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はてなキーワード: 誰かのためにとは
今まで誰かのために生きてきたつもりはなかったが、自分の存在を肯定するには他人の評価が必要だった。
誰かに優れていると評価されると安心した。自分は社会にいて良い存在なのだと実感できた。
しかしそうやって生きているといつも他人の目が声が耳が気になり自分らしさというものになど向き合うことがなかった。
他人の評価というものに勝手に振り回されながら生きて、それを脱するべく自分のために生きるということに意識を傾けてみた。
そこで気づいたのは自分なんて生きる価値がないと否定し続ける己の心であった。
あまりに強烈なそれに自分のやりたい仕事をしてみたり趣味に没頭したり恋人を作ったりしてみたがやはりダメみたいだ。
私はどうしたら自分のために生きられるのだろうか。
他人に依存せず、自分の価値観をもって、この自己否定から逃れられるのだろうか。
自分のためと考えてみたら社会実現も何もかもあまり重要ではなかった
鎖が外されたような思いだ。皆そんなに自分のためになんて生きられるのだろうか、
こんなに孤独なのに
痛ましすぎる。
多少障害者福祉に関わる者として、これだけは吐き出さなくては、悲しすぎるので、増田で書こうと思います。
極刑回避のロジックとして、加害者が精神疾患（障害）であるとの主張をしないでください。
論理と言葉を尽くして司法の裁きを受け（たとえそれが不完全な司法であろうとも）、妥当な罰を受けてください。
もし、今回の加害者が、精神疾患（障害）で責任能力のある／なしが問題になると、結果的に障害者雇用の大きな受け皿が失われるんじゃないかと危惧します。
具体的には、精神疾患などの既往歴のある者は、今後福祉施設で働けなくなる可能性がある、ということです。
今回の事件を再発させないために、今後どんなこと対策が考えられるでしょうか。
建物を頑丈にする？
それもそうかもしれません。
でも、手っ取り早い答えは、「精神疾患（障害）既往者を雇用しない」。
もちろん、障害者差別禁止法に抵触するので、公には主張できないでしょうけど。
以下の資料を見てください。
その9ページ目。
「(4)産業別実雇用率」では、医療・福祉分野が2.30％と圧倒的に多くなっています。
障害者を雇用する業界として、医療福祉分野は断トツに多いんです。
これはどういうことなのか。
福祉を利用する障害者が社会復帰としての就職（就労という言葉を使います）を考える際、高い確率で医療・福祉業界を志すことが多いのです。
もちろん、社会人として働いていた方は元の職場、業種に戻りたい方が一番ですが、次に多いのが
と考えることです。
福祉のケアを受けた人がそう考えるのは、ごくごく当たり前のことです。
でも、大体の人は、福祉施設には就職せず、別の軽作業や清掃などの仕事に就職していきます。
福祉の世界で働きたい、という希望を受け取った場合、私は、こんなことを話し始めます。
「それは素晴らしいことです！」
「あなたの経験した苦しみは他者の経験している苦しみとは違う。だから、あなたが味わった苦しみで他の人を理解したり、助けたりすることはできない。どうしてもというのなら、まずあなたが学ぶことから始めなくてはいけない」
「きついことを言うけど、自分より苦しい人を見て優越感を持ちたいだけではないか？」
どこまでも平行線の人
さまざまな人がいます。
それぞれに違う言い方、話の進め方をしてみたり、現実に体験させてみたりなど、試行錯誤を行います。
よくよく考えればわかることです。
どんなハードな手術や病気を乗り越えたからと言って、患者だったものがすぐに医師や看護師になれるわけないのです。
どこまでも理解にたどり着けない人には、違う業界へ興味を持つように仕向けたりします、
それでも、医療・福祉の世界で働きたいという願いは、社会へ参加する機会を得ることができなかったり、得てもやむを得ず失わざるを得なかったりした人にとって、社会という外界に興味を持つ「最初の業界」なのです。
ですからどうか、精神疾患（障害）の当事者が、医療・福祉の世界で働きたいと、せめて前向きに検討できるくらいの余地を残しておいてください。
「誰かのために」を掲げるかぎり、その社会貢献は続かない。 : まだ東京で消耗してるの？
イケダハヤトさんの言ってることは半分正しいけど半分間違いじゃないかな。この人いつもそうだけど。
ただ、こっちはだめじゃないかな。
「誰かのためになってない」か、そう思われてるからじゃないですかね。
最初は傲慢と無知でいいかもしれないけれど、そういう人って思い通りにならなかったら楽しくなくなりましたっていってやめますよね。
傲慢と無知にまみれた思い込みで始めた疑似ベーシックインカムとか、今でも楽しいですか？ いつまでそれを続けられるつもりですか？
楽しくなければ続けられない。 確かにそうかもしれない。
でも、他人がからむことって、炎上ブログ書くのと違って、楽しくなくなったからやめた、が許されないと思いませんか？
そういう時に、最初から他人のためになるかどうかって考えておく必要ありませんかね。
私はそのあたりどうにも気持ち悪いですね。
ここ42時間ぐらい39度近い発熱を繰り返している。息苦しく、頭が割れそうになり、思考もままならない。こんな状態を何度もやってきて、決定的に身体が消耗してきたのを感じる。熱が上がってくると男ながら情けなくも泣きたい気持ちになるが、うっすら目がにじむだけで、涙粒にはなりやしない。今、身体は男のセンチメンタリズムにつきあって、涙を製造している暇などないのだ。うぅ合理的。血も涙もないとはこのことか。
病気のおかげで、ひとつの哲学的な問いに対する答えが見つかった気がする。守るものがあるひとと守るものがないひとは、どちらが強いのか。
もともと守るものなんてなんにもないと思っていたクチで、私はひどく働いていた。フリーランスになったばかりで頂いたお仕事はひとつも断りたくなかったのだ。業種や詳細は控えるが、朝起きて仕事して倒れるように寝て、また仕事、そんな生活。これは滅私奉公というやつで、守るものがないからこそ発揮できる強さだ。自分の身体のことなんてチリほどにも大事にも思っていないから、こういう働き方ができる。
結果、身体を壊して入院した。そして、発熱を繰り返すと、否が応でも自分の身体のケアを考えなければならなくなる。ただ元来が、滅私奉公型で働いてきた人間ゆえに、自分のためだけに頑張るという発想ができない。一体誰のためにいつまで続くともしれない発熱や痛みと戦えばいいのか？陳腐なオチで申し訳ないが、頭をよぎったのは、入院に際していろいろと世話をしてくれた彼女の存在だった。守るべきものがある強さとは、身を粉にして働くこととは正反対で、守るべき誰かのために、自分自身をも守れる強さなんじゃないだろうか。だって、いつまでもこんなところでへばっていたんじゃ、気を尽くしてくれた彼女に対して申し訳がたたんだろう。
さて一度、話を戻そう。守るものがあるひとと守るものがないひとは、どちらが強いのか。前者は、自己犠牲型で強力なパワーを発することができる。後者は、他者のために自分をもいたわることができる。どっちがいいのかは置かれた状況次第だか、長生きしそうなのは後者だと思った。
全く持ってその通り。
親が常に尊敬できる親とは限らないし親を無条件で許すべきだという押しつけができる側の人間は
親が厳しくともそれなりに筋の通った人間だったんだろう。
俺の親はまさに気分次第で言ってることをころころ変えたり頻繁にヒステリーを起こすような親だった。
そんな中で俺が学んだのは親、つまり大人というものは基本的にクズの集まりであり、
そのクズさを許してもらうために労わりとか優しさとか言う甘い言葉を出し合って傷をなめ合ってるものだと認識した。
その認識のおかげで俺は自分が上手くいかないときは自分がクズに片足を突っ込んでるんじゃないかという恐怖感によって
たぶん親は軽度の統合失調症だと思う。
そういう過程を得て社会との向き合い方や大人、クズどもとの向き合い方を学ぶことができた。
そして自分の家庭環境が他所のものと同列扱いして語るクズとの相手もこうして理解できているし、
もちろん家庭環境だけが人格形成に影響を与えているわけでもないということも理解できている。
何が言いたいかというと親が子どもから非難されたくない批判されたくない、
こんなに頑張ってるのになぜ伝わらないのか、なぜ許してくれないのか、ということは全てエゴ。
子どもを育てるという選択肢を自ら選んでいる大人、クズがクズであるというのであればその自由に対する責任と代償は払うべきだろう。
何言ってんだこのクズは。
何言ってんだこのクズは。
色々御託並べて言い訳して、自分のクズさと向き合えない幼児性を持った大人たち。
わかってもらうべき、理解してもらうべき。許すべき。
いつまで与えてほしいお子ちゃま脳なんだよ。
だから親のエゴがつまりまくったようなキラキラネームだらけになるんだろうな。
PS:
親の欠点を許すってことは、それを言い換えれば自分の欠点を見ないフリをするってことだ。
これ以上自分はもう成長も変化もしないってことを肯定しているってことだ。
そんな成長性の無い自分を許す＝欠点だらけの親を許せるようになるってことだ。
同類を憐れむ心境と何ら変わらないわけだ。
大人になってクズになって初めて自分の限界値を知って妥協して親を許せるようになる、
そういうプロセスを踏んで自分は大人になったって言うわけだが単にクズになっただけっていうね。
勘違い。
凄まじい方の。
親のことは認めなくていいし許さなくてもいい。
ただ育ててくれた分の恩を返したいなら育ててくれた分の恩と向き合えばいいだけの話。
というかクズを許さないことで親を他者として完全に認識し、自己を確立することができる。
愛だのやさしさだのとのたまい、親と言う個人を許すことで自分を許すための道具にしているだけ。
既に議論が収束してる感があるけど、ブコメで言及しちゃったので（http://b.hatena.ne.jp/entry/281603224/comment/zn0621）、以下の記事に対する反論を書きます。
（誰か読む人いるんだろうか……）
http://nemurenai-same.hatenadiary.jp/entry/2016/03/10/165519
『思うこと』
http://nemurenai-same.hatenadiary.jp/entry/2016/03/11/182349
元記事からは、全体として、"安易に"死んでほしくない、という"善意"が感じられました。
父親の死についてのご自身の感情の整理もかねてお書きになったもののようで、大変、"情感豊かな"文章だなと感じました。
また、内的な動機から出発しながらも、広く社会全体に目配りした主張をしようと努力なさっているところが見受けられました。
「怒られたから」「自尊心を傷つけられたから」「理不尽な理由で希望する進路に進学できないから」
というような理由で死んだとは限りません。
自分の経験の話で恐縮ですが、僕が彼と似たような経験をしたときは、
初めは「どうしてこれだけ説明しても信じてもらえないんだろう」と"不思議"でしたが、
何度かそういった経験を繰り返した結果、「こちらがどれほど誠実であるかということと、ちゃんと自分が理解・評価されるかどうかということは、無関係なんだ」と気づいて、何かが"腑に落ち"ました。
要するに、「誠実さは愚鈍さによって簡単に踏みにじられる」という"この世界の仕組みそのもの"に絶望を覚えた、ということです。
「この事件を乗り越えても、この先、生きていく限り、何度もこういうことがあるのだ」ということを実感し、巨大な虚しさを覚えたのです。
彼の場合どうだったのか、本当のところは分かりようがないし、僕と同じとは限りません。
ただ、何度か担任と進路のことでやりとりしていた結果、ああいうことになったそうで、
「突発的な行動」ではなく熟慮の末の行動であった、という可能性を簡単に否定することはできないと思います。
絶対そうだとも言いませんが。
いずれにせよ、事情をよく知らない外野が人の心の在り様を適当に決めつけている様を見せつけられて、
大変、不愉快でした。
「少年を責めるような内容は一切書いてません」とのことで、
確かに、主眼は彼を責めることにはなかったのだろうなと感じます。
主に、「命の重さにに比べれば、どれほどの絶望だろうと、それは『そんなこと』です」というご自身の主張・価値観を押しつけることに主眼があり、
彼を責めるようなトーンはその副作用として生じたものなのだろうと感じました。
ほんと、「命が大切だ」一点ばりで、人から何を言われようと自分は正しい、と"素朴に"確信しておられて、うんざりさせられます。
突き詰めれば、自殺を選びたくなるような我々の心の在り様に興味がないのではありませんか？
若い世代の自殺というショッキングなニュースを聞いたことと自身の過去の経験（父親の死）との兼ね合いで生じた感情（ヒステリー）の処理のために書いた文章なのでは？
「自分のために生きる価値がないと思うなら誰かのために生きろ」というご主張かと思いますが、それは「その誰かのために精神的にゾンビになれ」ということではありませんか。
全体的に、「なぜこの世界はつらいのか」という我々の心の問題にとって、何の役にも立たないご助言です。
我々に必要なのは、このどうしようもない世界での生きづらさを少しでもいいから軽減するためのハウツーであって、漠然とした精神論の押しつけではありません。
あなたのように、誤解をもとに決めつけ、自分の価値観を押しつけ、しかもお為ごかしで接してくる人がいるから、
我々は、この世界で生きる意味について、疑問を感じてしまうのですよ。
「福島のかわいそうなわんちゃん猫ちゃんのためにご寄付をおねがいします」という訴えを、東京近辺に住んでいる人なら駅前等で聞いたことがあるだろう。あれは、青年協議会という熊本のNPOが行っている事業だ。すこし調べてみたが、巧妙に仕組みを作っているNPOだったので共有したい。情報は彼らのホームページおよび内閣府で開示されている彼らの公式情報による。
NPO法人の目的を定める、定款という書類がある。彼らの定款にも、9項目にわたり幅広い項目が目的として入っているが、動物や犬猫に関するものはない。そもそも、なぜ「青年協議会」が犬猫の保護に対する寄付を求めているのか？事業報告書に答えがある
ニートや引きこもり、法務省からの紹介者などを積極的に雇用し、地域の清掃活動や街頭募金活動を通じて感謝の心を学ぶことにより豊かな人格形成を図る
そもそも募金を行うことそのものが目的で、募金で犬猫を救うことが目的ではないのだ。募金を訴えている人たちはニートや引きこもりで、給与をもらいながら働いているのだ。NPOの目的を達成するためのなんと上手な戦略か。私みたいなニートを雇用するために寄付をください、と言っても誰も寄付してくれないから、戦略的に寄付の対象を選んだ結果が福島の犬猫なのだろう。
公式サイトにスタッフの誓いというものがある。さすがニート再教育のための誓いだけあってよくできている。
http://seinen-kyougikai.jp/wp/wp-content/uploads/2015/03/stuff_tikai.pdf
このあたりをきちんと理解すれば、社会でブラック企業に当たったとしても耐えられるだけの心の強さが身につくだろう。
㉒ 今日も一日、名前も知らない誰かのために、名前も知らない誰かに頭を下げ、東北復興の窓口に自分がなるために、街頭募金活動を頑張ります。
上記の組み合わせは実に味わい深い。街頭募金活動は企業家として意識を持って行わなければならないのだ。
その企業家精神を実践しているのが青年協議会だ。少し詳しく見てみよう。
企業家たるもの、資本の有効活用は必ず意識しなければならない。寄付されたお金をそのまま使うなんてもってのほかだ。寄付されたお金は、さらに増やしてから使わなければならない。彼らは、NPOにしかできないやり方で、企業家精神を実践している。それを図解したのが以下のURLにある。
http://seinen-kyougikai.jp/wp/wp-content/uploads/2015/03/tikai.pdf
彼らは、いったん受け取ったお金でアルバイトを雇い、そのアルバイトがさらに寄付を求めることで、寄付されたお金を3倍に増やしている。その結果多くのお金を使う効果的な社会貢献ができているのだ。なんと巧妙な仕組みなのか。
2015年度事業報告書によると、彼らの収入の6567万円のなかで、NPO事業支出に使っているのは3440万円で最大だ。ただ、詳細は明らかにしないことにしたらしく、監督省庁から「内訳（支払機付近であれば支払先も）を提出するように依頼するも、提出なし」との注記を受けている。企業家たるもの自らの企業秘密を明かすわけにはいかないので、お上の圧力に負けず秘密保持を徹底するその態度は素晴らしい。
ただ、2014年度の事業報告では、圧力をかわしきれなかったのか、寄付金の内訳が事業報告書に添付してある。そのなかで最も多い441万円の寄付が「助成金コンサル事業」に使われている。他の寄付金の宛先が「相馬会（福島）」「猫のマリア」等であるのと対照的だ。助成金コンサル事業が何を示しているのかは秘密保護を徹底している以上当然明らかではないが、企業家精神を実践する青年協議会がただ単純にコンサルのために貴重な寄付金を払うこともあるまい。
ここは筆者の完全な憶測になるが、寄付金を払っているNPOに対して、助成金のコンサルを抱き合わせで紹介しているのではないか。そのコンサルにかかる費用についても寄付で賄えば、NPOにとっては無料でコンサルを受けることができてハッピーで、青年協議会は、関係するコンサルへの支払いが寄付金と会計上計上できてハッピーという、みんなが喜ぶ仕組みを構築していると考えるとしっくりくる。NPO法人は、2/3以上の役員が役員報酬を受け取ってはならない、という制約があり、せっかく稼いだ寄付金をそのまま役員報酬として支払うことができないのだ。もちろん、役員かつ常勤の職員として雇用することはできるが、その場合はタイムシートだとか兼業禁止だとかうるさいことを言われる。その点、コンサルタントであれば柔軟な支払が可能だ。頭の固い役人や理解のない第三者にいちゃもんをつけられないよう、念のため2015年では寄付金の内訳を公開しないことにしたのではないか。もちろん、まったく違うより巧妙な仕組みを考えている可能性もある。増田諸賢のトラックバックを待ちたい。
素直に寄付金を事業に使うごく普通のNPOが圧倒的多数の中、青年協議会のクリエイティブでイノベーティブな社会貢献は、「福島のかわいそうなわんちゃん猫ちゃんのためにご寄付をおねがいします」という言葉で想像されるものよりずっと幅広く豊かなものであった。彼らの革新性が、それにふさわしい社会の認知を得ることを望みたい。
https://www.npo-homepage.go.jp/Portal/corpDetail!show.action?no=043000212
パスポートの期限が明日で切れます。どうせ学生のうちしか使わないと思って5年のやつにして正解でした。卒業後に海外に行ける身分にはなれませんでした。
自分の人生すら自分が主役じゃなくなる。それはまあそれでもいいんだけど新たな主役が現れない人生は辛いということだ。誰かのために生きるのも悪くないと思うんだけど。
結婚できないのは当たり前として受け入れてるが定職に就けないのはさすがにしんどいのである。探してないので就けないのは当たり前だが、探しても就けないのは火を見るより明らか。探してないことを責められるのはしんどいが探しても就けないのはもっとしんどいので探してない。
資格取れとかいわれるけど資格取ったところで面接が無理なので無駄になってしまうから資格も取れない。資格ないカスより資格あるカスの方がマシかもしれんがいずれにせよ水準に達しないので職には就けない。、
http://anond.hatelabo.jp/20160107215647
わかるなあ
私はこの人ほど規模の規模ではないけど、最初は自分が萌えるからそれを発散すべく書いていた
一度だけ200部近くだしたことがあるけど、これも見知らぬ人が対面で面白かったです～と一言くれたことがあったこと以外はなかったな
イベントで対面頒布しているから当然ではあるが、読んでくれた人がいるんだなって思ったけれど、それっきり
その後、本家の展開によって妄想の余地がなくなってしまったし、ジャンル移動した
当初はそういう理由で書き始めても、だんだんと自分はこれを書いていて良いのだろうかと気になり始める
反応がなくてもこれは趣味であって義務ではないと言い聞かせるようになると、自分の創作物の価値が気になって仕方がない
なにも発散するだけなら支部に上げなくても良かったんだけど、誰かと共有したいと思ったのが間違いなんだろうな
そこからだんだんと目的がずれていって、最終的には自分のためじゃなくて誰かのためになっている
二年間活動した終着地点がそこで、自分の創作はなんの価値も無い文字の羅列だという認識にしかならなくてしまって、書けなくなった
私はまだ同人活動を続けているけれど、やはりそれも、今は「萌えを発散したいから」という認識が強いためだ
しかし時間が経過すると、やはり同じような終焉を迎えるのだろうと思う
12月になると見たくなる映画「アマデウス」を思い出して、気がつく。
自分には悪意がないけど、まるでサリエリみたいじゃないか……？
音楽の才能に気づき、凡庸な自分を呪って焼けつくような嫉妬から、
神を恨み、神に愛された才能をもつモーツァルトを死に至らしめる。
社交界から孤立してしまい、極貧生活のなか病床のモーツァルトに
サリエリは、大金をチラつかせ、不眠不休の無理なスケジュールで
まるでモーツァルト自身のためのレクイエム（死者のためのミサ曲）を作らせる。
そして、結果として（サリエリの願いどおりに）、死に至らしめる。
いや、自分には、そんなサリエリみたいな悪意は本当に皆無なんだ。
（感謝と恩義の気持ちこそあれ、決して妬んだり嫉んだりの感情はないし！）
ただただ、天才モーツァルトの紡ぎ出す音楽が・旋律が・文章が大好きで、
（その素晴らしさに、同時代に生きて触れられるだけで喜んでいるほどで）
でも、そうやって、自分が率直に・能天気にモーツァルトを礼賛することで、
むしろ死期を早めることに加担しているのではないか……。
ブログを拝見しながら考えていたのは、そういうことだった。
Hさんの最新の文章を読める嬉しさに舞い上がって我を失いながら、
同時に、頭の隅で冷静に自己分析をして強烈な罪悪感を抱いていた。
ブログ記事を拝見すればするほど、自分が想像もしなかったような
壮絶な生活が「また」日常としてHさんを囲んでいることを知って、
ただただ、圧倒される気持ちで読み進めていた。
そして、Hさんの文章に触れられる喜びを感じながら、
Hさんの置かれている状況を知っても何もできない自分は、
そうやって、Hさんに文章を綴らせて、自分の読書の楽しみのために
Hさんのいのちを・日々の生活を「消費」しているんじゃないのか……？
何度も、そんな可能性を自問自答した。
ブログを書くことで、Hさんが死への確信を深めていたとしたら。
Hさんが書いた文章が、今でもWeb上でいろんな人に思い出されたり、
語り継がれていたりするのを見つけると、
「そうなんだ、Hさんは本当にすごいんだよ」と嬉しくなる。
そんなHさんが、書き続けてくれることは、
いつか・誰かの目にとまって、自分のように感銘を受けて
大きく変わるキッカケを得る人が、出てくるかもしれないと眩しく思う。
でも、そうやって、いつか・どこかで目にする誰かのために
いま、Hさんが身を削って文章を紡ぎ続けてくれたらと願うことは、
やっぱり、とんでもなく我がままで傲慢な願いなんじゃないだろうか。
「ファンです」なんて軽々しい一言だけで
ブログ記事を読めて、すごく嬉しいのに、すごく苦しいし切ない。
いったい、自分はどうしたらいいんだろう。
未成年の頃から、一回りちかく年の離れた男性とお付き合いしてしばらくたつ。
中高生のときは私の家が結構荒れていたりして、不安定なときも年上の彼がお兄ちゃん代わりになってくれたことが本当にありがたかった。
勉強も手取り足取り教えてくれて、おかげさまでそれなりの大学にいけた。
優しくて頭が良くてノリもいいから友達が多くて、私みたいに不安定な子もたくさん寄ってきている。特に若い女の子。
やきもちを焼くこともおおかったけど、彼は頼られるのが生きがいみたいなかんじのひとで、やだって伝えてもなおいろんな人の世話をやいてる。
約束をほったらかして女の子の相談の電話に3時間つきあってたとか言われると、さすがに気が滅入る。
今日も、「土曜日家に行くね」って約束してて彼氏んとこで仕事から帰ってくるの待ってたら、「○○から誘われたから今日はそっちにいくよ」と夜ご飯の時間になってから連絡が来た。
彼がどんなにいい人であるかはいくらでも説明出来る。ホントに優しい人。子どものまま大きくなってしまったような人。
でも、当時からわかっていたことではあるんだけど、あまりにも年下と付き合ってるって時点でヤバイ。
出会った頃の彼の歳に近づいてきてやっと確信した、彼はダメなおとなだ。
お互いに結婚を考えているけど、彼は家族にさみしい思いをさせるんじゃないのか？とおもう。
それとも、今私がさみしい思いをしていることとは全く性質の異なることなんだろうか？考えすぎなのか？
交友関係も広すぎて、一時期彼と彼の女友達が肉体関係にある妄想がとりついて気が狂いそうになった。
私の父が全く友達のいない偏屈な人間だったから、そうじゃない人と結婚したいと思ってたけど、こういうこともあるんだな。
彼が元カノとの思い出を大切にするように、私のことも今大事にしてほしいと本気で思ってしまう。
家族第一にしてくれそうな人とか、そうでなくても「そういう」風に演出してくれる嘘の上手い人とかを、探した方が良いのかなあ。
そんな都合のいい人と釣り合えるほど私自身が立派な人間でもないから、離れられそうにもないし、ただ辛くてさみしい夜は長い。
私も誰かのために優しくなりたい。彼氏にももっと優しくありたい。
追記
サークルの先輩と付き合ったり楽しそうだし。
人に恋愛相談とかできずにここまできてしまったから、どうやってこの気持ちを言語化して伝えたらいいのかわからないのが悩みです。
こちらの記事（http://anond.hatelabo.jp/20150928163536）、
（http://anond.hatelabo.jp/20150929000832）
なんだか私についていくつもエントリー（？）がついてまして…
いやはや、こんな思考の駄々漏れみたいなものにたくさんの人にお付き合いいただけて頭が上がりません。
少しだけ書きたいことが出ましたので２つほど追記を…
まず一点目。
前回の２つの記事についてご指摘がありましたが、これは私の自分語りです。
客観的に見れているか？と言われますと私は首を縦には振れません。
それを理解していただければ幸いです。
更に申し上げますと、前回の２つの記事は、『私がこの時、こうだったから、私は楽になれた。』
その、たった一例を出したに過ぎません。
誰でも彼でも救ってくれる、万能薬のような魔法の言葉を言われたわけではありません。
当たり前ですね、状況がまず違うのですから、そのことを他のコメントを見ながら痛感しています。
未熟者でお恥ずかしい限りです。
しかし、それでもあんなに簡単な言葉で私が今まで生きてこれたのも、また事実なのです。
だから一番近くで、犯人のような人や、私のような人を見てきた人だけが
助けてあげられるのかもしれない。とも思うのです。
でも近いからこそ、それが出来ないのかもしれないとも思います。
親しい人ほど、無様な姿は見せられない、という心境とでもいいましょうか…
難しいですね、これは私がベストアンサーを出せる問題ではないように思うこの頃です。
さらに前の記事では、こうしたらいいなどと厚かましい意見を述べてしまいました…
私と考えが似ていらっしゃるとのことで、
色々と関連したもの（動画など）を拝見させていただいたのですが、
私の思慮の浅さが露見するばかりで…
こんなに深い考えをお持ちの方に間違われるのは大変恐縮するばかりです。
この方のお言葉にハッとさせられたのですが、
「自分という存在」は「他者」に認められて存在が成り立つということです。
当たり前のことですが雷のような衝撃を受けました。
私は何も選んで生まれて来ていない。性別も容姿も親も何もかもです。
それを私だけの一存で好きになるのは難しいことですね。
というか私には不可能に近いです。
じゃなきゃ、自己肯定感がこんなに低いとウダウダ悩んでません。
だって好きで選んだものじゃないんですもの。しかも絶対に逃れることなんて出来ない。
そしたら、すんなり好きになれなくて当たり前です。
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私は私である、というフィヒテ流の哲学者として生まれてくるのでもないから、
人間ペテロは、彼と同等なものとしての人間パウロに関係することによって、
【カール・マルクス、岡崎次郎訳『資本論（１）』（国民文庫一九七二年）一〇二ページ。】
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一九〇二年の本のなかでさきのマルクスと同じようなアイデアを定式化している。
すなわち、かれは「お互いがお互いにとって鏡であり、その前を通る人を映している」として、
このような自我のありかたを「鏡に映った自我」(looking-glass self)と呼んだ。
他者と関わり他者の鏡に映った自分を認識することによって自我が形成されるのだ。
【C.H.Cooley, Human Nature and the Social Order,1902,p.184.】
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だからこそ私は他者を排除して自分を語ることが、どうしても出来なかったんだと思います。
人の目が気になってたまらないのも、きっと、ここら辺からきているのかな…
私という存在を求めてほしい気持ちがあるからこそ、他者からの無条件の肯定に焦がれてしまう
でも得るのはとても難しい…
ムムム…ここら辺はまだまだ私の中で考えていく必要がありそうです。
さすがその道に長けた方のご意見は納得させられるものばっかりです。
とても勉強になりました。南直哉さんのことを教えてくださった方、ありがとうございます。
気になる方は動画などもいくつかネット上にアップされているので、ぜひ拝見してみてください。
二点目は、エントリーについて少し触れさせていただきたいと思います。
◯『憎しみも怒りもなくふるわれる暴力』とエントリーを書かれた方
私はまずDVの話はしていません。
同じような「劣等感」からくる事件を持ち込むならまだ分かりますが
例えとしては、いささか整合性がなく、乱暴なようにさえ感じます。
そして加害者と被害者の言い分は別です。ごっちゃにしてはいけません。
もし、この言い分を使いたいなら私の発言はどちらかの立場だけに終始すべきです。
なぜなら私は被害者側の立場に立って、今回の話はしていないからです。
そもそも私が疑問に思った問題と、あなたが述べている問題点は相反するものではありません。
私が言いたいのは、犯人のやり口が卑劣だ、という犯行への結果ではなく。
どうして止められなかったのか？という過程へ向けた問いの話だけを今回の問題としてあげています。
分かりやすく言うならば、『起こったこと』（結果）、『今起こっていること』（現在）ではなく
『止められなかったのか？』という『過程』と、
『それはなぜ？どうしたら止められるの？』という『未来』の二点だけです。
むしろここで、ごった煮にして考えてしまって良いような問題ではないと思います。
『加害者擁護に感じる不愉快さは被害者の人権軽視の姿勢』についてのお話も
あともう一点だけ、トリイ・ヘイデンの「シーラという子」という本を引き合いに出されていましたが
これこそ、私が疑問視していたセーフティーネットが上手く発動した例にはならないのでしょうか？
社会という仕組みにある学校が、セーフティーネットとして、シーラという子を助けられたなら、
それはとても喜ばしいことに思えます。
他の場面でなら、彼女の体験はどう使えるのか、考えるヒントがありそうです。
こちらの子方は、いくつか引用を交えてお話させていただきます。
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犯人に自己を投影してしまうからこそその言葉が自分に返ってくるように感じてしまう。
コメントが賛否になるのは当然でどれに感情移入（主体として）するかによって風景が変わる。
コメントする人間は、自分がいちばん近い距離感に対し感情移入する。
であって、本人がこじらせている状態を「くだらない」と言ってるわけじゃない。
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そういう見方も出来るのですね！
私にはない見方でした。ひとつの方向だけを向いてしまう悪い癖です。
そうですね、どうしてあの時、母が「くだらない」と言えてしまうのか
とても疑問だったのですが、すっきりしました。
トラウマ的な部分もあって、私自身がそれに過剰に反応してしまった部分もありました。
こういったトラウマ的な部分は気をつけていても
反射で反応してしまうものなので、中々コントロールするのは難しいですね
そうった意味で言っていたのか、母には後日、確かめてみたいと思います。
ただ、やっぱり事件を「くだらない」と片付けてしまっていいものか…と私は考えてしまうのです。
背景は別々だけれど、同じような事件がたくさん起きているのは事実で、
なくならないかも知れないけれど、減らすにはどうすればいいか
もしかしたら犯人の人生において共通の何かがあるのか、ないのか…
私はそれを「自己肯定出来ない自分」という、ひとつの可能性と結びつけました。
探せばもっと違う可能性があるかもしれない。ないのかもしれない。はたまた、これ事態は関係ないのかもしれない。
それでも考えていくことを放棄したら、なんだかもっと危うい方へと世の中が転がっていくように私は感じてしまうのです。
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今この時の、家族の、学校の、大げさに言えば社会のセーフティーネットが機能していない深刻さ。
それを改善していく必要があるんではないかと強く思ったがゆえに投稿した記事でした。
ここに集約されてる。
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なので、こんなに恐ろしい気持ちを味わっていたらと思うと…と、
だいぶ犯人の側に入れ込んで前の記事を書いたことは否めません。
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問題のある家庭まで補正できるセーフティネットって具体的になんだろう。
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残念ですが私にも分からなくて、具体的なことはひとつも書けませんでした。
本当に何がセーフティーネットになりえるのでしょう？
そもそも、そんなすごいセーフティーネットを作ることって出来るのでしょうか？
家庭が駄目なら、どこでなら救うことが出来るのでしょうか？
直すべき形態はどこなんでしょうか？
殺人は犯人が悪いけれども、もし彼をそこまで追い詰めたものがあるとしたら、
それって何が悪かったんでしょうか？
遠くない私たちの問題なのかもしれないと、私は思ってしまいます。
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劣等感が「リセット」というキーワードと結びついて妄想が膨らんだ。
結び付いたらそれを「くだらない」といった母親の言葉が自分に向ってきた。
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そうですね、少ない情報から「同類だ」と勝手に思い込むのは良くなかったですね。
もっとじっくり考えれば、すぐに私と犯人は他人だと分かりそうなものですが…
そして、私の書いたものを共感してくださる方がいたのも事実です。
割り切れない何がある？それってなんだろう？
そうやって考える自分がいるのも確かです。
そして、私のことを「少ない情報で犯人と自分を同一視するな！」とおっしゃられるなら
「啓発にコロリと引っかかる」という型にはめた発言は訂正していただきたいと思います。
だって、わたしのこと、この２つの記事でしかあなたは知らないんです。
女か男か、はたまた性別も分からない人に、それを言うのは野暮ってものです。
やっぱり、自分の独り善がりで文章を書いてしまいますと、なかなか客観的に立ち返れずにお互い苦労しますね。
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犯人が違う理由を言いだしても増田は投影し続けられるんだろうか。
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「人を殺せば刑務所に入って人生をリセット出来ると思ったこと。」
よく考えれば、刑務所に入ろうという発想はありませんでしたし…
ただ、「小学生から大学生の今まで、自分は何をやっても駄目だと感じていたこと。」
「そのことを考えると夜も眠れず苦しかったこと。」
この二点は確かに私の味わった挫折感によく似ているので、
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自分の人生の責任も、運命を変えるのも、残念ながら自分でしかない。
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その通りですね。自分の人生をどうやったら大切に出来るか、自分なりに模索している最中です。
ただし、ご自分の人生へ責任を取るのなら『この記事だって誰の責任も取らない。』のではなく、
やはり言ったという事実には責任を持たれたほうがいいと思います。
持てないのでしたら、それこそ私などに発信せずに匿名でやってください。
私は匿名という時点で、心苦しいですがあなたと同じ土俵には立てません。
この発言をすることで周りへかかる迷惑を考えた結果の匿名ですので、
その点に置いては私は自分の発言に責任を持とうと思っています。
◯自分は自分であるというただ一点で何よりも尊い。についてエントリーを書かれた方
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｢こうやれば楽に生きられるかも｣なんてものは何も書けないと思う
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そうですね。そんな素晴らしい答えがあったら私も悩んでいません。
どうかその考えることを大事にしてください。
とてもいい環境で育てたのですね。それはあなたの財産であり、誇りになると思います。
どうかその世界をつくってくださった人を大事にしてあげてください。
そうして、きちんと悩めるあなたなら、誰かのために手を伸ばすことが出来るでしょう。
うらやましい限りです。手探りでは、なかなか及ばないところも多く、歯がゆい日々です。
でも、どうか私みたいにこれがいいと決めつけて傲慢にならないでください。
きっと時と場合によって回答は常に変化してしまうでしょうから。
時々、休みつつ、問題に真摯に向き合っていくことが大事なんじゃないかと思う今日この頃です。
ということを受け入れ始めることが出来てきたように思います。
その「尊い」という感覚は、きっとあなたがおっしゃるように他者との間にしか見つけられないものです。
そして、時にものすごく得ることが難しい。
「自分を愛せないのに、どうして他人を愛せようか」ということです。
そして、これが未だに誰かの胸を打つのは、この言葉が響く人が確かにいる証のように感じます。
書いてくれてありがとう。私の考えるきっかけになってくれて、ありがとう。
きっと苦しい状況はすぐには変わらないけれど、起こしてもらえるのってすごく大きな力になる。
あなたの人生を曲げない範囲で、どうか他者を労ってあげてください。
私もあなたのようになりたいです。ほどほどを忘れずにね。
以上で追記は終わりです。誤字脱字はご愛嬌の範囲でお願いします。
そして、私の個人の思う所を書いたという点だけは、重ね重ねですが、どうかご了承願いたいです。
この一連の記事を書く前は私は魔法のような一発で解決する答えがあるんじゃないかと
心のどこかで思っていました。
でも、たくさんの意見に触れてそうじゃないと気づけた。
きっと、現状を少しでも良くするためには、どうすればいいか？
それを柔軟に考えていくのが大事なんじゃないかと思えました。
これが現時点での結論です。
きっとまた四苦八苦して変えて、いかなくてはいけないのだと思います。
この投稿は、私の疑問の声であるという点を汲んで、少しでも考える機会になったら
これほど書いてよかったと思うことはありません。
長文、失礼いたしました。
勉強好きなんだね、とよく言われる。
大卒の人に比べると、大学院と医学部で8年間も長く学生をすることになる。
勉強を好きか嫌いか言われたら、どっちでもない。
部活も入ってなく帰宅部だった冴えない自分が学校で一目置かれるためには勉強しかなかった。
一つ目の大学に入った後は受験の燃え尽き症候群で、一気に勉強が嫌いになった。
社会人になって、医学部に入り直したのは、単純に生きていくためだったように思う。
業界自体は斜陽だったけど、会社自体はいわゆる一流企業だったし、定年まで勤めていけば、生きてける。
社畜なんて煽りたくないけど、それこそ会社に生かされているだけのように思えた。
事実、会社には利益を出さないのに給料をもらっている人ばかりだった。
生きていくためには、スキルがいる。
そう思った。
今、勉強しているのは、勉強が好きとか嫌いとか、国家試験に受かるためとか、そんな次元じゃなく自分が自分らしく生きるために勉強している。
自分にはこれができます、この知識、スキルを誰かのために役立てることができますと、ある意味、自分のアイデンティティーにするための勉強。
発想が本末転倒っていうか、誇示するために記録するからつかれるんじゃないかな。
自分が楽しかったから、それをその間にいなかった友達とか次に話したい誰かのために
自分が残した話に誰かが興味持つか触れずに流されるかは、たまたまみたいな物事のはずで
リアクションがあるべき前提だから、余計にSNSに残す目的が目立って、本来過ごす時間が
徒労に感じられるのでは。
好きなことしてそれを残せばいいんじゃない。
家族とご飯食べに行った〜お父さんが頼んでたこれうまそうこれにすればよかったw とか
その延長に、今日は友達とここにきたぞー！みたいのが脈絡なく並ぶくらいで
現実だろうがネットだろうが面白い個人とそうでない個人がいるってことをどうしても納得しない人種がいるんだよ。増田がそれ。
面白い個人の面白さを最前線で楽しむ席ってのは、有限なんだ。誰だって顔も見えないリターンもくれない誰かのために自分を切り売りしたくはない。
昔はＷｅｂは小さく、対価として「面白い自分」を差し出せない人間でもＢ席Ｃ席にすわれてた。ただ受け取るしかできない人間でも参加してるつもりになれたし、ネットは俺たちの世界だなんてくだを巻いていられた。
いまはＷｅｂも細分化されてそれぞれ面白いやつは面白い仲間と遊んでいる。対価として「面白い自分」を差し出せない人間はそのコミュに招かれない。
ＭＭＯやソシャゲでもＳＮＳでも、友人や囲い人をすぐ作れるヤツもいれば、作れないヤツもいる。大半の人が目をそらしたいようだけど、個人の言動ってのは、顔以上に美醜があるってことなんだと思う。
