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はてなキーワード: スペクトラムとは
傾向がある、ってこの前医者に言われて、
次診察来るときに薬(コンサータ？)飲むか飲まないか考えてきてって言われたけど
確定診断はおりないけど薬は服用すべきなのか？とかいろいろ考えて
いやでも薬継続して飲めるだけのお金とかあんのかなとか悩んで答え出せなくてどうしよう
言語性IQだけぶっちぎりで高くて他は平均的で、だから知的になにかあるわけじゃなくて、でも動作性IQと言語性IQとの差が15以上？あるから、そこの差があなたの生きるしんどさに繋がってるのかな、とか
発達障害と確定診断は出さないけど、ADHDの傾向は認められるみたいなよくわからない感じだった
わたしは結局なんなんだ？社会に適合できてない甘えた一般人ってことなんですかね…
もうわけわからん 傾向あるけど診断はないですって一番もやもやする 違うのかそうなのかはっきりしてくれ〜
はっきりさせられないからスペクトラム云々？言われてるのか 素人だから分かんないけど…
薬飲んだら全部悩みなんてなくなるなら飲むんですけど人生そんな楽じゃないですよね 仕事辞めてえなあ 上司の存在が苦痛すぎて最近ハイヒールの音聞こえてくるだけで息苦しくてぐるぐるしてくるのやばいと思うの流石に
今までロゼレムという薬を飲んでたが、毎日同じ時間に飲まないといけない薬なのにそれができないから結果効き目もなくてやめた
それで新しくリスペリドンという薬を出してもらった
ネットで軽く調べると統合失調症向けの薬とか出てくるが自分は（今のところ）統合失調症ではなく、自閉スペクトラムに当たる
まあそれはどうでもよい
とにかく、頭が興奮状態になって寝れないときに無理矢理寝るための薬が欲しいと言ったら、選択肢を二つ出されて一つの方は以前出してもらって副作用が強く出た薬に似たタイプのものだったのでそれは避けてリスペリドンにしてもらった
それで今日やっぱり考え事が止まらなくなり寝れなくなったのでリスペリドンを飲んでみたが、特に眠くなった感じはしない
30分くらいスマホを閉じて暗い部屋で横になっていたが全然眠くならない
どうすればよいのだろう
また徹夜になるのか
あまりにも寝れないので寝れないなら寝れないでスマホを見るよりKindle端末でも見てる方がマシだろうと思って、読みたいと思っていた梅崎春生の「怠惰の美徳」を買ってみた
タイトルに惹かれて買ったのだが、読み始めて早々このタイトルは編集者に決められたもので自分はこんなタイトルで書くつもりはなかったのだが云々と告げられ、そうか〜と思ってしまった
それとこないだYouTubeで日本のホームレスのドキュメンタリーを英語で見て頭がこんがらがったか？最近夢にホームレスが色々出てくる
夢が怖いのは普段なるべく人の悪意から逃げるよう生活しているのに夢の中で悪意の再現をしてしまうからで、それは疲れるし、自分が嫌になる
考え事が止まらないと言うが大したことを考えているわけではなくて、部屋のあそこを改善したいなとか、そのためにはあれを買わなにゃいかんな、とかそういうことがぐるぐるする
というわけで眠くなるまでここにお世話になります
たぶん、気が済んだら眠くなるのだと思う
朝までに間に合うかが問題だ
無理やりジェンダー論に持ち込む必要はなく、いい年こいて独身の人間は男女問わず、幼稚だったり能力の低い人間が多い。
障害者差別をしないため、健常者と同じ土俵に障害者を乗せて論じる。
最も心が幼く、所得獲得能力が低く、子を育てる能力にも欠け、そして未婚率が高い社会的集団は中程度以上の知的障害者である。
といっても障害者かどうかは白黒つくものではなく、スペクトラム（連続体）である。
多かれ少なかれ、そして男女問わず高齢未婚者は弱者性を帯びるということだ。
一方の子持ち既婚者については、明確な結婚と出産という区切りがあり（未婚の母などの少数例を除く）、高齢未婚者とは連続的な存在ではない。
しかも平均的な所得水準も自他のマネジメントスキルにも優れており、社会的にも生物的にも勝っている傾向にある。
そのような子を持つ世帯への公的資金による支援は明らかに過剰であり、知的障害者のスペクトラムから吸い取った税を実力者・能力者にばら撒くといった逆進課税的性質を持っている。
ゆえに、勝者をますます富ませる優生主義的政策である子育て支援は行う必要がなく、障害者と連続的な存在である高齢未婚者こそを支援すべき、と考える次第である。
https://anond.hatelabo.jp/20181027185605
別に哺乳類だけが知能が高くなる特別な身体構造があるわけではない。
但し単なる偶然で知能が高い種の比率が高いわけでもない。
哺乳類は陸棲主体なのに、動物の中でも最も大型化方向に進んだ種が多いグループで
（大型化については、哺乳類には陸上での巨体化に比較的向いてる身体構造上の理由がある）、
陸棲での大型化はk戦略と相性が良く、r戦略では知能はあまり役立たないから、高知能な種は
「陸棲大型種がいっぱい出てくれば、それなりに知能を生存の武器にする種も多くなるよ」
という話なのだ。
但し、もし大型化向きな身体構造を持っていた陸棲動物のもうひとつのグループ、恐竜類に
「大絶滅で森林性小型種だけ残って飛行方向に行く」というハプニングがなければ、
この6千万年で高知能な種が哺乳類以上に大量に出現していたかもしれない（身近な所では
脳化指数の高いカラスなんかを見れば、恐竜類の知性獲得方向での潜在能力は納得頂けると思う）。
https://gigazine.net/news/20181026-crows-build-compound-tools/
そういう意味では「第5回大絶滅」の時期が数千万年ずれているだけで（数千万年というのは
地質学的スパンでは十分ありうる誤差である）、恐竜の子孫が高知能戦略のニッチを占有して
いたかもしれないので、偶然の要素も無いとは言えない話でもある。
なお、人間の思考法はどうしても「白か黒か」とか「必然的理由」を考えてしまうものであるが、
自然というのは概ね「傾向」というしかないような（あるいは確率とかスペクトラムとか）、
ありようをしているので、シンプルな理解に達したらそれは基本的には「誤解した」ということ
あくまで「こういう要素もある」というだけで、この説明は恐らく数百はあるであろう要因の
一つでしかなく、「高知能化の利点と制約は複雑すぎて十分に判っていない」が正しい理解であり、
もし十全な説明ができたとしても、それは素人には「ケースバイケースな事例の集合体」にしか
見えないものになるであろう、ということは覚えておいて頂きたい。
……ということすら知らない知識レベルの人たちがいくら考えたり話したりしても時間と労力の無駄です。せめて統合失調症スペクトラム障害の全疾患が頭に入っていること、統合失調症の鑑別診断ができることが最低条件。精神疾患は身近に感じられるからか誰もが気軽に言及しやすい話題だけれど、きちんとした知識がなければまともな議論なんてできません。
せめて精神医学の基本的な教科書を読んで全体像を把握してからこういった話題に言及するようにしましょう。はてなーの精神医学リテラシーは控えめにいって最低レベルです。誤った知識を披露しているブコメにスターがたくさんついたり、めちゃくちゃなことを書いている記事がホッテントリ入りしているのが現状です。これ以上ネット上にクズみたいな情報を撒き散らすのはやめましょう。
ちなみに「精神病からの生還」というブログも見る人が見ればわかりますが、かなりトンデモな内容です。ブログ著者は何十年も精神医学について勉強してきたと書いていますが、用語の使い方ひとつ見ても精神医学について勉強したことなど一度もないであろうことがわかります。
そんなブログであっても「見る人が見ればわかる」だけで、ほとんどのはてなーには見抜けていないんです。
これが今のはてなの現状です。
なんか、すごい唐突に「私生きてもいいんじゃないか？」と思えて、明るい未来を描けて、根拠のない自信に溢れて、涙が止まらない。
運動をしたからか、甥（5歳）と二人きりで過ごさせられたことが思いの外楽しかったからか、色々理由はあると思うけど、唐突に「なんか、これからの人生なんとかなる気がする！」「楽しい人生を送れる気がする！」という楽観視が出来るようになってる。
今まで「楽しい未来」を想像することがマジで本当にできなくなっていたのだけれど、なんか、漠然と「楽しい未来」が想像できる。帰り道とか、食後とかに「幸せ」を感じている未来が想像できる！すごい！！「幸せな妄想」ができる！感動！！
私、今まで自分のことをうつではないと思っていたのだけれど、冷静に考えてうつに片足突っ込んでいたのでは？と思う。
・「自分は生きてはいけない人間」「自分はダメ人間で悪い子」「どう頑張っても幸せにならない」「幸せになってはいけない」などと無自覚に考えている
・ゆえに肉、甘味、酒などを接種しない（食べるときは罪悪感を感じながら食べる/食べた後に罪悪感に襲われる）
・何か楽しいことがあったあとは「私には楽しい思いをする資格がないのに…」と罪悪感に襲われる。
・やりたいことが見つからない。食べたいものが分からない。正確に言えば私のなかに色々な願望はあるのだけれど、無意識に私にはそうする資格がないと諦めている
・死にたいな、死ぬべきなんじゃないかなと思いつつも死ねないことに絶望している
この辺、全体的にうつの症状では…？
・頑張ることが怖い、しんどい、つらい思いをしたくないと口癖のように言っている→うつは頑張っている人がなるから、頑張っていない私はうつじゃない
という思考回路で自分のうつ思考を全然自覚できていませんでした。上にかいたことも全体的に「今思えばこう考えていた」です。
例えば、母に働けと言われたときに、私は職場で上司に出来が悪いと叱られ、同僚に感じが悪いと白い目で見られる妄想しかすることが出来なくて、そんな思いをするくらいなら絶対に働きたくないと思っていたんだけど、今思えばなんか、そんなことなくない？
人を人として扱えない人もそりゃいるけれど、心の優しい人はそれなりにいるし、仮に嫌な目に遭えば、転職すればよくない？
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基本的に悲観的な考えが頭を占めている時は、楽観的な思考はどこかに行くし、そもそも自分が悲観的だと自覚できていない。
理想は悲観的な私と楽観的な私が同じくらいの分量で話し合う脳内だろう。
でも、今はなんだかすっごい躁モードな気がするから、はやく落ち着きたい。後でガタがきそう。
おそらく私はゼロヒャク思考が強めなので、鬱モードになったときに「躁モードの時と同じだけ頑張れない私」が許せなくて、いっそなにもしないということをしてしまいがちなのだけれど、「必要最低限頑張れた私」「そこそこ頑張れた私」を認めてあげるところからはじめるべきでは。「100点以外は0点と同じ」という思考ではなく、「60点もとれた私偉い！すごい！」という思考にするべき。あと、躁鬱の概念すごく便利。「今私は鬱モードだから」と全力馬力を出せない自分を許せる。というか「全力馬力は躁モードの私だから、本来の実力ではない」と言い替えた方が私にとってよいかも。私はおそらく躁うつ（双極性障害）ではないのだけれど、そのスペクトラム上にはいると思う。
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ねえ、もしかして私「頑張らなくても"良い"」んじゃない？頑張っているかどうかで、私の良し悪しとか、変わらなくない？
別に頑張る必要がないわけじゃなくて、頑張ろうが頑張らなかろうが私は私なんじゃない？「私」に頑張るか頑張らないかなんて、関係ないんじゃない？
今はまだ半信半疑で「本当に頑張らない私も私としてしまっていいのか？」と思っているけれど、頑張っている私も私だし、頑張っていない私も私なのでは？頑張っていない私を否定する必要はないんじゃない？むしろ否定していると、先に進めないんじゃない？
そう思えると私は随分生きやすくなるなあと思うのだけれど、どうだろう、本当にそんなことおもっちゃっていいの？大丈夫？後で取り返しのつかないことにならない？取り返しつかなくなったその時に考えればいいのかな。本当に大丈夫？
頑張ろうが頑張らなかろうが私は私だからこそ、思う存分頑張ることができるのよ。
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優等生であろうがなかろうが、完璧であろうがなかろうが、私は私だからこそ、思う存分優等生を目指せるんだよ。
私、自分のことをたいして頑張れる人ではないし、完璧主義者ではないし、優等生でもないという評価だったのだけれど、自分でそういう評価をするということは、その実自分が誰よりも優等生で完璧で頑張れる人に憧れ、なりたいと思っているということなのでは？そんなものになる必要、なくない！？
人間は失敗する生き物なんだよ。失敗した自分を否定しないで受け入れて。失敗しても成功しても、私は私、どっちでも同じなのよ。で、どっちでも同じなら、成功した方が嬉しいよね。
「頑張らなくても"良い"」の対偶を書くなら「頑張らないは"悪"ではない」でしょ？（厳密には違うけどこの際気にしない）頑張らないことは悪いことじゃないんだよ。頑張らない子は悪い子ではないんだよ。頑張ろうが頑張らなかろうが、みんな等しく「子」なのよ。
私、たぶん頑張ろうが頑張らなかろうが幸せになるわ！そんな気がする！頑張ろうが頑張らなかろうが私の未来はそんな変わらない気がする！
頑張るのと、頑張らないのとで、未来が一緒なのであれば、頑張った方がいい、と思えるメンタルを継続していきたい。なんか、気を抜くと「なら頑張らない方がよくな～い？」とか言いそう。
しかしながら！頑張るかどうかに私の良し悪しは関係ないのだから、「頑張らない」を選択しても、良いのだ！
これで、良いのだ～～～！！！
メスケモ派、オスケモ派にはじまり、マッチョ派、モフモフ派、デブ派、ショタ派（なぜかロリはほとんど見ない）、モンスター派（極左人外連）、トランスファー帝国、肥大化公国、融合辺境伯領、ロイヤル竜奇兵連（ドラゴナーズ）、爬虫人類委員会（レプタリアンズ）、キグルミ派、母性探求派、海生動物会議（「海の人々」）、四ツ足派だけどズーフィリアじゃないもん派（愛ケモ主義的極右）、丸呑みだけが人生だ派、卵胎生出産教会、インターレイシャル（人×ケモ）派、反インターレイシャル派……
「天はケモナーの上にケモナーを造らず、ただし、ケモナーの横には無限のケモナーを造った」
産業革命以降の通信技術の発達は、孤独だったケモナーたちに「同好の士」を発見する機会を与え、ファンダムの拡大に成功したものの、
同時に細かな嗜好の違いによる派閥間対立をも生じさせ、その軋轢がついに二度に渡る世界大戦の引き金となったことは今更説明するまでもないだろう。
そうした争いは近年まで衰えることなく続き、いつしかケモナーたちは「派閥が違えば殺し合って当然」という野蛮な虐殺言語を所与のものとして生きるようになっていた……。
私もそうだった。
私もある狭い派閥こそ唯一かつ至高と信じ、他者の排除や差別によって所属派閥への帰属意識を高めていった。
派閥の意志に叶うと思えば、喜んで我が手を血に染めてきたし、かつての友人たちをためらいなく2chに晒した。
なかでもいっそう劣悪とされ、他のありとあらゆる派閥から敵視されていたのが「ケモミミスト」である。
サイバー＝コネクトツー・スペクトラムでいうところの「レベル２」。
「ニンゲンの身体に、ケモミミ（としっぽ）がついてさえいればよい」とする日和見主義的邪教徒たちだ。
彼らにはケモコミュニティ内において最初から人権など与えられてこなかった。
なので、ふだんは「一般人」に紛れて潜んでいたのだが、ときおり何かの間違いで何も知らない”レベル２”がケモコミュニティに迷い込んでくることがあった。
多くの場合、彼らは痕跡も残さずにコミュニティから「除去」された。
中道過激派の秘密ケモナー警察のあいだで流行ったジョークにこんなものがある。
「”レベル９"（いわゆる真性の獣姦嗜好）はケモナー以上に進化してしまったケモナーだ。だから畏敬をもって殺す。
”レベル２”はケモナーになれなかったケモナーだ。だから哀れみをもって殺す」
私も彼らを憎んだ。
でじ子の肖像を何枚も焼いたし、それ以上におぞましいこともやった。
現代のケモナー社会は、あらゆるケモナーには自分自身と同胞である他のケモナーの「性欲」を認め、尊重することができる能力、そして性的志向の善し悪しについて自ら判断する能力があるというフマニスト的前提をもって、各人に普遍的ケモナー権を付与しようとしてきた。
一見それは理性的で合理的、かつ人道的な判断基準なように思える。
だが、人は他者の良い面よりも悪い面を重視する傾向にあるようである。それが上記のような派閥争いとケモミミスト蔑視の引き金となったのである。
だが忘れもしない2017年の某日。
私は『けものフレンズ』を観た。
もちろん、観る前は”レベル２”だと貶していた。
しかし、一種の社会現象となるにつれ、そして「一般人」たちがけもフレを「ケモナー」と結びつける言説を多く弄するになるようにつれ、私は「世間の無理解を忠実バラなぬ」という一種の義憤から、けもフレを鑑賞したのである。
最初はなんと退屈でつまらなく、くだらないアニメだろうと思った。
だが、一話の終わりにさしかかったあたりから胸がざわめきはじめ、
画面にかじりつくようにして二話に没入し、三話を見終わるころにはすっかりフレンズたちに魅了されていた。
のみならず、こう思うようにさえなっていた。
「これは”われわれ”について語られた、”われわれ”のためのアニメである」と。
ケモナーは一般に受けいられる性的志向ではない。というか、世間的には性的志向ですらないと考えられがちだ。
同胞たちは自分たちの好きなものをカミングアウトできずに日々気持ちを圧し殺して生きている。
ファンダムとは、そうした「のけもの」たちを包摂するために存在するやさしいシェルターではなかったのか？
それがいつのまに、我々自身から「のけもの」を作り出し、排除し、殺し合い、差別するようになってしまったのか――
「姿かたちも十人十色だからこそ惹かれ合」い、「みんな自由に生きている」場所。
それこそが我々が最初に求めたファンダムのあるべき形ではなかったのか？
蒙が啓かれるとはまさにこのことだった。
私はいてもたってもいられなくなり、地下壕から出て地上へとあがった。
だが、つい先刻まで鳴り響いてはずの銃声や悲鳴はすっかり止んでいた。
地には戦車ではなく瓦礫の影で戯れる少年少女が、空には爆撃機ではなく大きな翼の鳥たちが遊んでいた。
まるで、あらゆる憎しみが「ぼくのフレンド」に包まれて溶けて消えてしまったのかように。
私はあてもなく、ただ何かにつきうごされるかのごとく歩いた。
そして、数分もしないうちに反対側の地下壕から出てきたであろう年老いた男と出くわした。
老人はあきらかに”レベル２”であった。
ふだんなら我々の姿を見て怯えて眼をそらすはずの彼らが、瞳に決意をたたえ、凛としてこちらを見据えている。
「きみも、観たのかね？」
そう老人は問うてきた。
私は無言で頷いた。
頭を傾げた途端に、一条の熱い何かが頬をつたい、顎からしずくとなって焼けた大地に滴った。
涙を流している、と自覚したのは、湿った点が地面に染み込んで数秒経ったころである。
「私は、私たちは」とうわずる声で私は言った。「許していただけるのでしょうか。あなたたちとフレンズになることは……できるのでしょうか？」
老人は痩せこけた顔に、穏やかな微笑を浮かべて応えた。
「笑おうじゃないか。ともに笑ってみよう。
そうとも、と老人は私の肩を叩いた。
ここが、われわれのジャパリパークなんだ。
われわれは『けものフレンズ』というサンドスターを通過して、今一度生まれ直したのだ。
本当の愛は、ここにあるのだよ。
私は発達障害当事者（ADHDと自閉スペクトラムの混合型、グレーゾーン）なのですが、この
・自分が理解していることは他人も理解していて当然だと考え、そうでなかった時は怒りを露わにする
すごくよく解ります。話がかみ合わずに物事が進み、気づいた時には誤解・勘違いによるトラブルが発生、という事が多々ありました。だから、怒りを露わにするときは、「何で理解していないの？」というよりも「どこかですれ違っていた、日本語の齟齬に気づかぬままだった事になぜ、お互い認識のすり合わせが出来なかったのか」という恐怖感でいっぱいになります。トラブル発生した時のトラウマを抱く人も少なからずいるんじゃないかな…。勿論、「怒りを露わにする」（暴言や大声、ヒステリーって事だよね。）なんて、いけないと思うけど…。
因みに、注意点ですが…。発達障害も十人十色、各々多種多様な障害を持つので箇条書きにあった通りに当てはまらない障害者も中にはいます。羨ましい（笑）
私は発達障害だ。ADHDとスペクトラムの混合型で、白に近いグレーゾーンと言われている。
ただ、やはり雑談や、パーティー（祝賀会、同窓会）などの場で、上手く立ち振る舞う事が出来ない。抽象的な会話も理解できず、急に話を振られたりすると適切に会話が出来ない。混乱して焦って、頓珍漢な事を言ってしまう。
外見や雰囲気からは、所謂プレコックス感はないと言われている。初対面や１度、２度会った事がある人とだと、表面的な会話になるからか、愛想で何とかなる。
けれども、何故か好意を持たれる人は決まって、下記の様な人達からだ。
・モッサリ（非モテ、友人極少なめ、身だしなみや清潔感が無い）
・レールから外れた人且つナルシスト（多分私以上に重度な発達障害の恐れ。本人に自覚は無し。）
私も発達障害で、恐らく自分が気づかない内に、もたついた行動や、はっきりとした話し方（主張をしない）をせず、加えて的外れな話し方をしてしまうのかもしれない。
ワーキングメモリも弱いので、ツーカーになれない所は十分自覚しているし。
だから、こういった上記の様な男性に、好かれてしまうのだろうか。
せめてこういう人達に近寄られず、好かれずに済む方法は。そして、そういう人達とは無縁の女性達は、どういう人たちなのだろう。
