  |
はてなキーワード: 透明人間とは
透明人間について考えていたときにふと思ったんだけど、人の体内にあるうんこってその人に属する物体なんだろうか。
例えば、透明人間になる薬があったとして、その薬が人間の体を透明にする効果があったとき、服さえ脱いでしまえばたいていの場合その人って透明になって見えなくなるように思う。
その理屈からいうと、うんこってその人に属する物質、要は血肉であるってことになるわけだけど、よくよく考えてみるとうんこっ口からケツの穴まで貫いている管の途中にあるわけじゃない。
つまりは肉壁の内部にないわけで、最終的に排泄されることだし、結局うんこってその人に属するものではないってことになる気がする。
じゃあなんで透明になる薬を使うとうんこまで透明になってしまうんだろう。腸内にあるうちは、うんこはその人に属しているんだろうか？
最近は腸内フローラを他人に移植して体調やら気性やら改善する手術があるらしいけれど、そこに使われているのは便であるらしい。うんこなわけですよ。
でもって、アメリカだったかどこかの肥満体質の人から腸内フローラを移植された人が、やっぱり肥満体質になってしまったって記事を昔読んだことがあるんだけど、うんこによってその人の在り方が変わってしまうのだとしたら、やっぱりうんこって人間という存在にとって重要な構成要素の一つであり、透明になる薬を飲むこで一緒に透明になることに問題はないように感じられる。
でもでも、腸内フローラって採取しやすい対象がうんこなだけであって、そもそも腸壁自体にもたくさん付着しているんだろうから、やっぱりうんこは人間存在に付随するものじゃないようにも思える。
というか、そもそも透明になる薬の効果が難しい。肉体すべてを透明にするように作用する薬なのか、肉体の表面をのみ透明化する薬なのかによって話が違ってくる気がする。
表面をのみ透明にする薬だったら、例えば怪我とかして血が出てしまった場合どうなるのだろう。傷からあふれた血は外部からすぐさま視認されるようになるのか、それとも表面の定義が拡張されて肉体から分離した瞬間に発露してしまうものなのか。
そもそも透明になるってどういうこったよ。透明になったところで視認できなくなるわけじゃないでしょうに。透明人間って何なんだよ。
ちょっと脱線したけど、もうちょっと考えてみると、例えば透明人間がうんこそ排泄したとき、なぜだかわからないけれど自分は排泄されたうんこが時間がたてば視認されるようになると思っているんだよね。
もしそうじゃなければ透明人間による野ぐそテロが横行してしまいそうな気がするし。においと感触で存在は判明しているのに所在が確認しにくいうんこなんて恐怖でしかない。
まあうんこの話はさておき、透明人間が人工関節やらペースメーカーを体内に埋め込んでいた場合もちょっと気になるなあ。
人工関節はまだ透明になりそうだけれど、ペースメーカーは空中に浮いているのが見えてしまいそう。入れ歯や差し歯などはどうなのかなあ。骨折の治療に使用したボルトとか。
あるいは、言葉が悪いけれど、そういった不純物がない人しか透明人間にはなれないのかもしれないなあ。透明になる薬を使うにはいろいろと制約があって用法容量をを守らないとだめなんだろう。
透明人間になるのも大変だなあ。
普段ATMで現金の出し入れに使っている銀行口座からネットで振り込もうとしたら、ワンタイムパスワードが使えなくて悶絶した
ちょっと前に天気予報の恋人が地上波で再放送されててマジか―となった
中学生になって小学生より夜更かしが許されるようになって初めて見た連ドラだった
小学生高学年のときに帰宅してすぐ夕方に再放送してたフジのげっくドラマを洗濯物たたみながら見まくってた自分としては、
稲森いずみよりもふかづえりのほうが好きだったから切なかった～＞＜
なんかめっちゃ長かった気がしたけどwiki見ると普通のドラマと同じ13話程度だった。
こわかったけどかっこよくてぎんろうにあこがれた
今見るといろいろしょぼすぎて泣ける
ともさかは全然かわいいと思わなかったけどつよしがかっこよかった
BGMがかなりイイ
全体的にこわかった
自分にとっての堤真一はこのイメージが強いから、今出ずっぱりなのみると出世したなあと思う
おもしろかった
最後の回が印象的だった（バスの中で見知らぬ人と話をするだけなんだけど、それがすっごく風情あってミョーに好きだった
山口智子大好きだった
面白かった
おっぱいさわらせてやれよみたいなやりとりするところがすっげー印象に残ってる
のちのスキャンダルのときあーあの人かと思い出す元はいつもこのドラマ
香取のケツを見てた
おれも薬ほしいなと思った
なんかいまいちだった
面白かった
中学生の時にMr.Childrenの優しい歌を聞いた。
歌詞の内容は全部は分からなかったけど、そのメロディに魅了された。
優しさこそが人生なのかと思い込んだ。
いじめられた。
味方はいない。大事な物は壊される。人から笑われる。殴られる。
毎晩布団の中で自分の内蔵を銃で吹き飛ばしたい衝動に襲われていた。
10年以上経つけど心の痛みは消えない。
君らは不幸のどん底にいなされとおもう。
地元が大嫌いだ。
幼馴染に会いたい。
小学校の友人がいたら連絡をとって懐かしい話がしたい。
でも死ななくてよかった。
こんなに当たり前の生き方が出来なかったと気付かされた。
逃げ場所なんて無いよな。
死んでないから生きてるんだもんな。
大切にしていたものをほとんどなくしたけど、自分の命だけは守れたよ。
でも一発殴っておけばよかったと、今はそう思える。
透明人間でも問題児でも絶対に時間は過ぎて加害者も思い出になる。
それだけを忘れずに行動して欲しい。
ちなみに優しい歌は前向きないい歌だよ。
追記
トラバを読んでハッとした。
>いじめられっ子の都合でなくて、増田の都合で声をかけたからじゃん？
優しくしたのは、本当に優しくしたい人へのための練習に過ぎなかったことに気付いた。
だから優しくしてよかったと思っている。
ストラテラ、コンサータ、インチュニブ。こいつはドラクエの呪文じゃないぞ。俺たち発達障害者にとってのアルファでありオメガだ。辛いんだ。飲むとアドレナリンが胃の中で大暴れして、食事さえもできなくなる。
ぶっちゃけクスリの効果なんてろくすっぽ感じられない。健常者のフリがなんとか出来るって程度。なのにヤメたら元通り。あっという間に魔法が解けて、ただの落伍者にランクダウンだ。知的障害者ならまだいい。でも、俺たちは健常者と知的障害者の狭間に産み落とされている。社会からは見えない透明人間だから、いつだってセーフティーネットの濁りなき網からこぼれていく。
発達障害者には、常人にはない才能が備わっている、と人は言う。いわく、お前の内なる想像力を引き出せば、健常者どころか超人にだってなれる。いわく、お前は無限の可能性を秘めている。いわく、お前は磨かれていないダイヤモンドだ。シンデレラは意地の悪い姉を差し置いてプリンセスに、野獣は呪いが解けてイケメン王子に最後はなっただろう？You are エジソン and アインシュタイン and スティーブ・ジョブズ、blah blah blah…
ハイハイ、この話はもう終わり。そんな都合のイイ話、あるかってんだ。俺、本で読んで知ってるんだ。海馬とか側坐核とか、脳の一部が常人より小さいだけなんだろう？ようするにただの障害者なんだろう？
ある時、テレビで映画「フォレストガンプ」が放映された翌日、学校でセンセイが俺に言い放ちやがった。「お前は無能なフォレストガンプだな」って。その時は腹が立ったけども、よく考えたら当たってた。そうだよな、映画じゃ主人公のフォレストガンプは知恵遅れだけど、底抜けの優しさと脚の速さで皆から愛された。少なくとも才能があった。卓球だってアメリカ代表になるくらい強かった。
だが俺たちは？チートツールで隠しパラメータを読むまでもねぇ。当ててやるよ、顔面：Ｅ・体力：Ｄ・知能：Ｄ・幸運：Ｅ。ゲームならノータイムでリセマラ対象、競馬なら二束三文でデビュー前に売却さ。何かひとつは良いところがあるはずだって？残念、ギリギリ正常であり、かつ真に何の取り柄もないナチュラルボーンの無能だ。
生まれてこのかた、あらゆるコミュニティーで必要とされたことがねぇ。唯一慰めてくれる親は日に日に年老いていく。クラスのみんなは結婚して子供もいるらしい。数少ない俺の友だちは（友だちと言えるのか？）、未だに森の小動物みたいに鼻をヒクヒクさせながら実家に引きこもってやがる。
どこにも属せない俺はどうすりゃいい？最近じゃ、phaとかいうヤツが「持たない幸福論」とか提唱してるそうだ。社会に適合できないはみ出し者は、はみ出し者らしく断捨離して生きれば幸せになれるってさ。それにヨッピーは「明日クビになっても大丈夫！」だって。オイオイ、クビになったらどうすりゃいいんだよ？ブログ記事書けってのか？お前みたいに、パンティー被って裸で渋谷でも駆け巡ったらさ、お布施貰えるのか？
イラッと来たね。そんなことが言えるのは、お前が京大卒だからであり、あるいはお前が元商社マンだからだ。つまりお前らは確かにアウトサイダーかもしれないが、と同時に才能のあるフォレストガンプだからだ。文化資本があるからなんだ。頭がいいからなんだ。人には負けない才能があるからなんだ。ムカつくんだ。
なぁ、教えてくれよ。俺たちの物語には、ハッピーエンドが存在しない。そう言うと、お前らは「誰にだって悩みはあるし、ハッピーエンドの人生を送っちゃいない。まずはその思い込みから脱却しろ」と、ニヤニヤしながら言ってのけるんだろう。それ、病院のセンセイにもこの間言われたよ。でも、それってお前が、医学部卒で４ＬＤＫのタワマンに帰ると綺麗な奥さんが笑顔で暖かいご飯を作っており休みの日には子供と遊園地に行き血統書付きのラブラドールレトリバーを飼いベンツを乗り回し悩みをウンウン聞いて薬を処方するだけで年収一千万だからだろう？そう話したら、向こうは押し黙りやがった。
俺も努力すればそうなれるのか？いや、人並みの生活が送れるのか？お前は短期バイトすらロクに受からない人間の気持ちを、頭を横に振られながらゴミを見るような目つきでクビを宣告される人間の余裕を、必死に働いて手取り１５万という人間の惨めさを、本当に知っているのか？
発達障害者には隠された才能がある。駄目なところではなく良いところを伸ばしましょう。みんな違ってみんなイイ。ダイバーシティ。人という漢字は支え合ってできています。もう、やめないか？そういう綺麗事。どうせ俺たちは見捨てられる。才能がなきゃ、発達障害者は愛されない。臭いものに蓋をするかのように。まるで最初から存在しないかのように。無能なフォレストガンプに救いは用意されていない。
そこに贖いはなく、最初から天罰だけが与えられている。それでも生き抜くしかない。マハロ・マザーファッカー。みんなくたばりやがれ。
自分はFtXで、パンセクシャル(男女トランス問わず愛せる)寄りのAセクシャル(性欲がない)と自認している。
積極的に性自認やセクシャリティについてオープンにしているわけではないが、聴かれたら答える。
隠しているわけでもない。
私が一番最初に「LGBT」について考える機会を持ったのは、外国人と言語を教えあうようなコミュニティアプリに参加していたところ、各国の性的マイノリティの方の集まるコミュニティを教えてもらったあたりだった。
元々興味深かったし、当時は曖昧だった自身の性の認識を確かにするために、英語など外国語は全く不得意ながら参加することにした。
当初私は何を指しているのかよくわからなかった。
なんで彼らは誇りを求めるのだろう。
それから数ヶ月経ち、自分の性別の違和、女性を強制されることに耐えられなくなって、制服を男性のものに変更してもらい、登校するようになった。
元々男子のクラスメイト達のグループだったし、あいつはそういうやつだ、となって、全く問題なく学校生活が送れた。
加えて、通学中にしても、わざわざ聞こえるところで悪口を言うような人もいるし、なんで女なのに？と見た目を変えてもなお女性を強制する人もいた。
体は女だが、見た目は髪型まで男に寄せている。
どちらに入ればいいんだ。
どちらに入っても通報されそうだ。
もやもやしているのは、制服まで男性に寄せた私はともかく、なんとなくオカマっぽいキャラクターの男子生徒が「オカマオカマ」と本人が否定していながら囃されることだ。私についてはそこまで執拗には言わないのに、中途半端だと茶化されるのか。
修学旅行の班決めの時は、男女別で分けたいという意見があったが、私がいたせいで基本的に混成の構造になってしまったのと、半端な性別ゆえに扱いにくいのか、これといったグループに参加していなかったのとによる「どこにいても迷惑なのでは」という考えに囚われ、少し仲のいい人にさえ声をかけられず、メンバーの希望は全く叶わなかった。
私は独りなのかもしれない、と初めて感じた。
制服を変える前に、スカートを履きたくなさすぎて不登校になっていたときにも思ったのだが、どこにいても罪悪感が付きまとってくるのである。
女性専用車両の話で「男と女」の対立構造の論を見ても、私はどちらにもいないんだな、と感じて胸が重くなった。
もしかしたらトランスやnonbinary(日本ではX)は透明人間、存在しないものとして扱われているのでは？とまで考えた。
そこでふと思い出したのが「pride」だった。
私は性別に負い目ばかり感じて、誇りが持てていない。
周囲の狭いコミュニティでさえ是とされていないと感じるものが、社会的に認められていると考えることは、若い私には難しい。
女性の地位向上のためのシステムが「男女差別」と言われるのは、彼らの目に写る男女の像が「平等」であることを指す本来好ましいことの筈なのだが、実際格闘技他のスポーツで特別に鍛えている女性でもない限り、男性の力に抗うことはできないのだから、「pride」が損なわれている状態になる。
一般的に自分の生まれもった性別に違和のない人のことをシスジェンダーと言うが、シスジェンダーの人でさえ誇りをもって「男」「女」として生きている訳でもないと思うのに、どうしてトランスが誇りを求めずにいられよう。
「ひとりの人間として」考えれば、男も女もトランスも何も変わらない。
ゲイでもレズでもバイでもヘテロ(異性愛者)でも、見た目だけではわからない。
それを何故排除しなければいけない？
そしたら周囲の理解や協力を求めるのも至極当然のことだろう。
女性専用車両の場合は話が難しいが、少なくとも性的マイノリティについてはこの理論で通せる筈だ。
ヘテロセクシャルの人が同性愛者を気持ち悪がるのは構わない。でも排除してはいけない。
あなたは偶然異性にしか魅力を感じないだけで、両性共に魅力を感じることのできる人は、普通にいるのである。
恋愛感情を持たないノンセクシャルの人だって、結婚や恋愛を強制されることなんて必要ない。
同性愛者の権利向上を唱えるのは、なにも「あなたも同性愛者になろう？」という誘いではないのだ。
異質なものを否定してしまう心理はよくわかるが、マジョリティの言動が全て正しいなんてあり得ない。
とある業界の仕事が好きで長年続けていたのだけど、最近になって会社を辞めた。
理由は職場環境にある。どんなに自分が誇れる仕事でも大好きだと思ってやってる仕事でも、環境が地獄だと心が死んで好きなものが嫌いになってしまうことを実感した。
文章下手かもしれないけどとにかく言いたいのは、職場の環境に悩んで死にそうになってる人はガンガン転職していいってこと。特に人間関係は経験上一度もうダメだこの会社と思ったらどんなにそこで頑張っても自分がしんどくなるだけ。社内に味方がいないというのはとてもつらい。
どうやって心を殺されていったか、手順はこうだ。
まず所属していたチームのヒエラルキーが問答無用で最下位。そのチームというだけで雑な扱いをされるもんなんだけどまずその風潮がおかしいってことにどうして誰も気づかない。自分の挨拶は無視されるのに先輩の挨拶は通る。社内での露骨な差別。
「お前が死んでも代わりはいるもの」とばかりにオフィス内全体が雑。自尊心がなくなる。
あれ？みんなにこのチーム丸ごと見えてない？あれ？みたいなことはもちろん日常茶飯事。集合写真でも当然のようにはぶられる。自尊心がなくなる。
わからないことは上司や先輩誰に聞いても知るかよと言われるので頼りにせず全て自力で解決。むしろ人に頼ってはいけない、自分は人に頼るダメなやつと思い始める。自尊心がなくなる。
タイムカードなにそれ？シフト制だけど希望休なんてものはないし有給なにそれ？朝は誰より早く出社して全員が就業時間ぴったりに仕事を始められる準備をするのが当然になってくる。し、誰にもそれを止められない。タイムカードはデジタルだから改ざん可能だやったね！
さっきも言ったけどシフト制だから突然休むとチームの仕事が回らない。張ってでも行く。
祖父が亡くなった朝、その日はチームの仲間が全員休みで自分がいないと仕事が回らないからと出社した。判断力が狂ってる。
結局早退して次の日会社に行くと、お悔やみどころか昨日お前が帰った後大変だったと先輩上司からのバッシング。みんなじーちゃん大事にしような！
そうしている間に上司は有給使って海外旅行とか行ってたなぁ……お土産みんなには配ってたなぁ……
エクセルで写真編集しろ？ポスター校正？それは専門の業者に発注したほうがいいっすよ先輩！！！やりまぁす！
上司のミスなのにしこたま怒鳴られていやあなたのミスですよって指摘しようものなら無言の圧力！いや今自分のミスって気付いたやんけ謝罪なしかい！！もういいよ甘んじて受けますよその説教。自信なくすし自尊心もなくなる。
評価などされない。体調不良なら冷えピタしてレッドブルかっこみながら仕事するのが当然、心配はされない。クレームの電話と小一時間戦い受話器を置いた後でも周りは我関せずと静まり返る。お疲れ、の一言があれば救われただろうに。
他にも都合のいい時だけ都合のいいように使われる奴隷のような扱いを受けてきてあーそうか透明人間だからみんなには見えてないんだーとか聴力を一切シャットアウトしてパソコンに没頭したりと無心じゃなきゃやってられないぜって感じだったわけで、そうなってくると自然と自尊心がなくなる。
自尊心がなくなる。
唯一お互いに仲間であるはずのチーム内でも亀裂というかなんというか生まれてくるわけだ。みんなも奴隷のように働いているから自分の保身で精一杯で人を思いやる心を忘れてしまう。
半年で4人の奴隷が辞めていった。4人で回すチームなのにね。確かに誰かが死んでも代わりはいたけど短い人3ヶ月持たなかったね。みんな毎日泣いてた。
こうして味方がいなくなり、自分自身にも自信がなくなり、そんな状況で働いてもうまく行くわけもなく社内で一番何もできないダメ人間と自分で自分の評価を落としてしまう。自尊心が消えた。
ただ仕事は好きだった。濁しまくっているからこの感動をうまく文章で伝えられないのが悔しいけど社内で評価されなくても自分の仕事は別のところで活きてると知っていたし、どんなに自尊心をなくしてもこの仕事が好きだということだけがモチベーションだった。
でも心を殺された先駆者が口を揃えて言うように、心が削れて死んでいくと、好きだったものが好きじゃなくなってしまう。
嫌いになると言うより興味をなくす。貴重な休日に外出する気力もなく布団に引きこもるし新しい情報を収集する気が起きない。自分で自分がおかしくなってることに気付いているのにどうしたらいいかがわからない。原因は明白、だけど仕事をしなくちゃならない。仕事をしなくちゃ。会社に行かなくちゃ。
そうだ、考えることをやめよう。
ただただ朝起きて会社に行って仕事をして帰宅するそれだけに全生命パワーを注がないと人としての形を保っていられない感じになってくる。友達からのLINEとか返せるわけがない。Twitterも見ない。
毎朝の通勤で泣きながら歩き、帰りも泣きながら歩く。普通じゃない。けどこの時はもう自分が悪いからこうなってるんだと思ってる。頑張るしかないと思ってる。
頑張ってもどうにもならないこともある。
この仕事を嫌いになる前にもう辞めようと決心して上司にどれだけつらいか、この環境がどんなにおかしいか、自分以外のチームの全員が精神的に参っている、訴えたけどうわべだけの「そうなるまで気づかなくてごめんね」をもらった。そう言われるのは知ってたよ先に辞めていった綾波達もそう言われてたからね。マニュアルかよ。この人たちには血が通ってないんだ。
もっとつらい環境で仕事してる人もいるとか、その程度で泣き言かよとか、そうじゃなくて自分が今しんどくて死にかけてるんだったらそんなところ居る必要ない。
仕事辞めて転職して、めちゃくちゃ心が回復したし好きなものを好きだと思える毎日は楽しい。新作映画のチェックをする余裕もあるし休日無駄に美術館とか行っちゃう。楽しい。
毎日地獄のように過ごしてて正直ずっと仕事辞めたい辞めたい辞めたいってなってる人はある程度自分の人生に無責任になって一旦放り投げるのもアリだと思う。死にながら毎日を消費するよりずっとマシ。
少なくとも仕事辞めて転職して生き返った人間がここにいる。職種も違うけどこれはこれで楽しいから逆に視野広がったしキャリアアップである。仕事辞めてもなんとかなるよ。
あと社内に味方がいなくても誰かしら味方はいることを忘れちゃいけない。それが家族なのか友達なのか知らんが頼れる人には甘えていい。
どうでも良いけどなんのための社内義務ストレス値チェック診断なのか。あれかなり数値オーバーしててお前の精神状態ヤバいぞってメールバンバン来てたけど医者にかかろうとすると内容を会社側に開示するシステム、プライバシー皆無すぎて自己申告できるわけねぇーーー
仕事は大事だけど自分の心身よりも大事な仕事はないと思った。以上。
長いのに読んでくれてありがとう。
人は皆、「もしも魔法が使えたら…」と生まれてから一度は考えたことがあるだろう。箒で空を飛べたら、透明人間になれたら、指の先から炎が出たら…。
幼稚園で読んでもらったシンデレラだったり、自分で図書館で借りたハリーポッターだったり、アニメだったり漫画だったり…きっかけは様々だと思う。そしてそんな空想の世界を夢見て「あ〜あ、瞬間移動ができたら遅刻しないのに…」などと口にするのだ。
こんなことを言うとやれ中二病だやれゲームのしすぎだと言われるのは百も承知の上でだが。
Twitterをいつものように眺めていると、ラフから完成された絵までを纏めた動画がリツイートでまわってきた。
私はミミズがのったくったような絵しか描けないので(高校の頃美術は2だった)この美しい絵を短時間で描けるなんて、このお方は魔法が使えるのかな？と思った。
そこで気付いた。
全てが魔法だと思った。
だって何も見ずにたったの数十分から1時間程度で美味しい見た目と味の料理ができるんだよ？凄いよ本当。
そしてそう思う事で、家事なんて億劫で面倒くさいと思っていた私がまるで魔法にかけられたかのように練習をするようになったのである。
…勿論、料理はレシピという名の魔道書を読みながらではあるが。
私はつい先日成人したとは思えないぐらい、絵も描けない字も綺麗に書けない家事もできないというダメダメ人間で、まだひよっこ魔法使いの名すら与えられない奴である。
けれど人が成すこと、やることが魔法みたいにキラキラ輝いてみえたから頑張ろうと思えた。
アホみたいな中二病全開の文章でこいつはパラレルワールドの住人か？何かキメてるんじゃないのか？と思うぐらい拙い文章で、自分でも伝えたいことが2割も書けていない気がするが、これはまだ私が「文を書く」という魔法をマスターしていないからだと思う。
私自身は現場に立ち会ったこともなく、伝聞の伝聞という形になりますが、知っている限りの情報を書いておきたいと思います。
ひょっとすれば、これがさる筋に見つかれば圧力がかかって消えるかもしれませんが、その時はその時ですので魚拓などは取らないでください。
もう、販売ルートに乗っておらず動画としても現存している可能性がないので見ることは叶わないのですが、（一説には自主回収されたとも、発売前に闇に葬りさられたとも）
時間停止系と透明人間系のAVの始祖とも呼ばれるAVがあったようです。
タイトルすらおぼろげで申し訳ないですが、痴漢モノだったようです（ガチのやつだったので、発売できなかったという可能性もあり）
男優、あるいは監督には【時間を止める】でもなく【透明になる】でもなく、【認識を阻害する】という能力が備わっていました。
痴漢がその能力を発動すれば（対象者を数人選べるとも、数メートルの範囲を指定できたとも）、あたかもそこに居ないかのように振る舞われるのです。
痴漢との相性は抜群でした。（いうまでもなく痴漢は犯罪です。かといって痴漢モノが悪いかというと、この機会には語りつくせないために割愛しますが、ガチの痴漢モノは悪でしょう。見るのもやめておいた方がいいと思います。とはいえ、ガチの痴漢モノなんてどれだけあるかわかりませんが）
ある時、男優は消せる概念が自分自身だけではないことに気が付きました。
ただ、透明人間には問題があって、男優の存在は消せても、（存在しているという認識を阻害するので白タイツでももちろん目立たず、白タイツを着る意味もないのですが、）
後日談に付いては二通りの説があって、能力男優がカメラマンの認識も消せるように能力進化させたという説と、アイデアだけ残して、偽の透明人間モノを作った。
さて、時間停止ですが、ぶっちゃけていうと時間は停止していません。
あれは出演者（主に女優さんの）時間の流れに対する認識を阻害しているのです。
ですので、時間は止まって居ません。
ですが、女優さんの立場からすると、時間が流れていないと錯覚させられてしまっているので、あたかも時間が止まっているように見えるということです。
その話を聞いた、わたしの知人は様々な時間停止モノを検証し、３つに分類することができたそうです。
１）時間停止（厳密には時間に対する認識阻害）を騙っているもの（粗悪品
２）対象者（女優さんへ）の時間停止（厳密には時間に対する認識阻害）モノ （たまにあるごく一般的な時間停止モノ
３）対象範囲へのの時間停止（厳密には時間に対する認識阻害）モノ
２と３は似ているようで違います。
３はカメラが定点だったり、少し距離が離れていたりすることから区別できるようです。
見る側からすれば、似たようなものかもしれませんが、この２種が存在することで、聞いた話に信ぴょう性が出たと言います。
誰が能力者なのか？ ということは能力が厄介で世界を混乱を招きかねないために十分に秘匿されていますが（そのためか、能力者が関わっているものでもフェイク作品が作られたりする）
能力者はどうやら一人ではないらしい、対象への認識阻害能力者と、範囲への認識阻害能力者の両方が（能力者がひとりか複数かは定かではないが）存在しうるのではないか？
どうやら知人は、自身では認識阻害能力を発動することはできないようですが、ある程度能力をレジストできるため、男優（それも範囲への認識阻害能力を持ったおそくらは監督専用の）としてスカウトされかかったようなのです。
ちょうどこの話を聞く以前から、知人は
「なんか自分以外の人間が止まっている気がする時がある、いや時間にしたらわずかなんだけど」とか、
「ふと思考が加速する感じを度々味わう」などとおかしなことを言っていました。
話を聞いてみればいろいろつじつまは合います。
彼は、（知人は）、時間という概念の認識が阻害された世界へ入門させられていたのでしょう。スカウトの一環として。
結局、知人には当時付き合っている彼女がいたために、男優への道は断わり、口止め料として、時間停止モノのAVを何本か貰ったようです。
それすら処分には困ったようですが。
又聞きなのと文才がないので、要領をえない、信ぴょう性に薄い文章（しかも長文）になってしまいお目汚ししました。
ちょうど、認識阻害能力界で新たな動きがあると、いまでもたびたびスカウトを受けているらしい知人から情報を得ましたのでこの機会に書かせていただきました。
・個人の好き嫌い、分類てきとう、長いので寸評は省略、他の方との被り御免、年間まとめ乱立ごめんなさい、ちょっぴりタイトル修正
・2016.12中旬～2017.2中旬は、はてブやってなかったので含まれない
・大変すぎるので来年は自分も何人かの方を真似して「2018増田」タグを使おうと思いました。
【男女・夫婦・性】
ぼくはきみの服の中のオッパイを見たかった anond:20170313221100
元カレの童貞を貰った anond:20170505013342
昔の話だけど、後に夫になる人と付き合いだしたとき anond:20170427125940
恥ずかしい話、夫以外に anond:20170508185252
夫の誕生日が今までと全然違います。 anond:20170513124105
どこまで入ったかメモ anond:20170807175858
ラーメンを食べている最中に水を飲むか？飲まないか？ anond:20170821150113
元増田だけど！！的外れなブコメ死ねや！！！！ anond:20171005084947
【家族】
父の日に、高校生の娘とカービィオーケストラを観た親父の内緒日記 anond:20170619135108
思春期の娘の前で下ネタをかました anond:20170726172949
息子に泣いた anond:20170727102351
妹が彼氏を殴った anond:20171126175003
さっき駅の階段を降りてたら anond:20171127215241
【趣味】
旦那がドルンドルンうるさい車を買ってきた anond:20170508181335
藤井聡太四段で学ぶ「観る将」入門 anond:20170623083815
【食】
専業主婦の嫁がアツアツご飯を出してくるので離婚危機 anond:20170518204136
食べたことないものを食べる anond:20130925221311
末長くよろしくお願いしたい近所の居酒屋 追記有 anond:20171128224436
【動物】
うちの犬は私が泣くと anond:20170520113842
フクロウが鳴くので anond:20170523221405
犬が「へっへっへ」ってしてたから anond:20150617164213
うちのねこのウンコ事情 anond:20170628135521
愛犬がお星さまになった。 anond:20170707213824
虐待されて育ったうちの犬 anond:20171111115905
猫許すまじ anond:20171115135712
猫が癌告知された話 anond:20171127124834
私はかつて差別主義者だった、『けものフレンズ』を観るまでは anond:20170315024413
最近食べていないもの anond:20170418090212
これからどうしよう anond:20170519100937
夜明け前だけ生きている感じがする anond:20170728022108
2か月ぶりに家から出たとりとめのない話 anond:20171011224506
アイドルやめたらAVのオファーとかきた話。 anond:20171022113705
初めて階段でベビーカーを下ろす手伝いをした anond:20171111215057
抗がん剤治療 135日目 anond:20171214085701
【ネタ】
ブラック・ジャックが包茎手術をした時にありそうな事 anond:20170522230500
いくら面倒くさいからって anond:20170825204446
お姉さんの年齢は素数に限る anond:20171010201700
じゃあ好きにしろや！！！！！！ anond:20171019123120
見よ！これがアラサー独身男の検索履歴だ～ anond:20171030224021
今までで一番腹立った煽り anond:20171027134228
人を殺してはいけない理由 anond:20171119231254
知らない人の自転車の鍵を閉めたら怒られた anond:20171204231829
（参考）
その後が気になる増田 2017 anond:20170801030340
好きな増田 2017 anond:20171217083142
2017年：印象に残った増田10本 anond:20171218111341
2017年好きな増田（5ブクマ以下） anond:20171218212227
腐女子はよく「壁になりたい」とか「壁でいい」とか言うんですよ。私もそう
存在感を消してカップルのあれやこれやをずっと見て消費したい、くらいの意味かな
で、この間スマホのエロ広告でエロ漫画が出てきて、それが自意識のある自転車のサドルになる話だった
サドルになると女の子の股が乗せられるわけじゃん？読んでないけど、透明人間的な存在になって触りたいほうたいやで！的な話だと推測した
これがもうなんか、頭を殴られたような衝撃だったんですよ
「壁になりたい」って、これ、覗きをしたい、出歯亀をしたい、という意思だった。毎晩、壁の穴から隣の夫婦のセックス見つめてる的な
なんか孤独っぽいし、変態だし、どう見てもこじらせてるっぽい。正直、他にまともな趣味ないのか？って思う
そこまで考えて、ふと「壁になりたい」と言った時は、そういう孤独でこじらせてる変態の人間という存在は、きれいさっぱり消えている事に気がついた
壁という無生物だから、人間じゃないから孤独で変態な人間という都合の悪い存在になりえない。もっとクリーンでスマートな存在
それでさ、ああそっっか、腐女子は？女性は？（っていうと主語が大きいと怒られるかもしれないけどさ）まだ自分が欲望を持った人間だってまだ認められないんだなあって
大学の先生が言ってたフェミニズムの話を思い出してさ。いや間違ってるかもしれないけど
あの漫画の読者は、自分は欲望をもった人間で、その上で自分を喜ばせる娯楽を要求する！って感じであの漫画を読みに行くわけじゃん
ある時、アダルトグッズ使ったセックスの話をしてる人がいて、それが「自分がしてみたい（もしくは、したことのある）セックスの話」だと思ったフォロワーが赤面してかなり動揺した
この子、セックスの話なんかしちゃって、ビッチなの？アバズレなの？って
結局、「あるアニメの男同士にしてほしいセックスの話」だったことがわかり、動揺していたフォロワーが「なーんだ」と、喜々としてアダルトグッズセックスの話に参戦した
これは自分の実体験なんだけど、ずっと強烈な違和感感じてたんですよ
ここまでマニアックにセックスの話をしてみんなで興奮を共有しているのに、自分の欲望のことはなかったことにしておく違和感っていうか
その体験が今回のことにつながった気がした
なんかそういうことがあったので、とりあえず書いておくことにした
