はてなキーワード: いびきとは
今年に入ってイベント絡みで遠征する機会が多く、宿泊費用を抑えるために何度か知人たちと同室に泊まることになった。
そしたらどうだ、今のところデブのいびき率がなんと100%である。
デブというのは肉で気管が圧迫されるためにいびきをかきやすいらしい。
こちらが地鳴りのようないびきのせいでまったく眠れないというのに、隣のベッドですやすや寝てるデブを見てるとヤバいほどの殺意が湧いてくる。
これなら多少出費が増えようが絶対に一人で泊まった方がいい。
本当に、眠りたいのに眠れないというのはストレスが半端ない。昔の拷問に使われたというのも納得だ。
何度か同じ目に遭って、もう二度とデブとは一緒の部屋に泊まらないと決めた。
朝ご飯食べて掃除して洗濯機2巡目を回してる間、ベッドでパンイチで増田見てた。
そろそろ洗濯終わるかなー起きようかなー面倒だなーとグダグダ思ってたら夫がベッドに入ってきた。
お?セックスか?と思ったがそういう感じでもなかったので、2,3会話をして、書きかけのブコメを仕上げた。ついでに「あとで読む」をちょっと消化。
なんかダラダラしてたら夫が私の右脇腹から右足に抱きついてきた。お?セックスか?と思ったがそういう感じでもなかった。放置した。
夫は右足に絡みついたままいびきをかき始めた。えっ、こんな暑い中この体勢で寝るの?すごいな………
身体の緊張が解けたのを見てそっと右足を抜こうとしたが、その瞬間に引き寄せる。あ、これ無理なパターン。
洗濯終了の音が聞こえた。あー雑菌篭る前に干したいんだが。右足離してくれ。かといって無理矢理引き剥がして起こすのも可哀想だし。どうしたもんかな。
暑い。この体勢だとクーラーのスイッチ押せない。夫は私の右足を抱きしめたままいびきをかいている。熱中症で死亡して、パンイチで発見されるのは嫌だ。
(追記)また寝た。
すみません、みなさんありがとうございます。
追い出すとか何度も考えたけど、追い出したところで不安はなくなるの?という思いと
追い出して状況がわからなくなったほうが余計つらい気がして踏み出せない。
債務整理したとして、今の借金はなくなっても今後同じ悩みの根源は消えないし。
引きこもり支援団体も死ぬほど考えたけど、民間はそれこそつけ込むようなところばっかりだし、
行政がやってるようなところは一歩引いて最後は自己責任な軽いものばかりにしか思えなかった。
そもそもコミュニケーションとかじゃなく嘘をなんとも思わない怠惰な引きこもりがそこに行ってどうにかなるとはあんまり思えない。
答えが出ないから誰か助けてほしい。文章支離滅裂だけどごめん。
私は今新卒1年目で働いている社会人。この春地方から東京の会社に就職した。
両親は小さい頃に離婚してる。
この前までは母親が2年くらい弟を養ってたんだけど、母親も低所得者で養う余裕がなくって、
仕事から帰ってくるたびリビングで裸でいびきかいてる弟を見て鬱になりかけてた。
そんななか東京の、それなりの企業に就職が決まった私は、母親と共倒れになられても困るということで、弟の面倒役を引き受けた。
東京に出てきて知らない環境でバイトでも始めれば、少しは変わるかもしれないと思った。甘かった。
弟はこれまでも大学に通ってると嘘ついて学費を食いつぶして大学を除籍になったり、
母親のところで引きこもってる間もバイトに行ってると嘘ついてゴロゴロしたりしてたようなクズで、嘘をついて今日を乗り切るのが癖づいてしまってた。
だから嘘をつかれていても確かめる術を知らなかった。だから簡単に食いつぶされて、鬱になりかけても利用され続けてた。
他に頼れる親戚もいないし、私が引き取って、徹底的に管理してどうにかするしかない、と思ってそういうかたちを取った。
来てすぐはお金もなかったから、新入社員のなけなしの給料からお金貸してバイトの面接に行かせてた。
弟が好き放題しないよう、GPSで位置情報管理して、銀行の通帳も管理して、とにかくあらゆるところに目を光らせてやらせた。
けどその間も弟は何度もバイトの面接をサボり、同じビルで外食して、カラオケに行ってお金を溶かし続けてた。
もちろんすぐにバレるわけだけど、帰ってから叱って反省したそぶりを見せても、次の日仕事に行ってる間にまた同じことの繰り返し。
やっとの思いでバイトを始めさせて、お店とかにも連絡してちゃんと行ってるかどうか確認し続けていたら、
バイトにはちゃんと行くようになったみたいで、すこし油断してた。
初めてのバイト代が入って、弟が無視し続けてきた奨学金や年金、カードの支払をさせるために支払い分のお金を持たせた。
ちゃんと支払いに行って、控えを持ってくるようにきつく言った。
だけど今日仕事から帰ってきたら、支払いに持たせたお金を全部パチンコと外食で溶かした、と。
嘘がバレる仕組みを作っても、嘘が怖くない、バレても無敵な弟には何も効果がなかった。
新入社員とはいえ激務の業界で、必死になって夜中に帰ってきても、引きこもってぶくぶく太った弟が狭い部屋の真ん中でいびきをかいて寝てる。
その横で持ち帰った仕事をする。
弟が来てから、毎日帰るのが嫌だった。友達と近くで飲んでも人を呼べない。
電気代もガス代も倍になるし、部屋はどんどん汚れていく。洗濯も掃除もしようとはしない。自分の部屋なのに。なんのための家賃だ。
母親も父親も、状況は理解していて、弟を引き取る前は「大丈夫?」と心配する素振りは見せていたものの
周りはみんな楽しそうに遊んでいる。円満な家庭で育った人間が羨ましい。正直、憎い。
弟には毎月2万の奨学金もある。踏み倒し続けてるからもう10万近くになる。年金も、カードも当然払えない。
もうこれ以上今の生活には耐えられないけど、自分の生活もできていない、貯金もゼロの親を頼っても状況が良くなる気がしないし、
弟がまだ真面目にやってくれる気配が少しでもあれば希望が持てたが、4ヶ月耐えて堪えてこれじゃ、もうどうしていいかわからない。
私、大嫌いな家庭環境から抜け出すために頑張ったんだよ。今も毎日頑張って働いてるんだよ。
なんでこうなるの?おかしいよ。本人がどれだけ頑張っても、家族のなかに一人でもクズがいたら終わり。
送り返しても、外に放り出しても最後に責任が降ってくるのは一番まともに働いてる私。
嘘が怖くない、人を、人生をナメきってる人間にどういう言葉が届く?嘘ついて怒って説教して翌日に嘘つく人間をどう矯正すればいい?
もう正直答えが出なさすぎて、家族が崩壊する前に(もう崩壊してるけど)、社会に迷惑をかける前に私が殺したほうがいいんじゃないかと思った。
先日、母と一泊の旅行をしたんだが
分かっていたから先に風呂に入らせてもらって先に眠りについたけど
深夜3時ごろいびきの音で目覚めてしまい、そこから眠れなくなってしまった。
分かってはいたが次の日長距離を運転するのは私なので、睡眠を諦めたくはない。
性格が悪いと思いつつも足をバタバタして音を出すことで、母のいびきを少し小さくすることに成功する。
(おそらく睡眠が浅くなると起きているときの呼吸に近くなるのだろう。知らんけど)
今思い返せば諦めるのも手だったが、夜って意地でも寝たくなるんだ。
今度はウザそうにうめき声をあげてみる。いびきは小さくなるがすぐに復活する。
もう泣きそうだった。なにせ母には悪気はないのだ。
悪意で爆音を鳴らしてるならたたき起こしてうるさいと怒鳴りつけてまた寝たらいいのだが、
結局そこから朝まで一睡もできなかった。
朝起きて、何かひとこと言ってやりたくて、「いびき、結構すごかったよ」と言うと
「あんたも多分少しいびきかいてたよ、あと足もバタバタしてた」
そうするといびきが小さくなったからわざとやってたと言ってやったら、いやそんな感じじゃなかったよとか言われた。
百歩譲ってもしマジでいびきかいてたとしても、あんたスヤスヤ(正確にはグガグガ)寝てたじゃんか。
互いに謝ることもなく、その会話は終わった。
気持ち悪く感じ始めたのは2週間前。
何故かわからないけど、ふと気持ち悪く感じるようになってしまった。
もう彼氏の顔を見たくない。
具体的に以下の点が気持ち悪い
(両手で口を抑える、人差し指を口に当たるなど)
・いびきがうるさい
(この間ネカフェで一緒に寝たときは店員に注意されないかヒヤヒヤした)
・ロン毛
・自信過剰
・顔(好みではない)
付き合い始めたときは気にならなかったのに…。
別れたくて別れたくて仕方なくて1週間前に「別れよう」って彼氏に行ったんだけど、
「別れたくない。納得がいかない」
って言われて結局別れられなかった。
それ以降我慢して付き合ってるけどもう限界。無理。キモいキモいキモい。
付き合ってまだ日が浅いのと、
友達はみんな私達の交際を応援してくれているってこともあって、
正直別れを切り出しにくいという気持ちもある。
でもほんと…むり。
なんでこんな風になってしまったんだろう。
タバコは昔は駅でも吸えた。新幹線でも普通に吸えた。歩きタバコをするやつは未だにいるけど一般的には嫌悪されているし、東京ではついに飲食店からもタバコが撤退するらしい。根底には副流煙による健康被害もあれば単に匂いも気になったりするし、そもそもタバコは成人じゃないと吸えない。有害物質を含んでいるのである。
というのを考えると、同じく成人じゃないと飲めないアルコールも、同じく有害物質のアセトアルデヒドに変わるわけだし、酔客は迷惑だし飲酒運転はあるし暴行するのはたいてい酔っ払いだし酔っ払いは酒臭い。ということでゆくゆくはアルコールも同じ道をたどるのではないか、と思うのであった。
でね?
とはいえタバコも完全に禁止にされたわけではないし、私の会社の隣の席の先輩は絶対に禁煙はしないっていっているのね。アルコールが世間一般に嫌悪され始めた場合、果たして私はどうするのだろう、というのも気になるのでそのあたりについても考えたい。
まず、路上でも新幹線でも駅でも飲めるアルコールを規制する。基本的に自販機とかでは売らないし、公共の場で酒を呷るなんて恥ずかしいことはやめるべきなのだ。そして分煙、じゃなくて分酒がスタートする。酒を飲むような輩と同じ席で飲食するなんて、うるさいし危ないし臭いではないか。タバコが飲食店から消えた今こそ今後は「タバコはお吸いになられますか?」ではなく「お酒はお飲みになられますか?」と聞いて喫酒席に案内するべきなのである。子供連れも安心。
コンビニで気軽に販売されている酒類についてもぐっと数を減らし、衝動的にお酒を買ってそのまま飲めてしまう文化もやめてしまおう。アルコール依存症の方が減るかもしれないし、渋谷のハロウィン騒動もなくなるかもしれない。飲酒運転による不幸な事故も減るかもしれないしいいことづくめではないか。ファミレスでランチタイムはタバコが吸えない時間があるように、禁酒時間も設けるべきだな。お酒というのは、夜間しか営業しない居酒屋で飲むものか、それか自宅で楽しむものになるのだ。
さて。
ここまで、タバコの歩んできた道に置き換える形でアルコールの辿る未来を思うままに描いてみたけれど、なんか考えてみたら全く困らないどころか、個人的にはとてもいいと思う。私はお酒が大好きだけど、居酒屋で飲むか家で飲むかがほとんどだ。たまに昼間から飲む酒というのも確かに美味しいんだけどそこは目をつぶろう。もしくはBBQ場とか温泉宿がちゃんと国の許可を取ればOKにするとかにしよう(欲が出た)。
どうあれ、電車の中で酔っ払うおっさん(近くに立つのは避けたい)もいなくなるし、新幹線で飲酒していびきかいて寝るおっさんも減るのだろう。よくよく考えてみれば、路上や電車で飲酒してるやつなんてろくなやつはいないのである。なぜタバコが弾圧されているのに、アルコールがでかい顔をしているのか。なんとなくこうして文章にしていると、どんどんアルコールを規制していったほうが良い気がしてくる。
しかしながらこれだけは自分勝手なのだけれど、たばこ税みたいにどんどん酒税が挙がっていくのだけは勘弁願いたい。ちゃんと迷惑かけずに静かに飲むからせめて今の金額におさめてほしい、というのはやっぱり飲ん兵衛の勝手なのだろうか。まぁ、値段が上がれば酒量が減って、健康増進に一役買ってくれるのかもしれない。
あと最後に、多分利益率がよいであろうアルコールの販売禁止をコンビニやファミレスが受け入れるかどうか、そして与党に絶対献金してそうな大手酒造会社が徹底抗戦するであろうなという問題が現実には横たわっているような気がするのだけれど、アルコールを摂取しながら世間はアルコールを節酒すべき、という文章を書き連ねているこの私にはだんだんとどうでもよいことなような気がしてきたのでここで筆を置きたい。
みなさまにおかれましても、よいお酒を。
ここからは参考文献程度で、urlばかりたくさんでコメント少なめなんだが大丈夫だろうか??
https://item.rakuten.co.jp/book/14796325/ ツイッターで健常の人にもおすすめされていた。
https://books.rakuten.co.jp/rb/15433910/ 借金玉は有名ブロガー。 この二冊とも細かい生活ノウハウ、大人版。自立できた場合には役に立つがうちの場合はまだうつ病が治っていないので全部は必要がない。ただ、カレンダーの使い方などは家族で工夫するようになった。
https://item.rakuten.co.jp/book/11476781/ 医者がわりと根幹をなす解釈を教えてくれてたと思う。まとまったキーワードがでてきていい本。・・
https://books.rakuten.co.jp/rb/11721907/ アスペルガー漫画家さん。よんだことなかった・・勘違いしてた
https://www.amazon.co.jp/dp/4054045847/ こっちだ。こちらはコンピューター業についたりしててわりと身近な感じで読めた
https://www.amazon.co.jp/dp/B01N9SHVRJ/ うつぬけ、有名 この本でおすすめされていたのが↓
https://www.amazon.co.jp/dp/B01HTJ5WDE/ 自分のうつ病をなおした精神科医
うつの治療の指針にはなったが、全部ではなく、雰囲気を掴む感じ。生活全般をゆるやかに立て直すつもりでないと結局は治らないんだなと。
以上です
再追記
結局5年くらい「病人の親」をやっているので以前必死に買い集めて読んだ本は中身をかなり忘れていてすみません。
お役所の人や学校の先生がたと会ったり話したり、特に精神科医の先生になんども同じことを尋ねて答えてもらったです。
別の病気と解釈できるので別の医者にもいくつもつれていってます。
それと、本人とも「結論や方針だけを話させる」「どうしたいのかだけを聞く」のではなく
元気のあるときをつかまえて、世界への感じ方を中心にゆっくり話をして、
いつでも相談に乗れるくらいに相手を理解しておかないとですね。
その状態からだと本人が最終的に絶対ぶつかる壁だが今はまだ気がついていない障害を
いち早くフラグ立てしてなんとか避けるように言い聞かせられます。
そういうので、本当になんとかここまできたとおもいます。
(知らないのならしょうがないですが、一度痛い目にあったことを
二度目は用心して避ける要領の良さがASの子たちには全くないように思います、
思い切りがよいとか度胸があるとか正義感があるとか誤解されがちですが、
そうではなくびっくりするくらい全く予想ができない。
例えばミニスカートを履いて混雑する列車にのったら痴漢にあってわあわあ泣くくらいイヤだった。
ならどうすればいいと思う?と本人にたずねると本人なりに考えても
絶対にそれは優先度が違うんだと言い聞かせるのに親として苦慮します。
絶対に旅行を成功させたいならまずその時間帯のその電車にのるプランもやめとけば、
指定席とればと。
子供の側ではまずその必要なお金を考えついて親にねだるということを
全く想定もできないわけです。(お金には敏感すぎ、社会状況には鈍感すぎ)
でかけそうになるのは最近は繰り返し失敗したのでようやく改善されてきました。
一事が万事そういう感じ。
一病息災といいますが、
(未成年のため薬がのめず、うつ病の重いまま放置するしかない時期には
本当に一日16時間くらいいびきをかいて寝る、ただのマネキン人形のようでした。
うけいれつつ仲良くなれた気がします。
以上