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はてなキーワード: 遠恋とは
数ヶ月前に予約した小説『天官賜福』（墨香銅臭）が届いたし、Kindleでポイント50％還元セールがあったり竹書房の日があったりしたので、いつになく多くのBL作品を手にした7月末～8月冒頭だった。ほっこり。そんな訳で、読んだ本とその感想を少し。あ、『天官賜福』を発売月内に読んでレビューポイントを稼ごうと思って忘れてたなあ！
謝憐（シェ・リェン）は仙楽国の元王太子で、17歳の若さで天界に飛翔し武神となった天才神官であった。ところが数々のやらかしにより人間界に落とされ、今では貧乏神・ガラクタの神と蔑まれ、彼を信仰する人ももはやいない。
そんな謝憐だが、このたび三度目の飛翔を遂げ神官に返り咲いたものの、天界に着くなり飛翔の衝撃で他の神官の館等をぶっ壊してしまい、多額の負債を作ってしまうのだった。
そして彼は、返済のために功徳を稼ぎに人間界に降り、人々を苦しめる怪異事件の解決に乗り出した。
すごい厚みなのだが、まるで話上手な人による噂話を聴いているかのような軽快で臨場感のある文体と、面白いストーリーのため、ひと度読み始めるとページを捲る手がなかなか止まらなくなるやつ（といっても、私は歳のせいかすっかり集中力がなくなってしまい、しかも他の本と掛け持ちで読んでいるので、なかなか読み進まないのだがw）。
同作者の『魔道祖師』よりはストーリーが分かり易いと思う。人界の民草に信仰されることによって「功徳」ポイントを稼ぐという設定がゲームみたいで面白い。何年か前にアニメになった『霊剣山』（国王陛下）をちょっと思い出したんだが、こういう古代中国が舞台のゲームっぽい設定って、中国のWeb小説界隈で流行ってるのだろうか？
けっこう早い段階で攻めの花城（ホワチョン）が登場し、謝隣が彼に惹かれていく描写もなされるので、BLとしても『魔道祖師』より分かりやすく萌えが多いかもしれない。
問題は、第2巻以降の発売の目処が立っていなさげなことだろうか。読んだ内容を忘れないうちに発売してほしい……。
短編集。恋愛に対して臆病過ぎてすぐ行方をくらます男とストーカー行為を楽しむ男の話と、遠恋中の若者達の話と、体毛がすごいおっさんの話の三編。
『Canna』のBLはサブカル系で癖が強いって誰かがどこかに書き込んでいたけど、これもかなり癖の強い短編集。筋肉！ 体毛！ ムンワァァ……！ な、におい立つような劇画調ラッコ鍋絵柄で描かれるのは、おじさん・お兄さん達の複雑な乙女心だった！！
表題作だけ『Canna』本誌で読んだことがあったんだけど、連載が飛び飛びだったせいかあまり面白いと感じなかったのだが、単行本にまとまったのを続けて読んでみたら、案外悪くない感じだった。
私は2話目の『恋しさ募って』がお気に入り。初々しくてかわいい。
ルームシェアをしている大学生のアキとハル。見た目がもろにワンコ系で実は心配性なのがアキ、クール系に見えるけれど食いしん坊で楽天家なのがハルだ。そんな二人の好きなのは、お料理する事食べること。今日も美味しい料理を作って食べて、無自覚0距離でたのしく暮らしています。
めちゃめちゃ腹減ったーー！！ 『きのう何食べた？』（よしながふみ）に負けず劣らずな飯テロBL漫画だった。とにかくアキの作る料理が美味しそう。各話の末尾にレシピがついているから、後で作ってみようかな。ただ、若者向けのガッツリメニューが多いので、中年以降にはきついかもしれないが。
BLなんだけど、エロがないどころか恋愛描写もほぼない。アキがハルのことを好いているというのがちょっと描写されるくらいかな。ハルは女子との交際歴があるとか、脇役の女子二人組が登場してグループ交際っぽい絵面になったりとかもして、BL感はかなり薄い。
でもアキとハルが幸せそうにご飯を食べてかなり密着状態で楽しそうに過ごしている様の和み度・癒し度が高く、それだけで満足感がたっぷりある。
あと他に三冊買ったけどそれはまた後ほど。
16歳のとき。
彼氏ができた！ 13歳年上の29歳だけど、恋愛に年齢なんか関係ない。
一度お断りしたのに2ヶ月ずっとアタックしてくれたんだもん。ネットで知り合った人とは言え、顔も名前も知ってるし真剣な恋愛だ。
初デート。
夜の車の中で彼がスカートに頭突っ込んできた！
恥ずかしくて「何やってるの！」って叱ったけどじゃれてるみたい。遠恋でめったに会えないんだもん。かわいいよね。
2回目のデート。
観覧車の中でスカートに手突っ込んできた。パンツを触られた。びっくりした。でも好きならそういうもの、なんだよね…？
3回目のデート。
車の中で初めて「そういうこと」をした。よくわかんなかったけど、でも大人の彼氏彼女になったんだ。
…誰にも内緒。
何度目かのデート。
ゴムしなくていい？って聞かれた。ダメだよね？ でもダメって言って嫌われたらこわい。曖昧にうなずいた。喜んでた。これでよかったんだよね…？ 中に出してないから…。
生理が遅い。周期がまだ定まってないから、ただ遅いのか、それとも「こない」のかわからない…。
毎日おなかのあたりをさすった。祈った。赤ちゃんできないでください。生理来てください。
ーー高校生活を半分ドブに捨てたと思う。
当時なぜ、高校生に新幹線代を出させる太った冴えない13歳も年上のオッサンに惚れ込んでいたのか。自分で理解に苦しむ。恋は盲目すぎた。
でもしょうがない。恋に落ちるかどうかなんてコントロールできない。
だからこそ、「良い大人」で「いい歳した大人」がうまく操縦してほしいと思う。
別に「気の迷いだよ」とか言って遠ざけたりはしなくていいから、気持ちは大事にしててもいいから、大人になるまで待っててくれ。
これは、歳上に恋する未成年たちへ・未成年に恋した大人たちへ・そういった人たちを知っている人たちへのお願いだ。
昨今話題の50代のオッサンや、つい先程のド/レ/イ契約のヤツの話を読んで、思い出すのも嫌だったが、実体験を振り返って書いてみた。
いい大人が高校生にアタックするな。粘るな。本当の本物の恋で愛ならそっと育め。大人になるまで待ってくれ。相手は酒もタバコも許されてない、選挙権すらない子どもだぞ。
当時の私は意味がわからなくてびっくりして笑ったが、きっとこちらがそういう雰囲気で返そうもんなら押し倒されてたんだと思う。こわいオッサンだ。
こう言うと「危機管理がなってない」と反論してくる人が一定層いるのは知ってる。勿論私だってそう思う。
そう思うが、悪いのは当時の私だけなのか？ 私が好きになったのが悪いのか？ 付き合ったのが悪いのか？ へらへら車に乗ったのがいけないのか？ それだけじゃないだろ。「スカートに頭突っ込んだオッサン」が誰より悪いだろ！ 見誤らないでほしい。29歳だぞ、慎みを持てよ、落ち着けよ。
（趣旨とは逸れるが29歳男性＝オッサンではない。下半身に操縦されて頭と理性を働かせてないクソオヤジを、年齢関係なくそう呼ぶのだ）
観覧車でパンツ触ってきたこともそうだよ。観覧車でパンツ触るなよ、バカかよ。どこでも触るな！
本当に、書いてて具合悪くなるからこんなこと書きたくないけど、言わなきゃわからない人たちがいるからしょうがなく書くんだよ。
子どもができたとして、相手方である未成年と更にその赤ちゃんを守れるのかよ。テメェの性欲も管理できないやつにその後の生活管理できるのかよ。
赤ちゃんは運だ。無事生まれてくるかわからない。健康体で生まれてくるかもわからない。
障害があったら？ 病弱だったら？ 医療費払って養っていける？
健康だったとして、幸せになれるか・人様に迷惑かけないかずっと見守っていける？
衣食住不自由ない生活を保障して望んだ勉強をさせる環境を整えられる？
無理でしょう。
だってアンタが性交渉した相手はその「まだ養われてて周りから保護されるべき未成年」なんだから。
アンタが相手を大切にできないのに、産まれてくるかもしれない赤ちゃんを大切にできるわけない。
相手の健やかで幸福な人生を祈って、せめて成人するまでは見守って、支えてあげるんだよ。
成人してからだってせっつかず、まだ成人したての新米を見守って育てて叱って励ますんだよ。
16歳だってそうなのに、14歳と真剣交際の性交渉なんて馬鹿げてるでしょ。
「20歳」ってことじゃなくて、その人が自分のことは自分で考えて・決めて・やっていけて、更に誰かのことまで考えて・助けられるくらいの余裕持てるまで、待って。
40代前半の高齢独身なんで親に会うたびに「結婚しないのか」「いい人はいないのか」なんて聞かれる
そりゃ俺だって結婚はしたかったんだけど出来ないまま年を取って来たってのもあるし
近頃はこの年で何のために結婚するのか分からなくなってきたんだよな
だって同じくらいの年の女の人と一緒になっても子供なんて無理じゃん
俺は料理も出来るし家事は何でも一人で出来るし生活にも全く困ってない
老後っていうけど子供を持たないなら奥さんの介護が必要になるってリスクだってある
好きな人が出来て結婚するならまだしも高齢独身になると相談所でも行かなきゃ相手なんていないし
相談所にまでいってわざわざ誰か探しても結婚するほど好きになれる気もせんのよね
そんなことしてまで結婚する意味あるかね？何のメリットもなくね？
高齢独身がわざわざ結婚する意味が分からんし結婚させる必要ないのでは？
どう思う？
追記）
ブコメ拝見したわ
だよな40超えての結婚なんて子供も出来ないし既に手遅れだってのは良く分かる
しかも互いに心底好きになることなんてないし若い時のあの気持ちを持てなかった人と何十年も過ごせないよな
その上に自分が貯えて来た金も今後得る資産も半分になるとか考えたら価値が見いだせない
結婚して得られる幸せよりも先に結婚する事で失う金を心配する時点で自分にとっては価値がないんだよな
30代半ば位の時に心底好きだった人（結局俺が遠方に行って遠恋になって終わったんだが）と結婚したかったとは今でも思う
そういう人と結婚してずっと幸せな夫婦って人の事は羨ましいとも思うけど
今一人の生活には割と満足感はあっても寂しさはないのでそれでいいのだろうね
てから、早3年半。
職場で出会って交際2年。もう少し仕事が落ち着いて、お金も溜まったら結婚しようと二人で話してた矢先、俺氏無念の転勤のお知らせ。
時々会っては一緒に映画見てゲームして、買い物して料理して、陽だまりでうたた寝して、むちゃくちゃｾｯ…な日々を夢見てた。
彼女も同時に業務内容が大きく変わった。クソ上司＆取引先＆前任者の時限爆弾のコンボでストレスだと何度も呟いてた。
心配だから電話もしたし何度も会いにも行ったけど、だんだんレスポンス下がって、LINEでも怠いとか忙しいとかお腹痛いとか、やがては既読スルーばかりに。
一回はウチにも来てくれたけど、それすらも面倒臭いと断られ。気持ちが一杯一杯になったからもう終わりにさせて欲しいと。
一番聞きたくない言葉だった。頭が真っ白になった。
指輪交換とかした訳ではないから、世間でいう婚約には当たらないのだろうけど、言っちゃ悪い（から言えてない）が無責任だなとも思った。
ただ説得の結果、またモチベが戻ってきたら復縁も考えようとの含みは持たせることができた。せめてもの気休め。
まさか、おじゃんになるなんて自分の予定の中には全く入ってなかった。滅茶苦茶パニくった。
心配して速攻飲みに誘ってくれた友人諸氏には本当に感謝している。その節はありがとう。
当時の自分の立場で（ここには書けない事とか）やれることはやり尽くしただけに、何でだという疑問は今でも消えることが無い。
浮気したとか、自分の落ち度が発端で振られるのなら分かる。でもそうじゃないから只管悔しい。
それで終われば良かったのだが、そうは問屋が卸さなかった。裏垢発見である。
幸い？自分の悪口等は無し、というか登場すらしていなかった。まあそんな事はどーでも良い。
そんな気配は特に無かった某作品のガチオタと化していた。作品に罪は無いから伏せる。
全国行脚もして、課金やアイテム大人買いなんかも結構してるみたいだから、下手すりゃ給料の半分ぐらいはオタ活に捧げているのではと思う程。
登場人物（の中の人）にガチ恋リプライ頻繁に送ってる点も、大人げないとは頭で分かりつつ、針が振り切れる位ぶわっとジェラシーが沸き上がった。
何だかんだ彼氏に求めるものって、性格なんざどうでも良くて、顔が良くて声が良くて、衣装がカッコよく着こなせることだったのだろうか。
いちゃいちゃ甘えて、美味しいもの食べて、美しい景色を見に行って、些細なことで無邪気に笑いあったあの日々は何だったのだろうか。
もう少し我慢したら一緒の家庭を築けるっていう期待とか、周りがあれ程期待してくれたこととか、一体全体もう何だったのだろうか。
気が変わる可能性に一縷の望みを託し、LINE送って待ち続けたあの日々は何だったのだろうか。
頭では分かっていても、釈然としない。
もっとも、自分に限ってこんな展開になるとは思っていなかったという見込みの甘さもある。
結婚後に気付いたら厄介だった分マシなのか（というか、それが為に自ら別れるよう仕向けた優しさ？）という考え方もできなくはない。
それに、彼女の現状を見て負の感情を抱いてしまうこと自体、他人の趣味にズケズケ干渉しているわけだから「またつまらぬ感情を抱いてしまった」と自己嫌悪に陥る。
ただ、誤解のないようにひとつ書き記しておきたい。
彼女を責めることはしないし、寧ろ今でも愛しているし、無茶苦茶だとは正直思うけどその点もまた愛おしいとさえ思っている。
出会えたことには本当に感謝しているし、だからこそ色々あっても、正気を保って今日も僕は生きている。
ただ、仕事とか他の事に没頭して気を紛らわす日々には、そろそろ区切りを付けたい。
だがいざ次なる相手を見つけようと意気込んでみたり、色んなきっかけで女性と知り合っても、その先へ踏み出すモチベーションが全然湧いてこない。
一連の騒動の中で、現状一番悩んでいるのがコレ。
同級生の結婚の報告とか、街中で見かけるカップル見かけた時とか、つい溜息をついてしまう。
はあ、どうやって抜け出したらいいんだろう。
今年に風俗で遊んだ女の子のメモから印象的だった子のまとめ。ちなみにメモによると年間の風俗支出は33万6千円だった。
ショートカットと八重歯が可愛いバスケ部系女子大生。びっくりするくらい柔らかくてデカいスライム系おっぱいと、ちょい日焼けしたツルツルお肌がやばかった。
文学部の女子大生。見た目は真面目そうなタイプ。専攻が中国書道史で、王羲之の功績について講義を受けながらしごかれていたらたくさん出た。
ロリータ系のメンヘル女子大生。リスカ跡と演技がすごいが顔はめちゃめちゃ可愛かった。
推定148cmのロリ系フリーター。安達祐実に激似のルックスとパフィーニップルが最高に興奮した。プレイ中ずっと好きなAV女優の話を聞いていた。
165cmで超足が長いモデル系。パパ活と風俗で食ってる模様。「街歩いてるちんちくりんの女は哀れすぎて気の毒になる」「報酬が発生しない食事に耐えられない体質」など含蓄のある言葉をたくさん頂いた。
ジムのトレーナー兼業のためかケツとおっぱいがぷりぷりだった。あまりに身体が綺麗なので「彫刻みたい」と言いたかったのだが間違えて「仏像みたい」と言ったら蹴られた。見た目は冷たい系のギャルだが乳首が敏感で感じまくっているのが興奮した。
事務職兼業。本上まなみ似の清楚系だが自分人生初のドMちゃんで、「首絞めながら頭撫でて欲しい」「おっぱいを握り潰す感じで触って欲しい」「昨日はハプニングバーで9Pして疲れた」などと言われて大変戸惑った。
ロリ系の眼鏡っ子女子大生。三つ編みが似合っていた。献身的な乳首舐めが最高だった。
営業事務OLとの兼職。ややぽっちゃりで狸顔の癒し系。会社がパワハラ体質らしく壮絶な様子を語ってくれた。ぱふぱふしながらよしよししてもらって至福だった。
専業風俗嬢。顔はお姉さん系で普通だがテクは流石にすごかった。「家が職場に近いと嫌な時間が早く始まってしまうから考えもの」とのコメントにはなかなか感心した。
美容部員兼業でめちゃめちゃ美人だった。化粧ぱっちりのギャルっぽい美形の顔で見つめられながらしごかれて超興奮した。
医療系専門学生。渋谷で遊んでる女子高生まんまの雰囲気。ずっと胃下垂の話をしていてムードもクソもなかったが、可愛い女子高生みたいな顔と張りのある若いおっぱいが素晴らしすぎるのですぐ出してしまった。
見た目は普通のお嬢様系でスリムなのにおっぱいがめちゃくちゃデカい。遠恋中の彼氏の話を聞きながらプレイして若干興奮した。
エステティシャン兼業で見た目はキャバ嬢系。さすがに身体を触るのがうまかった。昼職の方の客はおっさんのちんこ触った手で施術されてると知ったら発狂ものだろうな…
サブカル系女子大生。乳首がツンと上向きでパツパツに張ったフィクションみたいなおっぱいだった。プレイ中は三池崇史の話をして楽しかった。
神仏の類を本気で信じているわけではないけれど、寺社仏閣に行くのは割と好きなので、つい先日縁結びで有名な神社に参拝した。
するとその直後、付き合っていた相手がフリーと称して女漁りに励んでいるような人間だと判明。
遠恋でもないのになかなか会えないとか、会えるのは平日夜中心だとか、いくつかの点から疑念を抱き続けていたのでそこまで驚きはしなかったけど、あらためて現実を目の当たりにするとやっぱりしんどいものがある。まだ付き合って数か月だったのが不幸中の幸いだけれども。
もっと誠実な相手とご縁が結ばれる前段階として、不毛なご縁が切れるように神様が取り計らってくれたんだ！・・・と何とか前向きに解釈しつつ、まずはお別れのご挨拶をせねば。
今度妹が結婚する。同じ趣味で知り合った男性と、遠恋の末。おめでたいことだと思う。幸せになってほしい。
長子で長女として「結婚しなければならない」「親には孫を、祖父母にはひ孫を見せてあげなければならない」とか、結婚に関しては特に「～だから～しなければ」ということで頭がいっぱいだったみたいで、妹が結婚して、孫も近々生まれることになってほっとしていた。肩の荷が下りた。
そう思った自分にびっくりした。
でも途端、親から「お前にはいい人がいないのか」がはじまった。恐らく、妹に先を越された可哀想な姉と思われているんだと思う。
元々結婚適齢期ということもあって、ふわっとそういうことは言われていたけれど「友達の○○ちゃんに紹介してもらえばいいんじゃないか」だとか、具体的な話に辟易している。
親には何度も結婚願望はないと伝えている。でも父が「強がりで言っているんだ」といって、理解してくれない。
一人でいることが好き。趣味も一人でできることばかり。
子供は好きだけど、自分如きがまっとうな人間に育てられるとも思えないし、子供はほしくない。
結婚イコール女の幸せっていう時代でもないのに、結婚結婚ばっかり言われて疲れてきた。
プレッシャーをかけてくる親を見ると、それで納得してくれるなら結婚願望がなくても結婚相談所とかにいってさっさと結婚した方がいいのかな。さっさとできるかは別として。
でもそんなことをしたら相手の方に失礼だと思うし、間をおかず離婚しそうな気もする。
それとも結婚相談所にはこういう考え方の人も多いのかな。
出会ってから結婚までの速さをみると、二の足を踏んでしまう。まだ飛び込む度胸もない。
人と会うのが疲れるから、社会人になってから出会いがあるような場所にいってないし、恋愛結婚はもう無理だろう。
容姿はお世辞にもほめられるものじゃないし、婚活市場で若さが売りにできるうちに参戦した方がいいっていうのもわかってる。
でもそれでいいのかわからない。
結婚したくない自分と結婚するべきと思っている自分でずっと悩んでいて、どうしたいのかどうしたらいいのかもわからなくなってきた。
数年前から、自分なんぞに、信じられんほど本気で惚れてくれる存在がポツポツ現れるようになって、気が付いたら他の男と遠恋中の女が、その彼氏捨てて自分の所に来たいなどと言うようになった。
彼氏とは4年間付き合ってるらしい。
ちょっといい店行ったり、酔った勢いで好きだなんだとリップサービスしすぎたのも原因だろうが、彼氏を差し置いてバージン奪ってしまった。
それでも何か、相手に不満でもあるのか、イマイチ乗り気になり切れない自分がいる。
いきなりラインでその子から愛の言葉がバンバン飛んできても、それを無視してマックスバリューで無表情でプルコギを買ってたので、つまりはそういう事なんだろう。
現在28歳のいい大人、今年初めてまともに彼氏と呼べる人ができた。
「まともに」というのはこれまで付き合っても何もせず数日で別れたり、
今回は数ヶ月続いていてそれなりに進展（？）しているからだ。
しかし、いざ付き合ってみて、彼氏という存在がこうも自分に合わないものとは思わなかった。
元々恋愛に疎いため、付き合ってく中で少しずつ感情を育てていきたいと思っていたし、
彼にもそういった旨を伝えていたが、
残念ながら何度会っても私の心には変化がなかった。
彼は私のことを非常に好いていてくれているのか、そのことを何度も伝えてくれる。
「こんなに好きになったこと今まで無い」「時間とともにどんどん好きになっていく」「好きだよ」
「好きになってくれた？」「付き合って◯ヶ月だね、なにか感想ってある？」「これからも彼女でいてね」
みたいな言葉を2人きりのときに言われると、どんどん心が冷めてしまう感覚に陥った。
彼の大きい好意に対して私の返せる好意はかんたんに潰せてしまうぐらい小さいもので、
後ろめたさと煩わしさを一番に感じる。
どうしてそんな事を訊くの？
人に対する好意をわざわざ確認しなきゃいけないのが煩わしいし、
本当のところは本人の望みどおりのものでないのだから、返答だって難しい。
ウソで大好きだよとか言うのはむしろ相手を傷つけると感じるので言えない。
何の取り柄もない私のような女に好意を向けてくれるのは心底ありがたいとは本当に思うんだが、
それから先に進まない。求められるものを与える努力を無理のない範囲でしているが、面倒だ。
彼の好意を受け止めるのが、重くて、面倒だ。
長年喪女なのが災いしてるのか、こういう好意の表明しあいがしんどい。うまくやれない。
相手についていくことができない。
彼の（私にとって）重い好意が早く落ち着いてくれないかということばかり考えている。
のんびりやっていればそのうち私にも愛情が芽生えてうまく収まると思っていたが、
どうもこのままいっても私の気持ちは反比例的に冷めていくようにしか思えない。
彼への恋愛にもっと積極的に取り組めるといいのだが、ここ最近は何についてもモチベーションが低い。
恋愛はもちろん、趣味であるアイドルや同人活動においてもまるでエンジンがかからずまともに行動できていない状態だ。
これまでの原動力であったアイドルの活動が休止しているのが原因なのか、
それとも彼氏と向き合うのが億劫でそれが多方面に影響してるのか、判断はできない。
もっと私が相手に寄り添う努力、喪女の精神から脱却して変化していく努力、
このままエンジンなんかかけずに何も成長せずに相手を傷つけて終わらせてしまうか、
無理にでもエンジンをかけるよう頑張って何らかの行動を起こすか、
それの判断もできずにただ一人で地面にへばりついている。
私はどうなりたいのだろう。
業務上の知り合いの既婚女性から関東から関西に異動になりましたというメールが来た。
確か結婚されているはずだけど、旦那さんが異動になるので合わせて異動したのだろうか。それとも彼女が単身赴任・別居婚になるのだろうか。
たかが業務上の知り合いにそんなプライベートなこと聞けるわけはなくて、気になって調べていたらこんな小町にぶつかった。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0202/480230.htm?o=0&p=2
男女雇用機会均等法の世界に住む女性は、一億総活躍社会に生きる女性は、かくあるべきなのだろうか。
女性であろうと全国転勤を是とし、別居婚も辞さず、それを受け入れられない女性は最初からお茶汲みを選ぶべきなのだろうか（尤も現代においてお茶汲みに給与をくれる会社はなかろう）。
自分は既婚30代女で、まだ子なし。総合職だが管理職レベルにならない限り大きな異動はない会社で働いている。
男女共に薄給のブラック企業だが、転勤は嫌だったので今の会社を選んだ。
とある全国転勤の総合職の最終面接では「転勤できますか？」と聞かれ、「できません」と答えた。もちろん落ちた。もう今の会社の内定をもらっていたので、この面接には落ちてもいいと思って素直にそう答えた。
弊社においては「転勤しません！」はこれだから女は、とはならない。転勤自体がレアケースだから。ただ、「夫が転勤になりましたので、同じ地方に転勤したいです」はどうなのだろう。
実際、「遠恋の彼と結婚したいので異動させてください」といった先輩後輩は何人か知っているが、成功率は半々くらいだ。叶わなかった子は退職した。
これを小町に言えば「こういう女がいるから女の地位は向上しない」と叱られるに違いない。
転勤を拒む働き方は会社にとって役に立たない人間なのか、そういう働き方が出来ない女が高等教育を受けることは教育の無駄なのか。
この小町の返信を書いている人に「ワークライフバランス」という言葉を投げかけたら「甘い」と言われるのだろうか。
そうやって女性が意識高く働いた結果、別居婚で育つ子供は幸せなのだろうか。
もちろん、女性だけがこういった考慮をしなければいけないことを問題視するなら分かる。
例えば妻が転勤になったので夫が同じ地方に転勤を希望するということも考慮されてほしいというなら尤もだと思う。
でも家族みんなで暮らしたいからと勤務地の希望を出すことはぐうたらな甘え女だ、と言われることに悲しくなった。
ハンドヘルスには何回か言ってたんだけど乳をすったもんだしたくて、
もっと高いところ行こうかなーと思って行った。
そもそも風俗に手を出そうとしたのは某Fuzoku本がきっかけ。実践入門です。
一応童貞はいま遠恋中の彼女に取っておいてるので、ソープでなくマットで。
（一度入れようとしたら入らなくて泣かせた事あり。苦い思い出）
ラブホ近くにあるからデリヘルでもいいかなと思ったけど店舗型のほうが気を使わなくていいと思って赴きました。
大学の先輩から、マットはいいぞー！と言われていたのを思い出したことも一因。
最初は入る勇気がなくて、いつもいってたハンドヘルスに入ったんだけど、
いつも行く時間帯と違ったせいか、顔ぶれが違っていたので、かわいい系で攻めたら塩対応な地雷嬢を踏んでしまった。
前に行った時の娘のあの包み込まれるような感触とは程遠い、早くイけよー（棒）といった感じのアレ。
手コキされながらだんだんしぼんでいくマイサンに驚きを隠せず、とりあえず微乳を揉みしだいて帰った。
不完全燃焼のため、しょうがないから初マットイッちゃうか！という流れへ。
ググってアタリをつけていたお店のページを見て出勤を確認。フリーでもまあ大丈夫そう。心の準備はできていた。
ビビりながら店に入り、写真を見る。顔出しNGの子の顔を確認したり、ネットの情報とのマッピングを試みたりした。
初めてなのでフリーで「ちっちゃい子で！」と頼み、待つこと40分ほど。
やってきた子はそれほど小さくない。縦には小さいが横には…。まあいい、任せる。B専のケはある。
（あとで調べたら「1m級バスト」が売りだったらしい… なるほど…）
A〜D弱（生理補正込）ぐらいが好きな俺、初の1mバストにしどろもどろになる。
背中のシルエットが俺と同じ体型の先輩と同じ感じだった。なるほど1m。そういえば俺も1mバストだ。
正直に「こういうところ初めてなんです」って行ってみたらやさしくリードしてくれた。楽しい。
これぐらいの方がもみごたえもあるし、洗う時もこれぐらいのでかさのほうが洗いやすいよな、と思いながら洗ってもらってた。
こんなもんか、イケなくてもまあいいかな、と思ってるとガンガン責められてた。
周りのことも気にしないですごい声だしてたと思う。自分もびっくりした。演技してたから。
乳もたくさんすったもんだしたし大満足した。
名刺ももらったけど、たぶん本指名は無いと思う。もっとガリガリな子に会いたいからさ…。
彼女にはもう半年ぐらい触れてなかったので、久々に女（の子）と触れたのもあってか、
なにか憑き物も落ちたような感覚がして、男としてなにかが変わったような気がした。
逆に、帰りの賢者タイムが強烈過ぎて、車窓の景色がいつもより遅れて見えた。
1日で合計2万円ぐらい溶かしたけど人間として一皮ムケた気がした。
http://anond.hatelabo.jp/20141209192118
結果としては、来週の平日にもう一度会う約束を取り付けることが出来ました。
ただ二人きりで食事しただけ（しかも、本当はその後２次会でBARに行こうと思ってて場所とか考えてたけど相手が急に仕事が入って解散）ではありましたが、３時間程いろいろな話しで盛り上がることが出来ました。 新たな彼女の一面とか今まで知らなかった部分がわかって、より一層好きになりました。
新たにアドバイスを求める部分については記事の下部分に書きます （構成見難くてスミマセン）
まず最初にお礼を兼ねてトラバして頂いた皆様に対してコメントを返したいと思います（全文ではなく一部抜粋になります）
＞マジレスで「告白はするな」ガキじゃあるまいし、大人の恋愛で告白なんてしない。
最後に付き合ったのが大学生の時、しかもその大学生の時も同じサークルの子と四六時中一緒にいるうちに性欲余ってそのまま・・・・という感じなので「大人の恋愛」がわからないんです。
一緒に長いこといる→付き合う という中学生並の恋愛偏差値だと思って頂ければ・・・・
社会人になってから出会いが非常に少なく、今回超久しぶりのチャンスがやってきたわけです。絶対に逃したくないです。
スミマセン、遺伝子近いは言い過ぎでした。失言として取り消させて頂きます。 そもそも遺伝子近いとか全然詳しくないしわからなかったです。
・一部分の顔のパーツが若干同じ感じ？（あと、お互い所謂しょうゆ顔）
・趣味、価値観、考え方、精神的な強さ、肉体的な強さが似ている。
・時折見せる表情が凄く自分に似ている。 表情というのは心なり感情で作られる表情筋の状態なので、遺伝子が似ているわけではないと思う。 多分過去の経験とかで近いことを経験しているので。
＞迷ってるうちはやめた方がいい。
＞打算的なところは人間見透かされる。
昨日は辞めて正解でした。 でも今はもう迷ってないです、今年中に告白しますが後はいつやるのかという一点のみ。 アドバイス頂ければ幸いです。
＞次いつ会える？とさも当然のように聞くとかさ、すでに付き合ってるかのような接し方を
＞しておけば、そのうち相手も付き合ってるかのような接し方になるはずなので、遠恋中の
＞ような気持ちで話せばいいと思う。
当たり前のように何も抵抗感無く次のアポイントメントが取れました。
ありがとうございました！！
＞頑張ってね。
似ている境遇というのが気になりますが、貴方も出張続きでなかなか会えない相手に片思いしてたのでしょうか・・・・？
参考にしたいので詳しく聞かせて頂きたいところです。 （身勝手でスミマセン）
＞3回目ってセオリーな感じがするので、
＞彼女の都合がつくなら、クリスマスまでにもう1回2人でデートできればいいと思います。
中学生並の恋愛偏差値しかない僕ですが、大学デビューの際にいろいろ恋愛のハウトゥー本を読んだりしたお陰で３回目のデートで告白くらいが平均？というのは存じ上げておりました。 （だからこそ、早すぎるのか？ と葛藤の末、相談記事を増田に書いた次第です）
とりあえず平日の仕事終わりではありますが、クリスマスまでにもう１回会えるということでまずは１歩前進です。
あと補足情報を書いておくと
・出会って半年弱、会うのは昨日が４回目ですが、１ヶ月半程前の３回目が異業種交流会の立食パーティで１時間ほど二人っきりで話しました。
・共通の知り合いが２０名程、と多いです。 ちなみに女性が８割くらい。
・共通の知り合いの女性は仲の良い友達が多いですが、恋愛関係になりそうになった人は１人もいません。
そんなこんなでいろいろあって、来週平日のどこかで会う約束（２回目のデート）を取り付けたわけですが
２ イブorクリスマスの日にまた会えないか聞く →会えたらクリスマスに告白。
の２択だと思ってます。 この１か２を自分で判断するためにアドバイス求めたいのが以下になります。
２を選んだ場合、 クリスマス予定を聞く もしくは クリスマスに会えない？ って誘う行為自体が彼女に嫌われてしまわないか ということです。
彼女がいない男性が、彼氏のいない女性に「クリスマスに会えないか？」ってのは告白ってレベルを通り越してHしよう！ っていう酷く露骨なメッセージになっちゃいますよね・・・・？ ここまでせっかく凄く良い感じなのにもしかしていっぺんに台無しですか・・・・・？
全然体目当てとかじゃなくて本当に心から彼女の事が気になっていて、今日も仕事中ずっと昨日のことを思い返していて上の空です。 彼女と付き合うことが出来れば全然クリスマスにあえなくても良いとすら思ってます。。
「私、女だけど」さん含め女性の意見も伺いたく・・・ リアルで相談出来る相手がいなくて本当に困ってます。 みっともないけど、助けてください。
整理をしよう。
最初はお互いお試しっぽい感じだったかもしれないけど、すぐにとても好きになった。
可愛くて、愛らしくて、駄目なところも含めて全部好きだった。
僕のせいで悲しませたことも一杯ある。
遠恋中に振られかけたことも何度かあった。
それでも、ずっと一緒にいるんだろうな、って思えてたんだよ。
積み重ねた6年以上の日々。
「恋愛に対して未練が持てない」と悩んでいた僕はどこかにいってしまった。
でも今は、溶けきらない想いの存在が大きくて、大きすぎて。
貴方を憎んでいる訳じゃない。
心の中にあるのは圧倒的な感謝と後悔。
ごめんなさいごめんなさい。
本当に好きだったし今も好きであることは否定しようがない。
もう僕のところに戻って来ないことは分かってる。
でも、こんな形で終わりがくるだなんてね。
僕は何のために頑張ればいい？
そんなの分かってるんだけど。
Facebookを使っていると「知り合いかも」とかサジェストされる訳ですけども、空気読んでほしいんですよ。
共通の友人が２０人もいて、その友人たちとはお互いにやりとりがあるうえで友達関係になってない男女とかサジェストしちゃいけない訳ですよ。
明らかにいまさらお友達申請とかできない関係じゃないですか。なんなんですか、嫌がらせですか。
そりゃお互いほんのり消息が気になってると思うし、私は表示されるたびに後ろめたい気持ちになりながらクリックしてあまり更新されてないプロフィールとか眺めたり誕生日コメントに反応してるのを見てちょっと安堵する訳なんですけども、足跡機能無くてよかったな、とか昔の彼女の消息チラ見する俺キモいなとかビール飲みつつ思う訳なんですけども。遠恋が耐えられなかった若い日とか１０年以上たった今でもちょっと胸が傷んでた訳ですけども。
今日Facebook見たら、見かけない名前が「知り合いかも」に出てて気まぐれにクリックしたら名字の変わったその人で。
友達からおめでとうとか書かれてて動揺しつつも心のとげがやっと抜けた気がして、ビールもうないし発泡酒もう１缶あけてため息つきつつ、おめでたいなというか安堵したというかキモいな俺キモいけどもいまさらどうしようもないけども。その人が幸せであるらしいことに嬉しくて少し泣けた。
やはり友達申請もできるわけないし。
何かが戻る訳でもないし。身勝手なものだと思うけども。私は私でそこそこ幸せにやっているので、あなたも幸せであってくれたら嬉しい。
それをどこかに書いておきたかったので。
……なんだけど、既婚者が多かったり自分が若くて未婚であることから、正社員から色恋沙汰でいじられることが非常に多い。
だから派遣されて最初の頃に地元の学生時代の恋人と遠恋ということにしてしまった。
実際は学生のときに一度だけ、しかも3ヶ月申し訳程度に付き合って最後はフラれたってくらいの恋愛経験しかないのに。初体験だってまだだ。
でもそしたら今度はその恋人どうなのそろそろ結婚しないのみたいな感じのいじられ方が増えた。
いなければいないでいじられるけどいるならいるでもいじられるんだなとそのときになって初めてわかって、自分の浅はかさを呪いまくった。
それから数年はなんとなくあいまいに流してたけどいい加減めんどくさくなったからリアルと同期させようと思ってようやく別れたとカミングアウト（？）した。
傷口に塩を塗るような人達ではないからそれ以上深く触れてくるようなこともなく、これで実在しない恋人について話題を振られるきびしさから脱出できたとホッとした。
でもなぜかそのせいでこの週末へこんでいる。
いもしない恋人と別れただけなのに、ただリアルと同期しただけなのに。
２回フラれたような感じ。
独り身であることが周知されることでより実感度が増したのかな。
やっぱり恋人とか配偶者がいるっていうのはそれだけで社会的ステータスみたいになってるんだな。
そうじゃないってだけですごく大人として、人間として、社会人としてダメなやつみたいな感覚が、周りからも感じられるし、自分でも感じてしまう。
だからといって独り身の気楽さに慣れた現状ではリアルに恋人を作ることなんて考えもしないけど。
いっときの気の迷いが早く晴れてほしい。
