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はてなキーワード: いびきとは
ハンバーグはもはや宗教みたいなもので自分の信じるハンバーグを食べればよいと思うのですが、色々なハンバーグを食べ続けてきて、やっぱり基本のレシピで作るハンバーグが一番うまいという結論になりました。
牛豚7：3の合いびき肉 300g
卵 1個
パン粉100ｇ
ケチャップ大さじ１
牛乳 50cc
あればナツメグ
たまねぎをみじん切りにする。
機械を使って細かくできるけど、包丁で切ったときくらいの粗さが好きなので頑張って自力でみじん切りにします。
ボウルにみじん切りにした玉ねぎを入れて、ひき肉以外の食材を全部入れてしっかり混ぜる。
ゆるい、もしくはボソボソしていると感じるときは牛乳で調整。手で抑えたとき少し水分が染み出るくらいが丁度いい。
混ぜ終わったらひき肉を投入。こねる。
ひき肉の塊がなくなって、全体が均等に粘り気が少しでるくらいまでこねる。
温める前のフライパンに全体に馴染むように油を入れる。（たくさん入れる必要はないです）
ハンバーグは焼くと割れやすいので、伸ばしたときにヒビがあれば指で伸ばして埋めてあげる。
できるだけ中心が薄くなるように伸ばす。
ちょうどさつま揚げみたいな形で、中央にいくほど少しくぼむ感じ。
3分に1回くらい蓋を開けて様子を見つつ大体7～8分したらひっくり返す。
もしフライパンが焦げ始めてたら火が強いので弱める。
ひっくり返したら蓋をして中火で3分。
3分したら火を止めて5分待つ。
その後強火で1分ずつ両面を焼いたら焼き上がり！
面倒くさい人は残った肉汁にケチャップと中濃ソースを1：1で入れて少し加熱して見ても良い。
ということでレシピ。
デミグラスソース290gの缶に対して、水100ccを鍋に入れて加熱。
コンソメ顆粒を小さじ１。
砂糖大さじ１。
ケチャップ大さじ１。
お好みで、先に玉ねぎとしめじを鍋でソテーしておいてから加えると尚うまい。
ハンバーグにとろけるチーズを載せた上から熱々にしたこのソースをかけると死ぬほどうまい。
天気が悪くて寒い日だった。
並んでいるのは男性ばかり、彼らはみな今日引退する、あるストリップ嬢の写真を撮るために長蛇の列を作っているのだ。
私もその1人だった。
彼女は変わった踊り子で、一度見たら忘れられないインパクトを残す。
それをいいと言う人もいれば悪いと言う人もいた。
列に並びながら、考えていることが一つあった。
簡単に言うと、ストリップ劇場は踊り子1人につき1日4回出番がある。
4回と書いたが、今日はこの長蛇の列の為に3回回しになるだろう。
写真を撮り終わった顔見知りの客が通りかかった。
「まだここなんだ」と笑われた。
彼に「次何出すか知ってる？」と聞くと、彼はそうそう！と指をさし、
「湾岸830らしいよ」といった。
耳を疑った。
"830番"の1日を描いた切ない演目だった。
湾岸警察署に勾留され、出所のちすぐこの作品を作るも、踊ったのはほんの数回らしい。
なぜ最終日、満員の観客の前で……
そうこうしている内に撮影は終わり、開幕ブザーがなった。彼女の出番だ。アナウンスが入り、灯りが照らされる。
けたたましい「6:00、起床！！」の音が響き、布団からマル湾とかかれたグレーのスウェットを着た彼女が現れた。
本当に"湾岸830"だ。
風呂も入れずあっという間に夜。
布団を被ると、束の間の夢を見た。
ステージを見ながら思い出す。
ほんとに夢みたいだ。
そんな思いでこの最後の日に"陰陽師"と"湾岸830"を選んだのだろうか？
湾岸830のラストは「6:00、起床！」という音ともに暗転する。
私は得意の客じゃない。
藤井風（ふじい・かぜ、だ！ ふじいふう、じゃないぞ！😁）の文字を見るようになったので、私のおすすめのカバーソング集ベスト１０。
キュートな風（かぜ）をみてほしい😁
⑩Sunday Morning - Maroon 5 (cover)
冒頭ハンドクラップしながらのピアノがすごい。最後に毛布をかぶって大いびき😁
⑨君は1000％／1986オメガトライブ&カルロストシキ
あの変な「オエッ！」を新解釈。腿打ちだ！ まあ歌は上手い！😁
７年前の映像。１５歳？ すげー指さばき！ 詩情豊かなUFO！😁
⑥Jamiroquai - Virtual Insanity ( Piano cover )
冒頭に、白ハットの上の黒ハットを落とした時のカメラ目線がエロい😁
「丸の内サディスティック(轢き逃げ)」は２バージョンあるが、こちらは歌入りバージョン。演奏後にタバコを吸うのかと思ったらじゃがりこ？！😁
④接吻 (ORIGINAL LOVE)
おいおい、ピアノも凄いが、その甘く太い声！ 本物の田島貴男かと思った！ 最後に嘆キッス！！😁
③Plastic Love - Mariya Takeuchi 竹内まりや cover
男性ボーカルバージョンでは最高！ 完全に自分のものにしとてるよね？！ ２月の録音でネックウォーマー姿もいい😁
ボーカルなしの演奏のみ。歌ってほしかった。赤タンクトップ？！ 最後のカメラ目線＆ニヤリもGoo！😁
①Englishman in New York - Sting cover
在宅勤務がもう2ヶ月続いている。同居人は3ヶ月を越えた。人と密にならない安心感はあるものの、やはり普段とは違う生活を強いられているわけでストレスの一つや二つ出てくるのは当たり前だ。
「僕最近寝れないんですよ」
隣の部屋でオンラインミーティングの声がする。同居人はどこか誇らしげに話す、昨日も眠れなくて。
嘘だね、と隣の部屋で仕事する私は思う。君は眠ってるよ、いびきかいて。多分それは寝れない、ではなくて、眠りが浅い、だよ。
もちろん在宅で仕事量が増え、集中力も続かないと言っていたのは知っている。頭痛がする、といって私が仕事するベッドルームで昼間に30分くらい眠ることもある。
でも君は寝ている。横にいるからよく知っている。寝息を立てている。あれが睡眠でないなら病気じゃん、て思う。
15年ほど前だろうか、不眠から抑鬱状態で鬱の手前まで行った。投薬、通院と普通の生活を繰り返して、良いと悪いの間を何度も行ったり来たりしてどうにか今は自分のペース、とやらを見つけることができたのではないか、と思う。でも怖い。いつだってあのときに私は戻れる。外に出るのが怖い、何もできない役立たずの人間に。だから眠れないのが怖い。眠れなくなるのは役立たずへのスイッチだ。
その話を何度もする。眠れなくなるのは何かのアラートかもしれないから、そう言って心配する。そのたびに君は言う、僕は自分のキャパシティも客観的に見れてるし、ストレスも体に出るから大丈夫だよ。眠れなくてただどうしようって足掻いてるわけじゃなくて、ちゃんと傾向と対策を考えて実行してるから、安心して。
はあそうですか、そうですね、あの時の私は自分の何もかも客観的に見れてなかったしなんなら今も見れてないし、有益な傾向と対策をなにひとつ思いつかなかったバカなんですね。もちろんそんなつもりで言ってるわけじゃないのはわかっている、わかっているけど自分の安全を保障する言葉が相手にどんな風に刺さるかはわからないらしい。言い方すら。多分泣きながら病院に行って薬をもらってそれでも眠れなくて、駅のホームで勝手に足が電車に向かって動いていって柱にしがみついて泣いた私は何も出来なくて自分のキャパシティもわからなくて無力でバカな人間なんだろう。あんとき頼むから声を聞かせててほしい、どうなるかわからないって泣きながらかけた電話切られたなー。眠いからって言われたなー。こうやってたまに嫌だったこと全部思い出してどっかいきたくなる。相手は忘れてたら、ソフトな思い出になってることも、その時の空気とか言われたこととか全部覚えてる。どうにかして全部忘れたい。
ようやくネットで藤井風の文字を見るようになったので、私のおすすめのカバーソング集を披露する。
キュートな風（かぜ）をみてほしい（笑
⑩Sunday Morning - Maroon 5 (cover)
冒頭ハンドクラップしながらのピアノがすごい。最後に毛布をかぶって大いびき（笑
⑨君は1000％／1986オメガトライブ&カルロストシキ
あの変な「オエッ！」を新解釈。腿打ちだ！ まあ歌は上手い！（笑
７年前の映像。１５歳？ すげー指さばき！ 詩情豊かなUFO！（笑
⑥Jamiroquai - Virtual Insanity ( Piano cover )
冒頭に、白ハットの上の黒ハットを落とした時のカメラ目線がエロい（笑
「丸の内サディスティック(轢き逃げ)」は２バージョンあるが、こちらは歌入りバージョン。演奏後にタバコを吸うのかと思ったらガリガリ？！（笑
に
④接吻 (ORIGINAL LOVE)
おいおい、ピアノも凄いが、その甘く太い声！ 本物の田島貴男かと思った！ 最後に嘆キッス！！（笑
③Plastic Love - Mariya Takeuchi 竹内まりや cover
男性ボーカルバージョンでは最高！ 完全に自分のものにしとてるよね？！ ２月の録音でネックウォーマー姿もいい（笑
ボーカルなしの演奏のみ。歌ってほしかった。赤タンクトップ？！ 最後のカメラ目線＆ニヤリもGoo！（笑
①Englishman in New York - Sting cover
これまでも十二分に気持ちよかった(事後生まれたての子鹿率5割超)けど一昨日から10倍気持ちよくなってしまった
マンション住みゆえ声を押し殺して事に及んでるけど喘ぎ声超えてもはや悲鳴
事後、なんか変えた？って聞いても何も変えてないらしい、謎
セックス前の昼寝中、感度爆増するよう改造されたのかもしれん
GW2人とも全部休みもらえて彼氏とステイホームやねといちゃつきまくってたらこれよ
同棲してるから私が轟音のいびきかくのもブス3割増しの寝起きの顔も就職以来運動不足で肥えつつある身体も面倒な性格も全部知ってるのに、付き合って1年弱経って通算試合回数150超えた今も勃起して一緒にセックスしてくれる彼氏に感謝！LOVE
いびきがうるさい（呼吸止まる）から同じ布団は無理、睡眠外来行くまで分かれて寝る！と怒ったところ「なんで一緒に寝てくれないんだ」との反論をいただいた。
話がループしているわ。
料理得意で常人よりよく食べ、噛まずに飲み込み、布団でゴロゴロしながらゲームをし、ジムは自粛だから運動はしない。
「足べったりつくよりかかとからついたほうが静かだよ」と言ったけど足音すごい。ゴジラ。
リングフィットで遊んだりゆっくり噛んで食べてみせる姿も全てスルー。しかし一緒に寝てくれとの要求。
私は知っているぞ。旅行に行ったら「ホテルはエッチするところだから」と言って明け方にこっそり私の身体ベロベロしてたの知ってるぞ。拒否の意を込めて蹴り返したのに「気づいてない〜」とか言ってたの知ってるぞ。世の中の異性がすべて自分のタイプになってるわけないだろ。
その上で私に「性欲がない」とか断定形で言うのやめろ。あっても垂れ流さないから。
一緒に暮らしたり出かけたり他愛無い話をするのはいい。服がくさいのもまあ許す。代わりにミントぶちこむ。
都合の悪いことでもちょっとくらい聞いてくれ。死んでほしくないから。でも聞いてくれないなら、その時はあるがままにして最期は看取るしかない。
それまではどうすりゃいい。
自分のよくないところもあるにはあって、人に触られることがとても苦手だ。仕事で人の手を取らなきゃならない時は我慢できるけど、家族とも昔ほど触れ合うことはできない。なんなら仕事先で一度ベタベタしてきた人に裏拳を浴びせてしまうくらいには…（もちろんきちんと謝った。申し訳ないことに、影響はなかったです）
LINEの背景は自由に変えられる。白や黒みたいなシンプルなカスタムなら無料でダウンロードできるし、150円出せばサンリオだのディズニーだのキャラクターものの背景を手に入れられる。目移りするけど、パステルカラーのキキララなんてどうだろうか。思わず、大切な人にプレゼントしたくなるようなピンクのハート柄。LINE側もそういうニーズを把握しているのか、「背景の着せ替えをプレゼント」という機能がある。だれかのアカウントを選択、「この人にプレゼントしますか？」、はい、「この人はすでにこの着せ替えを持っています」すでに持っています？、戻る、「この人にプレゼントしますか？」、はい、「この人はすでに…」
真冬だったと思う。平日の18時過ぎ、待ち合わせた喫茶店はそれなりに混んでいた。彼の第一印象は、「やぼったい人」だった。ぶかっこうに厚手のコートと毛玉のついた黒のマフラーは、その印象を強めていた。
「君の服、あったかそうだね」
彼は、私のことをときどき「君」と呼んだ。若者らしくない古風な話し方で、それもまた彼のやぼったさを加速させていた。彼の性格が好きだった、とはっきり言えると思う。彼と話しているときにふと感じる、昔から知っていたかのようななつかしさが好きだった。彼のやぼったいルックスも、モクモク煙るセブンスターも、大きすぎるいびきも、全然好きになれなかった。だけど、私は確かに彼が好きだったのだ。彼はときどきうちにやってきて私をぞんざいに抱いたあと、「君とは身体の相性がいいような気がするな」などと抜かした。私は適当に相槌を打ったのだが、いつも酔っていたので正直なところよくわからなかった。口づけの煙草臭さだけを覚えている。うちのアパートは禁煙だから、というのにどうしても煙草を吸いたがるので、ベランダに出して吸わせた。真冬だったと思うので、相当寒かっただろう。もしかしたら、そのせいかもしれない。
映画に行こう、と切り出したのは私からだった。観たい映画があったのだ。彼はふたつ返事でOKし、映画の前にお茶しに行こう、という約束を取り付けた。お世辞にもデート向きとは言えず、とうていヒットするとは思えない作品だった。ストーリーが暗いことが目に見えて明らかだったし、主演の俳優も有名ではなかった。今思えば、私がその映画を観たくなったのは、彼と会う口実が欲しかったからだったのだ。
待ち合わせはスカラ座だった。真冬だったと思うが私は髪をアップにし、首をすくめながら日比谷線に乗り込んだ。スカラ座の近くにどんな喫茶店があるか調べようと思ったが、私の携帯電話は通信速度制限の真っ最中で、調査は難航した。彼に午前中送ったLINEの既読がまだ付かないことが心配だったが、それも通信速度制限のせいかもしれなかった。
スカラ座に着いてしばらく待ったが、彼は現れなかった。電話を入れたが、18コール目でもついに取らなかった。先にチケットを買っておこうとしたが、彼の座席の好みが分からなかったからかけたのだ。仕方がないから、とりあえず真ん中のほうの席を2つ押さえた。
真冬だったと思う。土曜の19時すぎ、待ち合わせから1時間経ったが彼は現れなかった。LINEの既読は未だに付かなかったし、電話が取られることもなかったが、これはおそらく通信速度制限のせいだろう。彼との関係を前々から相談していた先輩にこのことを報告すると、それってLINEブロックされてるんじゃない？と返された。先輩からLINEが返ってくるということは、通信速度制限はLINEの送受信に影響がなかったということだ。ふと思い立ってFacebookのメッセンジャーを開いてみたが、彼の名前は友達一覧になかった。私はひじょうに混乱したが、昨日したLINEのやりとりは確かに今日を約束していた。
「もちろん！！」
映画のチケットは2枚あったが、1枚はナチュラルローソンのゴミ箱に捨てた。わんわん泣けたらよかったのだが、なんとなく泣けなかった。そのままナチュラルローソンに寄って、いつもは買わないちょっと高いコーヒーと、いつもは買わないちょっと高いお菓子を買って、その足でスカラ座に向かった。驚くほど落ち着いた素振りで上映室に入り、買ったばかりのお菓子は予告編のあいだに食べ切った。映画のストーリーは暗かったし、出演者の俳優もあまりよく知らない人ばかりだった。正直、つまらない映画だったと思う。驚くほど落ち着いた素振りで家まで帰ろうと思った。乗り込んだ地下鉄が自宅と逆方向だと気がついたときには、すでに15分以上電車に乗ったあとだった。日比谷線のアナウンスを聞きながら、ああ自分は捨てられたのだ、という自覚がようやく出てきて、ちょっと笑ってしまった。捨てられたくらいで傷ついたわけじゃない。ただどうせなら、思い切り引っぱたいてから捨ててほしかったのだ。
私は大人になって、彼のことをすっかり忘れていた。彼と何の関係もない知人と、数日前から連絡が途絶えている。コロナウイルスが巷で騒がれている時期なので、一人暮らしをしているその人の安否がとても気にかかった。連絡をとりたい人がいるんだけど、LINEブロックされてるわけじゃないんだよね。なのにいつまで経っても既読もつかないし、電話もつながらなくて。その不安を友人に吐露すると、彼女に「LINEがブロックされてるかどうかなんて、どうやってわかるの？」と返された。わかるんだよ、なんて返事をしながら、私は息が苦しかった。この人は、今までつながっていた誰かから一方的に拒絶された経験がないのかもしれない。この人は、グーグルで「LINE ブロック 確認」なんて検索ワードを打ち込んだことがないのかもしれない。この人は、私が今抱えている種類の不安を想像することができないかもしれない。誰かとつながっていたい気持ちばかりが肥大して、コミュニケーションを遮断されることを必要以上に恐れている自分の自意識に心底嫌気がさした。なにも知らないで「そっち側」にいる彼女が本当にうらやましかった。相手が自分を拒絶しているかどうか、知ろうとしたことすらない彼女のほうが、私なんかよりよっぽど自然に誰かとつながっている。
私は負け組だ、と思った。
夜中にふと目がさめて、あの時映画に誘った人の名前をLINEで検索してみた。プレゼントする背景は、トイ・ストーリーにしてみよう。「この人にプレゼントしますか？」、はい、「この人はすでにこの着せ替えを持っています」、笑っちゃうな、あなたみたいなやぼったい人がLINEの背景を着せ替えなんてしているわけないでしょう、ディズニーの映画なんて見たこともないくせに、私を嫌いになったなら嫌いになったと一言いえばいいでしょう、なんの会話もなく捨てられるのは引っぱたかれるよりよっぽどつらい、人間関係をシームレスに終わらせようとしてんじゃねえ、ナメられたもんだな一方的に拒絶するなんて、何のつもりなんだ、ふざけるな、クソ、
彼はディズニーだけじゃなく、スヌーピーとBT21とスポンジボブとハローキティとムーミンとあらいぐまラスカルの着せ替えをすでに持っているようだった。あのやぼったい彼が本当にそのすべての着せ替えを持っているとしたら滑稽だ。あのやぼったい彼が本当はいずれの着せ替えも持っていないとしたら、それもまた滑稽だ。なんにも知らないで、私のプレゼントまみれだ。なんだかすごく笑えて、また息が苦しくなった。あと何回こんな思いをしなきゃいけないんだろう、と想像すると、明日世界が終わっても全然かまわないと思える。
破壊された。
誤ってエアコンのリモコンスイッチでも入れてしまったのかとエアコンを見るも動作している様子はない。
はて？ と思って寝室からドア方向から音がするのに気がつく、ここまで寝ぼけ眼でぼんやりと考えること約十分。
夫婦別室で寝ているので（幼子を私のいびきから守る為）、もしや洗濯物を浴室乾燥でもしているのかと思うも、どうも音質が違う。
一体何の音だと、仕方なく音のする方向へ近づくと、浴室内であることは間違いなかった――シャワーが何故か出っ放し。
？？？？と、とにかく、シャワーを止めようと混合栓のダイヤルを触ろうとしたら・・・ない。
えええええ？と、よく見るとダイヤルそのものが混合栓から外れて床に転がっていた。
ちょ、待てよ！、ダイヤルないのにどうやって出続けるシャワー止めんだよ？ と焦ること１分くらい。
ダイヤルを元の位置に嵌めたって、破損しているのだからスカスカ。混合栓内部の栓そのものが動くわけがない。
ふと、混合栓につながる根元を見るとその中央にマイナスドライバーで動くねじ山があるのに気がつく。
そういやこれを閉めれば水は止まるはず、と慌ててマイナスドライバーを置いてある自室に。
浴室に戻って、マイナスドライバーを使って回そうとするも、これがびくとも動かない。
そりゃそうだ、住み始めて十年以上、こんなの回したこともないから、固まってるわけだ。
どうする？どうする？とまたもや焦り始めるも、自分がバカだったことにようやく気がつく。
「外のパイプスペースにある元栓しめりゃ止まるだろ、アホか」
と自分で自分にため息しつつ、パジャマ姿のまま、スマホ照明片手にパイプスペース扉をあけて止水――ようやく水は止まった（当たり前）。
しかしどうして、こんな夜中に混合栓が破損していたのか。
今現時点でもはっきりした原因は不明なんだけど、元々壊れかけていて、たまに風呂場に遊びか何かで入ってくる飼い猫が壊したんじゃないかと推測している。ていうかそれしか考えられない。だから浴室は閉めておけと――いや、そのミスを犯したのはおそらく私自身である。油断した。
ともあれ、止水出来たんだし、修理をどうするかは後で考えればいいと一旦自室に戻り就寝。
そして朝五時に叩き起こされる。
「パパ！水が出ない！ちょっと起きて！」
とは言え、そう言われたって水出したらまたシャワーから水が止まらなくなってしまう。
止めるには、あの硬くて動かない混合栓根元のネジを回さなければならない。
こういうときには一家に一本、クレ5-56。これ絶対に必要だからね！
ところが私は普段ほとんど使わないものだから、探し回るも見つからない。
妻は呆れて、業者に電話しようとするも、それは待てと指示。あの手の業者はちょっとした修理で数万単位で金をかっさらうのはよく知ってるんだ。
しかし何とかせねば、トイレも流せず顔も洗えないし、朝食も弁当も作れない。
私はこれは絶対に混合栓のネジを締めなければならぬと硬く決意し、渾身の力でドライバーを回す。
汗で滑ってドライバーが回らないので、ゴム手袋を嵌めるも、それでも動かない。
せいも根も尽き果てようとしていた矢先、ふと浴室外に視線をやると、犯人が廊下の隅からこちらにじっと視線を向けていた。
みーちゃんと見つめ合うこと数秒――閃いた！、ドライバーをプライヤーで挟んで回せば！
DIYなんか滅多にやらぬ私のこの閃きはジャストミートし、見事にそのネジは回り、止水完了。これでトイレ他の水が使える状態になった。
というわけで、その日、休みだった私は、やったことないけど自分で修理しようとホームセンターで混合栓の新品を調達。
ネットで検索すりゃいくらでも修理に関する情報が得られる現代社会って凄いね。
業者に頼めば、部品代の三倍以上はするらしい（部品代そのものがホームセンターよりかなり高い）。
ホッと一息、リビングにてソファーに腰を下ろすと犯人が私の膝の上に軽く飛び乗ってきた。
「壊したんなら夜中でも言って欲しいんだけどなぁ・・・無理か」
1人分の岩盤浴のスペースに無理やり2人で寝転んでくっついてるカップルが3組くらいいて、
ハプニングバーかと思った。
どのカップルもヒソヒソ声で囁き合ってるの。
ピチョピチョって感じのヒソヒソ声が、
ごろ寝スペースは、おじさんのいびきが響き渡る中、
仕切りのある2人掛けベンチが何個も並んでるスペースは、
普通の音量で、おしゃべりしてて。
「大学のテストで〜」「バイト先の後輩が〜」とかそんな話が聞こえてくる訳よ。
そんな会話聞いてたら、
インスタ映えしないレベルのスーパー銭湯の岩盤浴でイチャイチャしたり、
悩み相談し合ったり、くっついてみたりさ。ほほえましいよね。
だから、カップル用に狭い半個室的なカップルシートの部屋を用意すればいいなーって思った。
1時間500円くらいで。
異性でも同性でもいいけど、
カジュアルにイチャイチャしたり、くっついたり、周囲を気にせずおしゃべりをしたり。
そういうスペースがあればいいのかなーっと。
これはビジネスチャンスかもしれないですよ！
https://anond.hatelabo.jp/20191118235152
↑のブコメで「トイレでどうやって寝られるのか分からない」というのがあったので、社内ニート歴５年の俺が教示してやろうと思う。
まずトイレで寝るのは幾つか「型」がある。
あ、トイレといっても、駅やデパートにあるような障害者向けトイレとか、赤ちゃんのオムツを変えられる台があるのは除外な。ああいうのは、そこに寝っ転がれば誰でも寝られるわけだからな。
話を戻して「型」だが、以下が俺が５年間で試してきた代表的な「型」だ。
１．直立型
文字通り便座に座り、ほぼ真っすぐな背中を気持ち便蓋に押し付ける感じだ。
メリット：なんとなく後ろめたさがない。
デメリット：寝るとほぼ確実に体が左右に倒れ、結果的に壁に当たる等、大きな音をたてることになる。
２．猫背型
基本的には直立型だが、もうちょっと尻を前に出し、丸めた背中を便蓋に預ける感じだ。
デメリット：直立型と同じ。また尻を前に出し過ぎると、殿方の場合は竿が便器の前部分にあたる可能性もある。
３．屈葬型
最初から膝を閉じた状態で、体全体を折り曲げる。縄文時代に死者を葬る際に用いられた屈葬のような形だ。会社的には死者である社内ニートにぴったりだ。
メリット：体がぶれない。
デメリット：やはり寝姿としては無理があるのか、起きると頭が痛い（たぶん血液が頭に上ってしまった？）、あるいは呼吸が苦しくて起きる場合が多々ある。また、便座の形が馬蹄形だと、ちょうど切れ目の部分に前髪や額があたる場合も考えられる。殿方が座りションをする場合、高確率でこのあたりには尿が飛散している可能性がある。
そして、これらを経て俺が編み出した方法が次の４．だ。
４．枕使用型
これは便蓋の後ろに貯水タンクや少し段になった部分（恐らくオフィスだとそこにパイプなどが収納されている？）が必要なのだが、とにかくそこにトイレットペーパーを置く。恐らくどんなオフィスでも予備のトイレットペーパーが個室に常備されているはずだ。それを使う。それを枕にして、後頭部を傾けてそこに預ける。イメージとしては自然に口が開いてしまうような角度だ。
メリット：寝やすい！ぱっと見は直立型と対して変わらないのだが、枕があることで圧倒的に寝やすい。そして安定もしているのか、体が横に流れることがない。個人的にはこの方法はハーバーボッシュ法に比肩しうる大発見だと思っている。予備のトイレットペーパーがなければ、最悪いま使用途中のトイレットペーパーを使用しても良いのだ。
デメリット：・・・こんな革命的な枕使用型だが、デメリットもある。それは「いびき」だ。先程「自然に口が開いてしまう」と書いたが、どうやら口が開くといびきも出やすいやすく、何度か自分がいびきを発している感を察知し、起きてしまったことがある。もちろん本当にいびきをかいていたかは不明なのだが、普段からいびきをかくような人はやめておいた方が良いかもしれない。
この他にも何度か試行錯誤していて、メリーゴーランド法（便座に前向きに腰掛けメリーゴーランドのように給水タンクを抱く（ないし段差に肘を置く））や、とぐろ法（床に寝てしまう。便器を巻くような態勢になるので「とぐろ法」と命名）なども試してはみたものの、どうもしっくりこない。
この匿名ダイアリーを見た人は、ぜひ会社のトイレで寝る黄金（意味深）法を是非お寄せいただきたい。そして、いつの日か異論の余地のないトイレ睡眠体勢を確立できればと思う。それこそが、会社ではなんの希望もない、自分の唯一の残された夢なのだ。
なんとなしに自分の書いた激痛文章を探してみたら、残ってました……
めちゃめちゃ恥ずかしいなこれ。ポエムすな。
季節もすっかり変わって１０月ですが、
あの頃は直接言えなかったわたしが、会えなくなるならせめて最後にと直接言ってみたら、紆余曲折あって付き合うことに、なって。
気がついたら隣でいびきかきながら寝る君も喧嘩してぼろぼろ泣く君も一緒にいられて安心すると微笑む君もわたしのものになってました。
こんなことありますか？
少なくとも２月のわたしはまっっっっっっったくあると思ってなかった。
彼の人生の村人Aで終わり、その後ちょくちょくエキストラで出演するのが良いとこだろうなと思ってた。
言わなきゃ伝わらない。やらなきゃ何も変わらない。
当たり前だけど、忘れちゃいけない大事なことを再確認できた気がします。
今日もがんばろう！
