1時間に伸びる。俺のメンタルは疲労困憊になる。もういやだ。
これが早く精度も高ければ評価は上がる
が、そうは言っても同じ指示を繰り返すことはほとんどないため、指示の難易度や仕事の精度を評価するのは印象でしかないことも多い
とはいえそこまでいちいち行うこともなく、通常はこちらに応じる表面的な部分での印象評価となる
コミュニケーション面で一般的な礼儀マナーを弁え、適切なタイミングで定期的に報告があること、トラブルについては即連絡があること、これくらいで及第点であり必要な間は継続対象として評価する
スキルが高いとされても、単価が高い・現場業務期間が短い場合は手放す
現在の現場では大きな差が出ないレベルで分業化できており、技術的な部分は別チームに切り出すことが可能だ
とはいえサービス会社の人事権はこちらにはないため、こちらの希望はあれど最終的には向こうの提案を元に条件を詰めて合意することになる
人柄や人となりの面で好感の持てる人物であるならそれはそれで望ましいが、あくまで仕事上の関係であるため、仕事をする上で不都合がないようならそれで良い
人柄よりは組織としての行動ができていることの方を重視する
情報を自社やチーム内で共有し分担でき、チームメンバーと協力して動ける程度の資質があれば十分だ
ある人とは仲が良く連携も積極的だが、折り合いの悪いメンバーとは口を聞こうとしない、好き嫌いがあるタイプは申し訳ないが資質として不適切と評価する
役割に応じた仕事をやってもらう際に、特殊な考慮が必要となってしまうから
異動や役割の変更も業務上当たり前に発生していくものなので、特定の役割で特定の人間関係のみで仕事するというのは割と大きなネガティブポイントになりうる
評価するとすればその逆で、一緒に仕事をするメンバーや立ち位置の変更に寛容であるタイプ
さらには知識を新メンバーに教え、指示を出していけるタイプなら申し分ない
こちらは指示出しするインターフェースとしての存在を変えることなく、作業の規模を大きくすることができるからだ
積極的なコミュニケーション、いわゆる営業するタイプについての評価については、これはもう評価する側によるかもしれない
何気ない雑談を普段からしていると体制変更についての打診も話しやすいところはある
が一方で推しが強いというのか、アピールが多すぎるのは個人的には面倒に感じる
必要な話はこちらからするし、アピールに付き合うにも時間を取られてしまうから
ベッドに入って眠ろうとすると、会いたくもない連中が思い出したくもない場面を再現するから気分が悪い。あの時できなかったことや言えなかったことがあったけど、今度はああしてやろうとか、こう言い返してやれとか考えて、その完成度を高めたり、有効かどうかの確認をしたりして、どうにか気分をすっきりさせようとする。だけど、もう過ぎたこと。変えられないんだから、今さらやっても意味は無い。同じことなんて起きない。次なんてないって、冷静な自分が冷や水をぶっかけてくるから、ますます気分が悪くなって眠れない。
そういうときは布団をはいで、時間を確認して、それから気持ちを切り替えるため、リビングへ行くことにしている。温かいお湯を飲みながら、やかましくないテレビをぼうっと見て、苛立った気分が大人しくなるのを一人で待つ。そのつもりでリビングへ行くと、既に母がいて、こたつに入って、テレビを見ていた。母の「眠れないの？」の問いに「そう」と答えて、二人してEテレのドキュメンタリーを見たりして、気分が落ち着くまでリビングで過ごした。
翌日、昨晩の話題になって、母に体調を心配された。申し訳なかった。適応障害になって、退職して、実家に戻ってからずっと心配をかけてしまっているから。
必要とされる人になりたくて仕事に就いたけれど、実際は上司に怒られてばかりで、「薄情者。」「程度が知れるな。」「お前が人生でやってきたことは、何一つこの仕事に生かせない。」等々言われ放題で、職員からはもちろん施設利用者からもその家族からも他機関の人々からも関わる人々全員から役立たずと思われていたに違いない。だから世の中に自分の居場所はないと思った。職場の周りには高い建物がいくつも建っていて、昼飯を買いに外へ出るたび、それらを見上げて、想像で自分の分身をベランダとか屋上とか、とにかく高いところに置いて、分身を落としていた。そうすると少し気持ちが落ち着いた。それでもダメなときはこみあがってしまって、トイレや外で嘔吐した。だから昼食を食べることを止めた。でも吐き気は変わらずあったから、空ゲロを繰り返した。そのうち涙もこみあがるようになった。今までなら耐えられた業務上の圧力。それは毎日のことだから当たり前に押し寄せてきたけど、そのときは堪らなくなって、涙がこみあがり、溢れる前に建物を出た。できるだけ悟られないようにしたけれど、どうだったのだろう。それから涙腺がバカになったみたいで、毎日涙が溢れてしまい、その週の終わりから休職が始まった。
半年経ち、休職の期限を迎え、退職することを選んだ。その旨を伝えるため、理事長と話したとき、話の流れから少し前に就職希望で面接に来た人についての話になった。
「この間、面接にきたのは、履歴書見たらころころ仕事を変えてて、（胸を指でトントンしながら）ここやってるわけだ。ここにある自分の考え方の問題を解決しないで、職場を変えれば問題が解決すると思ってる。そうじゃない。お前みたいに精神やって休職する奴は、また元の職場に戻れば良いんだよ。そうすれば仕事が続くのにな。」
そう話す理事長は、これから離れる元職員へ向けて、はなむけの言葉をくれてやる良い上司だろう、俺。みたいな笑顔だった。だけど俺の気持ちは励まされなかった。休職の半年間、職場に戻れる気はまったく感じられなかったが、戻らない選択をしたことで、この先、お前の未来は真っ暗だと告げられたようで、とても不安になった。退職の意思を告げるために職場へ行くくらいには回復したつもりだったが、その日からまた体調を崩した。
それで実家に戻った。布団に入ったり、風呂に入ったり、一人になったりすると、いつの間にか嫌な記憶に取りつかれている。
そんなわけで母は、眠れないでいた俺を心配してくれていた。しかし母もまた十数年にわたって鬱を患っているから、俺としては、母が昨晩リビングにいたことの方が心配だった。
こんなことってある？と母はぽつりぽつりと話しだした。
「今さらそれを言った人に『なんであんなこと言ったんだー！』って言いたいわけじゃない。」
「けど自分の嫌なところを言われて、それが言い返せないくらいその通りで」
「こういうのっておかしい？」と母に訊かれたから、「そういうことってあるよね」と答えた。
俺からも訊きたいことはあった。“誰から？”“どんな状況で？”“何を言われたの？”それらを訊こうか迷った。けど、なんのために？
聞いた上で、あーしたらいい、こーしたらいいなんて解決策でも提示しようっていうのか。それは本当に必要だろうか。話している相手がそれを欲してるとは思えなかった。何か言ってもうまくいくイメージは湧かなかった。それに話を聞いてほしいんだろうなとも感じた。逆の立場ならそうしてもらいたいし。そしてその上でできることを探した。同じ理由で眠れなかった俺にできることは、共感しかない。そう思って答えた。
だけど、怖さも感じていた。還暦をすぎてもこの苦しみを抱え続けていることは恐怖だった。俺が今抱えているものは、俺が母の年齢になっても抱え続け、怖れ、苛立ち、苦しむのだとわかってしまったから。若い頃に受けた苦しみの処理の仕方は、老いてもわからないまま。かといって苦しみのうまい抱え方も知らないから、耐えて、耐えて、死ぬまでやり過ごす。きっと俺もそうなるのだろう。これから先も嫌な記憶ばかりはっきり思い出され、リアルタイムで傷つけてくる。なのに幸せな記憶は、そのあったはずの幸福感が再生されず、過ぎ去ってしまったことの悲しさに取って代えられてしまう。
とても憂鬱だ。
しかし母は泣いていた。安心したら涙が出たそうだ。俺が共感したことに救われたと言って。
それから、もし父に言ったならば「いつまでもそんなことでうじうじしているんじゃない。そんなだから病気も良くならないんだ」と怒られてしまっていただろう、と。そして母の父親（俺にとっての祖父）であれば、口だけではなく、手も出てきたかもしれない、と話した。
彼らは己の価値基準で、相手の話に勝手に善悪の判断をつけ（それも語られる苦しみの背景も考えずに）、相手の苦しみに目を背け、見なかったことにしようとしてきた連中だ。周りがそんなだから母は疲れてしまうのだろう。
「あんたも病気で休んでるのに、こんなこと喋ってごめん。」と母に謝られた。そして「でも話を聞いてくれるのは、あんただけだよ。ありがとう。」と言われた。
ないと思ってた居場所は、実家にあると、今はそう感じている。家族にそれを感じられることは、恵まれているとも思うけれど、家族に甘えっぱなしの脛かじりな今の自分をみっともないと感じているから、このままではいけないとも思う。だから家の外に居場所を作りたい。それをやる体力気力は、まだないけれど。
アニメーターは、愚痴愚痴言いながら、自己否定のループにはまっていく人間が多い。周りから能力の高さを買われていても、全く評価されていないと嘆いていることが珍しくない。
感受性ばかりが高まって絵を描いているうちにアニメーターになってしまった。しかしアニメーターは下請け業務である。自己管理能力が問われる職業である。彼らはえがいていた仕事像と必要とされる能力とのギャップに驚きつまずく。
その言動をよく観察してみると、家族関係に問題を抱えている人間が少なくない。要するに、愛着障害によって、自己嫌悪と承認欲求の無限回廊に閉ざされている。
まずもって彼らは自分が嫌いなのである。理想の自分像があって、そこから外れると減点評価。当然、他者をも認めることができない。批評家になる。本人は目指すべき場所を目指しているつもりだが、実際には様々な外的評判を内面化しているに過ぎないことに気づかない。内省する力が残っていない。
彼らには大丈夫感が足りない。いつかやればできる。失敗しても次はなんとかなるだろう。その次失敗しても自分は成長している。そういった楽観を描くことができないし、自己効力感も得られていない。だからものごとに一喜一憂するしかなく、日々のちょっとした不幸を大げさに嘆いてみせたり、ほんのわずかな間だけでも自分を楽しませるためにゲームにのめり込んだりする。
彼らは自分の本当の欲求に目を背ける。理解されたい。愛されたい。しかし理想の自分がこれを許さない。自虐、自嘲。わたしも傷ついているから周りの人間を非難しても許されるはずだ、と他責も辞さない。それがまた内面に対する攻撃になってしまう。
必要とされたい。だから多すぎる仕事を引き受けてしまう。頑張れば褒めてもらえる。自分を褒めてあげることができる。そういう過去の体験がある。
過大な期待を自らに課す。期待は未来の報酬を予測したものである。つまり発生した時点でこころの借金になっている。支払うことができなければ、失望という形で清算することになる。
彼らは自己の能力を冷静に分析しないまま仕事をはじめる。ほんのわずか努力すれば届く目標にすべきである。しかし理想の自分がこれを阻む。伝説的な先人に自らをなぞらえて物語を作ろうとする。先人は目の前の仕事を終わらせ続けただけである。
人生は現在の連続である。人生の物語を先に綴ってしまうのは、資本が十分にある人間がやればいいことである。資本というのは、金融資本、物的資本、社会資本、すべてである。
彼らに必要なのはカウンセラーなのかもしれないが、それ以前にやるべきことがある。
自分の能力を遥かに超えた仕事に着手しないことである。身に付けるべき能力がないなら身に付けることである。仕事はあなたを成長させてくれるものではない。期日までに終わらせるものである。
自己実現は目的である。金融資本はその必要条件にあたる。条件を満たさずに走り出すのは愚かである。自分が嫌いだから、安すぎる報酬でも満足したふりをする。自分を愛していれば、そのような仕事を請ける道理はない。
過大な期待、経済的圧力、惰性。これらは仕事を続けるうえでのモチベーションを下げこそすれ上げるものではない。大切なのは、作業そのものに喜びがあること、仕事に意義を感じること、その先に描く未来に可能性を感じることである。これら内発的動機を、外的要因に振り回されないように用心しなくてはならない。気がつけば、日銭を稼ぐために生きがいを殺している場合もある。
繰り返すが自他問わず過剰な期待には要注意である。評価の前借りは認知の歪みを生む。自分は褒められて当然の仕事をするべきだと考えはじめる。名声欲である。認知が歪んでいると肯定的フィードバックを当然のものだとみなしてしまう。よって脳は報酬を受け取ることができない。得られた場合にも期待はさらに膨らむ。麻薬と同じである。
謙虚さが必要である。謙虚さは自己否定ではない。驕りがないということである。謙虚さは内省なくして存在し得ない。内省は自己像と現実の一致にある。つまり現実の自分を受け入れるところからはじまるのである。
作画は大変な能力の要る仕事である。能力不足であれば、仕事を請けている場合ではない。街に出てスケッチでもしているべきである。生活していくだけの金銭的報酬が得られないならば、趣味に留めるべきである。
ところで、精神が不安定になる原因は睡眠、運動、食事、社会的繋がりの欠如が上げられる。
まず寝ることである。睡眠を削ってでも対応しなければならない仕事などアニメには無縁である。放送が落ちても人が死ぬわけではない。救急外来で働く看護師ではない。業務内容は、決められた期日までに自分が請けられる数のカットを納品することである。睡眠不足で仕事に臨んでも成果は下がる一方である。
スケジュールを立てる際に、1日から睡眠時間を引くことを忘れてはならない。寝る時刻になったら、どれだけ惜しくても寝る習慣をつけることである。
寝るために必要なのが運動である。全身に血液を巡らせる習慣がない人間は精神虚弱になって当然である。本当なら1日2時間は日の光を浴びて運動するべきなのである。人間という生き物は部屋に引きこもっていると具合が悪くなっていくものである。
水泳、散歩、ヨガ、プランク、スクワット、リングフィットアドベンチャー。なんでもよい。座り込んでいるよりマシである。
もうひとつ、精神虚弱の原因として血糖値の乱高下が考えられる。
まずカフェインを絶つことである。白砂糖を控えることである。血糖値が急速に変化すれば精神的変化に見舞われるのは当然である。おなかがすいてないている子どもと変わらないのである。
3時間毎に低GI食品を摂取すればよい。おやつにケーキやシュークリームをやめて、おにぎりとチキンにする。コーヒー、緑茶をやめて水か麦茶、ハーブティーなどを飲むよう心がける。依存性のあるものを遠ざける。食生活を根本から見直さない限り、健全な精神は得られないであろう。
最後に、社会的繋がりは人間の本能である。相手が制作進行だけで、しかもそれが精神不安を煽ってくるような未熟な人間なら、たちまち追い詰められてしまうだろう。
大切なのは成熟した人間と多くの繋がりを持つことである。他人を利用したり平気で嘘をついたりする人間と付き合ってはいけない。
仕事が全てではない。趣味を増やすのもよい。ただし寝ている間を除けば1日の半分以上を費やすことになるのだから、わずらわしい思いはできるだけしないに限る。仕事仲間は互いに理念があってそれを語り合える人を選ぶべきである。寂しい人間同士が集まっても何にもならない。求めていないことを互いに共有することはできないのである。
また仕事以外の時間を大切にすることができれば、業務上のトラブルに立ち向かっていくだけの精神的体力を確保できる。
1日中仕事に溺れるならそれだけの信念と根気が必要である。仕事ばかりしている人間は大抵仕事自体が好きである。情熱が桁違いである。うつになるアニメーターには無縁の話である。
で、「この人いつもトンチンカンな回答してくるな」って思ってた人が居て、よく考えたんだわ。
たぶんこの人、業務上の問い合わせを早押しクイズと勘違いしてんの。
例えばさ、「○○の書類って納期いつでしたっけ」って聞くとする。
普通はさ、正しい答えを返すか、分からないなら分からないって言うやん。
でもその人は違うんよ。「思いついた答えをとりあえず言ってみる」っていう戦法を取るんよ。
たとえばさっきの例だと、「納期」っていう単語をヒントにして「△△の納期は12月中だよ」とかいう回答が来る。
学校のテストじゃねぇんだよ。適当に解答欄埋めるのやめろ。部分点とかねぇから。
他にもテクニカルな質問を、自分の分かる範囲の質問に脳内変換して返すとかザラ。
「そんな質問してないんですけど」って何度か繰り返して、結局「それはわかりませんね」って回答で終わるの本気で時間の無駄。
分からないなら分からないっつってほしいし、せめてお前の脳内できちんと質問を噛み砕いてから答えてほしい。
私はもっと好きなファッションが認められる社会になればいいなと思っていたんだ。
ロリータファッションだっていいじゃないか。
TPOやその場の規定の範囲内である事は前提だけど、特に週末とかは好きな格好をしたらいい。
同じ職場で働いてるおばさんの服装が辛くて辛くてたまらないのだ。
毎日ミニスカにブーツで絶対領域を作ってくる彼女(推定40代～)がキツくてたまらない。
彼女は他社の人であるし、業務上でも直接会話する機会は幸いない。それでも彼女が立ち上がって歩くたびにただただきっっっつ…………と思わず凍り付いてしまうのだ。またその可愛い()喋り方が相乗効果を成している。
うちは接客業や営業職等ではないので、服装規定もろくに整備されておらずせいぜい「間違ってパジャマで来るんじゃないぞｗ」程度である。つまり何か存在する約束事を破っている訳ではない。
なのに何故か物凄くつらい気持ちになる。
何が一番悲しいかと言うと、服装は自由でいいじゃないか！と先に述べたのにこうも簡単にダブスタかましてる自分である。
おばさんがミニスカ履いたっていいじゃないか、そうだよな、そうだよな。
頭ではそう思ってるんだ。今でも。
もどき、なのはデザイン一本で10年以上食べている人の仕事ぶりを目の当たりにして
自分のやっている内容・方法がしょぼすぎるのを痛感したからだ。
元々は外でパートをしていたけれど、人間関係で疲労を溜めて退職し在宅になった。
人間関係が楽になるかと思いきや、ストレスの種類が変わっただけだった。
業務上の連絡ひとつにしても何日もかかってようやく決心する有様だ。軽い確認さえも億劫でしんどくなった。
遅い、下手、クズ、のろま、こんなので金を取るな、センスない、仕事ができない、などなど
責める声が頭の中で響きっぱなし。
他の人が実際に言われているのを見ていたから、自分も同じように言われているんだろうなと想像がつく。
学生のころから受け身な人間関係しか経験せず、人のつながり（と収入）は減る一方。
いつになったら晴れ晴れとした気持ちで稼げるんだろうか。
ほーんと毎日毎日その人の事ばっかり考えていてすごく辛い！！！！！
辛い……辛いよ……
と思ったがそうやって使えないとか辛いとか思っているだけだとずっとこのままだからちょっと状況を整理しなければと思った。
えーっとなんだっけ
1）どういう相手なのか？
・首記の通り
2）どのあたりがダメだと思っているのか？
・机の上が汚くて適切にタスク管理されているとはとても信じられない
・態度が悪い。机を叩いたり悪態をつくのをやめて欲しい
3）どうなって欲しいのか？
・サブプロジェクト等の自らがプロジェクト管理を行わなければいけない内容について、早い段階で処理を進めてほしい
4）なぜそういう状態になっていると思うのか？
・事務処理が遅い？（割り振られた業務量から判断する限り他の人に比べてそこまで抱えてるとは思えない）
・優先順位付けが上手くない？ 整理整頓出来ない。適切にタスク管理出来ていないなどのテクニックの問題。
・優先順位付け問題については業務における精度と速度がトレードオフになっている中で、必要十分な精度がどの程度なのかという力点を測れていないのではという印象。
・タスク管理が上手くいっておらず、状況がコントロール出来ていないのでストレスが高くなって、それが業務効率を下げるという悪循環のように見える。
5）どうすれば改善すると思うのか？
・優先順位付け問題についてはその人の中の「業務に際してこのくらいやらなければならない」というこだわりが実際業務を回すのに必要な精度を大きく上回っているように思われるので認知行動療法的に思い込みの改善を促す。
・年上に対する業務方法の指導となる為現時点では提案という体裁をとって話をしているが、その時は肯定的に話を聞いてくれているのだが実行してくれない。強制力をどこまで働かせて良いのか悩んでいる（あまり強制性を高めるとプライドを傷つけられたと不機嫌になりそうな印象）
・優先順位付け問題についてはそんなの全部見てらんないよという自分の時間的な問題も結構強い。
・結局介入するにしても時間的制約によって介入は限定的になるわけで、その中で成果を出さなければならない……。
7）上記を加味して時間的制約がある中でどうすれば改善すると思うのか？
・業務の全体性や何をしたのかについて日報的な形ででも提出させ、個別個別で報告を求めて判断を代理しない。方向性を提示する。
・方向性についての例示が貯まってきた後にはそれを指針の一覧として開示する。
・業務方法の指導については介入しないとどうしようも無い。時間をかけて改善していく。
って感じかな〜〜〜。でも現在の業務上の困難さとか業務量について文句はすごい言われるんだけど、実際何に困ってるんですかとか聞くと「何って言われても……とにかく忙しい」とかいう感じなんだよな〜〜〜。しかも実際何やってるのか全然わかんなくてマジで何が忙しいの？？？？って感じなんだよな〜〜〜〜。
基本的にはグループ全体のプロセス改善に伴って業務方法を変更していく事で強制力を発揮していくしかないような気がするけど非協力的な態度を取られると適切に出来るのか全然自信が持てないのだぜ。
先週も「これこれが忙しくて先の予定のあれとかあれとかは出来ない」って言われたけど、いや……それくらい出来るやろ……30分くらいしか枠も取ってへんぞ……ってな感じでまー参ったね。特にこのギャップがね。本人は忙しいと思っていて実際本人の処理能力や様々な優先順位付けによる作業量削減が上手く回っていない中ではまー忙しいというのも正しくはあるんだろうが、大先輩が2年目の新卒よりも生産性低いのはね……、お給料の問題もあるからちゃんと働かせてね！って上からも言われていてなんかなーこれ。お前言うは易しやぞ！！！
という感じであーでもないこーでもないと毎日毎日考えていて本当に参った。
しかもすぐ不機嫌になるんだもん。やめてよ〜〜〜〜。
よくあるネットの小噺とかではこういう人も実は縁の下の力持ち的な役割があってこの人でないと回らない業務が隠されていたのだ！！！それを危機的な状況で始めて理解してそのおかげで助かったのだ！！！とかあるけどそうだったらどれだけ良いか……。賭けてもいいがそういうのはありえない感じなんだな。
8）で、実際どうするよ？
・方向性は定まっているので地道にやる。
・諦めて放置する。
いやあ……。
まー、実際その人も生き辛そうだなあとは思うよね。一生懸命やってるんだろうけど様々な理由で上手くいってないんだもん。
そういう意味では手を差し伸べたいという気持ちもあるんだけど、でもそれによって自分が苦しくなるんだったら申し訳ないがちょっと無理だよね。
でもそういう程度の覚悟では手を突っ込めなさそうな空気感じるんだよなあ。
で、どうすればいいんかね。
オチは無い……。
会社のそんなに親しくない同僚（Aとします）がパソコンを立ち上げたまま帰った。
LINEの通知がピコピコうるさいのでスリープをかけようとディスプレイを見た瞬間にLINEのポップアップが出て、条件反射で見てしまった。悪口だ。気になり過ぎてチャットルームを開いてしまった。同僚Aが友達のように付き合っている同僚Bとで共通の上司の悪口大会中だった。
慌ててウインドウを閉じたものの、些細な身体的特徴まで持ち出して悪口大会はヒートアップ。次々出てくる新着発言のポップアップをしばし茫然と眺めてからスリープさせた。
上司はまあ欠点もあるが美点もあり私は割とやりやすいと思っている。同僚A・Bは上司とはそりが合わず、上司とそりが合っている私とも当然そりが合わない。業務上はお互いさまで協力しつつ取り組めていると思っていたが、AとBはおしゃべり好きのタイプで、私と上司は無口。2人で私と上司の文句を言い合って楽しんでいるだろうことも想像していた。
想像してはいたし、内容もイメージを越えたひどさではなかった。それでもものすごくショックで、この時間まで何も手につかず、まんじりともせず、寝返りばかりうっている。
この衝撃はいくつかの段階に整理できると思う。
①自分はほとんど人の陰口を言ったことも聞いたこともないと思っている。喋り好きでもないし、臆病なので陰口をきくと震えが来るほどだ。そういう人間に陰口を共有しても楽しくないから周りの人も言わない。だからそもそも陰口をたたき合って楽しむさまを見るのがほぼ初めてだという衝撃。
②2人が特別悪い人間にも見えない（むしろいい人）のだから、みんな陰では悪口を言い合っている、そういう2面性があるのが普通なのではないかという推測。
③自分も自覚していないだけで、実は陰口を言っているのではないかという類推。
④その場にいない誰かの特徴を誇張して共有するのが面白く、エスカレートしてしまっているときは自覚としてもある。
⑤ということは、2人もそこまで悪意があるわけではなく、2人で罵り合うのが楽しくて言っているだけかもしれないという期待。
⑥ただ日常の行動に照らし合わせてみるに、2人は上司の上司に告げ口するような行動を取ることが往々にしてあり、悪意は本物。
⑦彼らは不平等を感じており、その埋め合わせをはかっていると感じる。２人に正義があるとしても、まず不平等を主張して是正をはからないのはなぜなのか。
⑧また②に戻るが、本当はみんなそうやって不満を抱えて発言はせず他人を悪く言っているのか？
⑨不満の発生源も悪いが、是正しようとしないほうも悪いのでは？陰口を言い合うにしても建設的な意見を出そうと思わないのか？
⑩そういう風に考える自分が心底いやだしこれも陰口じゃね？
こうやって書き出してみると小学生みたいな悩みだが、吐き出せば楽になるものだ。まあこれくらいの効果を期待して陰口を言い合うというのは世の中にはよくあることで、そこまで気にすることでもないし、まして建設的意見をとかいう口出しは無用なのだろう。と頭では考えられるが、すべての人を見る目が少し変わってしまったような気がする。
とにかくもう死ぬまで金輪際、人の携帯電話をチェックしたりするような真似はするまい。たいした関係でもない相手の、想像がついていた出来事、しかも別に誰も悪くない些細な事を確認しただけでもこれほどショックで、抱えていなければならなくなるのだ。まして家族や恋人の携帯から何か嫌な証拠でも見つけようものなら。でもこうやって事実を知る体験をしてしまったことで、チェックへの欲求はむしろ高まるのだろう。ああー、生きていくって大変。
https://note.mu/g_g_g/n/nd1ffa894b0cf
一般論でいえば誠に遺憾な感想ではあろうが、非常に同意・同情する部分の多い話だった。
私がいま所属する会社はそれなりの規模を誇り、大企業と言って差し支えないと思う。そんな会社の、割と良い待遇に惹かれて異業種から転職してきた。
現在の配属先は、入社してしばらくするまでは全く気にしたこともなかったが、どうも窓際部署に相当するらしい。企業規模でいうと障害者をそれなりの人数雇わなければならないのでそうした人たちと、社内で業務中に心を病んだ人たちを押し込めている部署のようだ。業務量的には近年増加傾向にある（ので私が雇われた）ようだが、全社を見渡せば少ない方というか、どうしても能力的にフルスペックではない人たちの部署であるので一人当たりの分量は少なくなるようになっている。その基準＋αくらいで私に業務が振り分けられるため、残業代もなければ日付をまたいで帰宅し、次の日も早朝から出社するような生活をしていた私からすれば本当に楽で、でも給料的には十分いただけているので、「会社からの待遇」という点においては非常に満足している。
前述の通り障害者を受け入れている部署であるので、さまざまな人がいる。見た目にも明らかに手足に不自由がある方も働いているし、心臓に病気があって普段は何の問題もなく働いているが急に倒れたりするような人もいる。
その中に、うちにもいるのだ。アスペルガー君が。
冒頭の方と違うと思われるのは、彼は障害者手帳を発給されており、自他ともに認めるアスペルガーだという点だ。だが彼の行動については、文中の方と全くといっていいほど差異がない。「自分が他人に対して何をやらかしているか」を認知できない障害であるので当然といえば当然なのかもしれない。
そんな彼は、文中のアスペルガー君と同様に、周りにイライラをまき散らしている。たぶん彼の言動を文章化し、何も知らない人に読ませれば「丁寧な人だなぁ」くらいの感想になるのだろうが、本人を一目見たあとに読めば非常にイラつく言動であるという印象に変わると思う。彼らのまき散らす不快感というのは見えづらいところに蓄積される。
部署にはそれなりの人数がいるため、もともと全員の仲が良い、なんてこともないが、それぞれ皆大人であるか、そもそも意思疎通に難があるため業務上最低限の付き合いしかしない人ばかりで、それなりの付き合い方で回っていた。が、彼が私より後にはいってきてから徐々に険悪なムードになる機会が増えてきた。
うちのアスペ君も仕事はできない。一つ一つの作業は遅いし、覚えも悪い。さらにタチの悪いことに、自分なりに一生懸命考えて仕事を遠回りさせたり他人の邪魔をする。そんな感じで業務上のことでイラつきが溜まりやすいのに、世間話でもイラつきを加速させるのだからたまったものではない。私は彼が入社して二日目には「この人は他人に悪影響を及ぼすので辞めてもらいましょう」と私の上長に提案したが、その時点で私も入社して間もない人間でしかなかったことと、採用したのはその上長よりさらに上の人であったこと、さらには障害者であり人権団体等々がうるさいことから継続となった。
結果一年ほどたった辺りで、部内のかなり穏やかで有能な人物（彼は健常者だった）が怒りを爆発させ、退社してしまった。それにつられて、（個人的にはどうでもよい人であるが）一人やめてしまった。
問題は、彼らの業務を誰が引き継ぐのかということだった。辞めた原因は明らかであり、アスペ君本人も自分が原因になっていることはわかっていたが、業務量的にも内容的にも彼に振り分けるわけにはいかない。本人にも自分がカバーしなければという気持ちもさらさらない。
その後、人員は補充されたが部内の空気が良くないし、引き継ぎたい業務も理解はしているものの日常的に行っていたわけではない人が教えることになるため、いまいち理解が進まない。故に定着せず、二人が入ってはすぐに辞めてしまった。
残業もほとんどなく、ゆったりとできる職場はなくなってしまった。一人のアスペ君が引き金だった。
私は彼の方を辞めさせるように働きかけているが、辞めさせる前例を作るのはよくないとかまあなんとか言い訳してそういう風に動きそうな気配はまったくない。それも全く理解できない話ではないが、本当に苦しい職場になってしまった。私も離職を考えなければならない。
これは常々思っていることだが、障害者を雇うのは非常に難しい。特に精神障害者は、採用時には「普通に受け答えしていて問題ないと思った」とかいうことが多い。しかし採用者は多くの場合、実際に働き始めたときには関わりがないため、問題が起こっても認知しづらい。
障害者を雇うことの強制とセットで、彼らとの付き合い方などの実践的な講習がセットになっていれば、彼らも企業ももっと暮らしやすくなると思うのだが・・・人権屋さん、どうですかね？
親譲りの無鉄砲で、子供の頃からプログラミングばかりしている。
していたのだが、大学でいろいろと紆余曲折があって結局、プログラミングとかＩＴとは真逆の伝統的業界に入った。
今の仕事の内容は古いけどかなり特殊な分野で専門的知識を獲得していく楽しさはある。
そして僥倖だったのが、ほとんどコンピュータの入り込んでない分野なので、手付かずの大自然というか、本当に些細な業務上の単純作業でのことなんだけどいままでやったプログラミングが活かせたりするときもある。
こういう楽しさもあるんだなと思った。
でも一方で、ネットとかで本職の人が新しいサービス立ち上げたり情熱燃やしていると本当に羨ましくなる。
触発されて日曜大工的に単純なウェブサービス作ってherokuで運用してみたりする。
女子大生、というより女子が2人以上集まると何を話すかなんてそんなの近況報告か愚痴か恋バナと相場が決まっている。特に恋バナなんて1番盛り上がるよね。今こんな人が好きだとか彼氏がどうとかそんなのばっかりで、ひとしきり周りの子達の幸せエピソードを聞いたあとは必ず、「で、あなたはどうなの？」と自分の番がまわってくる。あなたの番ですってか。
毎回この手の話題には困ってしまう。だって私は今同性が好きだから。
自分がバイセクシャルっぽいなとは中学生の頃から薄々思っていた。尊敬よりももっと熱い気持ちを持った同性の先輩もいた。だけど基本的にそれまでもそのあとも好きになるのは男性ばかりだった。
けれども去年の秋、高校時代の友達に街コンに行かないかと誘われ特に気になる人もいなかったし人生で一度も彼氏が出来たこともなかった私はその話に乗り、街コンに参加してみた。結果1人の同い年の男性とそこそこ良い感じの関係になりつつあった。クリスマスにも会ったしディズニーシーにも行った。楽しかった。だけど何故かその人のことを好きになれなかった。顔も世間一般からしたらイケメンと言われるタイプだし背もそれなりに高いしデートの時ご馳走してくれたりディズニーの待ち時間に会話が途切れて退屈しないようにとスマホで映画を見せてくれたり、素敵な人だったと思う。だけど何故かどうしても好きになれなかった。触れたいとかもっと知りたいとかそういう感情が一切湧かなかった。
ディズニーデートをして以来、彼と連絡を取ることはなくなり、そして程なくして私には好きな人ができた。バイト先のパートさん。既婚で、私と同じくらいの歳の子どももいる、言ってしまえば「おばさん」と分類されてしまうくらいの女性。好きになったきっかけなんてよく分からないしむしろ最初は怖いな、苦手な人だなと思っていたくらいだったのに気が付いたら好きになっていた。業務上の会話だけで、挨拶だけで幸せな気持ちになった。当たり前だけど今以上のものを求める気はさらさらない。ただ話せるだけで充分。
でもそれを境に急に男性が駄目になった。勿論好きな男性アイドルとか俳優さんはいるけど、そうじゃなくて身近にいる男性。この人私の事好きなんだろうな、という感じのLINEを送ってくる中学の同級生もこの人かっこいいなあと前まで思っていた人すら駄目になった。気持ち悪いとすら思ってしまう。なんで異性間で結婚して子どもを産むことが幸せみたいに言うんだろう世間は、と大袈裟な思考にまでなってしまった。皮肉なもんだよね、男性と疑似恋愛をした結果女性の方が好きだったって気付くなんて。
勿論こんな、既婚女性を好きになってしまったなんて誰にも言えっこない。だけどたった1人だけ、小学校からの付き合いがある友達にだけ伝えた。「まあ応援はできないよね」と言われたけれど気持ち悪いとか頭おかしいんじゃないのとかそういう否定はされなくて良かったなと思ったし多分好きになった人が既婚じゃなくてもっと歳の近い女性だったら応援してくれるんだろうな、という感じの反応だった。もし根本的に無理だと感じたら今みたいに会ってくれたりすることはないだろうし。
それでもやっぱりその友達もきっと本心では私に彼氏を作って幸せになって欲しいと思っているのだと思う。その子と他の何人かで飲みに行くと必ず「最近どう？良い人いないのー？可愛い後輩くんいるんだけど紹介するよ！」とか言われる。やっぱりストレートに戻って欲しいんだろうなと少し悲しくなる。昔から付き合いのある友達はみんな私が今まで男性が好きだったことを知っているのでまさか今女性が好きだなんて思ってもいないだろうしそんなの知りたくないだろう。私だってせっかくの数少ない友達を失いたくなくて「いや〜相変わらず全然でさ〜！！」と話を合わせたりしてしまっている。正直もうこの手の話題には辟易としてしまっていて女子会に行く気力も失われてきている。
今の好きな人と上手くいくなんてことは絶対にないとしても、いつか好きになった女の子と手を繋いで歩いたりその彼女のことを友達に堂々と自慢できるようになりたい。そんな日が来るといい。
