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はてなキーワード: プラットホームとは
ある酒の席での話。
ある会社の社長が「完全版って売り方はバカのやり方だ」と言ったことから始まった。
だが、完全版と称して公表した事で自社の株価を下げるのは愚かだと言う。
確かに今まで完全版商法という売り方じゃなかったにしろ、ちょっとしたことでガクンと下がる時は見かけた。
一時的なものだし、これで大きな問題なるかは株に興味がない自分にはとんと見当がつかない。
社長は続けて言った。
「発売するのは構わない。そうすれば別のプラットフォームでもユーザーは増える」
「だが、完全版という言葉は使わないのは原則として価格も相応にするべきだ」
プラットホームが変わって、新規ユーザーが増えるのは好ましい。
が、価格を上げたら増えるかが不安な気もするのが個人的な考え。
結局の所、社長は完全版っていう名前で売り出したら、それ以前に購入したユーザーは納得できんだろという話だった。
なんで新キャラ追加して、なんで新シナリオ追加しちゃうんだよと。そういう話らしい。
グラフィックの向上、ゲームシステムの改善なら、まだわかるがゲーム本編に関係する所は駄目だろと。
そんなことを数時間ぼやいてた。
美術部だった学生時代、私が恋をした相手は身長が高くとても絵の上手い、メガネをかけた大森という男だった。そして、某アニメの猛烈なオタクだった。彼には篠崎という親友がいて、その篠崎もまたその作品の猛烈なオタクであった。
大森と接点を持ちたかった私は、そのアニメについて少し知識を身につけた。大森と距離を縮めようとすると、必然的にその親友である篠崎との距離も縮まった。
結局ストイックで堅い部分のある彼との距離はちっとも縮まることはなく、私は想いを告げるも無かったことにされ気まずい関係となりその後の学生生活ではほぼ口をきかないまま卒業を迎えた。想いを引きずりつつ、もはや自分が彼の前に存在していることすら、私の記憶の中に大森がいることすらも申し訳なくなってしまいメールの履歴を全て消去した。電話番号も、メールアドレスも消して、ラインもブロックして自ら連絡が取れない状況を作った。そして大森と篠崎の2人は卒業後遠方へ進学し、私は近県へ進学し地元に残ることになった。卒業式を迎えた春休みのある日、私は篠崎から告白をされた。大森への想いを断ち切れずにいた上、新幹線の距離へ引っ越す篠崎から想いを告げられたところで今後の展開をうまく想像することができず私は断った。その後は大森とも篠崎とも疎遠になり、さらに大森は私に限らず同級生と音信不通になっていた。篠崎は交際相手として見みることはできなかったけれど、友人として、また近い分野の学問を学ぶ人間として尊敬できる相手であったので疎遠といいつつもその後も細々と連絡を取っていた。
それから数年が経ち、アニメの猛烈なオタクであった篠崎はその作品の「公式」と呼ばれる側の仕事に就いた。私は学んでいた資格を活かし、公務員になった。日々、失敗したり壁にぶち当たりながらなんとか生きているがうまくいかない日々が続いている。大森に関しては、どこで何をしているのか、はたまた今はどんな姿をしているのかも全くわからなかった。卒業後、部活のお別れ会の後にプラットホームへ続く階段を降りて行った背中を見た後はもう全く姿を知らない。
先日、ひょんなことから大森が大好きだった作品に彼の名前がクレジットされていることを知った。大森もまた、篠崎とはちがう形で「公式」と呼ばれる側の仕事に就いたことを知った。空回りしてばかりの毎日を送る私と、夢を叶えていった大森と篠崎との間に隔たりを感じた。そして、身近だった彼らの活躍を耳にして背筋が伸びた。直接伝えることはできないけれど、あなたのこれまでの努力が実ったことを心から祝っています。おめでとう。それと決めたことに対し身を粉にして努力をする、ひたむきなあなたの活躍と幸せを遠くから祈っています。誰に話せるわけでもなく、本人に伝えられるわけでもないのでこんなところに書いてみた。名前は仮名。
よく地下鉄駅構内の通路を通るんだが、ひっきり無しにけたたましいアナウンスが繰り返される。
云々
だいたい、点字板の上で立ち止まったり、荷物を置いているヤツなんて一度も見たことないし、
点字板の上であろうがなかろうが、大勢が通行する通路でそんなことしたら迷惑だろう。
もし、本当に駅構内で困っていることがあるなら、そのランキングの順にアナウンスしたらどうか？
・酔っ払って駅員を殴るのはおやめ下さい
とかw
とか（昨日の昼前、堺筋本町駅のプラットホームでタバコを吸ってるバカを見たぞ！）
アナウンスするなら、費用対効果をまず考えるのは、民間の会社なら当たり前だけど。
そう言えば、エスカレーターのところでも
って言ってるけど、今時、靴屋で「ズック靴」って言って通じるの？？？
トイレが綺麗になったのは、橋下さんがやれと言ったからやっただけで、
まあ独占企業だから、顧客志向とかお客様満足度という単語自体、知らないし、
聞いたこともないんだろうな。
ユーザーからすれば、安全で安くて時間通りに運行してくれたら、それでいいのだ。
最近増えているインバウンド客からすると不安を覚えるとか、想像できないんだろうな。
上海だろうが台北だろうが、地下鉄駅構内って静かなもんだろうに。
さらに最近は、朝からオッサンの生アナウンスも導入されて、天気や気温、運行状況、熱中症に気をつけろ
今日も素敵な一日を過ごせ、そんなこと朝っぱらからわざわざオッサンに言われたくないし、早く暇なオッサンを
俺は小さい頃から鉄道が好きで、鉄道関係のサークルに所属していた。
工学部なので元々女子は少ないが、俺には短大１年生の愛美という彼女がいた。
彼女は俺にとって色々な初めてさんだった。
ＪＲ東日本から『土日きっぷ』というフリー切符が発売されていて、俺と愛美は東北地方へ行った。
俺は愛美の膣内にリモコンローターを入れて、東北新幹線と併結して走る山形新幹線に乗り込んだ。
時々ローターをＯＮにすると愛美はモジモジし始めた。
福島駅で東北新幹線と切り離される頃には虚ろな目になっていた。
新庄駅から陸羽西線で酒田に出て、在来線特急『いなほ』に乗り込む。
愛美の足取りはおぼつかなく、スカートから覗く内股を愛液が伝っていた。
新潟へ向かうその特急は乗客が少なく、乗った車両には俺達の他に乗客は４～５人しかいなかった。
俺はチンポを出して、愛美のびしょ濡れのパンツを脱がして挿入した。
お互い反対方向の様子を警戒しながら電車の揺れに合わせて腰を振った。
愛美は感じても声が出せず、泣きそうな顔をしていた。
「はふん・・・」
ずっとローター責めをされてたせいで、生肉棒を入れられたら５分でイッてしまった。
駅で穿き替えたスカートはスリットが入っていて、混雑する電車内で挿入できるように改造してあった。
俺達はわざと遠回りになる山手線外回りで、俺のアパートのある新大久保まで合体しながら帰った。
アパートに入った途端、愛美は俺を押し倒し、騎乗位で腰を振った。
「１日ずっと焦らされたら狂っちゃうよー」
大声で喘いでイキまくった。
そんな事をしていた俺達だが、今は夫婦だ。
駅に着くたびにプラットホーム側のカーテンに僅かな隙間をあけて、その方向に合体部分を向けてセックスした。
何人か覗いていた。
興奮した・・・。
１階は駐車場とバスルーム等と両親の部屋、２階はＬＤＫと和室。
俺達夫婦と生まれるであろう子供たちの部屋は３階なので、遠慮なくたっぷりセックス出来る。
俺は現在空いている子供部屋にＮゲージの鉄道模型を広げて遊んでいる。
夜は特急電車の先頭車両の模型をコンドームに入れ、目隠しをした愛美の膣に挿入して、愛美はその車両を当てる遊びをしている。
「これ、なーんだ？」
「アン！スーパーあずさ！Ｅ３５１系」
そう言ってグリグリする。
「アアアーン！」
「次はこれ！」
「あ！いやん！山形新幹線・・・最初のつばさ・・・４００系・・・」
形も何となく肉棒に似てる。
膣から『４００系つばさ』を抜くと、愛美は俺の４００系を引っ張り出して、ぱくっ！
こうして夫婦の宴が始まるのだ！
さっきのウォシュレット初心者の彼女には素直に飲み込んでもらえたみたいでよかったんだけど、
疑問に思った人もいるかもしれないので、一応解説しておきます。
素朴な質問だったと思うんだけど、あれは実はトイレでよくやられがちなミスなんだ。
1. ウォシュレットを使うとき肛門括約筋を緩めて水を入れる…
これは決してやってはいけない。なぜなら便を排出する能力が弱まるからだ。野菜の取らなさ過ぎで便がゴロゴロになりいまいち出にくいとき、あるいは逆に野菜を取り過ぎて消化しにくい食物繊維が固まって便が停滞しているとき。そんなとき頼りになるのがウォシュレット。勢いを最強にして腸の中にお湯を入れ、水と共に一気に排出してスッキリ。このような方法は排便能力を衰弱させる怖れがある。人間の腸は食事と睡眠のリズムで蠕動運動、便を押し出す働きをしており、これを外部の力、浣腸やウォシュレット洗浄で代行することは腸の働きを弱体化させることに繋がる。過去に船酔いで死んだ人間はいないが、便秘で死んだ人間はいる。腸に構造上の異常がないのに理由なく便が詰まる症状ーー単純性イレウス。これのために多くの猫が死んでいる。あのこらは自分の毛を飲み込むので仕方ない側面があるが、人間もときおりこれにかかる。ある女性は便秘にかかって二週間、トイレで便が出なくなりそのショックで死んだ。最期にはそのお腹は妊婦のように膨れ上がり、(これは解剖ののちわかったことだが)便の先は大腸により水分を吸われ過ぎてコンクリートのようになっていたらしい。彼女はトイレでこれを掻き出そうとしていたのだ。指で。浣腸もだが、このような不自然の強制排泄手段はあくまで緊急時にのみ用いるべきだ。そしてまたウォシュレットの水が小腸まで入ると、過敏性腸症候群にかかる怖れがある。オナラや下痢が止まらなくなる病気だ。急行に乗れなくなるのだ。便意が怖ろしくて。君にはわかるか？ ディズニーランドのある舞浜駅でプラットホームから降りたのちにホームに戻れなくなる気持ちが。トイレから離れるのが怖くてたまらない、階段のように後戻りできないから、エスカレータに乗れないんだ。乗る勇気が出なくてウロウロしていると、改札からたくさんの人たちが押し寄せてくる。男女のペアも多かった。何人かは白い目で見ていただろう。なんなんだろうあの人は。プレッシャーで腸はさらに敏感になり、恐怖がいや増す。最悪の日だ本当に。この過敏性腸症候群は小腸に雑菌が繁殖する(訂正・ことで起こる)病気である。小腸は大腸と違って普段は無菌なんだ。だけど菌が入ってきた。どこから？ 大腸から。ウォシュレットで。
もうひとつありがちなミスは残尿ボタンとして近年広まった。会陰部ーー睾丸のすぐ下の場所を、おしっこ後に押すと、残っている尿がすべて出せる。このライフハックの発見は、加齢からくる残尿に悩まされている男性にとって朗報だった。だがこれも同じ理由でダメだ。癖になりついつい押してしまうが、尿を切る筋肉の力は使わないと弱まりやすいようだ。ボタンはすぐに効かなくなる。ズボンにしまったあとに、ダラダラ出る。
あとひとつは？
無料で読めると言ったって漫画村とは違って無制限読み放題とはいかないのだけどその制限のかけ方は主に下記の3パターンのようだ。
いずれにしろ無料で読めないものについては、「単行本を買ってね」になるウェブ漫画と違い、コイン消費で読める。コインは有料で買えるほか、キャンペーンで配布されたりログインボーナス的に配布されたり、広告動画をみて配布されたりすることもある。
以下、マネタイズについては有料コイン販売を省略した。(みんなやってるので)
| アプリ | 会社 | 方式 | マネタイズ | オリジナル連載率 | 感想 |
|---|---|---|---|---|---|
| マンガボックス | DeNA | 中抜け | バナー広告、電子書籍販売 | 40% | 広告少なめ。操作感は独特。アマチュア投稿プラットホーム併設。 |
| LINEマンガ | ライン | 中抜け | 電子書籍販売 | 10% | 広告全然ない。既刊本の追いかけ連載が主で、短いと分割したのを10話くらいで掲載(連載)が終わるのが特徴。無料試し読みに近い…。(分割…当初月刊誌等で連載時の1話分を複数話分扱いする)アマチュア投稿プラットホーム併設。 |
| 少年ジャンプ+ | 集英社 | 中抜け | 電子書籍販売 | 80% | 広告なし。たまに昔のジャンプ系列漫画が○日間○巻分無料で読めるキャンペーンがある。WJの二軍か。アマチュア投稿プラットフォーム併設。 |
| マンガワン | 小学館 | ライフ消費 | 広告動画閲覧 | 70% | 広告少ない。最近「動画視聴で無料コイン！動画を見ますか？」が出るようになった。サンデーの二軍か。 |
| サンデーうぇぶり | 小学館 | ライフ消費 | 電子書籍販売 | 0% | 小学館が雑誌横断ですごく沢山読める、が、アプリの操作性が死ぬほど悪い。重くはないが表示や仕組みが物凄く分かりづらい。マンガワンがグーグルならこちらはヤフー。ただし単行本出たばっかの漫画も無料コインで読めるのがある。いいのか。 |
| コミックDAYS | 講談社 | 中抜け | 広告閲覧 | 20% | 広告少なめ。新しいアプリなので今なら抜けるナカか無くほぼ全話無料だぞ急げ |
| マンガPark | 白泉社 | ライフ消費 | 広告閲覧 | 40% | 広告やや少なめ。全体的にシンプル目で操作性良い。 |
| マンガの時間 | 新潮社 | ライフ消費 | 広告閲覧 | 20% | 広告はかなり多い。話を読む前、読んでる最中、読み終わったところで強制的に出る。ただし操作感は親切で優秀なので広告以外のストレスはかなり小さい。元が月刊誌などで1話あたりのページ数の多い話も分割が無いのも親切。 |
| マンガZERO | 株式会社さいころ | ライフ消費 | 広告閲覧 | 0% | 広告が多く、そのぶんアプリのクオリティが高い。他と違い連載がされず読める漫画はどかっと読める。作りが漫画村を意識してそう。完結前の数話は有料コインじゃないと読めないというものがたまにある。 |
| マンガトリガー | 株式会社ナンバーナイン | 待てばタダ | なし？ | 5% | 広告は無いが、ページ遷移の読み込み中に、白地に黒太ゴシックで「掘り起こせ。あなたを変える、一冊を。」って出るのがメッセージ性強すぎてうっざい。上記ZEROやラインマンガに近い存在か？完結前の数話は有料コインじゃないと読めないというものがたまにある。 |
| マンガJam | 祥伝社 | 待てばタダ | 広告 | 0%？ | 広告多め。連載じゃなくて最初からほぼ全話掲載か。 |
その他ピクシブコミックやコミコ、ワンピースナルトジョジョ専門アプリ、その他あるけど疲れたし特殊性高いのでこんなもんで。
触ったことあるアプリだけなので網羅からは遠いと思う。ダウンロード数多いのを見落としてるかもしれんが知らん。あまり丁寧に触り直さず半分記憶で書いている。ご了承ください。
後発組ほど遠慮なくガンガン広告を挟んでいる印象。下部にずっとバナーでてるとか、読もうとすると「読み込み中…」のバーが伸びると同時に広告を数秒強制表示している、とか。
初期のアプリは「ピクシブ的な読者投稿プラットフォーム(「インディーズ）を併設してあわよくば青田買いオリジナル連載」を目論んでそうだけどライン漫画やマンガボックスを見る限り、インディーズから移籍して連載始まっても打ち切りっぽく終わることが多くて、なかなか商業漫画として金儲けできるレベルの完成度の作者を青田買いなんてうまい話はないんだろうなぁと思う。
その他個人的な感想や漫画アプリ業界全体への要望は以下の通り。
・待てばタダ方式は待ち時間を24時間じゃなくて23時間55分とかにして欲しい。そうすれば例えば「毎朝いつもの電車を待ちながら、アプリを開くのは8:00±5分」って生活習慣に馴染むのに、だんだん後ろにずれてしまう。
・「ノーリスク(時間回復するものだけ消費)」で読めるのかどうかの部分がわかりづらいと好感度低い。
・このアプリで読める漫画ってこれで全部なの？ が分かりづらいと何か逃してそうでもやもやする。トリガーとか。
・アプリの操作性がよければ上記表中のアプリ程度の広告は気にならない。
・特にライフ消費式とかで「続きを読む」がわかりやすいと嬉しい。
・ジャンプ+は新連載始まると「読むとコインプレゼント」をやるけど、あんま面白くなさそうだけどコイン目当てで読むか→面白いじゃん毎週読もう！単行本買おっかなぁ〜ってなったのがいくつかあるので(買ってはない…けど…)新連載はコイン消費なしとかじゃなくてそれくらいやってくれるとうれしいかな
・理想を言えばウェブ漫画サイト含め一本化されるのがユーザー的には一番だけど難しいんでしょうね
・余談ながらウェブ漫画サイトは「ウェブ漫画あんてな」というRSS的なウェブサービスを使ってるけど、「好みの漫画がいっぱい連載されているサイトの新連載」がいつのまにか始まって終わってたりして気づき逃すのが弱点
・その点アプリはどれも結構「これを読んだ人にオススメはこれ」とか新連載告知とかゴリゴリで、たまにうっとうしいが、良い
・おしなべて今後の発展を祈っております
ベランダの片隅
日々の生活では、自殺をする人間を目の当たりにすることは基本的にない
自ら命を絶つ人間は、多くが人目につかず死んでいく
街ですれ違う人々の一体どれほどが自殺願望を持っているのだろうか
人の心は目に見えない
仲間意識的に、そう思うことで救われる部分もある
死が蔓延しすぎている
埃の積もった本棚の片隅にも、しばらく干していない布団にも、少し前に着なくなったコートのポケットにも、死が存在しているように思えてしまう
すぐに手に入れることができる距離に存在しているように錯覚してしまう
それを手に取るということを徐々に恐れなくなる
少しずつ手を伸ばして、あるときハッとして手を引っ込める
この行為を繰り返す
そのうちに、無意識のままにこの手で掴んでしまいたいと諦めに似た感情が沸き起こる
それに触れることを我慢して、生きてきた
それでも、もう限界だと思ったら、きっと拾ってしまう自分が確かに内在している
いつこの自分に体のコントロールを奪われて、その死を拾ってしまうのだろうか
議論が不毛すぎてつらいから構造を変えることで全部解決しよう。
通勤ラッシュ時はカプセルホテルみたいなカプセル型ベッドを隙間なく積み込んだ特殊車両で乗客を効率的かつ安全に輸送できるようにしよう。
これにより痴漢はもちろん、頑として奥に詰めないアイツ問題、シャカシャカ音漏れ野郎問題など、他者との接触に起因するあらゆる問題が解決できるぞ！
カプセルが全部埋まっていれば無理矢理ねじ込もうとしてくるアイツも「あ、満員なんだな」となってさすがに現れないだろう。…現れないよね？
カプセル内のデバイスで事前に目的駅を入力しておけば到着時に自動でバシュッと射出してくれるぞ！睡眠不足の朝でも寝過ごしがなくなるね！
でもそのまま放り出すのはさすがに危ないので駅のプラットホームもふわふわ素材にしよう。マイクロビーズとか。
寒かったり暑かったりするとよくないのでプラットホームを屋内化して空調・湿度管理を徹底しよう。
仕事があったりするとよくないので専用アプリでキャンセルしよう。
ついでに毛布とかも置いておこう。二つめの枕でクジラの背中にワープだ！
おやすみなさい…
違法漫画サイトよりもカジュアルに、多くの人がジャンプやマガジンをコンビニで立ち読みしている。
恥ずかしながら私もそのうちの一人だ。
コンビニも出版社も「客寄せのため」とか「雑誌は単行本のショーケース」みたいな理屈でなんとなーく容認しているし、実際にそういう効果もあると思う。
ただ、やはり心苦しいことに変わりはない。
立ち読みができなくなったら、もちろん「じゃあ買おう」ではなく、「じゃあ読まなくていいや」になるのは目に見えている。
出版社には新たな「ショーケース」を早急に準備してほしい。
そこで提案するのが「定額制の週刊漫画誌読み放題サービス」だ。
最近では、漫画雑誌も電子書籍で配信されているが、やはり読み捨てには向かないし、ジャンプなんか独自プラットホームでやっている始末。
これでは容易に手が出せない。
最新号しか読めなくてもいいので、統一プラットホームでジャンプ・マガジン・サンデー・チャンピオンが揃っているなら、個人的には月額1000円までは出せる。
割増料金でヤンジャン・ヤンマガあたりの青年誌も読めるならさらに嬉しい。
定額の漫画雑誌サービスというと、ほぼ唯一の存在としてカドカワのマガジンWALKERがあるが、あんな感じでお願いしたい。
それだと、契約した出版社以外が結託して新しい「なろう」をつくられてしまうからじゃね？
書く方も、その出版社の毛色に合わない作品なら別のところに投稿しようと思うだろうし。
今更言ってもしかたないけど、筋が悪い技術が広まって変えられなくていろいろ災難起こしてるのってあるよね。
Cが広まったのとか。
昔はコンパイラ技術が低くて、ああいう言語が効率よかったけど、すでに90年ごろには最適化技術が発達して「人間がテクニックを使って最適かするより素直に書いてコンパイラに最適化させたほうが実行速度が速くなる」とか言われてたし、Macなんか開発言語Pascalだったし。
OSやミドルウエアが(せめて)Pascalで書かれてる世界線だったら、いまのソフトウエアの脆弱性は大幅に減ってたと思うわ。
あとマークアップ言語のHTMLの上で動的型のJavascriptを動かして、フロントエンドのプラットホームになってしまってるのとか。
一時期、ネットアクセスはスマホアプリから行うのが一般的になって、Webは衰退するって観測で、いい方向に向かってたけど、最近はアプリ開発までDOMの上にReactとか積み上げてJSでやろうみたいな流れがあるし。
業務アプリなんかもPHPやJSの人に、昔のクラサバのほうが開発効率よくてユーザーの使い勝手もよかったって言っても全く理解できないみたいだし、どんどん悪い方向に向かってるな。
＞「ミルクとシロップはお入れしますか？」と言われてしまって。
言われてしまってってなんや。店員なんかマニュアルと思って適当に聞いてるだけや
＞作り直してもらおうかと考えたものの、まぁ別にいいかと思い、そのまま店を出た。
コミュ障陰キャ過ぎて草。そこで断ればすんでた話だよね？
＞「やっぱりそうやんね」と苦笑し、事の顛末を説明すると、彼女は笑いながら「ちょっと待ってくださいね」と言ってiPhoneを取り出し、「あー、確かにそうですね。イタリア語で“牛乳”だそうです笑」と教えてくれた。
どこの方言やねん。落ちのない話すると思ったらやっぱりカッペでしたわあ。そんでラテが牛乳ぐらいググらんでも分かれや無学
＞配合を間違ったカフェラテは、まぁそんな感じで、不味くはないけど、クリーミー過ぎてちょっとしんどい。
＞飲みながら少し歩いたあと、その子とは駅の改札で別れた。ひとりになった僕は、プラットホームに設置されたゴミ箱に飲みかけのカフェラテを捨てた。
何捨てとんねん最後まで飲めアホ
＞声に出して言ってみると、この可愛らしい響きは絶対に自分の頭からは生まれないなと思って、少し笑えた。
何もおもんなくて草。これで笑えるって君一日中笑いっぱなしやろ
＞まるで魔法にかかったみたいに、彼女の言葉のひとつで、ローソンのカフェラテは、
＞どこにも売っていない“カフェラテ・ラテ”になったというのにーー
最後のーーって何？文才ない奴が一丁前に余韻残そうとすんな
＞僕はそれを半分も飲まないまま、ゴミとして捨てたんだった。
お前がゴミとして捨てられとけ
職場近くのローソンでアイス・カフェラテを注文すると、「ミルクとシロップはお入れしますか？」と言われてしまって。
「えっ、あ、はい…。」と曖昧に答えたあと、カフェラテってすでにミルク入ってるよな？ラテってそういう意味だよな？と思いながら待っていると、出てきたのはいつもよりも白っぽいアイス・カフェラテだった。
店員は若い女性で、おそらく韓国の名前であろうひらがな1文字の名札には、「研修中」というプレートが付いていた。作り直してもらおうかと考えたものの、まぁ別にいいかと思い、そのまま店を出た。
一緒にローソンに来ていた職場の女の子が、店の外で待ってくれていて、僕のカフェラテを見るなり「なんかそれ白くないですか？」と言った。
「やっぱりそうやんね」と苦笑し、事の顛末を説明すると、彼女は笑いながら「ちょっと待ってくださいね」と言ってiPhoneを取り出し、「あー、確かにそうですね。イタリア語で“牛乳”だそうです笑」と教えてくれた。
「おいしいですか？」
「おいしくはない。」
配合を間違ったカフェラテは、まぁそんな感じで、不味くはないけど、クリーミー過ぎてちょっとしんどい。
飲みながら少し歩いたあと、その子とは駅の改札で別れた。ひとりになった僕は、プラットホームに設置されたゴミ箱に飲みかけのカフェラテを捨てた。
ポケットに手を突っ込んで、なんか最近こういうこと多いな…なんて考えながら電車が来るのを待っていると、彼女からLINEが届いた。
＜思いついたので言ってみました＞
声に出して言ってみると、この可愛らしい響きは絶対に自分の頭からは生まれないなと思って、少し笑えた。
そういう言葉、そういう発想が、きっと彼女の人生には溢れている。僕はただのフラストレーションとして消化してしまう。
まるで魔法にかかったみたいに、彼女の言葉のひとつで、ローソンのカフェラテは、どこにも売っていない“カフェラテ・ラテ”になったというのにーー
僕はそれを半分も飲まないまま、ゴミとして捨てたんだった。
終盤は当初のコンセプトとはかなり違う様相になっていたはずだ。
もっとも制作側がそれにのっかっていったからああいう作品になったわけだし、
おそ松さん一期そのものはコミカルでポップな絵柄にとってつけたような少々のエグさを加えただけの歪で荒唐無稽なギャグアニメであったが、
無意味さゆえに鑑賞者がそれぞれキャラクターや彼らの関係性を補完・拡張していくことが容易かった。
そのため「おそ松さん」は腐女子がコミュニティを形成するためのプラットホームのような物になっていったような気がする。
このことがあそこまで人気を獲得した要因だと思う。
腐女子文化に馴染みすぎた「おそ松さん」はもはや頭空っぽなギャグ作品とは世間から見なされていない。
ギャグアニメをブロマンスに再構築するという腐女子を仲介したプロセスが必要なわけで、
「おそ松さん」そのものがブロマンスと見なされてはいけないんだよな。
だから「おそ松さん」二期を始めるにあたって揺り戻し、つまり2年前のムーブメントをリセットする必要があると製作陣は考えたのだろう。
腐女子の存在を作品内に引きずり込めば、ブロマンスと化した作品の現状そのものをメタギャグに変えることができると。
これでは今まで築き上げられてきた「おそ松さん」ブランドを転覆させてしまいかねないが、
ギャグの次元に取り込まれた腐女子がそれでもなお作品をブロマンス化しようとするとき、誰も想像だにしないビッグバンが起こるのではないかとぼくは密かに期待している。
兄の家に恋人といった。
成長した顔をみたら小さい頃の兄にそっくりだった。
バッキンガム・バックブリーカーの模擬をするなどして適当にあやした。
実父母も来ていて、ルイボステーを囲いしばし談笑した。
みな楽しそうでよかった。
帰途。電車。
寝耳に永久凍土が落ちてきたような衝撃だった。
恋人はこちらがとぼけていると思ったようで、不快感をあらわにする。
「リトル・タニグチは、私のバッドボデーにご不満のようで」
どうやら恋人は私が義姉、実父に欲情したと誤解しているようだ。
私の勃起条件
「いずれか一つでも、要件を満たしていないと、勃起は発動しない」
そう説明したが、恋人は納得しない。平素インテリな頭脳はもう赤チン寸前。
「うそよ、この目で見たもの。あなたのミニ・ミニ・テントとチノパンのマイムマイム！」
声が大きくなる。向かいの席の老夫婦が怪訝そうな顔でこちらを見ている。
「やめてくれ。人が見ている」
「後ろめたいことなんてないわよ！ ほら！ 見せて御覧なさい！ マイムマイム！ マイムマイム！ マイムベッサンソン！ ヘイヘイヘイヘイ！」
「やめなさい！」
「うひょ～！ マイムマイム～！ おそ松チンポ～！ うひひ～！」
「失笑噴飯！」
人波もまばらなプラットフォームのベンチに座り込み、しばらくうなだれる。
誰そ彼時の風にあたり、少しだけ冷静になって考えた。
私のリトル・ミスターについて。彼はなぜ暴走してしまったのか。
そうすると、一つのことに気づく。
ふふ。と思わずこぼれる。これは笑みだ。汁じゃない。
リトル・ミスター。しばらくぶりだ。元気かい。こっちはまあまあうまくやってるよ。
ずっと欲しかったベスト・パートナーも出来た。時々ファイトもあるけど楽しいよ。
なんてね。ちょっとかしこまってみたけど、こんなこと全部知ってるよな。
なにせ、君とはずっと一緒だったんだから。
小さい頃は毎晩ベッドのなかで、語り合ったよな。
未来のセックスフレンドをどうすれば喜ばせることができるか研究しようと、
アダルトショップでエアドールを買った夜はケッサクだったよな。
バスタブに浮かべたせいで中の空気が膨張して君がはまっちまって、
帰ってきた母さんがみたこともないような顔してさ。
テンパッて円周率を覚えてるだけ叫んだっけ。
でも義姉さんに、じゃない。
ぼくの家族はみんなバカだから、あいつが発情期に突入したことに気づいてないんだ。
だけどぼくだけはそれを知っていて、あいつもぼくを知っているんだ。
そのせめぎあいの末路、バニシング・ポイントがあの勃起ってわけ。
勃起のアルファベなんてでたらめさ。あんなものを信じるのはバカなジョックスだけ。
ぼくらは目を背けたい真実と出会ったとき、見てみぬフリしてしまう。
でもそうやって蓋をした真実は、ナイトメアのようにぼくらを襲う。
きっと君のような。
いつかまた、夜が明けるまで語り明かす日を楽しみにしている。
親愛なるリトル・ミスター
手紙を書ききったところで、静かな風が吹いた。
どうやらもう最終電車のようだ。
「いきましょ」
彼はそういって私のチンポをつかんだ。
「離せ変態！」
私は走って帰った。
手紙は川に捨てた。
眺めていると、中身のない記事がたくさんある。
ためしに読んでみるとやはり中身はない。
そういう記事が前よりかなり増えて、全体が薄くシャビシャビになっている。
ブックマークも２０くらいまでならクソ互助でどうにかなるらしい。
おかげで本当にクソみたいな中身ゼロの記事が人気エントリーにもどんどん浸食してきている。
クソ互助の人は、それがどういうことかわかってるのか？
はてブの価値が薄くなるということは、新着や人気エントリーを見る人が少なくなる。
「やや被害者意識が強すぎるがエッジのきいたコメントが読めるサービス」
するとどうなるかわかるか？
はてブに注目する人が減って過疎が過疎を呼ぶ。今期待した効果もなくなるということ。
まあそれでも別でアフィるからオッケーって人がクソ互助ってるんだろうけど。
農夫はその腹の中には金の卵がたくさんあると期待して、ガチョウを殺して腹をさばく。
しかしガチョウの腹には金の卵はどこにもなく、農夫は結局金の卵を得るチャンスを失ってしまう」
という有名な話。
いまのクソ互助ブロガーはみんなでガチョウの首を絞めて卵をひり出させようとしている。
たぶん息の根を止めて、腹をさばいて、骨まで喰らって、飽きたらどこかに失せていくんだろうな。
でも俺はそれだと困るんだよ。
できればはてブにはできる限り信頼を保ってほしい。
俺は自分の行動のプラットホームとしてブログを続けていきたくて、その中で人に評価される物差しとしてはてブには生き続けていてほしい。
それが評価されてバズったら望外にうれしいし、全然反応がなければ改善点を探す。
これがまっとうだと思うんだけど、もはやきれいごと過ぎるのか？
つまんねーものはつまんねーって言外で伝えろよ。
お前自身の信頼の話でもあるんだよ。たまにはコメントで個性を見せてくれよ。
なんだよ「わかります！」「ためになります！」「すごいですね！」って。白痴かよ。
お前は白痴でもいいけど、「はてブには白痴しかいない」って認識が広がったらアウトだろうがよ。まだ自分の首絞める気かよ。
だから、これは本当にお願いだ。
たのむ。
