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はてなキーワード: 身バレとは
とーーーーっても悲しい思いした。
どうにか吐き出したくて、はてなに初めて登録したのに書き方わからんすぎて30分ぐらい格闘したんだけどなにこれ初心者に優しくなさすぎてむかつくもっとわかりやすいサービスにしろよ
ログインさせてるのに、もう一回ログインさせるってどういうこと！？おまけにAppleID使って登録してるのにIDパスワード打たせるし、パスワード正しいの入れてもエラーではじくし、なにこれ
とりあえず、愚痴が書きたかっただけだからめんどくさいが勝つ前に愚痴を書く
はてなのせいでだいぶもうめんどくさいけどね
イベントがあったりすると一緒に行くかとか話をしたり、私入れて10人弱ぐらい
でもね、私はぶられてLINEグループできてるし、私は呼ばれないで飲み会とかしてるの
こうやって書くと本当に嫌われてるな私
でもそれ秘密にしているわけでもなく、普通に私にわかるようにされてて、みんなで共通の話してたりね、
やっぱ本当に嫌われてるな
毎回嫌だなとは思ってたの
で、今日初めて呼ばれたの
イベントにみんなで参加して、お疲れ様会みたいなのをやったから今日行ってきた
そもそも呼ばれたのが前日の21時
メンバーは仕事が忙しい人が来れないだけであとは揃ってるだったんだけど、そんな話はされなくて急に1人からLINEがきて、明日飲み会やるけどくる？？だった
とりあえず行くと返事はしたけど、私を含めてもう席がとってあった
急になんでとか、イベント行ったから呼ばないと体裁が悪いのかなって思ったよね
ちらっとそれぞれ別の人から聞いたらみんなでおつかれ様会やろうねって話てていつやるって話をしてたのが急遽今日になったんだって、
そもそも日程調整にいない時点でお察しでは
到着もみんなでLINEグループでやってるようで、私は個人ラインを知ってる人だけとやり取り
これ行っていいのかな、でも代打だしなって思いながら行ったよね
お店について普通に始まったんだけど
途中仕事忙しいメンバーからグループLINEが来て、みんなワーワー言い出す。携帯見る
私入ってない…どうすれば
普通にあとでグループに流すね〜とかこれLINEにあげようと思ったんだけどって話がされる
私入ってない
結構私だけがいないLINEグループでのやり取りと私だけがいない飲み会での話をされてもどうしていいかわからん〜
みんな携帯見てほんとだーとか言ってても私だけ入ってないんだが…あれ？いじめられにきたの私？？？？？😇
帰りも、先に店を出たメンバーが帰ったって連絡きた〜とか電車に乗ったって〜ってきても私はきてないから知らないんだが
結局すごい悲しくなっただけ
次もやろうねって言ってたけどもう私のいないとこでやってくれでも私に気づかれないようにしてくれ
あなたたちが仲が良くてふだんからつるんでるのはわかったから、
気づいちゃうし、やられるとやっぱすごく悲しいの
ここ数ヶ月ずっと悲しくて、もう悲しくなりたくない
でも話してると本人たち悪気なさそうなんだよね、もしかしたらそんなこと気にも止めないのかも
ここ数ヶ月これで病まないかなって思ったけど、嫌な気持ちにその都度なっただけで大丈夫だったらしい
会社のストレスチェックもあったけどストレスは少ないですって出ちゃった
でもやっぱり悲しいし、こんな幼稚にはぶられててずっと笑ってられないから、上司に異動したいって言った地区も変えてとばしてほしい
本当にやだ
愚痴でした！
またみんなのやり取りの話聞かされるんだろうなあ死にたい
身バレするぐらい書いてるけどまあ、バレたらその時
ついでに言うとイベントの間もライングループの話されてこれ私いない方がいいのではって思ってた
行くんじゃなかったって思っちゃったのがすごい悲しかった
Tinder3日くらいやってよく見るプロフィール。ここに書いてあるやつほんとに多くて、テンプレでもあるんか？というレベル。これ書いてる人いたら何参考にして書いてんだか教えてほしい。
ちなみに私は20の女なので男のプロフィール見ることが多いよ。女子も見るけどあんまりおすすめに表示されん。基本全部実際のプロフからのコピペ。
①
※中いきしたい方だけライクください ■中イキさせるのが得意 ■イチャイチャ好き■優しそうって言われるけどSです笑■身長175〜180cm体重60〜80kg ■（有名）大学経済学部卒 ※メッセ多すぎて返信選定させて頂いております。 仕事上身バレ防止で写真は見せられません。なんで常識のある方は見せてとか送ってこないで下さいね写真NG 遊べる方のみでね
これ多い。ほんとにテンプレあんの？コピペして体重とかだけ変えた。25〜40あたりが多いよね。25はまだ笑えるけど30超えるとキッツイものを感じる。40とかホラーだろ。Sです笑に（暗黒微笑）みを感じる。何？
これで実際いいね来るんだろうか。万が一これでTinderやってるやついたら教えてくれ…私は痛すぎてこんな文章考えらんねえよ
②
今から会えるフッ軽さん募集 寂しいのでかまってくれる人がいい
化粧考えたらすぐ会お！とかできんだろ、って思うんだけどどうなんですかね。もう風呂入って寝るとこなんだよ。自分は極度のめんどくさがりだからできんだけで、陽キャ女子はすぐ化粧して行くのかもしれない。謎。
③
大阪、東京、名古屋でレンタル彼女の会社を経営しています。興味のある方と名古屋でおすすめのカフェ を紹介してくれる方を探してます。
なんか募集。風俗とかメンエスもある。ここから応募するやついんの？怪しくね？
④これだけ女子
アニメ、漫画が大好きな女の子! 女の子のお友達が切実に欲しい 最近は〇〇に夢中、メッセージくれると嬉しいです、つーわはしません、 今は髪短め~ 加工でしか生きられません! 実物可愛くないよ オタクできる友達ください 気まぐれです
ちなみに実際女子がいいねしても八割くらいはマッチングしません。ソースは私。
⑤
はじめまして! 〇〇で一人暮らしです! 3.3くらいで合コンできたら嬉しいです!
初対面つれてって合コンとかなにその地獄。何喋んの？？？？こわすぎ
⑥
本人ではありますがホストじゃないです! 元でもないです! 御飯奢るので誰か一緒に行きませんか? 人見知りなんで積極的な人歓迎! フッ軽で暇な時であればすぐ駆け付け ます。 冷やかしや勧誘はお断りです!
大体の場合ホストには見えないから安心して欲しい。お前らの中ではスーツ着てたらホストなんか？
⑦
ク〇ニできる女性を探しています。 クン〇だけでも満足できます！舐め犬欲しい人是非！
そういう店行った方が早くね？オナホ舐めてた方がいんじゃね？何が楽しいん？
⑧
一回だけではなく、長くお付き合いできるような方と 割り切った信頼関係が理想です。 既婚者ですので、理解していただける方のみよろしくお願いします。金銭のやり取りは行なっておりません。
あとこの手の人年齢気にしません！って年下にいいねしまくる率も高いよね。数打っても当たんねえだろ。お前が気にしなくてもこっちは気にするんだわ。ボケるには早いだろ、しっかりしてくれ。見た目若く言われるのはお世辞だよ。スキンケアもしてない皮膚のたるみと劣化から目を背けるな。
他にもあるかもしれんけどとりあえず目につくやつ。年齢間違えましたほんとは〇〇ですも多いよね。はよ直せ。
最近、某中古車販売店の不正行為が毎日のように報道で取り上げられている。ネットでも話題は尽きない。
間違いなく企業側が悪く、被害者も多くいる悪質な事件なので、決して某企業側を庇う気はない。
しかし、大分前にはなるが私が勤めている会社も大きく炎上したことがあり、その時を思い出して胃が痛くなっている。
身バレするのであまり詳細は言えないが、外部調査と社内調査の結果、所属している会社側は「白」と判断された不正行為疑義があった。
疑義が浮上したときは連日報道されていたし、今ほどではないが、すでにSNSも流行っていた頃だったのでネットでも会社が叩かれまくっていた。
私は幸い、その不正行為とは全く関係のない部署にいたので、この件についてはなんと、テレビのニュースを見て初めて知った。疑義がかかるようなことを行なっている部署があることにも驚いた。
第一報から燃え広がるのにそう時間はかからず、翌日から社内は取引先からのクレーム電話の嵐となった。
「どういうことか説明しろ！」と言われても、社内では、まだ何も情報がなくひたすら謝ることしかできなかった。
そのうちに炎上はネットでも広がり、匿名であることないこと色々な記事が書かれるようになった。
暴力の横行する酷い会社だと叩かれていたが、少なくとも身近にそんな物騒な話はなく、私も伸び伸びと働くことができていた。
「クソ会社」だの「ゴミ会社」だの会社への酷い批判を見るたびに自分自身が誹謗中傷されているような気持ちになって、非常にしんどかったのを覚えている。(愛社精神がある訳ではないので、なぜこういう気持ちになったかは不思議だった)
取引先に顔を出せば、会社名を見るなり名刺を破かれて唾を吐かれたり、酷いと暴力を奮ってくる先もあった。ちなみに会社へのクレームの電話も罵詈雑言の嵐である。
メンタルは強い方だと思っていたが、毎日ひどい言葉を受け続けると本当に人ってこんなに弱るんだと感じた。精神科に初めて通った。
もちろん、会社側に過失があることなので、批判されるのは当然である。
ただ、企業の炎上を見ていると「やっていないこと」を証明することは非常に難しいと感じる。
すぐにその結果を一定の証拠書類とともにニュースリリースしたが、当然のように「隠蔽している」と拒絶された。
企業が失った信頼を再び取り戻すことは難しい。
この炎上は数ヶ月続いたが、私はすっかり精神をやられてしまい休職せざるを得なかった。
一応、不正疑義とは全く関係なかったけど、消費者からしたら同じ会社でそんなの関係ない。当たり前である。消費者側が悪いと言いたい訳ではない。
今回の件でもネットを見ていると、真偽が怪しい記事や酷い暴言も見かける。
悪質な案件なので庇う気はない。
企業への批判は当然であるのを前提に、言葉を発する前に少しだけ、強すぎる言葉での批判ではないか、見ている情報が正しいか、を本当に少しでいいので考えて欲しいと思っている。
【追記あり】
しゃあねえ一肌脱ぐか。
引きこもり歴10年後に社会復帰して、現在正社員で貯金700万の中年独身オッサンだ。
俺の場合は長期の引きこもりのせいで限界まで自信無くなっていたので
バイト求人の電話かけるくらいなら自殺するほうが心理的抵抗感が少ないような極まりきった状況だった。
引きこもり始めて５年目にこりゃもう鬱だから働けないんだそうに違いないと精神科の門を叩くが、大したことなかったらしく軽い抗不安薬のみ処方される。
その後、抗不安薬パワーでバイトの面接に応募するも、退化した体に工場作業はキツすぎて一ヶ月経たずに止めた。
その後、逃避行動として資格の勉強を始め、業務独占資格を二つほど取った。これが後で生きてくる。
そしてネットで見たサポステに応募。カウンセリングとグループワークをしばらく続ける。
これは本当にありがたかった。
周りはみんな自分と同じダメ人間なので、数年ぶりに引け目のないコミュニケーションが取れる。
同居している親の話では、この頃から俺の目に生気が戻り始めたそうだ。
サポステは社会復帰を目指す場だが、自分から行動を起こさなければ
ダメ人間の集まりという居心地よすぎるぬるま湯にそのまま沈む恐れがある。
年齢的にも危機感を感じていたのとサポステ職員にケツを叩かれていたのもあって、もう一度バイトの応募に挑む。
ヒキニートがバイトに応募する際に躓く点として「応募先の電話番号までは押せるが、通話ボタンを押す指が固まって動かない」という、ヒキニート特有のどうしようもない症状がある。
社会復帰するぞバイトを始めるぞと決心してから、数ヶ月も半年もボタンを押せずに携帯電話とにらめっこし続けるという引きこもりのあるあるネタだ。
単純な話だ。
一切の容赦も慈悲の欠片もなく、軽々と通話ボタンを押してくれる。
最初の一歩を踏み出す勇気がないのなら、誰かに背中を押してもらえばいい。
そしてサポステ職員は背中を押すのが仕事だ。遠慮なく手伝ってもらおう。
そうして始まったアルバイト。
身体も本調子ではないのでそりゃあ辛かったが、峠を乗り越えればルーチンワークになる。
ここでまたサポステに戻るが、今回は僅かながら失業保険が出ている。
元の資格に関連したコースを選び、追加の資格を取り、資格が生きる業種の求人に応募した。
そして今に至るというわけだ。
趣味がゲームとネットくらいしかない子供部屋おじさんなので、貯金は勝手に溜まっていった。
100万ほど手元に残して、残りはインデックス投資に回している。
サポステはネットでもいろいろ言われている通りで、利用したらそのまま就職までオートで行けるような便利機関ではない。
そしてサポステにとっては利用者がバイトを始めた時点でゴールなので、その後の社員へのステップアップは自分で考えて動かなければならない。
しかしそれを差し引いても「ダメ人間同士で気兼ねないコミュニケーションが取れる」という一点だけで、利用する価値がある。
誰と話すこともない、長年の引きこもり生活で弱り切った声帯をリハビリすることができるからだ。
「ｱｯ……ｱｯ……」としか喋れない状況で、どこで誰に話し相手になってもらうというのだ。
今ならネトゲでボイチャするという手もあると思う。
そして資格。
たまたま逃避行動で取った資格が業務独占資格だったのが勝因だった。
だって、「何年も仕事をしないで基本情報技術者を取りました！この資格は私の能力が高い証明！」なんて胸を張ったところで、
IT業界で何年か働いている人の方が普通に評価高いのは分かり切ってるでしょ。
引きこもりが資格を取り始めると末期だなと言われる理由がこれ。
しかし業務独占資格は「この資格を持つ従業員がいなければ、この業務をしてはならない」という資格だ。これは需要がある。
業務独占資格の中には実務経験年数が定められてる資格もあるが、それが受験資格でなければ気にする必要はない。
「私を採用すれば〇年後にこの資格持ちになります」は大きなセールスポイントとなる。
アドバイスとしては、サポステに行け。声帯をリハビリしろ。バイト初めろ。職業訓練に行け。就職しろ。どっかで躓いて何もかも嫌になったら資格を取れ。
何年か越しのプランになると思う。
個々人の素質にもよるが、急がずに一歩ずつステップを踏んでいくのがいいだろう。
お前は、お前が思ってるほど絶望的な状況ではない。
問い合わせの電話でｱｯｱｯってなったとしても、向こうも慣れたもんだから。
応援してるぞ。
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【追記】
いや、バズり過ぎでは。
なんか俺が優秀な感じにされてるけど、取った資格は難関でも何でもないし
給料は一昔前に「年収〇〇〇万円時代を生き抜く」とか言われたレベルだぞ。
単に親元で、たまたま酒も女もやらなかったおかげで溜まってるというだけだ。
貯蓄額を出したのは、元ニートでもこれくらいはできるんだぞと勇気を与えたかったのと、あとは自慢。
だって、貯蓄の額なんてこんなところでしか言えないもん。許せ。
そして俺が自信満々なのは、引きこもり時代の後遺症で中二マインドが抜けないせいだ。
この世の大多数よりも人間的に上の存在であるという、根拠のない自信を持っている。
いい年こいて恥ずかしい持病だが、仕事をする上ではこの自信満々なスタンスが謎の信頼感を生むらしい。
なんか知らんうちに良い方向に働いてて驚くこともしばしば。
あと俺が取った資格は難関でも何でもない。
普通は入社してから働きながら勉強して取るような基礎的な資格だ。
ホッテントリに入るだけでもビクビクしてんだ。察してくれ。
そして、社会復帰を資格ありきで受け取られるのはちょっとマズい。それはちょっとやめてくれ。
俺達引きこもりは「やらない理由」を探すことにかけては達人なんだ。
現状を自己正当化する理由を四六時中考え続けて数年間の猛者だぞ。年季が違う。
俺の社会復帰が資格のおかげとなると、みんな大喜びで「じゃあ資格を取るまで就活しなくていいよね！」となってしまう。それはまずい。
実際のところ、職業訓練所を出ればそれだけで「口だけではない、最低限の技術が身についた者」であることを証明できる。
小さな会社では門外漢の素人よりも、職業訓練あがりの少しはわかってる奴の方が歓迎されることも多い。
そして、職業訓練所は就職斡旋機関だが、ニート更生機関ではない。
ｱｯｱｯな状態で職業訓練所に入っても、おそらく就活でコケる。
それから職業訓練所で社員を目指すというのが俺のお勧めする社会復帰コースだ。
そして、一番大事なことを忘れてた。
これは完全に職歴なしで卒業後そのまま引きこもり生活送っているタイプのニートへのアドバイスだが、
俺たちは「引きこもりでパソコン大先生な自分にもできること」という考えで
パソコンを使った仕事に就こうと考えがちだが、一旦その考えは捨てて、視野を広げよう。
それなりに忙しく動いて体力は消耗するが、筋力勝負ではない。
俺たちにとっては、そんな仕事が狙い目だ。
それを受け入れる土壌も意外に広いということだ。
数か月を寝て過ごすよりはいい。
現場のオッチャンたちも、思ったほど怖くないぞ。
以上だ。
ヤバそうな流れだったので、急遽追記させてもらった。
資格を取るまで行動を後回しにするのは違うぞ。
並行で行けるから。並行で。
じゃあ、この時間で資格の勉強でもするか。と、そうなるなら良いと思う。
まず動こう。まず。
資格のことは横に置いて、まず行動をしよう。
締めの言葉は前と同じだ。
今よりちょっとだけ、前に進もう。
【元増田】
ひっかかってくれて、視点を記してくれるのありがたいが過ぎる、最高だゾ！🦈
| 元コメ | 回答 |
| ・元増田は東京一人暮らしマンだというけど同棲もしないで結婚とは、しっかり生活営める予測がついてるのか？ | ごめん。多少の身バレ対策で東京一人暮らしマンを称したけど2年同棲してからの今だ。情報の後出しはクソ、今度パフェ奢るからゆるして |
| 遺伝によりイラつくと台パンしださないか？ | スプラトゥーンで台パン耐えられてるけど、こどもを持つことに対してはやや怖さがあるかも |
| 田舎（千葉でも）に家建てられる程度に稼ぎと通勤耐性があるのか？ | 外資IT完全リモートワークだからクリアしてるけど、父親は家購入・通勤・学費支払を継続していたのは素直にすごいだぜ |
| 「大きな音と怒っている人間が苦手。」で披露宴をしてそもそも大丈夫なんか？母ちゃんや親戚が耳がとおかったら司会のマイクやら音楽もそこそこ大きめに入るやぞ、耳栓検討してもええんちゃうの | 式の爆音盲点だった、プランナーに相談しておくわ |
| たばこ、酒は他の人にも禁深酒・禁煙でやるやろ？ウィズコロナで食べるとき以外はマスクもさせるんちゃうの。顔も見えない声も聞こえない煙もアルコール臭もさほどただよわせないただのおっさんがそんなに怖いか？ | 職場のおっちゃんとは朗らかに話せるけど、父親とはどういう状態でもメンタルがぐにゃあってなっちゃうんだよな～ |
| 親父の家は持ち家なん？（遺産放棄する必要性の懸念） | 持ち家、相続放棄の情報は集めてる。ここ見とけとかあったら喜ぶ |
| 「父親にも、直接ではなくても結婚報告くらいしときな」に賛成。幸せな家庭を築くことが唯一「親父に元増田が人間として勝ててた」ってマウントとれる部分だし、はがきくらい出せば。ただし差出人の住所は不明でよさげ | 母親の提言よりヌクモリティがあってすっと受け取れた、咀嚼してみる |
| 結婚時に戸籍が別に建てれるんだし本籍地も適当に皇居（千代田区霞が関1－1－1）とか、いざというときに手続きの労をとりやすいとこに移動してええやで。 | 皇居は覚えやすいし真ん中で最強感があるよな、スカイツリーと皇居で悩んでる(墨田区役所の立地よ…) |
| 相談者ってだれ。元増田？ | 誤ペーストだごめんの、サイレント修正させていただきました |
| パフェはたべたきゃ嫁と食え | ありがとう、塩顔がうまそうにパフェ食ってたらぼくだから、街で見かけたら「おう、奢れ」って声かけてくれ |
| 「勝手に戸籍から抜けたらいちゃもんをつけてくるかもしれない」←これは完全にナンセンス。両性の合意で結婚したら勝手に抜ける。それが子供というもの。 | 端的で最高 |
| なお戸籍からぬけても相続放棄したことにもならない（まあ借金ありそうだからした方がよさげだが） | 借金についてはご明察 |
| 「逆に、今学費分を返納したら父親になにをしてもいいのか?」←ダメだけど？まあ父親として子に学習させる義務（義務教育）は果たしたんやろ。そしたらもう他人（まあ知り合い）。他人に何してもいいという考え、おかしいし怖いよ。 | 増田のおかげで冷静になれた。そうだ「他人」でいいんだよな |
| 「「子どもとしての責任」ってなに?」←義務という意味ならとくにないよ。できれば孫の顔みせるとうれしいね、とかそんくらい | そかそか気が楽になった |
| 「報告したとして「相手の顔見せろ、結婚式に招待しろ」となったらそれにも従う必要があるのか?」 ないね。ただ「きてもええけどおまえお祝儀100万もってこれるんか？まわりみんなそれくらいもってくるで？」てフカシこいとくのはおもろいかもな。… | 大人のウィット感じたわ、いいな |
| 「母親が～最初からそう言ってくれれば受け入れられたが、まるでこちらが異常者みたいな流れで進めようとするやり方が気に入らない。」そのへんは全く判断できない。おまえがそう思うんならそうなんだろうよおまえんなかではな。… | ここは自分のなかで咀嚼してもう一回母親と話してみるよ、ありがとう |
| 「過去の清算なんて必要ないし、こんなことで清算できないと思う。当人が忘れたり、逃げたりすることで一種の解決としたい場合はそれを尊重しても良いのではないか。」ええやで～。両性の合意しかいらんよ！ | やったぁ🥳 |
| そんな長期間の別居って立派に離婚事由なんだよね。だから実質離婚した親としてあつかっていいとおもう。…新生活に専念しな。 | 増田の意見に心が助かった、スクショして額に飾っておく |
文系大学院のDなんだけど、今年入ってきたM1の後輩に思うところがあるから愚痴らせてほしい。
その後輩はなんて言うか、無菌室で培養されたって感じの純朴なヤツで、すげー勉強するし学問に対するやる気もバイタリティもある。ちなみに男。
そいつの研究に対する熱意や努力は普通にすげぇなって思ってるし、俺も見習わなきゃなって自分の怠け具合に危機感を持つくらいなんだけど、そいつ、どうも協調性がないんだよね。
まず4月に一度面倒事を起こしてる。
俺らの大学院は合同研究室制になってて、専攻全体でひとつの研究室。で、教授ごとにゼミがある。分かりにくいだろうけど、詳しく書くと身バレするからこれくらいで。
研究室のグループLINEを作ってるんだが、新M1の中でその後輩（仮にAとする）だけLINEをやってなかった。
今の子はLINEやらない子が多いって聞くし、時代だなーって思った。
で、専攻内の連絡事項とか大事なやり取りは全部LINEでやるから、「申し訳ないけどLINEを入れてほしい」って頼んだんだ。
そしたら頑なに「入れたくない」って拒否してて。理由を聞いても「LINEはやりたくない」の一点張り。
LINEをやってない子が他にも何人かいるなら、時代に合わせて連絡網を別の形に変えようとは思ったけど、そいつ一人だけだから、Dの俺ら（取りまとめ役）もどうしたもんかと思って。
じゃあメーリングリストにするか？って話も出たけど、「研究室開室しました」とかの細かい連絡をいちいちメールで流すのも…となった。
じゃあdiscordとかSlackは？って意見が出て、アカウント持ってない人は作らないといけないけど、それなら大丈夫だろうってAに話した。
でもAはそういうメッセージアプリを絶対に入れたくないらしくて、その案も拒否された。
俺はその時点でワガママがすぎるって思ったけど、入ったばかりのM1に小言なんて言いたくないし黙ってた。
結局周りが説得して、AはLINEを入れてくれたんだけど。
次にモヤッたのが、ゼミ費の扱い。
毎年大学から各ゼミに補助費が出て、そのお金は教授とゼミ生が使い方を決める。
例年うちのゼミでは飲み会に使ってて、この3年はコロナがあったから、補助費で教授が図書カードを買ってゼミ生に配布してた。
今年はどうする？飲み会復活させる？ってなって、他のみんなは補助費で飲み会やりたいって言ったけど、Aだけは図書カードがいいって即答。
ちなみにゼミ費で飲み会をやること自体は大学側からも許されてる。
そういう機会でもないと、教授とじっくり親睦を深められないからかな。懇親会的な扱い。
この2つの出来事があったから、俺の中でAは「純朴すぎて協調性がないやつ」ってイメージがついた。
けど俺がアラサーだから、価値観が古いだけなのかなとも思ってた。
その後もAは専攻全体の飲み会とか、M同士の飲み会とか、全部欠席してる。
酒を飲むの自体は好きって言ってたから、飲み会って場が嫌いなのかもしれない。
まだコロナも蔓延してるし、感染が怖くて出てないなら分かるけど。
俺が古い価値観の人間&コロナに対してもう楽観的になってるから、Aに対して穿った見方をしてしまうのかな。
ただなんかモヤモヤするのは、このままだと専攻内で孤立するかもしれないことに、A自身が気づいてなさそうだから。
研究って一人でやるもんだけど、一人じゃ出来ないものでもある。
同期や先輩や教授と日頃からコミュニケーションを取っていないと、ちょっと躓いた時に気軽に相談しにくいし。関係性が出来てないと気軽に質問しにくいって、院生なら分かってもらえると思う。
院生同士のちょっとした雑談とかから知識を得られることもある。
別にそれは飲み会じゃなくても、日頃から研究室で周りとコミュニケーションを取っていたらできることなんだけど、どうもAは研究室内でも周りと雑談とかあんまりしてないんだよな。
他のM1は最初の新歓とかでコミュニケーション取ってるから、相手の人となりとか分かってて接してる雰囲気あるんだけど。
Aに対しては、なんとなく距離がある感じ。
最初に書いたように、Aはすげー勉強するし、研究発表でも人の2倍のボリュームをやってくるんだよ。
ただ中身はまだまだだから、これから壁にぶち当たるだろうなってのが見えてるんだけど。
そうなったときに、誰にも相談できなくて孤独に陥りそうな気配がしてて怖いんだ。
もちろん俺らも先輩として面倒みるつもりだけど、研究の悩みや孤独って、むこうからヘルプ出してくれないと、こっちからは手を差し伸べられないんだよ。どう差し伸べたらいいか分からないし。
俺が考え方古くて要らないお節介を感じてるだけで、何も考えないほうがいいんだろうけど。
なんかモヤモヤするんだよな。
何年も前の話なんだが、処女を売った。簡単に言うとAVに出た。出たのは１本だけで、今は普通に会社員として暮らしている。レーベルとか相手の男優とか監督とかは全部書かないしギャラも書かない。
珍しくは無い、とは流石に言わないが、居なくは無いだろう、たぶん。セックスが好きなわけでは無い、むしろ嫌いだ。男性は怖かった。何をかんがえるのかわからないし、小中と散々いじられて過ごしたので危害を加えてくる生き物として認識してしまっていた。正直今もそんなに好きじゃないが、信頼できる人間はみつけられたので、全てが怖い人ではないんだなと思えるようにはなった。
話を戻して、出ようと思ったきっかけは、たぶん自己肯定感の低さからだったと思う。平均身長・体重で顔も普通と言われるが彼氏ができなかったことにものすごく焦っていた。この歳で処女って恥ずかしいことだという認識があった。呪いみたいに頭に張り付いて離れなくて、けれど周りの人間には相談ができない。友達のの性事情を聞かされる（いわゆる女子会。彼氏とのエッチがさ〜wみたいなノリのやつ）と、どんな顔をしていいのかわからなくなった。
みんなできていることなのに私にはその機会がこない、やばい。人としてやばいのかも。誰もが当たり前のようにできることなのに私はそれができてない。という焦りでちょっと頭がおかしくなったんだと思う。
「どうしたら彼氏ができるか」よりも「どうしたら処女を捨てられるか」が目的になった。そうなった私の行動は早かった。
当時に思考回路としては
処女を捨てるにはセックスをする→セックスをするには相手が必要→レイプはされたくないし、合意の上でも適当に相手を見繕ってうっかり妊娠なんかするわけにはいかない→妊娠のリスクが極めて低い安全なセックスをする方法は何か→AVに出ることだ！検索！
ばかか。ばかだった。
行動力のあるばかってどうしようもないな。やばい事務所にあたったらもっとやばいことだって起きたかもしれないのに、映像作品を世に出してんだからそれなりに安全なはずだ！となぜか信頼してしまっていた。
思考がバグっていたのですぐにネットで探して応募をして、細かくは覚えていないが書類選考が通って説明を受けに行き、処女を捨てたいと話して面接が通った。
ほどなくしてマネージャーが付き、話が進むのが早い業界なんだなぁとぼんやりと思った。
そこからいろんな事務所に連れて行かれ、面接を繰り返す。面接では「服を脱いでみて」と言われることが多く、何も考えず上裸になっていた。何か聞かれたらすらすらと喋れて自分じゃ無いみたいだった。
どれくらい繰り返したのか覚えていないが、なんとか企画だか事務所だかが決まって撮影日とギャラを聞かされた。こんなふうに決まるんだな、早く終わって欲しい、楽になりたい。恐怖感や危機感みたいなものは全く感じていなかった。そこらへんのヤリチンに捕まるよりよっぽど丁寧に扱ってもらえるだろうし、無理なことはやらされないだろうし、プロが相手なんだから良い思いもできるんじゃないだろうか。そんなお気楽思考で撮影に挑んだ。
結果、もう二度とやりたくねえ。
痛い、苦しい、辛い。尊厳を踏みにじられている気がする。はあはあ言ってる男がのしかかってくるのキツい。入ってくる情報全部が無理だった。プロ相手でこんなにしんどいなら素人の男性となんてもっと無理だ。セックスなんかもう一生しなくていい、こんなしんどいこと強要するやつは全員滅んで欲しいと思った。
プロのお店で童貞捨てて素人とはしたことない人を素人童貞というのなら、私は素人処女のままでいい。変な言葉だな、素人処女。
あと、自分の穴がすごく狭いのを知った。とにかく痛い。ここから子供産むって正気？絶対死ぬじゃん。女を妊娠させようとしてくる男って何？悪魔？って思った。（本当に狭くてタンポン入れる時さえ引き攣れるような痛みがある。どうにもならん）
映像にどんなふうに映ったのかは怖くて確認なんかできなかった。きっと酷い仕上がりだったと思う。きっと出演作は売れないだろうから身バレもしないだろうし、今後またAVに出ることもないなと思って帰った。翌月くらいにギャラはちゃんと振り込まれていた。
その後、事務所から何度か連絡が来ていたが全て無視をして、ようするに飛んだ。
10数年経って、特に何もなく暮らせているのでこの先も何もないはず。たぶん。
処女を捨てるという目的を達成し、変な呪いが解けて気が楽になったのは事実だ。何もあんな方法とることは無かったな、と思い返して反省はするが、あの頃の私にはそれしかできなかった。若くてアホな私は必死だった。何か起きたら責任は歳食った私が取るしかない。
身バレしたくないのに誰かに聞いて欲しくて書いてしまった。こういうばかもいるんだな、ふーん。くらいで流し読みしてくれ……。
私は大のアイドル好きで（どのタイプのアイドルかは伏せておきます）ファンになってからというもの地元に来てくれたイベントには必ず行っていたし、遠征も何度もしたしかなり全通とは行かないものの結構全通に近い感じでアイドルの現場に行っていた。
今回、私の大好きなアイドルが初めて単独でコンサートをするという……そのコンサートに行けなかった。
初めてな分、メンバーたちの気合いも入っていたのが事前のSNS更新から伝わってきていたし、私の推しも本当にワクワクしてたのが伝わってきた。
どうして行けなかったかというと、どうしても休みが取れなかった。何をどうしても取れなかった。（細かく言うと身バレするので伏せておく）お金はあった。モチベーションは最大限にあった。なのに行けなかった。本当に辛い。
辛すぎて、毎日泣いたし鬱である。コンサートの様子はTwitterを通してレポが毎日のように上がっているが辛すぎて最近はTwitterも開いていない。
ここまではいい。行けない現場はそりゃ辛い。ここまではいいのである。
私の知り合いたちがみんな行ってたのである。これが本当に辛い。羨ましくて仕方ない。嫉妬すらする。仲のいい知り合いが幸せそうなのを見て、ああ本当にいいなでとまっていれば良いのだけど、それで収まらず酷い感情すら浮かぶ。私の悪い癖で、羨ましい人を見た時にその人に素直に感心するのではなく下に見る癖がある。どうせ次は行けないんだ、私の方がトータルでは現場に行ってるじゃないか、など見下している自分がいる。自分最近、休みが取れないところからもわかるように忙しいので余裕がないのもある。常に何かに追われていて、仕事もうまくできている自信がない。コンサートに行けないくせに仕事もうまくできていない。どちらもうまくいっていない自分に腹が立つし、幸せそうな人たちのツイートや投稿を見ると心がずんと重くなる。そしてその人たちを遠ざけようとする。こんな自分が非常に嫌なのである。
わかっている。一回ぐらいどうしても行けない現場なんてあるし、別に行かなかったからオタク失格とかそういうことでもないし、行ったからえらいとかそういうことでもない。分かっているのだけど、行けなくて本当に辛くて毎日落ち込んでいる。推しが歌って踊ってるところを直接見れなかったことが本当に悲しい。見たかった。本当に見たかった。現場に行きたかった。楽しくて幸せな思い出を作りたかった。推しが楽しみにしていたように、推しにとってコンサートが幸せな思い出になったように、私もそのコンサートを幸せな思い出にしたかった。
こんな精神状態だから殴り書きでまとまりもない文章で申し訳ない。誰か私を救ってください。
※書いてて思ったんですけど、現場行った後、私もツイートとかするタイプで、その時に現場行ったよー！幸せー！っていう単純な気持ちだけじゃなくて私すごいでしょみたいな気持ちあったよな〜って。すごいオタク（？）として認められたいみたいな気持ちってあるよねって。承認欲求のために推しの現場使ってたんか……とちょっと落ち込みました。自分がどの現場にも行くオタクであって、他のオタクよりも優位に立ってたかった気持ちはあるんですよね正直。別に現場に行く＝えらいではないんですよ。それを頭では理解してるんですけど本気で納得はしてないことに気づきました。他人と比べる癖とか強い承認欲求、劣等感から解放されたいですね。あとシンプルに行けなかった現場ほどよく見えるというか、ほんとにその日世界で一番カッコよく輝いてた推しを見れなかったのほんとに……推しに人生振り回されすぎですよね…とか思いつつ。次の機会があるまで耐えるしかないのは分かってはいます。分かっては。
→ずっとノーパンだった。どういう経緯で発覚したのかはわからない。でも、人生でノーパンのやつに3回ぐらい会ったことあるから(全員自己申告)ノーパンの男性って珍しくないんだと思う。私が男を知らないだけかもしれないが。
女って感じの文章
→フェミニストとアンチフェミ、どちらが読んだのかコメントでわかるのおもろいね。私は女です。あんた正解。
フェミニストの方々、混乱させてしまってすまんな。冷静に考えれば、私はモテたいというよりか自分を肯定してくれる都合の良い人がほしいだけだと思うので、そういうテンションで読んでくれ。よくよく考えたらこれ友情に置き換えても同じような文章書けるわ。友達もいないんでつw🥲
可愛くない方がしんどいだろ
→マジでそうっす
ところどころ喋り方変えたりしててややこしいかもしれません。あんま身バレしていいブログでもないから念のために色々ぼかしを入れてます。ノーパンで身バレしたらおもろいな、まあ東京でノーパンのやつ他にもおるやろ。人多いし。
公の場で書けないようなことを増田に書いて鬱憤をはらす（晴れてるのか知らんけど）というのは分かるんだけど、ちょっと検索したら本名や会社名まで辿れるIDでブクマに過激なこと書いてる人がちょくちょくいる
例えば先日、人が死んだという記事に対するあるブクマコメントに「こいつはなんでこんなことが書けるのか」という批判コメントがいくつも付いてたので、何気なく批判されてたそいつのIDを検索してみた。
まず同じIDのTwitterが見つかり、そのプロフィール欄にQiitaのリンクがあった。QiitaのIDは違うものだったが辿れてしまった。そしてQiitaにはご丁寧に会社名と本名と思われる氏名が書いてあった。なかなか精力的に記事を書いているようだ。実世界では結構頑張ってるやつなのかもしれない。
この時はそれ以上は追いかけてないが、氏名と会社名からそれ以上の情報を辿れてしまう人も多い。
曝したら余計な恨みを買いそうなのでやらないが、曝してやろうかと思ってしまうぐらい非道なことを書いている人は多い。みんなちゃんと身バレしないように気をつけてやってるんだろうか。
俺が頼まれごとをされる立場でクソみたいな気持ちになったので吐き出したい。
身バレが嫌なのでボカして書くが、会社では社員向けのインナーキャンペーンみたいなものが定期的にあり、自社製品を積極的に購入しましょうみたいな感じにちょうど今のシーズンになってる。で、どこかの部署からカタログを持って、「もしよろしければー」みたいな感じで注文を募ったりしてる。よくあるクソみたいな話である。
俺はたまたま社内異動のタイミングで遠くの部署に飛ばされて、あんま友だちがいなかったりするわけだが、たまたま今日普段は俺に話しかけてこない女子社員が朗らかな感じで声をかけてきて、ちょっと相談したいことがあるんですけどー、みたいなことを言ってきてオヤオヤと思ったら、取り出したるは自社カタログというわけである。
こういうの断って角が立つのは嫌なので、二つ返事でいいですよーと言った訳だが、心の中はクソが煮詰まったドライカレーのような状況で6時間後の今に至る。
俺は今日のクソのような気持ちを忘れないようにしたいと思う。自分自身振り返って改めて思うが、俺自身、立場の弱い人間に対して表面上はごく丁寧な態度で頼み事をしてきたようなクソの男であった。たぶん、小学校の時には、転校生に対して日直を交代してくれみたいなお願いをしてたような記憶がある。そう言う時に、頼まれた側の人間が弱々しい顔で微笑んで、頼まれごとを「快諾」してくれていたように思う。そして、俺自身、子供ながらにその表情に対して、一瞬罪悪感のようなものを感じたが、たぶんそんな感情はすぐ忘れてしまったと思う。
改めて思うが、弱い人間にはどんなに言葉上は丁寧であっても頼み事をしてはいけない。断ることのできない人間に対して、断る選択肢を表面上示したとしてもそれは欺瞞でしかない。誰かに対して頼み事をしなくてはいけない場合、面倒でもそのような弱い人間は対象から外さなくてはいけない。俺は明日からそうする。
