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はてなキーワード: オフとは
クソみたいな自己愛のはきだめ。
私は同人文字書きの端くれで、わたしが追っている彼女も小説を書く二次創作同人作家。
私たちは同じジャンルにいるが表向きはなんの面識もなく、オンオフともに彼女は私のことを知らない。
と言うとまるでファンであるかのようだが、ファンと私では彼女に向けている思いがまるっきり違う。
私は、彼女が嫌いだ。
嫌いだから彼女のやることなすことを監視せずにいられない、アンチに似た心理で彼女のことを追っている。
なぜ嫌いなのか。
理由は普遍的かつ単純で、わたしは彼女に嫉妬しているから彼女のことが嫌いなのだ。
いや精確には、彼女の作品と、それを生みだす彼女の才能に嫉妬している。たぶん羨望に近い。
読み手にすらすら文章を追わせる勢いや説得力があり、個性も情熱もある。
彼女の書く話にはまず真ん中に〝感情〟という揺るぎない芯がとおっていて、その感情を軸に人間というものがみずみずしくそこに描写されている。
自分のなかにある感情が気付けば彼女の文章に呼応し、自然と作品世界に入りこめる。
そういう、強く惹かれる引力みたいなものがあった。
それで、彼女にずば抜けた文章力や構成力があればすべてよかったのだ。
そうであれば私も素直に彼女の作品を称賛し、彼女に心酔するファンの列に加わることが出来ていた。
彼女の作品にいっさいの隙がなければ、他人の作品に過剰な自意識を持ち込み嫉妬心をいだくような事にはならなかった。
これなら私のほうが、と思わせる、あら探しをさせるだけの隙が見えてしまった。
たとえば、有り体に素人くさいと感じさせる文体や単語のえらび方、エピソードが矢継ぎ早に通過していく展開の強引さ、
状況説明を台詞に頼りすぎるところや、メインとするモチーフのわざとらしさなんかが、読んでいて私には引っかかった。
それでも、それなのに、とにかく彼女の作品は「読みやすい」の一言に尽きた。
自分の文章を読み返すときに感じる堅苦しさやとっつきにくさが彼女の作品にはなく、
自分の文章に感じる、くどいと思う描写や言いまわしを、彼女はたった数行のかんたんな表現で読者に納得させてしまう。
私がありきたりにならないようにと頭をひねって考えたストーリーよりも、彼女のありきたりなストーリーの中で光る表現や細工のほうが私には鮮やかに感じた。
「私のほうが」と思える隙があるのに、その隙間を覗けば覗くほど、私のほうが優っている要素が見えなくなった。
彼女の作品を読むたび、私は彼女よりもはるかに書けていると思える瞬間と、私は大差をつけられ彼女よりずっと下にいるのだと思う瞬間が交互にやってきて、自信と劣等感でぐちゃぐちゃになった。
そんなふうに散らかった情緒を自分の力できれいに整理することは難しく、彼女のことを「嫌いだ」と疎もうとする強い感情が、私にはもっとも手近で易しい感情に思えた。
私は彼女の投稿するすべての作品をブックマークしているが、ブックマークの設定はすべて非公開にしている。
彼女の作品を「好きだ」と評価すること、そしてそう評価した私の存在を彼女に知られてしまうのが嫌だった。
それは彼女の才能の前にひれ伏し、負けを認めることと同等の敗北感があってただ、悔しかったから。
彼女のツイッターにしてもそうだ。わたしは彼女のツイッターを非公開リストにいれて観覧している。
わたしが彼女をフォローして、彼女から私にフォローが返らない可能性を考えると耐えられない。先にフォローをしたほうがきっと負けになる。だから死んでもフォローはしたくなかった。
彼女がツイッターに投稿する作品にいいねやRTで触れることもしない。いいと思ったものは黙ってローカルに保存した。
負けたくなかった。
彼女の作品が好きだけど、彼女の作品を好きだと感じる瞬間は嫌いだ。
キャラクターのえがき方や心情の拾い方が絶妙だと思うけど、同時に、文章力がその熱量に追いついていなくて拙いとも思った。
しかしその拙さは、言い換えれば小説をあまり読まない人から見ても読みやすい文章ということでもあり、そのまま共感や感情移入のしやすさでもあった。
つまり彼女は、ちゃんと小説が上手いのだ。技術などは関係ない。彼女は小説が上手い。
多分、彼女の書いた小説を読んだ瞬間に本当は、私は圧倒されていた。圧倒しきるほど完全ではないのに、それでも力押しで圧倒してきた。そんな経験は初めてで、それがとにかく悔しかった。
彼女のような作品を私の技術で書けるようになりたい。でも模倣はしたくない。彼女に影響などされたくない。彼女の書く作品とかけ離れたものを書いて、上回りたい。そう思う時点ですでに影響されている。嫌だ。負けたくない。
『負けたくない』
彼女への執着の根幹にあるこの「負けたくない」という対抗心こそが、とにかく厄介でわたしを惨めにさせる。
私の感じている、勝ち、負け、という卑しい価値観が彼女の中にはなく、そもそも彼女は私の作品など読んですらいない。
最初から勝負になっていないのに、強すぎるプライドと折り合いをつけられずに独り相撲をしているだけの間抜けが、つまり私なのだ。
少し話を変える。
わたしは彼女が設置している匿名感想ツールに、よくコメントを入れる。
お題箱や質問箱やマシュマロなんかの匿名ツールというのは、一人のファンの連投によって、無数の信者の存在を作家に幻視させることが可能なツールだと私は思っている。
そして私も書き手の端くれだから、アマチュア作家が言われて嬉しいこと、作家が読者から訊かれたいこと、そういうのはだいたい分かる。理想的な匿名コメントというものを作り出せる自負もあった。
だからわたしは、匿名メッセージから彼女の純粋な信者を装い何通ものコメントを送った。
あるときは彼女の作品のおかげでこのジャンルとCPにハマった新規ファン、
あるときは昔から彼女の作品を追い続けてきた古参ファンにもなった。
それから創作のルーツについての質問や、彼女の作品にだけ感じる唯一無二の個性、工夫された演出や、タイトルと内容のリンク、読者に気づいてほしいであろう描写や箇所を、
すべて小出しで拾って「ちゃんと届きましたよ」と都度、読者からのアンサーを返してやった。
それらすべてが私一人からの打算のコメントであることを知らずに、たくさんのファンに向けて何度も「ありがとうございます！」「そんなふうに言ってもらえて嬉しいです…」と答える彼女を見て、せめてもの優越に浸りたかった。
私は一度だけ、その匿名ツールからさりげなく「小説を書くのは好きか」と彼女に訊いたことがある。
彼女は迷いなく、書くのが好きだと答えた。
うまく書けなくても、理想に届かなくて悔しくても、書くのが楽しいから書いてしまうし、きっとこれからも書き続ける。そう言った。
この模範回答にも私は打ちのめされ、嫉妬で頭が燃えそうになった。
彼女が小説を愛し、小説からも愛されていることを知り、心の底から彼女を憎たらしく思った。
私はちがう。手段として書きたいと思うことはあっても、書くことが好きだと感じたことはない。むしろ書くことはつらいことだ。
書くという行為がこちらに寄り添ってくることはなく、「自分は息をするようにこれからも小説を書き続けるだろう」と根拠なく信じることなんかとても出来ない。
なのに彼女は書くことが好きだと言い、創作を信じ、私にはとうてい書けない小説を楽しみながら書いてみせる。まるで物語の主人公だ。
大きく差が開いていく感覚を味わいながら私はまた彼女の作品を読みにいって、私より劣っている要素をあげて安心しようとするけれど、
そのたび私よりも優っているところばかりに目がいって結局、コントロールできない感情だけが重くなってどうしようもなくなる。
私がこれほど彼女の作品を読み返しては否定と肯定に挟まれて息苦しくなっているというのに、とうの彼女は私の存在も、作品も知らない。
彼女はツイッターなどで、良いと思った作品は気軽に共有し、前向きにその感想を述べる（こういうところも、卑屈な私とはちがう）。
私は彼女のブクマ作品も定期的にチェックするが、いつ見ても彼女のブクマ一覧に私の作品があがることはない。
もしかすると、同じジャンルにいるから名前くらいは目にしたことがあるのかもしれないけど……でも多分、彼女にとって私の名前などは、意識に留まることもないつまらない文字列にすぎないんだろう。
それでも、「私を知って！」とこちらから声をあげることはできない。
だって彼女はいちども、私に「わたしを見て！」と言ったことはないから。
私を圧倒していった彼女という存在に近づきたくて、対等になりたくて、私を見つけてほしい、知ってほしい、認めてほしいという気持ちが根底にある。
そして思いどおりになってくれない彼女のことを、恨めしく感じている。
……なんて言い方をしてしまうと誤解を生みそうだが、この心理は『だから本当はあなたが好きなの』と言えるような可愛いもんじゃない。
好きと嫌いは裏表だとか、そんな収まりのいいものでも決してない。
好きじゃない。言い切れる。嫌いだ。大嫌い。
彼女が「スランプで書けない」と思い悩む発言をすれば私は「やった」と思うし、
逆に、今は筆がのっている、書きたかったものが書けていると満足する様子を見せられると、焦燥を感じる。
途中まで書いていた話がどうしても気に入らなくてボツにしたと嘆く彼女を見て、一歩前に出たような気になって嬉しくなった。
彼女の作品にブックマーク数が増えていくのを確認するたびつまらない気持ちになって、
私以外のだれかが彼女に送った匿名メッセージの絶賛コメントを見ると、そのすべてを否定したくなって腹が立った。
創作に関するマイナス感情やネガティブ思考で落ち込んでいる彼女を知れば、いつまでもそうしていればいいと胸のすく思いがする。
これが嫌い以外の何だというのだ。嫌いでなければこんな悪意は生まれない。
いっそ、彼女の作品がなくなればいいのにと思う。でも作品を消されるのは嫌だ。
彼女にどこかにいなくなってほしいとも思うが、私の追えなくなるところに消えることはしないでほしい。
もう無茶苦茶だ。
そんなに嫌なら見なければいいのに…と呆れる（あるいは唾棄する）意見が一般的で、健康的なのは分かっている。
だけど、こういう執着をそれでも続けてしまう人はむしろ、現状から楽になりたいからこそ、原因となるものを断ち切れないんじゃないかと私は思う。
わたしは彼女の才能を認められずに、必死になって彼女を妬んでいる。それはひどく不様で惨めなことだ。自分が惨めであることを自覚しながら生きるのはつらい。
だからその〝原因〟を自分の中で貶めることで、少しでも惨めさをやわらげて救われたい。貶める要素を見つけるために彼女の言動を追いかける。
楽になりたくて、楽じゃない感情にせっせと薪をくべている。
ほんと馬鹿みたいだな。
分かっていてやめられないんだから救いもない。
きっと私が彼女に正面から偽りなく本心を伝えるか、彼女から好きだと告げられることが、私の思いえがく理想のゴールなんだろう。
彼女から好きだと熱烈な告白を受け、抱擁でもされようものなら、その瞬間に私の中にわだかまっているぐちゃぐちゃが全てすがすがしいものに変わる気がする。
そのとき私を満たす思いは、『勝った』という勝利の喜びだろうか。分からない。想像がつかない。
何にせよ、そんな日はどうせ来やしない。昨日も今日も明日も、彼女は私を嫌うことすらしない。
すべてがむなしいまま、なにも変わらず続いていくだけだ。
めったにオフ活動をしない彼女の、それが当面の、最後になるかもしれないイベント参加なのだそうだ。
そのイベントに足を運んで、彼女の姿を一目、この目で確認してみようか。
私はずっと、それを迷っている。
24での結婚は周りに早いと言われたけれど、歳を重ねると妊娠しにくくなると知っていた。
私達には子沢山の家族を作りたいという共通の夢があったので結婚に迷いはなかった。
タバコも吸わず、お酒も飲まず、健康体型を維持し、お互いが初めての恋人で真面目に恋愛し、真面目に勉強して、真面目に働いて生きてきた。
結婚して2年たった。
子供はまだ出来ない。
完全に不妊症だ。
自分で出来ることはやり尽くした。いい加減病院に行こうと思う。
しかしこれからの通院頻度、治療費を考えると不安で押しつぶされそうになる。
1回100万の博打。
私たち夫婦は共働きで所得制限を超えるため国から何の援助も受けれない。
たばこを吸っている人たちが禁煙治療を受けるのは保険適応なのに？
ドラッグストアで買えば済むような湿布や薬も高齢者は90%オフになるのに？
だけど、受けれるサポートの基準はせめて同じであって欲しいと願ってしまう。
いくらかかるか分からない、先の見えない不妊治療に踏み出すのがとてつもなく怖い。
多額のお金を投資して本当に子供を授かることは出来るのだろうか。
懐と体と心を痛めながら私はこの治療に耐えられるだろうか。
・概ね暇だった。
・出勤したらシフトリーダーに会った。ちょこっと雑談したが、実はシフトリーダーはトイレ掃除の為に自前の流せるトイレクリーナーをポケットに隠し持っている、と打ち明けられた。
・シフトリーダー身銭切りすぎ。この間はお客様が壊した商品を買って帰ってたし。古式ゆかしい熟練コンビニアルバイトの感。
・でもたぶん同じ位歴長いプロアルバイター氏はそんなことしない。
・プロアルバイター氏はお客として店に来たとき、超混んでてもマイペースにあたため時間の長い商品をわざわざ買ったりとか、おでんを注文したりする。
・今日もそんな感じでおでんを買って帰ったプロアルバイター氏。
・たまにオフの時のプロアルバイター氏に試されてるんじゃないかという気がすることがある。
・お礼()にちょっと個人情報訊いたったったわ。休みの日なにやってるの？的な。私のおばちゃん度が3上がった。
・でも思ったほどうざがられなかったのでガッカリだ。もう聞かない。
・暇だったから冷蔵庫の中で15分位ドリンクの補充したら凍えた。寒いを通り越して関節が痛いくらい。早く衣替えにならないかな。
・相棒が、実は某ライバル社の制服の方が好きだと言っていた。私はどちらかといえばこっちの方が好きだけど。
・この間、すっぴんでオタクっぽいシャツを着てお店に公共料金の支払いに行った。その為だけに行くには遠い職場なのだがなんとなく。シフトリーダーに影響されてしまったのだろうか。
・そしたら正社員女史(推定二十歳前後)がお店番をしていたので、なんか大人の甲斐性を見せてやらねばならぬという気になってしまい、余計な買い物をしたら公共料金を除いた請求額が八百円超えて後悔。何なんだろうな、大人の甲斐性って……。
・私のみすぼらしい格好にドン引きのイケメン正社員氏(何する訳でもなくフロアをぶらぶらしていた)にお疲れっすと言って帰宅。
・まさかそんなミラクルが起きてるとは知らずにバックヤードに入って鼻歌を歌い出しそうになったまさにその時にイケメン氏が事務所でスマホいじってるのに気付いて素で「ぎゃあ！」と言った私だった。
・鼻歌で思い出したけど、以前インド人ぽいお客様がめっちゃご機嫌に歌いながらご来店。いらっしゃいませーって私が言ったらウインクをばちこーんとしてまた歌い出した。人生が楽しそうだった。いいなぁ。
・でも真似できない。
・イケメン氏がモテまくっているところを久しぶりに見た。品出ししている時にふと顔を上げたら、お客様のお子様に抱きつかれてキャッキャしている最中のイケメン氏と目が合ったんだが、葉蔵さんの同級生かなんかみたいに「わざわざ」って言いたくなった。
・よくある事だけどイケメン氏と長時間談笑した後に私のレジにお会計にいらしたお客様のテンションが急転直下に下がる瞬間が嫌だ。女性のお客様なんか露骨に「何でテメェがレジ打ってんだよイケメンさん出せよ」って顔する。
・イケメン氏にはそういう系のお客様を責任持ってレジ打ってお見送りするとこまでやって頂きたく存じます。
・お手ふきのストックがもう無かったので、相棒に「これ交代のときに店長に申し送りしないといつまでも補充されないんですかね」(先日、誰も言わなかったせいで長らく補充されなかった消耗品があった。)って聞いたら、「ちゃんと在庫チェックしてるはずだから大丈夫」と相棒は断言した。
・上がる前、バックヤードで相棒に、今日シフトリーダーがトイレ掃除を丁寧にやるようにって言ってたけど、店長は前にトイレ掃除は夜勤の人が本格的にやるから夕勤はテキトーにやればいいよって言ってたと言ったら相棒は、
「夜勤って店長とイケメンだよ？あいつらがトイレ掃除なんか真面目にやる訳がねーじゃん」
※真偽不明
これはものすごく当たり前のことなんだけどひとりぼっちの自分と、他人と関わっている時の自分がシームレスに繋がっていると感じられる人は減ってきている気がしている。オンとオフという言葉があるように、ひとりの自分と他人といる時の自分は多かれ少なかれ違うものだろう。自分も一人暮らしが長くなって、だんだんひとりの時間というのは自由なものだという感覚が強くなってきた。でもひとりぼっちの時の自分というのは、あらゆる場面に対して恐ろしいほど影響力がある。これをしっかり意識しなおさなければいけないと思っている。
仕事がうまくいかない、人とうまく話せない、恋人ができない、人から愛されない、人を愛せない、こういった事を思う時、大抵の場合他人と接する時のことばかり考えたり改善しようとしてしまう。でも改善すべきはそこではなくて、ひとりぼっちの時の自分なのだ。ひとりの時間を自由だと思ってはいけない。ひとりぼっちの自分が本当の自分で、人といる時は仮面をかぶっているなどと思ってはいけない。それは浅い。バレる人にはすぐバレてしまう。さらにオンとオフの自分が剥離していって、社会の中にいる自分がどんどんしんどくなってしまう。
急に全てを繋げるのは難しいけど、誰かといる時に少しだけひとりぼっちの時の自分を出してみたり、逆にひとりぼっちの時に人といる時みたいに行動してみる、そうすると人といる時の緊張が和らいだり、一人でいる時に少し背筋が伸びる気がする。
太陽光は駄目だ。北海道の停電で大規模送電網には原発+火力+水力のミックスしかないことがはっきりしてしまった。
大規模送電網に再生エネは駄目だ。使い物にならん。そもそも大規模送電網が駄目だ。そして大規模送電網は都市と一体のものだ。立体に建設された超高密度都市と原子力発電(核分裂または核融合)は一体不可分だ。都市とは地上に建造された一種の宇宙船なのだ。
オフグリッドソーラーとか雨水の浄化装置とかそういうやつをあれこれして、家数件規模で電気的に完結した、都市と密結合し得ない存在が欲しい。
今、ポケモンカードが全国的にブームになっている。ポケモンセンターやカードショップなんかを覗くとポケモンカードをしている人を見ないことがない。数年前までは考えられなかった現象だ。
自分は2、3年前までは長く本格的にポケモンカードをやっていた。それこそ世界大会出場の権利をとるために大型大会の時期になれば必ず遠征もしたし、世界大会にも行った。そのころは販売ペースは今みたいな月1ペースではなく3か月に1度かそれぐらいのペースだったし、シングルに関してもレアリティにこだわらなければデッキは1万円ぐらいで環境に合ったデッキがすぐ組めてお釣りも返ってきた。心に引っかかるものがなく楽しかったかもしれない。今となっては本当に楽しかったかわからないけれど。
自分がやっていたころにも転売厨はいたけれどそこまで気にはならなかったし、なんなら自分も小遣い稼ぎ感覚で時々やっていたこともある。けれど、今は度が過ぎていると思う。自分がやっていたことを他人がやっているだけと言われればそれまでだが、とりわけ傍から見てもひどいと思う。メルカリがサービスを開始してからは昔にはなかったオリパ（オリジナルパックの略。お祭りやブッ○オフとかでカードを数枚の束にして売ってるアレ）を個人で販売する輩が現れる始末だ。
ポケモンカードは「ポケモン」というキャラクター、世界観が元のカードゲームである。デュエルマスターズやマジック・ザ・ギャザリング、遊戯王とは違いカードゲームあっての世界観ではない。その性質上小さな子供やその親、今では昔アニメを見ていたりゲームをやっていた層もメインターゲットである。そういった層は今までカードゲームを触ったことがない人も少なくなく、ヤフオクやメルカリに蔓延る転売厨のいいカモでしかない。
最近話題になった「リーリエ」のSRが相場1万円超も彼らの影響が大きい。カードショップの買取価格はネットの相場を参考につけている為、転売屋が値段を吊り上げればカードショップもそれに応じざるを得なくなる。リーリエは効果もそこそこ強い上にイラストも人気である。それが故起きてしまった事象である。リーリエだけではない。ほかのカードも軒並値段が上がっている。
それを語るうえで「Youtuber」の存在が無視できない。これを見ている人の中にもYoutuberがきっかけで始めた人がいるかもしれない。自分が記憶している限りでは「はじめしゃちょー」が始めた辺りから爆発的にユーザーが増えたと認識している。そのころに「GXスタートデッキ」が発売され始める敷居が大きく下がった。が、一つ誤算があった。それは公式がここまでユーザーが増えると想定しておらずスタートデッキだけでなく各種パックまでもが品薄になり、とうとうポケモンセンターにも商品が無い状態になってしまった。その為、どうしてもすぐ遊びたい人はどうにかこうにかしてカードを買い揃える。そして手放さない。そして市場にカードが出回らず普段ではそこまで値段のつかないカードにも高額な値段がつく。これが今起きていることである。まるで株のようだ。そしてこのバブル状態はそう長く続かない。もう時期に人気だったパックの再販が始まる。そうすれば終わりを告げるだろう。売るなら今のうちだ。売って売って売りまくれ。
自分はもう疲れた。正直最近始めた人の声が大きすぎる。尊師の言葉を借りるなら、
「君たちはステージが低い。君たちと話をしていると君たちのカルマが私の中に入って来て私が苦しくなる」
まさにこの状態だ。半年ROMるという言葉が流行ったのはいつのことか。今はカードをするよりカードを一緒に遊んでいた人たちとお酒を飲んでいるほうがよっぽど楽しく感じる。
「家出」して困ってるのに、カラオケオフに来るお金はあるの？貴族かなんか？？めちゃめちゃ怪しいんだけど。
「明らかに業者臭いエロ垢の女の子」日常的にそういうオッサンの扱いくらい慣れてそうです。むしろおっさんがカモなんじゃない？
若い子達は、自分たちがそうしたかったこと（家出の女子）（業者のエロ垢女子）に声をかけたりしそびれてしまってるから、おじさんを恨んでるように思う。
単に若い人に混じってアニソン歌いたかったおじさんなんじゃないかなぁ。
声掛けされた人たちがまず声を上げていたら、話は別だけど、増田さんがモヤモヤしてるだけですよね。
だれも文句言ってないなら本当に宿を貸したり、エロい業者の子の処で遊んだのかも知れないけど
それ以上でもそれ以下でもないんじゃないの。
家出もエロ業者女子も、どっちも厄介そうなのにおじさん一手に引き受けてくれてるじゃん。どっちもめちゃめちゃ面倒じゃない？？
だって家出の子の行く末は、家族が捜索願を出してれば探されるだろうし、事情がありそう。
業者の人は、それこそ海千山千でしょう。あるいは営業目的できてたのかも、お金使わない若い子より見栄張ってくれるおじさんのほうが歓迎かもよ。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 122 | 15293 | 125.4 | 37 |
| 01 | 73 | 5908 | 80.9 | 29 |
| 02 | 25 | 4049 | 162.0 | 68 |
| 03 | 18 | 18814 | 1045.2 | 139.5 |
| 04 | 13 | 529 | 40.7 | 31 |
| 05 | 15 | 1655 | 110.3 | 45 |
| 06 | 21 | 3553 | 169.2 | 62 |
| 07 | 27 | 3401 | 126.0 | 65 |
| 08 | 17 | 2110 | 124.1 | 107 |
| 09 | 36 | 5645 | 156.8 | 33.5 |
| 10 | 63 | 6592 | 104.6 | 35 |
| 11 | 60 | 6699 | 111.7 | 48 |
| 12 | 81 | 5270 | 65.1 | 23 |
| 13 | 49 | 7418 | 151.4 | 46 |
| 14 | 56 | 5364 | 95.8 | 64 |
| 15 | 84 | 5690 | 67.7 | 37 |
| 16 | 73 | 4262 | 58.4 | 26 |
| 17 | 68 | 12725 | 187.1 | 48.5 |
| 18 | 51 | 5583 | 109.5 | 43 |
| 19 | 35 | 3725 | 106.4 | 53 |
| 20 | 92 | 13435 | 146.0 | 40 |
| 21 | 79 | 6965 | 88.2 | 36 |
| 22 | 102 | 14937 | 146.4 | 43.5 |
| 23 | 90 | 10443 | 116.0 | 43 |
| 1日 | 1350 | 170065 | 126.0 | 40 |
人(153), 自分(126), 今(68), 話(61), 増田(47), 気(43), あと(43), 必要(41), 女(39), 前(39), 人間(39), 気持ち(39), 結局(35), 問題(35), 関係(34), 好き(33), 他(33), 相手(32), 理由(32), 仕事(32), 意味(31), 時間(31), 感じ(31), 今日(31), 男(30), 最近(29), 日本(28), 場合(27), 普通(27), 昔(26), 無理(25), 存在(25), しない(25), 一番(24), 顔(24), 嫌(23), ネット(23), 会社(23), 手(22), 社会(22), 女性(21), 人生(21), 頭(21), アニメ(21), 内容(21), 記事(21), 目(20), 勝手(20), レベル(20), 声(20), 子供(19), 誰か(19), 世界(19), 最初(19), 言葉(19), 勉強(19), 先(19), 一人(19), 家(18), 逆(18), 上司(18), 友達(18), バカ(18), 説明(18), 結婚(17), 全部(17), 理解(17), 作品(17), 彼氏(17), ダメ(17), 可能性(17), 一緒(16), 先生(16), 毎日(16), 大学(16), 文章(16), ー(16), 経験(16), 自体(16), 男性(16), 趣味(16), 親(16), 企業(15), 情報(15), 世の中(15), 体(15), 本人(15), 最後(15), 気分(15), 心(15), 確か(15), お互い(15), ゲーム(15), 店(15), 正直(15), 完全(14), 対応(14), 方法(14), 絵(14), 生活(14), 夜(14), イメージ(14), 意見(14), スマホ(14), 想像(14), 投稿(14), 全て(14), 社長(14), 絶対(14)
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どうしてオフの日に引きこもるの？と周りによく聞かれますが、実はこれにはふかーい訳があります(割と深い)
私はなんと、小1から小6まで、ずっと学童保育にお世話になってました。これは異例措置です。通常大体3年生までで学童保育は終了します。うちは両親とも18:30を過ぎないと帰宅しないため、特別に許可されてました。
私は、小4くらいから同級生と放課後に遊んだことが、ありません。
ちなみに、土曜の特別学童保育にも行っていたため、休みの日にも同級生とは遊べません。
土曜は学童保育が終わり次第すぐピアノのレッスン。通信手段がないので、友達と日曜に遊ぶ約束ができませんでした。代わりに日曜はピアノの練習に費やしました。
入れば難関国公立大学に受かるという謳い文句に唆され、中学受験を経て地元の私立中学へ入学。待っていたのは地獄の毎日でした。
毎日7時間授業、昼休みに英単語テスト、週に3回の放課後補習、毎日山のように出される宿題。先生からの恐怖政治。
毎日片道1.5時間かけて登校し、5時まで授業を受け、また1.5時間かけて下校。2時間かけて宿題をし、1時間ピアノの練習をする。寝る。
この繰り返しです。ちなみに私の中学は土曜日も授業がありました。土曜はピアノのレッスンなので宿題ができず、その分日曜に回すことになります。
こんなの遊ぶ暇ありません。
高等部でこれがエスカレートします。宿題の量も増え、土曜授業も増え、休み時間の小テストも増え、それにより唯一自分の時間だったピアノの練習もレッスンも削られていきます。
こうなってしまうと、日曜に誰かと遊ぶ、なんて気力はなくなりました。遊んでた人もいたけど。私には無理でした。
そもそも田舎の私立で電車通学してたわけです。まず同級生と待ち合わせるだけで一苦労です。電車の本数も少ないし。
結局、小学生時代から高校生時代まで、私は両手で数える程度しか、友だちと遊べませんでした。
これだけやったのにピアノもダメで大学受験も失敗したし、ほんと私の人生何なんだ。という話はまあ置いておいて。
とまあ、自分の遍歴を見て自分でドン引きしている訳ですが、こんな人生どこが楽しんだって話で、もうほんと間違いなく何もかも楽しくなかったです。
大学から出会った人からすれば全く想像がつかないだろうけど、私は人と遊んだ経験がほとんどないんです。
分からないんです、人との「遊び方」みたいなの。
だからオフの日は、分からないから、家にいるしかないんです。経験がないことはできないし、知らないことはできない。だから人に誘ってもらわないとついてけないし、何も行動が起こせない。
26歳の誕生日が来月に迫っていることに気がついて、だからようやく結論が出たんだけど、残念ながら生きていくのがもうそろそろ無理になりそうです。
もうね無理。本当に無理。
なにが無理って、まず心がもう限界になってきていて、とにかく気分の上下が無茶苦茶になっちゃっているところです。
月曜日に「今週からは仕事バリバリやって、オフもがんばって充実させるぞ〜」と思うんだけど、仕事が遅くなって23時に家についたりしたら「すべてうまくいかなかった。いつもそうだ、私は何をやってもだめ」となります。
これは大体水曜日まで続いて、「もう死ぬか？ここまで充分がんばったし、生きるための取っ掛かりもない。仕事も不満があるし、なにより誰にも愛されていない」となって、不意に木曜日辺りで「過去は全部忘れて、今の私を充実させないと！」と思い直してまた3日後くらいに落ち込みます。
えらい荒波メンタルです。
このことのなにが無理かというと、毎日いつ自分に裏切られるかわからないという恐怖が無理です。
ぎりぎりやり直せる年齢だから将来に希望を持って、でも行動に移す前に自分に失望して、行動に移していないから実際にどこにも進めなくて、ただありもしない展望を夢想するだけの毎日になっています。
こんな悲しい人生無理じゃないですか？
あともうひとつ無理なところがあって、彼氏はおろか友達がいないことです。わかる人にはわかるかと思うんですが、これも結構無理です。
そもそも彼氏なんかいたことないし。なにが「女は無理しなくても彼氏ができる」ですか、え？無理ですよね？本当にどうやって作るんですか？
ちなみに友達の定義は「電話やメールで相談できる」「ラインを送るとき考え過ぎて時間をかけない間柄」です。無理無理。そんな人いません。
これがなんで無理かというと、言わずもがななんですが、寂しくて無理です。
寂しいけど誘う人もいないので、おかげさまでひとり焼肉も行けるようになりました。傍から見たらそれこそ無理な女ですけど…。
でも実は異性も無理なんですよね。父親を始め嫌がらせばかりでしたし、異性に想われたこともなければ、想うことを許された思い出もないので、もうみんな怖くなっちゃいました。
あと、友達がいないとあらゆるモチベーションが維持できないです。私は絵を描くことが好きなのですが、見せる相手がいません（これは人に見せるのが怖いというのもあるのですが）。
絵って、見せないと成長しないんですよね。誰にも必要とされない絵をひたすら描き続けるのって時間の無駄だし。生産性のないクリエイトなんてもう無理です。
このふたつが合わさって、例えば自分に失望しても相談できる人がいなかったり、共有できる人がいないから希望がただの妄想になるわけです。無理ですね。
去年の誕生日に「この25歳で何も変われなかったらこの人生はもう駄目だ、死ぬぞ」と思っていたのですが、残念ながら無理そうです。
人にはそれぞれ得手不得手がありますが、人生そのものが不得意な人っていると思うんです。多分私はそういう、最初から人生が無理な人間だったのかもしれません。
涙が出てきましたが、きっとまた3日後には希望を持つから大丈夫です。でもまた失望するだろうから、死にそうなほど無理になっていることは忘れないようにしたいです。
若干ワーカホリック気味な自分が、もうストレスを溜めないために「やめること」と「やること」を決めた。
寝起きにピリピリした自分宛のメンションを見ると、めちゃくちゃイライラしたり萎えたりする💥💥
朝4時起きで６時から勤務開始している人にとっての8時と、寝起きの自分のテンションには暴力的な差があり、勝手に追い立てられて感じてしまう。
だから、もう自席に行くまでは見ない🤗
1人で仕事してるわけじゃないから、本当に緊急であれば同僚から電話がくるはず。そう信じてもう見ない...ぞ！！
👉自分も、勤務時間外の人への不要なメンションを控える。どうしてもの場合は緊急性／スケジュールを必ず添える。
こちらが有給とってても、ピリピリしたテンションでメンションつけてチャットやメールをバシバシ送りつける人がいる💥💥
自分は小心者ゆえ、それを一目見ただけでものすごく萎えてしまう。しかもそういう人に限って作業の期限が書いてなくて、え、緊急なの？と心が締め付けられる。（大抵緊急でない）
だから、自分が休んでいる日はPCもスマホも、アプリの通知をオフにする🤗
ど〜しても気になって見てしまうことがあるけど、いい気分になった試しがないのでもう見ない！！非常にびびるが、決意！
これも、本当に緊急であれば電話がくるはずだし。
👉自分も、たとえ平日であっても相手の勤務状況を把握してから連絡するように気をつける。おやすみはだいじ！おやすみはひとのためならず！
これが一番むずかしい。夢の中や、生活してても仕事のことばっかり考えてしまう時がある。苦しい。
仕事の不明点や新規案件のアイデアばかり考えたり、仕事相手の愚痴ばっかり言ってしまう。ゆゆしき😱
うまくできるか分からないけど、自分の中で明確なスイッチを作ろうと思う。
👉スイーツ()的だと言われるかもしれないけど、例えば帰宅して腕時計を外したらスイッチオフ！とか。
👉自分に裁量権のない事柄についてイライラ考え続けるのではなく、趣味の予定について調べたり、炊事洗濯にこだわったり、生活を楽しくすることについてもっと注力しようと思う。
楽しく働いて楽しく生きるぞ🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
悪いこといわないから早いとこ違う職種にキャリアチェンジしたほうがいい。
性産業への差別はいかんことだと思うが、問題はあの業界で長いこと働くと他の仕事に就けなくなることだよ。
大抵の仕事は最初の駆け出しは給料少なくて大変だけど経験つんでステップアップして給料も増えてってキャリアアップしていく。
でもAVはそうじゃないでしょ。「若くてかわいい」ってことに最大の価値がある業種だから、どんだけそこで経験積んでスキル身に着けてもあと数年もしたら他のもっと若くてかわいくてうぶな子に仕事を奪われる。そんときあんたは何歳？
なまじAVで若いうちに稼げちゃうと年取ってから他の仕事をエントリーからするのきついぞ。こんな給料でやってられない！でもAVの仕事もなくなると他の性風俗に流れていくパターンになる。
初めて3年ならまだいって20代中盤だろ？今のうちにオフの間にほかの職種へのキャリアチェンジの準備はじめたほうがいい。稼いだ金も無駄使いしないでとっとけよ。
