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はてなキーワード: 生憎とは
幼稚園の頃からずっと同じ先生に師事してた習い事がある。趣味としてはすごく楽しくやらせてもらってたけど、生憎才能も無いのでその道を進むことはなかった。
大学受験を機に一度辞めたけれど、進学してからまた習いたくなって、大学の近くで同じ習い事をやってる教室に入ったりもした。
卒業して、地元で就職して、それでかつての先生の事を思い出した。今は就職してこんな事やってるんです、という話を手紙にしたためて送ったら会わないかという話になり、あれよあれよという間にまた先生の下につくことになった。あの頃より頻度は減ったし、お月謝は親の懐ではなく自分の給料から出るしで少しの違いはあったけれど。
子供の頃とあわせて15年以上同じ先生に習ったことになる。でも社会人になった自分にも、お年を召した先生にも都合があって、辞めることになった。それが今日。通販で取り寄せたちょっと良いお菓子を渡して、長年お世話になりました、お元気で、って言った声に涙が混ざりそうになったこと、先生は気づいただろうか。気づいただろうな。
今日のことは書いて残しておきたいと思ったけど、他の場所だとちょっと感傷的すぎて気恥ずかしいのでここに。帰ったら夕飯と、美味しそうだから自分用にも取り寄せちゃったちょっと良いお菓子食べます。
ぼくはプロデューサー業をやっている。
アイドルマスターの、だが。
今回はシンデレラガールズの方の話をしようと思う。
別に世間の皆の反応などにどうこう言いたいわけではないことを心に留めておいてほしい。
夢見りあむ、というアイドルについて。
ぼくは夢見りあむのPだ、と胸を張って言いたい。
でも、最近少し言いにくくなってきた。
ぼくは夢見りあむというひとりのアイドルをとても誇りに思っている。
そりゃなんだこいつって思うこともあるけど。
それでも、アイドルというものに対する価値観のようなものがぼくにとっては
「ああ、この子はぼくだ。ぼくがなれなかった存在だ。夢見りあむは、ぼくなんだ。」
と思わされた。アイドルをなによりも尊び、そのステージに己も立っているという感情。
ぼくは夢見りあむを心底応援したい、と思って生きている。
ぼくは、夢見りあむに過剰に炎上してほしいわけでもない、悪目立ちなんてしてほしくない。
ソロ曲、すごくうれしかった。うれしいよ。でも、ああいう風じゃなくてもよかったんじゃないかなあ。
夢見りあむはああいう扱いをしていいんだ、って公式が示してしまったから。
今後もそういう役割を振られていくんだろうなあ。
今後のことはあまり考えたくない。ぼくは、自分が尊いと思う存在を汚されることが嫌だ。
佐藤心Pの妹に自己投影の件は省いて夢見りあむの扱いについての話をした。
「自分の推しがそんな歌詞歌わされるのってちょっと厳しいよね」
のような言葉をいただいた。
そうなんだよ。
あんずのうたとはまた違うじゃん。
極論かもしれないが最初に聞いて思ったのはそういうことだった。
もちろん好きだよ。曲とかすごく好き。
アーバンギャルドの浜崎容子様が歌ってくださったのも奇跡だと思っている。
でもぼくは、夢見りあむの扱いがもう少しどうにかなることを望んでいる。
生憎知り合いの中に夢見りあむPがいないため、ほかのPサマは何を考えているのか知ることができない。
もしあなたがデレPで夢見りあむPなら、考えを聞かせてほしい。
もしあなたがデレPで他担なら、それはそれで考えを聞かせてほしい。
結論から言うと街コンには｢事業家集団｣なるマルチの勧誘が潜んでいるよ、という話。
少し前、いい加減彼女が欲しいと思い、何度か街コンに通っていた。
もちろんいい出会いもあったが、大半はくそみたいな出会い、マルチの勧誘だ。
そんなの知ってるよ、とか周知の事実だとか言われたらそうなんだろうが生憎社会人なりたての俺は騙されかけたわけだ。
師匠(お世話になってる経営者)を紹介する、とか、自己投資に毎月15万かけても将来はペイできる、みたいなうさんくさいヤツらが沢山いるよ。
てめえらのせいで人間不信が悪化しちまったよ、二度と｢友達｣なんて単語を発するんじゃねえ。
あと、いい飲み屋紹介するよ、安くて美味いんだっていいながら晩杯屋に連れてくの、やめておいた方がいいと思うよダサいから。
あ〜ほんと騙されかけた俺もダサいな。
前回
https://anond.hatelabo.jp/20200427204859
前回からうっかり1週間近く経っていた。
というのも定規がなかったので進捗があげれないのでモチベーションが大して上がらなかった。
ので、昨日コンビニ行ったついでに定規買ってきた。
またぼちぼち再開をしていくよ。
とは言っても正直あんまり成長を感じれたのは最初の5日間ぐらいで、今は目に見えて成長が見れなくなってしまった。
気長に付き合っていきます。
定規が無かったのと目に見えた変化がなかったのであまりなかったのでまとめて記載する。
恥丘に生えている部分は徐々に伸びてきた。
しかし長さがまばらなのと、うっすら青いのも相まってなんというか自分の腹におっさんの顎が生えた、みたいな見た目になった。
正直汚い。
そういえばAVで見るパイパンはもっと綺麗な肌色だった気がしたので何故青くなるのか、と思ってググってみた。
したらば毛抜きでやるんですって。
言われてみれば確かに、と思ったのでこれからパイパンにしようと思ってる方は毛抜きでやった方がいいと思います。
びっくりしたのは、生え始めの不快感を感じる期間が終わった。
チクチクして痒い、痛いとかそういうものが何日か続くと思っており、かなり覚悟していたが、それは1・2日目ぐらいで済んだ。
思っていたよりも遥かに短い期間だった。
また、Iラインにもかなり毛が生え始めた。
とは言ってもまだ1・2ミリ程度の長さなので何も隠せないレベル。
と思って毛ガニをググったらあいつら思ってたよりも毛が長くて笑った。
まぁそこまでの長さではないけど、自分の性器が別の生命体みたいでちょっと不気味だなぁと思い始める。
ちなみに自分のIライン確認する時は、覗き込もうとしてもあんまり見えないので触るか鏡越しでチェックしている。
5月です。
定規が無いので正確なことはわからないが、5/1時点で恥丘に生えている部分は2-3ミリぐらいになったかな。
ちょっとずつ伸びている様子。
自分だけかわからないけど多分1個の毛穴から2本毛が生えている部分があってめっちゃ気になる。
顔を近づけて確認が出来ないので、単に異なる毛穴が密接しているだけなのか、同じ毛穴からうっかり毛が2本生えているのか判別がつかない。
恥丘を触ってみると、最初の頃はバリカンで剃りたての坊主頭をジョリジョリしてる感覚があって触り心地が良かったのだが、
伸びてきてしまったので初期程の触り心地ではなくなってしまった。
ただ、その分、「生えたての短い毛たちがまた毛穴に潜って毛穴じゃないところに刺さる」現象が無くなった。
なので、よほど強くガシガシ触らなければ痛みは感じなくなった。
だが、触り心地は良くない。ジレンマですね。
特に5/1～5/2と変わらないのだけど、5/2の夜中に定規を買ってきた。
帰宅した頃には日付が既に変わっていたので、5/3カウントとして測定を行う。
測定するにあたって同じ毛を測定しないと意味がないかな、と思い、5/1で記述した同じ毛穴から2本生えてるやつを測定する。
本当は毛の短い部分・長い部分も測定して平均値を出すのもいいと思うのだが、
そもそも曲面に生えているのでどれが短い部分・長い部分なのかが、測定してからじゃないとわからない。
また、恥丘に生えている部分とIラインで生えている部分は長さが違うので、可能であればそいつらも測定していきたかったが、いかんせん見えない。
あと同じ毛を測定しようにもそもそも見えづらいので目印が見つけられない。
彼氏が一緒に住んでいたら頼んで測定してもらうのだが、生憎自分達は同棲していないので無理です。
という訳で本日の測定結果です。
毛の長さ：4ミリ
こうしてみたらいいんじゃないか、とかもしあればご意見あればコメントに記述していただけると助かります。
20200508追記）
最近、慣れ親しんだ人と会話するのが苦痛になってきた。昔から人と会話するのが苦手だが、それがここ数年で酷くなった。
自分は空気の読めない子で、いつも話すたび相手が怪訝そうな顔をしていたり、会話が止まってしまうこともあった。
だけど会話はキャッチボール。相手の話す言葉を受け止めるだけじゃ、会話は成立しない。
いじめられた経験から、必死に集団に馴染もうと努力した。そうしたら、何とか返球出来るようになって、浮くことも少なくなった。
でもそれはハリボテで、変則的な言葉を投げかけられるとすぐ壊れてしまう。
だから、会話する度に相手を不快にさせてないか、変なことを口走ってないか不安で不安で仕方ない。しかも人と会話する回数が少ないから、余計に気になる。
へまをしてしまった時には死にたくなる。気にしないようにすればいいのだが、生憎私の心は一人立ち出来るほど強くない。
だから人間不信の今でも他者にすがろうとし、追い求めるのだろう。
例えば英語の授業の始めにあるようなHow are you?の問答みたいなものだ。
でも、それ以降の言葉は何も分からない。話題も経験も何もないから。受け答えが決まっていれば良いのに。話すことがとても怖い。
経験を積んでこなかったため、ちゃんと答えることが出来ず、つまらない受け答えしか出来ない。そんな苦痛から逃げ出して、また差が開いてく。懲りずに人恋しくて戻ってくるけど、実力差が違いすぎて苦しくなる。言い訳の繰り返し。
そんな悪循環。
長文になるが、私には相談出来る相手がいないため、ここにカキコすることにする。
私は、中学3年の女だが、昨日親に頭・頬・腕を約20発程殴られた。一言でいうと目立った外傷はないが、頬を主に殴られたと思う。頭は少々たんこぶが出来ていて、頬は触ると痛むが痣等は出来ていない。また、腕はよく見なければ分からない内出血があるのみである。ここまでは昨日の被害だが、私は親に日常的に暴行を受けている訳では無いけれど偶に返答ミスをすると1発殴られることがある。そして、『親だから 』という理由で今まで祖父等の親戚から貰った金で買った私物(DVDプレイヤー:8000円 スマホ1:7000円 購入した漫画・小説類:約10000円 等)を簒奪・破壊または捨てられている。なお、今はスマホ2(親非公認で購入した中古スマホ simなし)で打っている。
また、私は親を『私の安全・自由を脅かす存在 』として憎んでいるため、この機に虐待による保護を児相(児童相談所)に相談するまたは起訴をしたい所だが、今は受験期のため騒動による合格内定取り消しの可能性もあるのではないかと思っているため(未調べ)出来ずにいる。そして親にこちらの動きがバレて対策されては非常に困るため大っぴらには動けない。また、今は何とかスマホを死守している。なお、私は家族がどうなったとしても構わないと思っている。親をもし訴えられず、保護もされず『 家族』を続けることになるならば、社会人になった後は縁を切るつもりである。兄弟姉妹(1人)には申し訳なく思うが、躊躇はない。本音を言うと×したいが生憎私には完全犯罪や未解決事件にできるような天才的頭脳もなく、履歴・内申に傷がつくようなことはできない。また、この傷？打撲痕が完治してしまえば証拠が無くなり機会も失ってしまう。と、手詰まりなのでどうすればよいかアドバイスがほしい。
ここまでガキの拙い長文を読んでくれてありがとう。文章の意味が分からない所や質問があれば返信するよう努めるが、いつ叩き壊されてもおかしくない状況のため返信は保証しかねるのでご了承願いたい。そしてここには匿名でネットの民の意見が聞きたかったためカキコさせてもらった。思春期で反抗期だからそんなことを考えている、大人になればそんな考えはなくなる、や子供では無いだろう、遊び半分でこんなことは書くな、作り話だろう、と辛口なコメントが来ると思うがここに書いてあるのはあくまで事実と主張しておく。また学校はコロナで卒業式まで無く、私には相談出来る相手がいないため、ネットで偏見なしに見てもらえるといいなぁと思いつつ書いた。いいアドバイスが来ることを期待してます。
ただ呆然と死にたさだけが強くて強くて文を書いている 普段Twitterに生息する人間かつメンヘラということで、例に漏れず鍵垢は持っているのだが、それはそれとして誰かに見られているかもしれないという感覚がほしい
死にたさには種類があって、今のしにたさは漠然とした希死念慮なのだ。
この場合はもうどうしようもなく、胸の奥からジワジワ染み出して来るようなくらーい希死念慮くんと同居するしかない。
私の場合、それは大体が突発的で、理由がない。なんなら今も理由なくぼんやり苦しいわけだ。
人と対話することでかなり落ち着く傾向にあるので、普段はタイムラインを覗き誰かと遊んだり、恋人に話を聞いてもらったりしている
がしかし、今の最悪ポイントはどちらもいないことにある。どうすんのこれ。
タイムライン覗いたら誰もいねえ、恋人はおれのしらない人々とあそんでいる！
それでもただ呟き続けると落ち着くこともあるので普段は喋り散らかしていたが、これはこれで大問題がある。
恋人とTwitterで繋がっている。つまり、楽しそうに遊んでいる恋人の邪魔をしたくなくて相談しないでいるのに、タイムラインを覗いた恋人にバレる。
しんぱいしてもらえるのはとても嬉しいが、それはそれとして心配させてしまったことへの申し訳無さがかなり強いのである。
もうだめだ。逃げ場がない。今日はしんどすぎて寝ようと思ったが冷え性で寝られなかった
そんなこんなでこの匿名くんを使ってこの感情をぶちまけている。実質かわいそうな俺くんでシコってるだけなので投稿しなきゃいいんじゃないの？オフラインのメモでよくない？とも思うが、生憎おれはメンヘラなのである。承認欲求がバカ高い。
同情というよりかはへえそうなんだあでいいので誰かに見てもらいたい。聞いてもらいたい。なので、わずかにでも誰かの目に触れる可能性のあるここが望ましかったわけだ。
ピークの死にたさは超えてしまったのでもうそこまでの問題ではないが、寝ると言ってしまった手前親の前に出る気にもなれない。寝ていることにしたいので布団をかぶったまま無駄な時間を過ごしている
寂しいなあ
推敲してないし頭がずっとうるさいので話題に脈絡がなくてきっと支離滅裂なんだろうなと思うと面白い
満足したらアカウントごと消してなかったことにしよう それまでの間、死にたくなったときお世話になろうと思う よろしくな匿名はてな
この町で日の出を見たいなら、港近くの展望台が手軽かつ最適な場所だ。
いや、“だった”というべきか。
なにせ、みんな考えることは同じだ。
そして生憎、展望台に“みんな”が納まるほどのスペースはない。
物理学だとか統計学だとかを専攻していなくても分かる、単純明快な話だ。
しかし、この世から若気の至りだとか、中年の無分別だとかが無くならないのも一つの真理である。
散乱するゴミ、酔っ払い、酔っ払ってないのに変なテンションの輩。
必ずといっていいほど何らかのトラブルが発生するため、近年では予約チケット制となっていた。
それでも何日も前から展望台に陣取る傍迷惑な連中は健在で、それがニュース番組などで取り沙汰されるのが新年の風物詩だ。
つまり懸命な住民ならば、あそこで日の出を見る選択はしないってこと。
誰のものでもない太陽を眺めるためだけに金を払って、挙句にニュース番組の見世物になるなんて御免こうむる。
じゃあ、どこがイチオシ……いや、ニオシなのか。
意見が別れるところではあるが、俺たちが向かったのは最寄の公園だ。
その公園内にある築山は隠れスポットで、日の出の方角に遮蔽物がほとんどない。
アクセスは良好で、近くに神社があるから、ついでに御参りもできる。
「……人いないね」
ひとつ誤算があるとするならば、あまりにも隠れスポットすぎたという点だった。
日の出まで約3時間といったところだが、その時点で築山にいたのは俺たちだけ。
「まあ、いいや。とりあえず場所を確保しよう」
結果として早く来すぎたのは否めないが、いい場所をとられるよりはマシだ。
気を取り直して、俺たちは準備に取り掛かった。
「日の出が出るのってこっちだっけ」
「そっちは西だ。新元号の天才バカボンでも目指しているのか？」
よさげな場所にシートを広げ、そこに使えそうなレジャーグッズを一通り置いていく。
「ゴミ袋は持ってきた？」
「レジ袋で十分だろ」
「……」
しかし、やはり手持ち無沙汰というか、娯楽に溢れた世の中では退屈な空間だ。
らしいです。施設内部に立て看板があった。@大阪。場所によって違ったりするのかな？よく知らないけど。残念ながら僕はB型なのでピンチは救えなかったよ……
行ける人は献血いこうね。
すぐ献血行こうと思ってたんだけど、生憎ひどい風邪ひいたので治って落ち着いてからってことで先日行ってきた。
一応ポジションを明らかにしておくと、献血歴は二けたやっと乗る位のアラフォーヘテロ男オタク。ノベルティとしての例の絵は問題ないけどあのポスターは配慮が足りなかった気がする派。太田弁護士のいう環境型セクハラというのは当たらないと思う。1かゼロかの問題ではないので、話し合ったり意識調査なりなんなりして、都度都度ラインを考えましょう。このラインというのは法律や第三者が強権的に決めるガイドラインではない。先日の4エントリ分の長文増田と大体同じ考え方。
平日の昼過ぎに行ってきたので、献血に来てた人は高齢者が多く、リタイア済だろう男性・60手前ぽいおじさんが2，3人ずつ。あとは20後半～40前後の女性が3人ほど。人込み嫌いなのであえて繁華街ではなく、住宅街にある所にいったのでこんなもんかという感じ。宇崎ちゃんのキャンペーンは10月末日で終わってるし、そもそも対象エリアじゃないので関連するような掲示物は何もなかった。
前回献血から数年経って居たので、献血ルームってどんなんだっけってあれこれ観察してみた。行ったことある人ならわかるだろうけど、基本的に献血ルームって病院と同じような場所。待合室＋処置室オンリーな感じ。壁とかも基本白くて清潔感あふれてる。張ってあるポスターもお役所とかに張ってある、とがった表現の全くないおとなしい表現のものばかり。唯一、若い女性をアイキャッチとして使って、コラボしたポスターがあったんだけど、それが乃木坂48のもの。帰ってから検索してみたら、宇崎ちゃんみたいにクリアファイル配布してたみたい。下記リンクのクリアファイルの絵柄と同じポスターや、正確に同じだったかもう覚えてないけど小さなポップやパンフがあった気がする。
https://ken-love.jp/hatachi/about/index.html#sec-present
自分は3次元には声優ですらほぼ興味のない種類のオタクだし、秋元系アイドルは未成年にエロい歌詞うたわせたりエロいグラビア取らせたりではっきり言って嫌いだけど、この絵柄だと文句の出ようは無いよなぁと思った。
そんなお役所的な、尖ったものの排除された小奇麗な空間に、宇崎ちゃん3巻表紙のポスターがあったらって想像してみたけども、「やっぱすげえ浮くなぁ」というのが正直な感想。1巻2巻の表紙なら、煽るような表情ではなく、元気な笑顔だし、アングル的にも巨乳なのはわかるけど3巻表紙ほど、一般の人でもえっちな感じしないんじゃないかなぁと。
そのへんから考えても、やっぱり本件ってTPOの問題でしかない、と自分は思うわけ。あのポスターがエロいかエロくないかは置いといて、乳を強調してるのだけはおそらく否定する人いないんじゃない？病院(に準じた施設)の表や待合室に乳強調掲示物あるのって、違和感無いといわれてもほんとに？と自分は思う。まぁ違和感があろうがダメじゃないからいいんだ！っていうのもそれは一つの意見だとも思う。
ただ、ポスター表現の主体は日赤だから、掲示を決めたのは日赤だろうし、掲示を止めるとしてもそれは日赤の判断・責任でしかないと思う。なので擁護派も批判派もあいトリの電凸のような暴力的にならないように気を付けてロビイング(メールを送る、電話する、署名サイトなんかで署名を集めて送る)すればいいと思う。自分は本件でなにか要望を送るつもりは無い。思うところがある人がそれぞれ意見したり、世の中の反応を参考に日赤が妥当な判断を下すという確信があるから。暴力的な圧力が加えられたらどっちサイドでも批難する。そんなもんかな。
一つだけ、また余計な事を言い出す。冒頭のポジション表明で、本件は環境型セクハラにはあたらないと書いたけど、それは一般人に対しての環境型セクハラ。献血ルームで働く人に対する環境型セクハラにはなり得る可能性は否定できないと思う。自分が見た限り、献血ルームで働いていた人は合計10人ほどで、男性は問診担当の医師と、看護師っぽい人の2人だけ。7割位の職員は女性。何か所かの献血ルームに行ったけど、大体こんなもんだった気がする。問診担当の医師はかなり年配の男性ばかり。事務や献血実務を行う職員はほぼ女性。宇崎ちゃんポスターは、コラボ実施献血ルームではきっと乃木坂コラボのポスターのように張られていただろう。そこで働いていた人がどう思ったかヘテロ男性の俺にはわからないが、そう受け取る人がいてもおかしくは無いんじゃないか、とは思った。
まぁそんなこんなで久しぶりの献血は終わり。問題がない限りまた行けるときはできるだけ行こうと思う。少しの時間と、チクっとするの我慢するだけでいいことした気になれるしね。混んでさえなければ全血で合計3，40分、成分で120分前後かな？待ち時間には置いてある漫画読んだり、無料のジュースやお菓子をとることもできる。空いてたので1巻の半分ほどしか読めなかったけど、読んだことなかった働く細胞読んできたよ。
ジョーカーって映画がとんでもなく話題になっているらしい。確かに話題になるほどはある、最高の映画だ。さらに最高なのはSNSでまるで映画のジョーカーの延長線のような解釈合戦、社会的、政治的ポジショントークとマウント合戦も含めた一大議論が巻き起こっていて映画を見た後もずっと楽しめるってことだ。
かたっぽうにそれこそ絵に書いたような「この映画は社会の分断を生む危険な映画だ」って道徳マウントがあるかと思えば、もうかたっぽうには「あの映画のアーサーは、ジョーカーってのは俺なんだ」とジョーカーに同一視する弱者達がいる。そして、俺はジョーカーだ、と言う議論に対して、お前がジョーカーなわけねえだろイキリクズ野郎という更なるマウント戦略が展開されている。
実際、アーサーのように、ジョーカーになるってのは確かに大変だ。虐待と精神疾患と貧乏とあらゆる可哀想な悪人の属性を詰め込まれている人間は実際にはそうたくさんはいないし、アーサーと同じくらいギリギリを生きていても、実際に殺人に踏み切れない良心的な意気地無しのほうがずっと多い。ていうか、そうじゃなかったらこの映画が公開された途端社会はえらいことになっている。えらいことになってないってことは俺たちの社会はどうやらまだ健全ラインの上にいるらしいという証明なんだろう。
じゃあ俺はアーサーだジョーカーと言い募る連中は勝手に勘違いしてイキっているだけなんだろうか？そうかもしれないが、俺はぶっちゃけそれで全く構わないと思う。客観的にどんなにその人間がアーサーとは別の属性の人間でも、本人が辛い気持ちを抱えていて、映画を見て自分が共感できる主人公を見つけて入れ込むこと自体はとっても健全な楽しみ方じゃないか。そうしてジョーカーと自分を同一視して、空想の犯罪で自分を満足させられるならそれは社会にとってもいいことだ。アーサーほど可哀想属性を詰め込まれたやつはいなくても、まあそのうち属性が一個くらいはかぶるやつはいるだろう。そういうやつが共感したっていちいちマウントなんか取ってられないよ。
そんな中からジョーカーみたいに「やらかす」人間が出てきやしないかって？たかが映画で社会がそんなに乱れるわけ無いでしょうが。大体、ジョーカーの作中だってそんなにアーサーは覚悟完了してたわけじゃなくて、なんか成り行きで人を殺すことになったらなんか祭り上げられただけで、基本的に受動的だ。そもそも、この日本社会でジョーカーみたいなやつが本当に出てきたとして、あんなに上手くいくと思うか？
お生憎様、インテリの人たちが心配している以上に、日本社会ってのは道徳的で、道徳的じゃないやつへの監視の目は厳しい。そもそも衝動的にぶっ放せる銃が日本にはない。仮にアーサーに共感しまくって爆発するやつが出てきたとして、そこまで大げさなことにはならないし……ましてや俺たちは世間の美名のもとに悪いことをしたやつをぶっ叩くのが大好きだから、あんなに祭り上げられる未来はちょっと見えない。どれほど貧困が拡大し、生きづらさをこじらせた人間が増えても、この社会は今のところ、そうした人間が死のうが生きようが殺そうが、大して気にもとめないってわけだ。
それにだ。多分だが「俺はジョーカーだ」と言ってるやつってのは、社会に合法的に脅迫したいだけなんじゃないかな？いや俺も自分はジョーカーだとは思わないけどそんなタイプだからわかるんだよ。もっと社会に目を向けろ。貧困層や精神疾患者への理解を高めろ。ていうか俺を見ろ。ブラック企業なくせ。「でないと」ジョーカーみたいなやつが出るかもしれないぞ、俺がそうかもしれないぞ、って……かわいいもんじゃないか。いいんだよ、映画の感想なんてそれくらい緩くて。楽しめたやつが偉いのが映画、楽しませた映画が一番偉い、そうだろ？大丈夫、ここは日本だぜ？
そりゃ俺だって、毎日顔を合わせる仕事場の口うるさいババア共やクソ上司を殺したいとは思うよ？ジョーカーみたいにバン、とぶっ放してみたい、その上で「こんなクソな職場が俺を追い詰めるから悪いんだ」と問題提起もしてみたい。でも俺はジョーカーじゃない。そんなことをする度胸はない。覚悟も勇気もない、ただのクソザコ無責任マンだ。それに実際殺したら俺みたいなやつにこういうとこでボロクソに叩かれたり、マスコミにあることないこと書かれるし……後やっぱりなんだかんだ殺すのは可哀想だし良心が痛みそうだよね。俺以外のやつが俺とは無関係に俺の嫌いなやつを殺してくれたら助かるんだけど。
そう。多分俺も含めて、皆ジョーカーのジョークに楽しませてもらってるだけなんだ。社会ってのは皆の想像する以上に盤石で、簡単に壊れるものじゃない。簡単に変わっていくものじゃない。それを変えたり壊すことは本当は皆内心諦めてる。だからジョーカーは「そういうやつら」の希望になったんだ。ジョーカーというアイコンを盾に社会を合法的に脅迫して、自分が空想の世界でジョーカーのようにやらかすのをイメージしてスッキリする。皆がそうしてスッキリしたら犯罪はむしろ減るかもしれない。ジョーカーのジョークなのに社会にいい影響を与えちゃいそうじゃないか。
だから皆、もっと俺はジョーカーだってイキっていこう。ジョーカーすげええええって騒いでいこう。無責任にジョーカーを祭り上げていこう。そっちの方が楽しいだろ？ジョーカーって映画の一番いいところは、ジョーカーのおかげでゴッサムシティの市民たちも幸せになれたってことだと思う。俺たちは残念ながらゴッサムシティの市民ほどにもはっちゃけられないけど、こんな素晴らしい映画でばか騒ぎできるのは滅多に無いことだ。皆ジョーカー観に行こうぜ！
そうして本当にはっちゃけすぎて、あんたがジョーカーみたいにぶっ放したり、市街を火炙りパーティーにしてしまったらどうなるかって？まあ、出来るなら無責任な市民役として適当に奉りたいけど……ここは日本だからな。そんな悪いことはできない。匿名のマスクをかぶって道徳的な人間のふりをして、心で喝采を叫びながらネットであんたを叩きまくることにするよ。そんな事件が起きたら俺も職場で少しだけ生きやすくなってあんたは俺の希望になるだろう。願わくばあんたに恨みを買って殺される役回りなのが俺でないことを願うばかりだな。
最近首輪の付いた猫が毎日うちの庭を彷徨いてはニャアニャアと何かを訴えかけてきて鬱陶しかった。
かの迷惑な外飼いというやつかと思っていたら、どうやらこいつ、最近引っ越して行った家に取り残された捨て猫らしい。
毎晩毎晩やかましいクソ猫めと思っていたら、お家に入れてようと空っぽの家へむなしく叫ぶ声だったということだ。
そこらの生まれついての野良猫であればどうって事なくのびのび生きてれば良い。飯の確保もケンカのやり方も知っているだろう。しかしヒトとの生活しかろくに知らぬイエネコがいきなり厳しい環境に放り込まれてどう生きられる？
私は今日その事実を近所のおばちゃんに聞かされ、とても心をかき乱されてしまった。
増田文学であればここで私が奮起しあの猫を保護してむちゃむちゃに可愛がる一大スペクタクルが始まるところだが、生憎我が家はペットNGの安アパートである。人は契約の前には無力だ。
でも、今も小さい痩せっぽちが小雨の中どこかで丸くなっているんだろうな。明日、きっと新しい飼い主を見つけて来るから、もう少しだけ辛抱しててくれよ。
追記:
昼飯時に見たらたくさんコメントが付いていて驚いた。アドバイスくれた方々、ありがとうございます。
案外すんなりと引き取り手がついた。
首輪すら外さず放り出したクソ野郎に念の為話を通し次第(これが一番面倒だが)、週末にはゴキブリ駆除担当大臣としてご栄転されることだろう。
死にたいなあと思った時には増田に吐き出すようにしてるんだけど、今日もそれだ。
私は大学生の女で、中学から不登校。幸いなことに頭は悪くなかったから、高校受験は結構頑張って進学校に入学。でも不登校だったので、途中で留年して退学。大学受験は高卒認定を取って中堅大に入学。でも不登校なので、単位が全然取れなくて、今2回目の2年生をやってるところ。
親からは大学行かないなら金の無駄だと言われてて、自分でも全くもってその通りだと思う。両親には本当に申し訳ない。でもどうしても身体が動かないんだ…
周りの友達は、インターンとか、就活とか考え出してて、将来何をしたいとか、そんなの全然ない私は劣等感で酷い。毎日学校に通うこともできない女が社会で何をするってんだって感じだ。何にもできやしないよ…
自分でも、こんな人間は社会にいらないなあって思う。親の金で実家に住んで、親の金で実家の飯を食べて、親の金でインターネットを見て、親の金で学費を払ってもらってるのに大学に行かない。クソ人間だ。
でもつらいんだ。人によって「これがつらい、これだけはつらい」っていうこと、それぞれあると思うけど、私にとってそれが「規則正しく学校に通うこと」なんだ。しかも生憎、日本の社会って、学校に通えない人、通えなかった人にやけに厳しいように出来てるんじゃないかと思う。なんでこんな当たり前のことできないんだろうって思うけど、中学生の頃から今まで、8年とか、9年とか頑張ろうとしてずっと失敗してきたから、もう嫌になってしまった。
生きるのがこんなにつらいならもうやめちゃおうかなって気持ちだ。これから5,60年間、しんどい思いをして生きるよりも、死んじゃった方が苦しくないんじゃないかって気持ちだ。しかも、私が死ねば保険で両親にお金が入るって思えば親孝行なんじゃないか。あーあ、こんなこと、誰にも相談できない……
国立大学の研究室に通い、研究生活は良いスタートを切れていると思う。
先日も、僕がファーストオーサーの論文に、すごくポジティブなreferee commentが返ってきた。
指導教員は、いわゆるブラック研究室とは無縁の人で、教育的配慮の行き届いた接し方をしてくれており、不満はない。
なにより、こんな年齢でも実家暮らしで学生をさせてくれている両親に、最大の感謝をしないといけない。
ただ、巷間言われるように、理系学生には、同世代の女性と知り合う機会が全くと言っていいほど無い。
僕も例外ではなく、先月会話をした身内以外の女性は、顔見知りの中華料理屋のおばちゃんくらいだろう。
趣味の場に出会いを求めよとの声も聞こえるが、僕は生憎、ハードコアなアウトドア活動が趣味で、これがガチガチの男社会なのだ。
かといって、クラブでナンパする勇気もなく、マッチングアプリを使う気も起きず、ともかく恋愛に対して、浄土宗の如く他力本願的な態度を取ってきたのである。
そんな感じの僕は、彼女が今まで27年間の人生で一度もいたこともなく、二人きりで出掛けたことのある女性は一人を除いて存在しない。
その女性Aとは昔の知り合いであり、ひょんなことから再会し、似たような趣味を持っていたことから、二人で食事などに出掛けるような関係になった。
モテない童貞（これがポリコレ的にNGなのは認識しているが、恋愛における自らのダメさを手っ取り早く表現する目的なので、海容を願う）である僕には告白する勇気もなく、時間が過ぎた。
ようやく何かが進展するのではと、当然期待は高まる。
意気揚々と落ち合った途端、女性Aから彼氏がいると告げられた。
目の前がグラグラしたが、とりあえず旅行は無事に終え、僕は、餅で押し出された二年グソのように女性Aに告白した。
そのとき、可能性は確かに存在し、僕と付き合うとメールをもらったが、女心と秋の空、すぐに、やっぱり僕とは付き合えないと二伸があった。
前置きが長くなったが、彼女がいない僕でも考察するに、パートナーという存在を持つ人は、本業にとてもポジティブなフィードバックがかかっているのだろう。
僕は色々あって、研究室には年下の先輩がいるのだが、彼は非常にアクティブに成果を挙げている。
彼女を持つ彼は、彼女からすごく好意を持たれているのだと（聞きたくもないのに）教えてくれる。
僕はと言えば、還暦を目前にした夫婦の冷え切った仏頂面が家で待つのみだ。
毎日、携帯に自分を好いた人からメッセージをもらうことは、研究にとてもポジティブな効果をもたらすに違いない。
もちろん、両親は僕の研究したいという進路選択を応援してくれる、最大の理解者だ。
両親を悪く言いたい意図は一切なく、パートナーを持つという状態の効用を思っただけだ。
選民思想といっても過言ではない。
電車、新幹線、フェリー、飛行機、高速バス。なんでもござれで瞬時に酔う。
なんなら車の助手席で窓を開けてても偶に酔うくらいには酷い。
(自分で運転してても段差が多かったり長時間運転してると酔う)
酔い止めもダメ、ストレッチもダメ、三半規管を鍛えようと色々やったけど症状全く寛解せず。
そのせいで、乗り物に乗る時は、必死で前を見ているか眠ることしかできない。
横や後ろを見ていたら、十分もしないうちに気持ち悪さで限界になるから。
だから、私は移動時間を上手く使う発言が憎らしいし、同時に羨望の対象になっている。
新幹線でスケジューリングとかPCで作業をやるサラリーマンが眩しい。
夜行バス、隣の席でプロレスだかの週刊記事を遂行して書いていたライターのおっちゃんが羨ましい。
電車でのどかな山村地域をバックに、小説を読みふけっていた眼鏡のお姉さんが輝かしい。
移動時間を上手く使え、と執拗に言ってくる輩に文句の一つでも言ってやりたい。
その選択肢が無い人が、少なくともここにいるんだ、って。
