■アホで無神経のほうが生きやすくね

　無理。生きづらいレベルなんて越してる。生きるのがしんど過ぎてのびのび生きている（私にはそう見える）人に嫉妬までし始めてしまう。そやってまた自己嫌悪できっつい。

　どうやったら嫌われないか、いじめられないか、いい子に見てもらえるか四六時中考えて頭パンクしそう。考え過ぎるのは正直アホなことだと思う。考えんなカス。哲学ってなに？考えて考えて、気が付かないことまで気が付いて、ああ、結局暇だから、労働が無いからこんな考えてしまうんだろうなって。一生懸命働けば嫌なこと考える暇もなくなって、だんだん真人間になれるんだろな。

　んな訳あるかボケナス。助言されることなんかもう全部やった。全部やってこの有様じゃボケ、私は頑張りを知らんとでも？甘ったれなんか？精いっぱいやったもん。私は甘えてるだけだから、次はもっと頑張ろう、明るく振る舞って友達作って勉強もバイトも自主学も家事も課外活動もやったれ^^そしたらまともになれるでしょwいや無理だから。

　そもそも脳みそも感覚もぐちゃぐちゃで生まれたから皆様の豊富な知恵なんか役に立たないんだよ。自己啓発本とかメンタル系の本とか読んだら腹立つようになってしまった。もうやったわ糞が。ていうかいざ人間を目の前にして、緊張と混乱で実践なんかできない。出来たとしてもその完璧な答えを維持する労力がきつい。ぜんぶぐちゃぐちゃの汚物にペンキ塗っただけだもん。少しでも汚物が動くと汚く崩れるでしょ？？ペンキ。塗ったペンキと混じった整合性の取れない汚物と、塗らないありのままの汚物、どっちがいいですか？私はどっちも嫌です。

　努力して努力してまともになれた人は羨ましくて憎いけど、一切努力しない人も憎い。本当に性格が最悪。どうやって生まれながらのいい子って育つんですか？わかんない。周りに自分の弱さをさらけ出して甘える奴が嫌い。だいっきらい。そんなの弱さじゃなくてもう図太さじゃないの？生きるには図太さが必須です。プライドだけ糞高い私には、とてもとてもそんな事できません。病み垢同士で繋がってる人たちは、その顔の見えない他人を信用してんの？裏でなにを言われてるか、なにを感じられてるかわかんないのに。別に誰も傷つけたいわけじゃない、病み垢で繋がってる人たちもそうやって苦しみから一生懸命目をそらしてるんだと思う。幸せになってほしい。全人類幸せになってほしい。でも滅茶苦茶むかつきます。単純にむかつきます。友達に生きるの上手そうって言われました。帰って泣きました。上手くね〜よ。上手いわけねえよ。結局、メンヘラとかかまってちゃんとかボコられても弱さを見せたほうが愛されるんだろか。わかんない。解けない。

　発達障害です。ﾀﾋぬほど隠しています。だってこの社会はガイジとかアスペとか、発達障害ってだけで地雷扱いするからです。ツイッターで発達障害って検索してみてください。安楽死ってサジェストで出ます。あれ、殆ど発達障害の人の発言です。私も安楽死したいです。どう頑張ってもガイジはガイジなのでゴミクズです。ﾀﾋぬべきです。

　んなわけあるか社会のほうがﾀﾋね。世界に私だけならﾀﾋのうなんて思わないし。お前らが悪意害意不快色々向けるから、そのご機嫌伺い。安心してくださいね、ゴミクズはゴミクズらしく底辺で苦しんでいますね、ちゃんと希死念慮で自分を追い込んでます。アホか。お前らが殺すんだよ。自分にﾀﾋねﾀﾋねって思う度苦しくて惨めで泣く。何が悲しくて自分さえ愛せない状態でジタバタせないかんの？

　顔を重視しすぎ。髪ボサボサクソ芋メガネだった時には馬鹿にしてたのに、身なり整えたとたん優遇すんな。意味分かんないから。親友とさえ思った子にも残念だねって言われました。ずっと思い出して泣きます。顔以外私には取り柄が無いってことでしょ？おかげで顔面に執着して老いに発狂しそうです。顔で友達選んだんですか？私はあなたの性格が好きで好きでずっと一緒にいたいって思ったのに。無理

　てかこういう自分の容姿についての記事、嘘松乙wとか言われそうだけどお前こそ乙ww見えないものは信じらんないんですね。想像力欠如でちゅか？？？私もそうだけど。性格クソなので嘘松晒しbotをヲチってニヤニヤしてたら、鬼滅の刃を子供が好いているって記事をリツイートしてて引いた。知り合いの子供みんな鬼滅の刃好きなんだけど。。？？見るのやめた。嘘松文化ってこーいう事なんだなっておもた。なんで全部自分の経験と価値観で物事を見てしまうんだろ。人間だから？滅んだらどう？地球温暖化対策に。

　どうしよも無く未来が見えない。私をこんな状態に追い込んだやつが元気に生きてるってだけで首かきむしりたいほどくやしい、憎い。でも全部が幻聴だったかもしれない。被害妄想だったかもしれない。でも、でもだって、被害妄想じゃなかったら、もし本当に裏で笑われていたとしたら、って考えたら、怖くて怖くて、早くﾀﾋんでいなくなってあげないとって思う。ただ人を不快にしたくない。意味わからない。家畜？

　見られてる気がする。家にいるのに笑われている気がする、悪く言われて広げられてる気がする、だからもっと不幸にならないといけない気がする。幸せになりたい。生きたい。生きていけない、生きるのにまったく向いてない。かといってﾀﾋぬ勇気がないのはもうじゅうぶん解った。

　愚痴垢とかアンチ、それ自体は否定しない。世の中全員同じ意見とは限らないから、肯定派も否定派もいる。ただ同じ意見の人と繋がり合って、思考停止で否定するのはどーかと思う。清く正しくアンチ活動してください。あと信者は信者で否定意見を潰さないようにしてください。お互い別の意見を持ってんだなーってくらいにしといてください。人格否定、レッテル貼り、個人と集団の混同。自分の反対意見派を中傷するのは見てて不快です、これも一意見。全部ただの感想、意見だから。自分の事をすべて正しいと思ってる人がだいっきらい。これは私怨です。

　平和って実現すると思いますか？私は思わない。実現するはずがない。そんな事できるような生物じゃないと思います、人間。全員が他人の意見を尊重しつつ発言でき、共に解決へ向かうような人間なら良いけど。それで、自分の見る世界が全てだと過信しない、自分の利益ばかり考えない。他人に優しい。そんな人間います？？見たこと無い。。

　こういう暴力的な苦しみが、嵐みたいに去ってって、力が抜ける。それでまた毎日、嫌な記憶や考え事がぐるぐる湧いてきて、それを一生懸命消そうとする。消そうと毎時戦って疲れる。疲れたらもう全部嫌になって、負けてしまう。ネガティブなんかうんちってわかってるけど、いやわかってる。ネガティブ思考やめろって簡単に言うな。もう無理。怒りと恐怖と悲しみ脱力で無茶苦茶。

　なんにも考えない人だったから、ますます過去から自分をころしたくて仕方が無くってあわわわわ。。。。どうにもなんない！夢見たくねぇ〜〜〜

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