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入隊して十数年、転属2年目。
内向的で人付き合いが苦手で、奥さんにしか素の自分をさらけ出せなくて、それでも仕事には自分なりのポリシーを持ってやってきたつもりだった。一緒にいて楽しい人間ではなかったと思うけど、そのぶん同僚にも、後輩にも、教え子にも、無駄な汗をかかせるような仕事だけはしないようにって思って努力してきたつもりだった。
怒り役をやったこともあったし、自分が好かれてるなんて思えたことは一度もないけど、嫌われてるとも思わなかったのは自分を客観的に見れてなかったんだきっと。
8月の真ん中に元の勤務地からたくさんの先輩同僚後輩たちが今住んでる街を経由して遠征していったんです。それも人伝に聞いた話で。「今度そっち行くんで飲みましょうよ」なんて話は誰からもなくて。それでも嫌われてるなんて思えてなかったから、休みの日だったけど彼らの宿泊先に行って、セコマのおにぎりなんか差し入れして、我ながらきつい。すごいうざかっただろうな。本当にごめんなさい。おにぎりに罪はないから、せめて口に入ったことを祈るばかり。
帰りも寄るならその時こそご飯でも行けたらいいね、なんて話してごめんね。なんの連絡もないまま、こっちから話振ったらもう本州に帰ってたや。
ただただ苦しい。苦しいの2割、申し訳なさ8割。社交辞令すらないって相当だよね。こんな人間と十数年も同じ職場にいた人たちに対して申し訳なさしかない。
間違えた選択をし続けてきたんだって後悔よりも、動けなくなるくらいの脱力感と自己嫌悪。
生まれて初めて消えたいって思った。
それが君の知らない社会の誰かの代弁になってたりするのだ 君の知らないところで起きてる反応のほうが大きかったりするのだ 知らないところで呪われるくらい嫌われたり、知らないと...
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