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はてなキーワード: 失望感とは
以前ここでさらした者です。
さらしたら、その増田（http://anond.hatelabo.jp/20140620190651）がちょっとブックマークされて、小説のブクマも伸びました。どなたか知りませんが、本当に本当にありがとうございました(´；ω；｀)
ちなみに小説はこれです→『月精のコニーリョ』http://ncode.syosetu.com/n8411cb/
「なろう」の相互お気に入りユーザーの方に「1話読んだだけでおなか一杯」って言われたので、まあそうなんだろうなと思いました。活動報告にだらだら書きましたが（http://mypage.syosetu.com/mypageblog/view/userid/445982/blogkey/928868/）、文体は微妙にジュリアン・グラックを意識したのでとにかくだるいです（いや、全然そんな完成度はないんですが）。
で、今回この小説を「なろう」との連動企画「第２回オーバーラップ文庫WEB小説大賞」に応募したんですね（タグはもうはずしました）。今日一次選考通過作品が発表されたんですが（http://over-lap.co.jp/bunko/narou-award2/）、まあ、普通にぼくの名前はありませんでした。
でも一次落ちなんてよくあること。つぎは「創元ファンタジイ新人賞」を目指しています。ぼくはラノベはあまり読んでこなかったので（少女小説や児童文学は好きなんですが）、こういう普通のファンタジーのほうが適性があるのではないかと思いました。
ちなみに、次回作はスティーヴ・エリクソンをかなり意識してます。スティーヴ・エリクソンのような大胆な構成で、日本サブカルチャーのぶっとんだ荒唐無稽さを利用して、人間のおかしさ、悲しさ、愛、さらにはそれを超えた永遠性みたいなものを表現したいと思ってます。あと、大好きなル・クレジオのエッセイや上橋菜穂子の某小説オマージュみたいな部分もあります。
話は戻りますが、じつはこの『月精のコニーリョ』はガガガ文庫の賞でも一次落ちしたやつなんですよね（もちろんガガガの落選原稿を書き直して「なろう」に投稿したわけですが）。だから今回落ちたことにはあまりダメージはないんです。でもまあラノベはむずかしいのかなあとあらためて思ったりもします。ラノベってほんとにむずかしいよ。だからといって、自分はガチ純文学の人間でもないので、めんどくさいんですが……。
ぼくは文学が大好きで、人生でそれしかやる気がないんですが、悲しいことにまったく才能がなさそうなのです。でももう引き返しません。もう人生消化試合なので。ほかにやることもない……。
ぼくの場合、他人に認められるかどうかよりも、真の芸術がやりたいというか、結局自分が納得するものが書きたいのです。書けたらもう死んでもいいのです。もちろん他人に評価されたほうがいいのだろうけれど、でも世の中つまらない低レベルな作品ばかりが売れているので、べつに認められなくてもいいのかなとか思ったりもします。どうせぼくがすばらしい作品を生み出したところで世間は見向きもしないだろう、そういう失望感はあります。ただまあこれはワナビの堕落最終形態ですね……。それをいってしまったらおしまいってやつです。でも実際、ル・クレジオの『調書』が大好きな人間とか日本にあんまりいないですよね。そういう日本の小説読者を相手にどうやって表現していったらいいのか……。わかりやすいエンタメ、わかりやすいエンタメ、わかりやすいエンタメ……。
先日、冗談で『スタバ☆de☆マック』（http://ncode.syosetu.com/n0138ci/）というショートショートを「なろう」に投稿したのですが、ありがたいことに現在74ptついてます。書くのに全然時間かかってないのに。あ、ちなみに、わかると思いますが、書き出しはカルヴィーノオマージュです。あまり意味はないですが、ワナビなら一度はやりたくなりますよね！？ こういう雑なギャグのほうが需要があるんだなあと、なんか自分で書いてて複雑な気持ちになりました。
なんだろう。真面目なファンタジーはだめなんでしょうか。もう日本でファンタジーはできないんでしょうか。でもぼくはまだファンタジーの可能性を信じたいです。というわけで、「創元ファンタジイ新人賞」に向けて頑張ります。でもまた一次選考で落ちると思うので、それを「なろう」に投稿して、また増田で愚痴って、そうやっていつの間にか年を取って死んでいくんですねｗ
でもその辺の一般人の人生なんてそんなもんかもしれません。なにかを成し遂げようと思ったはいいけれど、それを夢見ただけで終わってしまう。自分はいつも自分の人生から疎外されているわけです。ため息が出ます。
http://aniram-czech.hatenablog.com/entry/2014/06/02/110049
http://anond.hatelabo.jp/20140426174757
消えているので提示のしようがありませんが、「はてな女子」ブログにはバカが多くて、読むべきものが少ない、というような内容でした。
（ちなみに、その元増田さんはaniram-czechさんのブログを「好きだ」と言っていたと記憶しています）
元増田の発言に合わせる形で「バカ」という言葉を用いましたが、一般的な「頭が悪い」という意味で、aniram-czechさんを「バカ」だとは思っていません。
なるほど。私があなたのブログを読んで感じた違和感の理由について納得しました。
上記のようなことを意識的に行われていたのですね。
ブログってなんでもありですよ
私はまったくそうは思いません。
私も自分が何を把握できていて、何をわかっていないか、自分の興味の焦点がどこに当たっているのかを確認するために、「ムリヤリ」書きます。
その後、自分だけで何度も読み返し、自分で検証し、そのために調べます。
そんなとき、中途半端な内容のネット情報は、ノイズでしかありません。
もちろん一般的に言って、ネットにノイズが多いことは織り込み済みですから、信頼に足り得ると考えられる主な情報源は書籍です。
それでも、自分が興味をもつ分野について知りたいという情熱をもって、というよりは、すがるような思いで情報収集していて、ノイズに遭遇したときの失望感といったら…
しかも、そのネット情報に「おもしろい」「ためになる」というようなコメントがついていると、怒りさえ覚えます。
私が書いたものもネットに出れば、それもまたノイズになるでしょう。
そんな恐ろしいことはできません。
ですから、
「これに関しては一家言あるぞ！」ってことがある人は、自分の知識が浅いか深いかなんて気にせずに、どんどん発信しちゃえばいいのになーって思ってます。
世の中にはそういう楽しみがあるものだということはわかっていますが。
というわけで、みなさん、増田さん。
遠慮させていただきます。
あなたは「開き直りではない」とおっしゃっていますが、私には開き直りにしか見えないのです。
あなたの書くものの中には興味の内容がかぶっている分野があったので、たいへん残念ではありますが、ブログはもう拝見しません。
振られるかな〜って予兆はあったので，心の準備はしていたつもりだったが，いざ伝えられるとかなりの喪失感に胸を抉られた。
理由は相手の心変わりの模様。３年目のジンクス。とはいえ去年は遠距離のようなものでこちらは会える日を待っていた。
しかし告げられたのはもう昔のような気持ちではいられないとの言葉。
新しい気持ちで行こうよ，とか，あまり会えなくてもいいよ，とか自分の有限な時間を注いだにも関わらず無碍に振られる事に対する
恨みの気持ちは欠片も見せないように振る舞ったが，あらゆる理屈付けをして説得を試みたが，最初から決心してきたようで，
冷めた気持ちを温め直すことはできなかった。とりあえずこの何年かありがとう，と心にあるのか無いのか分からないフレーズ，
こちらもあらかじめ用意してきた言葉を交わして，彼女との繋がりは消失した。
一体何が彼女をそう思わせたのかははっきりとは分からない。きっと，会えない時間が俺の馬鹿な言動の記憶を醸成し，
失望感を深めたのだろう。それから若い彼女の価値と，もう若くはない俺の価値が釣り合わなくなったことを彼女が無意識に感じたの
だろう。新しい生活は彼女の最も魅力的な時代を歓迎しているはずだ。恋愛は暫くはいい，といいつつ，ちゃっかりモテ系団体に
所属するあたりが白々しい。何をやっても俺の力が及ばないのを感じた。いっそ糾弾してやろうとも思ったが惨めなだけだから
やめた。おそらく経験豊かな女の先輩（余計なアドバイスするフェミチックな想像で）が「自分の時間，大切にしなきゃ」とか
「相手のためにもならないから」とか「そんな彼なら捨てちゃいな」とか無責任に言い含めたのでしょう。会ったことないだろ！
まあ，話をしたことでこちらもすっきりとはしたが，逃した魚は大きすぎる。一生の不覚である。本当に俺は愚かだ。
失敗するまで学習できないのは昔からだが，容量の悪さに今回は本当に嫌気が差した。
最近昔好きだった後輩も最近結婚したが，ありえない程幸せな生活の報告をFacebookで受けた（勝手に見ただけだが）。
彼らは努力したのだろうか。こんなにも欲している俺が手に入れられず，彼らは自然に，まるでドラマのように手に入れる。
俺の何が悪いのだろうか。最近妙に老けてきたルックスか？でも嵐よりも若いし。それともこうやって増田に書く精神性だろうか。
もう少し頑張るけど，そろそろ辛い。幸せ，どうしたら手に入るのかなぁ…
私にとっては半年くらいに長く感じたから、前に書いてから1ヶ月も経ってなくてびっくりした。前の日記にたくさんのコメントありがとうございました。
色々な考えがあるなーと思いつつ、吐き出したことでスッキリしたから本当に全力で引っかかりに行ったその後の話。
あれから一度だけご飯食べに行ったんだ。
帰り際、初めて手を繋がれて目の横あたりにキスをされた。そして「じゃあまたね」と言って別れた。イタリア人みたいだった。それに関しては色々葛藤がありつつ私はまだ浮かれ続けてたんだけど。それも先週末までだった。
「あの人（遊び人）もついに結婚らしいよ〜同棲するくらいなら流石に腹括ってるっしょ」と知人はニヤニヤしながら話していた。私は「まじでー？」って言いながら頭が真っ白で動悸が酷かった。知人も誰かから聞いた話なのでどこまで本当かはわからないけど、なんとなく腑に落ちる話だったから。あの人同棲とかしそう、みたいな。最近レスポンスが悪かったのも、同棲を始めたからだったのかな？
あー、悲しくないわけじゃないけど、やっぱ悲しいわ。勝手な喪失感がすごい。もしかしたら土俵にすら上がれてなかったのではないかという自分への失望感もすごい。
最後にもう一回だけご飯にいけたら、ありがとうって言いたいな。今まで本当に楽しかったら。
まだ諦めるのは早いとかそういうのではない潮時感というか。そういうのを感じるんだ。
こんな尻すぼみな結末でごめんね。
三次元のオタは、まあ、ぎりぎり分かる。
中学とか高校とかで、美形の生徒にファンクラブができてたあの感じだよね。
でも、二次オタはどうしても分かんない。
そりゃあ、○○ってキャラはかわいい、かっこいいというのは分かるが、
そのキャラクターに関する情報、見た目とか言動ってアニメや漫画や小説の中の「設定」でしかないわけじゃん。
何で設定を本気で好きになって、金をつぎ込んだりイベントに行ったりするのか。
それってつまり、「街中に貼ってあったポスターの中の女の子に恋した」
それってものすごく純粋なのか／異常なのか／ロマンチックな空想に頭をやられているのか／
そんな人がけっこうな人数いて、しかも最近は公言してる人も多いことに驚きを隠せない。
肩身が狭いので、こんな所に書いているのだが。
ケモノジャンルとか、妖精が好きとか、巨大娘が好きとか、そういうのは二次オタの中では特殊みたいだけど
生身の女の子しか好きになったことない自分にとっては二次オタがよく分からない。
二次が好きだと、どんどん理想が現実から離れていくんじゃない？
どういう匂いがしそうとか、どういうものを食べてそうとか、どういう寝相をしそうとか、
「意外と○○だった！」っていう軽い失望感と意外性の混じったような、よくわからない好意も感じることはない。
ここ数日中島義道と加藤諦三の本をまとめて何冊か読んでいたのであるが、読んでから自分自身かわったのかな？と実感しているところが3つある。
1つは相手の興味関心があるところへ、または相手が話をもっていこうとしているところへ自分も合わせて乗っていくやり方である。
これをやると何が違ってくるかというと、会話中自分の話したいことは全然話せないし、仮に今の話題（文脈レベル、文節レベル、単語レベルetc.で）に興味があったとしても次の話題になれば、今度はそちらに合わせなければならないということ。今自分が言おうと思ったことに固執するのではなく、それを気にするのでもない。面倒に思うのではなく、つまらないとイジけるのでもない。それよりも相手のペースを見つけること、つかむこと、そしてそのペースを乱さないことを心がける。つまり話の腰を折らないことを大事にした。
もしかするとこれを迎合と思われるかもしれない。でもちょっと違うと思う。なぜなら、やっていると気づくのだが、これが案外楽しいから。気負わず心地よい時間に感じたりもするから。これは元々迎合体質であった僕の率直な感想である。
本を読んでからというもの、僕にはこの態度が身についていた。身についていた、と言うのは自分からそうなろうと思ったわけではなく、勝手にそのように振る舞うようになっていたからである。本の影響であることにも違いない。
以前であれば、自分の興味のあるところでしか会話のキャッチボールをする意図がなかった。でもいつも自分の都合（好きなテーマ）で会話を推し進める訳にはいかないらしい。会話とは例えるとキャッチボールであり、相手が投げてきたボールはしっかりとキャッチしないといけないらしい。しかもちゃんと相手の胸元に投げ返さないといけないらしい。そしてこの「胸元に」というのがどうやらとてつもなく重要なキーワードであることに気づいた。
キャッチボールの基本は、相手の胸元にボールを投げ返すこと。いきなり遠投をしてはならない。それをすると肩（相手との関係・距離感）を壊してしまうから。キャッチボールをしたことがある人にとって基本中の基本であり、というかそれ以前に当然のことでもある。でもその「ボール」が「会話」となった途端、そんな当然のことにも全く気がつかなくなるから不思議だ。
キャッチボールでは、いきなり遠投（パーソナルな話題、自己開示メッセージetc.）をしてはならない。先程の肩を壊すからという理由に加え、相手がそのボールを取りに行ってくれなければそこで会話は終わってしまうから（遠投すればボールは遠くの方へ飛んでいってしまう。そのためキャッチボールの相手はそれを走って取りに行く必要がある）。身勝手な遠投を続けると、当然、相手からの反応はどんどん薄くなっていくだろう（相手はボールを取りに走らされる。その分だけ疲れるだろうから。もうこんな人とキャッチボールはしたくないと思うだろうから）。
自分の肩の強さ（例えばトーク力）をアピールしても、それが暴投（自己満足）になれば、相手にとっては迷惑なだけである。基本は、相手の胸元にきちんとボールを投げ返すこと。それをずっと続けて、少しずつ投げる距離を伸ばしていく。これが肩をならす（相手との距離を縮める）ということ。遠投をするようになっても相手の胸元を目掛けて投げることにかわりはないだろう。要するに、この話は実践面から言って「胸元に」を意識するというただそれだけのことだった。
お互い軽い会話もないまま、いきなりパーソナルな話題に突入してしまうことは危険かもしれない。これは早急に仲よくなろうとする人、すぐに告白したがる人、簡単に信用を得ようとする人にとって陥りやすい罠かもしれない。
試合前の練習では必ずキャッチボールから始める。いきなり試合を始める人はいない。でもそれが会話になると、それを当たり前に思っている人がいる。キャッチボール（2人の会話）もまともにできないのに試合（3人以上の会話）をして、当然負けるのだが、そのことに不満をもってしまう。試合に負けて自分は嫌われたかもしれないと不安に思う。そして徐々に試合をしなくなる。不戦敗を続ける。終いに野球（人間関係）をやめる。
僕はこれまでこの例え通りのコミュニケーションをしてきたようである。自分が興味のある話、つまり自分の胸元に来たボールしかキャッチしようとしなかった。だからといって自分からボールを投げる時は相手の胸元に投げ返すことなど全く意識したことがなかった。
そんなわけだから、この前の自分はいつもと会話の仕方が違っていて、あとあと考えると上記したようなことを無意識に気づいていたからかもしれないと思った。相手の胸元に投げる、そして投げ返されたボールはちゃんとキャッチする。そんな当たり前とも言える行為は思いのほか楽しかった。
2つ目は、無理に笑顔を作らないこと。笑う門には福来たるだから、いつもニコニコしていることは大事かもしれない。でもこれをやってても自分がちっとも楽しくない。ニコニコしていれば自然と嬉しい気持ちになるということは科学的にも正しいと、どこかで話を読んだような気もする。でもそれは嘘だと思った。
ニコニコ仮面をつけて本当の自分（本当の自分＝情動：感情よりもう一段階深いレベルの何か存在的なものをここで想像する）を隠し続けるのは、人間関係を見かけ上うまく円滑に回すには役立つ。しかしそれでは本当にわかりあえたことにはならない。わかりあえない関係だから、それはつまり友達のようでいて友達ではない。具体的には、いざというとき（窮地を救うため相手が報われない犠牲を大いに払わなければならないとき）に助けてくれる友人が一人もいない状況になる。それにニコニコ仮面は疲れる。疲れるからあんまり人と関わりをもちたいと思わなくなる。これは自然な感情である。僕としては、顔がひきつってしまう自分が嫌だったから、まわりのニコニコ仮面の人たちを見ていて信頼できなかったから、自分はこの仮面を外したいと思った。（あっ、なんかこう今はニコニコ動画というのがあって、あれは動画にもよるけど、けっこう辛辣なコメントが書いてあったり、もうどうしようもないくらいの罵詈雑言が飛び交っていたりする。ニコニコ動画なのに。なんとなく現実もこれと同じかもしれないと思った）
そもそもなぜ僕はニコニコ仮面をつけるに至ったか。それはそのほうが得だからである。表面上誰からも嫌われない。安全に生きることができる。ニコニコ仮面はときどき空回る。ニコニコ仮面はときどき顔がひきつる。ニコニコ仮面は実はまわりの人を嫌っている。まわりの人が信用できない。だから社会的に評価が高いとされているニコニコという名の仮面をつけるに至った。仮面の下にある表情は増悪にみちているかもしれない。たまに素でニコニコした表情の人がいるかもしれない。その人は自然であるから、いつもニコニコはしていない。いつもニコニコするのは不自然である。そしてこれが仮面の特長である。
というわけで、なぜか突然、仮面を外したい気持ちになった。ニコニコ仮面を外せば、今までの自分が、表面上ではあるが、積み重ねた評価が一気になくなるように思った。だけどこれは幻想だと自分に言い聞かせた。
やったこと自体はすごくシンプルである。いつもニコニコすることをやめた。会話しているときも面白いと感じられたところだけ笑うようにしていた。誘い笑いもできるだけしないように気をつけていた。ばつが悪くても笑ってごまかさないようにしていた。とにかく、できるだけ笑うことを控えようとしていた。
結果、人との会話の中で、久しぶりに心から笑いあったような実感があった。ニコニコ仮面同士ではなく、どちらかというと素の会話ができるようになっていたんだと思う。とても面白かったのはニコニコ仮面をしていたよりも少ない会話数で、感情はより大きく動かされていたこと。共感するってこういうことか…それが懐かしかった。
3つ目は、沈黙を恐れないこと。沈黙の時間が続くのが怖い。自分がこう思うとき沈黙の意味は、つまり相手にとってあなた（自分）との会話がつまらないからであり、あなたとは気が合わないかもしれないということである。みんなから好かれたい自分とって、これは、これだけは何とか阻止しなければならない。つまり沈黙は一切つくってはならない。僕は必要以上に沈黙を恐れていた。友達との会話であれば、話が途切れないよう、いつも次の話題のことも考えながら話していた。
それくらいに沈黙を恐れていたのであるが、ある時、ふっと沈黙があってもいいと考えている自分がいた。そしてそれを素直に実行している自分がいた。そこで気づいたのは、沈黙がある種絶妙なスパイスのような働きをしていて、会話の本当の旨味成分を引き出してくれているのではないかということだった。
そういう沈黙があってもいいということを、ふと思わせてくれた（中島、加藤の）本だったと今にして思う。人に嫌われることを恐れるのは現実を逃避している証拠であるように感じられた。たぶん絶対何かしらの点では人から嫌われているんだろうなぁ、と素直に納得できた。自分もそうだが、いくら尊敬している人に会っても、いくつか欠点のようなものは必ず露出してくるだろう。それを見たときに感じる何かがあるはずである。嫌悪感や失望感もそうだろう。それを見てみぬふりをするのは簡単で、相手を信じようとする気持ちと言えば尊い感じがするけど、それがせいで人嫌いになったのではあまりに残念だと思った。
相手の100％を好きだと感じられ、それは将来においても変わらないだろうという考えは、例え確信があっても嘘だと思う。そんな友達は死んでもできない（と、僕は思っている）。一番自然なのは好きなところ50％嫌いなところ50％の配分だろう。そう言っても他人のことなんてよくわからない。そもそも表面上の意識で考えようとしてわかることは限られているのかもしれない。根っこにはもっと大きくて広い世界（無意識）があると思う。
もしかすると自分が「嫌いな人」に感じる成分配合は→好きなところ49％嫌いなところ51％、「好きな人」→好きなところ51％、嫌いなところ49％と、ほんとにそれくらいの違いしかわかっていないのかもしれない。それくらいのことで好き嫌いを分類しているのかもしれない。
これまでの僕は人の（自分のことも含めて）新しい一面を見ることを恐れていた。自分が誰かに失望してしまうことが怖かった。それが尊敬している人なら特に。そういうわけだから、ある程度仲良くなると自分から人を避けるようなことをしてしまっていた。よく初対面の人の方がむしろ円滑にコミュニケーションを取れると言っている人がいるが、まさにその状態だった。だがそれ（好きな人に対して失望を感じてしまうこと）はもう人付き合いをするうえでどうしても避けられないようである。だったらこの失望といかにしてうまく付き合っていくか。そもそも付き合っていくとすれば相手の（失望の）存在を認めるところから始めなければならないだろう。
これまで人を嫌ってはいけないという考え、信念（毒薬？）に頭をもっていかれていたように思う。今では人を嫌うことは自然な感情のように思う。むしろみんなのことが嫌いでもいい。嫌いだけど好きなときもある。そう思って暮らしていると自分も人から嫌われているんだなぁという、それも当たり前の現実が見えてきた。好きな人や尊敬している人からも、である。お互い様だったんだ。そう思うだけで気持ちは楽になった。仲がいいっていうのは、相手の嫌いなところはいっぱい知ってるけどそれと同じくらい好きなところもいっぱいあるし、自分もそうやって見られていることを素直に諦めたような関係だと思う。
ここまで来てたのか。
自分自身、まだ大丈夫だと思っていたらこんなことになっていた。
私は就活中だしこんなことで落ち込んでられないとショックを無理矢理抑え込んだ。
だけど「私はいらない人だったんだ」という失望感だけはずっと感じていた。
まだ始まったばかりだし大丈夫だと思っていたはずなのにどこかで死ぬほど焦っている私がいるのは気付いていた。
「また私はいらない人だったんだ」それだけがずっとぐるぐる回り続けている。
「今は焦らなくても大丈夫だ」と励ましてくれる父の言葉が痛くて溜まらなかった。
「何もわからないくせに！」と自分勝手な言葉で怒鳴り散らしてしまった。
誰からも必要とされていないような錯覚(錯覚ではないのかもしれないが)が止まらない。
今でも、今日受けた面接の面接官が「あの子いらないよねー」と言ってるんだろう。
今、私が死んでも本気で悲しんでくれるのは両親と兄弟だけだろう。
友達の記憶からはさらっと消えてしまえるだろうし、増してや採用担当の人達なんか1人分の面倒が無くなるだけだ。
今はただ甘ったるい慰めの言葉が欲しい。
誰か本気で私を必要としてくれる人がこの世にいるなんて今のところ思えない。
町を歩いていて、ふと、窓ガラスに自分が映るのを見る。ああ、自分はキレイだなって思う。ものすごい美人ていうわけじゃない。でも私は自分の容姿を気に入ってるし、多くの他人にもそれなりに見えるっていうことも分かる。
その瞬間にいろいろなことを思い出す。
昔は自分の姿を見るのが、とても嫌だった。町中で唐突に鏡に出くわすと、ぎょっとして心臓が止まるかと思うほどだった。自分は家庭でも学校でもいつも醜い子供だった。少なくとも自分を醜いと思って生きていた。思春期になるころには、学校の男子にありとあらゆる方法で容姿をけなされた。母親は、顔の整形手術を進めてきた。少しずつ自分の身体が女らしくなってきたとき、それを私は嫌悪した。できるかぎり身体の線の出ない服、ダボダボな男の子みたいな服を選び、髪も五分刈りにしていた。女として見られるのが嫌だった。女じゃなくなれば、醜くても、そんなに傷つけられることはないから。きっと。好きな人ができると、こう思った。自分のことを見ないで欲しい、こんなに醜くて汚らしい自分を見ないで欲しい、モンスターみたいな私の存在をしらないままでいてほしい。少しでも人を不快にさせないように、いつも微笑んでいるようにした。微笑はそのうち能面みたいに顔に張り付くようになった。自分がもう少しでも美しければ、こんなに苦しまなくてもすむのに、と思った。願いはいつもひとつ、「美しくなること」だった。
高校を出て大学に入り、それまでの人間関係から解放されて少し楽になった。眼鏡もコンタクトにすることが多くなった。髪もすこしのびた。大学に入って知り合ったリア充男子が、ふと言った。「眼鏡外すと可愛くなるとか、少女漫画みたいなことってあるんだな」…ぽかんとした。意味が分からなかった。でも、その後実際に自分の人生は大きく変わった。だんだん女の子らしい服を着るようになった。どこへ行ってもちやほやされるようになった。家に帰ると母親は、女らしくなった私を見て馬鹿にしたみたいに鼻をならしたけれど。そして、彼氏ができた。それも死ぬほどイケメンで頭が良くて面白くて優しいとかいう、パーフェクトな彼氏だった。そして数年後プロポーズされた。
ここまでだったら本当に少女漫画みたいだ。醜いアヒルの子は美しい白鳥になって、王子様に求婚されて幸せな人生を送りました、というような。だけど、自分はその結婚を断った。理由なんて特に無い。強いて言うなら、結婚して仕事辞めて地方に行くなんてまっぴらゴメンだった、というくらい。彼氏は卑屈だった私の人生を変えてくれたのに、誰よりも大事だとか思っていたのに、結局そんな風に思う自分のエゴに失望した。結局自分は愛される価値も愛する能力もない欠陥人間なんだって思い知った。
それから数年。私はあいかわらず仕事をがんばっている。友達にも恵まれている。でも、あれ以来本当に好きになった人はいない。もう恋もしないし、性欲すらなくなってきた。婚活もする気にならない。いつもどこかに、自分は誰かと一生添い遂げる資格のない人間なんだっていう意識がある。自分には無理だって思う。そしてものすごく寂しくなる。それは、「いつかヒーローがやってきて、大冒険の末に私をこの世界から救い出してくれる」っていう妄想というか信仰というか、そういうものが打ち砕かれたからだ。一瞬そういう夢をみてしまっただけに、その失望感は大きい。人間には希望が必要なのだ。
美しくなることは、結局なにも解決しない。自分の性格を変えることもできず、王子様に助けてもらう気にもなれないのであれば。だけれど、今日鏡に映る自分の顔は、もうイグアナみたいに醜いモンスターじゃない。それだけでも自分は十分幸せになったのだと思う。
引越に際して、押入の肥やしになっていたタカラモノ（マンガ、CD、ゲーム）を大々的に処分した。
10万円くらいになった。
割といったなと思う一方で、所詮ひと月分の給料にすら満たない価値すらなかったという失望感もある。
やっぱり、よっぽど手放したらいつ手に入るかわからないだとかいうもの以外は、ものを持つ意味ってないんだなと思った。
４，５年ダンボールにしまったままのものなんてザラだったし。CDは聞かない。ゲームはプレイしない。本は読まない。
自己満足、独占欲、所有欲を満たすことに意味がないとは言わないけど、逆に縛られることになっているだけなら、身を切る思いで処分するほうがトータルで見ていい結果につながることもある。
・・・と信じたい。
秋葉原が闇市だった！という事を比較的若い俺らが語っていのかどうかわからんが
条件付き規制なら受けいられるよ。自分たちが、良いことをしているとは思ってないから。
１８禁は絶対禁止となったら、反対派に回るけど、１８禁はコーナー分けろは、俺達もそう思うわ。だから、コミケとかでひっそりやっとるだろと。（最近あまりひっそりでもないが）
ようするに、秋葉原はいろんなマイノリティが集まっている町でもあるから、サブカルの町なんだよね。ちっさい電気屋とか、怪しい店とか。全部あって秋葉原。結構いろんな奴がいる。
それこそ、秋葉原は増田のように増田の集まり。これという概念は逆にないと思うよ。
すくなくとも、秋葉原が好きなこの増田が思うことは、マイノリティにも、表通りでなくていいから、あつまって楽しく過ごせる場所を残しておいてくれと。
だが、どんなマイノリティかは、あまりにも、マイノリティーの数が多いから特定はできない。
本当に究極の 増田たちの町だとおもってる。
だが最近、ちょっと貧乏な奴ら＋希望を持てずに、失望している奴らが多いから、俺個人としては、貧乏な仲間をなんとかせにゃならん。という空気。
その失望感が、反韓国、反中国にむいてるけど お前らの本当の敵は貧困や経済状況だろと。 だからまずは、希望の持てる国 そのためには 安倍の美しすぎる国よりは、麻生の おまえらモテろ（笑）ぐらいのほうが都合がいい。
すごく今更だけど、ふと気づいたのでメモ。
まどマギにおいて、さやか、ひいては杏さやになぜ女である自分が惹かれるのか。
それは、さやかが「選ばれない方の少女」だからじゃなかろうか。
望んでも決して一番にはなれない。
上條への想いは双方向になることはなく、
きゅうべえにはまどかを釣るためのエサ扱いされ、
マミさんが己の弱さを吐露したのはまどかだけ（なのにさやかの中でマミさんが絶対化されちゃってるのが余計痛々しい）。
絶対的なまどかの存在があるから、魔法少女の一番にもなれない。
自分が一番でないと悟ってしまいながらも、さやかは気丈に「正義のヒーロー」であろうとする。
清く正しくあろうとする。
その度に心がすり減っていく。歪みが生まれていく。
自分のやってきたことに意味はあるのか。自分は苦しんでるのに、誰も自分を見てくれない――
したくないしする必要もないと分ってても、親友と比較し、嫉妬と劣等感に苛まれる。
そんな自分がまた醜く思え許せなくなる。
さやかが魔女堕ちしていく過程がやたら生々しくて痛々しくて泣ける。
物語の中には主人公・メインヒロインというものがあり、それ以外のキャラはどうあがいても作中でヒーローヒロイン補正には勝てないようになっている。（外部での人気の大小とかとは別問題）
そんな中で、自分が感情移入するのは「選ばれなかった」子の方だ。（エヴァのアスカとかも当て嵌まってるかな）
自分自身が「選ばれない方の人間」だという実感を持っているからだと思われる。
これはどうしようもない劣等感とか自分自身に対する失望感とかでもあって、選ばれるように努力すれば云々みたいな綺麗事レベルの話ではない。
また、情けないことに、選ばれないことを受け入れ諦めながらも、心の片隅では選ばれたいと浅ましく思っている。
そして、二次元世界の「選ばれない子」に勝手に共感を抱いてしまう。
彼女が救われるにはどうすればいいのか。どうすれば満たされるのか。
擦り減ってしまったさやかの心が救われるには、互いに一番と思えるかけがえのない存在ができればいい。
正反対ともいえる価値観を持っているからこそ似た者同士というか。
作中では関係性を築く途上で終わってしまったけれど、あの二人は互いの一番近しい特別な存在になりうるんじゃないかと示されてる。
引き千切られんばかりに打ちのめされている「選ばれなかった子」も誰かに選ばれて、満たされて欲しい幸せになって欲しい。
杏子の存在によってさやかが救われ、さやかの存在によって杏子は安らぎを得て欲しいと願わずにはいられない。
そういうわけで、杏さやという関係は自分にとってはどストライクだった。
BLが好まれる理由の一つに、性別とか恋人という括りとかの次元を超えた濃厚な関係性が描かれているから、というのがある気がするけど、杏さやはまさにそんな感じ。
http://www.yamdas.org/column/technique/hatenablog.html
なお、タイトルに PART I とあるが、このネーミングはメル・ブルックスの『珍説世界史 PART I』にちなんだもので、PART II 以降は存在しない。つまり、あなた（ソフトウェア企業）が絶対すべきでないことは、Joel Spolsky にとってこの文章に書かれることだけなのだ。それは何か？
まぁ、そんなわけないんだけどね。
「最近のはてなの体たらくへの失望感に名前を付けたい」というだけの文章にマジレスするのも我ながらどうかと思うし、気持ちは分からなくもないんだが、最近は「はてブ」以外全く使ってない俺でも、長年お世話になってきたはてなに対してそれなりに愛着というものがあるわけで、ディスられるばかりの流れに少しばかり反抗を試みたい。これは、それだけのエントリだ。
というわけで、以下に書くのは、技術の話でも倫理の話でもない。どうか気軽に読んでほしい。
実例を挙げる。
今やワールドワイドな影響力を持つ勝ち組ソーシャルサービスのTwitterだが、彼らは、ここ数年でバックエンドの大半をスクラッチから完全に書き換えた。しかも、RubyからJavaへと、使用言語すら変更してしまった。
http://d.hatena.ne.jp/teppei-studio/20110709/1310168002
もう一つ。Tumblrも、LAMPアーキテクチャからJVMベースへ切り替えた。その過程で、Twitterがオープンソース化した技術を取り入れたりもしている。
http://blog.kyanny.me/entry/2012/02/19/002256
『「古いコードはクズだ」というのは錯覚だ』というJoelの意見は、一面では正しいが、他の面では間違っている。なぜなら、あるソフトウェアに求められていること（要件）は、時間と共にどんどん変化するからだ。
書き直そうが、書き直すまいが、一番ダメなソフトウェアとは「ユーザの要求に応えられないソフトウェア」だ。規模や環境の変化によって古い技術の技術的限界に直面したり、ビジネス環境の変化に追随する必要が出てきたのなら、「スクラッチから書き直す」のは立派に一つの選択肢だ。
はてなダイアリーの最初のバージョンがどういうものかは俺もよく知らないが、おそらく「LAMP」がエッジなキーワードとして持て囃されていた頃に書かれたプロダクトなんじゃないかな（間違ってたら突っ込みを）。それから時代は下り、Ruby on Railsに代表されるCoCなフレームワークの登場を経て、今や大規模分散や非同期を前提としたアーキテクチャが当たり前の時代。当然改修はしているだろうけど、MySQLを職人芸で負荷分散していた時代からは大分遠いところに来たのは間違いない。
何より、はてなダイアリーといえば「はてな記法」とカスタマイズの自由度の高さがウリだったわけだが、これらの存在が、今や機能追加や改良の妨げになっているとしても不思議じゃない。
はてなブログ開発の動機として「今どきの技術で、最初からやり直す」というのがあるのは間違いないが、それは「スクラッチからの書き直し」だから悪手なのだろうか。結局のところ、レガシーコードのメンテナンスを続ける場合と比べてどちらがより低コストか、という話の結論によるとしか言えない。
はてダのソーシャル要素といえば「トラックバック」と「idコール」と「キーワードリンク」だったわけだが、全部Twitter（とTogetter）に持っていかれたよね、という話。
だから、「はてダver.2」や「ブログ2.0」を望む声が大きいのは理解できるけど、ぶっちゃけ、そんなもんに開発リソースを突っ込んでも勝ち目なんか無い。んで、それに代わるアイディアを持ってる奴はどこにもいないと。だから、既存コードの改良ではなくスクラッチから書き直し、スモールスタートでフィードバックを受けながら方向性を考えていく、という方向性はそんなに間違っていないと思う。
ただ、現状を放置すると「それTumblrでできるよ」という話にしかならん、というのはその通りで。それ以外だと、もしgithubがblogサービスを始めたりすると、かなり客を持っていかれるのではないかという予感はする。いっそのこと、Tumblrのデッドコピーから始めるのが一番早いのかもしらんね。
少し別の話を。
これは、Twitterのgithubレポジトリだ。上でも書いた通り、Twitterはサービスをスクラッチから書き換えた。で、その過程で開発した内部向けのフレームワークを、どんどんオープンソース化している。彼らが、内部の技術をきちんと体系化して再利用可能にしていることの証左と言える。
一方、はてなのgithubレポジトリ。正直、サンプルとかプラグインばかりですね、と。
色々と理由はあるんだと思うが、一つ思うのは職人芸頼りで自分たちの技術を体系化するという部分が弱いんじゃないか、ということ（はてな発のオープンソースで広く使われてるのって何かあったっけ？）。
先ほどから散々「書き直していい」と主張しているが、誰かが言っていた通り、技術の本質を捕まえきっていない状態でフルスクラッチをやっても、失敗する可能性は高い。はてなブログがどちらなのかは、中の人にしか分からないことだけど。
はてなが経営的にあまり状況がよろしくない、という推測はおそらく当たっているのではないかと思う。
タイムラインで、誰かが「まっとうな方法で収益化する方法を真面目に考えるべきだった」と言っていたのを見た。それをしていれば、今回のような事態を招くことは無かったのだろうか。
だが、「まっとうなビジネスモデル」とは何だろう。実際問題として、ここ最近成功しているネットサービスのビジネスモデルで「ターゲティング広告」と「マスなユーザベースから抽出したビッグデータを解析して売る」以外で何か有力なものはあっただろうか。FacebookにせよTwitterにせよ、収益化の原動力はユーザ行動解析だったりするわけだ（彼らがオープンソース化に積極的なのは、インフラ技術が差別化の源ではない、という面もある）。
まぁ、あとはガチャだが、どちらにせよ現状では高木先生の逆鱗に触れるようなものしかないよね。
そんなわけで、それらに代わる第四のマネタイズモデルを思いついた人は、ぜひ近藤さんに教えてあげると良いんじゃないかな。あればだけど。
今後はてながどうなるかは分からないけど、一つ希望したいことがあるとすれば、故伊藤計劃氏のダイアリーがこの先も保全されることを望みたい。
それは、エントリを全て魚拓しろ、という話ではもちろんない。彼の生前に書かれたエントリは、当時の「はてな」という生態系を構成する一部でもあるわけで、そこから切り離して文章だけをアーカイブしてもあまり意味がない。
The burnout cycle (Jono Bacon, Nov 2010) (PDF) の一部より。
燃え尽きの最初の段階としてよく見られるのは、自分の価値を証明したいという欲求です。
その根幹には、自分の仕事が軽んじられているという不安感があります。
燃え尽き症候群の患者は、自分の価値を証明するため、より多く働こうとします。
長時間働くことは燃え尽き症候群の初期段階に見られる兆候です。
自分がいかにたくさんの結果を出しているかを証明しようとして、
頑張って長く働くこうとします。
夜遅くまで働きつづけることも珍しくなく、
オープンソースソフトウェアの活動の場合はさらにそれが顕著です。
たくさん働けば自分の価値をもっと分かってもらえるという信念のもと、
午前2時や3時まで働いたりもします。
この段階になると、眠ること、食べること、友達と遊ぶことなどは単なる「娯楽」であり、
自分の価値を証明しようという欲求があまりにも強い状況であり、
より多く働くことが最優先事項になります。
誰かに誘われても、断ることに抵抗を感じません。
また、働きつづけることに抵抗を感じなくなります。
深夜や早朝に働くことは珍しくなく、
この段階では、異変に気づいた身近な友人や家族から、大丈夫かと尋ねられるようになります。
ただやることが溜まっているだけだと言って、彼らの気遣いを聞き入れません。
この段階では、仕事へのこだわりが強くなることにより、
それまでの価値観において大切にしていた、友人や趣味といったものを脇にのけるようになります。
仕事でよい結果を出すことが、成功をはかる唯一の指標になります。
人付き合いや家族と時間を過ごすことが、もはややりがいのある大切なことではなくなります。
むしろそうしたものは、やりがいある仕事へのさまたげになる、と考えるようになります。
もっと働かなければならないから、と言い訳するのに抵抗を感じなくなります。
いつ尋ねてもダメだと言うので、友人から誘われることもなくなっていきます。
この段階では、不信感、狭量さ、攻撃性が顔を出してきます。
同僚がバカでとるに足りないことばかり言うように見え、
どんどん生じてくる問題の原因として、
時間が足りない、同僚が無能だ、仕事の分配が不公平だ、と文句をつけるようになります。
睡眠不足により疲れがたまり、ジャンクフードとカフェインのせいでかなり不健康な状態になっています。
自分を情けなく思うと同時に、まわりは自分のつらい状況を理解してくれない、と感じます。
他人に向かってわめいたり手をあげたりするようになり、
口喧嘩をしかけることが増え、謝罪することに抵抗を感じるようになります。
生きることがつらいと感じるようになります。
他人との接触や人付き合いを最低限に抑え、
燃え尽きが進行していくという感覚をやわらげることが重要になってきます。
酒を飲むこと、あるいは薬に頼ってストレスを解消しようとします。
何に頼るかはそれぞれですが、通常よりも深くそれにのめり込みはじめ、危険な兆候が出はじめます。
友人、家族、同僚からみて明らかにおかしな奇行をするようになります。
本来のその人でなくなったということが、近しい人の目にはっきりと分かります。
身体的に疲れ果て、頭痛、肌荒れ、意欲の低下など健康上の問題が生じます。
対人関係にプレッシャーを感じ、とくに深夜、鬱が強くなります。
自分の人生が、機械的で感情のない歯車の連続のように感じられます。
自分の価値を誇示したいという願いも弱くなり、諦めてもいいかと思うようになります。
より頻繁に酒、薬、過食、異常性欲、その他の奇行、破壊衝動などに逃げ込むようになります。
鬱がさらに進行します。
この段階では、失望感、喪失感、消耗感を感じ、将来を楽観視する理由をほとんど見出せなくなります。
まず、野菜。
っ タルタルソース
っ サルサソース
マックでフィレオフィッシュを食べてしまったときの失望感は異常。
(中略)
外国産のならなんでもおいしく食べられる。
っ http://okwave.jp/qa/q6127994.html
最後、水。
外国産のならなんでもおいしく食べられる。
水はあきらめる。
「外国産のならなんでもおいしく食べられる」っちゅーなら、
スーパーで投げ売りされてる韓国産のミネラルウォーター買おうぜ。
先日、僕は友達付き合いをしていた女性に交際を申し込んだ。結果はお断り。曰く、”気になる人”がいる、との事。
その日フラれた直後の帰り道、彼女は事情を話してくれた。気になる人には本命の彼女がいて、別れるから待って欲しい、
とずっと言われていると。ズルズルとキープちゃんをやりたくはないので、このままではいけないと思っていると。
僕は押した。
「真剣なんだ、そんな話聞いて黙ってられない。誕生日のお祝いをさせて欲しい。チャンスを下さい。」
彼女は頷き、その日は別れた。
デート当日、人力車や船に乗り、映画を見た。夜はホテルのディナーを食べてプレゼントを渡した。とても喜んでくれた。
今日は解散…という時に最後のプレゼントがあるとホテルの部屋へ通した。チェックイン前にホテルの人に頼んで
セッティングしてもらった生まれ年のワインを空け、ネックレスを渡した。とても感動してくれた。
ネックレスを首にかけ、ハグをしながら再度想いを伝えた。僕は本気なんだ、あなたを支えたい。
そばで笑っていて欲しい。大好きだ。あらゆる想いを伝えた。
彼女は何度もありがとうと言ったが、どこか浮かばない顔をしていた。”気になる人”が引っかかっていた。
話を聞くに、"気になる人"は本命彼女と同棲中。すぐに別れたいけど、本命彼女名義のアパートに居候しているから
簡単に別れられない。金つくって一人暮らししてちゃんと別れるから。愛しているのは本命じゃなくお前だから。
お前じゃなきゃダメだから、と言われ続けて半年以上経つ。転職も副業もせず、金を作ろうとしている気配はない。
自分に甘いそうだ。
平均して週に1回以上は会っていて、メールが一方的に10通以上(今なにしてる？どした？など)届くのは当たり前、
だんだん束縛するようになってきた(共通の友達のいる飲み会に彼女一人で行ってはいけないという約束を最近交わした)し、
携帯も覗かれるようになったし、ゴムなしのSEXを求めるようになってきた(彼女は元々ピルを飲んでいる)。
でも不快じゃない、その気持ちを出して彼に嫌われるのが怖いのかもしれない。彼の俺様主義をどんどん受け入れてる。
将来性のないダメ男だからこのままじゃいけないと理性ではわかるけど、会って顔を見ただけで幸せな気持ちになって
ハマっていってしまってるそうだ。"気になる人"というレベルではなく、本当は相互に依存し合っている状態にある。と言っていた。
僕は虚無感や失望感、嫉妬、愛おしさ、心配、憎悪、憤怒の気持ちがぐしゃぐしゃになって激しい動悸が止まらなかった。
僕は彼と面識があった事もわかった。共通の友人も多くいる。それも響いた。
努めて冷静に話をしながらも、涙や怒声が抑えられない時があった。
たくさんハグをした。手を握り合った。でもキスから先はNGだった。
僕は許される限りのスキンシップを取りながら彼女の状態を聞き出し、上述の話受け入れながら、辛い話をしてくれてありがとう、
という感謝の気持ちと、それでも好きだ、俺なら君をそんな風にしない。必ず幸せにすると、精一杯の想いを伝えた。
何度も言ったけど、返事はありがとう。話聞いてくれてありがとう。それだけだった。
今のダメな状態から僕に移り気して変われるかもしれない、と考えて僕とのデートに臨んでくれたらしい。
僕の事はすごく信頼しているし、私を想ってくれてる気持ちも充分伝わった、嬉しいし、
今の彼と別れて僕の元へ来たほうが幸せになれるだろうと頭ではわかるけど、今はこれ以上応えられないそうだ。
彼女は前の前の彼氏が同じく俺様系で、今に同じく振り回され、一方的に捨てられた後、俺様系ではない優しい男と4年付き合った。
優しすぎて将来性がないと思い、自分から別れた。そして今、将来性のない俺様系にハマっている。
このままじゃいけないと頭で分かっている、としきりに言っていたので、まず会う回数減らす事からはじめたら？とアドバイスしたけれど、
まだ俺諦めないから、見放せないから、好きでいさせてくれ。幸せを考えさせてくれ、何でも相談してくれ、
美味いモン食べて楽しい話もしよう。もし君が彼を断ち切る事ができたなら、その時は一緒に幸せになろうと言った。
彼女は頷きありがとう、と言った。話し始めから6時間以上、終わりに近づくにつれて、彼女はだんだん彼をかばうような物言いを
しなくなったし、スキンシップでも応えてくれるようになった。彼女の希望で共通の友人（女）を交えた僕との仲良し三人で
後日改めて話したいから、とスケジュール調整もした。少しづつ変わっていたから彼女の相談相手をしつこく続けれていれば、
いつか彼から離れられるはずだ。そう思いながら早朝、一睡もしなかった部屋を後にした。
この事情は共通の友人（女）にシェアした。事情はある程度彼女から聞いていたが、
ここまで依存が進んでいるとは思っていなかったらしく、全力で救いたいと言っていた。
てゆーか、アタシとオマエで救うぞ。オマエ面倒見ろよ、と。
あたりめーだ。今更ひけるわけねー。ありがとな。
眠たくなって思考が鈍くなると、
「こういう風に死んでいくのかな」とさえ思う。
昔は、眠ること、眠たくなることに何の感慨も無かった。
今は、眠たくなる瞬間が何となく嫌だ。
思考が鈍くなるということは、これ以上考えられなくなるということ。
社会では『どれだけ自分の頭の中で考え続けることが出来るか』が問われている。
もちろん、ちゃんと寝れば復活するのだが、少しの間だけでも思考が鈍くなるのが苦痛なのだ。
本当はもっともっと考えていたいのだ。いろんなことを。
でも、体力はもう限界だ。
何かをやりたいのに、身体が言う事を聞かないというのが、めぐりめぐって『死』に繋がるのだろうか。
眠ることは死のメタファーだと誰かが言ってた。誰だったっけな。
まぁいいや。まとめると『おやすみなさい』を長くするとこんな感じってこと。
周りには言いにくいのでここで。
同じ悩みを持ってる人のためにってわけでもなくて、
王様の耳はロバの耳って言いたいだけ。
嫁とのセックスはまちまち。忙しいときは月０もあるし、二日連続のときもあり。
２，３年前から若干の弱りを感じ始めた。
最初は持ちの悪さ。
それからいわゆる中折れ。
入れてる最中に抜けるってのは結構ショックなんだわ。
嫁は気にしないとは言うけど、俺は気にする。
そもそも自分が気持ちよくなるためにしたいってわけでもあんまりない。
気持ちよくなってほしいなーってのが大きいわけで・・・オレだけか？？
別の女を抱いて試そうとは思わないので、
自分のせいだと仮定してドンキホーテとかに売ってる元気になる薬をいくつか買ってみた。５００円くらいのと、１０００円くらいの。
空腹になると、仕事中だろうが冷や汗が止まらない。めまいがする。
数日続いたけどいつも飴なめたら落ち着いた。甘いジュースも可。
こんな命削る見たいな事して効けばいいんだけどさ。
・・・まぁ予想通り効かなかった。某掲示板ではえらく高い薬使ってみたとか書いてある。
やっぱ高いのが必要なのかーとか思ってたところで、たまたまバイアグラの処方をしてくれるクリニックを職場の近くで見つけた。１錠１５００円くらい。変な薬買うより安い。
んで。雑居ビルの３ＦにあるクリニックＡに行ってみた。
仕事帰りに行ってんだけど、客はオレだけ。
受付に居た事務員に「今日は何の御用ですか？」と言われた。
ちと恥ずかしかったけど、
「（わかってるだろ？？）バイアグラを・・・」
と言うと、これに記入をと言われて、問診表と薬の申込書を渡された。
つか問診表がすごかった。
何がすごいって、住所欄。
記入は住んでいる市までとか、こんなんでいいの？みたいな感じ。
ほかにも自己申告の問診内容が続く。
適当すぎだろとか思ったけど、保険書なし、身分証明書なしでの処方とかなので、
こんなんでいいのかも知れない。
たぶん名前も偽名で通る。
あと申込書
バイアグラとあと二種類のＥＤ薬
・・・ここまで来て、受付の「なんの御用ですか？」の意味がわかった。
起たない程度の俺の悩みより深刻だよなーとか思ってると診察室に呼ばれた。
座ったとたんに、ＥＤですねー。とか中折れの頻度はー？とか聞かれた。
たまたま二、三日前体調不良で医務室行った時に測った高めの血圧書いてた。
結局その日は手に入らなかった。
診察や初診料は無料（！）なのでその日は失望感と血圧高いとだけって豆知識だけ持って帰った。
諦め切れなくて二日後。別のクリニックＢに行ってみた。
ほとんど一緒だけど、失礼かも知れないが、ここはハゲでお悩みの方が多数先客としていた。
中にはオレより若そうに見えるのに・・・って方まで・・・
で。血圧測りなおして、問診表に少し低めに書いたら処方してもらえた。
一回一錠１５００円。三回分三錠で４５００円。
ドンキホーテでよくわからない薬買うより良い。
ついでに診察券と言う名の申し込みカードももらった。次からは診察なしで薬が買える。
現に来てすぐに薬買って買える人はすごく多い。
帰りのエレベーターで頭のさびしい方と一緒になって気まずかった。
注意点をいくつかと、薬の時間なども調べた。
っていうかクリニックで冊子がもらえた。
効果がでるのに一時間。持続時間は四時間。鼻づまりとか顔のほてりがあるらしい
さてさてドキドキしながら使う機会を待った。
子供三人居るとなかなか大変です。
ついにその日が来た。俺が平日休み取れて、子供は全員学校、幼稚園。
送り届けた後、わざわざホテルに行って来た。
ホテルなんか行くのは１０年ぶりくらいなんだが、ここでは割愛。
手早く結論だけど言うと、すげーーーーーーーーーーーーー効果あった。
もちろん人によるらしいけどすげぇ。
もちが違う。硬さが違う。
普段あんまり声出さない嫁が声出してた。
結局三時間居て、大半の時間して過ごしてた。大汗かいた。２０歳代前半の猿の頃のようだったｗ
よく勘違いされるけど、バイアグラは起ちっぱなしになる薬ではない。
あくまで血流を良くして立つ事を促進する。
だから刺激がなければ起たないし、起ちっぱなしにはならない。
でも抜かずの二発はできるくらいには起ちっ放し。危険日だから止めたけど。
自分に取ってすげー自信になったのも、密かな効果。
あと二錠。大事に使おう。
とりあえず同じ悩みで困ってる人、相談できない人はドンキホーテなんぞで変なサプリ買わないで
大人しくバイアグラを処方してもらうことを薦める。
思った以上に恥ずかしくない。恥ずかしいのは入り口に入るときだけだ。
喜ばしたい人が居るなら是非。
場所によるけど、大体１５００円から２０００円くらいのようです。
探せば初診料、診察料無料のところはすぐ見つかる。
ちなみに相手にカミングアウトするとき笑われるのは仕方ないです。ええ。
