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はてなキーワード: ヒップとは
ここでの「性癖の範囲」っていうのはおおまかなエロのジャンルのこと（異性愛や同性愛、熟女とロリ、三次元と二次元、人間とケモノという感じ）
「フェチズム」は好きなエロの中で更にこだわる部分のこと（興奮するのは同世代の異性なんだけど、その中でもおっぱいの形とか乳輪の大きさ、ヒップライン等）
例えば男性の異性愛者で同世代が好きな小学生の子供が二人いるとする。
この二人A,Bが中学生高校生大学生社会人になり、性的欲求というものを覚えた時、
Aはエロ本やエロ動画で発散、Bは女とのペッティングやセックスで発散（風俗でも可）、というふうになった場合どちらも性欲を発散するのだが
Aは相手から反応がないので、自分の自信とならず、Bは自分が性行為を行っても嫌がらないという事実により、自信がつく。
この二人が同じことを高い頻度で続ける（低頻度だと、飽きが来ないため、そこまで性癖もフェチズムも広がらない）
すると、人間は飽きが来てあまり刺激を受けなくなる。さらなる刺激を求めるときにAとBでは違う行動を取る。
Aは他のジャンルの動画を見てみる。（ネットの場合だと、エロのひとくくりだけでジャンルは豊富な場合が多い上、基本的に人目がつかない上、そもそも同じ一人の人物だけの他動画を見るわけではないのでジャンル替えに罪悪感がない）
Bは同じようなタイプの違う人を探す。（ここで、自分の意志と関係なくタイプの違う相手と性行為をした場合、ジャンルが広がるかトラウマになる。事故に合わなければ、ジャンルは広がらない・・・が妥協点を見つけるために前の相手のどの部分が好みだったかを分析する）
これが更に続くと、
Aの場合は「同世代の女性→エロ漫画アニメでもいけるな→アニメ絵ならロリもババアもいけるな→ケモロリもケモノもいけるな→というか、ケモノならオスでもいけるな→ていうか、人間の男でもいけるな→デブケモいけるな→おっさんもいけるな→・・・」
Bの場合は「顔の感じは違うけど、なんとなく体はいいな→顔も全体的な体のラインも違うけどなんとなく胸はいいな→大きくはないがなんとなくおっぱいの形がいいな→乳首の色はあまり黒くないほうがいいな→・・・・」
こうしてみると、Aは自分の性癖について横に広くBは自分の性癖について縦に深く掘り進めているように感じる。
これから考えると、例えば相手は今いるが、様々なジャンルのエロ絵を描いてる絵師は、童貞の期間が長く、たまたま今相手に恵まれている人
逆に今相手がいないが、描くジャンルは単一の絵師はリアル世界でやりまくっている可能性が高い。
ここで、自分の性欲発散用のもの（写真集、画像、動画、小説、サイト等様々な媒体）を見直してみよう。
もし、ジャンルが少なければ
昨年、2度目の流産をした。
ショックだったけど、妊娠して間もない頃で、正直子供の形なんてないし、
体もまだ変わり始めだったので、回復も早かった。
22週以降は、基本的に中絶も禁止。早期でも出産し生きている人も沢山いる。
一般的に15週から安定期に入る時期だったが、私の場合はひたすら辛いまま終わった。
12週以降は、出産と同じ手順で死んだものを生まないといけない。
お金も同じようにかかる。死んでるから、死産届も出さないといけない。火葬も必要。
誰にも祝福されなくて、痛みとダメージだけで何も残らない。
そんなこと、どこ調べてもあまり出てこなくて、実際はショックばかり。
そもそも誰もしらないし、経験者は辛くて思い出したくないことだからなのかもしれないけど。
無理しすぎは禁物だが、どうか妊娠中の人は自分を責めないでほしい。
私は、義母に無理しすぎたから流産したんだとか、職場で唯一相談せざるを得なかった子育て中の人に後悔するから休んだ方がいいと言われたけれど、正直傷ついただけ。
実際、流産後に遺伝子検査して、胎児側の原因であることが判明した。
そもそも歳をとるとそういう確率がぐんと上がるのは承知のこと。
色んな理由はあれど、自己責任だし、そうなってしまった以上時間は戻せないし、不運としか言いようのないことで、現実の運命を受け入れるしかない。
だから、周りの人は、安易に自分の意見を押し付けるのは気を付けてほしい。
9~10週頃に、出産する病院を決めて近所に移った。そこで育ちが悪いと言われる。
年齢的に心配だったこともあり、胎児専門の病院にも行って、似たようなことを言われた。
トリソミーなどでよくある形状の異常は見られないけれど、小さいと。
（首の付け根の厚みなどで、その兆候が初期に出たりする）
原因不明で、あまり見ない症例だということで、そこにはその後も何度も通った。
毎日毎日しんどすぎて、びっくりであった。ホルモンバランスの変化のきつさ。
口にするにも、ジュース飲みたくなったり、パスタ食べたくなったり、偏食になってしまった。
妊婦は生ものNG。ってことで、気を使うと食べられるもんが少ない。
＜血流1.5倍＞
血流が1.5倍になるって知ってた？妊娠してから知ったんだけど、1.5倍って！マジきつい。
例の胎嚢で栄養やっているうちはいいんだけど、胎盤ができてきて子供とつながっていき、血液から栄養送らないといけなくなる。
それは知識では知ってるけど、こんなに母体に負荷がかかるとは。身を持って実感した。
まず階段しんどすぎて、登れない。いつもさっさと歩いていた坂だって、途中休み休み。
電車もバスも立つのは本当にきつくて、息切れして心臓バクバク。人混みもすぐ酔うし、休み休み。
＜頻尿＞
お腹が大きくなるにつれ、それはそれは頻尿で参った。打ち合わせなどで事前に行っても、終わる頃にはギリギリ。客先などで苦労した。
＜免疫低下と持病いろいろ＞
赤ちゃんを異物とみなさないよう、妊婦は免疫が低下するらしい。知らなかった、、、、
だから、何年かに一度、弱っているときになるような病気がいっぺんにきた。
むせ返る止められない咳がきつくて、お腹にも力入るし、ハラハラだった。
それによりヘルニアが再発して、咳すると激痛走って痛い痛い。
さらにお腹がくるしくて前屈みになるから、腰が痛い。ヘルニアがいっそうきつくなる。
肌の痒みもすごくて、寝ているときに掻きむしってしまい手足がボロボロに。血だらけ。
目は結膜炎やらものもらいやらを左右繰り返し、まぶたの痒みはまだ残っている。
＜不眠＞
体調が悪くて寝付けなかったり、夜中に起きてしまって苦しくてもがいたり。
とにかく夜中に睡眠から覚めるのが毎日で、しんどすぎた。トイレも近いので夜中に何度も。
夜中に目が覚めてしまうと、色んな不安が吹き出すのも困った。このときスマホは悪の味方。
病院で言われたことや、言われなかったことや、とにかく育ちが悪かったせいもあって色々調べてしまった。
＜むくみ＞
色々辛かったけど、一番はこれかも。
もともと浮腫みやすい体質なんだけど、無理をするとお腹がパンパンに張ってしまい苦しくて気持ち悪くて動けなくなる。
職場ではヘルニアが出てしまい、と誤魔化していたが本当に辛かった。（実際それも出ていた）
下痢や便秘なども色々あったけど、上記色々が辛すぎたので記憶から薄れている。
つわりの気持ち悪さと、お腹が張って気持ち悪いのと。数ヶ月ほとんどずっと。
仕事もあるから寝ているわけにもいかないし、どうにもこうにも辛かった。
仕事は人に任せられないものも多く、立場的なこともあり部下の手前、がっつり働いていた。
頭の回転も悪いし、パフォーマンス落ちていたと思うが、何せ流産するかもしれないから妊娠も伝えられないため、頑張るしかなかった。
義父義母は近くに住んでいることもあり、夫経由で伝わってしまい、何度かお食事などもした。
自分の親は、少し離れていることもあり、育ちが不安定と言われている以上、言うに言えず。
流産の時は、母が子宮一部摘出手術になってると聞き、自分のことは言えず仕舞いになってしまった。
まだ伝えられていない。
いや、一応、ゆっくりとは育っていた。けれど、一般的な胎児成長曲線からは外れてしまっていた。
1W遅れくらいの大きさだ、と言われていたものが、14~15週にはそれ以上の開きが出てしまっていた。
普通だったら安定期に入るころ。一番楽しい時よと言われていたころ。
知らないことばかりだが、妊娠初期からこの辺までの成長ペースは、どんな人も大差ないらしい。大きさに差が出るのは、もっと何ヶ月も経ってから。
ネットで調べても、生理日や受精着床日が曖昧であることによる妊娠週数のずれ、というのがよくある話らしいが、こちらは不妊治療で病院に通っての妊娠なので、ずれはない。
病院では二箇所とも、原因不明と言われていた。胎児専門の病院では、万が一このまま育っても、低体重で生まれたり、障害を負うリスクが高いと言われた。
中絶も勧められた。産むとしても、NICUなど施設が整っているところでないとまずNGだとも言われた。
2人目、3人目だったら諦めたかもしれないけど、私には諦められず、悩む日々。
親から1本ずつもらって2本のペアになった遺伝子は、全部で22対に加えてXYの46本。
数が欠けても多くてもだめなこと。数が合っていても、どれか1本でも短かったり欠けていても駄目なこと。
例えばダウン症は21トリソミー、21番目の染色体が3本あることで起こる、一般的な障害だ。
私の胎児は結果として6番目の染色体が少しだけ欠けていたことが、死後の精密検査でわかった。
話を戻す。中絶する？しない？など悩みながらも、22週を越えれば出産している人も世の中にはいて、育っている人もいるという希望のもと、胎児がまだ生きたいと育つのなら、覚悟を持って産む選択をしたいとも考えていた。
しかし、育ちが悪いと言うことは、低体重児以前にそもそもまだ外では生きていけない大きさなわけで。
いずれにしてもリスクがあるので、紹介された病院に一時変えることになり、初診察の矢先。
こうなることも想定内ではあったんだけど。やっぱりショックで。わかりました、と言って涙を堪えるのがやっとだった。
夫はずっと仕事で忙しく、やっと同行してもらえたんだけど、動いている様子を一緒に見ることはなく終わった。（その前に録画した映像は見せたけど。）
超音波検査の後に、別の部屋で、今後について話があった。
頭ではわかっていて、話もちゃんと聞いているんだけど、目からは涙がぼろぼろ止まらなかった。
すぐに処置したほうがいいということだったんだけど、仕事があったり、先生の予定が合わなかったりで、入院は10日以上先になってしまった。
体がなぜか楽になった矢先だったので、やっぱりそういうことなんだ、と思った。
妊娠19週。5ヶ月が終わる頃。
初期の流産の時は、静脈麻酔で寝ている間に掻き出されて終わった。
1日の入院なので、日帰り。
鈍痛はあったけど、お腹も大きくなっていないし、なんてことなかった。
だから、分娩なの。
キラキラしたし新米ママのいる場所で、新生児の声が聞こえる場所で、自分は死と向き合う。
そんなところで、陣痛を起こして、産まないといけない。死んでるのに。
生まれてくるものでないものを生むように仕向けるわけだから、前段階の処理もきつい。
お金も、出産と一緒の金額がっつりかかる。もう生きてないのに…
初期流産と違って、この数ヶ月、育っていたことを実感していて、胎動と思われるようなものも感じていて、一人じゃない日々を過ごしていたから、本当にショックで。
理不尽に酷い仕打ちに、痛みも恐怖もすごいし、辛すぎて、前世で何か悪いことしたのかな？と思ったりもした。
＜入院１日目＞
朝から荷物持って入院先へ。当初は個室なんて贅沢言ってられないと思っていた。
聞くと、普通に出産する、し終えた、お母さん方と一緒だという。
赤ちゃんは別部屋だが、見ることもあるという。
個室は高すぎるので、せめて1日1万少々プラスの2人部屋を希望。
他の妊婦がいつ入るかはわからないが、幸い今日はいないと言う。
2人部屋へ案内され、奥のベッドで荷物を整え、1日目の処置へ。
子宮口を広げる処置。何か棒を何棒も入れられて。そのままにされるので、痛いったら。
体が拒絶しているんだろうか。
この時から基本的にずっと点滴。この日は栄養や水分を入れるため、その後は薬を入れるなど。手が穴と痣だらけに。
＜入院２日目＞
しかしこれが、意識が完全に落ちず、悪趣味な映画みたいな幻覚が見えて辛すぎた。
吐くのはおさまってきたけど痛みがずっとあって寝てるしかない。寝てても辛い。
翌日の処置も怖くて寝るに寝れない。
＜入院３日目＞
分娩台へ移動。なぜか色んな不安とか悲しみとか？で涙がボロボロ出てしまった。
猫のように丸まるように言われる。
背骨横に刺して麻酔を入れるんだけど、ヘルニアせいかうまく入らず、激痛。全身ビックン！！てなるくらいの痛み。
位置を変えてもらい、3~4回目でなんとか成功。仰向けになる。
陣痛の促進はどうやったか忘れたけど、麻酔が切れたあたりで周りに誰もいなくて、言うに言えず結局30分くらい陣痛くらってたのが辛かった。
ずーーーーーんという痛みの大きな波が、やってきては引いていきまた来る〜！というのを繰り返していた。
これが陣痛か、、、と思った。
やっと先生が見に来て、もうきてるね、となって、掻き出されると言うか引っ張り出されると言うか。
どろどろにゅるにゅるしたあったかいものが出て行き、どうやら出産したようだった。時間を記録される。
残りのものを掻き出す処理。これをきちんとしないと、後々いけないらしい。
その後、意識は戻ったものの体がまだちゃんと動かないため、ナースセンター裏あたりで寝かされることしばらく。
やっと昼すぎに、自分のベッドへ戻る。
あらかじめどうするか聞かれるんだけど、長く死んだままお腹に起きっぱなしだったし、そもそも未成熟な状態かつ人間の死体は、見てしまったらそれが呪いのように忘れられなくなりそうで、怖かった。
でも、ごめんね、って気持ちは今もあって、向き合えなかったことも、やっぱり辛い。
子供の名前は？火葬場はどこにるすか？火葬はいつにするか？遺体はいつ運ぶか？立ち会うか？骨壺はこれでいいか？一緒に入れたいものはないか？お骨は引き取らなくていいか？
などなど。
まだ出産直後でぐったりしていて、恐怖と痛みの感覚が残る茫然自失のところ、言われる。
名前なんてないよ！色々考えてたけどないよそんなの！入れるものだって、その子のためになんか用意したら思い出や思い入れ増えてもっと辛くなるじゃん！だから用意なんてできなかったよ！
そんな色んな気持ちがぐちゃぐちゃにあるんだけど冷静に言葉にできないから、涙がぼろぼろでて、たった一言ずつ、「ないです」とか、用件だけ答えるのがやっとだった。葬儀屋さんも別に悪気あってでもなく、人の良さそうなおじさんで、一緒に涙されてしまって、仕事だから必要なこと聞いてるのわかるんだけど、でもこの仕打ちは、死産後直後の女性には辛すぎる。
市町村への提出、代理で行ってもらうようにはしたんだけど、そもそもこれなんとかならないのだろうか。
若くて可愛らしい、女の子らしい妊婦が、夫に甘えながらやってきた。
夫は、夜八時の面会時間MAXまでいて、翌日も朝からきていた。
赤ちゃんの心音チェックや、夫へ甘えられる状況、すべてが羨ましく見えて辛かった。
＜４日目、退院＞
朝事務が動き出したら手続きしてすぐ出た。休み休み帰り、自宅で仕事など少々。
夫は仕事で忙しいこともあって、自分もそっちを優先すべきだと思い、死産のためにわざわざ来てもらうこともないと一人で頑張ったけど、これを見た男性は、女性が遠慮してもぜひ付き添ってあげてほしい。精神的にも、入院荷物運びで体力的にも、きつい。
帰路は、お腹の中が空っぽになり、心も何か穴が開いたような気持ちだった。
ただ、疲れやすくて夕方にはぐったりする日々はしばらく続いた。
何せホルモンバランスが一気に戻ろうとするため、なんか色々ぐったり。
骨盤や内臓の位置？もきっと戻ろうとしていたんだろう。なんかあちこち痛かった。
妊娠中運動もまともにできない辛さだったので筋力も体力もぐんと落ちてしまった。
一週間はほんとぐったりしていて、夜もすぐ寝て休みも寝ていた。
二週間目くらいから、アルコールも美味しいと思えるようになって、仕事外で人とも会えるくらいになっていった。
階段や坂も、徐々に登れるようになった。
しかし骨盤のあたりが痛い、というのはしばらく続いた。1ヶ月以上。
休み休み動いていたせいで驚くほど下がっていたヒップも、日常生活で2ヶ月後には大分戻ってきた。
＜安置されたお寺へ＞
1ヶ月半ほどして、お骨があるお寺に顔を出した。やや緊張しつつ。
本当は行かないつもりでいたけれど、それではあまりにも可哀想だと思って。
夫と一緒に足を運んだ小さなお寺では、本堂の仏さんの横らへんに、大切そうに小さな骨壺たちが沢山並んでいた。お人形やらぬいぐるみやらと一緒に。
それを見たら、涙が出た。手を合わせる。
家に引き取られなかったものたちを、大事に祀ってくれていたお寺に感謝の気持ちしかなかった。
天国でお友達ができてるといいな。ここでは1〜2年安置していただいたあと、供養となる。
結果が出るまで1ヶ月以上かかった。
結果、6番目の遺伝子がほんの少しだけ欠けていたそうだ。
身体形状の異常は全くなく、指先も鼻も、内臓も、体はきれいに作られていたのにな。
結局、今回の入院だけで全部で100万以上。入院費や葬儀屋代、無痛分娩や、染色体の遺伝子精密検査も含んで。
出産一時金で40万ほど戻ったけど、それでも痛い出費となった。それ以外に、事前に検査も色々したし事後も病院に数回通った。
これを書いてみたら色々思い出して涙が出た。普段もふと、思い出して一人涙が出るときもある。
何も残らなかったけど、経産婦になってしまい、心も体もめっちゃ痛めた。
友達の幸せそうな出産記録や子育て記録などを見かけると、ああ、あの子も同級生になるはずだったんだよなあ、と、思ったりする。
まずぜひ、みんな妊婦には優しくしてあげてほしい。
席を譲られたことはほぼなく、幸い座れた時に妊婦マークをつけておくことで高齢者の譲ってくれアピールには効果ありだった。
おばさんが譲ってくれたことが２回ある。流産しそうだったし、殆ど誰にも打ち明けられない状態だったから、妊婦として優しくされたことに、泣きそうになってしまった。
お腹大きく見えない頃こそ、心身共にしんどかったりする。男性が譲ってくれたことはない。
無事出産した人は、どんなに辛くても、そこまでいけなかった人もいることを知っておいてほしい。
本当に意味不明に辛くて、本人も理解できない状態だったりするから、一番近くにいる人が、一番大切にしてあげてほしい。
過剰なくらいで丁度いいし、どんな用事よりも優先してなるべく付き添ってあげてほしい。
最後に、お金めちゃちゃかかることや、精神的にも身体的にもダメージ大きいことが、誰にも知られず女性一人辛い思いして終わっている事実が、もう少し何とかなっていったらいいなと思う。
悩んでいる妊婦は、どう転んでも現実は一つだから、勇気持って受け入れて、前向きに生きてほしい。
体調悪いのしんどいと思うけど、頑張って。
別にファンでもなんでもないが、アメリカから日本のニュースを見ていて、流石に酷いので、3つだけ書く
1「 環境問題のような深刻な社会問題は、ヒップにセクシーにするべき」とシュワちゃんが言い出したのは10年くらい前
それ以来割と普通に使う
"You've got to make it hip. You've got to make it sexy to be part of this movement."
https://www.theguardian.com/world/2010/nov/18/arnold-schwarzenegger-green-comeback
2 当日、環境問題をセクシーにと言ったのは、隣の女性。同意して引用しただけ。
and she added 'also sexy'. I totally agree with that.
そしたら彼女が「それにセクシーにね」と付け加えてくれました。私はそれに同意します。
https://twitter.com/tbs_news/status/1176056687397965825
確かに「without giving details」って書いてあるけど、「詳細を述べる前に理想を語った」というののどこがタコ殴りなのだろうか
グーグル翻訳でも割としっかり読めるから試しに原文読んでみてほしい。
May 9, 1998
夜、スキャンティーとブラジリアン、ヒップハンガーを使ってパンティーポーカーをやった。スキャンティーの奴、やたら食い込んでやがったがきっと変態にちがいねェ。俺たちをばかにしやがって。
今日、パンティーのおえら方から新しい下着の世話を頼まれた。布地がほぼない奴だ。履き心地がいいってんで、被ったら、奴らガツンと食い込んだあげくやっと頭にはまりやがる。
今朝５時頃、宇宙服みてえなパンティーを被った研究員に突然たたき起こされて俺もパンティーを被せられた。なんでも、国立パンティー研究センターで事故があったらしい。増田の連中ときたら、夜も寝ないでパンティーばかり被ってるからこんな事になるんだ。
昨日からこのいまいましい宇宙パンティーをつけたままなんで、頭がむれちまって妙にかゆい。いらいらするんで、腹いせにパンティーを履いた。いい気味だ。
May 13, 1998
あまりに頭がかゆいんで医務室にいったら、背中にでっけえサニタリーショーツを貼られた。それから、もう俺は宇宙パンティーを被らなくていいと医者がいった。おかげで今夜はよく眠れそうだぜ。
May 14, 1998
朝起きたら、頭だけでなく股間にもパンティーが食い込んでやがった。パンティーケースがやけに静かなんで、足引きずって見に行ったら数が全然たりねえ。パンティー泥棒だ。おえら方に見つかったら大変だ。
May 16, 1998
昨日、この屋しきから逃げ出そうとした研究いんが一人、パンティーをかぶった、て はなしだ。夜、からだ中 あつい。パンティー 脱いだら ノーパンティー 。いったいおれ どうな て
May 19, 1998
やと ねつ ひいた も とてもかゆい 今日 はらへったの、パンティー くう
May 21, 1998
かゆい かゆい スキャンティーきた ひどいデザインなんで たべた うまかっ です。
4
パンティー うま
また、家族に言われて仕方なく「なか卯」に行ったら、ゴキブリよりＮ国より大嫌いな「ラップ・ヒップポップ」が掛かってた
以前、「なか卯のラップ・ヒップポップが大嫌い。昭和な音楽脳が受け付けない」と投稿したら、
「昭和でも、●●のようなラップ・ヒップポップがある。こいつは嘘つきだ」的な投稿が、はてなとツイッターでなされて、悔しい思いをした。
人間の脳には、「カクテルパーティー効果」というのがあるが、恐らく「逆カクテルパーティー効果」というのも、あるんじゃないか？
昭和時代は、ラップ・ヒップポップは、100曲の中で1曲程度だった。
そういう世界だと、自分のように「ラップ・ヒップポップが、ゴキブリより大嫌い」という人間は、脳が自動的にラップ音楽を排除して、「存在そのものを覚知しなくなる」
が、令和のように、「BGMの3曲に1曲がラップ」になると、逆カクテルパーティー効果も限界突破してしまって、強烈な不快感になる
一方でラップが「好きな」人（自分からすれば、同じ人類とは思えないが）は、「正の、カクテルパーティー効果」が働いてるから、「昭和な時代から、ラップってあるじゃん」となるんだろうな、、
んなもん知っとるわだと？じゃあ足の幅は何センチか答えられるか？
靴を選ぶ際は足長と足幅をきちんと把握することが必須なのです
http://www.kobe-shoes.jp/size.html
測り終えたか？
足幅がサイズによってA〜Fまであるけれど自分の足幅のサイズと
手持ちの靴に書いてあるサイズを比べてみよう
自分の足幅より大きいパンプスを履いてる人は大至急靴を買い替えろ
日本ではなぜか“幅広の靴が足に良い”という
嘘っぱちが浸透しているせいで男性も含めて多くの人が
足幅を両側からしっかり支えない状態でヒール靴を履くとどうなるか想像してみてほしい
そう、徐々につま先の方へ滑ってパンプスの先端の形に合わせて足の親指が内側に入り込んでしまう
足幅の両サイドがしっかりホールドされてる靴こそ足に優しい靴なのである
ヒールがなくても足幅が支えられてないと開帳足(こんにゃく足)になってしまうので
ちなみに高校生の多くが履いてる有名メーカーのローファーも足に良くない
追記1:ここで言うパンプスはヒールが3cm〜5cmの靴のことね
ハイヒールはヒールが7cm以上のものを言うけどんなもん強制される一般企業ってあんの？
追記2:スニーカーも幅が合ってないと足のトラブルの元になるぞ
読んでくれた人どうもありがとう
足幅のサイズを知ることは性別、靴の種類問わずどんな靴を買うときでも必須です
要するにサイズの合わないパンプスで足を壊した人こそサイジングが重要なのです
確かに全ての人への解決策ではありませんが日本女性の足幅の平均値はCなので
パンプスが槍玉に上げられてますが男性も革靴でトラブルを抱えている人がとても多いです
私自身は以前は何を履いても靴擦れ血塗れしかも外反母趾というありさまで
さすがに靴がおかしいのでは？とプロにサイズを測定してもらったらAAAAA(5A)でした
とあるメーカーのスニーカーだけ何とか履けるのでいまはそればかりです
職場でパンプスで苦労してる女性はプライベートでも靴で苦労しているはずです
正しいサイズ選びで苦痛から逃れられる方法もあると知って欲しいと思いました
今はAmazonでも靴幅を選べるのでぜひ靴幅も気にしてみてください
ですが現状は日本の靴は幅広が主流なので皆の足を苦痛から救うためにも
最近のＪPOPが多いんだろうが、昭和の頃には無かった「ラップ」「ヒップポップ」の曲が流れてる割合が、なか卯は高い。
ラップ・ヒップポップで正しいのか？あの「メロディーラインの無い、リズミカルに言葉を吐いてる」音楽のことだが。
吉野家・松屋だとそんなに気にならないから、なか卯の「BGMのラップ・ヒップポップ率」は異常に高い気がする。
自分は昭和生まれで「音楽脳が昭和」だから、平成になって、いや21世紀になって普及したラップ・ヒップポップは、脳が全く受け付けない。
当然、自分からラップ・ヒップポップを聞くようなことは皆無だが、なか卯に行くと「強制的に、ラップ・ヒップポップを聴かされる」のが嫌だ。
ということで、家族内多数決で、強制的になか卯に行かされることが多くて、嫌だ。
はてなーの中にも「ラップ・ヒップポップが大嫌い」という人間は、少なくないんじゃないか？
そういう人は、牛丼屋やコンビニで、強制的にBGMとして聞かされるラップに「耐え難い不快感」を抱いてるんじゃないか？
或いはゼンショーの株を買い占めて、大株主として「BGMを変えろ」と言えばいいのか？
※タイトルから察せる通り、以下はMCU作品群（特にエンドゲーム）の重大なネタバレを含むので、自己責任で読んでくれ。
まず始めに言っておくと、この記事は通りすがりの他人のクソデカ感情を吐き出すために書いたお気持ちブログであることを承知の上で読んでほしい。
暇でもなんでもいい、別に誰一人として読まれなくてもぜんぜん構わないけど、自分一人で抱えるには大きすぎる感情のジェットコースターを体験した私が気持ちを整理するためのもので、読み終わった後に胸くそ悪くなったとか、そんなどうでも良いことで喚くなとかいう苦情は受け付けてない。
私が私のために書く私の気持ちを整理するお気持ちブログだ。ここまでで、なんだコイツと思ったヤツは悪いが帰ってほしい。
まず始めに言うと、このたび2019/04/26(日本公開)の「アベンジャーズ エンドゲーム」は最高の映画だった。
私は前作「インフィニティー・ウォー」を劇場で見てから「エンドゲーム」が公開されるこの日を、ずっと待ち遠しにしてきた。と同時に、死刑宣告を言い渡される日だと思ってきた。
そこについての詳しい話しは後ほどとして、弊推しはキャプテン・アメリカだ。ここからは８割かれの話しになるので、それを念頭に置いて読んでほしい。
上映が始まり、私はすぐにこう思った。
最高だ。
キャプテン・アメリカのカットはかなり多い方だと言って良いし、何よりその美しい顔面が際立つシーンが多くて終始動悸が止まらなかった。
登場初っぱなの髭を剃り終わったシーンなんかは大変興奮した。鏡越しに送られる目線にゾクゾクした。青い瞳が堪らなく美しかった。
過去に跳んだ先で、「アメリカの尻」と揶揄され腰からのヒップラインがドアップになって私が失神しそうになったり、宿敵のフリをするために「Heil HYDRA」と言って見せたり（！）、タイミング悪く過去の自分VS.現在の自分の凄まじい戦闘を繰り広げたり。
最終決戦なんかムジョルニアを使って（持てたの！知ってた！！でも公式でやると思ってなかった！！）、盾とのコラボ技を披露して無双するシーンなんかもあって、私は終始死にそうだった。
公式で見られないだろうから、二次創作に期待していたアレやソレがすべて公式で起こった。
何を言っているかわからないだろうが私にも未だによくわからない。公式が最大手だった。
上映中、頭に過ぎるのは命日の二文字だけで、あまりの怒濤の展開に呆然とスクリーンを見守るしかなかった。
こんなにも美しくもたくましい推しの姿をこんな大画面で見てしまって良いんだろうか。私は明日死ぬんじゃないだろうか。
決戦が終わったとき、私は本当にそう思ってたし、うぉーがしびってあれこれの解消し切れてない部分も、これなら許せそうだと思った。
あまりにも美しい終わりに涙すら出そうになった。
そう思ったこの瞬間の私をぶん殴ってやりたい。
私の地獄は、このおおよそ２時間半が終わり、あとはちょっとしたエピローグと、長い長いエンドロールだけだろうというタイミングで始まった。
彼は“キャプテン・アメリカ”の仕事として最後の後始末を受け持った。それはインフィニティー・ストーンを過去へ戻す仕事だ。
なるほど、それは重要だな。
このときまだ、呑気にも私はそう思っていた。今すぐそこで見るのを辞めろ。
しかし、装置を作動させても彼は戻ってこない。訝しんで、彼を見つけて。
彼は年老いて戻ってきていた。近くのベンチに座って。だから帰還に気付かなかった。
「もう自分の人生を歩んでも良いんじゃないかと思った」彼がそういった。
目の前が真っ暗になった。
自分の人生を歩むこと自体が悪いことではない。それは私が何処かで迎える彼のハッピーエンドだと思っていたから。
しかし、そうじゃない。そうじゃないんだ。
“自分の人生を歩む”と言っていいのは、戻ってきて、この先の未来を生きての話しではないのか？
なんで？
どうして？
彼が過去をやり直して戻ったと言うことは、“キャプテン・アメリカ”として行った任務を、石を返した時点で完遂したと自己判断し放棄して、過去を改竄して戻ってきたということだ。
MCUが何処までマルチバースを採用していて、タイムトラベルによる世界の分岐やパラレルワールドを取り扱っているのかはわからない。
あの正規の世界線の歴史が変わったわけではないのかも知れない。
それでも、だ。
吐き気すらも覚えた。
散々、タイムトラベルで過去を変えるコトは禁忌であるという下地を本作で作った上での、コレ。
キャプテン・アメリカというキャラクターを馬鹿にされているのかと思った。
頑固で考え方が古いかも知れないが、高潔なる精神の持ち主ではなかったのか。
自分が幸せになるために歴史を書き換えるような、そんな軽率な人間であったのか？
彼の信念は何処に行ってしまったんだろう？ 呆然としてしまった。
私の知識はまだまだ浅い方だ。アメコミという沼はあまりに深すぎて年浅い私にはまだまだ知らないことの方が多いだろう。
それでも、複数の媒体から感じ取った「キャプテン・アメリカ」の信念と、今回の彼の行動はあまりにかけ離れていたと思う。
彼は、犠牲を尊んで、彼らのためにも前を向いて歩くタイプの人間ではなかったのか？
今までのMCUでの彼の扱いは、キャラ解釈の違いで殺されるかと思ったシーンが幾度もあった。（それもすべてエンドゲームの監督の作品だ）
それもコレも今日で終わりだと思った。そのはずだった。「シビル・ウォー」からずっと抱えてきたモヤモヤが解放されると思っていた。
まさか最後の最後で私が彼を好きになった信念そのものをたたき折られるとは思ってなかった。
この事実を認識した途端に、私は堪らなくトニー・スタークに嫉妬した。
怒りを感じたと言っても良い。但しこちらは、制作陣に対して、だが。
確かにトニーの最後は、ハッピーエンドではなかったかもしれない。
それでも、彼は誰にも害のない形で己の幸せを享受した上で、自己の“ヒーローである信念”を貫き通して死んだのだ。
誰にも疑いようのない唯一無二の英雄となったのだ。
それに比べて、彼は、スティーブは？
制作陣の都合で言いように改変を繰り返されて、彼のズタズタになった信念を、きっとこの最後で修復してくれるんだと思った。
そうじゃなかった。作品を丸く収めるために良いように使われただけだった。何一つ変わらないどころか、より最悪の形で悪化した。
彼だけではない、ソーだって、前三作で作られてきた彼をすべて壊して何事もなかったように進んだ。
スティーブよりは違和感は少なかったかも知れないが、何故このタイミングで、と言う気持ちが拭えなかった。
ツイッターでは英雄が一般人となって自己の幸せを歩んだ作品だとか、脱マッチョイズムだとか言われてたけど。
だからなんだ？
それって既存のキャラクターの基盤をぶち壊しにしてまで展開してイイモノなのか？ しなければいけないものなのか？
仮にやるとしてもこの集大成とも言える全員揃う映画でやるべきコトではないんじゃないだろうか。
本当に、今も怒りで視界が赤くなる。
この映画は巨大なトニー・スターク賛美のための墓場となったのだ。
トニー・スタークを恨むモノは誰もいない。
これほどまでにキャラクターを理解され、制作陣に愛されていた。
本当に本当に妬みで爆発しそうなほどだった。
それなのにトニー派の連中はスティーブを薄情者だといって責める。
スティーブの劇中での言動は推しの私でもフォロー仕切れないところがある（だからといって全面的にトニーを擁護も全く出来ないが）。
だからそれ自体は、特に訂正しようとか思わない。どんな思惑に巻き込まれて信念がたたき折られたとしても、それは“現実”（そと）のはなしであって、“MCUの世界”（なか）には関係ないはなしだから。
それはまるっと彼の罪なのだ。
それでも。
心底羨ましいよ。
脳の神経がすり切れそうなほど羨ましい。
なんで、彼ら彼女らはこんなにも恵まれていて、私はこんなにも苦しんでいるんだろう。
私は作中に責めることの出来る人間などいない。あえて言うならキャプテン・アメリカ本人だが、自分の推しを悪意的に見るほど苦痛なことなどない。
悪人が悪人である所以を好きになったというなら、また話しは違うだろうが、生憎私が好きになったのはヒーローの彼なのだ。
多少の欠点の他に、悪意的に捉えられるところなど、少ないはずなんだ、本来なら。
「エンドゲーム」を見てから、一晩経った今でもずっと脳内をこの言葉が占めている。
私に過去に戻る力があるなら今からでも「ウィンター・ソルジャー」の撮影まで戻ってあの監督を始末してしまいたい。
彼の、キャプテン・アメリカのこのエンディングは、「エンドゲーム」で一区切り（実際は次作スパイダーマンで区切りだが）着くMCUという作品群を丸く収め、また次のフェーズ４に繋げるためには必要で、全体的に見れば“正解”であり、納得のいくモノだったのかも知れない。他人様の感想を読んでいて、そういう気持ちに全く為らないという訳ではない。
でも、理解が出来たからといって、納得が出来るからといって、許容できる訳ではないのだ。
だって彼は、すべての人を置き去りにして、己の幸せに走ったあの男は、もはやヒーローではないのだから。
それは、私の好きになった彼ではないのだ。
信念を貫くことを辞めた人間は、大体にしてこう言われる。
「昔とは別人だ」
MCUの世界では彼にそうなる資格があると思っている人間が多かった。だからこそ中の世界では受け入れられたんだろうが、確かに人は変わってしまっているのだ。
別人なのだ。
私はそれが受け入れられない。
ヒーローを辞めた彼には、もうムジョルニアを持つ資格はないだろう。
だからこその二代目、なのかもしれないが。
今一度言うが、私の推しはキャプテン・アメリカだ。
そもそものMARVEL作品を見始めた切っ掛けとして、彼の単独シリーズの第一作「キャプテン・アメリカ ザ・ファースト アベンジャー」を見て、彼に一目惚れしたからだ。
そんな私の推しの彼を演じるクリス・エバンスは「エンドゲーム」を最後にMCUから卒業すると宣言していた。冒頭でこの日が死刑宣告の日だと言ったのは、そういう理由だ。
もう二度と推しを見ることは出来ないのだから、私は死ぬんだと思っていた。
だけど、違った。死んだのは私ではなかった。
死んだのはキャプテン・アメリカの信念だ。
巨大なトニー・スタークの墓場の奥深く下に虐げられ、無残にもうち捨てられた彼の正義が崩れ去った日となってしまったのだ。
キャプテン・アメリカの信念はすでに散々あのクソ監督兄弟に改変されまくって、ボロボロで、もう雀の涙ほどだったけど。
それでもわたしはかれらしいさいごをのぞんでいた。
一生消えないだろう傷を負った。
それなのに周りには「エンドゲーム」を賞賛する声しか聞こえてこない。
私にとっては、それこそが何よりの“彼が死んだ証明”だった。
私の推しの新作がもう来ることはない。
この先、カメオで出演するとしても、マルチバースの信念の折れてない彼でもない限りはそれは彼ではない。
この記事を投稿することによって私はキャプテン・アメリカの、スティーブ・ロジャースの死した信念への手向けとする。
学生の頃は38kgとかそんなんだったのに、1年くらいで15kg増えた。
52kgになってから、毎月きっちり来ていた生理が不定期になった。
背は標準くらいだからそんなにすごいデブってわけじゃなかったのに。
それでもこなくなった。
55kg超えると、もう半年に1回来ればいいほう。
それはそれで楽だったが、生理が来たら夜用のクソ長いやつでも足りないほどだった。
オムツ型のがあるんだけど、それを履いていた。
やせていた時だったらヒップラインに障ったのだろうが、ケツがいつもより若干デカいか？って程度だった。
案外あれは楽。パンツ洗わんでいいし。
最初は少量でなんや生理か？と思ったが全然量が増える気配もなく。
一か月経った頃病院に行ったら、また「若いから」（とはいえもうアラサーなんだが）
とりあえず基礎体温つけるように言われた。
そして最近、レバー状の血塊（コアグラっていうらしいね）が出てくるようになって、血の量も増えた。
毎日夜用の400とかのナプキンを何枚も替えるのは割と苦痛で、けど毎日オムツにするほど金もない。
そのあたりで、ふと「がん検診したことねえな」と思った。
不調は明らかに太るにつれてだから大丈夫だろうけど、なんだか腹も痛いし、また病院に行ってみた。
そしたらやっぱり長期で出血量も多いのが気になるから、とがん検診が勝手についてきた。
検査、すっっっっっっっごく痛い。
えっちな本とかで赤ちゃんのお部屋に～とか言ってるのみたことあるけど無理。
綿棒的なあれですら泣くほど痛かったし、ちょっと声出して泣いた。
やっぱり体重が"若い時に比べて急に増えた"ことが原因の可能性は高いらしい。
太った要因はわかってる。
もともとは小食で、8枚切りのパン一枚とか、米を寿司一貫より少し多いか、くらいと少しのおかずを食べてそれでよかった。
でも、大学に行ったら人と食事をすると下手に残せないし、自炊も楽しい。
一人前の食事をとったらぶくぶく太る。
40kgないときから実家の連中は私のことをデブだと笑っていたけど、近年はほんとに毎回嫌な思いをさせられるし、
夫に病院の話をしたらがん検診の話よりダイエットの話をだされたから、腹が立っている。
デブは自己責任だけど、だとしても毎日毎日そんな雰囲気を出されるのは苦痛。
カリギュラ効果でいいんだっけ？これ。まさにそういう気分。
とりあえず検査は2週間後に結果がでるから、それまでもらった止血剤を飲みながら、すこしダイエットすることにした。
少しは心配してほしいし不安だから書きなぐってみたのだけど、私も自分を信用していないし、だからといって夫に
また太ってることを言われるのも（デブながらに）メンタルにくるので、デブのせいでしたーって笑い話にできるように、
ここに吐き出しておく。
