「煮こごり」を含む日記 RSS

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2021-06-24

anond:20210623105549

https://dec.2chan.net/69/res/87384.htm

ここ覗いてきたけど何か人の形をした悪意みたいなのに巣食われた続けた結果、板自体の削除を求められてるようだね。

煮こごりで先鋭化し続けると、最終的に悪意しか残らないんだなって思った。

2021-05-11

まれ境遇しんどい

 高校に入ったあたりからようやく露見した私の頭の悪さとか、ただのうっかりでは済まされないくらいのだらしなさとか、そういうのから目を逸らしたくて鬱のふりをしてたら成績がガタ落ちして地元私立大学に進学した。高校入学を機に“親ローン”で買ったロードバイクはたまに使うくらいで、普段居間に繋がった和室で埃をかぶっている。それなりに勉強はしているつもりだけど、気を抜いたら課題をすっぽかして留年するんじゃないかみたいな不安で心がいっぱいになって、それで課題も手がつかない。馬鹿じゃないのって感じだけどマジでストレスを感じている。

 最近ほんとうに生きるのが辛い。不自由なく暮らし学校では周りのバカさ加減に辟易して、家に帰れば疲れ切った母を眺めながらTwitterしたりご飯を食べたりしてて、公然と不幸を嘆いたりできないことに息苦しさを感じてふと死にたくなったりする。疲れたからタクシーで帰ろうみたいな感じかもしれない。親を愛しているはずだし向こうもそのつもりだと思うけれど、自己愛が足りないとかうまく認識できてないとかで全部が台無しになっている。

 あと孤独を感じる。友達はいない。一人もいない。小学から10年くらいの付き合いになる(中学でありがたくも学習塾に通わせていただいてたら再開した)おにゃのこLINEしたりするけど、常に向こうからしかけてきて向こうからおやすみ挨拶がくる。おれは相手との距離を測りかねてて自分からしかけられないし、彼女に抱いている好意も「唯一付き合いがある同年代人間」とか「10年来の知人」とか、そういうタグに対する執着なのかもしれないし重すぎてキモがられそうだから恋愛成就など夢のまた夢に過ぎないのだと思う。

 とにかく、家族団欒の中だろうと携帯に照らされた布団の中だろうとこの孤独感が全てを台無しにする。それだって日々の生活からようやくほじくり返して見つけ出したちょろい悩みみたいで人に吐露できるものでもない。ちっぽけなTwitterでさえ真面目なトーンでは話せないくらい。

 異常独身男性ってこういう人間ちょっと煮詰めた感じなの? 親が死んだらとうとうダメになって風呂桶で煮こごりになったりするのかもしれない

2021-01-06

言うほど鬼滅の刃おもしろいか

結界師るろ剣烈火の炎となんかそういうやつのごった煮。上澄みの煮こごり

登場人物の背景描写浅すぎ。結局炭治郎は普通の人だけど桁外れな努力で強くなったことにしたかったの?元々の才能があったの?禰󠄀豆子が鬼化に強かった理由は?生まれつき?心の強さ?炭治郎の最初の方の鬼への優しさどこいった?鬼にも悲しい背景が…みたいなのは途中で飽きたん?

柱のネーミングのバラバラ具合なに?なんで水とか霧とか岩とかと恋とか蛇とかが並ぶの?思いつかなかったの?

年末年始に一気買いしていつおもしろくなるのかな、いつ泣けるのかな、と思って読み進めたけど結局最後までふーんで終わった。時間お金ももったいないことした。

2020-11-02

深夜食堂の最適解

幾年を経ても個人的ベスト3が定まらない。

どうにか決着をつけたく、目下3つを選出しました。

  

・第十四話「煮こごり

・第十一話「再び赤いウインナー

・第二十三話「里いもイカ煮物

2020-05-26

最近の我らが内閣について

首相攻撃してる人を見ると「無理筋イチャモンだな。中国系プロパガンダにやられてるのかな。」と思ってた。つい最近まで。モリカケに関しても「そんな細かい事いちいち首相の進退に絡めるな」と。

だけど、検事長問題を見ていて流石に考えが変わってきた。麻雀してたから辞めますってやつを処分しないのは裏で約束してたからでしょ。

こういう状態になるのは政権を任せられる野党が無いのが最大の要因。民主党時代悪夢日本という国を他国利益に繋がるように取り回した事。実際はどうか知らんけど、少なくとも皆んなそう思った。レンホーイメージの悪さもこのイメージ形成に影響大。

マジで日本利益を大切にしてくれるなら自民じゃなくても良いんだけどな。煮こごりみたいな政治屋では無いビジョンを持ったリーダー政権を取ることに期待。

2020-01-31

anond:20200131123509

あの煮こごりブツ切り鰻そんなに煮てるようには見えないが・・・

2019-11-15

世の中の名前の分からない増田住まいなら川之江真直かなのよ(回文

おはようございます

すっかり朝晩や昼ももちろん寒くなってきてひんやりしてきたんだけど

朝なんかキーンと冷え込むし

夜もまたおでんの美味さが爆発するほど冷え込むわ。

みかん花咲く丘公園駅前の商店街夜遅く歩いてると、

MC火の用心とDJ拍子木

火の用心をこころがける見回りをしているわ。

こんばんは!ってすれ違いざま会釈して通り過ぎる際

私も一度あの「ちょんちょん!」ってやってみたいんだけど、

うまく鳴らせなかったら恥ずかしいわよね。

大名前の分からないもの代名詞として、

題名のない音楽会

金魚すくいのアレ、

食パンを止めるときのアレ、

ってな三大なんだけど、

あのちょんちょん!って叩く木の名前も実はよく分からないわ。

知ってたら教えてちょうだいって感じ。

夜回り大変だけど、

その後のおでんの味の格別さと言えば醍醐味級の美味さよね。

おでんの話をしていたら

意外と鶏の出汁おでんなんてもしかしてない?って思いつつ、

今度やってみようかしらと手羽先世界の山ちゃん級に大量発注の白濁スープを作ってみるのもまた冬の私の風物詩でもあり、

半日以上煮込んで作る、

日経ったら鍋をひっくり返しても落ちないほどコラーゲンで固まる煮こごりをも周到し

でもなんか本場の私が作ってみたい、

鶏の水炊きやさんの超純粋な白濁スープを一度作ってみたいのよね。

未だにナシゴレン違う違う成し遂げれていない私の課題だわ。

もう本格的に寒くなってきたか

そろそろ紅白歌合戦用で食べるコタツみかん調達もしなくちゃいけないし、

ヨーロッパかどっかの世の中の事柄で賭け事をするイベント会社で、

あれなんだっけ?名前

タコに賭けさせるやつじゃなくて、

まあそういう世の中の関心を賭け事ニュースにして時事的に取り上げるやつ、

今年の紅白歌合戦での石川さゆりさんが何を歌う買ってオッズが全く付かない1とかになってるから

うそりゃ、

上野の人が誰も無口で青森終点の歌か、

あなたを殺して私も死ぬわ!って浄瑠璃みたいな歌か

それ以外しかなくて、

圧倒的人気の2曲のオッズが1とかでは無しにならないし、

まあ世間の注目としてはいいんじゃないかしらって、

とりあえず紅白歌合戦初登場の髭男爵さんを応援するわ!

あとパプリカを歌ってる劇団の子役の人の役者っぷり満載で言うキラキラした意気込みは

社会人になっても失いたくない初々しさやビュアな気持を思い出させてくれたわ。

なんか、まいんちゃんみたいに早咲すぎやしないかしら?って心配するレヴェルよ。

つっといてちゃん紅白歌合戦用のコタツみかんコタツ年越しそばも今から買って準備しておきたいところね。

どうしても

大晦日当日に買うカップ蕎麦麺は切羽詰まってる感が漂うし、

レジの後ろに並んだ人やレジの人に

今日これがおまえの大晦日年越し蕎麦か!って

もう狐の耳を囓りたくなるぐらいのそれはURであーるでお馴染みのなんか名前なんだっけ?の星野源さんと一緒にシーエムやってる人!

その人その人!ってそれはもうそもそもとして蕎麦じゃなくうどんだったとか、

いまいち定着しきれない

年明けうどんのように

なんだか後味の悪いものを覚えたわ。

でもなんか12月かましちゃってるけど、

実はまだ11月なのよね。

師走が走るにはまだ早いわ。

うふふ。


今日朝ご飯

ミックスサンドと厚焼き玉子サンドよ。

時間のあるとき

しっかり大好きなサンドウィッチを頬張りたいものね。

あとヒーコーのアイスもいよいよホッツに変更しました。

さすがに寒いわ。

デトックスウォーラー

ジャスミンティーの茶葉が切れそうなので

追加買っておかなくちゃって、

リマインダーに記憶するんだー。

そんなホッツジャスミンティーウォーラー

たくさん急須で出して水筒に入れて持っていってもいいからね!


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2019-07-16

腐女子長文をよく書いていた

というのもジャンルが過疎で人間関係が先月の経血の煮こごりみたいになっていたかであるエロキャラクター然としていないもの以外は0いいねもざらだった。

すべての原因は己の絵が下手なことが原因だとひたすら練習に明け暮れた。画力はめちゃくちゃ上がったが、それでも何も変わらなかった(もっと健全方向性でうまくなりたかった。)。

ある時、あまり臭く鬱陶しく息苦しさしかないことに耐えかねて、煮こごりから飛び出した。アカウントを消し、新しく作り、煮こごりウケる絵ではなく、自分の好きな絵を描くことに専念した。

それから流行っているものに目を通し、特段好きでもないものの絵も気軽に描いた。

結果、過疎ジャンルで欲しかったもの承認賞賛)が即日、2時間程度で得られてしまった。

そうか、みんなこういう気持ちで絵や漫画を描いているんだとやっと気づいた。

描きたくて描きたくて震えるものがあろうとも、読む人がいないという事実は私を傷つける。同じような人はごまんといるはずなのに、なぜ、なぜ……という疑問も晴れた。

生きるのがうまい人は、流行もの8描きたいもの2程度でバランスをとりながらうまくやっているんだと。

というわけで腐女子長文はもう書かなくてよくなった。世の中にはたくさんのコンテンツがあり、それを追い、絵を描くことで精一杯だからだ。

同じように思い悩む腐女子がいたら参考になれば嬉しい。

やるべきことはやり尽くしたというのなら、次は環境を変えるんだ。

2019-06-13

生理

血の塊が出る。煮こごりみたいなやつ。

おでんのぐずぐずになった大根みたいなやつ。

そういう血の塊が、立つとどぅるんって流れるし、普通にしててもドロン、ドロンって流れてる。

下肢が重だるくて関節がミシミシいう。下腹がずっと痛い。ズーンと痺れて痛い。

冷や汗が出る系統の痛み。

ええ、とか、いたい、とか思わず声が出る。

生理がくる二週間前から体がだるくなるし、気持ちが重苦しくなる。一週間前とかもはや悲劇。笑えない。泣けない。黙るしかない。熱が上がって暑くて熱くて、なおさら惨めになる。

よく飽きずにこんなこと繰り返してる。いや飽きてるけど。

2019-05-29

無敵の人になりかけた

無敵の人は男、という風潮がありそうなので先に書いておく。女の体は持ったが、乳も子宮もいらないと思っている人間だ。必要な方にあげたいと常に思う。

そして社会底辺位置している。体はまあまあ動くが、寝たきりの日も多い。

まず、数々の「無敵の人」呼ばわりされている加害者が犯した罪を擁護するつもりはないのをはっきりさせておきたい。

特に今回の件は、絶対に反撃出来ないであろう小学校女子生徒を狙ったものである。同情の余地もない。

誰であれ他者を加害するのは卑劣で許し難いという考えである、だが……という前提で読んでいただけるとありがたい。

犯人が死んでしまい、これから捜査目的、細かな事情が出てくるかと思うが、様々な意見を読んで、皆「自分に都合のいいストーリー」を作って読み解いていることに愕然とした。

子供ベビーカーに対するヘイトクライムと繋がっている。女をあてがわれなかったインセル。そういう見方もあるかもしれない。わからなくもない。が、どちらかと言えばフェミニスト寄りの人間だが、これにはさすがに頷けなかった。

もちろん、これを書いている私も人のことは言えない。これから書くのは、とても「無敵の人」「これからそうなるかもしれない人間」に同情的なものになるので。

というか、私自身、危うく足を踏み外しそうになったことが多々あったから、聞いてほしいだけだ。

ある程度フェイクを入れるが、ちょっとした障害を持っている。最初は健常者だと思っていたが、後に障害を持った。

「ほら見ろ障害はいらない、危険思想から社会不要だ」というコメントが付きそうで今から不安だ。そんな馬鹿が出ないことを祈る。

家は貧困家庭だった。小遣いがなかったので、同級生が楽しげに遊んでいる中歯ぎしりしながらアルバイトをした。悔しかったしそんな感情を持つ自分になおのこと嫌気が差した。

私立学校という選択肢を取れる人間に、今でも複雑な思いを抱く。生まれつき実家パイプが太いか成功しているくせに一から自分で大きくなったと勘違いしている人間には殺意すら抱くこともある(実行に移すつもりはない。念の為)。

から被害に遭った児童が有名な私立校、エスカレーター式と聞き複雑な心境になったのを、許してほしい。

その事件が起きた朝、ほんの数時間前に、健常者の「障害者はなるべく関わりたくないから家にこもっていてくれ、理解を求めようなんてわがまますぎる」というようなツイートを読んだばかりだった。

こっちだって関わりたくない。関わらざるを得ないから関わっている。関わらなくて済むならお互い離れて暮らしていたい。こちから願い下げだ。それをこちらが見えるところに書くな。頼むから。怒りで手が震えた。

障害を持ちフルタイムで働くことはできなかった。

障害雇用最低賃金に数円足しましたというレベルだ。どうやっても月7万から8万弱。それ以上働くと体調を崩す。

「未経験者歓迎」の職業に紹介を希望したら「やはり経験者を欲しがっていて」とハロワ職員に断られたこともある。何を言っているのだお前はと言えば良かっただろうか。

障害年金だけで生活できるなら試してみてほしい。ひと月大体6万5千円弱だ。

なんとか見つけた雇用も、補助金目当てでこちらを気遣うつもりなどさらさらない場所ばかりだ。労基法?守る企業の方が珍しい。

役所関連、社会福祉事務所簡単に追い払われる。宇宙人と話しているような態度を取られることも多々ある。

主治医すらハズレに当たれば適当なことしかわずこちらを威圧する。投薬の不安も聞いてくれないこともある。

障害者と見ればあからさまに子供に話しかけるような口調に変わる人間もいる。被害妄想ですねと片付けられるのはいものことだ。

真剣に聞いてくれる人間は、役所関連にはほぼいない。

生きるのがとても面倒くさい。

味方がいない。

世界からお前はいらないと否定される。

適当なことを口にする人々は、そこまで追い詰められた経験は、あるだろうか。

難癖をつけられ、差別暴言を受け泣きながら役所社会福祉事務所を後にした経験はあるだろうか。

公営住宅に住んでいるのに家賃が支払えそうにない、ごめんなさい、○日には払えますと謝ったことはあるだろうか。

とりあえずの一時貸付を借りたはいいがそれを返すのに泣きそうになりながら銀行の残高とにらめっこすることはあっただろうか。

無敵の人という概念もとても怖い。

無敵なわけではない。大事ものもある。好きなものだってある。大切な人もいる。だが、そんなものストッパーにならないほど打ちのめされることがあまりにも多くある。

年間何万人も自死する国だ。命は大切と叫ばれるより、金をくれたら全部解決するだろうと思う。

異常者の犯罪と切り離して自分とは関係ないものと思うな。

自分がそうなるかもしれないというだけではない。

自分がそうした人間を生み出すきっかけの一言を言ってしまったという自覚はあるか。

身に覚えはあるだろうか。想像できるだろうか。

テロリスト同調してはいけない。だから思想報道しない。そうした他国の動きもある。

あれはテロと言ってしまっていいだろう。

自分一人で死んでも変わらないのだろうな、こいつらは」

そう思わせたら、終わりだ。

から同調しない。決して肯定してはいけない。それは変わらない。これから捜査が進んでも、報道などなくていいと思う。けして同調などしてやらない。だが、揺らぐ人間が出る可能性は、ある。

許してはいけない。

が、今回の件でも他の件でも心無い言葉を山ほど目にした。

「一人で死ね

よく聞く言葉だ。

瀬戸際にいる人間がその言葉を見た時の感情を、考えたことは、あるだろうか?

追い詰められた人間さらに心無い言葉を見た時の感情を、経験したことはあるだろうか。

無敵の人」を作っているのは、誰だ?

名もなく顔も出さない誰かが、一人でそっと死にたい人間背中を全力で蹴った可能性を、考えたことはあるか?

死刑囚の手記を読んでみてほしい。

福祉が充実していたら止められたのではと思うものが、山ほどあるから

罪は罪である

愚劣な罪を犯した人間を庇うことはしない。

だが同じような人間を生みたくないからこうして書いている。

やまゆり園のように殺されたくもない。ネットで知り合った善意の顔をした誰かに殺されクーラーボックスに詰められたくない。

追い詰められた人間さらに崖から突き落とす真似をしたくない。されたくない。

それだけなのに。

普通に生きたかった。

追記

トラバブコメたくさんありそうだが見る余裕がない。申し訳ない。

そもそもこの社会被害者のケアも追いついていない。そちらも急務だろうと思う。被害者にはなんの落ち度もなかった。何度でも強調する。

加害者のやったことは卑劣で許し難く、子を持つ人間としては脅威だろう。心中察するに余りある。そして私の身勝手な「羨ましい」「複雑」という感情は綴るべきでなかったと反省している。捜査が進んでも同調する人間を出さないため加害者報道は減らしてほしいと切に思う。

こんな記事を読んだ。

自分の『普通』嗤われるの嫌」命絶った20歳女性 届かなかった支援、母の苦悩 https://www.nishinippon.co.jp/sp/item/n/513530

たぶん、誰も気づかずに、無敵の人予備軍とネット人間が気安く呼ぶような人たちは、今日も、今も、1分前にも1秒前にも亡くなっていはしないかと思う。

みんなもう一人で死んでいる。わざわざ誰かが言わなくとも。

列車が、人身事故で遅れると、「迷惑だ」という言葉に溢れる現状が悲しいだけだ。線路に飛び込まざるを得なかった人にも、人生があったのだ。そこまでしなくてはならぬほど、追い詰められた事実があっただけだ。

一人でひっそり死ぬ人を一人でも減らしたい。それが、無敵の人などと名付けられた人間を減らすことにつながりはしないか

無責任言葉を撒き散らす前に、答えのない問いを続ける。一人で死ぬ人をどうにかどこかにつなげたい。

今回や、数多の巻き込み型自殺者の加害者擁護する気はさらさらない。

だが、今瀬戸際にいる人を踏みつけ蹴飛ばし加害者同調したくなるような、そんな言葉を吐くのも、どうか一度考えてみてほしいと思う。

※※さら追記

ブクマはなんかもう煮こごりみたいになってるから読めない。申し訳ない。

とりあえず、なんとか読めたトラバにいくつか書き足したいことを書いた。

自分に都合のいいストーリー」を作って読み解いていることに愕然とした。

もちろん、これを書いている私も人のことは言えない。これから書くのは、とても「無敵の人」「これからそうなるかもしれない人間」に同情的なものになるので。

というか、私自身、危うく足を踏み外しそうになったことが多々あったから、聞いてほしいだけだ。

よく読んでくれ。また、今回の犯人や他の巻き込み自殺擁護したいんじゃない。無敵の人になりかけそうな追い詰められた人間に汚い言葉を浴びせるバカに伝える文だとわかってくれるとありがたい。また、信頼していた人が勝手自分の好きなように噛み砕いたコメントをしていたのに落ち込んだのもあった。

分断するな。「魔が刺す」という言葉がある。誰だって、とことん落ちる時がある。

障害者はなるべく関わりたくないから家にこもっていてくれ

発達障害関連、あとは事前連絡なしで飛行機に乗り込んだ車椅子障害者に対するブコメがこんな感じの言葉で溢れていたのを覚えている。遡れば読めるかもな。

主旨がわかりにくい文で本当に申し訳ない。

心無い一言を誰が見ているかからないところにばら撒くなと最初から言えばわかりやすかっただろうか?

関係ない話を蒸し返し申し訳ない。hagexさんが殺害された時に、増田犯人執拗に煽っていた人間は、あの後どうなったんだろうな。殺人教唆になりそうなものだが。

私の身の上話は余計だった。が、つながるべき福祉からこぼれ落ちたり、助けを求めた場所でたらい回されひどい対応をされ苦しむ人、諦める人は多いと知ってもらえるだけでいい。

貧困者やブラック企業に捕まっている人も社会被害者だと思っているよ。

そうした人が、無責任で無神経な言葉さらに受け続けたら、どこまでも落ちる。

セックスできない非モテから鬱憤が溜まったんだ、だから女をあてがえば解決」というバカも見かけた。何も言うことはない。同じところに落ちたくないので。

どんなに自衛していても、見える。それだけあちこちに心無い言葉が転がっている。それをやめたいと思っているだけだ。

女子生徒が自殺する一部始終を動画撮影アップロードホストを刺した女を撮影アップロードさらにそれを見て「この構図興奮する」と呟く人間。今回の件でも野次馬マスコミかわからないがスマホを掲げた人間が山のようにいた。

そういうのを見るたび絶望するよ。「マスゴミ」と何が変わらないのだろう。

賛否あれども考えるきっかけになるならそれでいい。自分を振り返ってみてほしい。貧困福祉大事だが、崩れ落ちたモラルについても考えてもらえたらありがたい。

2019-03-28

http://b.hatena.ne.jp/entry/s/www.nikkan-gendai.com/articles/view/life/250583

日刊ゲンダイって普段は働いている人の味方みたいな顔して偉そうな政権批判とかしているけど。こういう時に煮こごりみたいになったドロっとした老廃物を分泌してくるから気が滅入る。

から既存マスコミ若い人間にそっぽ向かれるんだよ。

2018-10-17

手塚治虫パロであるより前にコンパイルハートゲームなんだよなあ

あのゲームはなんつうかメチャクチャコンパイルハートぽいんだよ。

ネプテューヌシリーズは皆知ってるよな?

ゲハ戦争モチーフにしてゲハオタクとかゲハブログとか元ネタにしたモンスターまで出てくる今どきのネット沈殿物を固めて作った煮こごり砂糖まぶしたようなあの作品だよ。

そこを意識して今回の手塚治虫ゲーを見ればなるほどこいつゲーム会社の色がよく出てらぁと感心するもんさ。

原作へのリスペクトちょっと足りてないとかキャラデザがお抱え絵師の手癖だけで描かれてるとかさ。

ストーリーゲームとしても微妙そうで女の子の可愛さと微妙性格の悪さから来る不快感スパイスとして楽しめなきゃついてけなそうなオーラとか。

そういうの全部含めてコンパイルハートなんだよ。

天下の手塚治虫パロディしてるゲームだって所にばかり注目して誰が作ったのかなんて全く考えてない意見の多さにはうんざりするね。

物事の上辺だけしか見れてねえぜ。

そして何より、そうやって上っ面だけ見てワーワー騒いで炎上させてバズらせた時点で「コンパイルハートのいつもの手口」に見事にはまってるのさ。

そうしてネットから不快感情を向けられているのを見て、そういった胸糞ゲーが大好物の連中がこのゲームに期待を寄せていくんだ。

悲しいけどさ、君らは完全に掌の上で踊った形になるんだよ。

俺は悔しいね

こんなクソゲーばかり作ってて名前を忘れられつつ有るような会社の事を知らなきゃ回避できないような罠が、その知名度の低さを利用して大いに成功している光景がさ。

これに対して「お前ら、コンパイルハート名前をよく覚えておけ。コンパイルじゃねーぞ。全く別の会社なんだ」と啓蒙ごっこでも始めようものなら、いよいよアイツラにとっちゃ大成功さ。

全く……反吐が出やがる……。

そうして俺たちの吐いた反吐を美味そうにすするんだよなあ……コンハの信者はよお……。

2018-07-08

anond:20180708184436

肌には届かなくとも、煮こごりはおいしいからいいのだ

2018-07-02

肉のハナマサ

牛肉煮こごり作ろうとハナマサに行ったらクズ肉の代表格たるすじ肉とテール肉が

モモ肉だったりバラ肉とお値段同じかそれ以上(グラム159円くらい)なの、なんか悔しいで!

もっと安く牛肉入手でけへんのか?

2018-06-16

都内つってもどうせ低所得エリア公立校だろ?

そういう所に程度の低い親子が煮こごりのように集まるのは当たり前

だって多少なりともマシな奴は他の学校に行くんだから

お前ら親子もその煮こごりのうちの一粒子だよ

2017-12-03

しばらく考えてること

あの人のことがなぜ気になるか。

・聞いてないようでいてちゃんと聞いてくれていて、適切なアドバイスをもらえる

雑談でするにはちょっと重い話をしてるとき、「こういう話はあんまり真面目に聞かないで適当に流してくれた方がいいでしょ」と言いつつ、言ってほしいことを返事してくれる。

ちょっとイライラするなぁと思ってても話してるうちに収まる

こんなこと初めてなので戸惑った。癒されるってこういうことか。

しばらく会ってないのでなんとなくメンタルが不調。

コミュ力や観察力に優れている

自分で思ってもみない性格を当てられてそのときはグサッと刺さったけど後で考えるととてもよく当たっていた。

・いい食べっぷり

あんまりおいしくないと言いつつお代わりまでする。食欲に忠実な人は見ていて気持ちがいい。

・顔、体型、声、雰囲気

全部好き。趣味に限らずこの人のこともっと知りたい。

・あの人を見ていると、ふとしたときに見つかるいいところが裏返すと自分の出来ていないことだったりする

嫌味なく自然改善点を見つけられる。本当は自分一人で見つけられたらいいんだろうけど、他人は鏡というし、他者との関わり合いの中でいいところや悪いところを見つけて改善できれば対人関係自分側に落ち度のあるミスが減り、延いては経験不足による自己嫌悪ストレスが少なくなるのではないかと思う。

・ぐるぐる考え込んで煮こごりのようになってしまった思考相手一言で軽くなる

上記の繰り返しになるけど、頭悪いのに簡単なことを小難しく考えて、結論が出せずに煮こごりみたいになってしまう。けど、相手一言でするっと氷解することがある。

常識に囚われない、自由マイペースなところ

いわゆる一般的なレールから外れた経歴の持ち主だけど(剥き身の自分を出してきた)、なんだかんだでちゃん生活できてるし、人格的にも大きな問題は見られない。






で、私はこの人を誰かに取られたくないの?独占したいの?

単に話を聞いてもらうことを継続できたらそれでいいのでは?

ただ、相手には一切メリットがない。むしろ時間的拘束でデメリットだ。

わっかんないな。

仮に独占したいとして、そんな理由で申し込んだら相手に対して不誠実なのでは?

難しいねえ。


追記

恋愛感情独占欲感情の共有でできていると仮定すれば、これは恋愛感情であると言い切れる。トラバはしないけど過去増田ありがとう

当たり前のことだけど、人間関係で悩んだり傷ついた経験人間関係しか修復できない。

ちゃごちゃ書いたけど惚れてしまったものしょうがない

2017-10-23

深夜食堂

何回見ても飽きない。

しかNetflixにはオリジナルストーリーがある。サイコー

個人的には「オムライス」「ねこまんま」「煮こごり」「里いもとイカの煮もの」が好き。

いや、どの話も甲乙つけがたい。

2017-07-22

ウナギゼリー寄せ

まず見た目がやばい。ぶつ切りにしたうなぎゼリーで固めている。そのゼリーも半透明で無着色。ウナギの皮の青光りが食欲を減退させる。せめて煮こごりみたいに茶色だったら…。

ゼリーのぷるぷるとした食感とウナギの脂が口の中で解け合って絶妙な生臭さのハーモニーを奏でるのを想像するだけ吐きそうになる。

ダイエット食品として日本でも流行らないかな?

2015-06-29

悲しい電話

親に愛されていないことを知った。昔から愛がなかったのか、それとも今になって愛がなくなったのか、それは分からない。しかし、両親は問題に直面する勇気はなかった。

血が固まって煮こごりのようになった感情が、心の中にある。

優等生の私、劣等生の姉。勉強ができな姉を虐待する父。虐待されている姉を救わず仕事に打ち込む母。

父は、姉が勉強できないことを理解せず、ひたすら怒り、わめき、叩いた。母は、その場は止めたりしたが、父親と真剣に向き合って、父親の態度を改めさせようとしなかった。

母は離婚するのが怖かったのではないかと思う。世間体収入を失うから

姉は学習障害だったのだと思う。父や母が姉に丁寧に勉強を教えていた記憶はない。個別指導塾に丸投げして、親は最善を果たしている気になっていたのだろう。

私は、姉のようにならないようにして育った。幸いなことに勉強はできたので、一人暮らしをしないといけない遠方の大学入学。その後、遠方で就職実家のことはさほど意識せずに過ごした。

それから10年以上が過ぎ、妻の指摘で、姉を抱え込むことが、我々夫婦ならび私の子供にどれくらい負担になるかを知る。そこで、親に直面してみたが、現状何もせず逃げることしか考えていない。逃げることとは、後の世代責任押し付けること。

国歌レベル無責任はいいよ。だって国は変えられるから。でも家族レベル無責任されても、家族は変えられないんだよね。

可哀そうだった姉は、統合失調症という病気をかさに着て、義務から逃れて権利だけ主張するモンスターになっていた。

暴力父は、表面上は改善たかに見えて、実はこけ脅しで周囲を威圧して会話が成立しない性格はかわっていなかった。

一番まともと思われていた母は、責任逃れの最右翼今日良ければそれでいい、という享楽的性格が露呈。

色々やりとりをした後で、私はある覚悟をもって母に電話した。しかし、責任逃れ、責任の先送り、厳しい現実に直面しないを繰り返すのみ。子供愛情があれば、そんなことは言わないよね、そんな言い方はしないよね、という発言を繰り返す。

そう、私には頼れる両親も兄弟もいないだ、ということを改めて知った。

昨日電話が終わった時には、特に怒りはなかったが、今日になって、他の人にお互いの家庭の話を小出しにしたところ、かなりのハードモードであることが判明。そして怒りがふつふつとこみあげてきた。

怒りと悲しさがないまぜになった血の煮こごり風味。

 
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