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はてなキーワード: 自己嫌悪とは
理想やその対象が具体的にあるわけではないのですが、それ以外はきっと、概ね仰る通りなのだと思います。
最初の記事は、もやもやするものを吐き出しただけのものでした。
自分の気持ちや選択を信じたいが、周囲が非難するなら私が悪いのだろう。それでも自分を正当化したい。だから当然、相手を悪者にしたい。でも自分が我儘すぎるのがいけないんだと自己嫌悪もしている。
内心はもうずっとドロドロしていて、でも外に出すのならと「ほのぼの」の体をとっただけでした。（自分が荒んでいる分、楽しい話を聞きたかったのは本当）
「共同生活だし、歩み寄りや我慢も必要だ」ってもちろん思っていたはずが、実際生活が始まってみると、予想をはるかに超えて口出ししたいことが多かった。実家住まいだった自分こそが相当に怠惰だと思っていたんだけれど。
あれこれ言ったら気を悪くするかな？
というか自分でやった方が早いし良い出来かも。
というかそもそも私が気にしすぎなのかも。でも気になるしなぁ。
…のあたりをぐるぐる回ったり。最初は説明なども相当気を遣っていたつもりが、同じことが２回も３回も繰り返されると、気を遣って話したはずが全く響いてなかった！という無力感もあって、その余裕もなくなってきてしまっていると思う。
私ルールと彼ルールのいろんなすり合わせを丁寧にできたらよかったのですが、まだ大丈夫、もう少し頑張ってみよう、せめて一年は、などと思っていたところでストレス・疲労から身体を壊してしまって、あっこれ以上我慢とかするの私無理かも、って心が折れてしまった。原因は仕事なんかではなく家庭でしかないのですが、そう言った時に彼が全く予想外、という顔をしたのも堪えたなぁ。それまでも体調不良が続いてたの知っていたはずなのに。
そんなこんなの末の『家族や恋人とみんなが過ごしているであろう日の』別行動でもありました。
これまでのイベント事への姿勢それ自体にも書いた通りの不満はあるけれど、今後も(もし妊娠したら)子育てに関する諸々、住居に関する諸々など、人生のイベントがたくさん待っているであろう中で、その都度私が選択肢を集めて吟味して決定までしていかねばならないのか、ということを考えると気が遠くなってしまったりもします。（選択肢を絞っても、どれでもいいよと言われることも多いので…）
私に結婚など早かったのだとか他人との暮らしに向いてないのだとか諦めたくなる気持ちもあって、もう自分の中でも結論は分かり切っているのです、確かに。
私が悪い、私は悪くない、彼は悪くない、彼も悪い。
本当に自分が持っている回答だけが正しかったらもっと突き抜けて良かったんですけどね。自分を納得させるのすら苦労してしまいます。
女の怒りはポイント制。
自分はソレには当てはまらないと思っていたが、最近そうでないことが分かった。結構、溜めて溜めてドカン！をやってしまう。その時にオプションで泣いてしまったりする。
人の恋愛相談聞いてても、不満を感じてそれを現行犯で指摘出来る人って相当少ないと感じる。恋人に多少嫌なところがあっても、受け止めたい、それは母性でもあるし自分の器は大きいと思いたい少しの見栄もある。でも器から溢れる日が来るのだ。
まあそれで、自己嫌悪も相まって涙が出たりする。泣きたくて泣くわけじゃない。止められない涙。涙が出てしまったことにも、情けなさで悲しくて悔しくなる。
そういう時、恋人に『泣かれても困るんだけど』とオロオロして言われたことがある。『泣かれたら、何も言えない』
はい、そりゃそうですよね。
でも上記の理由があって出ちゃったもん引っ込められないんです。勃起みたいなもんです。
そういう時は、抱きしめてよしよし、とだけしてほしい。『何も言えない』じゃない、言うのはその後でいい。
主に自分が蔑ろにされていると感じた時や生理前の情緒不安定やジェラシーを感じている時のドカン！の涙に絶大な威力を発揮する。
好きな人が好きすぎて辛い。本当に辛い。
好きな人がよく着ている服装と似た人を見るとつい目で追ってしまう。
好きな人の顔が写った写真を見るたび恥ずかしくなって動悸が止まらなくなって直視できなくなる。手や体が写っているだけの写真でも動悸やニヤけが止まらなくなってしまい多幸感に襲われる。
好きな人のインターネットのログを無限に見てしまう。スクショで保存して後から楽しんでしまう。スマホに保存された数百枚の好きな人関連のスクショを見返すたび、やってることがストーカーすぎないか、となり自己嫌悪に陥る。
好きな人と話した時のことを無限に思い返してメモ帳にその時のことを何千字もの文章にして書き残してしまう。それを何度も見返して幸せな気持ちになってしまう。
これっておかしいんでしょうか。好きな人と会うたび好きな気持ちが増していって自分の感情がどんどんとおかしくなってることが分かるのに止められない。本当に困っている。
とある作品にハマって二次創作するようになった。絵師さんのアカウントをフォローし、常に見ている。それが楽しかった。可能なら仲良くなりたいとも思った。今まで見ていた他人の下らない日常が不要になった。常に二次創作と絵師さんの事を考えていたように思う。
そして遂に、リアルの友人との関係を切った。見れば愚痴ばかり、テンションのアップダウンが激しく弄りも酷かったのだ。
しかし先日、その人物がある理由で病院通いになる事となった。既にフォローは外していたが、友人のいいねでそれが流れて来た。
ここで私は思い出した。その人がかつて結婚式に来てくれた事、家に泊めた事。その人物の症状は、どこかここ最近の自分の症状にも重なった。途端に自分の事のように不安に駆られた。軽い気持ちでメッセージを送った。何か力になれれば良いと。
端的なメッセージが返ってきた。そこには昔のようなその人はいなかった。茫漠たる距離を感じた。私から手放したのだ。遠い存在に憧れるあまり、私はいつのまにか周囲に必要とされない存在と化していた。重いおもりのように感じてしまっていたのは確かだ。弱っている時にだけ近付くなんて、と自己嫌悪したい気持ちもある。愚かだなあと少し自嘲した。
私は最近、自分が思っているほど熱意と行動力に満ちてはいないと実感することがある。強いモチベーションを感じても「それほどでもない」レベルだったりするのだ。
きっとその人物にとっての私も「それほどでもない」関係で、私が一人だけ勘違いしていたのだ。
あの人のことがなぜ気になるか。
・聞いてないようでいてちゃんと聞いてくれていて、適切なアドバイスをもらえる
雑談でするにはちょっと重い話をしてるとき、「こういう話はあんまり真面目に聞かないで適当に流してくれた方がいいでしょ」と言いつつ、言ってほしいことを返事してくれる。
こんなこと初めてなので戸惑った。癒されるってこういうことか。
しばらく会ってないのでなんとなくメンタルが不調。
・コミュ力や観察力に優れている
自分で思ってもみない性格を当てられてそのときはグサッと刺さったけど後で考えるととてもよく当たっていた。
・いい食べっぷり
あんまりおいしくないと言いつつお代わりまでする。食欲に忠実な人は見ていて気持ちがいい。
・顔、体型、声、雰囲気
・あの人を見ていると、ふとしたときに見つかるいいところが裏返すと自分の出来ていないことだったりする
嫌味なく自然に改善点を見つけられる。本当は自分一人で見つけられたらいいんだろうけど、他人は鏡というし、他者との関わり合いの中でいいところや悪いところを見つけて改善できれば対人関係で自分側に落ち度のあるミスが減り、延いては経験不足による自己嫌悪やストレスが少なくなるのではないかと思う。
・ぐるぐる考え込んで煮こごりのようになってしまった思考が相手の一言で軽くなる
上記の繰り返しになるけど、頭悪いのに簡単なことを小難しく考えて、結論が出せずに煮こごりみたいになってしまう。けど、相手の一言でするっと氷解することがある。
いわゆる一般的なレールから外れた経歴の持ち主だけど(剥き身の自分を出してきた)、なんだかんだでちゃんと生活できてるし、人格的にも大きな問題は見られない。
で、私はこの人を誰かに取られたくないの？独占したいの？
単に話を聞いてもらうことを継続できたらそれでいいのでは？
ただ、相手には一切メリットがない。むしろ時間的拘束でデメリットだ。
わっかんないな。
仮に独占したいとして、そんな理由で申し込んだら相手に対して不誠実なのでは？
難しいねえ。
恋愛感情は独占欲と感情の共有でできていると仮定すれば、これは恋愛感情であると言い切れる。トラバはしないけど過去増田ありがとう。
ようやく30前にホワイト企業に転職出来たのに、骨まで染み付いたブラック思想が抜けきらない。
自己主張強い奴はムカつくし、抜けてる新人をフォローするのが死ぬほど嫌だ。
これがやりたい！なんて言われたらアイアンクローかましたくなる。
自己主張すれば怒鳴られて、新人でも確認怠れば矢面に立たされて嫌味の応酬。
とにかく必死こいて泣きながら何百時間も残業して、ようやく主張できる立場になれたのに…って心のどこかで思ってしまう。
他人を許すことが出来ない。
もっと優しい言い方かあったんじゃないかとか、人の出来た上司の顔思い出して物凄く情けなくなる。
それでも、現場だと「自分の時はこんなの自力でやってたのに」とか
朝に弱過ぎる私の半生について語りたい。
幼稚園時代
朝に弱い傾向は覚えてないが、この頃から超面倒臭がり屋。
確か、年長くらいまで母に着替えさせてもらっていたと思う。
母に、「こんな年になってお母さんに着替えさせてもらってるのなんてあなたくらいよ」と言われるけど、平均的な園児の平均的な着替えのスピードなどは分からない。
小学校時代
基本的に間に合わない、起きれない。
小学1年生頃くらいまではまだちゃんと登校班に間に合うように行っていた気がするが、学校が好きではない事もあり、徐々に「登校」に燃え尽きていく。小学6年生になる頃には、半分以上登校班に間に合わなかった。そういう時は、1人で走って学校へ行った。夏休みの朝のラジオ体操は、２回くらいしか行ったことがない。毎日行っていたという人がいるが、私とは全く別の種の人間だと思う。
中学校時代
ギリギリ登校。遅刻をする人がクラスメイトから悪口言われているのを見て、頑張って登校するが、やはりギリギリ。早く起きれないから、女子で仲良く登校しているグループに入れなかった。
無理やり身体を起こして、半分寝ぼけたような顔で学校に来るから、よく笑われた。髪とかも、ボサボサでみっともない事が多かったと思う。体力がなくて部活は辞めてしまった。夏休み、冬休みの部活の練習も、行く気になれなかった。中３になり、受験で塾に行くが、せっかく授業料払っているのに疲れて寝てしまう。勉強したいのに、身体がついていかない。ここら辺から、学校に行けないことが増えて行く。遅刻も増える。このあたりでうつ病っぽくなってしまった。志望校には受かったものの、おそらくこの時期に大きく心と身体を損ねてしまったと思う。
高校時代
眠い。授業に全く集中できなくなった。登校は、良くてギリギリでほぼ毎日遅刻。遅刻する自分が嫌で、遅刻する事に何か言われるのも嫌で、自己嫌悪もひどくなっていくし、登校日数すら危うい。学校生活に支障を来していたので、この頃から心療内科に通う。夜眠れる薬をもらったが、効きすぎて翌日さらに眠かったり、元気を出す薬も効きすぎて躁転したりした。本で発達障害のことを読んで、私はADHDではないかと医者に言ってみたら、やはりADHDだった。しかし、当時はリタリンが規制されてしまった時期で、ADHDの私の症状に処方する薬はなかった。
死にそうになりながら、受験シーズンがきて、やはり塾に通う。先延ばし傾向の強い自分は、塾に行かなければ勉強しないと思った。しかし、やはり言われたことをできない。夏期講習も、参加して勉強したいのに、起きれない。勉強のできる男子が、私のことを批判して、本当に辛かった。詳しくは書かないが、彼の言動は何年もトラウマになり、私を苦しめた。結局学校自体の成績も悪く、偏差値も伸びず、私は浪人してしまった。
浪人時代
再び、眠い。勉強しようにも、様々なトラウマが蘇る。しかし、週２で予備校に通っていたものの、週５回毎朝起きて、学校に通うという習慣がなくなったのは良かった。予備校は夕方だったから。元々面倒くさがりな私が浪人で勉強するわけもなく、よくネットをやっていたので、家族からも批判された。しかし、座ることさえ苦痛になった私が、せめて熱中できるのが、ネットと本だった。
英語の音読はとりあえずやっていたが、私が早稲田や慶応、マーチにも受からないことは明らかだった。そもそも、この状態では社会人にとしてやっていけるかさえ危うい。「社会人になったら大変だよ」「社会に出たらそんな事は許されない」みんな言う。今でさえ大変なのに、これからもっと大変なのか。私は、本を読んだり、知識を頭に入れることが好きだ。だから、大学には行きたい。しかし、その先、働いたとしても、上手くいかないのではないか。
いつでもベットと本があった浪人生活。こんな風に、生きていけたらなあ。
昔は大学を卒業して無職で家にいる女性は「家事手伝い」と呼ばれ、それなりにいたらしいが、今の世の中だとそれでは「ニート」だし、聞こえも悪い。家族も私の将来を心配するだろう。
もう一つ、大学卒業後「家でゆっくりする」生活を手に入れるとしたら、それは専業主婦になることだ。そして当時、婚活、という言葉が流行り始めた。結婚できない女性が増えているらしい。そして、奥さんが専業主婦できるくらいの年収の男性も減っているらしい。ならば、早いうちに準備しなければ。稼げて、かつ、生涯を共にしてもいいと思えるほど愛せる人など、きっと何年かに一度しか会えない。私は、こんな私をバカにし、理解しない家族や、嫌な思い出のつまった家を早く出たい。新しい家族が欲しい。幸い、私はまだ若く、容姿も良い。私の最大の武器。
志望校は、早稲田や慶応も受けたが、もちろん撃沈し、あとは男ウケの良さそうな女子大を受けて、その中の一つに合格する。この頃から婚活を意識して志望校を選んでいた。（本当は高学歴の学校に受かるのが一番良い。優秀な男にたくさん出会えるから。）
受かった女子大は家から遠く、やはり朝がキツかった。２限より前の授業に遅刻せずにいけたことなんて、数えるほどしかないと思う。お嬢様で育ちの良い女子大生たちは、ほとんど授業をサボらず、皆真面目だった。服も髪もメイクも、本当にみんな綺麗。その中で遅刻しがちで、寝ぼけた顔で大学に行くのが嫌だった。相変わらず、どうしようもなく朝が苦手だった。もう、遅刻することとか、何か色々言われるのが嫌で、大学ではほとんど友達を作らなかった。
サークルには入った。音楽が好きなので、軽音サークルでボーカルとギターをやった。先輩になってくると、バンドを組んで、バンドリーダーという立場にもなった。歌とギターが上手くなりたくて色々頑張ったこと、人前で大きな声で歌ったこと、ギターソロができるようになったことは自分の中で大きなプラスの経験になった。ここで、念願の優秀な彼氏もできた。男子校育ちでモサかったので、そこは私が磨いた。彼氏にもメンタル的に支えてもらい、いろんな事に挑戦するようになった。飲食店のバイト。ギターを習う。ボランティア。読書会。浪人してしまったが、やはり大学には行って本当に良かったと思った。
就活
大学３年生の終わり、就活の時期がやってくる。ここでまた、私の朝の弱さと先延ばし傾向が炸裂した。
まず、ESが書けない。面倒くさい。要領の良い人は、「一応受けとく」レベルの会社でも、さーっと書いてさっと出す。私は、書けない。やりたくない。夜、書こうと思ってPC開いたは良いものの、書きたくなさすぎて朝になる。会社説明会は４割くらい遅刻。自己嫌悪で自信がなくなり、また受からなくなる、できなくなる。
結婚の話もちょくちょく出ていた彼氏は、やはり私が就職しない、というのは嫌らしい。旦那の親から見ても、優秀な息子の彼女が就職できず無職というのは、今の時代恥ずかしいのではないか。優秀な彼氏にふさわしい妻になる彼女として、どうしてもどこかに内定をもらい、就職しなくてはいけない。
自分が、社会に対して何ができるのか。今まで、私が褒められた事を思い出す。私は容姿が良く、友達は少ないものの、コミュ力には問題ない。元気で礼儀正しいと言われたこともある。ブラック低賃金と名高いが、販売職で明るく物を売ることならばできるのではないか。椅子に座ることが苦手だから、事務職は視野に入れなかった。
確かに、彼氏もこの世の中、彼女が一度も社会人経験なく専業主婦になる、というのも不安だろう。ある程度社会を知ってから結婚した方が良さそうだ。
最後の方は一ヶ月に一回、会社を受けるというペースで、私はなんとか販売職に内定をもらった。
販売職時代
数年前炎上したブログに、「社会の底辺の人とは関わってはいけません」https://ameblo.jp/akky-0829/entry-12188216276.htmlというのがあったけど、販売職はまさにこういう世界だった。いや、このブログはさすがに極端すぎるけど、残念ながら、大方賛同できてしまう。私はここで、巷で噂される「若くて可愛い子に嫉妬して悪口を言うおばさん」を初めてみた。一日中、イライラしている大人を初めて見た。それでも、人が足りないからと言う理由で彼らは雇われているのである。私は遅番が多く、昼から出勤が多かったから、朝の弱さは軽減された。しかし、基本的にギリギリ出勤ではあった。基本、先輩よりも遅く来た。出勤が昼とはいえ、３０分も早く売り場にいることが生理的に無理だった。ある日、私の評価をつける人が、「店の準備」の評価項目にCをつけた。毎日商品の埃を払ってフロスなどを熱心にかけているのに、なぜここがCなのか。上司に聞いてみると、ギリギリ出勤だからだと言う。おいおい、そういう準備も、規定の就業時間の中に入っているんじゃないのか。ギリギリでも、時間内に来てるんだから、せめてBでしょ。会社に、強く不審感を抱いた。
一方で、私は働く楽しさも感じていた。私は、よく売れる販売員となったからだ。それは、私の容姿や愛嬌、コミュ力のおかげだ。また、商品提案のための勉強も進んでした。そして、若い私は男性社員からも気に入られた。しかしそこがまた、先輩から気に入られなかった要因でもあった。いじりとしても、先輩からのキツイ言動が増えた。その頃からまた、私は心療内科に通うようになった。当初の予定通り、専業主婦になって辞めればよかったが、人手不足の中、辞めて良いものかわからなくなっていた。まだ若い私は、色々なことが経験不足で、判断がつかなかった。
色々あって、ああ、もう、キツイなと思った時、退職を考えた。このころあたりに、結婚した。職場に行くのもキツくなったときに、休職し、傷病手当をもらって辞めた。旦那に養われながら、傷病手当をもらいながら、ゆっくり休むことにした。この頃、ストレスでガリガリになっていたが、念願の専業主婦になる夢がやっと叶った。
専業主婦時代
本を読む。RPGのゲームをする。ジムに行って、身体を鍛える。ギターを弾く。散歩する。
ささやかな、やりたいことを色々やった。この頃あった友人に、「なんか綺麗になったね」と言われた。
しかし、念願の専業主婦になったにも関わらず、私の中にはある思いがあった。
「このまま、２０代半ばにして専業主婦で過ごしていて良いものか」
他の同年代はみんな働いている。そして、私はどうも、仕事ができない方じゃない。子供を産んだら、子育て中心の人生だ。それで良いのか。私は、働けばお金になるのに。
そこで、転職活動を始めた。しかし、職歴販売職のみ２０代半ば既婚、いつ妊娠するか分からない私はなかなか良い職に受からない。しかもここでまた朝弱いが発動、面接もしばしば遅刻してしまう。
やっぱり私はダメなのかな。
そう思った矢先、親戚の保険のおばちゃんに声を掛けられた。正直、保険の営業に良いイメージはなかったので断った。しかし、給料も販売よりずっとよく、女性が働きやすい環境で、福利厚生もしっかりしているという。とりあえず、面接だけは受けてみないか。そう言われ、とりあえずで受けに行くと、トントン拍子で面接が進み、あっさり合格。保険の営業には抵抗があったが、他に受けた企業よりは条件が非常によかったため、挑戦してみることにした。
保険屋時代
最初は、毎日１６時帰りで研修をした。保険についての授業を受ける。保険を売るための試験に受かったら（みんな受かる）いよいよ営業活動である。
相変わらずのギリギリ出勤だが、このころ、やっと安定して朝９時の出勤時間に間に合うようになる。２０代も後半に差し掛かり、やっと。
しかし、本格的に営業が始まると、やはり体力的にキツかった。荷物も重い。大抵の保険屋の女の人は、バッグを二つ持っている。一つは財布やポーチなどを入れるバッグ、一つは資料やお客様の提案書など、書類を入れるバッグだ。自分が保険屋になると、他の保険屋が分かるようになる。保険屋さんって、いっぱいいるんだなあ。
1週間のうち１日は、出勤だけして、疲れて何もできない日があった。そう言う時は、カフェや図書館で時間を潰して、適当に報告書を書いて一日が終わった。情けないけど、この一日があったから、私は今まで続けられたと思っている。
数字の方だが、私は順調な方であった。しかし、その順調な数字も、多少無理して働いた結果であった。週１日は休む日を作っているとはいえ、疲労でキツイ日も多かった。それでも、１年は続けようと思った。保険営業でやっていけたら、他のこと何でもできるような気がした。自信がつくと思った。確かに１年は、私は頑張った。しかし、段々とまた、身体が弱っていった。風邪を引きやすくなったり、頭痛や腹痛も増えた。
私は愛嬌で保険を売っていたと思う。愛嬌で近づき、仲良くなり、アポをとり、上司が提案する。しかし保険の知識があるかと言われると、あんまりだ。形が見えない商品は、イメージがしづらく、正直あんまり興味が持てない。飛び込みも、営業先の企業で知らない人を呼び止め名前と生年月日聞くのもキツくなってきた。
この仕事を続けて２年。同じ時期に入った同僚が半分以下になる中、私はよく頑張ったと思う。
最近は会社も休みがちになってしまい、今日も会社を休んでこの増田を書いていた。
私が今、会社を休みがちになってしまったのは、朝弱いにも関わらず、無理矢理にでも９時に出勤し続ける生活をして、また壊れかけてしまったのだろうなと思っている。
私はいつだって、他の人とは違うと言うコンプレックスに苛まされていた。普通になりたい、普通になりたいともがき続けた。一日中、寝っ転がって本を読むような生活だってしたかった。でも、誰かの役にも立ちたかった。いろんな思いがグルグル回って、色々やり続けた。
私は今、２７歳。昔よりは色々落ち着いて、大人になった。自分のこともよく分かった。
ひとつ、これはもう辞めようと思ったことがある。それは、週５のフルタイム労働だ。体力的にキツイし、学校でも、会社でも、週５で何かして良い結果を残したものはない。幸い、旦那が高収入だから、基本的には週５でフルタイムで働くことはなさそうだ。しかし、人生何があるか分からないから、お金を稼ぐ手段は手に入れたいと思っている。
いや、それにしても、私は生きてきた。思うに、色々やっていれば、人の能力は年々高まって行くものらしい。朝９時出勤も、ずいぶんできるようになったし、寝つきの悪さもかなり改善した。仕事終わりにササっと美味しい手料理を作り上げた日など、旦那からはあまりの変わりように「お前は誰だ」と言われたものだ。
欠点があっても何とか色々頑張ろうとがむしゃらに生きた結果、今があるのだと思う。
誰がこの増田を読んでいるか分からないけど、読んでくれた人、ありがとう。
【追記】
書いた当初、自分としては力作に関わらずあんまり反応がなかったので、残念な気持ちになっていたのですが、昨日夜見たら色々反応があって嬉しかったです。
反応をいただくのは何でも嬉しいですが、「読んでよかった」「人の半生は面白い」「頑張ったね」などの言葉は特に嬉しかったです。
ありがとうございます。普通の人が普通にやっている事が私にはとても辛く、例えできたとしても世間では「当たり前」ですから、自分が頑張っていることが認められていない気がしていたのです。本当に、ありがとうございます。
・元増田が能力が高い、勝ち組、若くて容姿の良い女はイージーモードだと言う声について
まずは、ご意見ありがとうございます。
あの記事は、また会社を休みがちになってしまい内面的にもグダグダになり、誰かに自分がADHDであり、朝が弱く、辛い人生を送ってきたと言うことを誰かに急に吐き出したくなり、衝動的に書いてしまったものです。
匿名ダイアリーだからこそ、自分は実は発達障害で〜などと秘密にしていることも話せるように、「私は若くて容姿が良い」など、現実世界ではちょっと言えないようなことも吐き出すことができます。普段人に言えないようなことがかけるからこそ、魂の叫びのような記事を読めるのも、増田の醍醐味だと思います。
知り合いには誰にも見せない日記だから、私の良いところも、悪いところも正直に書きました。日本は謙遜する文化だから、はっきりと「私は容姿が良い」などかくと、自慢に聞こえてしまったかもしれませんが、私の人生を語る上で、これは重要なファクターでした。
正直、私は発達障害者にしては恵まれている方だと思います。しかし、これはあくまで「発達障害の中では」と言う話であり、やはり人一倍辛い人生を送ってきました。
この記事のコメントにも死にたい、とありましたが、死にたい、と思って死ねる人なんてほぼいないと思うのです。私は小学校低学年の時から死にたかったですが、結局、人間苦しくてもよっぽどのことがあっても死ねないのです。死ねなかったら、生きるしかないじゃないですか。それも、なるべく苦しくないように。
だから、私は自分が持っているものを、最大限使おうと思いました。その事実を書きました。
自慢したかったのではなくて、「そうやって生きてきた」と言いたかったのです。
あと、ちなみにイージーモードではありません。
それに、遅刻はするわ色々ミスするわなのに、「可愛いから」もしくは「イケメンだから」という理由でモテてたり、かわいがられる同性の同僚がいたら、ちょっと嫌じゃないですか？なんか悪口言いたくなりませんか？私だって、そんな人が周りにいたら、少し黒い感情が湧きます。容姿の良さが仇となることもあるのです。
血圧は十代のころから低めでしたが、目立って低い訳ではありませんでした。
大人になって、疲れやすいと言うことで甲状腺の病気を疑い、検査したりしたのですが、結果は到って健康でした。正直、体のどこも悪くないのです。
むしろ今の会社の上司が、女性の営業職１０年と言うことでかなりバリバリ働く人なのですが、健康診断の数値で低血圧で引っかかっています。しかし、普通にバリバリ働いています。本人曰く「気合い」だそうです。体の色々な数値よりも、結局「気」と言いますか、生命エネルギーのようなものの方が大事そうです。私には、それが足りないようにも思います。
起立性調節障害については確かに、十代の頃、親が調べてくれればよかったな。。。肝心の母は私が朝全然起きれないことを母の母（つまりおばあちゃん）に愚痴ってた。。。私が発達障害な事もあんまり認められない感じだったし。父母共に優等生だった故か。もう過ぎた事だけど、書いてて悲しくなってきたわ。もうフルタイムでは働かないって決めたから、もう治療する気もないけど、子供の時に親がもっと色々やってくれればと言う思いは確かにある。学校が辛くても、せめて家庭だけでも私を受け入れてくれたら。子供の時の記憶は、悲しい事ばかりです。
・朝の時間を守ることを以上に重要視するせいで道を踏み外す人が結構いると思う
私もそう思います。そもそも人には色々リズムがある訳で、全員朝９時出勤と言うのも無理があると言うのも同意です。遅刻する人に対する嫌悪も、「自分は周りに合わせてこの時間に来ているのにお前はゆっくりしやがって」という嫉妬なのかもしれません。
あと、大学の授業でやったのですが、日本人はとても均等性を重視するのだそうです。なので、その観点からも、遅刻をする人は「均等を乱す」ため、好かれないのもしれません。
・朝起きれないのは自己肯定感の低さが原因だった
自己肯定感が低いと、全てにおいてレベルが下がりますよね・・・私も、旦那と暮らしてから急速に成長したように思います。これから私はしばらく子供も作らず好きに生きる予定ですが、それは自分の自己肯定感を上げるために、必要な期間であるように思います。
・小規模な会社なら増田の働けるところがあるかも
そうですね・・しかし、周りの人たちに聞きますと、大企業より中小企業の方がブラックなところが多いようで、就職先として探すのは尻込みしてしまいます。コメントをくれた方は人を雇う立場なんてすごいですね。何かのご縁があり、あなたのように寛容な人の元で何かしら活躍できればそれはとても素晴らしいことだと思います。
夫婦喧嘩が、小学生の頃から週1回は必ずある。父は九州出身で、男尊女卑の考えを持ってて、男は外で働き、女は家事だけやってればいいって感じ。母か外で働こうとすると、文句を言われるからって理由で専業主婦。一度パートしたことがあったけど、忙しくて夕飯を作らない日があり、それに対して父が文句を言ったことがあった。母はパートをすぐに辞めた。ちなみに父は家事を一切やらないし、家事の出来ない女は家にいる価値がないとさえ思ってる。僕の家では言い方悪いけど女は奴隷みたいな感じ。夫婦喧嘩の原因は、父の男尊女卑というか、ジェンダーの思想のせいなんだろうな、と。
まあ、20年近くこんな感じなんだけど、経済力のある父が母を負かし、母はしくしく部屋に引きこもるって感じだ。
そんな両親の関係が、僕の中である種のトラウマのようになっていて、女性と付き合おうとすると、父の思想が脳裏をかすめ、無意識のうちに自分の根底にも、同じ思想があるんじゃないかと自己嫌悪に陥り、憂鬱になっていく。でも、彼女の言われたことは頑張ってやるようにしてるし、父が男尊女卑なら、僕は女尊男卑で、接してはいても、父の思想、父の母に対する態度がちらつき、自分が本当に嫌になる。なんとか押し殺して付き合ってはみても、あまりにも精神的に苦しく、かつ、父の思想がちらくつく度に、自分の意見はあまり言わず、問題を起こさない、喧嘩をしないようにすることに必死で、彼女の言いなりになり、またそれがかなりのストレスで、ますます憂鬱になっていく。一度、ストレス性の胃腸炎になったことがあり、彼女といて嗚咽が出てくることがあって、もうダメだなって思って別れた。彼女に相談出来ないところと(男として、弱音を吐くのは恥だと思ってる節がある)、一人で抱え込むのはよくないっていうのは分かってるんだけどね。
なんとかしたいと思ってるけど、どうにもならない。病院行った方がいいんだろうか。
子供を作れる期間が長い
生物学的なことは詳しくないけど、健康な40代なら普通に子供作れてる感。ただ、40代から子育てというのはしっかりした貯金と経済力がとくに必要だと思うので（だんだん大きな病気にかかりやすくなってくるし）、男性だからできるというものでもないと思うｐ
子供を産まなくていい
妊娠も出産もなし。人生計画が立てやすそう。妊娠や出産のリスクに怯える時間もやはり少ないと思う
性器を受け入れなくてもいい
体の中に、そのために用意されてるとはいえ異物受け入れるのってタフなことだよ。代われるなら淹れる方になりたい
体格が大きく、パワーを出せる
筋トレでマッチョになれる。別に筋トレしてなくてもパワーは一般に女声より強い。強いのはなにかと便利だし安心だし。羨ましい
生理がない
したがってPMSもない。ウッソなんで今くるのシーツ汚しちゃったかもという自己嫌悪と惨めさとも無縁でいられる。余談だけどあんまりにも生理ひどい人は病院行ってくれ
化粧をしないという選択が許される
女はこんなに大変なんですよ！だからわかって！って言いたいとかではない。ただただ煩わしいことが多いから、男になりたかったなあって、よく考える。男の体で生まれてきたかったって言ったほうが近いのかな？生理なんて、人間が子供生むと決めたらその人にやってくるくらいでいーじゃん。子供だって40くらいまで、男女ともには一応可能にしたらいいじゃん。お金持ちなら育てられるよ。体格もパワーもみんな同じでいいじゃん。化粧しないでもいいじゃん。逆に男性が化粧してもいいじゃん。性器はみんなに凹と凸があって何を使うかは気分で選べたらいいじゃん。
たぶんいつからかおかしくなってると思うんだけど、客観的な判断ができない。
鬱ではない、不調ではないのは体調からも分かる。
昔と比べて明らかに変化した点は次のような感じ。
・10年以上遊んでいたいくつかの趣味を楽しいと思えなくなった
・いつ死んでも満足している気がするが、死への恐怖も同時にある
・何を食べても感動しない
それに加えて食への興味も急速になくなった
原因がわからないし鬱なら鬱で疑えるけれど
どうもそういう症状でもないっぽいので心理的変化が何か確認したい
酷い内容しか出てこない上に
健常者を対象としてるのではなく
病院にいくならどこへ行くのが適切か教えて欲しい
鬱のときのようなどうしようもない苦しさもなく
危機感もないがこれがもし止めないといけないことなら行動しておこうと考える
追記
きちっとした性格で、頼りがいがあり、人に対しても親切です。
論理的に物事を考え、現状を正しく評価し、結果を予測する能力を持っています。さまざまな物事の原因をすばやく見抜けるため、理屈っぽい、あるいは悲観的な印象を与えてしまうことがあるかもしれません。しかし決して悲観的なわけではなく、物事がうまく進まないことがあっても、状況をうまく受け入れ、それに容易く適応することができます。
やや内向的です。物事を深く考える傾向があり、一人での時間も楽しむことができます。カリスマ性があり、温かく野心的で、鋭い知性を持ち、積極になりたいときは積極的。周りの人に大きな影響を与える力を持っているタイプです。
なにこれ本当に酷いな
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20171119-00050015-yom-soci
自分は軽度のアスペルガー(らしい)を部下に持ったが、その指導で疲弊してしまい、感情的に怒鳴ってしまうことが何度もあり、自己嫌悪に陥ってしまっていた。
発達障害の人には、その特性を理解した上での指導をしないと、効果がないし、本人ばかりでなく、指導する側も疲弊してしまう。
発達障害への指導は軽度であっても、特殊な訓練というか発達障害への対応の仕方の専門的な教育を受けないと無理だ。特に余裕のない職場だとそうとうきつい。
・一度に複数の事は覚えられない
・自分のやり方を頑なに変えない
・1〜10まで、もしくはそれ以上に事細かに教えないといけない
・応用が全く効かないので、少しでも違うことは1から教えないといけない
・本当に言われた事しかしない
・同じ事を何度も何度も繰り返して教える必要がある
・同じミスを何度も繰り返す
普通の人とはあまりに違いすぎるし、軽度であってもその指導には物凄い労力と精神力が必要になる。
正直言って、戦力ではなく、足枷でしかない。軽度の発達障害の人を指導するなら、代わりに自分で全てやってしまった方が楽なのだ。
個人的な経験から、軽度の発達障害は10人に1人くらいの割合でいる感じなので、そういった人を指導する方法がきちんと確立されるべきだし、その方法を知らない人はそういう人を指導するべきではないと思う。
軽度の発達障害であっても、きちんとした指導方法を知らない人がそういった人を指導するのは、指導される側も指導する側も不幸に陥る可能性が大きいと、自分の経験から感じた。
上記の記事では指導する教師が、常軌を逸する行為をしており、それが責められていたが、そんな行為を強制してしまうまで教師も疲弊して追い詰められていたのではないか。
席は譲るんだけどそのあと靴脱がせてほしいなって気になって見ていてしまう……
足が浮いてたら人に靴があたるに決まってる。まあそれはは仕方ないにしても、子どもが窓の外みたくて後ろ向きになるとつり革もって立ってる人を靴の裏で擦ってるんだよね……椅子の上に靴がのることもままあるし。
マジックテープ式でめんどくさいのはわかるんだけど……肝心のときに脱げやすくなっちゃうからスリッポン式にはできないんだろうな
でもこないだ新幹線の駅の待合室で東南アジア系の人が子供を地べたに座らせて遊ばせてて、親全然見てないし、そのまま靴で椅子の上にあがったりさらには親の膝の上に靴で立ったりもしてて（全然怒らない）、「これが子育てのあるべき姿だ！私はなんて狭量なんだ！メコン川のように広い心で生きよう！」と思った。
元増田です
あれこれ言及いただいたので、つらつらと。
今はとてもそう思っている。そして試してたら多分半年位で出てくことになっただろうと思う！
付き合いはそこそこ長いし週５位で入り浸ってたりしたので、結婚までの間で、日常生活を送ることになった場合の状況をちゃんと見極められなかったのは私の落ち度でしかないと思う。
いやーほんと、他人としてみてる（向こうの一人暮らしにはあえて口出ししなかった）のと想像してみるのとやってみるのは違うんですわ…。
えっこんなもんなの…一人暮らしの男女差やばくない？（男なら、ときたので男女で、という言い方をしておく）
ちなみに私の基準は母なんだけど、フルタイムの正社員してて、毎日掃除機＆洗濯(４人分)＆料理をこなしてる人だったので、今の我が家の掃除機１か月に１回あるかないか・洗濯１週間に約２回（これは一人暮らしならもっと少なくても理解できるんだけど、二人暮らしだと単純に考えて量が２倍ですよと説明してある）・料理週半分くらいって状況が結構心苦しかったんだけど。
でも考えてみれば、その分父の仕事とは…風呂場＆ゴミ出し担当？って感じだったし、母も父に対して「何もしない！」って怒っていたので、同じことが我が家でも起きているだけなのか…
世の主婦の方々が「最初が肝心」「旦那を教育」「うちは教育間違ったから…（苦笑）」って言ってくる意味が、今身に染みて理解できるぜ。
旦那は育てよ、というのもよくわかる。が、自我のある成人男性を育てるの、なかなかのハードワークよ？他人を変えるより自分を変えるほうが楽ってくらいに。この一年で思い知った。そもそも言ってもやらないので、やる気があるとも思えないけど…
女性も働く今の時代、いつになったら家庭内ももう少し平等に近付くんだろうな。
単純明快で大変良いと思います。正直にいうと、今まで頭の中を幾度となく過ぎったアイディアでもある。
夜仕事から帰ってきて当たり前のように「今日ご飯何？」って聞いてきて「えっないの？」ってなんとなく機嫌悪くなられるのがとても納得いかなかったんだけど（私だって仕事してきたよ！帰ってきたのついさっきだよ！って思う）、家事に対して対価があるならまぁやろうかなという気分にもなるし。
ただしその分稼いでもらうことになるので、残業代すら渋られる今の状況だとあまり現実的ではなさそうだな…。
でも交渉までいかなくとも、提案の余地はあるね。対価は金じゃなくても、掃除だっていいのよ、ってな。
私の中ではかなりアリよりのアリの選択肢。
他人を変えるより自分を変えるのが楽だとしても、それが我慢や妥協の上に成り立つのであれば、受け入れる必要はないと思っている。だから夫も無理に変わらなくていいと思っているし。
もちろん、ある程度は必要なことだけど。でも体を壊すほどのストレス・疲労を抱える意味ってあるの？っていうのが基準。ブラック企業の離れ時のようだ…
みんな我慢して結婚生活を続けてるんだから、って自分の苦労話をしてくる先輩主婦の方々もたくさんいるが、「えっでもそれ選んだのはあなたでしょ？」って思う。
同じように、この夫と結婚することを選んだのは確かに私で、その責任が私にあることはわかっている。別れるなんて、辛抱強くない我儘な選択肢だなぁと自己嫌悪になりかけるけど、ここまで私なりに足掻いてきたんだよな、とも思う。やってみて駄目だったんだから仕方ないよな、って開き直りたくなることもある。だから将来的な選択肢としてはアリ。
…といろいろ考える間にも夫は風呂にも入らずぐっすりで、自分から後で決めようって言ってたやつはどうするの？って感じだ。他にも話すべきことはいろいろとあると思うんだけど。いろいろ真剣に悩んでること、問題視してほしいこともあるんだけどな。
まずは、外の世界から隔離した場所を造り、そこへ人間達を住まわせます。
飲むだけで空腹が満たされ、若さを保ち、健康でいられる”湖”をつくりました。
その水は、人間だけでなく、植物を潤し、空気もきれいにします。
身体にかけるだけで、汚れが取れ、傷が治り、とても良い香りに包まれます。
しかし、何ヶ月か過ぎると、人間達は不満を持つようになりました。
神様は、人間から男女の種別を無くし、その原因を取り除きます。
そして子孫を残せない代わりに、永遠の命を与えました。
調べてみると、綺麗な者が醜い者を虐げていました。
https://anond.hatelabo.jp/20171022210553
少し追記する
人間の英知とは、自身で出来ることの増加ではなく、環境を変えることへの志向から生まれた
例はいくらでもある
利便性と効率の追求によって、職人は消え、仕事は消え、人は人と仕事をしなくなる
人は欲求阻止体験を抱え込むことから解放されつつある。しかし苦悩場面を体験しないで済むということは当然その時発動される自我の防衛・工夫などの鍛錬をしないことに通じる。
人は言葉を使って考えることで世界を内的に再構成すると言われるが、欲求満足や快感が保証される社会では、個人はそうした作業負担を免れる。人格はその構成を拡散させたままでも生存できる方向に向かっており、人は欲求とその満足というパターンを得ているうちは良いが、そうでない時には著しく脆弱な反応を見せる、「考えない」存在になっていくことが懸念されるのである。
事実、対人関係だけはこうした欲求一満足という即物性を欠いている（人をモノ化した際には成立するが）。
現代人に残された難物がコフートの言うように周囲の人間との関係性に悩むことであるかもしれず、またそれも情報機器の助けによって容易に自己完結的な引きこもりへの道が用意されていると言えよう。
この｢人をモノ化した際には成立する｣というのが、今の日本で行われつつあるのではないだろうか
｢現代のオタクは少女をどこまで｢破壊｣すれば安心するのだろうか｣で書いたように
キャラクターとはそもそも、人間性を破壊しモノ化した対象を指す
また、現代における現実の人間関係がそもそも、葛藤回避的である印象もある
お互いに不快な思いをさせないよう、生ぬるい表面的な関係とやり取りに終始する傾向にあるのではないだろうか
その反動としての｢やはり俺の青春ラブコメはまちがっている。｣や｢とらドラ！｣の存在が持て囃される一方で
彼らの世界には葛藤はなく、それを表現した作品への希求はなく、ただただ苦痛な体験をアニメ媒体を通して追体験させられているように感じられるのではないだろうか
そこにきて｢Re：ゼロから始める異世界生活｣において主人公が陥るような自己肥大と自己嫌悪といった葛藤に直面化させられると
｢主人公が気持ち悪い｣｢かっこ悪い、見てて苦痛｣という感想しか持ちにくく、自分と相対化してみることができなくなる
ネットにおいて｢自分がその段階を通過していないから、スバルに対して"ああ、自分もこういう時期あったな"とみることができない｣という指摘がしばしばみられるが
これもやはり葛藤を持つことの不慣れからくる保持能力の欠如に対してのしてきであると捉えられるだろうか
同じようなことを言う友人がいたけど、
あるジャンルの同人活動をするようになってからネットや同人活動で反応をもらえるようになる
→承認欲求が満たされる
→そんな自分に自己嫌悪～のループを繰り返して、結局会社辞めて、親に援助してもらいながら暮らしつつ、
口癖は「神絵師ではないが、一般の人よりも創作できてしまうから～」うんぬん。
それっぽいことだけは言うな～まだプロでもないのに、と思ってた。
なまじ創作が出来てしまう、っていうのは周囲の人と比べてってことだろうけど、
そりゃ出来なくて当たり前、しようと思っていない人たちが多いんだから。
プロの世界は出来て当たり前な上に、プラスアルファでいろんな才能を持った人たちがごろごろいるのでは。
とりあえずプロ目指して、がんばってみては。
なんとなく日課になっていることと、プロを目指すのとではアプローチの仕方から変わってくると思う。
挫折したって、なにか失うわけじゃないし。
