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はてなキーワード: 美容院とは
いい年して独身喪女の戯れ言ですが、世の中の「お母さん」て凄いと思う
今日、仕事帰りに寄ったイオンで4～５歳の女の子に向かって「そんなこと言うなら着いてくるなあ!!」と怒鳴りつけている母親に遭遇
号泣している少女に向かって「ママだってこんな子いらないよ!」とか、そりゃ禁句では!?というようなこと言ってて、まさか虐待…と気になって聞き耳を立てていたらどうも、以下のような流れ
子供がワガママを言う(レジ横のガチャガチャやりたかったみたい？)→母親が断る→「うちの子でいるのは嫌だ、他のおうちの子になりたい」と子が発言→母親ガチ切れ
子をいらないっていうのは言い過ぎかもしれんし、人の多い場所で怒鳴るのも良くないんだろうけど、親だって完璧な人間じゃないんだから我慢できない時だってあるよなあ
正直、泣いてる子供より「うちの子は嫌って何だよ、うちの子で居たくないのか」って大きな声で何度も繰り返してるお母さんに切なくなった
服に毛玉が目立ってて髪の毛も伸びっぱなしを一括りにしてたけど、美容院行ってお洒落な服に着替えれば、それは綺麗な人になると思う
でもそんなことしてる暇も余裕もないんだよな、自分のこと切り詰めて、全身全霊かけて育ててる子供に酷いこと言われたんだもの、切れる気持ちもわかる
結局、泣く子の手を引っ張ってお母さんは帰っていった
彼女の名誉のために補足しておくと、子供は健康そうで服も新品のきれいなやつを着てたから虐待は絶対ない、そもそも虐待されてたら親に向かって生意気な口きけないだろうし、あんなに怒られるとは思ってなかったんだろうな
私だったらビンタくらいしてしまう気がするが、お母さんは手をあげることはなかった
ニュースに出るような虐待親は論外だけど、ちゃんと子育てしているお母さんというのは本当に偉いと喪女はしみじみ思った１日の終わりでした
https://anond.hatelabo.jp/20130809115823
これを読んで昔のことを思い出したので吐き出す。
僕は地方出身で大学進学と共に東京に来てそのまま東京で仕事をしているが、中学生のときに低学歴の世界と高学歴の世界の溝を感じた時の話。
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僕が勉強を教えた友達Tは小学校から同級生で中学も同じだった。田舎ではよくあると思うが小学校、中学校は家から近い公立校に通う人がほとんどで、そもそもそれ以外の選択肢があるのかはよく知らない。
Tの母親はスナックを経営していて、父親は何の仕事をしていたかは知らないが見た目はパンチパーマにゴツい金のネックレスをしているような明らかに普通の人ではない感じの風貌だった。Tは小学生の頃から金髪で緑のランドセルを持っていてなかなかに個性的だった。いわゆるDQNな家庭だったんだと思う。
Tは学校の成績はダントツに悪かったが、PCとかゲームにはめちゃくちゃ詳しくて、Winnyで音楽や映画やゲームをひたすらダウンロードしたり、ゲームボーイのマジコンを買って色々なゲームを入れたりしていた。小学生のころからよくゲームをしにTの家に遊びに行っていて、中学生になってからはTママのスナックで営業時間外であればカラオケをやってもいいと言ってくれていたのでよくTママのスナックに入り浸っていた。Tと一緒に遊んでいた他の友達には不良っぽい奴らもいたが、Tは見た目こそ不良っぽさはあったが体は細くて華奢だし暴力的なことは何もなかったし、どちらかというとオタク気質なタイプだったと思う。
その頃Tも含めた何人かの友達と僕は同じ美容院に通っていた。そこの美容師の人はちょっと意識高い系な感じで、一時期「次のテストで目標の点数をとったらご飯を奢ってあげる」というのを言ってみんなで勉強しようとなっている時期があった。中学生の僕らはまだ純粋で感化されやすかったので僕もTも他の友達もモチベーションが高まっていた。
その美容師の人から「Tに勉強を教えてあげなよ」と言われたことがきっかけで、僕の家でTと2人で勉強することになった。
TはPCとかゲームに詳しいことを知っていたし理系の方が好きそうだったのでその日は理科をやることにした。僕が持っていた教材の中から簡単そうな単語を埋めるだけの小テストが載っているページを選んで「まずこの10問を答えを見ずに全問正解できるようになるまで何回もやろう。途中で分からなかったらすぐに答えを見ていいから。」って決めてやってもらうことにした。
最初はちゃんとやってくれるか少し不安だったけど、Tはすぐに静かになって集中し始めた様子だったので僕は安心して自分の勉強をしていた。
そこから2時間くらい時間が経って「全問正解できた！」とTが言った。その時のTはすごく嬉しそうな表情をして「勉強っておもしろいね！」と言ってたのがめちゃくちゃ記憶に残っている。
結局3時間くらい一緒に勉強して、Tはめちゃくちゃ疲れた様子だったのでその日はそこで終わりにした。
Tの集中して勉強をしていた様子を見て、ちゃんと勉強すればもっともっと伸びるのにと思った。その日にやった問題は簡単なものだったし3時間もかけてやるのは遅すぎるのかもしれないが、Tはまだ勉強のやり方を知らないだけだし進みの大小は関係ない。
そこで別の日に僕は「同じ塾に入って一緒に勉強しようよ」とTを誘ってみた。Tは勉強の面白さに気づいたからか乗り気になってくれてまずはTママに聞いてみることにした。Tママは少し困惑した様子ではあったけど否定はせず「お父さんがいいって言ったらいいよ」と言ってくれた。
その日たまたま父親がTママのお店に寄ることになっていたようで、そのままの流れで一緒に父親にお願いすることにした。Tママの反応が悪くなかったこともあり、きっと父親はOKしてくれるだろうと期待していた。
しばらくして父親が来て、Tは父親に向かって「塾に行って勉強したいんだけど」と言った。
その父親はすぐに「塾～！？お前が勉強なんかしてどうすんだ！バカはバカなりに生きろ！」と一蹴し、いそいそとまた出かけて行った。
しばらく僕もTも呆然としていた。
その後TやTママと何を話したのかはよく覚えていない。
その一件があってから僕とTが2人で勉強することは一度もなかった。
高校に行ってからは付き合う友達も変わったのもあり疎遠になり連絡を取ることはなくなったし、高校生の間に2～3回くらいしか会わなかったと思う。
それから数年後、成人式に出るために地元に帰った時にすごく久しぶりにTに会った。いま何してんの？という話になり「東京の大学に行ってるよ」と話すと「東京の大学って東大！？」みたいな冗談を言っていた。その他はあまり覚えていないが、たわいもない話しかしなかったと思う。
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Tの父親に塾に行かせてもらうようにお願いをしたとき「そもそも勉強したいと言って親が止めることなんて有り得ないだろう」と僕は楽観的に考えていた。当時の僕は自分が恵まれた環境にいる事に気づいたおらず、自分の環境だけの当たり前を「世の中の全ての人の当たり前」だと思い込んでいた。
僕に向けてそれを言われたわけではないが、この言葉は僕の中に今でもずっと響いている。
Tは勉強のやり方を知らないだけだった。僕がTに教えたのは「答えを暗記すれば問題に正解できる」という極めて当たり前のことだった。
どんなに苦手な科目であってもひたすら答えを暗記すれば比較的短時間で80点くらいは取れるようになるというのを僕は自分の経験から知っていた。それと同じことを学校の先生も教えてはいるんだろうが、Tはそれを理解することも実践することもなかった。
たった3時間程度でさえもそれができるようになるまで付き合ってくれる人が周りにいなかった。
問題を正解できてもその達成感を分かちあえる人が周りにいなかった。
勉強をやろうと言ってくれる人が周りにいなかった。
そして偶然勉強の面白さに気づくチャンスがあった時に「勉強をしてみたい」という気持ちをサポートしてくれる親がいなかった。
TはゲームやCDをたくさん持っていて新しく発売したものもすぐに手に入れていたし、塾に行かせてくれなかったのは経済的な問題ではなかったと思う。
Tの親はブランド物や貴金属にお金をかけたりゲームやおもちゃはいくらでも子どもに買い与えていたが、塾に通うための1〜2万円を払ってくれることはなかった。
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自分にはTに低学歴の世界と高学歴の世界の溝を越えさせることはできなかった。
しかし仮にあの時に塾に行けたとしてもただ挫折させるだけの結果になっていたかもしれない。僕も結局Tのサポートをいつしか諦めてしまったわけだし、そこまで強い気持ちでTに勉強をさせたいというわけではなかったんだと思う。
誰かの人生の選択に責任を持つことなんて到底できないし、ただただ未熟な中学生の身勝手な思いつきでTを振り回してしまって申し訳なかったとも思う。
彼が本気で勉強をしたいと思ったなら塾に行かなくても勉強はできるし、父親に何を言われようと行動をしていたはずだ。
でも、だからといって行動することを本人のやる気だけに求めるのはあまりにも酷すぎる。
高学歴の人であっても強い意志を持って人生の選択をしてきた人が果たしてどれだけいるだろう？
僕は偏差値60くらいの理系の学部を卒業した。東大京大や海外の大学を出ていたり博士号まで取得した人などと比べれば個人的にはとても高学歴とは言えないが、日本全体で見れば僕も高学歴に分類されると思う。
そんな僕が勉強をやり始めたきっかけを考えると、勉強をしなさいと親に言われたからやっただけだった。兄弟が塾に行っていたからという理由で親に言われて同じ塾に通い始めただけだった。
いつしか勉強をすることが自分事になり自発的に勉強することができるようになったが、最初のきっかけは親に同調しただけだ。そこに「高学歴の世界に行く！」なんて強い意志なんか一切存在していなかった。
「高学歴の世界」にいる人たちは自分の強い意志があったから勉強をして大学に行ったのだろうか？
Tと同じ環境にあったとしたら果たして同じように高学歴の世界に行けたのだろうか？
僕は今エンジニアとしてIT企業で働いている。周りには高学歴で優秀な人がたくさんいる。
もしTがあれから勉強を続けてプログラマーになっていたとしたら、この世界を知っていたら、彼はどうなっていたのだろう。
今でもたまに当時のことを思い出す。
地元にいるとしたら田舎は結婚するのが早いし、もしかするとTには子どももいるかもしれない。
この先Tが自分の子どもに「塾に行って勉強したい」と言われたら彼はその子に何て言うんだろう。
あの日のTの父親と同じように「バカはバカなりに生きろ」って言うんだろうか。
もしそんな日が来るのであれば、Tは彼の子どもには違う返答をしてくれると信じたい。
ツイッターには才能溢れるオタクが溢れているなぁと思う、才能といっても私が言いたいのは、クオリティの高い絵や音楽などの創作物を作り上げる才能のことではなく、“オタクとしての人生を歩む”才能のことだ。
今から5年前、バイト禁止で、宿題がたくさん出る私立高校に通っていた私。当然、勉強は忙しいし、バイトもできないからお金もない、そんな私の日々の唯一の楽しみは、本屋さんで売ってる商業BL本をお小遣いで買って家でこっそり読んだり、録画してる深夜アニメを観ることやニコニコ動画でボーカロイドの楽曲を聴くことだった。
ちょうどその頃に、ツイッターとpixivを始めた私、これらのコンテンツで興味本位で同じ趣味を持つ人を探すと、そこには、同じキャラのグッズをめちゃくちゃたくさん集めて痛バッグを作ってたり、円盤を全巻3枚ずつ買って周りのオタクに布教してたり、自身で2次創作の同人誌を作って友達の輪を広げたり、推しの妄想や推しへの想いを毎日大量に呟いてたり、そんなオタクのお姉さんたちが大量にいて、「大人のオタクってすごいな」「私も大人になったら、こんな風に全財産つぎ込むくらい本気でオタクをするんだ…！」と思ったものである。
そんなこんなでオタクデビューした私は、高校1〜2年生の間は、勉強の合間に、アニメやpixivを見て、ボカロ曲を聴いて、クラスのオタク友達とそれについて語り合って、親に内緒でこっそり刀○乱舞に課金して、デッサン人形を買って夜中に一人でイラストの練習をしたりしていた。
たまに親から交遊費をもらって池袋に友達と同人誌を買いにいったり、早朝のりんかい線に乗ってはじめて即売会に行ったりとそれなりに楽しくオタクライフを過ごしていたと思う。
しかし同時に、「オタク活動にたくさんのお金や時間などのリソースを払える人=作品への愛や想いが深い人」という考えをしていた当時の私は、自分のオタク活動に物足りなさも感じており、「お金かけられないから、私は真のオタクにはまだまだ遠いな、そんなにこの作品のこと好きじゃないな」と変なことを考えてしまってもいた。よくよく考えれば、本当に好きなら、グッズや円盤が買えないくらいで作品への愛が変わる時点でおかしいのだが。
このときには、深夜アニメにもBLにもボカロにも飽きかけていた私、オタクであることをアイデンティティだと感じていた私は、次にハマれるものを必死に探していた。
そんな時、私はとある2.5次元ものの作品を見つける、作品名はぼかすため詳細は省くが、ソシャゲや3次元のキャストの公演、アニメなど多くのコンテンツを展開していたプロジェクトで、これから2.5次元系が流行ると言われている時期に合わせてデビューしたジャンルだった。私はこの作品に目をつけ、「よし、私は大学生になったらこの作品のオタクになってバイト代で円盤を買ったり、イベントに行ったりするんだ！」と意気込んだ。
大学生になり、月に5万ほどバイト代を稼げるようになった私は、サークルの友人との付き合い以外のお金はほとんど“オタク活動代”に回した。
円盤を買い、ソシャゲに課金をし、イベントに参加し、グッズを買った。
これで、私も真のオタクになれたと思った、でも、結局私は作品を愛しきれなかった。
買った円盤は一回観てそのあとはずっと引き出しにしまいっぱなしで特に見返したいとかは思わなかった。
ソシャゲの課金はなんだか、悪いことをしてるみたいな気持ちになって、1回1万円課金したら、もうするのはやめた。
イベントは楽しかったが、感極まって大泣きしてる友人ほど感動はしなかった。
グッズは買って後日、家で開けながら、「なんでわざわざたんなるキーホルダーを1000円で買ったんだろう」と冷静になった。
それと同時に、私は別のものに興味の対象が写っていることを感じた、服やコスメ、海外ドラマ、洋楽だ。これらのものは自分がたとえ実物を買えずに店頭で見てるだけだったり、円盤をTSUTAYAで借りてきて観たり聴いてるだけだったりとそんなにお金をかけてはいなかったが、そんなことは関係なく心の底から好きだと感じられた。
そうこうしているうちに、私がオタクをしていた作品のプロジェクト終了が発表された。飽和化した2.5次元ジャンルの中で、パッとしない存在だったその作品は多様な展開をしていたにも関わらず、いともあっさり全てのコンテンツが終了した。
そして今、コンテンツ終了に伴いオタクをやめた私は、少し高めの美容院で髪を切ってもらったり、ファッションビルに入ってるセレクトショップで奮発してちょっといい服を買ったり、友達とランチに2000円使って美味しい小籠包をたべたり、Spotifyで流行りの洋楽を聞いたり、Huluで海外ドラマを見たりしながら毎日を過ごしている。
大学では知り合いから「垢抜けたよね」と言われることが多くなり、SpotifyやHuluに登録したことで国を超えて多くの良質な芸術作品を楽しむことができるようにもなった。アニメ以外にもこんなに面白い映像作品がたくさんあるんだと感動した。好きなものに必要以上のお金をかけなくても、何も気にせずに、好きなものを楽しめるようになり、心は満ち満ちている。
今、改めて自分の志向について考えてみると、私は単純にシナリオが面白いものが好きだし、あんまりキャラクターに思い入れを持たないタイプで、そもそもオタク向きの性格ではなかったのかもしれない。
しかし、一つのジャンルを全身全霊で好きになってる“才能のあるオタク”をみると、話題作のドラマや流行りの服をなんとなく見たり買ったりとあっさりとした消費を続けている私は、時々彼らが羨ましくもなるのだ。
先日、結構好きなグラドルのイベントに行ってきてツーショットを撮ってもらいました。
その写真を見てね、ビックリしたんですよ。美女の隣にいるこの男はなんだと。顔が酷いのはともかく、服、髪、とにかく全身のファッションがあまりにもダサすぎりゃしないかと。
同年代のオタクがアイドルにハマってから、服装について小煩くなった理由がようやく分かりましたね。
相手は研ぎ澄ました「最高の自分」で我々キモオタのために姿を見せてくれている(と信じたい)。だから、こっちもある程度は身嗜みを整えるのが礼儀だろうと。
生まれてから24年間、ライブT以外は親が買ってきた服しか着てこなかったけど、近いうちにファッションサイトでも参考にしつつ自分でなんか買ってみましょう。
もう少し髪が伸びたら1000円カットじゃなくて美容院とやらにも行ってみますか。正直自分がファッションについて意識する日が来るなんて思ってもいませんでしたよ。
タイトル通り。
これから詳細を話していくけど長くなりそうだということは先に忠告しておく。
私も絵描きで絵師とは同じソシャゲジャンルのマイナーカプでオンオフ活動していた。
…といっても私と絵師が話したことがあるのはただの1度きりで、私の出した本に絵師がツイッターのDMで感想を送ってくれたときのやりとりが最初で最後。
その時に絵師のツイートを少し覗いたけど、ツイートは丁寧で謙虚でたまに使う可愛い絵文字とか見てて印象は女性らしいなって思った。絵も可愛くていいねが増える旅に「こんな絵にいいねありがとうございます…！」って律儀にお礼を言ってるところもなんだか可愛くて好感が持てた。
男性向けのジャンルだったので同性から声をかけてもらえたのが嬉しくて相互フォローになったけど、それ以降何もやりとりはしていない。
そうなったのはその本を出した以降、私は就職したばかりで忙しくなってあまり絵を描かなくなり、ツイッターも低浮上気味になったからだ。
期間は大体2ヶ月ぐらいだったと思う。
その頃はソシャゲのイベントを回すので手一杯でTLは見てなかったし、たまに生存確認でソシャゲのスクショをあげる程度だった。ツイッターの画像欄がスクショばかりになって、フォロワーも少し減ったけどまあいいか程度にしか考えてなかった。
仕事にも慣れて少し余裕ができたときに、久々に自カプ供給がしたいなと思ってツイ検索をかけた。マイナーカプだから少ないだろうなと思っていたけど、画像欄には特定の絵柄で何作品も埋まっていた。
RTもいいねも4桁超えてて、2日3日に1枚という頻度で絵師は絵や漫画をあげていた。
絵師のホームに飛ぶとフォロワーはもうすぐ1万を迎えそうなところで、頻繁に絵をあげていた結果なんだろうなと絵師の努力に素直に関心した。
そのままツイートの方を見ていくと、いきなり1つ目のツイートに私はびっくりして手を止めた。
美容院にいってきたという内容で、画像は口元は隠しているが目はぱっちり写っていて、よく見るモデルさんがするようなツイートが最初にでてきてツイ主を何度も確認したが紛れもなく絵師で。
そのツイには既に100以上のいいねがついてて、リプもかわいい～といったコメントが多くついてた。
そのままツイートを漁ると、
「フォロワー今日もいいねありがとう！だいすきちゅっちゅ(きもくてごめん)」
「えっ俺の作品にいいねしてくれるみんなほんと神か？？？そんな神本当に存在するの？？？マ？？？？？」
「何このめちゃくちゃ可愛い推しカプ誰描いたの～～って思ったら私だった！！」
「今回の本ほんと頑張ったのでスペースきたら褒めてくれてもいいんだぞ～～～」
こんな感じのツイートばかりで硬直した。
え……誰…………？ってなったけど何度見ても絵師は絵師だしホーム見れば相互フォローになってるしで最初やりとりしてツイート見に行ったときの絵師の面影がどこにもなかった。
一人称俺と私で安定してないしブスだからな～と言いつつも自撮り画像をあげ、フォロワーには基本タメ口、自分の作品を通して自己顕示欲を全面に押しだすツイートの数々に、私は即座に苦手な人種だと思ったし、そんな人種に絵師が変わってしまったことがショックだった。
それからTLを見ているとちょくちょく絵師のツイートが鼻につくようになった。
毎度自己顕示欲丸出しのかまってちゃんツイートに、私は段々と嫌悪感が増していった。
もう苦手なんてものじゃなく嫌いの域に入ってるんだろうなと思った。
それでも絵師のツイには毎回多くのいいねとファンからのリプが届いてて、他カプの有名絵師さんと仲良さげにオフで会ったり合同誌を出したり、トントン拍子に上手くやって嬉しそうな絵師を見てたら私の方が異端なんだろうかと思えてきて、どこにも吐き出せる場所がなくて辛かった。
特に辛かったのが絵師のファンが「〇〇(カプ名)といえば絵師さんだなと思います！！」と持て囃して、絵師が推しカプの王座みたいな立ち位置なのが辛かった。
これが苦手じゃない人種だったら素直に羨望できたのに、好きなカップリングで一番有名な人が一番苦手な性格だったってだけでこんなにしんどいとは思わなかった。
ツイートから絵師も自分のポジションを自覚していたようで、他の人が描いた自カプのイラストは漏らさずRTといいねをしていて、私はいいなと思った自カプ作品もクソみたいなプライドのせいでいいねできなかった。
それ以降自カプを描く気力もわかなくて、どうせ描いても絵師の承認欲求を満たす種になるだけだとか、そんなことしか考えられない自分も嫌になったし、たまに絵師に届くブラックなマシュマロコメントで安堵してる自分の性格の悪さに反吐が出た。
そんなの気にせずに自カプを描くのが推しカプへの薆なんじゃないのかって思ったけど、自カプのことを考えると絵師のことがチラついて気が沈む。
私自身が自カプ=絵師と連結かけてるのが我ながら滑稽で、そんな複雑な心境をずっと抱えた結果、違うジャンルに私は逃げた。
ただ今いるジャンルは割と人気ジャンルなので、絵師がこの界隈に入ってこない確証はない。
もうフォロワー数5桁を超えた絵師はジャンル移動しても人気者だろうし、好きになったカプの界隈ですぐに有名人になれると思う。
私はただ絵師が自分の界隈に入ってこないことを願ってブロックもミュートもできずに監視みたいなことをしているけど、こんな調子じゃ暫く絵師への執着は溶けそうにない。
長々と失礼しました
私はくせ毛だ。
髪はうねるし生えぐせもある。
この髪がずっとコンプレックスだった。
ブラシで髪をとかす音も軽やかさなんて欠片もなく、ゴワシュッゴワシュッって感じ。
合宿でクラスメイトと一緒に過ごしたとき、彼女たちがほとんど無音で髪をとかしていて衝撃的だった。
そりゃそうだ。音量が桁違いすぎた。
どうにかしたいと親に泣きついた。
美容師にはストレートパーマでは太刀打ちできないと言われ、縮毛矯正をかけた。
しかし当時の縮毛矯正は不自然なほど直線になるもので、これも辛かった。
私は髪の毛一本一本が太くて黒くて、一本一本がしっかり見え、まるでワイヤーの束。
これをしたあと学校に行くと誰もが二度見するし陰でひそひそ言われた。
独特の薬品の匂いは1週間ほどつきまとい、毎回気分が悪かった。
しかしそれでもサラサラなストレートではあったので、母は仕上がりに大満足で定期的にさせられた。
髪を肩より長くすることを母は許さなかった。
今のまま縮毛矯正をしていれば髪は短いままでもまっすぐだ。
長い髪は洗うのも乾かすのも手間がかかるし、面倒くさがりでがさつな私には無理ということだった。
それが変わったのは15歳のときだった。
美容院に行く頻度も激減し、髪は伸びた。
学校に行かないし勉強もしないから時間はたっぷりあり、面倒くさがりな私でもシャンプーもドライヤーもちゃんとした。
腰の少し上くらいまでのロングヘアになった。
すると、あれほどうねうねしていた髪はかなり落ち着いた。
髪が長くなり一本一本が重くなったためにうねりが減ったらしい。
うねりが減ったから縮毛矯正をしないという選択肢を選べようになった。
適当につまんだ毛はほぼ確実に枝毛であり、枝毛じゃないきれいな毛を探すという暇つぶしをしていたほどなのに
枝毛を探しても見つけられなくなった。
抜けた毛を引っ張ってゴムのように伸ばす遊びも、いつの間にか引っ張っても伸びなくなって遊べなくなった。
コンプレックスがなくなって、外出もするようになった。
高校は一度中退してしまったが入学しなおしたし、まあまあな大学にも行った。
もう10年以上経つが、あれ以来髪を鎖骨より上にしたことはない。
もっと早くロングヘアにすればよかったと思う。
コミュ力が高い、とよく言われる。確かに他人と話すのは苦じゃないし、空気を読むのも得意だ。敬遠されがちな気難しい人、扱いにくい人も自分には心を開いてくれる……なんてことも結構ある。
職業は一応エンジニアなんだけど、技術力は中の中。いや中の下だと思う。でも給料は、同世代の中ではかなりもらっている方だ。社内ではコードのわかる企画職またはPMとして重宝されている。
自分のいいところは、他人の良いところを素直に尊敬できることだと思う。パワハラっぽい言動をする上司のビジネス的な勘の良さ、面倒見の良さ。内気で会議でひとことも喋れないエンジニアのつくる気の利いた資料。そういうのに気づいたら、恥ずかしがらずに即褒める。狙ってやってたわけじゃないけど、結局みんな、自分を認めてくれる人が好きだ。私はふんわりみんなの味方で、みんなもふんわりわたしの味方だ。
愛想とコミュ力だけで世渡りしてきた人間なので、誰とでも雑談するし、飲み会はあまり行かないけれど、ランチは誰とでもサシで行ける。会話が途切れて気まずくなることはほとんどない。でも、私の愛想は知り合い限定なのだ。
街で知らない人に声をかけられると、ほぼ100%無視する。立ち止まっているところに声をかけられる（道を聞かれるなど）ても目も見ない。知ってても知らないって言う。店員に話しかけられるのも嫌い。美容院の予約サイトでは毎回「静かに過ごしたい」にチェックを入れて、Kindleを持参する。電車で妊婦にも老人にも席を譲ろうとは思わない。知り合いの子供が騒いでいれば「元気だなぁ」と心から微笑ましく思うのに、他人の子供に対しては無。目の前で転んでも跨いで帰る。ごく稀にいる、電車や飛行機で雑談ふっかけてくる高齢者にも「はぁ」しか言わない。
知り合いや同僚にはどんなに忙しい時に話しかけられても120%の対応をするのに、他人だとこんなもん。知り合いに会わないなら、表参道だろうが六本木だろうがすっぴんによれよれのジャージで行く。知り合いに会うなら近所のコンビニでもナチュラルメイクとそれなりの服装で行く。
以前は、私の愛想は毎日知り合いで売り切れているんだと思っていた。でも毎日朝から他人には冷たいわけで、今は私にとっての「人間」は知り合いだけなのではないか？と思っている。
昨日も同僚の家庭の愚痴に2時間付き合い、共感し、励まし慰めた。特に打算などはない。その帰り道、目の前で転んだ女の子のポーチが電車の中で真っ逆さまになった。口紅が私の足元に転がっていたのには気づいていたが、スマホから目を離そうとは思わなかった。ただ「転がっているな」と思っていた。
ブサイクで悩んでるお前ら！！！外にも出たくないほどのブサイクのお前ら！！！
化粧だ！！！！！
ほうれい線、全部消える！！！！！！！！！シミ、そばかす、ころせる！！！！！！！！！
男だってブサイクなの嫌なのに、男の化粧みたいなの全然広まってない！！！！！ホストぐらい！！！！！
かっこいいやつが化粧するんじゃないんだよ！！！ブサイクこそ化粧するべきなんだよ！！！！！！
まゆげ整えてみ！！！！アイプチしてみ！！！！髪も美容院行ってみ！！！！ハゲならスキンヘッドでもいいよ、男の強みだよ！！！！！メガネ似合わないならコンタクトしてみ！！！！！！
マジで、「これが、私・・・？」って少女漫画の主人公状態になるから！！！！！！！！！！！
自分のことやっと好きになれるし、外に出たくなるぞ！！！！！！！！
最近、美容院で雰囲気変えたいと行ったら、パーマとかかけられて、かなりチャラい感じにされた。これまでは床屋で切ったのと変わらないような平凡な髪型だった。
家に帰ると嫁に、「いい歳して、なんでパーマかけたの？」と言われたが、ただの気分転換だと返事した。それから数日して、朝鏡の前で髪をセットしてたら、「なんで毎日洒落こんでるの？浮気してないよね？」「次からその髪型やめて」と言われた。
そもそも自分は女性にモテるタイプじゃない。逆に避けられる人生だった。嫁は初めて出来た彼女だったが、自分にはもったいないくらいの女性で、これを逃したら一生こんないい人と出会えないと思ってプロポーズした。
そんな人生だから、浮気を疑われてショックだった。パーマかけちゃったからしばらく髪型変えられないけど、やっぱり自分にはお洒落とか必要ないと思った。
って需要あると思う。
30分3000円とかで、髪の生え際をかき分けて白髪を探して見つけ次第根元から切ってくれる。
白髪が出始めたけどまだ全染めするほどではない人、1〜2ヶ月に1回くらいは通うでしょ。染めると髪痛むし。色も限定されるし
子供”が欲しくない”って変だね。
ネットのコラムとかお悩み相談とかいっぱい読んで、私みたいに子供が欲しくない女性がちらほらいて安心する。
1年前からお付き合いしている一つ上の彼（36歳）と結婚することになって、恐る恐る「子供欲しい？」って聞いたら
「あたりまえでしょ」って言われて絶望した。
あなたはいいよね何も生活が変わらないのだから。朝8時に家を出て夜10時過ぎに帰ってきて、私の作ったご飯を食べて、洗濯も掃除も同居のお母さんがやってくれて「俺は忙しく働いてる」「こんな会社あと1年で辞めてやる」って私に愚痴ってればいいだけだもんね。あなたに言わせれば私は暇人で、時間が余ってて贅沢者なんだもんね。子供がうまれたら、あなたは何ができるの？私より長時間勤務して、私より低い給料で、休みは週一日しかなくて全部私がやるんでしょ？子供が生まれたらパートでもすればいいって、私の（田舎の弱小企業の糞みたいな）キャリアが消えることを何か考えてくれてる？あなたがくつろいでいる私のアパート、あなたが食べているあなた好みのごはん。全部私の給料から出てるんだよ？車も祭りの役員もスノボもできる余裕なんてなくなるよ？私は会社に頭を下げて産前休暇とって、産後休暇とって、育休をまた頭下げて…それで復帰をお願いしないといけない。でも復帰できる可能性なんて10％くらいだよ。ウチの会社、みんな辞めるように言われるんだよ。田舎の会社だから「女はすぐに辞めちゃうから困るな」って普通に言われるんだよ。私もう35歳だよ。子供産むにも再就職にも”ちょっと遅い”年齢だよ。その間あなたの生活は何にも変わらない。
私、いろんなネットの情報読みまくって、自分の気持ちに気づいたの。
子供が欲しいと思えないってのは 今の状況じゃ子供を欲しいと思えない ってだけだってこと。
子供を考えなければ、何も不満はない。32歳の時、一人で生きていくって腹を決めて保険とか資産とか全部見直した。
本当は11時にはベッドに入りたいけど、あなたに合わせて夜中1時まで起きてる。どうせ土日は暇で寝て過ごすからいいの。
私の人生にあなたとの時間が付録としてついてくるなら本当に何の不満もないの。
いざとなったら、私があなたを養ってあげられる。
老後の2千万円も私が何とかしてあげる。
あなたと20代前半に出会って結婚してればよかった。何にも考えずに子供を産んであげられたのに。
あなたと40代後半に出会って結婚したらよかった。子供は難しいねって最初から言えたのに。
https://anond.hatelabo.jp/20190731172920
助言や苦言を呈してくれた人、体験談投稿してくれた人、ありがとう！
バッシングしてるだけの奴、勘弁してくれ・・・軽くイラっときた。
これは本当にそうだと思う。俺の一番の欠点かもしれない。
友人からもデートした異性からも言われたことあるよ。分かってはいるが、どうしたら自信つくんだ？
20打席、打率0のバッター、どこから自信湧いてくるんだ。。。
なんだよ20打席かよと思ったそこのあなた。20打席立つ前に練習期間相当あるからな。1打席が重いんだわ。
次こそは打てる、俺の欠点はここだ・・・と改善を積み重ねてきたのに報われないって結構な絶望だよ。
ちなみに20はそこそこ上手く行った人数であって、微妙だった数も含めればもうちょっと増えます。
友人には何度も相談に乗ってもらっています。感謝しか無いけど、結果を出せなかったので少し申し訳無さもある。
ダメなところは少しずつ改善していったよ。挙げたらキリがないと思う。外見、内面、アプリのプロフ、何でも指摘してもらったし、何でも改善してきた。
けど、顔面偏差値はそれほど高くないと思う。クラスに男子20人居たら13位くらいだと思う。
カッコいいと言われたことはあまりないし、多分お世辞だし、合コンとかでは、需要ありそう・悪くない・これで彼女居ないのはおかしい、とかいった表現をよくされた。
まあ自分磨きって内面も、だよな。そっち方面はあんまりかも。どう、何を磨けば女ウケするか分かってないし。
否定から入らないとか、相槌打つとか、相手の顔を見て話すとか、話術とかそういう内面スキルは少しは上げてきたつもりです。
ごめん。俺にも多少性欲はあるし、相性悪くて夫婦生活終わりとかなったら、
レス気味、あるいはレスの友人たちは上手くいかない傾向にあるのは結構知ってるので・・・。
まあこれはそういうもんだと思っておきます。ルールならしゃーないかね。成婚退会までの6ヶ月?待てばいいんでしょ。それくらい待つわ。
そのとおりだと思うし、数百人挑戦したあなたは凄いと思うよ。武田鉄矢かよ。。。
Pairsとか使え
アドバイスありがとう、でももうとっくに使いました。2年くらい続けて無理だったので解約しました。
会って食事したりした人何人もいるけど、続きませんでした。
アプリ婚活は顔面偏差値高いモテる人たちしか使いこなせないと思う。
今思えば、アプリで結婚したので推奨してきた友人二人もイケメンだわ・・・。
失礼な人も結構居て、そこも萎えたわ。今思えばそれほど大した失礼でもないけど。(会って2回目で名前を間違える。会った瞬間ゲッ・・という顔をし、その後はLINE未読(多分ブロック)して、お礼すら言わない。早く関係進めたいのにダラダラとメッセージ交換だけして次会う日を決めない、キープだろ、草。)
友人が多いなら紹介してもらえ
「紹介してください」何度言ったことか・・・。友人の奥さんにも言ったよ。
大抵返答はこの３つのどれか
2度ほど紹介してくれたケースもあります。嬉しかった・・・が上手くは行かなかった。(どれも1, 2回ほど食事して終わり)
貯金少ない
これはイラッとした。余計なお世話。書くんじゃなかった。普通はこれくらい貯金してるはずって計算してる奴もヤバイな。計算安直すぎるし、未成年かニートか？それなら許すわ。
奨学金返済したり、親に仕送りしたり、趣味とか色々あるんだよ。上の方に書いたがフィットネス行ったり、服買ったりもまあまあ金かかるんだぞ・・・
あと書いてなかったが、大学(18歳)から婚活アプリ全失敗で絶望して婚活を諦める(33歳)までは一人暮らしだったわ。
一人暮らししながら親に仕送りしたのは大学時代の一人暮らしでかなり親に借りを作ってしまったからだし、
一人暮らし期間が長いので普通に家事炊事できるわ。一人暮らしでスキルは付けられたが貯金は厳しかった。
アプリの婚活失敗で病みそうだったし、貯金もしたいし、何より寂しかったので家族の元に帰ったんだ。
実家在住は総じてクソみたいなレッテル貼ってるやつら、俺のような普通に生活力あるやつもいるんで・・・
趣味書け
アウトドア（登山、スキー・スノボ、写真撮影（主に花）、植物公園や温室めぐり、ナイトハイク、etc）
正直まだまだあるし、経験浅いのも書いてるけど。
結婚意欲がない
相手に何をしてあげられるのか
書いてなかったし、こいつほんとに結婚願望あるのか？と思うのは当然だよね・・。
正直いうと、本当に自分は結婚したいのかすべきなのかはまだ良くわかってないです。
ただ、一人暮らし期間長いし、実家帰って再認識したんだけど、孤独は辛いし、孤独じゃないことはかなりの幸福だよ。
20代の頃はまだ友人たちも未婚でみんなで趣味に没頭できたからいいけど、この先はそうも行かないし（てか既に大多数の友人たちは趣味とかを優先できなくなってきているし）
俺が孤独になっていくのは確実っぽいので、辛いなあと。家族といるとやはり生活楽しいし。アプリ婚活で失敗したけど、また結婚を考え始めている状況。
俺が結婚相手に何をしてあげられるかはよく分かってない・・・。これはダメですね・・・。
とりあえず料理はできるよ。カレー、シチュー、ラザニア、トンカツ、煮物、コロッケ、チャーハン、餃子、etc
一般家庭で出てくるようなものなら大体作れます。得意料理はローストビーフ。
専業主夫でもいい。多分人並みにはこなせるわ・・・育児まで入ると分からないけど。
自信ないのはどうしよう。
結婚相談所ってあらゆる網をすり抜けた汚泥が最後に集まる場所だと思う
増田はスペックはたいして悪くないんだから性格か顔か清潔感に問題ありそう
性格はとりあえず明るく。顔は整形はしなくても洗顔とひげ剃り、あと美容院。清潔感は毎日入浴と洗髪と洗体。服も洗濯。面倒ならおしゃれ着以外はコインランドリーでおしゃれ着はクリーニング
結婚相談所に素敵な女性は絶対居ない。この歳にもなって出会いないから登録してみた美人の女性とか居ないから。増田と同じどうしようも無い奴か、貞操観念が強くて婚前交渉NGのブスだけだぞ
https://anond.hatelabo.jp/20190731172920
逆に聞きたいんだけど、結婚相手を探している増田君が結婚相談所でも友達の紹介でも婚活でも合コンでもどこでも良いんだけど、自己紹介文として、元増田君が「書いた文章」を見せてきたら付き合いたいと思う？
都内に実家があって年収500万で貯金700万という「スペック」自体は悪くないと思う。
んじゃなんで結婚出来ないのかっていうと趣味が具体的じゃないってのもあるけど文章から湧き上がってくる『俺なんて』感。
実際『スペック高いわけじゃないし、面白いわけではないし、俺に魅力が無いんだと思う』って書いちゃってるし。
そりゃ「スペック」は高いに越した事無いし「面白い」ほうが良いに越したことないし、結婚出来ない理由を書いただけって元増田君は思うかもだけどさ。
結婚を前提に付き合おうって考えるんだったら「どんなことが好きなのか」とか「メシは何が好き」とか「こんなとこに旅行いきたい」とか「アウトドアはこんなとこ行く」とか「車は乗っからない」とか何でも良いんで、増田君がどんな奴かを書いたほうが良いんでないか？
匿名ダイアリでそういうことやるのは難しいかもだけど、はてなブログで「婚活を頑張りたい増田君」とかで日々思う事とか書いてるほうが良いと思う。
緊張でガチガチになるのはダメだけど、カジュアルすぎるのも良くない。わかんなかったら友達とか同僚とかに相談しる。
あと、これは課題なんだけど、手持ちの服を一年くらい掛けてワンランク上のものにしてください。
ファッション誌とか見なくても良いので「インテル入ってんじゃねーのpgr」ってゲラゲラ笑っちゃうような服を買う。
服で人が決まる訳でもなんでも良いけどコンピュータ並に金の掛かってる服ってのは着るだけで気持ちが変わってくる。
美容院にもいけ。毎月行くのがお薦めだけど三ヶ月に一回で良いからいけ。
