2020年01月05日の日記

2020-01-05

anond:20200105134848

個人的には、試合開始後、90分を越えた時点のラウンドで終了する時間制限制が良いと思う。

[]358日目

今日は409話の追記と410話を投稿した。

明日から仕事初めだ。休みの間に書き溜めなんてことはできず

毎日やっぱりぎりぎりで投稿している。

なんか色々しているだけですぐに時間がなくなってしまう。

毎日4000字ってやっぱり自分にはきついのかもしれないなあ。

くだらねぇ

ここは低能俗物しか居ない

全員死んでくれ

精神的に不安定そうな書き込みばかりなのは明日久しぶりに出勤するからやろなあ

銀座線渋谷駅を見てドラクエ8竜骨迷宮を思い出した

天井の装飾、メトロのMマークイメージしたんだろうけど俺には竜の背骨しか見えないんだが。。。

anond:20200105235133

同性でも異性でも興味持てない相手だったらサシで出かけないっしょ

anond:20200105234236

アメリ(みてそう)

ミヒャエル・ゾーヴァという画家をしったのもこの映画。ゾ―ヴァ展もいきました

anond:20200105234923

異性として見られないなら二人でお出かけ出来るんじゃないのかい

君は同性の友達と二人で出かけられないのかい

イランイラクの違い🇮🇷🇮🇶

一回覚えても半年で忘れる

anond:20200105234528

すみません異性として見れないから二人ではお出かけできません。期待させてごめんなさい。返事遅れたこともお詫びします。」

って一文送れば解決

はっきり言われるほうが男としてもありがたい

風俗が許せない女と非処女を許せない男がいなくなれば日本は成長する

明日から初出勤なのに

やべー

明日転職先初出勤なのに

準備とかで緊張して朝から張り切ってたら疲れて仮眠3時間半もしちまった

朝起きれるかな

仕事恐いウワァア

ドタキャンしちまったときリカバリ方法

自分の悪い癖でたまに面倒になってしまったらLINEを未読無視してしまうという悪い癖がある。

とても良くないと思って深く反省しもうやらないと思っていたのにまたやってしまった。


どこ行く?という話がとても苦手で、そのまま当日まで未読無視してしまうのをよくやってしまう。

乗り気なら頑張って返すんだけど、本当返せない。

で、またやってしまった。今日は返事をしていない罪悪感で一日中臥せっていた。そして今我に返りどうしようとパニックになっている。

今までこういうことをやったのはさすがにどうでもいい人とかが多かったのでまあいいかと思っていたのだが、そういえば明後日職場で会う人やんかどうしよと思っている。

どうしてやってしまったのか、いや甘えですよね、まあ許してくれるやろ、という甘え。我ながらどうしてこんなにもクズなのか。だからアル中になるんやで。

知ってる。本当は最初から乗り気じゃなかったんだ。だって男女の文脈から11月に私がこっぴどく振った相手で、その事実に気を使いながら二人で話すのが面倒くさかったんだ。あと男女の文脈だとつい横暴にふるまってしまう。同性の友人同士だと私ちゃんと誠実にふるまえるのに。もういや。自分自分が信用ならない。

とにかく謝罪謝罪か??どうしたらいい???変な言い訳するのもダメなのか?いやでもこういうのはバレバレでも大嘘ついたほうがいいのか???風邪ひいたとか牡蠣に当たったとか言ったほうがいいのか????正直に一日臥せってたと言うべきなのか?言われても困らないか???

聡明増田諸氏が私の立場ならどうしますか。今からどう振舞えばまだ私の信頼が少しでも回復しますか。ああきっと増田諸氏が私の文章を見ればプライドだけ高く自己保身しか考えていない大バカ者のクズだと罵倒なさるでしょう。少なくとも私の頭の中の父はそう申しております嗚呼

anond:20200105100330

から条件付きの愛情を受けて育つと、自分自身のことも条件付きでしか認められなくなる。素の自分価値はない、うまく取り繕って初めて価値が生まれる、なにかマイナスの面が一つでも露呈すると全て終わり。そんな綱渡りの様な気持ちで日々を過ごすようになる。人の視線に過剰にアンテナを張って、その人におもねらないとならなくて、うまい返事が見つからないと何も喋れなくなる。

自分場合は同じく20代の終わりになってようやく親から条件付きでしか愛されなかったのでは、と気付いた。きっかけは2ch生活まとめサイトで、幼子を持つ親たちが惜しみない慈しみを我が子に向けるコメントを何度も何度も何度も読むにつけ、あれ?うちの親ちがくね?と。

そのうち、条件付きでしか愛されなかったこと、無条件に愛して欲しかった・話を聞いて欲しかったという気持ちと、失敗してはならない日々のフラストレーションが爆発して、あるとき半ばやけくそ気味に、もう!これはできない自分を認めてやらないと自分不憫で惨めで哀れでしょうがない!と思い立ち、それから不憫だな〜哀れだな〜でもそんなんでも頑張ってるのは知ってる世界中の誰も知らなくても自分だけは知ってる、と一人の時に口に出して言うようになり、言い聞かせてるうちに板についてきて、いつしか他人視線は気にならなくなった(2〜3年くらいかかった)。できない自分自責するのではなく、頑張ったねどんまいヨッシャまた次頑張ろ!と思えるようになった。

恋愛に関しては、いい人でいるとき自分は親から受けるような無償の愛を相手に求め続けてうまくいかなかった。今でも完全に解消されたとは言い難いが加齢もあり落ち着いた関係を過ごせている。自分同性愛者なので結婚は無いが、パートナー同棲し数年平穏に過ごしている。

親とはそのプッツンの時に着拒し一度も連絡していない。対決すべしとか気持ちを話すべしという本も多くあったけど関わらなければ平穏に過ごせるのでそれを優先している。死に目にあえずとも良いかな。産み育ててもらったが、心は通じ合ってない相性の悪い遠い親戚の様な感覚で、とにかく触れないことが(今は)良いことだと思っている。親からは時折手紙が来たが、この頃は音沙汰は無い。これが私と親の良い距離感なのかなと思う。今思えば両親とも外面は良いが人と深い仲になることが下手な人種だったなと思う。昔は激しく憎んだが、今はようやく無風になってきた。ただ今でも実家や親の顔を想像すると鼓動が早くなるし緊張する。実家は常に緊張の場だった。

他人視線が気にならなくなってから人生はとても快適だ。人の気持ちより自分気持ちを優先できるようになり、行きたくない予定に渋々参加することがなくなり、愛想笑い表情筋つらなくなり、素直な心持ちでいたら人間関係が豊かになった。

長くなったが、人から愛されるには自分を無条件に愛する(認める)しかない。これは無条件の愛情で育てなかった人にはとても難しくて、大人になってから身につけるには自分自身の一番認められないところを受け入れる必要がある。増田文章を読む限り、そこまで内面を見つめられたのなら必ず辿り着いてより良い人生が過ごせると思う。あと少し頑張って!

上から目線すみません

anond:20200105233331

ほんとそれ。元気のない人はみるといいよねー。

舞台でも観てます🎵(よく考えると親と行った)

子供が思ったよりかわいくない

当方1歳女児の父なのだが、子供が生まれる前に聞いていた話

あたりが何一つとして実感できない。まあかわいいっちゃかわいいんだけどさ。客観的に見て中の中くらいだし、年賀状にしたり壁紙にしたりで見せびらかすのには抵抗ある。他の子に比べてもめちゃくちゃかわいいとは思わないし、なんなんだろうな。ほんとにみんな自分の子供は世界一って思ってんのか?観測範囲が狭かっただけ?

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