■http://anond.hatelabo.jp/20160405125415

全く持ってその通り。

親が常に尊敬できる親とは限らないし親を無条件で許すべきだという押しつけができる側の人間は

親が厳しくともそれなりに筋の通った人間だったんだろう。

俺の親はまさに気分次第で言ってることをころころ変えたり頻繁にヒステリーを起こすような親だった。

結果的に3人兄弟全員グレたし親は離婚した。

そんな中で俺が学んだのは親、つまり大人というものは基本的にクズの集まりであり、

そのクズさを許してもらうために労わりとか優しさとか言う甘い言葉を出し合って傷をなめ合ってるものだと認識した。

その認識のおかげで俺は自分が上手くいかないときは自分がクズに片足を突っ込んでるんじゃないかという恐怖感によって

客観的に問題と向き合い解決することができるようになった。

たぶん親は軽度の統合失調症だと思う。

そういう過程を得て社会との向き合い方や大人、クズどもとの向き合い方を学ぶことができた。

そして自分の家庭環境が他所のものと同列扱いして語るクズとの相手もこうして理解できているし、

もちろん家庭環境だけが人格形成に影響を与えているわけでもないということも理解できている。

何が言いたいかというと親が子どもから非難されたくない批判されたくない、

こんなに頑張ってるのになぜ伝わらないのか、なぜ許してくれないのか、ということは全てエゴ。

子どもを育てるという選択肢を自ら選んでいる大人、クズがクズであるというのであればその自由に対する責任と代償は払うべきだろう。

子どものために働いている、だから俺を敬え。

何言ってんだこのクズは。

子どものために働いてるのは結局自分のためだろこのクズが。

子どものために頑張って子育てしてる。

何言ってんだこのクズは。

生まれる前の子どもがお前に子育て頼めるかこのクズが。

色々御託並べて言い訳して、自分のクズさと向き合えない幼児性を持った大人たち。

どうしようもない現実と直面すると精神がぶっ壊れる、

だからこそ逃げるための言い訳が必要なんだな。

誰かのためにやってるんだからもっと敬ってもらうべき、

わかってもらうべき、理解してもらうべき。許すべき。

いつまで与えてほしいお子ちゃま脳なんだよ。

そんなアダルトチルドレンが結婚して子を育てる、

だから親のエゴがつまりまくったようなキラキラネームだらけになるんだろうな。

PS:

親の欠点を許すってことは、それを言い換えれば自分の欠点を見ないフリをするってことだ。

これ以上自分はもう成長も変化もしないってことを肯定しているってことだ。

そんな成長性の無い自分を許す＝欠点だらけの親を許せるようになるってことだ。

同類を憐れむ心境と何ら変わらないわけだ。

大人になってクズになって初めて自分の限界値を知って妥協して親を許せるようになる、

そういうプロセスを踏んで自分は大人になったって言うわけだが単にクズになっただけっていうね。

勘違い。

凄まじい方の。

親のことは認めなくていいし許さなくてもいい。

ただ育ててくれた分の恩を返したいなら育ててくれた分の恩と向き合えばいいだけの話。

というかクズを許さないことで親を他者として完全に認識し、自己を確立することができる。

愛だのやさしさだのとのたまい、親と言う個人を許すことで自分を許すための道具にしているだけ。

親は自分を都合よく育てて楽しむ道具として育てて、自分は親を欠点を慰める道具として利用する。

この関係性のどこが健全なんだろうか？

Permalink | 記事への反応(2) | 13:07

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