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はてなキーワード: 高齢出産とは
やっと認められた気がするので、4年前の話をまとめたいと思う。
30歳までに子どもは2人欲しい！という人生設計プランで自分の首を絞めていた私は、焦っていた。
調べもせずに、誰かが言っていた「30過ぎたら高齢出産」という言葉を信じていたからかもしれない。
とにかく生き急いでいた私は、まだ早いんじゃ…と難色を示す主人を説得し、
早めの受診だったと思う。
市内では比較的有名なクリニックだった。
驚いたのは人の多さと待ち時間。
待合いのイスは8割ほど埋まっているし、受診時間は2時間くらいかかった。
（今では待ち時間に買い物など、出歩けるように工夫してるクリニックもあるみたい）
ホルモン値の測定と精液検査をして、後日結果を聞きに行くことになった。
検査結果から、自然妊娠はまず無理。人工授精でも厳しいかも、との所見をいただいた。
落石を喰らったようなショックだった。
子どもと遊ぶ機会が多い環境で育ち、昔から子どもが好きだった。
数年前に姪っ子が生まれ、お世話を手伝わせてもらい、私ももうすぐ…という希望に溢れていた。
今時は珍しいかもしれないが、良い母になるのが夢だったのだ。
コウノトリが運んでくるように、夫婦が臨めば赤ちゃんがやってきてくれるのだろうと思っていた。
努力せずに授っている人も沢山いるんじゃないの？
なぜ私達はそれができないの？
結果が出るかどうか保証のない治療に、どれだけの時間とお金をかけないといけないの？
自分たち夫婦に突然起きた事態を受け止めきれず、不公平だ…と泣いた。
とにかく、ショックで毎日泣いていた。
ストレスは体にも現れ、ちょうどその頃食べ物を飲み込むと食道が痛くなる症状に悩まされた。
同時期に妊活していた友人はとっくにご懐妊してるし
長い間営みがなかったという友人も1回で双子をご懐妊したし
婦人科で妊娠しにくいと言われたことのある友人も2児ご懐妊した。
今まで健康体で過ごしてきたのに、なぜこんなに違うんだ？と自分で自分を追い詰めていった。
大きな会場で、200人くらいはいたと思う。
こんなにも不妊で悩んでる人がいるの？と衝撃だった。
「不妊治療は希望のある治療です。人生の優先順位をよく考えて。
子どもが欲しいと思っている時に頑張りましょう！」
当時は理解していても心が追い付かなかったけど、今はその通りだなと思えます。
そのクリニックでは、人工授精までチャレンジして通院をやめた。
不妊治療は体の周期に合わせるので予定が立てにくく、卵子の状態を見るためこまめに通院が必要。
そして1回の通院時間は1～2時間。尻に打つ筋肉注射がすんごく痛い！
（まだ保険適用でなかったため）治療のためには何百万と費用がかかるので、お金も必要。
人間関係など悩むことが多かったけど、正社員だし仕事がんばらねば。
全部頑張ろうとした結果、パンクした。
朝ごはんを食べながら、何故かわからないけど涙が溢れてきて、えんえんと声を上げて子供みたいに泣き、仕事を休んだ。
この時期は泣きすぎて過呼吸になることも多かった。
当時は、友人の妊娠報告に素直に喜べなかったし
励ましの言葉にすら傷ついていたし
本当に心がひねくれてしまっていた。
当時の職場にはうまく両立しながら明るく頑張れている人もいて、すごく尊敬した。
もちろん、子育て奮闘中のご両親も偉いし生まれてきたお子さんも偉い。
皆、人には見せないだけで色々悩み、葛藤し、乗り越えている。いや、人間って偉くない？
不妊治療は何より、人工授精でダメだった時のショックが大きかった。
期待しちゃうんです、やっぱり。
今回こそは大丈夫な気がする！って期待して、生理がきて、沈んで…というのを繰り返すとやさぐれてくる。
体外受精に進むほど気持ちを強く持てなくて、一旦治療はお休みすることにした。
体外受精という最後の望みを潰してしまうのが怖かったのもある。
不妊治療はよく先の見えない長いトンネルに例えられるけど、まさにそれだった。
真っ暗で不安で、手探りで、ゴールが見えなくて、でもその先に光が見えると信じて進むしかない。
みたいな話をよく聞いたので、その後はワンチャンそれに掛けてみることにした。
どうやったら諦められるんだろう？というのが正直な感想だった。
でもそんな奇跡は、私達には起きなかった。
諦めきれなかった私たちは、また不妊治療に挑む決意をしていた。
始めようと思っていたタイミングで出鼻を挫かれた。
なんかもう、天からのお告げなのかもしれない。
神様はその道を選ばせようとしているのかもしれない。
不妊治療から離れる時間が長くなると、本当に色々なことを考える。
悩みすぎて、本当に子どもが欲しかったのかどうかさえ分からなくなってくる。
夫婦ふたりだけで、犬を飼って暮らすほうが自然で、私達には合っているのかもしれない。
もしかしたら、里親という選択肢を神様が提示しているのかもしれない。
またあの辛い治療の日々に戻るくらいなら、そのほうが幸せなんじゃないか。
そんな気持ちばかり膨らんでいき、不妊治療に踏み出せないまま 気付けば4年が経っていた。
この長い月日の中で、やっと子どもを授かることへの諦めがついていた。
もう生理が始まっても悲しくならないし、
歪んでしまった自分が浄化されていくような、この変化が嬉しかった。
長い間、不妊を受け入れて消化できず、ここまでくるのに4年もかかってしまった。
自宅から徒歩数分、開院してまだ間もないクリニックだった。
なんて幻想が一瞬よぎったが、4年かけてやっと諦めの境地に至れたのだ。
また期待しては結果が出ず…という努力を続けるにはかなりの精神力を要する。
が、主人は違った。
主人はこの4年、親戚の子どもたちと接するなかで、子どもが欲しいという気持ちが強くなっていた。
逆に私はどうしても子供が欲しいという気持ちが落ち着いていて、
ふたりの子どもに対する熱量が程よく釣り合ってきたように感じた。
話し合った結果、回数制限を設けたうえで再開することにした。
長く暗いトンネルを、最初からゴールの見えるトンネルに決めた。
不安は多々あったが、保険適用になった後だったため、金銭面の負担が軽減されていたのも心強かった。
保険適用が治療再開の大きな決め手になったかもしれない。本当に感謝しかない。
また、10年後に治療をしなかったことを後悔するかもしれない、という不安があったため
子どもを授かることをゴールにするのではなく、後悔しない決断をすることをゴールに設定した。
以上の変化によって、比較的安定したメンタルで治療に臨めている。
こうして、31歳にして再び不妊治療クリニックの扉を叩く決意を固めた。
葛藤した4年間。
私はクズだ。
片方は予定日より早く破水して入院。もう片方は子宮頸がんの手術を明日に控えて入院。
そして私は、そのどちらの場にも居合わせず、今夜、一人自分の部屋から両方とチャットしている。
妻は不倫相手の存在を知らず、不倫相手にはそもそも既婚者であることを伝えていない。
もう一度言おう。私はクズだ。普段は善良な所帯をもつ夫の皮を被ったクソ男だ。
妻とは知り合って8年になる。とある趣味の世界で知り合いになり、人並みのデートを重ねて、お互いを信頼しあえる関係になり結婚。理想の夫婦とまでは言わないが、それなりの苦楽を共にしてきた絆があると自負している。
不倫相手とは付き合って10年。元々夜の店で知り合いになり意気投合。やがて普通に会うようになって、お互いモテないわー、そろそろ結婚しないとやばいわーと愚痴をこぼしながら他愛もない会話を肴に酒を飲んで身体を重ねる関係を定期的にグダグダと続けている。
自分を曝け出せるのは不倫相手の方で、心からの戦友と呼べるのは妻の方だ。
どちらに対しても偽りなく愛情のようなものはあるし、どちらに対しても墓場まで持って行こうと決めた隠している自分がいる。
一人の女性から妊娠の報告を受けたのは、去年の冬だ。相手の誕生日祝いとして外食していた時に聞き、驚きはしたが心の底から嬉しかった。
もう一人の女性から子宮頚がんの報告を受けたのは、今年の春先だ。なんでもない日の居酒屋で、健康診断で異常が見つかったから今度精密検査を受けてくると聞いた。これも驚いたが、なんとなく嫌な予感がした。結局初期ではあるものの、やや進行していたことがわかり、手術で切除することになった。
その後半年ほど、私は二人ともにできる限りのケアをした。妻には日々寄り添って少しでも楽に暮らせるよう生活を支え、不倫相手にはこの先に待ち受けるであろう未来について調べ適切なアドバイスをし、少しでも心が安らぐよう相談相手を続けてきた。
がんになった女性の方は、実はかなり若い頃に免疫系の大病を患った経験があり、手術そのものに身体が耐えられない可能性があるらしい。明日の手術も、もしかすると、という覚悟をもって私も本人も臨んでいる。
出産を迎えた女性の方は、母子共に健康でなんの心配もない。やや高齢出産なことが気になるくらいか。男の子か女の子か検査でもよくわからないので、両方の性別でも通じる名前を考えてよ、と言われている。
コロナ禍で、入院に付き添うのも制限されるという話なので、乳がんの女性には頑張れと伝えて、破水したと連絡を受けた女性にも頑張れと伝えて、私はどちらにも付き添わなかった。
いや、コロナ禍で、というのは言い訳で、正直どちらの場にも居合わせる気にはなれなかった。どちらにも心から幸せで無事であって欲しいと願っていて、同時にそのどちらの運命に関わることからも逃げ出したい自分がいて、最後の最後に寄り添える自信がなかった。仕事が忙しいと言い訳をして、きっと寄り添って欲しかっただろう二人の大事な場面から逃げた。
どちらの女性も体調は今は落ち着いているらしく、夜は暇なのだろう。いつもよりも頻度が高くメッセージが来る。どちらにも私は真剣に返していて、今夜は頭がフル回転だ。二人の女性とそれぞれ別々に歩んできた日々を思い返しては、胸がいっぱいだ。
ようやく二人とも眠りにつき、メッセージの嵐が収まったので、私自身が抱えきれないこの思いをここに吐き出させてもらう。ま、長年だらしないことをしてきたクズ男の自業自得な話だ。
さて、私はここまで、がんを患った女と、出産を迎える女の、どちらが妻で、どちらが不倫相手かは敢えて明確にせずに 書いてきた。
察しの良い人にはバレてるかもしれないが、きっと明日以降、この話には進展があり、追記を書く予定なので、その時に答え合わせをしようと思う。
これ。検査する前にどうするかは決めておくしかない。迷うなら検査すべきでないと思った。決めておいても迷うんだろうけど（って思うならやめとけってことなんだけど）
検査でなしって出ると安心するよね。それで大丈夫と言うわけではないけど、やはりつらい決断をしなくていいと言うのが大きい。
・15w頃。高齢出産のため出生前検査を受ける。何かしら障害があるのなら生まない選択をするつもりだった...が、容易いことではない。
【追記】
「女性の価値は若さと出産で決まるの？」って言ってる人がいたから追記
そんなことは一言も書いてない
ただ結婚したいと思ってるなら早く行動しろ 悪いことは言わんから 難易度爆上がりするから ってだけ ただそれだけ
婚活というバトルをするんだったら顔とか育ってきた環境とか配られたカードは違うけど若さというカードは期間限定で平等に配られてるから使おうね、っていう
結婚も出産も個人の自由に決まってんだろ したくないやつはする必要一切ないし結婚できたからって絶対幸せになれるわけじゃないのは流石にわかるだろ
あとそりゃ表ではこんなこと言わねえよ 今は年齢のこと言うのもタブーになってるし
ただ時代の流れや周りの綺麗事にごまかされて自分が本当にしたいことが霞んで手遅れになっても知らんぞって話
年齢なんか関係ないよ☆いい人が現れた時が結婚のタイミングだよ☆って耳障りのいいこと言う奴は責任取らない
Twitterでありがちだけど、辛かったら仕事辞めてもいいんだよ！働かなくていいんだよ！って言う奴は責任取らないしその後お前が困るだけだぞっていうのと同じ
あと年齢上がると理想が上がるというよりは自分の中で価値観がガチガチに固まりすぎて人に合わせられなくなる/自分が変わりづらくなる＝いい人が見つからない！という錯覚を起こすからキツいぞ
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結論から言うと結婚したいなら20代後半で婚活終わらせた方がいい 本当に結婚したいならな 魅力的な人間であることと結婚してるかしてないかは全く関係ないけどずっと結婚したいと思ってるのにできないなら何らかの問題がある
30歳超えても素敵な人と出会えました！だから女子は焦らないで！みたいな一部の成功者の公開オナニー戯言を聞いてそうだよね♪ってチンタラしてたら詰む
そりゃ40代だろうが50代だろうが結婚自体はできるが理想の結婚しようと思ったら凡人はまず無理
凡人ほど王道を歩むべき 自分は特別だ、他とは違うと思ってる時点で凡人だから(婚活においては 他は知らん)
若いー！ってなるけどこの若さで婚活？と警戒される若さでもあるからベストではない感じ
男性で25歳以下！イェーイ！って申し込んでくる人はちょっと難ありなので見る目が必要(同年代・20代後半男性は除く)
ベストな年齢。本人がよっぽどヤバいやつor自分のスペックに見合わない人を求めているというなら難航するだろうけど普通or普通よりちょっと理想高いくらいならスムーズに決まる。
同い年くらいで同じくらい年収の人か年上(といっても＋5くらい)年収高めの人との幸せな結婚をすることが多い。
ほぼニート、家事手伝いみたいな人はいくらこのくらいの年齢でもきつい 社会経験がない怠け者はかなり嫌われる
28歳、29歳…ベストな年齢からはちょっと上がるけど十分良い
若い！！という感じにはならないけど十分若い。というかこのあたりが一番綺麗だと思う人は多い。かわいい人よりよりしっかり働いてきた人が人気。
このあたりで婚活は終わらせておきたい
32歳…できればここで決めたい
ここからは年を重ねるごとに自分の価値が下がっていくことをひしひしと感じると思う。
33歳というのは1年夫婦で過ごしてそのあと子供作ったら35歳で高齢出産になるから男性側もうーん…となるし出産する本人である女性の焦りがピークに達しメンタルぶれぶれになり判断を誤る場合も
といってもこの年齢だと20代に負けない見た目の人も多いし相手を思いやることができる性格の人なら余裕
ただ美人で33歳で数年婚活してるのに結婚してない人はめちゃくちゃ高望みor他責思考or認知の歪みがはんぱないから厳しい
34歳、35歳…「結婚相手」としてのぎりぎりのラインと多くの男性が思う年齢
このくらいになるとほぼ40代の男性、いや40代後半〜からの申込みしかこない。30代男性は20代か32,33あたりに行くから。
自身も年収が高い、美人で謙虚じゃないと理想の相手を見つけるのは厳しい。
かなり厳しい戦いを強いられる。
番外編
40代後半〜
「子供が欲しい」「周りに羨ましがられたい」のような外向けの欲求が男性側も女性側も消えてくるので逆にいける。
むしろ世間体とか抜きにして自分が一番心地よいと思える相手を選ぶので満足度が高い
一番幸福度が高そうなのは20代後半同士のカップルだけど、50代同士のカップルも負けず劣らず自分のための結婚ができて幸せそう。お互い地味にハイスペ多めだし。
ついでに
25歳年収400万と35歳年収1000万なら20代女性は前者を選ぶ傾向にある
焦ったらよくない、も正しいけどのんびりしてたらもう求められない年齢になっている
・スペックスペック書いたけど婚活でそれより大切なのは相手を思いやる気持ちと受け身じゃないことだと個人的には思う
・家事できるとかは意外に関係ない できなくてもいいというわけではないけど
・あと愚痴吐き用の婚活アカウントとかやってる人は男女共にやめたほうがいいよ
写真や投稿で普通に身バレするし自分の幸せ基準がブレるしいいことない
・無欲の勝利めっちゃ多いんだよな 300万以上ならいいって言ってた人が1000万以上つかまえたり 顔どうでもいいって言ってた人がえっまじかって感じのイケメンつかまえたり
・男性バージョンも書こうと思ったけど、「若い人の方が人気、身の程知らずのおっさんは女性にとって道端の石ころくらいの価値しかない」しか書くことなかった
かわいいってもちろんぶりっ子じゃなくて落ち着いててよく話を聞いてニコニコしてるみたいな感じな 癒し系っていうのか
↑こう書くとわがままな女さんはこれだから（笑）みたいな奴が出てきそうだけど、おっさんもおっさんが嫌いなのに女性なんておっさんが嫌いなのがデフォに決まってるだろ せめて良い人であれ
ブクマやコメントくださった皆さんありがとう。ひとつひとつ大切に読ませてもらっています。
この日記は、コロナ前の2018-2019年。妊娠＆出産したとき書き殴っていたメモがスマホから発掘されまして、削除するのも勿体なかったためここに放流させてもらいました。
あれから我が子はもう３歳になっており、毎日元気にすごしています。（「うちの子と同じくらい！」とコメントくださった方ごめんな...）
・妊娠しているのが判明したとき母親になる実感とか覚悟とか全然なかった。子供は嫌いじゃないけど自分が育てるとなると。。不安と恐怖ばかり。
・仕事や趣味もいっぱいやり残した事あったし、まだもう少し夫と恋人同士でいたかった。でもまあ…40前にもなって結局大成もせず何者にもなれない人生だったが、どうやら母親にはなれそう。か。
・妊娠8wかな。心音確認後、母子手帳交付へ。保健センターは大勢の妊婦さんでいっぱい。つわりが始まりかけていたので、しんどかった。
・エコー写真は相変わらず宇宙人みたいなウネウネ。その得体の知れない存在が怖かった。母としての実感なし。
・空腹が気持ち悪い...かといって何か食べても気持ち悪くて吐いてしまう。。
・つわりの酷かった時期の全てがトラウマに。当時よく食べてた物、よく行ってたスーパー、トイレの芳香剤の香り、よく聴いてた音楽までも…思い浮かべるだけで気持ち悪いよだれが口いっぱいに湧いてきて軽くえづく。
・食材のにおいや鍋の熱気などが気持ち悪くて台所に立てなくなり、以来ずうっと現在に至るまで夫が料理を作ってくれている。。夫は元々料理が趣味だからと快く引き受けてくれている。掃除洗濯皿洗いが私、買い出しと料理が夫。役割分担をしてちゃんとやってるのに、料理をしないことに罪悪感がある。
・15w頃。高齢出産のため出生前検査を受ける。何かしら障害があるのなら生まない選択をするつもりだった...が、容易いことではない。だって、あんな元気な心音を聞かされて、くるくるよく動き回る胎児の姿を見たら。
・18w 結果がわかる。異常なし。いくで！ようやく決心がついた。このあたりから母性と覚悟が座ってきた。
・22w頃。エコーでの最終検査もまったく異常なし。元気な男の子と判明。
・妊娠糖尿病に引っかかる。。1日5回の血糖値測定、毎食の記録、週1糖尿病内科への通院を義務付けられる。
・お腹が大きくなってきた頃、夫以外の男性に生理的嫌悪。道の向かいから男性が歩いてきたら回り道をする、レジ係の男性、会社の同僚と目が合うのも嫌。体の表面が警戒心という電気でビリビリ覆われている感じ。
・妊娠中期〜（産後半年まで続いた）はホルモンバランスのせいか感情過多＆涙もろくなる。
・母親学級にて、先生が朗読したポエム「わたしがあなたを選びました」で、おんおん号泣。
・TV番組「ワイルドライフ 野生動物のリアル」産卵終えたばかりで弱っている母ウミガメをバリバリ食うヒョウ。むご過ぎて号泣。
・エコー越しの赤ちゃんが、ただ、ただ、可愛くて愛おしすぎて号泣「可愛い」って感情だけでここまで泣けるものなんだな。
・出産予定日に検診。胎動カウントを聞かれ「そういえば昨晩からあまり動いてないんですよね」と伝えたら即日入院になった。臨月は胎動が落ち着いてくるとか聞いてたから特に気にしてなかったがあかんかったのか。。内診エコーNSTの結果、いまのとこ緊急性はないけど予定日だし促進剤いれてもう産んじゃいましょうって。
・翌朝破水、陣痛はじまる。なんかおかしい...なんか異変を感じるんです看護師さん...→ヘイヘイ赤ちゃん心拍弱ってる〜→緊急帝王切開の流れ。
・硬膜外麻酔で大暴れしてごめんなさい。。陣痛よりも背中に刺す麻酔が1番痛い＆恐怖だった…
・感覚のない下半身は、長時間雪遊びしたあとのジーンと痺れる感じに似てた。
・ずっとお腹の辺りでカチャカチャすること約30分後、赤ちゃんの鳴き声。生まれましたよ！と同時、胸元にドサッと生暖かい肉塊を置かれたのを感じた。カンガルーケアってやつ？シートで阻まれ姿がよくみえないうちに連れ去られたw
・術後、朦朧として「お腹の上に乗せてる重り？文鎮ですか？をどかして下さい」と言った。重いと感じていたものは文鎮ではなく、どうやら傷の痛みだったらしい。
・術後の姿を見て「難産だったね…」と義母に同情されたが、赤ちゃんが無事健康に産まれてきたのなら安産だと思う（思ってた。。）のでそう答えた。
・腹の傷の痛みがとにかくつら過ぎた。腹筋どこいった？て感じで腹に力が入らない。あと、傷口にブッ刺さった2本のチューブから出血を溜める小さなボトルがぶら下がってる。トマトジュースのように濁った体液が常にタポタポしてて気持ち悪かった…
・縦に走った傷跡にはホチキスの芯がびっしりと。抜糸はそれを一本一本抜いてく。「陰毛を抜く程度の痛み」とネットで事前に知れたので、恐怖はそれほどでも。
・術後のガスがなかなか出てくれなかったので、入院食はずっと五分粥。お祝い膳をすごく楽しみにしてたが結局出てこなかった…ものすごく豪華で美味しいと評判の産院だったので残念。。
・術後のガス出ない。。お腹はガスでパンパン膨れ、とても産後に見えない大きさw傷口が開きそうで怖くなる。歩くのも苦痛。ガス出すために下剤飲まされたり浣腸されたが無駄だった…肛門ボロボロいぼ痔悪化…。ネットで調べたオナラ体操が一番効いたかな。体をひねってなんとか出した。
・「赤ちゃんと一緒にがんばりましょう♪」という通常分娩を前提としたイメージトレーニングを受け続けてきたせいだろう。緊急帝王切開となり「ちゃんと産めなかった」みたいな負い目がずっとある。泣きたくなる。「出産頑張ったね、大変だったね」の声に紛れて、実母が「この子はラクして産んだから〜」と親戚に話してるのが聞こえて悲しかった。
・産後翌日。保育器に入り色んな管に繋がれた我が子と対面。こんなに可愛い子が胎便漏らすほどお腹の中で苦しんでたなんて...可愛さといたましさに保育器の前で体をくの字に曲げおんおん号泣。異様な姿だったと思う。
・産後すぐ姉や友人たちに送ったメールを読み返すと、出産時の様子を生々しく熱っぽく報告してあって、テンションが二郎レポのそれだった。以上、レポっす！！ってやつ。
・産後すぐ、実母がすごく嫌だった。帝王切開はラクなお産発言とか母乳足りてないんじゃないのとしつこかった。マルチ商品みたいな怪しいドリンク持ってくるし。
・実父が「自分に似てる」と言うのが心底嫌だった。授乳する時思い出しては最悪。。
・ 実家は狭いうえ底冷えがひどく、両親が高齢なのもあり頼れないなと思ってたから里には帰らなかった。かといって、赤ちゃんとの暮らしなんて想像もつかないし実際体験してみないとわからない事だらけだ。退院後すぐ自宅育児が出来る自信がなかったので、産後ケア施設に2週間入所することにした。
・24時間助産師さんのもと赤ちゃんと2人の生活を監修して貰えるのはありがたいと思う。自宅育児が始まる前に、赤ちゃんと実生活しながら育児に必要な細々としたものを揃えていき（夜な夜なAmazonポチポチ）、日々のお世話の仕方をしっかり身につけられてあんしんできた。母乳の状態もみてもらえるし、疲れたら助産師さんに子を預けて休息をとれるし、栄養ボリュームたっぷりな1日3回の食事、おやつ、マッサージと至れり尽くせり。お金があれば、ずうっと入所してたいくらいだった。。。
・2週間、夫は毎日来てくれた。夕食の18時から2時間ほど親子３人で過ごした。たまに夕食を持ち込んで一緒に食べたり。面会終了時間までベッドで横になり、初めて３人一緒に眠ったり。嬉しくて幸せで貴重な時間だった。赤ちゃんの名前はこの時に2人で決めた。
・施設を退所して自宅育児開始。産後0ヶ月は壮絶だった。。赤ちゃんは1日のほとんど寝るか泣くかの繰り返し。愛おしい我が子なのに理由のわからないギャン泣きは異生物感凄くて、正直ギブつって放って逃げ出したかった。独身時代の自由気ままな暮らしに戻りたくてたまらなかった。産後はもっとこう、母性が芽生えて無限の愛に溢れたキラキラママへ自動的になれるものだと思ってたのに。なれない自分に自己嫌悪したり。
・止まないギャン泣き。途方にくれる。リビングが精神と時の部屋化する。
・おっぱい咥えてる間は泣かない、咥えたいだけそうさせればギャン泣きしない。解決！
・産後1〜2ヶ月頃。夢を見るが不思議と我が子は出てこない。一度だけ、仕事もバリバリやってスタイリッシュなオフィス、魅力的な同僚に甘酸っぱい恋、うんとオシャレして素敵なレストランでワインを飲んで…というコテコテの月9かよみたいな世界観の夢みて、まじでどんな悪夢よりもきついものがあった。だって自分には決してもう有り得ないんだもの。
・我が子はものすごく可愛いし毎日幸せでたまらん…のに、退屈で死にそうになる事がある。
・開き直るようになった。これまでは、電話が取れなかったりメールの返事が遅れる自分をだめなやつだと責めてたけど、今では「だって育児してるんだもーんしょうがないでしょ」と。
・お洒落しなくなった。白髪増えていくのにそのまま、化粧も適当、服買わない、身なりに興味なし。
・人とうまく喋れない。言葉がでてこない。話し相手は夫だけ。それも生活上必要最低限の会話だけ。
・自宅育児初日のこと。「沐浴はどうしようか...」となり、とりあえず沐浴マットを敷いたシンクに横たわらせシャワーをジャーっと…したっけ大号泣よ。洗剤スポンジ置く鉄網？を、ちっちゃな手で力一杯握りしめながら怯え泣いている姿を見てハッと我に返った。赤ちゃんをお皿や食材みたいに洗っちゃいかん、これはいかん、わしら何てことをしてしまったんや(寒かっただろうしね…)それ以降は湯舟に一緒に浸かるスタイルで安定。
・母親学級で習った「怒責感（どせきかん）」という言葉が流行る。うんこしたい時の合言葉になった。
(使用例:「怒責感が…」と言ってそそくさとトイレへ立つ。怒責（どせき）ってきた。など)
・オムツ替えは、うんちの回数が多くまぁ進んでやりたいような楽しい作業ではないのもあり、そこでちょっとワクワク感を加えようという思いもあって、うんち量が多いほど小吉〜中吉、うんちがオムツからはみ出したら大吉といううんち占いを
・自宅にて家族３人ようやく念願の川の字になるが、我が子ピンポイントで夫の股間を蹴るため、PK時のサッカー選手みたいなポーズで就寝する夫。
・イベント化する選挙。夫婦2人だった頃の生活上には「投票に行く」なんて一度もなかったが、いまでは選挙があるたび散歩がてら家族揃って投票所へ足を運ぶようになった。
・産後1ヶ月あたりからずーーーっと手首痛い。抱っこが苦痛。おむつ替えのとき、赤ちゃんの蹴りが手首にちょっと当たっただけで痛みにうずくまって泣いた。
・整形外科通院。手首の腱鞘炎に注射。むちゃくちゃ恐怖だったが、硬膜外麻酔よりマシ...！と脳内で繰り返し唱えて耐えた。手首への注射はすんごく不思議ななんともいえん新感覚な感触。。ポクン！て鳴った。
・痛みが緩和されるのはほんの数日。根治治療にはならないのと、あと注射の効きにムラがある。。注射後かえって痛くなる日もあった。
・やたらとオナラがでるんだが。。。
・首、肩、手首、乳首がボロボロ。。首という首がやられる。（足首だけが無事）
・妊娠中20kg近く太り、産後1ヶ月で10kg痩せたが残り10kgェ…
・産後すぐの授乳指導で、助産師さんがおっぱいのあげ方を「手に乗せたハンバーグを差し出すように」と表現したのだが、いまだにイメージがわかない。もしかして単に聞き間違いだったのかな。。
・母乳が壊れた蛇口のようにビャービャー出る。我が子の顔や頭にまき散らして笑ってしまった。
・紐の扱いが天才的にうまいw いつのまにかヒュヒュッと絡め取ってる(見ないで取ることも）胎内で臍の緒で遊んでた名残とも言うがはてさて...。
・新生児期、ミルクあげると両手を胸元でキュッと寄せるぶりっ子ポーズをしたり、ゲップ出しで背中とんとんする際、酔っ払いみたくクッタリする姿がほんと可愛くて。
・いつ見てもホコリや垢を握りしめている。
・布類を顔にかぶせたがる。洗濯物に埋もれていることが多々ある。
・「THIS IS IT」のポーズで大喜びしてくれる。
・たっちができる頃には組み手、歩けるようになったらぶつかり稽古の相手をしている。
・突進してきては抱きついて私の着ている服で口や手を拭ってゆく。
・夜中寝ているとき、ちゃんと生きているのか不安になって呼吸や鼓動を確認する。
実母との関係を心配されているようでしたが関係は至って良好です。母は人から褒められたり持ち上げられると、つい自分sage身内sageをしてしまう性格に加え、母自身もあの頃は孫ハイになっていて深く考えず発言していたんだと思います。実父に対してはほんと理不尽だったなと反省...。
超個人差があると思いますが、ガルガル期、いま振り返ると自分でも異常なほど攻撃的でした。人が変わったように感じることがあるでしょうが一時的なものですので安心してくださいね。
それは正しさの問題ではなく可能かどうかの問題だし、そもそも元々の投稿で言われていた「生物としての正しさ」という文脈で通常想定される話とは完全に別でしょう
現在の科学技術で「男同士で子供を産もうね」とか「90歳で子供を産もう」とか言うのは無理だと誰もがわかっていて、さっきの多数派の話もそうだけど今回の話でそういう例を持ってくるのは単なる詭弁だと思う
あまりに極端な例で話すのは意味がないのでもう少しだけ緩やかにして、通常想定されうると思われる一例として「高齢出産が生物として正しいのか」だけ考える
自分の書いた増田でも既に触れたように、個体数の最大化を目的とするならば短期的な視点からはとにかく若い頃から連続して出産し続けるのがベストだろうと俺も思うが、現状の発展した社会を維持するという意味では(昔と違って子供が容易には死ななくなったので)昔と同数の出産をすると人口が爆発してエネルギーや食糧が足りなくなる なので長期的な視点では必ずしも最大数の子供を産むことが正しいわけではない
それに高度な文化を維持しようと思えばある程度の年齢までは出産や育児に煩わされず教育を受ける必要もあるだろうし、出産時の安全性と教育や労働力との兼ね合いで社会的にも個体的にも出産の適齢みたいなものはある程度高くなってしまう 例えば14歳で出産した人が今の社会で生きていくのは30歳までキャリアを積んで出産した人よりも一般に厳しいことが予想されるのでその子孫がより良い条件で生活できる可能性は低くなってしまう その上で早期に出産することが必ずしも正しいと呼ぶべきかどうかは人による
あと40歳近くになって出産したりするのは現在でもリスキーだしもう少し早く出産するべきだと俺も思うが、それは危険性の問題だ 正しさの問題ではない
生物として正しくないという人は、例えば50歳でも安全に出産できる技術が開発されたら出産可能数をさらに上げることができるが、それは生物として正しくないというつもりなのだろうか
『渋谷109の元カリスマ店員「嚥下障がい」の娘と一緒に、“とんでもなく明るい患者団体”を設立』
https://news.yahoo.co.jp/articles/262589a5fc47c8df78d164866608f2b052125aad
ネットではとかく、高齢出産や障害者の出産に限定して「産むな」と叩く優生思想が盛んだが。
この事例では今母親が44歳、父親が45歳で子供が12歳という事は、産んだ時は32歳と33歳高齢出産という程でもない。
両親ともに健康で障害はないらしい。元カリスマ店員という事はおそらく「発達障害」ではなく、コミュ強の定型だろう。
……それでも産んだらこうなるんだよ
「この子は、生涯寝たきりで、座ることも歩くことも、物を見ることも、言葉を発することもないかもしれません」
娘さん自身の気持ちを考えもせずに単純に称揚している記事があまりにもグロテスクだと思う
だから結局高齢出産じゃなくても健常者であっても子供は産んではいけないと思う
まあそれでも優生思想の出生主義者達は「30歳過ぎたら高齢出産だ！高齢出産だったからダメなんだ！女が若いうちに産めば大丈夫！」と思考停止してそう
8か月の未納で失った「一生分の障害年金」 年97万円がゼロに...手足3本失った僕が直面した現実
https://news.yahoo.co.jp/articles/0fbb9223719e5eeabb1cfacfb844a6a42dc21967
高齢出産して、「若い時に産んでおけばよかった」と後悔する女性って、本当に存在するの？仮に存在するとしてもごくごく少数じゃない？
だって「若い時に産んでおけばよかった」と後悔するって事は、その女性は若い頃に伴侶がいて経済的にも余裕があって
産もうと思えばいくらでも産める状況にあったけれど敢えて産まずに高齢出産を選んだって事でしょう？
……そんな人いる？
いや自分自身は高齢出産すら出来てない就職氷河期の独身ですけれど「若い時に産んでおけばよかった」とは全く思ってない
思っているのは「若い時に産めるようにして欲しかった」っていう、国や企業に対する不満だよ
だって自分が二十代の頃には今のような育休産休児童手当の制度なんて全然整ってなくて
就活の面接の際には必ずと言っていいほど、今交際している人はいますかとか結婚の予定はありますかと訊かれて、暗に女は要らないと意思表示されてたし
とにかく就職難の上に働きながら子供を育てるような制度は殆どの企業で整ってなくて、相当狭き門のホワイト大企業に就職するか公務員になれるか
あるいは首尾よく高給取りの旦那を見つけて専業主婦にでもならない限り、二十代のうちの出産なんて到底無理な状況だった
勿論、社会制度がどうあれ自分自身はモテないので結婚できなかったっていうのはあるけどさ。
でも同級生や同世代の同僚や友人には、結婚だけなら出来たけれど経済的に余裕がないので子供は諦めたって人が何人もいるし
『「若齢出産して後悔した人はいても高齢出産して後悔した人はいない」論が生む不幸について』
https://togetter.com/li/1927733
「聞こえのよい口出しに惑わされず、余裕のある人生のためにイベントを意識して進めるのが大事です。」というけれど
このクソアドバイスは今現在既に年齢を重ねた女性に対しては勿論無駄だし、
若い女性に限定して言ってるのかもしれないけれど、少子化の一番の原因は少母化すなわち出産可能な年齢の女性の人口の減少にあるって常々言われてる
https://toyokeizai.net/articles/-/434252?page=2
そして、今の二十代女性と四十代女性とではそもそもの人口の多さが全く異なる
https://eleminist.com/article/2174
つまり、元々数が少ない二十代女性が「聞こえのよい口出しに惑わされず、余裕のある人生のためにイベントを意識して進め」たところで
だから女性が「聞こえのよい口出しに惑わされず、余裕のある人生のためにイベントを意識して進め」たところで少子化は止められない
しかしさあ、「ヤングケアラー」って言葉、以前は子供が介護の主な担い手をやらされている本当にしんどい状況を指す言葉として使われていたと思うんだけど
最近は随分と気軽に使われるようになったね
先日の金曜ロードショーでもとなりのトトロのサツキがヤングケアラーだと認定されて作品が叩かれていたのは記憶に新しい
https://mobile.twitter.com/shinu_zZ/status/1557378774593081354
例えばこのツイートなんかも全盲の夫婦に対して、親が全盲だから子供は絶対ヤングケアラーだと決めつけ、
障害者は子供を産むなという優生思想丸出しだけど、これも書いているのはフェミニストなんだよなあ。
フェミニストと優生思想のこの妙な親和性って一体何なんだろ。介護を主に担わされるのが女性だから？
でも雑なヤングケアラー認定をする人達がみんながみんな家庭内介護を担わされているようには到底見えないんだが…
https://oogoda-law.jp/staff/oogoda-makoto/
しかも件のツイートで叩かれているのって夫の方は全盲というハンデを抱えながらも弁護士になった超優秀な努力家で妻の方も音楽家
トトロのサツキとメイの父草壁タツオはあの時代の大学講師で病気の妻のためにでかい家を買え、どう見ても社会的地位の高いハイソな階級なんだが
山里亮太と蒼井優という人気芸能人夫婦に対しても「高齢出産だから子供は絶対ヤングケアラーになる」と認定して叩いていた女性が大勢いたし
https://www.nikkei.com/article/DGXLASFS05H9D_V00C15A6EE8000/
「1人の女性が生涯で産む子どもの数を推計した合計特殊出生率が再び低下に転じた。40歳代前半に達した「団塊ジュニア」世代の出産がピークを越えたことで今後の出生率はゆるやかな低下傾向をたどり、日本の人口減少ペースは今よりも加速する公算が大きい。経済の活力を維持するには官民が少子化対策に注力すると同時に、人口減を前提とした経済構造への転換を急ぐ必要がありそうだ。」
こういうデータがある訳で、人口の多い団塊ジュニア＝氷河期世代の出産って、少子化対策という観点から見たら本来は一番有効だったんだよね
ここで人口を増やしておけば次の世代の「少母化」も防げた訳で…
で、団塊ジュニアの女性がここで高齢出産だからと出産を諦めていたら間違いなく少子化はもっと加速していただろうし
勿論これは初産じゃなくて一人の女性が何人も産んでたからだろうけれど
「15でねえやは嫁に行き」でも、十人以上産んだりしてればそりゃあ下の方の子は高齢出産になるよね
結局人口を増やすには一人の女性が複数産むしかなくて、それをやろうとすればどうしても高齢出産も増えるって話。
だから「少子化対策」を本気でしたければ、障害児が産まれる可能性を恐れずに高齢出産を推奨すべきだと思うんだけど
労働力にならない無能が僅かでも産まれたら困るという国ではまあ無理だわな
https://news.yahoo.co.jp/byline/fuwaraizo/20131012-00028689
前も高齢出産は多かった
それでは高齢出産化は一様に現代にかけて進んだもので、過去においては若年層による出産が主なものだったのだろうか。そこで出生数に限った話ではあるが、全体比と出生数そのものの積み上げグラフを生成したのが次の図。
実のところ、少なくとも1925年以降に限れば、戦前においても、現在ほどではないものの高齢出産はごく当たり前の話だった。しかも出生数そのものが多いことから、高齢出産による出生数は現在をはるかに上回る数であることが確認できる。例えば1925年は35歳以上の女性による出産数は42万8299人。2012年の26万8471人の約1.6倍にあたる。戦後、高度経済成長期の期間においては出産が若年化し、それ以降は少しずつ高齢出産化が進み、現在に至る次第である。
若いうちに産んでおくことができない人間は、高齢になっても産めないよ。相手がみつけられないし。
だから、
高齢で産めた奴は、若いうちに本気をだしていれば当然産めていたはずだ。
と考えるわけ
