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はてなキーワード: うたた寝とは

2021-05-18

個人的コロナに疲れていない

社会的にも物理的にも引きこもりがちのコミュ障主婦なため、ぜんぜんコロナ疲れはない。

会食なんて役員でもやらない限りはありえないし、あっちこっちで固まって立ち話してる人達は正直苦手でうっとうしいから激減して嬉しい。

去年の今頃は世界がしんとしていて快適すぎて懐かしい位。庭仕事してる人すら少なくて本当に本当に快適だった。

マスク必須は対面して話すのも減って快適。  

外食は夫の希望でたまに行くが、あまり込み合ってなくてこれも快適。

ただ、リモートで家にいる夫が家にいるくせに子供と遊ぶこともコミュニケーションも全く増やさず(もともとめったになかったが子供風呂にも全く入らなくなった)、通勤しないですんだ時間睡眠昼寝うたた寝ゲームにだけ費やし、家事育児家族と過ごす時間にすらまるで費やさないでいて運動不足で腰が痛い、労り甘やかして欲しい的なチラッチラッをしてくるのがすごく鬱陶しい。

ちなみに通勤してないのだし、(昼・夕食どきだけ来て黙って席につくだけで、その時同じ空間にいるのに)子供もろくに構わないのだから散歩するくらいの時間はあるはずだよね、朝昼夜五分ずつ歩くだけで筋肉のほぐれはぜんぜん違うよ、たった5分でもだよと話している。一年ちょっとの間、リモートワークしてる平日に散歩(自転車飲み物おやつを買いに出るのも含む)したのは十指に余るくらいの回数。1日に一回。散歩したら報告してきたりするが白ける。先月くらい初めて子供を誘って散歩しようとしたがもう子供も呆れてて拒否してた。それでつまらんつまらんと喚いている。

まあ、コロナの結果、夫にはかなり疲れを覚えている。

2021-05-16

また

うたた寝をしていたら夢を見た。

仕事で困り果てている夢。同僚はその様子がわかっているのに(悪意を持って)助けてくれない。

こういうのって妙にリアルで嫌になる…

2021-05-13

anond:20210512222408

マカ戦争で思い出したのが

コナン安室と梓さんが喫茶店いちごを食べさせ合いっこしていちゃいちゃしてるページを貼って「公式カップルなのに腐女子に叩かれててかわいそう」的な流れにもっていこうとする人を某所でよく見る

実はその話は喫茶店常連客のおばあちゃんうたた寝ながら見た夢、というオチがついている

おばあちゃんは当然安室の正体を何も知らないから「黒の組織に潜入している危険な身でありながら一般人に恋をしてしまった葛藤」「公安警察から仕事のことを彼女に何も話せない切なさ」みたいなこの二人ならではの旨味も何もなく29歳と23歳のフリーターバカップルがいちゃついてるだけの図になっている

特に夢の中の梓さんは喫茶店商品を客前でつまみ食いする不衛生で恋愛脳の店員になってしまっているので(実際の梓さんは断じてそんな非常識な女ではない)

夢オチであることを伏せて喧伝するのはその場で何も知らない人を騙すことには成功しても長い目で見るとマイナスなのでは?それでいいのか?と思うのだが

あれは逆に梓さんとそのファン貶めるためにやっているんだろうか

よーわからん

2021-04-13

うたた寝している人にそっとパンティーをかぶせてあげるようなやさしい増田になりたい

2021-04-03

こたつっていつ片付けますか?

なんやかんやゴールデンウィーク前まで出したままにしてしまうんですけど、片付けるの遅いですか?

今の時期にこたつうたた寝するの、めちゃくちゃ気持ちいい。

2021-03-30

そんなに敵意って伝えたいもの

ふるさと納税フルーツが届いたので、ケーキを作った。

彼氏は私の家でご飯を食べるのが習慣化しており、その日も割としっかりとした献立ご飯デザートケーキを用意していた。


夜、彼氏が来て上げ膳据え膳でご飯を食べて、ベッドの上で漫画を読んでダラダラしていた彼氏ちょっとした悶着を起こした。

まぁ悶着とも言えないレベルのささいな出来事で、私も最初は嫌だなあと思っていたが、割と直ぐに割り切ってもう気にせず過ごしていた。


向こうはゲームやったりスマホ漫画読んでいたので、家にいるのにいつまでひとり遊びしてるんだろう、とじーっと見つめていた。

それが彼氏にはさっきの悶着が原因で私が不満そうな態度をとっていたように見えたらしい。

その内段々と眠くなり、うたた寝をしていたら、突然「帰る」と言って支度を始めた。

いつも泊まっていくのにどうしたのかと思ったが、そそくさと支度を済ませると「ご飯食べたしゲームもやったし帰るわ」とろくに顔も見ずに、玄関まで見送ろうと追いかけている私の目の前でリビングのドアを閉めた。

玄関でも挨拶もせず、手を振る私を無視して帰ってしまった。

明らかに「怒っている」アピール

帰り際の言い草といい、目の前で閉められたドアと言い、何に怒ってるのかよく分からなかったので、どうしたのかとLINEを送ったら、

「変な雰囲気出てたじゃん」と。

弁解してすぐに謝罪はしたが、明らかに納得していなかった。

かにハッピー雰囲気は出ていなかったと思うが、それは放置されていたことに対してであり、話しかけたりもしたし、悶着の件を掘り返したりもしていなかった。大体漫画ゲームしてる時に話しかけても、そっちに集中して返事がない時すらあるので、かまって欲しいのを我慢していたぐらいなのに。

その旨も伝えたが、揚げ足をとってそれに対する反論をしてきたり、あそこまで明確な怒りや敵意を向けられたことに、時間差で苛立ちが湧いてきた。

いい歳した大人が、なんつー意思の伝え方するんだと。理由はなんであれ不快な思いをさせたことに即時に謝罪した。

が、わざわざ帰り際に余計なこと言ったりしたりするその子供じみた選択にいよいよ愛想がついた。

2021-01-29

うたた寝でみた夢が印象的だった

自分一人暮らしのようで出かけるところ

けど羽織もの必要だと部屋に戻る

お店のイベントアクセサリーを得て、出かけるのにちょうどいい、なんて思う

自由優雅一人暮らしOLといった風な夢だった

部屋は最上

人生のどこにもそんな生活をした事はないので、どこから持ってきたイメージなのかも分からないが

起きて、ああなんと優雅な夢だと思った

夢の中の自分はとくに疑問も持たず、これから出かけるのに飛行機に間に合わないかも、ということを気にしてた

起きてちょっともったいない気分だ

2021-01-27

インターネットに救われた

30代後半。独身東京に行くには飛行機を使う必要がある田舎出身

小さい頃から周りになじめず、またのちに持病だったとわかったが朝起きることが苦手で学校にはほぼ遅刻していた。

孤立は徐々に強まり高校にはほとんど行かなくなり中退してしまった。

親がラジコンパソコンなどに強かったこともあり、高校生になる頃には十分速いインターネット環境があったと思う。

学校に行かないのでヒマすぎて昼間っからネットサーフィン死語)をしていた。

趣味の合う掲示板などを見つけてカキコしてるうちに自分ホームページを作りたいと考え最初geocitiesでページを作ったと思う。

勉強すること自体は嫌いじゃなかったので「とほほ」を見ながらHTML手打ちして、アクセス解析を置いたりKentWebを見ながらPerl掲示板カスタマイズしたりしていた。

大学にはなんとか合格することができ、東京に出た。

環境の変化にそれなりにウキウキしたものの、朝の弱さは治るどころか悪化し、結局中退してしまった。

この頃はYouTubeニコ動mixiなどがあって、引きこもっていてもチャットなどで人と交流することができ、将来への不安を一時忘れることができた。

バイトはしていたが大学をやめたので東京に留まれ理由がなくなってしまい、仕事をしようとしたが中卒な上に決まった時間会社に行けないので就職絶望的だった。

ブログ等が登場したためしばらくWeb制作などからは離れていたが、当時はWeb開発エンジニア系の仕事は未経験でもOK募集をしていることが結構あり、派遣会社ネット応募してプログラマー見習いになった。

それまでの飲食店系のバイトに比べて、デスクワークで時給が高いことに「天国か?」と感動した記憶がある。

最初はそれなりにキツかったが、ここで挫折すると本当に終わりだ(田舎には仕事ない)と覚悟して頑張って早起きして出社した。

が、やはりつらく1年ほどで鬱になって会社に行けなくなった。未経験ではなくなり職歴もできたのでなんとか転職した。

それから何度かの転職をし、今はそれなりに知名度のある会社プログラマーをすることができている。

コロナの影響で今は完全リモートワークになり、東京にいる理由もなくなったので一時的実家に戻って仕事をしている。

裁量労働制のため朝早く起きる必要もない。昼頃までボンヤリうたた寝してモソモソと仕事を始め、夕方家族が帰ると一緒に夕食をとっている。

これまでの人生を振り返って、インターネット存在しなければどうなっていたか、まったく想像できない。それ以外の仕事を続けられる自信がない。

引きこもり時代に誰かとコミュニケーションすることもできなかったと思うし、実家孤独子供部屋オジサンになってたか、行き倒れてたかどちらかじゃないかと思う。

今の会社に入ってくる新卒の人たちは大卒・院卒がほとんどだし、大学コンピュータサイエンスを学んできた人が多く尊敬する。

こちらはたまたま自分のそれぞれのライフステージでその時その時のインターネット環境依存してきただけの人間だ。

あの頃「とほほ」がなければ、2chFlash動画がなければ、mixiニコ動がなければ、Web開発業界が未成熟でなければ、今の仕事はできていないと思う。

今なら書類審査で一目で足切りだ。

インターネットの発達とともに歩んでこれた人生からこそ、タイミング世代が合ったからこそ、精神的にも救われ、社会的にも救われた。

コロナが起きても失職することなく、むしろ自由仕事をすることができている。もっと苦痛だった「出社」というハードルもなくなり、その運に感謝している。

一方で、それだけインターネットに救われ、インターネット依存した人生を送ってきたからこそ、インターネットに対して恩返しができるような仕事ができているのかもしれない、と感じる部分もある。

仕事を始めるにはまだ早いので二度寝する。なお彼女ができる予定は一切ない。

2020-12-19

着る毛布を着て寝る

なんかずっと着る毛布は起きてる間に着るものだと思い込んでいた。

から寝る時は脱いで、サムイサムイ言いながら冷えた布団に潜っていた。

 

この前、たまたま着る毛布を着たままでうたた寝をしたのだが、まあめちゃくちゃ暖かかった。

入眠もスムーズだった。気づいたら寝てた。

眠剤常用者なので驚いた。

 

でもやっぱ肩凝ったりしてるのだろうか?という心配はあるけど、ホカホカで眠りたさが勝つ。

今日着る毛布着て寝る。

ついでに肺の後ろにカイロも貼った。

風呂のよう……

2020-11-05

シコれなくなってきた

おいおいおい!おれまだ24だぜ?!

中学美術先生いわく19がピークってことで、まあぼちぼち下降するだろうとは思ってたけども シコろうと思ってもシコれない日がこんなに早く来るとは思わなかったぜ

つか、シコれないぶんにはいいんだけど彼女申し訳ない つねにチンコシナシナですよ 悪魔

2次元でも3次元でもリアルセックスでも勃たねえ

いや勃つが、すぐ萎えるし全然気持ちよくねえ

これがED

でもEDって感じでもないんだよな 

純粋に性欲が落ちている感じがする いや、興奮はしてもすぐ落ち着いてしまう?わからねえ どうなってんだこれ

ストレスなのかなあ

性的消費とか生殖とかその辺についてウジウジ考えすぎたのが悪かったのか?

入社してから2年経ったねえ

なのに全然役に立たねえ

おれのチンポは全然勃たねえ

なんて言ってるうちにうたた寝

2020-11-03

生きるのに向いてる人間

新社会人になって友達旅行をした。

3日間めちゃくちゃ移動しまくって遊びまくった。

友達たちと一緒に過ごしていて感じた事がある。

・めちゃくちゃ動く

シンプルにあっち行ったりこっち行ったり、ついて行くだけで大変で足が痛くてヤバかった

車での移動は自分だけ疲れてうたた寝してしまうのに、みんなマジでノンストップで話すしずっと運転してくれている

・寝るのが早い

みんな寝る時は10分程度で寝てしまっている。

自分はみんなより体力ないし、遠いから1人早起きしたんだけどそれでもみんな早く寝る

・よく食べる

マジでしっかり朝昼晩ご飯を食べる

今回基本的バイキングだったけどマジで嵐のようにすぐに食べ物が消える

牛丼特盛とか普通に食べちゃうレベル

他にもみんな細かいたくさんのことを記憶していてすぐにそれを引き出せるし、笑えるユーモアがあって、仕事も既に戦力としてやっていけている

同じ状況で共に過ごしていて実感する、人として生きていく為の才能の違いのようなものを感じた

2020-09-14

結婚目前だった彼女に振られ

から、早3年半。


職場出会って交際2年。もう少し仕事が落ち着いて、お金も溜まったら結婚しようと二人で話してた矢先、俺氏無念の転勤のお知らせ。


遠恋開始。仕事終わりに交わすLINE、本当に幸せだった。

時々会っては一緒に映画見てゲームして、買い物して料理して、陽だまりうたた寝して、むちゃくちゃセッ…な日々を夢見てた。


彼女も同時に業務内容が大きく変わった。クソ上司取引先&前任者の時限爆弾コンボストレスだと何度も呟いてた。

心配から電話もしたし何度も会いにも行ったけど、だんだんレスポンス下がって、LINEでも怠いとか忙しいとかお腹痛いとか、やがては既読スルーばかりに。

一回はウチにも来てくれたけど、それすらも面倒臭いと断られ。気持ちが一杯一杯になったからもう終わりにさせて欲しいと。


一番聞きたくない言葉だった。頭が真っ白になった。

指輪交換とかした訳ではないから、世間でいう婚約には当たらないのだろうけど、言っちゃ悪い(から言えてない)が無責任だなとも思った。

ただ説得の結果、またモチベが戻ってきたら復縁も考えようとの含みは持たせることができた。せめてもの気休め。


まさかおじゃんになるなんて自分の予定の中には全く入ってなかった。滅茶苦茶パニくった。

心配して速攻飲みに誘ってくれた友人諸氏には本当に感謝している。その節はありがとう


当時の自分立場で(ここには書けない事とか)やれることはやり尽くしただけに、何でだという疑問は今でも消えることが無い。

浮気したとか、自分の落ち度が発端で振られるのなら分かる。でもそうじゃないから只管悔しい。


それで終われば良かったのだが、そうは問屋が卸さなかった。裏垢発見である

幸い?自分悪口等は無し、というか登場すらしていなかった。まあそんな事はどーでも良い。


ただ、いやでも精神を抉る情報はいくつか目にしてしまう。

そんな気配は特に無かった某作品ガチオタと化していた。作品に罪は無いから伏せる。

全国行脚もして、課金アイテム大人買いなんかも結構してるみたいだから、下手すりゃ給料の半分ぐらいはオタ活に捧げているのではと思う程。

登場人物(の中の人)にガチリプライ頻繁に送ってる点も、大人げないとは頭で分かりつつ、針が振り切れる位ぶわっとジェラシーが沸き上がった。

何だかんだ彼氏に求めるものって、性格なんざどうでも良くて、顔が良くて声が良くて、衣装がカッコよく着こなせることだったのだろうか。


いちゃいちゃ甘えて、美味しいもの食べて、美しい景色を見に行って、些細なことで無邪気に笑いあったあの日々は何だったのだろうか。

もう少し我慢したら一緒の家庭を築けるっていう期待とか、周りがあれ程期待してくれたこととか、一体全体もう何だったのだろうか。

気が変わる可能性に一縷の望みを託し、LINE送って待ち続けたあの日々は何だったのだろうか。

頭では分かっていても、釈然としない。


もっとも、自分に限ってこんな展開になるとは思っていなかったという見込みの甘さもある。

結婚後に気付いたら厄介だった分マシなのか(というか、それが為に自ら別れるよう仕向けた優しさ?)という考え方もできなくはない。

それに、彼女の現状を見て負の感情を抱いてしまうこと自体他人趣味にズケズケ干渉しているわけだから「またつまら感情を抱いてしまった」と自己嫌悪に陥る。


ただ、誤解のないようにひとつ書き記しておきたい。

彼女を責めることはしないし、寧ろ今でも愛しているし、無茶苦茶だとは正直思うけどその点もまた愛おしいとさえ思っている。

出会たことには本当に感謝しているし、だからこそ色々あっても、正気を保って今日も僕は生きている。

本音を言うと、できることならやり直したい。


ただ、仕事とか他の事に没頭して気を紛らわす日々には、そろそろ区切りを付けたい。

だがいざ次なる相手を見つけようと意気込んでみたり、色んなきっかけで女性と知り合っても、その先へ踏み出すモチベーションが全然湧いてこない。

一連の騒動の中で、現状一番悩んでいるのがコレ。


同級生結婚の報告とか、街中で見かけるカップル見かけた時とか、つい溜息をついてしまう。

自分も今頃は…って、どうしても脳裏によぎってしまうから


はあ、どうやって抜け出したらいいんだろう。

2020-08-22

うたた寝して意識が戻ってばかりの時

今日が何月か

とか

今どこにいるか

とかがわかるまで10秒ぐらいかかることがある。

認知症

2020-08-14

[]2020年8月13日木曜日増田

時間記事文字数文字数平均文字数中央値
001401369597.830.5
011521332087.640
027712878167.256
03429839234.384
04243286136.987
05192045107.657
0633280685.031
07495045103.036
0870685497.944
09127913071.934
1014218160127.944.5
1116022871142.954.5
121701297676.335.5
1313930806221.644
141291102485.545
1515916792105.641
1615322587147.636
1716323061141.546
1813526455196.035
191591439690.552
2019327985145.051
211851630488.153
222311682472.838
231991373669.038
1日3050352875115.742

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2020-08-12

うたた寝してる男の子の首を噛みたい

うたた寝してる男の子の首を噛みたい。

何するんだよってうっとおしがられながらも

自らに向けられる愛情困惑する顔を見たい。

叶わぬ夢。

中学生の頃、じゃれ合っている同級生男子を遠巻きに見ていた。自分はそういうものに何も興味はないと思っていた。私はもっと高邁で、奇抜で、愉快で、進歩的なことを考える人間だと思っていた。

高校生のころになると私は(主観的認識としては)原因不明寂寥感に苛まれていた。このままではまずいと思った私は、世間に対する警戒を緩め、私の世界ポップカルチャーやら何やらが流入してくるのを受け入れた。そのころ、私はようやく、抽象観念的な理想は、自分が具体的他人とどう付き合っていきたいかということとあまり関係がないことに段々と気がついていった。

そして、私が友情という観念に仮託していた自分感情は、大人の友人関係では叶えられないものであることを知った。むしろ、私が欲しているのは、愛、しかも痴なる愛であることを悟った。

私を慕う部活の後輩がいた。そして、彼の声には甘えるような響きがあり、回りくどい冗談には愛着が示されていた。時がたつにつれ、彼の声に私は痺れるようになった。私のそんな気持ちは伝えてしまたかったが、うまくいかなかった。そうならないように、彼が会話の雰囲気操作しているような気がした。私の胸は焦がれた。

私は自分目的を達するためにもっとも良いと思った遠方の大学入学した。私には野望があまりに多かった。一方で、私の心は干からびているようだった。自己肯定感あふれる鬱病患者のような奇妙な状態に陥った。私の自己実現欲求は空転し、私は留年した。

大学生になっても、課外講義をとると、キラキラした笑顔で川の水をかけあっている一年生の男子がいた。とても眩しく見えた。留年生の私だが、そんな彼にも普通にしかけることができたし、彼は自然に仲間のように接してくれた。でも、私は関わろうとするのを辞めた。「友情」に素直に満ち足りる彼らは、最初から別世界存在のように思えたからだ。私が人間で、彼らが天使であるかのような。

そういうことがあったせいからか、親密な感情を全く想起させないが、冗談や興味深い話はするというような「好ましい」人間関係が、これまで以上に、勝手に構築されるようになっていった。相手は居心地が良さそうにしていた。私もまあ居心地は良かった。でも、それを破壊したくて仕方がなかった。私は飢えのために闘わなければならなかった。不道徳で、実りの無い戦いを。

今、私はそれから何年も経って、いろいろなできごとを起こしていったし、巻き込まれていった。しかし、未だにこんな文章を書いているほどに、何も進歩がない。

2020-08-04

茶の間家族テレビを見ていた

いつも茶の間テレビを見ているのは母だ

父が自室にテレビがあるのにもかかわらず茶の間で見るのは

たぶん家族と一緒に居ようとしているのだろう

自分テレビは見ない

テレビの音を聞きながら、スマホを触っている

自分家族と一緒に過ごすのを目的にして茶の間にいる

父が突然、うるさい、テレビを消せと言ってきた

母はうたた寝をしていたようで、慌てて起きた

自分は何が父の機嫌を損ねたのだろう、どんな番組だっただろうかと思いながらテレビを消した

テレビを消すと母は家事をしなければと席を立ち

父は自室に戻っていった

しばらくして家事を終わらせた母が茶の間に戻ってきて、またテレビをつけて見ていた

自分もなにかうるさい気がして、茶の間を離れ台所テーブルスマホを触ってた

しばらくすると母も寝るといって寝室にいってしまった

家族でなんとなく過ごす食後のテレビタイム

ここ最近やってたが思い返すと珍しいかもしれない

けど明日からはまたそれぞれがそれぞれに過ごすようになるのかな

2020-07-21

風邪予防に効果のあった行動をまとめてみた

まれつき体が弱く新卒入社以来、毎年付与される有給休暇20日のうちすべてを風邪体調不良で使っていた。

QOLを上げるため10年に渡っていろいろ試したところ、風邪を年2回程度に抑えることができるようになった。

風邪予防のための行動をまとめておく。他におすすめ手段があれば教えてほしい。


投稿者スペック

アラサー独身リーマン

・慢性扁桃炎持ち、喘息持ち

アレルギー体質

風邪はほぼ100%上咽頭違和感から始まる


風邪予防のための行動

・頻繁な手洗い、うがい

基本なので省略

マスクをする、加湿器をつける

マスクあくま湿度の維持が主目的だと思っている。

梅雨や夏の時期にマスクをつけてもあまり効果はないように感じる。

冬の乾燥する時期は加湿器がないと生きていけない。

スマホ除菌

スマホ除菌シートで毎日拭く。

たまに洗う。スマホは手と同じ。

20から22時にうたた寝しない

風邪を引きそうだなと感じるのはだいたいこの時間うたた寝してしまったとき

その後風邪不安を抱えたまま眠ると朝起きたときに猛烈に喉が痛くなり「時すでに遅し」になっていることが非常に多い。

寝るなら朝まで寝る。

・帰ってきてすぐに風呂に入る

いつまでもから帰ってきたままの体でいるとリスクが上がる。

風呂に入らずにうたた寝してしまうと50%確率で上咽頭違和感が出る。

飲み会を避ける

飲み会から帰ってきてそのまま横になりうたた寝すると喉に大ダメージを与えることが可能。せめて風呂に入ってから寝ること。

70%の確率で上咽頭違和感が出る。

炭水化物の爆食いを避ける

炭水化物を摂りすぎると喉が乾きやすくなり風邪を引きやすくなる。

その他食べ物の爆食いはあまり関係ないようだ。

普段から炭水化物を少なめにするとそれだけである程度効果がある。

・辛いものを避ける

辛いものを食べているときに鼻をかんだり咳やクシャミをしたりすると稀に上咽頭唐辛子等が入り込むことがある。

そうなると喉に炎症ができるので注意している。

・定期的な運動 + 運動後のタンパク質ビタミンミネラル摂取

定期的な運動風邪予防になる。

だが運動後に適切な栄養摂取をしないと短期的には逆効果となる。

鼻うがい(超オススメ)

咽頭不快感が出てしまったとき、唯一風邪ルートから脱出する手段

ハナノアではなくAmazonに売っているハナクリーンおすすめ

生理食塩水自作している。

予防にはもちろん、風邪の引き始めや悪化時にも効果のある最強の行動。気持ちいい。



風邪の引き始めの行動

・トラネキサム酸を摂る

病院で処方してもらってもよいが、ドラッグストアでも購入可能セルフメディケーション減税。

早めに飲み始めれば喉の痛みだけで治まってくれることも多い。

扁桃炎持ちにとっては悪化させないために如何に早く飲み始めるかが大切。



悪化したときの行動

・抗炎症成分入り のどスプレー

ドラッグストア等で購入可能

喉の炎症が早めに収まる。痛みを散らすのにもいい。

ただしなぜかこれを使うと治りかけで咳がひどくなりがち、ということに気づき最近はあまり使っていない。

ロキソニンを摂る

扁桃炎が悪化すると扁桃周囲膿瘍という恐ろしい状態になり、最悪入院コースにまで発展することがあり地獄の苦しみを味わうことになる。

唾も飲み込めないほど炎症がひどくなった場合にはそれ以上悪化させないために使用する。

スポーツドリンクを摂る

水分を摂らずに寝ていてもなかなか熱が下がらない。

糖尿病サラブレッドなので心配ではあるが、水分を身体に保持するためには電解質必要なので風邪ときだけはガブ飲みする。



●あまり効果を感じられなかった行動

風邪の引き始めの葛根湯

人によっては効果があるかもしれないが私には効果は感じられなかった

エキナセア

有名な風邪予防のサプリメント

マルチビタミンミネラルグルタミンの方がまだ効果が感じられる。

ビタミンC大量摂取

サプリメント安価なので半年ぐらい続けてみたが尿が濃くなっただけだった。

・うがい薬

茶色の殺菌するやつ、紫色の抗炎症のやつ、どちらもあまり効果は感じなかった。

殺菌効果だけののどスプレーもあまり効果なし。

のど飴、ガム、ドライマウススプレー

一番乾燥する上咽頭に届かないので意味なし。

はちみつ

高いやつなら効果があるのか?

・湯船に浸かる

あんまり関係なさそう、シャワーでも良い。

予防にならないし悪化改善もしない。

・のどスプレーの液体を綿棒につけて炎症に擦り込む

最悪。悪化するので絶対にしない。

2020-07-19

三浦春馬さんの訃報で起こった心境の変化

私はツイ廃ツイッター廃人だ。

日中、暇があればスマホを握り、ツイッターを眺め、くだらないことを呟き、フォロワーと会話したり互いにいいねを付け合い馴れ合っている。

絵師でもない、

インフルエンサーでもない、

ただのひっそりとした非公開の愚痴垢だ。

そんな私は昨日の三浦春馬さんの訃報Twitterタイムライン上で知った。

別段三浦春馬さんにこれと言った思い入れはない。

演技の上手い美しい人で、

時折バラエティなどに出るとその真面目さや繊細さが目立つ素敵な人だと認識していたくらいで、

彼が出演している作品をチェックしたり映画舞台に足を運んだ事もない。

しかしたら出演していたドラマちゃんと見た事すらないかもしれない。

私にとって彼はそれくらいの人だ。

だが、それくらいの人のはずなのに、私はいま彼の死にものすごくショックを受けている。

今まで自分は軽くサイコパスなのではと思っていた。

三月の暮れ、志村けんさんが亡くなったときも「あぁ残念だな」と思った程度で、

志村けん訃報を聞いて泣いている」

「悲しくて仕事が/家事が手につかない」と言っている一般人の呟きやインスタのポスト理解できなかった。

もともと身内の通夜葬式でもお経の最中うたた寝をしてしまうくらいの人間なので、

私は今後芸能人訃報を聞いても対岸の火事という感じで心が揺さぶられることなどないのだろうと達観していた。

そんな私がなぜか今ものすごいショックを受けて、ツイッターで一切くだらないことが言えなくなっている。

なぜだろう。

昨日の音楽の日城田優さんの歌唱ももらい泣きしてしまった。

もちろん城田優さんのファンでもない。

Twitterを開く気になれずなんとなく5chの芸スポスレを見てみると、

志村けん訃報を聞いたときの私のように

ファンでもないのになんでそんなに悲しんでるの?」という書き込み散見していた。

今もモヤモヤは晴れず、なぜだかずっと落ち込んでいる。

有名人自殺の後には後追い自殺が増えるというけれど、

後追いなんかではなく、

ただ何の思い入れも接点もない私がここまで落ち込み引きずるんだから

これがトリガーになり向こう側へ自分もという気持ちになる人が出てくるのはわかる。

何の責任とか誰のせいとか、原因なんて本人にしかからない。

しかしたら本人もわかっていないかもしれない。

私が今理由がわからないまま落ち込んでいるように、

誰にも本当の事なんてわからない。

綺麗事を並べても、汚い事実を探し出しても、もう真実なんてわからないのだ。

いろいろな意味で、出来るだけ多くの人が早く日常を取り戻せますように。

私はこのままTwitterをやめてしまうかもしれないけど。

2020-07-01

聞いて聞いて

派遣初日からうたた寝しちゃった!

死にたーい!

2020-06-11

それ、ミニマリストじゃなくてただの貧乏だよ

それ、ミニマリストじゃなくてただの貧乏だよ

それ、瞑想じゃなくてただのうたた寝だよ

それ、バックパッカーじゃなくてただのホームレスだよ

他には?

2020-06-07

3時間くらい寝てた。

寝てたというか寝ては起きてを繰り返してた。

推しのつまらないゲーム垂れ流し配信を見ていられなかったのかもしれない。

柾もう少し寝たい気分。少し眠い

最近うたた寝が多い。

昨日も深夜の推し配信前に寝たり起きたりしていたら2時間寝坊した。

でも寝ることはいいこと(体にとっても心にとっても)なので悪い気はしない。

まだもう少し寝るかー。

2020-05-28

このまま終着駅まで乗って行きたい

中央線竜王行きとか、

湘南新宿ライン宇都宮行きとか。

いつもの降りる駅を通り過ぎて終着駅まで乗って行きたい。

終着駅で人のまばらなホームに降りて、寂れた店で立ち食いそばを食べたら、

そのまま各駅停車で更に先に行きたい。

各駅停車終着駅では人の居ないホームに降りて、高い建物のない広い空の下で、昭和から変わらないような町を歩いて砂浜に出たい。

砂浜に座って一時間くらいゴロゴロして、暗くなってきたかホテル探して民宿すら見つからず途方にくれて、

始発まで無人ホームでベンチに座ってうたた寝したい。

始発電車で家に向かい、途中で通勤や通学で人が増えて、ピークを過ぎてまた減ってくる中を、ひたすら座ったまま建物が高くなっていく窓の外を眺めたい。

会社の最寄り駅を通り過ぎて、昼も過ぎた頃に家の最寄り駅到着し、ヘロヘロになって家に帰ってそのまま眠りたい。




追記:

そっちの方向には海がないそうだけど、

海のある方向の電車に乗りたいんじゃない。

いつも使ってる通勤電車をひたすら遠くまで行きたいんだ。

いつも見かける行き先表示に書いてある、竜王とか宇都宮とかが、日常を通り過ぎた先にある自由の地なんだ。

そこへ行って、その先にある砂浜まで行きたいんだ。

2020-05-23

昼ごはんを食べてうたた寝をして起きたら夕方だったとき、なんだかものすごく不安気持ちになるひといる?

2020-04-13

冬眠のすすめ

今年はみんな冬眠すればいいんだよ

睡眠万能薬だよ

ずっと寝てればマスク医療不要

食事も最低限でいいから出歩かない

俺みたいに一日の半分は寝よう

いや正確には半分というか、自然に目が覚めるまでたっぷり寝よう

起きてる間はPCの前に座ってゲームして→オナって→ベッドでうたた寝

…これを数セット繰り返していれば良いんだよ赤ちゃんを見習った結果がこれだよ

ちなみにマスターベーション馬鹿にできんよ

これが結構運動負荷になっているようでかれこれ20年くらい引きこもっているが健康のもの

座り続けると足の筋肉が~とか何それ状態、ああ居室が2Fだから階段上り下りしてるのもあるかもしれん

あと注意点といえば換気や掃除はまめにすることだな

生活ミニマムに、頭は楽しいことでフル回転させていこう

補足するとゲームPCで出来るやつがいいな

コンシューマインディーゲーでもいいんだけど

常にアップデートされていくネトゲブラウザゲーのようなもの時間を大量消費できるし飽きにくくていい

そういうのを無課金ないし微課金で手広く遊んでいくのがおすすめだね

ただし欲のコントロール術を身につけるまでは散財するかもしれんね

スマホゲーをエミュでやるのも良い、がスマホ本体で四六時中張り付くのはダメ

hentaiサイト巡回する時間まで奪われると体に障る

遊びのタスクのせいでワーカホリックになるとせっかく引きこもってても鬱になってしまうから

多少スタミナをダダ漏らしてても気にせず増田にこれるくらいの精神ゆとり大事なのよ

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