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はてなキーワード: 自己嫌悪とは
15は終盤一本道でいきなり時間が飛んで死ぬための旅が始まって終わる。仲間といるの楽しいよなとあれだけ強調してきたから落差が激しい。結局仲間良いよなの楽しい記憶で上書きされて面白かったとまとまる。認知の歪みがひどくなるのでふと振り返って気付いた時に自己嫌悪に陥る。
14は最初のスタートダッシュでつまづいて開発陣テコ入れして麻雀で持ち直した。あれだけ頑張って立て直した分、トータルでは悪い感情はない。
13はもうわけがわからない、一本道でチャプター選択もできないし、ファルシのコクーンのルシのパージだし。しかも主人公はほとんど女版のクラウドみたいな感じ。感情移入しにくい共感しにくいし、主人公としては落第レベル。いいところはクールビューティーなとこだけでマジで何を考えてるかよく分からないかなり浮いた主人公だったと思う。13-1、13-2、13-3と全部付き合わないといけないのもかなり減点要素。結局13-1で専門用語散りばめてネタにされてた記憶しかない。
12はまぁまぁ優秀。優秀なんだが開発のえらい人が体壊してしまったのでストーリー終盤がほぼ打切りスタイル。中盤の盛り上がりかなこれからどうなるんだろうというところで物語が終わってしまう。ゲームとしては面白いが開発のえらい人が体壊してしまったのが悔やまれる。
11は初のオンラインFF。まぁ正直かなり荒削りだったと思う。大変思い出のあるプレイヤーもいたりすると思う。自分は海外サーバーに放り込まれてやりたくもない英語でしか会話できなくなったので恨んでいる。
10はボロクソ言う人もいるが、概ね及第点だと思う。10-2は知らん。10-2は別に嫌いでも好きでもないといった感じ。ガンダムでいうGみたいな異色作品としかとらえてない。ユウナよりリュックの方が可愛いよな。
9はまぁ終盤のペプシマンどこからきたねんお前なんやねんと言うのはある。ファンタジーらしいとか言われてるが、だいぶ粗があってちょこちょこ未完成な作品という感じ。FFナンバリングだけど一番FFっぽくない感じもある。最後の召喚獣がめちゃくちゃ弱くてなんやねんお前なんでそんなしょぼいねんと言う記憶。
8はリノアが嫌い、ジャンクションシステムが嫌い、と言っている人もいる。わからんでもない。が俺は好きだ。と言うかこの作品はF Fナンバリングで飛空挺でグリグリワールドマップを飛べる最後のF F作品だったと思う。これ以降はワールドマップを見せてどうっしょワールド広いっしょと言うのがなくなった。リアル描写に寄ったのでこの作品がワールドマップを実際に自分で飛空挺でグリグリ移動できるFFだったはず。
7は初ポリゴン。欠点は…人気がありすぎて派生作品が多すぎたことぐらい。ゲームとしてはミニゲームも豊富だしマテリアシステムも面白いしやりこみや収集要素もほぼ完璧だ。クソ長いけど超強いナイツオブラウンドとか良い思い出だ。偉大な作品ではある。
こうやって振り返ってみると、FFナンバリングはだいたい8ぐらいから短所を抱えるようになった感じがする。
最近のナンバリングは短所の部分が悪目立ちしやすくなっててもうちょっとスクエニにはちゃんとしてもらいたいという感情が出てくる。
生身や映像ならそこまででもないのだが、写真や実写アイコンなどのカメラ目線の人間の顔が怖い。 pptppc2 さんは見かける度にヒッてなっている。鏡も見ているときはあまり動かないためか怖い。
失礼な気がして誰にも言ったことは無いが、この記事とブコメを読んで、こういうことなのかなと思った。https://b.hatena.ne.jp/entry/4692542707021725602
それならそれほど異常だったり失礼だったりはしないかな。まだ どうすれば生活し易くなるかは分からないが、自己嫌悪が少しだけ和らいだ
トランスジェンダー、性同一性障害のことだけど、詳しくはないがめっちゃ苦しんでるイメージある。でも実はあまりピンと来てない。当事者じゃないので当事者を傷つけるかもしれん。先に謝っときます、ごめんなさい。
例えば体が男、心が女だとして。スカート履けないのってそんな辛い？ 自分は女だけどスカート嫌いだから、制服もスーツもパンツしか許されない辛さが全然わからん。周りも男友達で、自分も男らしさを強要されるってのもそこまで辛いか？ 小さい頃から周りが話してたら同じように真似して俺とか言うようになるだろうし、別にマッチョな体育会系にならなくても今はそこまで浮かないんだから普通に過ごしてれば性別偽るのってそこまで大変じゃなさそうなんだが。仮に今私が男の体にうっかり転生しちゃっても、漫画みたいにあたしはー、とかしゃべったりなよなよしたりせず普通にばれずに男として生活していけると思う。
逆に心が男で体が女の場合は、生理が辛そうってのは何となくわかるけど。ただでさえ体しんどいのに出てくる血を目の当たりにすることで毎月自分は女だと自覚させられるわけだから、そりゃあ辛いかもね。でも正直女だって生理は辛いしいらないと思ってるから、死にたいほど辛いかどうかはわからん。
思うんだが、禁止されてるから余計渇望するみたいなのはあるんじゃないか？ 自分は本当は女なのに男として生活しなきゃしなきゃ、っていう抑圧が余計にスカートや化粧への欲求に繋がるのでは？ 小さい頃に少しだけおねーちゃんのスカート履いて、血相変えた親に死ぬほど怒られて、それでトラウマになったとかじゃない？ ヒゲとか筋肉とか、ホルモン打ってまで欲しいか？ って思うけど女らしくしなきゃ、の反動でそっちにどっと傾く気持ちが強いのかも。
もしそうなら、男女の区別が曖昧な世界になればトランスの人はちょっとは楽になるんじゃない？ 昔に比べて今は差別とかうるさいから男らしく女らしくって言われなくなってきた。 制服も女子もズボンOK、みたいなとこも出てきたし。(男子のスカートはまだだけど) よく知らんけど最近は男がファンデ塗ったりもするんでしょ？ そういう方向に進んでいけば、いつかは体の性も心の性もごっちゃでも誰も気にしないってなるんじゃないかね。
生まれた時から性で区別されなくて、曖昧な性別の人が堂々と歩いてる世界ならトランスの人も自身を責めたり縛り付けたりすることなく、渇望や自己嫌悪で苦しまずに少しだけ楽に生きていけるんじゃないか。苦しみを解決する方法が大人になってからの性転換しかないなんて辛すぎるでしょ。そんな曖昧でゆるーい世界になればいいのに。
心に関してはよく分からない。ていうか「こころの性」ってなんだよ。こころは「男のもの」「女のもの」である以前にまず「その人のもの」ではないのか。
恋人がいない歴イコール年齢だ。誰にも愛されたことがない事実が無性に悲しくて泣いてしまう。かといって誰でもいいから愛して欲しいわけじゃない。出会ってものの数ヶ月で恋人にしたいほど人を好きになれる感覚がわからない。検索をかけてみたらなんでもデミセクシュアル、デミロマンティックなんて言葉があるらしい。グーグル先生はなんでも教えてくれる。
2年ほどかけて初めて好きになってしまった女性がいる。ネット上の付き合いがもう3年ほど続いている。彼女にとって私は良き友人であり、私も彼女をそう思っている。彼女とあわよくば恋仲になろうなどとは思わないようにしている。おそらく不可能だからである。もっと厳密に言えば自分が意気地無しだからである。
ともなればこの恋情はもはや、無用な嫉妬や自己嫌悪を生み出すだけのただの邪魔者なのだ。彼女のことを好きだと感じるほど、彼女の特別になれない自我を、今こう感じている自我を殺したいほど憎む。そもそもこんなメンタルヘルスが恋愛に向いているわけがなかった。
それでも最近は比較的冷静に、一歩引いて見ることができるようになったものだ。これは恋情などではなく彼女が満たしてくれる承認欲求への執着だったのではないか。そう思うのもそれはそれで寂しいけど、もう少ししたらちゃんと友達に戻れる気がする。もう苦しまなくてもいい気がする。
そうしたら自分はまた誰も愛さず誰にも愛されない宙ぶらりんの状態に逆戻りだな。そもそも口に出して誰かを愛そうともしないまま自分は誰かに愛されたいなど傲慢も甚だしいとは思わんか。
今後男性や女性やそれに属さない人々を好きになる可能性は否定しないけど、たぶん自分は、世間に一般的な恋愛をできるような人間ではない。私もなんの疑いももたず「彼氏欲しい！」って嘆いてみたかったな。
悲しいね。
ほとんどの人がこの16歳の子どもは失敗作、親の子育て失敗という認識なんだね。読んでて驚いてしまったよ。
というかみんなは自身が完成された人間だと思ってるんだね？だってあなたの親は子育てに失敗しなかった、自分は失敗作じゃないと自信をもって言えるわけでしょ？皮肉じゃなくてすごいことだよそれは。
自分はもう40歳にもなるっていうのに3ヶ月に一度は自己嫌悪で落ち込んでしまうよ。意志の弱さだったり、自己中心的な行動、不甲斐なさ、他人を出し抜くような自分の嫌なところに直面してね。
さすがにこの年になって親の財布からお金を盗ることはないけど、自分が完成された人間だとは今まで一度も感じられたことがない。
彼氏のことを愛している。手を繋いだり抱き合って眠る夜は幸せだ。
しかし、私は心底性交渉が嫌いだ。求められると申し訳ないが正直うわ、きたか……という気分になる。
気持ちいいと思わない、それどころか痛いし恥ずかしいし、竿は不潔な感じがして口に入れたくないし、精液は不味いし、何をやってるんだろうと冷めた気持ちになってくる。
それでも拒否して関係が気まずくなったりすると嫌だし、愛情確認のための行為であるのだから求められることはいい事だと割り切って仕方なしに応じている。自分から誘うことはない。(相手は私が元々不慣れでありあまりこういうことに積極的でないことにはなんとか理解はあるため今日まで特に問題はない)セックスはしたくない。けれども求められなくなったり他の積極的な女と浮気されたりしたら悲しいと思う。
彼氏のことは愛しているし実際とても仲は良い。こんなことを思いながら応じているのは失礼だよなと自己嫌悪に苛まれているがとにかくセックスが好きじゃない。自己満足だがせめてもの愛情の証明として、求められたら断らないことにはしている。
ここから更にやべぇ話になるので注意してほしいのだが、私はオタクであり所謂夢女子界隈にいる人間である。18禁の作品も好んで閲覧し、2次元のキャラクターに恋焦がれ欲情している。現実にパートナーができるまではリアルで喪なもんだから2次元でそういう欲求を満たしているだけなのかもしれないと心のどこかで考えていたが、そういうことをするパートナーが隣にいる今も2次元にしか欲情することができない。2次元の男に抱かれたくてそういう創作を定期的に読み漁るが、実際に触れられるパートナー相手にそんな気持ちは起きない。愛情も恋慕も抱いているのに。
今のパートナーが生涯初めての彼氏なので何が原因でこうなったのかわからないのだが、彼氏が申し訳ないけど下手くそなのか(実際かなり自分本位なプレイスタイルだと感じる)、仮に所謂テクニシャンで女を悦ばせるプロとでもやれば認識が変わるのか、そもそも私自身がそういう性的志向の持ち主なのか？
生々しい話はしたくないので何か問題が起きない限り相手と話し合う気もないしツイッターみたいな自分の個が知れた場所で相談もしづらい。ただモヤモヤするというか常に引っかかる感じがするのだ。それをただ匿名でこの場を借りて吐き出したかった。あわよくば同じような人がいたらいいな。こういったことに疎いので、アドバイスというか、これはこういうことだよと教えてくれる人もいたらいいな。
あくまでも、産後鬱っぽくであって、苦しんでいる当事者の方々よりもマシだったとは思う。
私は子供の4カ月健診の時に、産後うつの気があると診断されて少しだけカウンセリングを受けた。
あまり覚えていないが問診票に母親の状態を尋ねる項目もあって、そこの回答がマズかったのだと思う。
喉元を過ぎてしまえば出産から4ヶ月間はしんどかった、大変だったで済むけれど、当時は地獄だったと思う。
どんな感じだったのか、思い出せる限りで書いておきたい。
前提として、夜泣きや授乳で常に寝不足。思考力が落ちていたと思う。さらに出産直後の伸びきった醜い体に日々嫌気がさしていた。
その上で、共働き夫婦二人の時間が長かったからかもしれないが、出産した直後から私は突然〇〇ちゃんのお母さんとしか呼ばれなくなった。
スタバで一人、ぼんやりお茶をしてスマホをいじる。今までは普通だった時間が、ご褒美になった。我が家の育児は私のワンオペ ではないが、それでも礼儀として一人で出掛けるためには前もって夫に「今週末は一人の時間が欲しいな」と伝え、同意を得る必要がある。
外食にだって気軽に行けないし、美術館に夫婦で行って感想を言ったりもできない。今まで楽しいと思っていたことは簡単にできない、手の届かないものになった。
出産する前に想像力が足りなかったと言われるかもしれないが、覚悟していた以上に私個人が消えてしまったし、それまで築いてきた価値観を奪われた。
小さな子供のいる家庭は日中公園や子供向けの施設や催しに行って子供と遊んで、食事はファミレスや家庭で。私も当たり前にそういうものだと思っていたけれど、それまで好き勝手生きてきた人間が突然、そこに幸せを見いだせというのはよく考えたら難しい話だ。
今までの幸せを手放して手元にいるのは、簡単に死んでしまいそうな赤ちゃんだ。少し表情は出てきたかな？とは思うものの、まだまだ宇宙人とお猿を混ぜたみたいで考えてることはよくわからない。
それでも、我が子はとんでもなく愛しい。この子に何かあるなら、自分の命を躊躇いなく差し出せる。宝物。それは絶対に間違いない。
離乳食だって始まってないし、赤ちゃんが自力で動くこともないから、実は面倒ごともあまりない（と、今なら思える）。
でも、初めてやってきたか弱い生き物の命を預かっているというプレッシャーは非常に大きかった。自分が判断を誤ればこの子は死んでしまう。そんな気持ちが強かった。
砕かれた価値観と強いプレッシャーの中で、時折子どもがいなければと思ってしまう。それで、そう考えた自分に自己嫌悪する。
私には夫がいて、復帰する職場があって、子どもは元気で、世間から見たら恵まれた環境で幸せなのだ。頭では分かっていても、心が追いつかない。
いつか、子供に手を出してしまうんじゃないか。そんなことする前に消えてしまいたい。戻りたい、戻れない。そんな気持ちがグチャグチャになって、時々頭の中で包丁を取り出して、まず子供を刺して次に自分を……と考えることもあった。
それが多分、出産3〜4ヶ月くらいのことだったと思う。
私が持ち直せたのは、遠方に住んでいた友人がその頃たまたま会いに来てくれたからだ。彼女が「出産して半年くらいして、やっと子供の存在を受け入れられるようになった」とサラッと言った言葉を聞いて、心が楽になったことだけはよく覚えている。
自分が産んだ我が子であっても、出産後しばらくは受け入れられなくても何もおかしくない。母親になったらからと言って全てを受容できるわけじゃない。
それでいいんだ、と。思えてからやっとペースを掴めるようになった気がする。
あの漫画への正直な感想は、ああいうグダグダと自分が何者であるか、あったかで傷ついてる自傷タイプの作品は苦手、不快感を感じるなあということ。昔ケータイ小説というものがティーンの間で支持されたが、あれを見ている気持ち。
リスカ、性虐待、妊娠、裏切り……10代女性を取り巻くリアルな自傷が描かれたあれ。あの系譜だよなーと
そんな悩んでも仕方なくね？興味関心が内にありすぎて閉塞感がすごい。もっと外の空気吸ったほうがいいよと言いたくなる
んで、そういう自分はたぶん闇を見ずに育った幸運なシス男性（特権層）なのでダメなんですよねはいという軽い自己嫌悪もあってとにかく嫌な気分になった
会話をするのだって言葉を選んで、会話が終わればいつも、反省と自己嫌悪にさいなまれている。
好き勝手に言葉を投げかけるだけ投げかけて、受け止めた人間が気にして心を痛めていることは知らない。
私を生んだ親ですら私を普通のことが普通にできる人間だと思っているからすごく疲れる。
普通に車を運転できると思っている。普通に正社員として働けると思っている。普通に恋愛できると思っている。普通に結婚できるものだと思っている。なんでも普通にできると思っている。
経歴にブランクがあれば何か問題があると思われるから、今を手放すこともできない。
人よりもエネルギーを使うから、きっと人よりも休息が必要だけど、一度外れたら戻れなくなる。
誰でも自分の意見が正しいと思っているから、いろんなことが理解されなくてすごく疲れる。
理解してくれなくてもいいから、否定しないでほしい。そっとしておいてほしい。
理解があるふりをして近寄って、自分をよく見せるために利用している人がたくさんいる。
バレてないと思ってるのかな。全部バレてるのに。
なりたい自分になる行動をしていれば、自己肯定感が高く居られて、サボると途端に不安になって婚活へ走る。
本気じゃないから安いパーティ行って、斜に構えて、感じ悪さダダ漏れ。
男の質に内心ケチつけたり、本当は自分を1番ダメだと思ってるのに。
でも選ばれないとムッとする。
維持するために細々頑張る自分も。
でも、油断するとすぐ太るし、そうなると
自分が揺らぐ。
そんな自分を認められたくて、婚活パーティー行って、でもこんな男どもに選ばれたって全然嬉しくないと、ウンザリ。
何のために痩せて、なりたい自分を目指すのか？
男も特にいらない。
年齢的に素敵な人は売り切れてると痛感してるし、元々淡白。
ただ、自分で自分を諦めるセルフネグレクトになって、自暴自棄になって、婚活で無駄な時間※を過ごすのがつらすぎる。
どうしてこんな男どもに、なんて思う人に自分の評価を任せなきゃいけないのか。
どんなマゾだよ。
自己肯定感ってだいぶ子供の時に高めとかないとあんまり意味が無いとか言われてるけど、大人になった今からでも遅くない、自己肯定感を高める方法を探してる。
自己流でやってるけどまあそんな大層なことはしてない。
精々『他人と自分をなるべく比べない』とか『1日1回自分を褒めまくる』とかぬるいもの。その上これまで自己肯定感トレーニングとか全くしてこなかったので、他人と自分のことはついつい比べて自分は格下だなって悔しくなるし、ほんの小さなミスでも腹立たしくて頭おかしくなるほど落ち込んだりするから効果は今の時点で何も得てないんだけど。
あと、他人を気にしなさすぎて独善的になるのも怖すぎて結局他人の出方待ちして(自分の中では)波風立たないようにするっていう受動的すぎて影て嫌われるパターンばっかり選んでる。
会社でもそんなもんだから後輩からも馬鹿にされるし、上司は他の社員への贔屓がすごすぎてもはや私の存在とか忘れてる可能性高いし、自己肯定と自己主張の強い人達が集まるところになんで自分いるんだろ…ってなってる。
ここで他人のせいにしてる時点でクソオブクソのクソなんだけど。
もうちょっと自分の価値を高める努力しとけばよかったな、残されてる人生のイベントほぼ不発で終わりそうだし、なんか…なんか探せばいいはずなのに、それも出来なくてうだうだしてる。
他人からすればどうでもいい状態の悩みかもなんだけど、文字にしてみたらほんとに自分の思考うんこすぎてまた自己嫌悪したわ。ははは。
入隊して十数年、転属2年目。
内向的で人付き合いが苦手で、奥さんにしか素の自分をさらけ出せなくて、それでも仕事には自分なりのポリシーを持ってやってきたつもりだった。一緒にいて楽しい人間ではなかったと思うけど、そのぶん同僚にも、後輩にも、教え子にも、無駄な汗をかかせるような仕事だけはしないようにって思って努力してきたつもりだった。
怒り役をやったこともあったし、自分が好かれてるなんて思えたことは一度もないけど、嫌われてるとも思わなかったのは自分を客観的に見れてなかったんだきっと。
8月の真ん中に元の勤務地からたくさんの先輩同僚後輩たちが今住んでる街を経由して遠征していったんです。それも人伝に聞いた話で。「今度そっち行くんで飲みましょうよ」なんて話は誰からもなくて。それでも嫌われてるなんて思えてなかったから、休みの日だったけど彼らの宿泊先に行って、セコマのおにぎりなんか差し入れして、我ながらきつい。すごいうざかっただろうな。本当にごめんなさい。おにぎりに罪はないから、せめて口に入ったことを祈るばかり。
帰りも寄るならその時こそご飯でも行けたらいいね、なんて話してごめんね。なんの連絡もないまま、こっちから話振ったらもう本州に帰ってたや。
ただただ苦しい。苦しいの2割、申し訳なさ8割。社交辞令すらないって相当だよね。こんな人間と十数年も同じ職場にいた人たちに対して申し訳なさしかない。
間違えた選択をし続けてきたんだって後悔よりも、動けなくなるくらいの脱力感と自己嫌悪。
生まれて初めて消えたいって思った。
てから、早3年半。
職場で出会って交際2年。もう少し仕事が落ち着いて、お金も溜まったら結婚しようと二人で話してた矢先、俺氏無念の転勤のお知らせ。
時々会っては一緒に映画見てゲームして、買い物して料理して、陽だまりでうたた寝して、むちゃくちゃｾｯ…な日々を夢見てた。
彼女も同時に業務内容が大きく変わった。クソ上司＆取引先＆前任者の時限爆弾のコンボでストレスだと何度も呟いてた。
心配だから電話もしたし何度も会いにも行ったけど、だんだんレスポンス下がって、LINEでも怠いとか忙しいとかお腹痛いとか、やがては既読スルーばかりに。
一回はウチにも来てくれたけど、それすらも面倒臭いと断られ。気持ちが一杯一杯になったからもう終わりにさせて欲しいと。
一番聞きたくない言葉だった。頭が真っ白になった。
指輪交換とかした訳ではないから、世間でいう婚約には当たらないのだろうけど、言っちゃ悪い（から言えてない）が無責任だなとも思った。
ただ説得の結果、またモチベが戻ってきたら復縁も考えようとの含みは持たせることができた。せめてもの気休め。
まさか、おじゃんになるなんて自分の予定の中には全く入ってなかった。滅茶苦茶パニくった。
心配して速攻飲みに誘ってくれた友人諸氏には本当に感謝している。その節はありがとう。
当時の自分の立場で（ここには書けない事とか）やれることはやり尽くしただけに、何でだという疑問は今でも消えることが無い。
浮気したとか、自分の落ち度が発端で振られるのなら分かる。でもそうじゃないから只管悔しい。
それで終われば良かったのだが、そうは問屋が卸さなかった。裏垢発見である。
幸い？自分の悪口等は無し、というか登場すらしていなかった。まあそんな事はどーでも良い。
そんな気配は特に無かった某作品のガチオタと化していた。作品に罪は無いから伏せる。
全国行脚もして、課金やアイテム大人買いなんかも結構してるみたいだから、下手すりゃ給料の半分ぐらいはオタ活に捧げているのではと思う程。
登場人物（の中の人）にガチ恋リプライ頻繁に送ってる点も、大人げないとは頭で分かりつつ、針が振り切れる位ぶわっとジェラシーが沸き上がった。
何だかんだ彼氏に求めるものって、性格なんざどうでも良くて、顔が良くて声が良くて、衣装がカッコよく着こなせることだったのだろうか。
いちゃいちゃ甘えて、美味しいもの食べて、美しい景色を見に行って、些細なことで無邪気に笑いあったあの日々は何だったのだろうか。
もう少し我慢したら一緒の家庭を築けるっていう期待とか、周りがあれ程期待してくれたこととか、一体全体もう何だったのだろうか。
気が変わる可能性に一縷の望みを託し、LINE送って待ち続けたあの日々は何だったのだろうか。
頭では分かっていても、釈然としない。
もっとも、自分に限ってこんな展開になるとは思っていなかったという見込みの甘さもある。
結婚後に気付いたら厄介だった分マシなのか（というか、それが為に自ら別れるよう仕向けた優しさ？）という考え方もできなくはない。
それに、彼女の現状を見て負の感情を抱いてしまうこと自体、他人の趣味にズケズケ干渉しているわけだから「またつまらぬ感情を抱いてしまった」と自己嫌悪に陥る。
ただ、誤解のないようにひとつ書き記しておきたい。
彼女を責めることはしないし、寧ろ今でも愛しているし、無茶苦茶だとは正直思うけどその点もまた愛おしいとさえ思っている。
出会えたことには本当に感謝しているし、だからこそ色々あっても、正気を保って今日も僕は生きている。
ただ、仕事とか他の事に没頭して気を紛らわす日々には、そろそろ区切りを付けたい。
だがいざ次なる相手を見つけようと意気込んでみたり、色んなきっかけで女性と知り合っても、その先へ踏み出すモチベーションが全然湧いてこない。
一連の騒動の中で、現状一番悩んでいるのがコレ。
同級生の結婚の報告とか、街中で見かけるカップル見かけた時とか、つい溜息をついてしまう。
はあ、どうやって抜け出したらいいんだろう。
鶏卵カレーうどんを推してくるのは分かる，それなりに旨いし見た目インパクトあるし利益率も高いんだろう。
ただ俺が喰いたいのはかけうどんの大なんだよ。
券売機トップの表示で鶏卵カレーうどんばっかやたら推してくるから、どいつもこいつも鶏卵カレーうどんばっか注文するんだよ。店がそれで潤うなら俺は構わんが、おまえはもっと幅広い球種を持ってるだろ？変化球も投げれるだろ？どっちが直球だかはしらんが。
2回横スクロールして下の端に小さいボタンでかけうどんを発見させるんじゃないよ。かけうどんなんか利益出ないし、いちいち作らせんじゃねーよって思ってるんだろ。でも喰いたいんだよ探させんなよかけうどん。お揚げさんもいらないよ。カウンター横のいりこだかいわしだかを２尾かじれりゃそれで充分。
しかも大盛りのボダンがどこにあるか、今の俺には分からないんだよ。
以前大盛りを喰った気がするんだが、最近どこを探しても見つからないんだよ。ボダンを無くしたのか、それとも俺の勘違いだったのか？
春以降インバウンドさんが居ないからマシだが、以前はでかいコロコロを押してくるヒトが後ろに並ぶと、喰いたくないとり天うどんとか押したこともあるよ。遠慮して。とり天も旨いけど口が鶏対応になってないんだよ。「うどんごときで悩むんじゃねーよ画面右に行ったり左に戻したりしてんじゃねーよ」とかマンダリンで思われてもやだし。そして自己嫌悪。
かけうどん喰いたいんだから、まっすぐ俺をゴールに導いてくれよ。頼むよ。
自己開示は大体4つに分けられる
③決定的で無い欠点(苦手な食べ物、人、実はオタク)ー過去と未来
④決定的な欠点(自己中心エピソード、嫌われるリスクの高い開示、露出趣味)ー過去と未来
基本的に同性間友人の自己開示は、④をさらけ出してマウントをとらせれば簡単に出来る。
しかし恋愛の場合、相手が年上でもない限り、男が上に立たないと恋愛感情を抱かれない。
やってはいけない自己開示は、「自分が優秀でない遺伝子であることを印象つけてしまう事」である。
『粗っぽくてデリカシーが無いし、短気で怒りっぽい面がある一方で、明るく前向きでたくましく、ワイルドでセクシー』
が男っぽいと言われる。
なので、理想の自己開示は「自分は明るくて前向きです。なんでも挑戦するワイルドさを持っています。
仕事では数々の困難を乗り越えてきましたが、一方で、ヤリチンだと言われる事もあるし、どうしても粗っぽくてデリカシー無いし
③④の自己開示の所で、実は性格が暗く落ち込みやすいとか、そう言っても印象は変わらない。逆に、最悪な自己開示は
『自分はめったに怒らないし気が滅茶苦茶きくし、自分の人生を安定させる為に尽力してきました。ちょっと陰キャ気味で大人しいのが欠点で、怒られたりするとしゅんとしてしまう自分が嫌い』
ここら辺は徹底的に隠して、直していくのが良い。男性ホルモンマシマシでも女性的心を持ってないと、共感できないしキモくて避けられるだけ。
無理。生きづらいレベルなんて越してる。生きるのがしんど過ぎてのびのび生きている（私にはそう見える）人に嫉妬までし始めてしまう。そやってまた自己嫌悪できっつい。
どうやったら嫌われないか、いじめられないか、いい子に見てもらえるか四六時中考えて頭パンクしそう。考え過ぎるのは正直アホなことだと思う。考えんなカス。哲学ってなに？考えて考えて、気が付かないことまで気が付いて、ああ、結局暇だから、労働が無いからこんな考えてしまうんだろうなって。一生懸命働けば嫌なこと考える暇もなくなって、だんだん真人間になれるんだろな。
んな訳あるかボケナス。助言されることなんかもう全部やった。全部やってこの有様じゃボケ、私は頑張りを知らんとでも？甘ったれなんか？精いっぱいやったもん。私は甘えてるだけだから、次はもっと頑張ろう、明るく振る舞って友達作って勉強もバイトも自主学も家事も課外活動もやったれ^^そしたらまともになれるでしょwいや無理だから。
そもそも脳みそも感覚もぐちゃぐちゃで生まれたから皆様の豊富な知恵なんか役に立たないんだよ。自己啓発本とかメンタル系の本とか読んだら腹立つようになってしまった。もうやったわ糞が。ていうかいざ人間を目の前にして、緊張と混乱で実践なんかできない。出来たとしてもその完璧な答えを維持する労力がきつい。ぜんぶぐちゃぐちゃの汚物にペンキ塗っただけだもん。少しでも汚物が動くと汚く崩れるでしょ？？ペンキ。塗ったペンキと混じった整合性の取れない汚物と、塗らないありのままの汚物、どっちがいいですか？私はどっちも嫌です。
努力して努力してまともになれた人は羨ましくて憎いけど、一切努力しない人も憎い。本当に性格が最悪。どうやって生まれながらのいい子って育つんですか？わかんない。周りに自分の弱さをさらけ出して甘える奴が嫌い。だいっきらい。そんなの弱さじゃなくてもう図太さじゃないの？生きるには図太さが必須です。プライドだけ糞高い私には、とてもとてもそんな事できません。病み垢同士で繋がってる人たちは、その顔の見えない他人を信用してんの？裏でなにを言われてるか、なにを感じられてるかわかんないのに。別に誰も傷つけたいわけじゃない、病み垢で繋がってる人たちもそうやって苦しみから一生懸命目をそらしてるんだと思う。幸せになってほしい。全人類幸せになってほしい。でも滅茶苦茶むかつきます。単純にむかつきます。友達に生きるの上手そうって言われました。帰って泣きました。上手くね〜よ。上手いわけねえよ。結局、メンヘラとかかまってちゃんとかボコられても弱さを見せたほうが愛されるんだろか。わかんない。解けない。
発達障害です。ﾀﾋぬほど隠しています。だってこの社会はガイジとかアスペとか、発達障害ってだけで地雷扱いするからです。ツイッターで発達障害って検索してみてください。安楽死ってサジェストで出ます。あれ、殆ど発達障害の人の発言です。私も安楽死したいです。どう頑張ってもガイジはガイジなのでゴミクズです。ﾀﾋぬべきです。
んなわけあるか社会のほうがﾀﾋね。世界に私だけならﾀﾋのうなんて思わないし。お前らが悪意害意不快色々向けるから、そのご機嫌伺い。安心してくださいね、ゴミクズはゴミクズらしく底辺で苦しんでいますね、ちゃんと希死念慮で自分を追い込んでます。アホか。お前らが殺すんだよ。自分にﾀﾋねﾀﾋねって思う度苦しくて惨めで泣く。何が悲しくて自分さえ愛せない状態でジタバタせないかんの？
顔を重視しすぎ。髪ボサボサクソ芋メガネだった時には馬鹿にしてたのに、身なり整えたとたん優遇すんな。意味分かんないから。親友とさえ思った子にも残念だねって言われました。ずっと思い出して泣きます。顔以外私には取り柄が無いってことでしょ？おかげで顔面に執着して老いに発狂しそうです。顔で友達選んだんですか？私はあなたの性格が好きで好きでずっと一緒にいたいって思ったのに。無理
てかこういう自分の容姿についての記事、嘘松乙wとか言われそうだけどお前こそ乙ww見えないものは信じらんないんですね。想像力欠如でちゅか？？？私もそうだけど。性格クソなので嘘松晒しbotをヲチってニヤニヤしてたら、鬼滅の刃を子供が好いているって記事をリツイートしてて引いた。知り合いの子供みんな鬼滅の刃好きなんだけど。。？？見るのやめた。嘘松文化ってこーいう事なんだなっておもた。なんで全部自分の経験と価値観で物事を見てしまうんだろ。人間だから？滅んだらどう？地球温暖化対策に。
どうしよも無く未来が見えない。私をこんな状態に追い込んだやつが元気に生きてるってだけで首かきむしりたいほどくやしい、憎い。でも全部が幻聴だったかもしれない。被害妄想だったかもしれない。でも、でもだって、被害妄想じゃなかったら、もし本当に裏で笑われていたとしたら、って考えたら、怖くて怖くて、早くﾀﾋんでいなくなってあげないとって思う。ただ人を不快にしたくない。意味わからない。家畜？
見られてる気がする。家にいるのに笑われている気がする、悪く言われて広げられてる気がする、だからもっと不幸にならないといけない気がする。幸せになりたい。生きたい。生きていけない、生きるのにまったく向いてない。かといってﾀﾋぬ勇気がないのはもうじゅうぶん解った。
愚痴垢とかアンチ、それ自体は否定しない。世の中全員同じ意見とは限らないから、肯定派も否定派もいる。ただ同じ意見の人と繋がり合って、思考停止で否定するのはどーかと思う。清く正しくアンチ活動してください。あと信者は信者で否定意見を潰さないようにしてください。お互い別の意見を持ってんだなーってくらいにしといてください。人格否定、レッテル貼り、個人と集団の混同。自分の反対意見派を中傷するのは見てて不快です、これも一意見。全部ただの感想、意見だから。自分の事をすべて正しいと思ってる人がだいっきらい。これは私怨です。
平和って実現すると思いますか？私は思わない。実現するはずがない。そんな事できるような生物じゃないと思います、人間。全員が他人の意見を尊重しつつ発言でき、共に解決へ向かうような人間なら良いけど。それで、自分の見る世界が全てだと過信しない、自分の利益ばかり考えない。他人に優しい。そんな人間います？？見たこと無い。。
こういう暴力的な苦しみが、嵐みたいに去ってって、力が抜ける。それでまた毎日、嫌な記憶や考え事がぐるぐる湧いてきて、それを一生懸命消そうとする。消そうと毎時戦って疲れる。疲れたらもう全部嫌になって、負けてしまう。ネガティブなんかうんちってわかってるけど、いやわかってる。ネガティブ思考やめろって簡単に言うな。もう無理。怒りと恐怖と悲しみ脱力で無茶苦茶。
なんにも考えない人だったから、ますます過去から自分をころしたくて仕方が無くってあわわわわ。。。。どうにもなんない！夢見たくねぇ〜〜〜
剣道部の男の子で、黒髪のサラサラヘアで、背はそんな高くなかったけど
私好みの顔してました。
可愛かったなぁー…
私はよくいじられてて、3学期に一緒に学級委員に選ばれたの嬉しかった。
全校集会で2人並んで先頭に立ってたのすごい思い出す。
私の気持ちクラス中にバレバレだったと思うけど、受け入れはしなかったけど
黙ってそのままにしてくれてた。
この間中学の同級生に偶然会って，ふと思い出して完全に放置してたFacebookで
検索したら出てきて、もちろん結婚して子供もいて、びっくりしたのか
会社の社長になってた。地方の小さな会社だけどすごいなぁって。
当時の私と同じでそんなに勉強できなかったはずなのに。
クラスが離れて、態度も変わった私に思うことがあったんだろう。
たまに廊下とかで会うと嫌な顔された。
何なら高校の近くの通学路でよくあったけど、また嫌な顔された。
今あったらどんな顔するだろう。
この間会ったいじめっこの同級生は今までも嫌いだけど「私もまだ独身よ〜」の一言に
妙に親近感を覚えたけど(笑)
数年前に会った同級生は私が独身と知るやいなや、うれしそうにやーっとしたので
当時表面的には仲良かったから残念だった。(昔から感情が表に出る子だった)
女同士は仕方がないのかも。
社長では無いけど、世界中旅してきて自分の技術で食べていけるようになって
この地方都市において、結婚してないアラフォーの立ち位置がかなり弱いから
個人的には成功してるつもりだし、同級生から今の方がきれいになったと
言われるけれども、名前が変わってない時点で下に見られるのはやだなあ。
あとご縁もなかったし。
私が少数派なのはわかってて、万が一再会したり、風の噂で私の話聞いたりしたときに
私がこれまで成し遂げてきたことより、いの1番に独身子なしの気の毒な女って思われるのは
すごい腹が立つ。
好みのタイプに「料理ができる人」得意料理「なし」と絶対に引かれるプロフィールを書き
得意料理を聞いてくる男、料理上手アピールする女が嫌いなだけ。
それでもその中のアラフィフの1人にすごいぐいぐいこられて困ったけど。
なんでこんなことをしたんだろうって自己嫌悪になって考えて
結局今のあいつに会いたいわけじゃなくて、ただ当時がすごく懐かしかっただけ。
あんな終わり方したけど、中学2年の1年間、なんだかんだ私すごい幸せだったんだと思う。
今では考えられないけど、当時の私は恋愛至上主義で、毎日ちょっと話ができただけで嬉しかった。
仲良くしてくれて嬉しかった。
大人になって自分もおばさんになったと言うことは、対象年齢の異性もおっさんなわけで
どうしようもない面食いだった私には全く食指がわかず、恋愛そのものに興味がなくなって
だから当時の若くてピチピチしててピュアな少年が懐かしかったんだろう。
ショタコンではないが。
Facebookは2年前で止まってて、でもお子さんと一緒に写ってる写真は
当時の面影にほんのりヤンキー風な細眉の若々しいおじさんだった。
でも今は野球をやってんだね。。
凛々しい剣道着が好きだったのになぁ。
すごいお子さんのこと考えてるのもわかってほほえましかった。
同窓会は呼ばれないし(苦笑)、自分から会いに行くほど酔狂では無いけど
出なきゃまた婚活パーティーで自分の時間と相手の時間を無駄にしそうだから。
