2016年07月26日の日記

2016-07-26

http://anond.hatelabo.jp/20160726230833

増田とその友達現在どれほどの仲なのか、

これからどういう友達付き合いをしていきたいのかにもよるんだけどさ…。

俺は友達に勧められたアニメが合わなかったりイマイチだった場合は、

面白かったわ!」と嘘ついたりせずに

最後まで見たけど…いくつか納得いかない部分があって…」と感想を言うようにしてるよ。

すると、友達が「具体的にどの辺だよ?」と食いついてくるから

「○○の部分がどうしても納得いかなくて」とか「××ってちょっと酷すぎねーか?」とか「あの△△は何だったの?」とか、なるべく細かい部分を突っ込んでみる。

  ○○、××、△△ = “主人公性格”、“中盤のストーリー展開”、“ラストシーン”、とか何でもいい。

そうすると、友達には「ああ、コイツ文句言ってるけどちゃんと見てくれたんだな」って事が伝わるからな。

一応自分なりにそのアニメ理解しようとした事を示すというか。

で、

友達はそのアニメについて語りたいわけだから自分ツッコミや疑問に対して「いや、○○はそうじゃなくて……」と色々説明してくれるだろう。

こっちも聞き上手になり、友達解説が終わったら「なるほど、そういうことか!」と言えば会話がまとまるよ。

増田アニメを勧めてきた友達は、今はまだ「俺の好きなアニメ増田に勧めよう!」レベルかもしれないが、

増田が色々と細かく突っ込む事で(それを繰り返す事で)、「増田はこういうアニメを求めてるんだな」と学習するようになるから

増田に合わないアニメ”を勧めてくる頻度は減るんじゃないかなぁ。

あと、自分のほうから自分の好きなアニメ”をたくさん挙げて、自分の好みを相手に教えるのもアリだな。

俺は友達に勧められたアニメが「内容は糞だったが、OPはすごく良かった!」時に、

友達に「OPめちゃくちゃ良いな! CD買ったわ!」と言った事がある。

合わなかった部分(内容)にはほとんど触れず、自分が良かったと思う点だけ絶賛する「一点突破スタイルな。


色々書いたけど、

自分には合わなかったとしても「相手の好きなものを認める」姿勢ってのは、そいつと付き合っていく上で大切よ。

最悪なのは、「全然面白くなかった。お前の勧めるアニメホント糞だな」と全否定する事だな。言われたら嫌な気分になるし。

なんで凶悪犯が現れると同情的な意見が飛び交うんかね

相模原障害者施設殺人事件に関するの見てるとさ、

職場環境がああだのこうだの。

日々つらいことがあってもガマンしてるうちらがそれを賞賛されることはないのに、実際に殺した奴が出てきたら「もっとよい環境を」だの何だの言われるのは、おかしいというか、理不尽ではないかい?

皆、職場だの、家庭だの、地域社会だの、憎い相手が山程いるけどガマンしてるだろ?

なんでガマンできない奴が出てくると途端に同情的になるんだよ

お前ら、普段、追いつめられて自殺した人が出ても何も思わねーだろ

真っ先に心配すべきなのは自殺大国日本の現状だろうがよ

だいたい相模原事件なんて犯人はでっかい刺青入れたDQNじゃねえかよ

被害者は、犯人にとっては憎たらしい奴も多かっただろうけど、大して接点無かったのもいるだろうし、ヘタしたらまったくの入れ違いもいたかもしれないだろうよ

こういう時ばっかり社会を憂う立派なお人になってんじゃねえよ

まったくやってらんね

転職して初めての昇給

3500円。

アラフォーなのに21万から21万3500円になっただけ。

年額で5万ぐらいしか上がらん。

子供も二人いるのにどうやって暮らしていけっつうのかね。

嫁が働いてくれるのが救いだけど、時短勤務で14万。

なんかもう希望がない。

SPA東洋経済に乗るほど底辺ではないとおもうけど、

こんな状況で楽しく過ごせる人もいるのかな

荒らし放置しないほうが良い

凄い闇を抱えてそう

酷い事件だとは

思うけど、正直肩の荷が下りたっていう家族もいるんじゃないかな。

私の家にも ひとり いるから。

日本人の本性が発露される事件でしたね

ネット上の反応でいかサイコパスが多い国かわかる

アジア諸国で暴虐の限りを尽くした蛮族の国に生まれたことが悲しい

日本人は最も恐怖遺伝子を持っているらしいしセロトニントランスポーターが少ないらしい

においでわかる。

オンナは嗅覚が鋭い。

そこをよく踏まえた上で行動していただきたい。

エロゲ最初攻略したルート以外プレイするとなんか虚しくなる

攻略した女の子普通距離感で接してくるじゃん

「お前ちょっと前まであんなに愛し合ってたのに何普通に主人公の恋の応援とかしちゃってんの」

とか思っちゃうんだけど、わからない?

赤は酸性、青はアルカリ性

今は平成 天気は快晴

風邪をひいたらベッドで安静

医院先生 診察要請

検査の結果はまさかの陽性

意外と冷静 患者構成

作ったバンドは三人編成

ミスして反省 時々遠征

作ったCD医院再生

恨んだ運勢 今では反省

最終的には素敵な人生

なぜ書いていたのか

以前、3日に一回程のペースでブログを書いていた時期があった。

当時は慣れない土地一人暮らしを始めた時期で、その時に書いていたのは自分のなかのドロドロしたものや、自分の中で処理しきれない葛藤を書いていた。

ドロドロしたもの葛藤と書いたが、要は自分の置かれた境遇に対して一方的被害者面をしながらひたすら周囲への恨みつらみを書いていた。

今思い返すとその時の自分は、自分の身の周りを取り囲む環境や、さらにその周りを取り囲んでいる社会というものを、何か得体の知れない怪物のようなものだ、というイメージで捉えていた。

そしてブログ文章を書くことで、その怪物とどうにか闘っていくのだ、と当時の自分は考えていた。



その後所属する組織が変わることで、社会から隔離されたような不安定身分から、それなりに安定した社会的身分を得ることが出来て、プライベート人間関係でも新たな要素が加わったりするなど、公私ともに安定した生活を得ることが出来たが。その一方で、ブログを書くという習慣はその頃から無くなった。

特に大きかったのは、プライベートできちんと話を聴いてくれる人が出来たことで、それ以来ブログを書きたいと思うことはほとんど無くなった。

自分が何かを悩み始めれば、電話なりLINEでいつでも聴いてくれる人が出来たので、1人で悶々としたものを内に抱え続ける必要が無くなった。


ただそれだけの話なのだが、当時の自分、血を滲ませるようにブログ文章をつづっていた当時の自分はそれを聞いて納得するだろうか。

社会対峙するつもりでブログ文章を習慣的につづり続けるという行為は、公私の生活が安定し始めた途端に消滅してしまったのだと当時の自分が聞いたらきっと、じゃあ自分自分なりに誠実に書いていたそれらのものは一体何の価値があったのだ、と感じて悲しくなったり、社会的身分が安定して私生活が充実したからといって、ひとりで世界対峙する思考を捨ててしまったお前は腰抜けだなどと今の自分のことを責めるだろう。

当時の自分は、周囲への怒りを原動力にして自分を取り巻く環境社会糾弾し続けることが状況を前進させるのだと思っていたし、それが社会にとっても有意義なことだとさえ思っていた。


あのときブログ文章をつづることがいずれ、この境遇から少しでも自分を進ませることにつながる、と考えていた。

あるいはブログ文章をつづることは、このクソ現実を変えるための有意義行為であるかのようにすら感じていた。

それは有意義もなにも、自分が辛いのはこの世界を作ったお前らのせいだ、と自分が苦しいのを自分を取り巻く環境のせいにすることでしかなかったのに。


当時の自分は、自分が辛い状況に置かれることになった大本の原因は自分を取り巻く環境社会にあるのだ、と決めつけていた。

そしてそういう思考の枠組みが、単なる思い込みであることに気がついていなかった。


今振り返ると、当時の自分は、自分を取り巻く世界自分自身とを対立させてしか物事を考えることが出来てない。

社会vs自分、という構図でいつも物事を考えていたし、その二項対立に固執していたのだと思う。

そしてその二項対立から導き出される「社会」というものは、現実自分身の回りを取り囲む、顔の見える範囲での人との関わり方というものから乖離した、自分の頭の中だけで作り出されたものだった。

現実自分の周りにいる、顔の見える人たちとの関わり方に対して責任を果たそう、という考えを持つことは無かった。

そして現実に実際の人々と関わりを持つことを避けてきたために、自分の頭の中で「社会」というものは、ひたすら暴力的衝動に突き動かされて自分のことを搾取する理解不能怪物のようなものだ、という考えばかりが占めるようになった。

そもそも当時置かれていた環境は、今思い返すと、そんなに思い悩んで苦しむようなものだったのかすら怪しい。

一人で勝手に苦しんで、一人で勝手に状況を悪化させていただけだったように今は思える。


当時の自分はどうしてそこまで頑なに自分世界から切り離して物事を考え続けていたのだろうか。

どうしてそのような二項対立は公私の生活が安定することでいとも簡単に消し去ったのか。


けっきょく私は、自分の周りの世界に対して、どうして自分の欲求を満たしてくれないのだと怒っていただけなのだと思う。

どうして自分の欲求に沿った環境を用意してくれないのだ。どうして皆もっと私に構ってくれないのか。そう思っていた。



いくつかの偶然と幸福が重なって、私のその欲求のいくつかは叶えられた。欲求が満たされない頃は赤ん坊のように泣き喚いて不満を表明していたが、腹が満たされオムツを替えられると、また母の胸の中ですやすやと眠り始めた。


から、あぁそうだ、自分たまたま幸運が重なって、母乳で腹を満たされ湿ったオムツも変えてもらえたから、それで泣き喚くのを止めただけなんだ。



たまたま欲求が満たされたから、母に対するギャン泣きを止めただけで、決して自分の足で歩き始めたわけではない。


いま腹いっぱいのうちに、母がいなくても大丈夫なようにひとり立ち出来るようにすることが、今の自分がするべきことだ。

http://anond.hatelabo.jp/20160725201635

解剖学者の養老孟司さんや元検死官の上野正彦さんの本を読んでみると、その不安をどうにかする多少の足しにはなると思う。

アマゾンでどうぞ。

ヒューマニストブクマカ―共は

知的障害者に対するいたわりの心をその増田にも向けてはどうか

他人カス扱いしながらヒューマニストを気取るのは無理があるだろ

友達に薦めてもらったアニメが合わなかったときに傷つけずに伝える方法

どうすればいい?

軒並み合わなかったんだけど。

ヱヴァンゲリオン、化物語シリーズ

どちらも主人公共感できなかった。

友達パチンコから入ってハマったらしいが狂信者だ。

http://anond.hatelabo.jp/20160726214623

具体的に何だったの?CHINGE入り餃子なら流石にやむなしだぞ。

ポケGOやってる大学生

電車内ではしゃいでんじゃねーよタコ

大学生に限らんけど

とにかく集団でやるのは構わないが最低限のマナーを守れ

こっちは暑い中ヘコヘコ頭下げてタダでさえイラついてんだよ

くたばれ

勧誘電話ではなく女優から提案

今日女優江角マキコさんから電話があって

「油汚れでお困りはないですか?」

って言うから

たわしで困ってます

って言ったら、すごい画期的な洗い方を教えてくれた

ありがとう江角マキコ

っていう夢を見た

起きたら何故か汗だくだった

ちなみに洗い方は忘れて相変わらずたわしは油まみれだ

任天堂pokemon goを開発してたなら

ポケストップは地権者許可制

自宅を除く公道・民家・私有地ではポケモンは出ない。

50分以上歩行すると休憩を促すメッセージが出る

miiverseアカウントを持ってないと遊べない

オートセーブじゃない

プライバシー配慮した結果、プレイヤー名は表示されない。

チュートリアルがくっそ長い

移動中は画面がブラックアウト

安全措置として時速10キロを超えて移動するとゲーム強制終了する。

ないあんてっくにやらせたイワッチホント慧眼だわ。

かまぼこチーズはさみ揚げ

1.かまぼこを1cm弱の厚さに切る

2.チーズを挟む

3.水とき片栗粉をつける

4.片栗粉と粉チーズを混ぜた粉をまぶす

5.揚げる

6.好みで塩や醤油をかける

7.タンパク質もとれてウマい。

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