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はてなキーワード: 早出とは
周りのブラック上司がどうかは知らないけど、自分の場合は１００％正義感が原因でブラック上司になってしまっていた。
特定を避けるためにかなりぼやかして書く。
自分が入社した頃の会社は業界としては発展途上、企業としては過去の悪しき習慣を引きずったままの成長頭打ち企業だった。
目の前に集客のチャンスがごろごろとしているのに、新しいことに挑戦して評価を落としたくないくせに残業代をカットされたくないからと無駄なルーチンばかりが業務を圧迫していた。
当然ぺーぺーの自分には山のような無意味なルーチンが回ってくる。ルーチンをこなさなければ古参社員達に批判をスキを与えてしまう。
だから新しいことや自分のやりたいことにチャレンジするには、全てのルーチンを終わらせた後か、休みの日にするしかなかった。
別に会社に特別な恩があるとかよりも、自分の能力に対する好奇心であったり、単純に業績が上がっていくことに対して楽しいと感じていた。
だから、目の前にやるべきことがあるのに、努力しようともせず無駄に時間と給料を食いつぶそうとするその時の社員達がむしろブラック社員に見えていた。
文字通り休みを返上して、毎日の勤務時間は平均15時間はくだらなかった。
30日ｘ15時間-平均定時勤務時間150h（実働7時間。月8休）=残業300hの世界だ。
でもそれは誰かに言われたからではない。
誰にも文句を言わせないために全てのルーチンをこなした上で、やらなくてはならないことややったほうが絶対に成長につながることをやりつづけたらこうなっていたのだ。
そんな目先の賃金より、自分が成し遂げた仕事に対する評価が欲しかった。
古参の社員達を見返したいという気持ちがなかったと言えば嘘になる。でも、それ以上にやりがいを感じていたのも事実だ。
当然会社内での評価はうなぎのぼりで、最短最年少昇格記録を毎年のように塗り替えた。
そんな姿を見てか、古参役職者は次々に理由を付けては会社を後にし、それも手伝ってか更に加速度的に役職を駆け上がることになった。
視点が変わってもやるべきことややりかたが変わっただけで、相変わらず使えるだけの時間をすべて使って仕事をし続けていた。
いつしか誰よりも早く出社しないと気がすまなかったし、社員達が全員帰るのを見送らないと気がすまなくなってしまっていたのだ。
ただ、自分がやりたい仕事や新しいことへの挑戦は、日常業務以外の時間帯にするのが当然だと思っていたし、自らがそうした見本であり続けようと思っていたのは事実だ。
無言のままに、僕の下で出世したければ僕と同じ働き方をするのが当然だと考えていたのだ。
だから自然と社員たちの間で早出残業は当然（自分ほどではないにせよ）だったし、規定の残業代以上を請求してくる人間もいなかった。
しかし、そんな生活は当然長くは持たず、入社から8年ほどで大きく心身のバランスを崩してしまうことになった。
ある日、ストレスの大きな案件を幾つか同時にこなしている最中に、突然呼吸が乱れたかと思うと、涙が溢れ出し止まらなくなってしまった。
その日に限ってたまたま社に顔を出していた本部の上司に別室に連れていて行かれたが、呼吸の乱れや嗚咽が止まらず、全く喋ることができなかった。
その後はひとまず早退することになったが、翌朝から仕事のことを考えるだけで精神と肉体が働くことを断固拒否するようになってしまった。
何と伝えればいいのかわからない状態で受話器を持ったまま時間ばかりが過ぎ、結局上司からの着信を何の準備もできないままに受けることになってしまった。
昨日同様、まともに会話のできない自分に、上司から一週間の自宅療養（勤務禁止）を命じられた。
その間は、常に自らの評価ばかりが気になっていた。
部下から陰口を叩かれているのではないか。仕事に穴を開けたことで会社から大きなマイナス評価をうけてしまうのではないか。取引先との信用問題になってしまっているのではないか。
今すぐに会社に行きたい気持ちに反して、身体はまったくもって動こうとはしなかった。
いっそのこと死んでしまいたい。その時は本当にそんなことばかり考えていた。
自宅療養の間はほとんど外出はせず、所有している漫画やＤＶＤばかりを見ていた。
そのままでは何も進まないと、予定通り1週間後に出社を決意した。
そうして出社してみて驚いたことは、誰もが心配してくれていて、誰もが笑顔で迎え入れてくれたことだった。
誰一人というのは大げさだが、無関心な人間はもとより無関心であったり、不満げな人間はもとより不満げな態度ばかり見せる人間だということもわかった。
しかし、何よりも驚いたことは、自分が一週間休み続けたことで、何一つ営業に支障が出ていないということだった。
あとで聞けばそれなりの苦労はあったそうだが、むしろ使命感があって仕事が楽しかったという意見がほとんどだった。
さらに、今まで無能だと思っていた数名の部下が率先して活躍していたと言う話を聞いて耳を疑ってしまった。
じつにこの一週間で、今までさんざんに手を焼いてきた組織が、今まで見たこともないような成長を遂げていたのだ。
そうした状況に嬉しさと安堵が入り交じる一方、一つの大きな疑問が湧き上がっていた。
自分は一体何と戦っていたのだろうという疑問だ。
腐っていた頃の社員はほとんど追い出して、残っている人間は自分に対する理解者だ。
それでも尚自らが第一線に立ち、誰よりも長い時間働き続けることにどんな意味があったのだろうか。
他者を認めずに自らのやり方で第一線に立ち、自らと同じ美学の人間だけを認めることを誰が喜んでいたのだろうか。
その時、他でもない自分自身がこの会社を世に言われるブラック企業へと推し進めていた事実に気がついてしまった。
それからと言うもの、早目の出勤は変わらないものの、帰りはできるだけ早く帰るように心がけた。
そのことについて誰かから反対や侮蔑がないか気になったが、そんなものは全くもって杞憂だった。
振り返ってみると、自分が帰った後に社員たちが真面目に働いているのかが気になっていたのかもしれない。
部下がしっかりと働くことを監視すること。それも一つ、自らの大きな使命だと勘違いしていたのだ。
果たして社内の生産性は、下がるどころか今まで一番の成長を見せることとなった。
それまで無能と思っていた人間が意外なタレント性を発揮し、自分しか務まらないと思っていた業務も、やらせてみれば自分以上の創意工夫を見せる社員が多く現れた。
ある意味では、自らの評価を失うことを恐れるあまり、働き方を変えるきっかけを見失っていたのかもしれない。
しかし、その生活になって評価を失ったかと言えばそれはノーだ。
現実に、自らが取り仕切る組織は業績を上げ、その評価はダイレクトに自分へと返ってきている。
誓って言いたいことは、自らが進んで会社をブラック化させたかったわけではないということだ。
むしろ自らの面倒を見る組織に属する人間たちの評価を落としたくない、自分と携わった以上成長させたいと望んでいたのだ。
しかし、そのために自らが犠牲になるという手本になろうとすることこそが、組織そのものをブラック化させる原因になっていた。
しかも、その場にいる大半が、それが不健全であるということに気がついていなかったのだ。
考えてみれば、新規に採用する人間の中で仕事が耐えられないと言ってやめていく人間の数は年々増加傾向にあった。
それを見て「最近の若いものは」と考えずにいられない自分がいたことも事実だ。
しかし、それこそが自らの過ちを知るための警鐘だったのかもしれない。
時代は動いているものなのだから、変わっていくべきは組織なのだ。
今でこそそうした働き方を強要していればすぐにブラック企業のレッテルを貼られ、社会から糾弾されてしまうことだろう。
未だに発作のように心身のバランスを崩すことがあるが、あの時、無理にでも立ち止まれたことは人生の中で一番の幸運だったと思っている。
ブラック企業問題は、その時の業界や企業の成長具合によって原因が異なるものだ。
見込めない生産性を埋めるために強いれば問題は露呈し易いが、働けば働くほど稼げる状況であれば、それが悪だとはなかなか気づけるものではないのだ。
もしあの時、信用できる上司に「働きすぎだ」と言われたら自らは止まることができただろうか。
事務組と看護師組で派閥が分かれていて、10年以上務めているお局が事務組のトップだった。
もう思い出すのも苦痛なので割愛するけれど、自分の嫌いな人と一緒にシフトが入りそうになるとバックレたり
嫌いな人の悪口を流したり、上司に嘘の報告をしたりとやりたい放題だった。
私も最初はそのお局の機嫌を取っていたけれど、その職場は離職率が以上に高く
新しいバイトの人が入ってきたと思うとすぐお局に睨まれて長くて1週間、ひどいときは半日で辞めていた。
私はコミュ障だけれど2年たっても、新人扱いだったのですこし寂しくて
新人さんが入ってくるとすぐに犬みたいに尻尾を振って寄っていった。
新人さんが怒られてへこんでるとすぐに話しを聞きに行ってこっそりと愚痴大会したりしていた。
多分、それがお局の気に障ったらしくある日、上司に呼び出された。
「増田さん、仕事中に寝ているところを見たっていう人がいるのよ」と突然言われた。
朝5時半の早出だろうと何だろうと絶対に断らなかったし、もちろん寝たことはない。ずっと話していた(※仕事の話)証人もいる。
普段は言い返せない私もさすがにイラッと来て「誰が言ったんですか」と聞いたけど、さすがに教えてもらえなかった。
ああ、お局が言ったんだろうなぁと気付いてそのまま「来月で辞めさせてください。そんな嘘付く人と一緒に働けません」と申し出た。
何でそんなことをお局が言ったのか、陰口に聞き耳を立ててみたところ、
「あの子、私の許可なしにどんどん新人に話しかけるのよ！新人同士コソコソ組んで何か企んでいるのよ！」とのこと。
新人に話しかける時、お局の許可が必要なんてルールは働いて2年半、辞める前に初めて知った。
道理で、新人さんはみんな「全然話しかけてもらえないし、つらい」と泣いてたはずだわ。私もめちゃくちゃつらかった。
そうこうして1ヶ月後辞めることに決まったけれど、
事務組の人はお昼ごはんのときも仕事中も徹底的に無視してきた。
辞めることになりましたと、上司から聞いているとは思ったが一応報告と御礼をと話しかけたけれど完全無視。
ああ、もう無理だなと話してくれる人にしか「お世話になりました」と頭を下げなかった。
私の最後の出勤の日、先輩たちは示し合わせて休みを取ったらしく人は少なかったがその精鋭たちに呼び出されて怒られた。
「今まで2年もお世話になっていた先輩に、お世話になりましたって報告もないってどういうこと？
そんな基本的なこともできないようなら、あなた一生就職なんてできないわよ！！
お世話になった先輩方に一人一人にお礼するのが筋ってものでしょう！！」
渡る世間は鬼ばかりで聞いたことがあるようなセリフで責められて心のなかでは
「いや、アンタ話しかけても無視してただろうが！！」と言い返していたけど、実際は何も言えず泣きながら帰った。
だけど、一応熨斗をつけて持っていった菓子折りは受け取ってもらえた。看護師組の先輩たちからは全員「ごちそうさま！」といってもらえた。
「あなた一生就職できないわよ」と言われたのが本当に腹が立って、体調を崩して消耗しながら1年半務めたのはきっとその言葉があったからだと思う。
ずっと負けたくない、本当に就職できなくて逃げ帰ったなんて思われたくないと思っていたけどさすがにストレス性胃炎が悪化しすぎてリタイアしてしまった。
次の職場は退職時、社長に死ね！！と言われたり菓子折りを持っていったら捨てて帰れと言われたり、
先輩にグーで殴られてたんこぶができたり(写真をとろうとしたけど、後頭部だったので失敗)そんなブラック企業だったので
今思うと、なんだか医療センターがマシなように思えてきて、怖い。
結論：一週間くらいでなんとかなった。
金曜の夜から飲むのをやめ、土日は引きこもり、月曜日は無理やり起きて会社に行った。
支障はあまりなかった。
という話をダラダラと書いています。
まぁ自分語りをさせてくれ。
睡眠薬の世話になって4年半。
はじめはエバミール半錠だったのが最終的にはマイスリー5mgと を飲んでいた。
併用して鬱病の薬 サインバルタ30mg飲んでいたが、こちらも止められた。
が、これは急激に止めたというより、飲むのを忘れるときがちょくちょくあり、それなりになくても大丈夫なのではと思ったから緩やかに止めていったというのが正しいのだろう。
鬱病であると診断されてなんの疑いもなく飲んでいた睡眠薬だったが、
脱ニートして(というか大学卒業後)働き始めてから規則正しく6:30に起きなければならなくなり、無理やり起きると薬が残っていて強烈な眠気がくる、というのが問題だった。
睡眠薬をグッドミンから変えたばかりで、やっぱり合わないのか…と思ったが
効かないような気も少ししていたし、効果が半減する時間になれば目がさえる時すらあったからだ。
悩んだ結果、「一度飲まずにいよう」と思ったが、土日に試せば眠れず、「やっぱり睡眠薬は必要なのだ」と思うループ。月曜日に眠れない/起きられないのが怖くて、睡眠薬に手を出してしまった。立派な依存だ。
そこで目に留まったのが、「睡眠薬を5日で止めた」という知恵袋のノート。
麻薬と同じで断薬すれば良いのでは、実際私も云々と詳しく書いてあったが、記憶に残ったのは「5日」
5日我慢すれば良いなら…と三連休が近かったので決行することにした。
やけだったかもしれない。
が、今となってはよかったのだと思う。
とある週末の記録
…案の定、眠れない。
眠れないので、撮りためたアニメを見たり、動画サイト見たり、ツイッターしたりする。
眠い。結局最後に時計を見たのは4時くらいだったと思う。そこから記憶がない。
…そしていつも通り6:30に自然と起きる。悲しい。
開き直ってご飯を食べ、またベッドでごろごろする。
土曜夜、一応23時には部屋を暗くする。眠れるはずもなくアニメ。してたら寝落ちしていた。
しかし6:30に起きる。
昨日眠れなかった分寝ようとはしないらしい。私は社畜か。
土曜日に眠れなかったぶんか、日曜日は細切れで寝る。寝られる時に寝なければ。
日曜夜、3夜連続の薬無しに挑む。
月曜日が多分一番辛かった。
まぶたは開けられないのに寝付けない。挫折と思われたが正直薬を手にするのも面倒だった。
買い置きの菓子パン(目を閉じていてもなんとなく袋を開けられたら食べられる)も底を尽きる。
起きられないかもしれない不安とか、逆戻りするんだろうかとか諸々。
起きてる時間は解脱症状についてぐぐりまくり、この最中だ抜いてる最中だ耐えろと念じていた。
最後になんとかアラームの確認をし、眠れないとぐずつく自身と戦う。不安もあるのか、4時を確認した覚えがある。
火曜日朝。
…6:30起床。
身支度もほどほどに、家を出た。
その日は仕事中に寝ることもなく、定時退社。
そして、帰ってほぼすぐに眠くなった。
お風呂だけはと入ったが、髪を乾かすのもそこそにエアコンつけてバタンとベッドに倒れた。
若干の寝付けなさはあったが、30分以内には寝ていた。相当疲れがきたのだろうか。
少なくとも30分ほどの動画をラジオ代わりに聴いて寝たが、後半の覚えがない。
水曜日、すっきり目覚める。
途中覚醒もなし。カフェオレドーピングはしたが、ほぼ問題なく勤務。
時折眠くなったが、トイレで3分突伏したりシュレッダーかけたりしてしのいだ。
そして定時退社(ありがとう周りのみんな)(優しい会社です)(なお定時退社のツケをいま払ってます残業代おいしー！！！)
ご飯を食べ、お風呂に入る余裕あり。しかし眠い。23時に暗くして、24時ごろには寝たのではないだろうか。
人間、寝る力は備わっているというが復活してきたような気がする。
いつも通り起床。5時ごろ一度覚醒、のち寝むれた。奇跡かと思った。
眠さはつきまとうものの、睡眠薬が残っているようないまにも寝落ちそうなのに寝られない…という感覚ではない。
もしかしてこれ、単に寝不足でねむーい…なのでは…と仕事中なのにちょっと嬉しくなった。トイレで突っ伏す。
72パーセントカカオのチョコが良いらしいと聞いて午前中に投入。少し楽になった。
6:30起床。
…もしや、これはもう成功したのではないかと感激する。寝辛さは若干のこるし、眠いは眠い。
ただ、睡眠薬を片手に唸る夜の方が辛かった。
飲んでも眠れない辛さに比べたらこちらの方が圧倒的にマシである。
わりとすっきり過ごせた。
この1週間お世話になったもの
1位 カフェオレ
セブンのノンスウィートを愛飲。現在はコスト減のため、ペットボトルのアイスコーヒー＋牛乳となっている。
時間がない朝でもコンビニで買って飲めるのは助かった。多分薬代より安い。…そんなことはないか？(計算したくない)
2位 アニメ
撮りためを引っ張り出してBGM代わり。内容を覚えているため耳で聞いても脳内で映像再生余裕でした。
3位 菓子パン
片手で食べられる。汚れない(あまり)。頭を使わなくても安全に食べられるものを用意する必要がある。本当ならばタンパク質とかそこら辺とったほうが良いのだけど数日は気にしなくて良いと思う。
何かお腹に入れていたほうが眠れる、と思うので買っておくと良いと思う。引き籠もろう。
カップ麺はお湯を沸かさなくてはいけない=火を使うのでNG。虚ろな目で食べられるものを。
その他
周囲の協力。
働いているならば早出なし残業なしが難しい人もいるかもしれない。
正直後半、職場に行く必要性で起きて、寝るために体力を使ったおかげもあると思う。 引きこもり時代はこれがない。そして眠れない悪循環とあった。
最後に。
これは独断で行った睡眠薬断ちである。本来ならば医者と相談して少しずつ減らしていくべきである。実際結構辛い5日(以上)であった。
大手を振ってこれを推進しようとは思わない。
しかし、もし不眠で薬が手放せなくなっている人が、この文を読んで少しでも役に立ったと思ってくれたら嬉しい。
これを読んで、2年前のまで勤めていた前職の会社の元上司を思い出したので書く。
納期の厳しいしごとをしていた時期。連日残業の嵐。炎上気味のプロジェクトに中途で入ってきたのがヤツだった。
「このままではうちのチームから死人が出るぞ」そう言って上に掛け合い、チームメンバー3人の増員と作業効率アップのため、開発メンバー全員のPCのデュアルディスプレイ化とメモリ増設を勝ち取った。環境改善にチームの士気は上がる。「俺のようによそから来た人間には仕事の改善提案が求められているんだ。こう言う交渉は任せてほしい。」当時はその言葉にすごく魅力を感じていた。
半年後、一兵卒で業務を遂行していたヤツは、いつしかチームリーダーになっていた。気難しい古参社員や、仕事のできないお調子者などよそのチームでは持て余していたメンバーを見事な人心掌握術で使いこなし、ぐいぐい成果を上げていた。そんなある日、ヤツが言った。「チームの環境改善のために残業と休出を無しにしよう。」
この提案が引き金となって、暗黒の日々が始まった。仕事量が減らないのに、残業できないため早出を強いられるようになった。昼休みもあってないようなものだった。ヤツは「人件費削減」を成果とアピールして出世し、自身の人件費はアップさせたようだった。一方俺は健康を害し、体重が10kg落ちた。こんな働き方は限界だと感じて残業申請をするとヤツに詰められた。「定時に仕事が終わらないのはお前が無能だからだ。俺は管理者の仕事としてチームの生産性を上げた。お前も担当の職務として俺の期待に答えろ」言葉だけなら正論だが連日朝一のミーティングで大勢の前で晒されるのは耐えられなかった。チームメンバーはヤツに心酔しており、俺は職場で孤立、3ヶ月後、逃げるようにして退職した。
退社後、人づてに前職の現状を聞いた。ヤツのやり方に耐えられず退社する人間が俺以外にも数人出たようだった。ヤツの独裁政治はますます進んだようで、中途で入る前の会社から部下を引き抜き回りを固めていると言う。最終的には「仕事のできるイエスマン」しか生き残れない不毛な職場になってしまったのだ。
今となっては辞めてよかったと心底実感している。記事を読んで昔を思い出したので思わず書いてしまった。ここまで読んでくれてどうもありがとう。
俺はこの前早出でたまたま朝６時３０分に出勤した。そしたら年配の男性社員が帰ろうとしてるんだよ。
いやいやいや最後までやってかないとダメでしょ普通。たまたま俺来てなかったら空っぽになるじゃない。
「私がいい加減な仕事だというんですか。じゃあ残ります」と言われた。
そこから口論になって「自分は不器用だからこういう風にしかできないんです」と言われた。
結局上がりたいなら上がればいいけど、早退扱いになるから上司と相談してくれと伝えた（事前申告はしてなかったそうだ）
それでその人の今日の予定表見たら、禁止されてるお客様の送迎業務が入ってるんだよ。泊まり明けは危ないからという理由で禁止されているやつ。
んで上長に連絡したら「悪気があってのことじゃないと思うから。それに今日はたまたま人も足りないからまあいいだろう」と言って流された。
なんかコンプライアンスのかけらもない。しかも悪意でとかじゃなくて、素で「コンプラ。それってたべものですか？」みたいに言われてなんかもうやるせない。
http://anond.hatelabo.jp/20160311092741
もし今の恋人と別れることがあったら、大学生活すべてが灰燼に帰す確信があり、それがおそろしい。
特に本当に幸せだったり満たされていたりする瞬間、これに似た経験が最早出来なくなってしまったなら、きっと毎晩夢に見るのだろうと思う。
その。
私の大学生としての生活にはいつも恋人がいて、恋人が私の世界に色彩を与えていた。
死別であっても、
二人の問題であっても、
家の問題でも、
それがいかなる理由であろうが、別れてもなお生き続けなければならないのだとしたら、
きっと、ずっと夢に出てうなされ続けることになるだろう。
それがずっと先であったら、気持ちの整理の付け方はそのとき考えられるけれど、もし今それが訪れたらと考えると怖くて仕方がない。
こんなにも私のよろこびを司っている恋人が目の前からいなくなったら。
そしてもしその原因が知人で、恋人はもう私のことを好きでもなんでもなくなってしまったら。
くるしくてくるしくて、くるしみぬいて、やっと初めて、恋人のいない別の生を生きられるようになる。
でも、そのくるしみが、あまりにもくるしかったばっかりに、くるしみと記憶は紐づいてしまう気がする。
すなわち、疲れたり苦しかったりしたとき、身体が自然とその記憶を思い出すようになるかもしれないということ。
くるしみをくるしみの記憶で塗り重ねていく。
こころの隙間を、ほんとうになんてことない隙間を、どすぐろい記憶が埋めていく。
そんなのこわすぎるよと、ふと想像しただけでも思った。
警察官に「隣、若いんでしょ？あはーんうふーんやりたい盛りなんだから我慢してあげなきゃ。」と言われた話をする。
少し不便だが環境のよい住宅街にある、単身者用のマンションである。住人は静かでその女の子も地味な感じだったのでホッとした。
しかし、引っ越してきて間もない週末の夜、窓を開けたまま彼氏とやりはじめた。ビックリした。休日は朝から窓を開けたままなさっている。腰を抜かした。ワンルームなので逃げ場がなく、オロオロとバスルームへ逃げ込んだ。
これはえらい女が引っ越してきたもんだ、と思った。
私の部屋のエアコンは壊れていたがエアコン嫌いの私は放置していた為、窓を開けて換気をしないと暑くて耐えられない。友人に愚痴をこぼし、金曜日夜はなるべく飲みに行くようにした。
秋、涼しくなり窓を閉めるようになり、ホッとした。
しかし、今度は夜ありえないような大きな声を出してやりはじめた。はてな村の方にわかりやすく表現するならば「東池袋オケラ荘に響き渡る李さん夫婦の獣のようなよがり声」だ。OH,NO～
しかしそのマンションは一応鉄骨、木造2階建築60年のオケラ荘より防音はいいはずだ。しかし上下左右おそらくマンション中に響き渡っていた。
毎日の事ではないので我慢した。
しかし、今度は友達を呼んで騒ぐようになった。しばらく我慢したが、うるさい。友人に相談したところ、もしかしたら声が筒抜けなのがわかっていないのかもしれないから、うるさい時には壁をノックしてみたらどうか、と言われた。
試してみた。
余計うるさくなった。
あーうるさいのわかっていてやってるんだ、この人達。と思った。カチンときた。
何度かそんな事があり、ある日、我慢が出来ずに携帯用キックミットを怒りのままに何発も力一杯蹴り上げた。御存知かと思うが、携帯用キックミットはスナップで蹴るものだ。力一杯蹴り上げるものではない。後で確認したら足の甲が青アザになっていた。
キックミットを蹴る破裂音はかなり響く。Aの部屋は静かになった。
その後もうるさい。というか、どんどんエスカレートしていくようだった。
ある日、また騒いでいたので壁をノックしたら更にうるさくなった。バイクでわざとらしく音をたてて男の子がさらにやってきた。イラっとした。思わず体がまわった。ヤバい！と思ったが（少し力をセーブした）後ろ蹴りを壁にぶちかましてしまった。御存知かと思うが、後ろ蹴りはカウンター技である。軌道が真っ直ぐである。
結果、壁に穴があいた。
力をセーブした為蹴りが下に抜けたが（格好悪い…）穴があくほどだ、ドスンと音が響いた。
Aの部屋は静かになった。
これはヤバい、と思った。怒りのあまり頭の血管が切れるかもしれん、と思った。
それまでも数回不動産管理会社に相談していたがついに決心した。「壁に穴があくほど蹴とばさないと静かにしてくれません。Aさんにうるさくて迷惑していると言って下さい。」と依頼した。
その夜、壁ごしにAが何か怒鳴っていた。これはヤバい、と思ってキッチンへ逃げた。何を言っているかはわからないが、どうやらひどく御立腹のご様子、という事だけはわかった。
そしてそれから余計に狂ったように嫌がらせをするようになった。壁際でコロコロや掃除機で1時間以上ずっとゴロゴロ～とやっている。ほぼ毎朝、私がカーテンを開けるまでベランダでずっと何かをカチャカチャやっている。休日に試してみたら、私がカーテンを開けるまで1時間以上カチャカチャやっていた。そして私がカーテンを開けるとピタッと止めるのだ。夜中に何か恐らく棒のようなものを壁にぶつける。ボーンと響くような音がする。30分くらいずっと「獣のようなよがり声」を出し続けたりしていて、もはや何がしたいのか分からぬ状況。
これはヤバい、と思った。
以降毎日来る日も来る日も何かしらの嫌がらせのような行為があった。
不動産管理会社に言うとまた発狂するかと思い、面倒臭いので我慢した。
まあ、しかし、あれだけイチャコラと激しく仲が良いのだから、すぐに同棲か結婚で引っ越すだろうとおもっていたのもある。
そして、たまにイラっとしてやり返したりもしたが、壁に新しい穴をあける事もなく、Aを反面教師として静かに慎ましく暮らしていた。正直言って、私のまわりにはいないタイプだったので興味深かった。ネタになった。
周りの住人はどんどん引っ越していった。
4年目くらいの春ころからか？ふと気が付くと嫌がらせが変わってきていた。雰囲気が変わったのだ。気配が違うのだ。
冬頃には最寄駅から男の子に付け回されるようになった。だが、間合いの取り方がおかしいのだ。私に危害を加えようとしているのではない。私に気付かれぬよう付け回している訳でもない。私のまわりで気配をさせつつ付け回しているのだ。つまり、脅しているのだ。
しかし、何がしたいのかがわからない。怖がった方がいいのかな、いやしかし…といった感じなのだ。何人かいるようだったが、どれもこれも人の殴り方を知らないような小僧ばかりだった。はっきり言って一番嫌いなタイプだ。女はどんなに頑張っても男には力ではかなわないという事がわかっていない、つまり弱い男なのだ。
どう反応すればいいかわからず途方にくれた。
とりあえず仕事の都合で早出の時に、嫌がらせをしている男の子と偶然電車が同じになったので電車の中で「う・ざ・い」とにらみつけた。
そしてその後も何か変だと思いつつもわからずにいたが、3月半ばに会社の方で付け回された。
これはヤバいと思った。とりあえず小僧を追い込んで写真を撮り、交番に駆け込んだ。まさかそこまで非常識かつ反社会的な事をするとは思っていなかったため非常に混乱してしまい上手く説明出来なかった。後日気持ちを落ち着けて交番と警察署へ行った。
大体の警官は誠意を持って接してくれたが、一人だけ「隣の人、若いんでしょ？あはーんうふーんやりたい盛りなんだから、我慢してあげなきゃ。」と言った警官がいた。ブチ切れた。
警官がマンションのまわりでパトロールをしてくれるようになった。
ある日Aが駅からずっとピッタリと私の後ろをつけてきた。翌日会社で笑い話にしたら、女子パニック「刃物で刺されたりしたらどうするんですかぁ」それはない、そんな間合いも気合いも感じない、と説明してもわかってもらえない。
会社の人には「引っ越した方がいい。」と言われた。警官に隣の駅位に引っ越しを考えていると言ったら、普通こういう場合は路線を変えたり市を変えたりしますよ、と言われた。しかし面倒臭いのでちょっとはなれた所へ引っ越した。
これで終わり、となるかと思ったら、引っ越し先でも付け回されている。相変わらず脅しているようなのだが、いまひとつ何がしたいのかよくわからない。
しばらく観察して、とりあえずまた警察へ行った。以前は隣人トラブルなので行政の管轄だが、今度はストーカー行為、つまり刑法犯だ。
いいのかな？別に逮捕されなければいいのかな？未成年だから犯罪犯しても平気～とかいう中学生と同じレベルで、逮捕されなきゃ犯罪者になっても平気～とか思っているのかな？彼らはDQNでウェ～イなのりで友達と犯罪を犯して楽しいのかな？結構いい年のおばちゃんとかもいるんですけど、わからないのかな？
私と私のまわりの人間と警察は君達を犯罪者として認識しているのに。私が怪我とかしていないから、ストーカーを刺激しないように野放しになっているだけなのに。君達犯罪者なのに。
とりあえず気が向いたら証拠写真を撮り、心の中で「見回りご苦労」とか言って鬼平ごっこをしてネタにしている。たまにムカついたら、適度に発散させている。
それにしても、彼らがまた近所に引っ越してきたりしたらイヤだなぁ～犯罪者が足元に住んでいるとかキモい～まぁ、とりあえず警察に相談→証拠そろえて通報・被害届提出、という面倒臭い作業をまたしなくてはならないんだろうなぁ。
もう私はいないのだから、心おきなくあはーんうふーん出来るんだから、私の事は放っておいてくれないかなぁ。
最後に。やはり一番くるのはメンタル。警察官には「気にし過ぎずいつもと変わらぬ生活をして、身辺に気をつける。」という無茶な事を言われたが、まぁ仕方ない。
先月忙しくて残業はもちろん早出出勤、昼休み返上して仕事の対応をしていた。
もともと片道2時間近くかかるところに通っているので
早出出勤は何としても避けたかったのだけど、わりと上司が「残るくらいなら朝早く来てやれ」っていうわけだ。
早出ってしたくなかったんだけど、先月はマジでやばいと思ったのでさすがに初めての早出をした。
んで、勤怠の報告をするときに早出の労働が朝につけられなかったから後ろに残業として付けた。
さらっと営業の人にも早出して働いたから残業として付けたけどいいよね？って聞いたら
ただ、なぜか今回分からその勤怠の情報を上司にも渡さないといけなくて、
まぁ営業にも確認取ったし気にせず、その勤怠を出したんだけど
早出時間は残業につけるなっていうわけよ。 もう白目向くかと思ったよねｗ
残業扱いできるっぽいので明日事務所で今回のこと直訴しようかと思っているんだけど
法的に早出の労働は残業に値するってこと以外に何か知っていた方がいいことあるかな？
良かったらはてなーの力を貸してください。
追記
事務所に行ってきて、営業に言ったら上司が言ったなら残業に入れていいと思うって言っていたので
とりあえず、一度勤怠の時間修正して営業と上司が話し合いをしてから、結果報告してくれるそうです。
補足とかしておくと訴えるとかは特にするつもりはないです
せいぜい数万の話ですからね。
おっしゃる通りで、事務所は徒歩圏内で募集要項見たとき近場だったから選んだけど
実は事務所で働くのは数名でほかは出向して働く。
もともと今の出向先は1年って話で、まぁもうすぐ2年なんですが今年いっぱいで終わりそうなので仕方なく待ってます。
早出したら？って言った上司が残業手当を認めなかったので、面倒なことになっている次第です。
営業に確認するのは、事務所に人事も経理もいなくて相談事はすべて営業にって方針になっているからですかね。
どちらにせよ「時間外労働」である / 後ろの勤務時間にするのはちょっとまずいかもね(残業代の深夜割増とかあって計算が変わってくる可能性があるから
深夜帯には食い込んでしまったかも知れない。まぁ修正したからもう違うけど。
早く出ようが遅くまで残ろうが時間外は時間外やがな。上司が上から人件費の圧縮を言われてて、やりやすいところを狙ってズルをしようとしてる感じ。
このちょっとずるい感じを私も感じていてそれが一番納得いかないんですよね。
時間外労働＝残業 の風潮があるので、早出は残業に含ませる気がない上で早く来てやれって言ってるんじゃないかと思ってしまう。
サービス残業が好きだ
泊まり込みが好きだ
休出が好きだ
早出が好きだ
社訓が好きだ
上司が好きだ
自宅で カフェで
出張先で 客先で
閑職で 派閥で
コピペ提案が競合他社を退けるのが好きだ
悲鳴を上げて明かりの消えないビルから飛び出していった中間管理職を
懲戒処分した時など胸がすくような気持ちだった
恐慌状態の新卒が、既に息絶えた同期を何度も何度も横目で見る様など感動すら覚える
哀れな遵法者達が雇用契約書を手に健気にも立ち上がってきたのを
モンスタークレーマーに滅茶苦茶にされるのが好きだ
必死に守るはずだった案件がご破産になり、責任者が降格人事の憂き目に遭うのはとてもとても悲しいものだ
新興企業に追いまわされ、斜陽産業の様に地べたを這い回るのは屈辱の極みだ
君達は一体 何を望んでいる？
更なる仕事を望むか？
情け容赦のない、糞の様な仕事を望むか？
法令違反の限りを尽くし、中央線が敗北主義者を殺す、嵐の様な仕事を望むか？
よろしい。ならば裁量労働制だ。
店長になるまで時給制で、さらに営業報告書には実際の労働時間より少なく申告するし
12月になれば自爆営業上等で、クレカ限度額まで自爆する店長も見たし、
どうも営業利益を上げて、一抜けで店長から出世するのが目標な人が生き残れるみたいで。
チェーン系居酒屋の正社員に向いていると思いました。物は言いようです。
彼らが搾取しようとして搾取しているのかはわからなかったですね。
逆におすすめできないのは、真面目で正義感の強い人でしょうか。
人手（本当にバイトが集まらないかあるいは、人件費の予算）が足りない→正社員の自分が早出して仕込みをするしかない
という考え方をする人は、体や心を壊して鬱コースまっしぐらです。それか良くて田舎に帰ることになります。
真面目なんだけど経営だとかマネジメントだとかの勉強をしないで入社して、
人をうまく使う、仕事を振り分けることができない人も多かったです。。
図らずも搾取される側にまわる可能性が大きいです。
お客様の笑顔が見たいとか、家族連れでも入れる居酒屋を目指すなら、
その真面目さを活かして他職種でお金をためて好きな街に小洒落たカフェバーでもやる方がいいんじゃないかと思いました。
こんなもんかと思ったけれど、バイトとしてはブラックではなかったような。
他の居酒屋より時給はいいし、サービス残業はないし、テスト前には試験休みももらえたし。バイトは仲良かったし。
周りから聞く限りではワンオペ牛丼屋や、個人経営の居酒屋のほうが
バイトに対してもパワハラやサービス残業当たり前で大変そうな印象でした。
来年から社会に出るけど、居酒屋チェーンに限らずこれが社会のデフォだったらやーだなぁー。
でもまぁ自分に合った仕事を見つけることと、どんな仕事につくかに関わらず勉強することは大事だなーと
http://blog.livedoor.jp/kensuu/archives/54786594.html
新卒で入社した会社は9時が始業だったのだけど、同じような理由（同業他社の人に信頼されるため）で7時半の出社が半ば強制されていた。
私はいつも7時前には出社していたので、同じように朝早くから来ている役員に目をかけてもらった。
個人の経験をそのまま一般に広げる訳にはいかないけど、社内政治のためのハックとして有効っていうのはなんとなく分かる気がする。
ただ、ハックとして有効だからいいじゃん、という話にはならないのではないかな。
その会社では、同じように、残業して長時間仕事をしている奴は偉い！みたいなお偉方の評価があって、仕事が終わっても帰らずに残っている人が多かった。
さっさと定時で帰って睨まれるよりもそちらの方が楽だったから、それも社内政治みたいなものだった。
●定時より30分前にきっちりした身なりで出社し、新聞を読んでなさい
●定時より30分遅く退社して、その時間を自己研鑚に充てなさい
後者より前者、居残り残業より早出残業の方が抵抗がなく感じるのだろうか。
実際はどちらも同じで、つまりは残業して何かをしていろということだ。
そして若手社員のこういう姿を見て喜ぶ連中は結構多いから、ハックとしては確かに有効なのかもしれない。
岩瀬さんが批判されているのは、経営者という立場にありながらこんなことを言ってしまうことの弊害に無自覚と思われるところだと思う。
つまりは守旧派に阿るためのハックということで、その守旧派なんてものは、仮にポーズだけにせよ、革新派であったライフネット生命が自分たちに対置させたところのものじゃないか。
みんな、そんな手軽なハックで騙される会社や上司に満足しろとでもいいたいのかな。
選挙に逝ってきた。
投票所至近、選挙ポスターで微笑むドクター中松、細川両氏のご尊顔を拝む。
私「まだ生きてたのか……」
若い世代の中にはドクターもフロッピーディスクも知らない人だっているだろう。
細川氏と聞いたら「足利幕府が瓦解するどさくさ紛れに権力を簒奪した人?」と尋ね返されるかもしれない。あぁ、間違ってないか。
自分はこんなに長生きできるだろうか。私の身体とカネはどれだけ保つだろう。
……カネ。
原発やTPPより、自分が受け取る(あるいは受け取れない)年金の方が喫緊の課題だ。
毎月天引きされる保険料は、将来の自分……ではなく、今いる受給者の懐に消えている。
ドクターと良家・領家なサラブレッドは十分稼いだだろ。返納はよ。
駅前のすき家(福祉)で食事を摂った私は、怒りに打ち震えながら帰途に就いた。
昨夜降った雪は固まって凍りついており、何度か足をすくわれた。
店先の道路などは雪かきされていた。今朝方、従業員が早出してやったのだろう。
どの店も綺麗に雪がのけられていたが、最も徹底的だったのはパチンコ屋の前だった。
むき出しのアスファルトの先、パチンコ屋の中では口を半開きにした老人たちが所在なさ気に玉弾きをしていた。
私「なんじゃこりゃぁあああああ!!」
投票後で良かった。
投票前にグレーゾーン朝鮮遊戯に現を抜かす彼らを見ていたら、発狂して清き一票を泡沫候補に投じていたかも分からない。
ナマポ受給者(not 不正受給)だって、「現役世代が納めている税金を合法的に再配分されている」という意味では年金受給者と変わりない。
働き盛りの世代や、小さな子供を持つがママが声高に「パチンコ大好き!」と言ったら眉を顰める人だっているだろう。
ことによっては「パチンコしかすることがなくて可哀想。家族がちゃんと構ってあげなきゃ」と、周りの人間が非難される。
お年を召した方々は、ジャンプシューズでぴょんぴょん跳ねても、佐川から1億もらってもお咎め無しだ。
私「なんじゃこりゃぁあああああ!!(2回目)」
スペック 夫・私（妻）ともに正社員、子ども一人。子どもは1歳から保育園に通っていた。
・保育園の送り迎え→毎日私。当然早出残業はできなかった。夫は当然だと思っていた様子。
・熱が出ましたと連絡が来る→私が仕事をどうにかやりくりしてお迎え。
・病気で登園できそうにない→私が仕事をどうにかやりくりして有給取得。
・保護者会とか→全部私。
…等々、挙げたらキリがない。
とにかくすべてが私の担当だった。
母親としてすべきことをするのは当然だと思う。
それについての不満はない。子どもと私の2人暮らしならストレスはなかっただろう。
私は睡眠もろくに取れず、常に仕事のやり繰りを考えねばならず、子どもが病気になれば通院看病でつきっきり。たまに子どもを置いて出かける用事が生じた時にはいつも事前調整が必要だった。（出かけてもいい？大丈夫？卑屈なこと極まりない）しかも調整ができなければ、どんなに大事な用事があっても諦めざるを得ない。
なのに、夫は残業、飲み会、趣味の集まりがあれば、いつも自分の思い通りに時間を使っていた。
共働きなのだから夫婦で役割分担を協議すればよかったのだろうが、休日に子どもと遊んでやってるオレすごいと思い込んでいる夫は十分役割分担しているつもりだった＆仕事のやり繰りなんか無理だとハナから分担するつもりはなかったので、話し合いにならなかった。
私は子どもがひとり分の食事を食べられるようになるまで、外食時に自分が食べたいもの、温かいものを食べたことがない。子どもが食べられるものを頼み、食べさせ、食べきれなかった残りを食べていたからだ。そんな時でも常に夫は、自分の食べたいメニュー（アツアツホカホカ）を食べていた。
妻がすべてを担当することに何ら疑問を持たない夫は許せない。
