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はてなキーワード: 自分らしさとは

2020-09-25

anond:20200925165134

自分自分であることが大切なだけで、自分らしさなんてクソ以下だぞ

例え凡百のコピペ人格だろうと自分は大切だ

自分らしさって意外と大事なんだなって思った

男らしさとか女らしさとかを語り草にしてるキモいネット論者が素朴な話題右往左往してるたびにそう思う

2020-09-10

ここはど田舎の村で、周辺市町村では感染者もいくらか出てはいるが、まだ村内での事例は無い。

そんな中、都会から数年前に移住してきた女性がこのコロナ禍を受け、俄然色めき立った。

田舎行政担当者知識危機感も足りない無能揃いなので、私が皆を啓蒙し、村を救わなくてはならない、と。

しか彼女は熱意こそあれ、

・新型コロナに関する知識は全てネット経由。PCR推進派で理想世田谷区

自分知識と相容れない情報無視冷笑

感染症や感染管理専門家では無いが、専門家にはない独自のもののとらえ方ができると信じている。

・それら知識根拠に、行政対応の遅さや不十分さを指弾する。

といった塩梅で、残念ながら広範な支持は得られていない。普通に考えれば、都会から来ただけで何の専門性も無い人が

薄い知識をもとに何かを訴えた所で、そりゃ誰も耳を貸す訳がないのは当然なのだが、彼女はそうは思わない。

村民行政も蒙昧な田舎者かつ排他的なので私の悪口や噂話ばかり。折角のすばらしい意見を受け入れようとしない」

そんな彼女SNS上での記述はいくつかの特徴がある。

・一文が長く、主述関係が明快でない。

句読点位置おかしい。

・誤字脱字を気にしない。

地の文引用文の区別曖昧

・「感謝「運命」自分らしさ」といった情緒的な言葉が多い。

これらはいわゆる「トンデモさん」にありがちな傾向と同じだ。

そして多くのトンデモさんがそうであるように、彼女聖戦を諦めない。

田舎の人って、限られた範囲での人間関係を生きているから、都会の人から見ると「コミュニケーション能力経験値が低い」

と思われがちだ。しかし実際のところは「限られた人間たちと利害を調整しつつ、長年にわたって共存しなくてはならない」訳で、

水面下での攻防も含め、相手の腹を探ったり角の立たないように相手を遠ざけたりといった手練手管に長けている。

いつでも切り捨ててリセット可能な、豊富人間関係資源に恵まれた都会人とは鍛え方が違う(まあそれが嫌で都会に出ていく

人も多いんだけどさ)。

そんなこんなで、彼女の失敗はそのへんの「田舎者の機微」を舐めてかかったところにあるのだなと。

2020-09-07

anond:20200907115730

制度云々の話を抜きにしても、夫と暮らす人生が楽しすぎて他の誰かに譲りたくないし夫婦として生きていくほうが私も夫も自分らしさを感じられる満場一致選択なので。

2020-07-21

不幸を自分らしさかいって内在化するな

不幸を自分らしさかいって内在化するな。

ただの不幸に対する「反応」を個性の発露だったと思うな。

不幸だったという点では確かにおまえは少数派で個性的だったかもしれんが、それを失ったところでおまえ自身は何も変わってない。

不幸だったが故に敏感だったアンテナが鈍ったと思っても、アンテナの性能自体が元からそうだったんだよ。

から幸せになることから逃げるな。頭から不幸に突撃して周囲に撒き散らすな。

貴方だって周りを巻き込んで幸福になろうとしてるから同列でしょ」とか論理的にだけ正しいクソの役にも立たねえこと言ってねえで悪縁を切れ。心療内科に行け。

普通人間になることを怖がるな。怖がってる時点で普通人間から心配すんな。


何らかのアウトプットのために自分幸福犠牲にするつもりなら、芸術でも学問でも社会運動でも何でもいいが本当に一生を捧げられるものだけにしとけ。

そんで周りを巻き込むな。

2020-07-18

自分は」失敗作なんだと嫌でも思い知らされる。

ADHDと自閉スペクトラムの息子さんが居る増田とその増田へのトラックバックを読み気分が沈む。これまでは知らなかった。よその家庭にも自分と同じような子供は居る。

宿題の提出が難しい。朝練にも行けない。朝の着替えも時間割の用意も出来ない。読書は好き。ドリルが大嫌い。

全て自分と被った。元増田のお子さんは成績が良く勉強も得意らしいので出来る子供だ。自分は出来なかった。何もかも駄目だった。

小学生ADHDと自閉スペクトラムと診断され治療を受ける事が出来たのはきっと子供にとっては幸せな事だ。

自分滑舌が悪く何か問題があるのではないか、と子供の頃無料カウンセリングに通っていた事がある。ある年齢からもう問題はないと通わなくなったが、発達障害自閉症とは疑われなかった。

家族からは怠け癖のある子供だと思われていた。自分でもそう思っていた。ADHDでも自閉スペクトラムでも努力して社会に溶け込もうとしている・実際に溶け込んでいる人も居るのでそれは正しい。

発達障害の疑いがある、と去年心療内科の診断に行った。高校卒業して10年経っていた。その10年間で働いた日数は半月にも満たない。3650日も時間があったのに、15日も働かなかった。怠けていた。遊んでいた。

ADHDと自閉スペクトラムの傾向があると診断された。初回ではコンサータが処方された。効果が強力だった。次はストラテラを出された。効いているのか分からなかった。その次はインチュニブだった。効き目が分からず飲むのを止めた。

世の中には発達障害自閉症と診断されても、強い意志を持って努力している人が居る。苦しい思いをして辛いと思っても、自分は周囲に馴染めないと思っても、それでも頑張っている人達は沢山居る。

自分は何も頑張らなかった。ただ怠けていた。周りから変わっているとよく言われた。「君は返事だけは良いね」と先生に言われた。それでも何もしなかった。それも含めて自分らしさだ、その内何とかなるさと思っていた。

何ともならなかった。自分発達障害だと分かっていて治療のために通院せず薬も飲んでいない。ただただダラダラと怠けている。アルバイト求人誌も持ち返りはするだけで一切読まない。働くのが嫌だから読む気なんて初めから無い。

昨年一家大黒柱だった父親が死んだ。我が家にはもう収入がない。預金が幾らあるのかは知らないが、凄まじいペースでお金が無くなっている事は分かる。働かなくてはいけない。それでもまだ働いていない。

自分のような何も出来ない人間に出来る仕事なんて単純作業しかない。それも一週間で辞めた。労働がしんどかった。先輩からの指摘がしんどかった。こんなに動き回って1時間1000円も貰えないという事に耐えられなかった。

重い物を運んで体を傷めたので5日のバイト代約3万円はそれで消えた。今はもう働く気が起きない。毎日家の中で遊んでとても楽な気分で居る。幾ら遊んでも時間が足りない。もっと時間が欲しいとさえ思っている。

それでもやがて貯金は尽きる。母親もいつか死ぬ。家庭を築き社会人としても頑張っている兄弟にも嫌われている。生まれ付きのハンデがあっても頑張っている人の話を聞く度に、「自分は」失敗作なんだと嫌でも思い知らされる。

anond:20200717111103

2020-06-21

anond:20200620135613

それを言うなら人生テクニック

外の世界自分らしさが合わないなら変化させれば良い。

プライベートで好きな自分でいれば良い。

2020-05-30

リモワ歴も3年目のファッション

企業人間と働きたく無い、という理由だけで選んだ

今の仕事についてもうすぐ3年目。

仕事に慣れるにつれて、持ち物とファッション

変わっていった。


企業勤めの頃:かっちり、お堅め。スーツ制服

お局に目を付けられないように、きちんとした持ち物。

リモワ一年目:副業家庭教師バイト用に、シャツパンツが中心。

生徒のお母様対策


リモワ歴二年目:本業軌道に乗ったので、服は完全自由

それでもビデオ会議の時は、いつもシャツスタイル

他のみんながすっぴんTシャツでも、何となく落ち着かずういてたかも。

リモワ歴もうすぐ三年目:基本キレイカジュアルモノトーン

骨格診断、パーソナルカラー、顔タイプ診断を受けてから

【ウインターストレートクール】という、三者三様クール雰囲気という

自分個性を思い知らされ、モノトーン服が一気に増える。

そして、その頃から人に服を褒められることが増えた。


本当はスーツとかが一番似合うらしいけど、仕事柄一切不要なので

キレイカジュアルに落ち着いた。


職場人間関係にズーーーっと悩んできて、

少しでも感じよく見せようと、温かみのある暖色系の女らしい

服装で私なりに武装してたけど、逆効果だったんだよね。


大きな切れ長目が怖いと思われそうで、メイク

垂れ目風にしたり、優しげに振る舞ってみたり。


本来性格も元々ハッキリしてたのに、おとなしそうに振る舞ってみたり。

あ、去年まで婚活してて、余計可愛い系によせようと頑張って

空回りしてたしなあ。

今、リモワ職場の人とはオンラインしか繋がらないし、

それ以外は好きな人ペットたちとしか付き合ってないから、

すごく素のままでいられる。

各種診断を受けて客観的自分イメージを受け止めて

自分個性を活かすようになってから、周りからの評判も良くなった。


前の職場で、こんなとんがった服装してたら、浮いてたろうけど

今はそれが無い。

カーディガンに白ブラウスがたくさんいたコンサバ職場だったから。。


婚活も辞めたら、ほんと楽になった。

男ウケしない服装なのも知ってるけど、似合わない服を着て

愛想笑いする活動に心底うんざりたから。

そして、やってみて自分結婚願望がないことに気がついたし。

今の自分が好きだ。

自分個性を認めて、自由な服が着れる。

制服を着ることは楽だから嫌いじゃなかったけど、擬態のために

自分らしく無い服を自分で選んできてた頃はしんどかったな。。。

自分らしさって大事

2020-05-16

自分らしくとかいうけど自分らしさがわからないし自分には中身がないか他者依存するし依存先を増やすといいと聞くけど趣味ないし興味あることもないし特技ないか努力しなきゃいけないのに努力できないし努力できないってただの言い訳に聞こえるけど無理やりしようとすると自律神経やって体調もままならないしなんならメンタルにやられてすぐ寝込むしどうしたらいいのもう自分がやだ

2020-02-14

俺は社会ゴミで失敗作なので、社会ルールに従わないのが自分らしさというか、良い子でいる意味がないというか。

誰かのためにとかどうでもよし、社会迷惑かけないとかどうでもいい。

そうだよ。社会は俺を失敗作扱いなんだから、おれと社会関係ない。

別に周りに迷惑かけようが関係ないじゃん。どうせ大人しく奴隷になれとしか言わないんだろう。

だったら気を使う必要ないじゃん。

人の迷惑とか無視してどんどん奪えるもの奪えばいい。

2020-02-06

男性の長髪はなんでダメなの?

幸いにも親からサラサラヘアー遺伝してきたので

出不精もあり昔から半年ほどのスパンで散髪に行っている

(今は最後に行ってから三か月ほど)

だが昨日の面接で髪を切れと言われた

女性髪型自由なのに

どうして男性は短髪にしなきゃならないの?

男は髪を短くすべしという偏見まみれの社会に息苦しさを感じて悔しくて涙が止まらない

髪型自分らしさ!つって#Kamee運動でも興ってくれないかしらん

2020-01-13

anond:20200113094403

桑田という偉大な親のプレッシャーにも関わらず自分らしさを貫いてる所

しろ二世から好き勝手出来る枠だと思ってたが

anond:20200113065143

マジレスするとマットはなりたい顔だから人気なんじゃないぞ

桑田という偉大な親のプレッシャーにも関わらず自分らしさを貫いてる所

あと女にとってはペニスのないぬぐるみであることも重要だな。昔から女に絶大な需要のあるゲイの男友達の枠にうまく収まった

2020-01-06

anond:20200105100330

理解しようとした上で少し疑問がある。

自分が好かれるために他人に合わせているから好感は抱かれる。しかしそのようにしか行動してないか自分らしさがなく、なんらかの誰かに強く愛されるポイント存在しない。

こういう風に考えてるのでしょうか?

自分を愛せない人は他人からも愛されないって言ってるし、合ってますよね。

この理解で正しければ仰ってることは理解できる。

ただここで少し疑問がある。人は本当にそのような人の美点(と名付けた)を愛するものなのだろうか?

多分、増田は頭も良くて、得る知識や考え方がすごく真っ当なんだと思う。

からこそ仮に人が人を好きになるのが増田の考えてるような"正しさ"を持ってないものだとしたらこれは破綻とまではいかないけど、うまくいかない気がする。

例えば僕の周りにもとても優しくて、しっかりした考え方を持っていて、僕が異性だったら好きになってしまいそうな人が多くいる。

しかしその人達恋人いるかと言われるとそうではない人も多くいる。

これは単なる個人的感覚しかいか増田にとって考えるべき事実でないかもしれない。

ただできれば少し考えてもらいたい。そしてこれを前提にすると増田も魅力的で愛される素養を持った人であるが、思いと裏腹にうまくいってないだけかもしれない。

少なくも文面からは魅力的な人に思えるし。

からその理由は魅力じゃなんかじゃなく、もっと世俗的なものかもしれない。

こんなことはもう考えているかもしれないけど、ちょっぴり気になったので。

2019-11-28

anond:20191128135059

趣味や大切なものは手放すように言われ

こういうの男性から愚痴を聞くことがとても多いんだけど、

実際に結婚生活育児などのために趣味自分らしさを全捨てしているのって妻側のことが多いんだよね

増田は妻がジャニオタでかなりの額を全国ツアー等に費やしていたり

BL同人誌の発行に時間を使いまくって腐女子仲間との交流に金を使いまくって

そっちが忙しいか子育てとか無理って言われたらどう思う?

2019-10-09

教員同士のいじめ

私の生活圏内からは遠く離れた場所出来事だけど、他人事じゃないなって思った。

私も今年の3月まで教員をしていた。でも正規任用というわけではなく、当時は3年目の講師だった。私の所属する部署学校の中でもとくに講師割合が多かったんだけど、たぶんそれが面白くなかったんだろうね、「50代女性教諭」と「その取り巻き教諭の皆様」から嫌がらせ的な指導をされて本当に耐えられなかった。同僚たちも本当につらかったと思う。同僚のひとり(以下、同僚A)はその50代女性教諭ととくにソリが合わなかったこともあって本当に毎日毎日ひどい言われようだった。中でも一番ひどかったのは、その50代女性教諭が同僚Aに対して「管理職全員がいないタイミング」で「あなたと関わるとみんな不幸になる」と平然と言い放ったのだ。信じられなかった。隣にいた同僚Bと思わず顔を見合わせた。もちろん、同僚Aに部署メンバーは「そんなことは絶対にありえない」と、その女がいないところでフォローをした。子どもたちにふだんいっちょまえなこと言っておきながら、自分は平気で人を傷つけることを言うのかと本当に信じられなかった。その女の学級の子どもたちに言いふらしたかったが、あまりにも子どもたちがその先生のことを信頼している様子がうかがえたから、絶対に言い出せなかった。そんなこと言ったら確実に子どもたちは私のことをあり得ないと思うだろう。

同僚だけではなく私もその50代女性教諭とその取り巻き教諭たちとソリが合わずさら自分も思うように仕事を進めることができず、毎日がとても限界だった。ある日本当に起きられなくなってしまい、心療内科にかかりながら仕事をするようになった。薬を飲みながら生活をするようになっても毎朝毎朝仕事行きたくないと泣くものから、同居している母親が「そんなに行きたくないならい管理職にあの先生たちにいじめられてるから学校行きたくないって言ってるって電話してあげる!」と言い出したことがあった。今後、管理職やその女たちに何を言われるかわからなかったので、私はそれを泣き叫びながら止めた。いい年して親が職場電話とか笑えないにもほどがある。そして結局仕事に行った。例の教員いじめが同居する家族から相談で発覚したそうなのだが、今思うとあの時母親電話をさせてしまっていた方がよかったのかもしれない。

平日は毎日泣きながら7時に出勤して、22時近くまで帰れず、休日も出勤しなければいけない日々にも疲れていた。月に1度心療内科に行かなければならない日は定時で無理やり退勤していたが、その翌日は絶対に遠回しに定時退勤したことを責められた。気持ちが休まる日なんて1日もなかった。毎日繰り返される暴言めいた指導の数々で自分仕事のできなさに愕然ともしていた。幸いなことに採用試験にも落ちていた。そのことについても「そんなんだから採用試験にも落ちるんじゃない?」と例の教諭から言われていた。確かにここまで何度も落ちるってことは離れたほうがいいという証拠だという何よりの確信が得られて、結局私は3月教員を辞めた。また、同僚Aもいろいろなストレスが積み重なって教員を辞めた。そして、続ける選択をした他の講師枠の同僚たちもこの環境には耐えられないと異動希望を出し、全員異動をした。別の同僚たちも今は別の学校自分らしさを取り戻して働くことができている。教員世界から足を洗った私と同僚Aもまた、別の業界自分らしさを少しずつ取り戻している。

通っている心療内科先生からは、最近余裕が生まれてきたねという言葉もかけられた。しかし、去年の経験フラッシュバックする瞬間っていうのは今もあるし、自己肯定感とやらは相変わらず失われたままなので結果としてトラウマだらけになってしまった。例の指導をしていた50代女性教諭とその取り巻きたちは、今も変わらず仕事を続けているらしい。学校いじめと一緒だね。いじめられた方はいろいろな傷を抱えてどんどんこじらせていく。いじめたほうは、普通に生きている。そりゃ学校からいじめはなくなるわけがない。

教員いじめ報道が出たことで、本当に一部の先生と呼ばれる人たちは、とてつもなく人格破綻していることがたくさんの人に知れ渡ったことがとても嬉しかったりする。今後、そのような人格破綻した人たちがしっかり制裁される世界になってほしい、そう強く願っている。

2019-08-27

[] 42 空洞です

https://m.youtube.com/watch?v=mKUhq7SYouA

LINEを〜見ても〜、既読はついてない〜

おれはくうどうー でかいくうどうー

7人と会って1回も次のデート取り付けられないやばいやつになるかもしれん・・・

多分昨日の1人目は会ってみたら違ったパターンだっだんだろうな。今まで大丈夫だったからそのパターンもあること忘れてた。

どちらかというと2人目のレスポンスないのがつらみ。そこに気がいって、アプリの返信ができない。他の人に興味持てなくなるやつな。

なんとなく思うのだが、人間関係うまくいくのに、気をつかうのってそこまで大事でないのかも。

自分が気をつかっていることで、相手にも気をつかうことを求めてしまうのではないか

自分らしくしていていいのかも。

まあ、その自分らしくというのがわからないのだが。

自分らしくと考えると、発狂してるところまでさらけ出しがち。

自分らしさってなんだ。10代の頃からからないまま、アラサーになってしまった。

2019-06-22

anond:20190622124132

勉強だと思って 一度スタンダードに徹すると良い

違う景色が見えると思う

その後で自分らしさの取捨選択を考えてみては

貴方らしさやこだわりを捨てれば次へ行けるよ、と言われたら捨てられる?

自分らしさとかそういうのは置いといて

とにかく次へ行きたいならスタンダードになってみて、と言われている

それも大事だと理解してるし、多分そうしたほうがたくさん見てもらえるんだけど

いいのかなこれで…という気持ちが消えない

2019-06-20

anond:20190620141639

世の中に男か女しか存在しない時代は終わったからな。

いかに「自分らしさ」があるかが魅力になる時代性別が何かなんてもはやどうでもいいんだぞ。

2019-06-04

こどおじ事件が起きる約40年前に起きていた殺人事件

1980年 神奈川金属バット両親殺害事件

1982年 斎藤東大名誉教授惨殺事件

熊澤親がかわいい盛りの愛息を育てていたころに起きた有名な事件

高学歴でどちらかと言えば裕福な家庭で子供が親を殺し、世間を驚かせたこ事件を覚えている人多いだろう

よく学歴社会の歪みとして例えられ、その後の「自分らしさ」や「生きる力」などのふわっとした子育て論の根っこに、これらの事件は大きく影響したと思う

ところでこの数年前には、似ているが逆転している殺人事件が起きている

1977年 開成高校殺人事件

家庭内暴力が激しかった息子を親が殺した事件である。「息子が犯罪者になるのを防ぐ」という動機子供を殺したといわれている

これらの事件が起きたとき引きこもりの子供を抱えた親世代が、わが子を膝の上に乗せながら、またお腹に宿った命を前にしてどのような親子関係教育論を持つにいたったのか、その影響は分からない

令和の時代、こどおじ事件も令和の子育て論に影響を与えつつ、社会の中で消費されていくと思うとその興味が尽きない

2019-04-15

個人社会

個人社会という巨大システムの一部に過ぎない。それならばシステム理解して、その中でうまく立ち回れば良い。個性とか、自分らしさとか、くだらない考えを捨てて合理的に行動するとうまくいく。

2019-03-14

自分らしさを全開に出すと「短気さ」がものすごく出てきて終始イライラし始めるからそれはダメっていう

ロリコン幼女にずっと欲情してたらいけないように出したらダメ自分らしさがあるんだと思うと

自分らしさを出していこう的なメッセージってアホとしか思わんな

2019-03-10

ファッションの主役は自分から

服のテイストミックスしたり、外しを加えたりするのが好き。

キメキメは今の時代フィットしない気がするし。

そうやって工夫すること自体面白い

骨格診断、パーソナルカラー、顏タイプ診断。すべて受けて自分に似合う服は総じて

クール

だった。

(ウィンター/ストレート/クール

他の人は知らないけど、3つの診断の傾向がすべて同じなのには笑ってしまった。

まり、一番似合うのは、上質なスーツなどのカチッとしたデザイン、色はモノトーン寒色系、赤などのハッキリした色、と言った次第。

私がかつて好きだったのは、フリルとかレースとかほっこりフェミニンで淡い色なんだけど、診断を受けて潔くあきらめた。

実際、診断にあわせた服を着ると周りの反応がすごい良かったし、自分も確かによく見えるもの

よく考えると昔は人に嫌わないように、優しい人ぶるところがあった。服もそれに合わせたぶりっこ風。

でも実際は我の強い、ハッキリした性格目力の強さは定評あり。優しくなくはないと思うけど、どうしてもクールに見られがちだったっけ。

自分個性を受け入れる方がおしゃれになる。似合わない服を無理して似合わせる工夫をする方が大変だしね。

ただし、毎日スーツなんてもちろんあり得ないし、仕事柄まず着ない。

フリーランス服装自由なのに、かっちりした服着る筋合いもなく。

ここで冒頭のミックスやはずしテクを使うのだ。

基本的にはきれいカジュアル

ニットタイトスカートシャツなどのプレーンな服をメインに、スニーカーやカゴバック、ロック柄(ロック好き♪)など自分らしさを一匙混ぜるのだ。

元々好きなガーリーな服も、革ジャンとゴツイブーツでハードに振れば程良くクールに締まる。

ポイントは各アイテムの甘さ辛さ度合いを数値化しておくこと。

もちろんざっくりでいい。

組み合わせながら、自分に似合う甘辛バランスの数値に納めていく。

簡単なのは、まず100%甘い(辛い)コーデをして、そこから逆のテイストのものと1アイテムずつ交換していって、ちょうどいいところを鏡の前で見つけること。

たとえば革ジャンと黒スキニー女の子をこないだ見かけたけど、ハードすぎて近寄れない印象。

最近、ちらほら見かけるんだけど、こういう子。はやってる?)

私だったらバッグをファーバックにしたり、インナーレースを合わせたりするかな。

黒革ジャンに黒スキニー自体合わせることはないけど。。

同じはずしアイテムでGジャンをガーリーワンピに合わせるのもあるけど、私にはまだ甘みが強すぎる。。

かわいい系の女子にはすごく似合うんだけどな。

ちなみに、甘辛の見分け方は、男が着てもおかしくないアイテム=辛い、女だけ=甘です。

そんなわけで私の家は、モノトーンブルー系が多く、一瞬男のクロゼット?に見えそうな中、急にピンクのプリースカートや赤のカーで、大きい花柄ワンピが並んでおります(笑)

かっちり、ハッキリしたものが似合うストレートインターには、このくらいの振り幅が必要なよう。

逆に中途半端が一番ぼやけるんだよなぁ。

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