  |
はてなキーワード: 小学校とは
→中学が動物園で一ヶ月で転校したいと申し出るも父親に聞き入れてもらえず さらに教師複数人の体罰で不登校に
→親ガチャNだらけの学区がクソすぎるので学区外の高校に進学しようとするも貧乏で私立には通えない上に普通科は越境禁止の都道府県なので商業科に通う 大学希望だが就職にいっても困らないようにトップレベルの成績を維持する
→高校でも体罰（体罰問題で新聞記者に詰め寄られる体育教師を見かけた）があり普通科に行きたくなったので転校する
→高3の時に親が鬱で辞職 予備校に通うお金もないので推薦で地元大に行き学費はすべて奨学金で賄った
→編入した先でサークルを設立 1年足らずでサークルの最大目標をクリアするものの大学側のパワハラで中退
→フリーターでもいいからと上京でシェアハウスに住むも緊急事態宣言により大家側の都合で僅か６泊７日で家を出る羽目に
→コロナ禍になって現役世代が宅浪みたいになってるので自分も宅浪することに
やっぱり最初から恵まれてればこんな遠回りする必要無かったんだよね
親ガチャNを引いても SSRのやつと同じような人生を求められるのが悪い
俺自身はそこまで悲観するような人生じゃないと思うんだけど 世間的にみたら最悪だし 社会で必要とされないから悲観するしか無くなる
全部セルフサービスでキャリア積んでいかなきゃいけない状況で受験勉強なんか出来るわけないのに
予備校行って受験に挑めるようなやつは親ガチャじゃなく子ガチャ失敗だからな 俺みたいなそもそも挑む権利ないのが親ガチャN失敗だからな
これは良い文章だなあ。
こういうごくフツーの社会事象を分析するエントリがものすごく好きで、知性を感じられるエントリがたまに出るのがここの良いところ。
内容についていえば、
「小学校で神童、中高で秀才、大学以降で平凡」みたいなものに通ずるものがあると思う。
小学校で優秀だったやつがグレて本格的な悪に行くこともあるし、その逆もある。
まあ情操の発達がティーンのころでは未完成なこととからんでるだろうな。
２０歳くらいの情操が確定しつつあるときの行動で一生が決まるのだろう。
当時の小学校はやたらと子供同士を競わせる教育方針で、各々の達成状況をシールで示した一覧表が教室の後ろの壁に貼られていた。ドリルを1ページ進めると先生から一枚の赤い丸シール(詳細を忘れてしまったがなんらかの条件を満たした時は合格シール、2周目は青シールだった気がする)がもらえる。それを自分の列に棒グラフ状に貼り付けていく仕組みだ。進めている子とそうでない子が一目瞭然である。
学年が上がると読書感想文の実績競争が開放される。これは書名と感想文を書いたB6だかの小さな用紙を一覧表の自分のマスに重ねて貼り付けていく方式だった。用紙は10冊目からはピンク、20冊目から黄色というように色分けされていた。読書家さんが一目瞭然である。
ある時、読書家の児童が「私は増田ちゃんよりずっと多くの本を読んでいるのに算数のテストで負けた」と言うようなことを呆然と呟いていたのを私はたまたま耳にした。
私としては素朴なツッコミだったが大いに嫌われたようで、その後は彼女と会話した記憶がない。次の年にはクラスも変わってしまった。
夏休みは外で元気に遊びましょう的なことを言っていたような気がする。何だかそれが時代って気がしてきた
自分が通っていた小学校は体力作りにに力を入れていた田舎の学校で朝学校に来たら走らされるような学校だったからなぁ
今となったらコロナとか熱中症とか水の事故とかあるからそんなこと軽々しくは言えないよなぁ。夏休みは「外は危ないから家にいましょう」って言うのかね
じゃあ、かつて「チンポをしゃぶったことのある」男はどうなったかということを、これから書いていこうと思う。
女性やゲイといった、具体例がわかない人には【大島薫】という人の人生を読んてほしい。俺は彼ではないけど、男なのにチンポをしゃぶって、しゃぶられて、彼女だけをつくって、ちんぽでアクメして、されて、女とだけと結婚して、自分の子供が欲しいし、射精と前立腺の快楽を享受したかった、ということを書く。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A7%E5%B3%B6%E8%96%AB
いきなりカミング・アウトすると、俺は「中年童貞で、益田界隈では（KKO）で結婚してはいけない、社会最下層のヘテロセクシャルなオッサン」である。それでも、かつてはバイ・セクシャルだったし、性の究極点を求めていたのだ。それが、なぜにヘテロ・セクシャルに落ち着いたのかを、つらつら書いていくことにする。今となっては、増田の「毛の生えたちんぽを舐めたい」なんて反吐が出るし、つまりはゲイ野郎も大嫌いだし、エロは「女に当然に中出し、漫画に至っては受精シーン」を要求する。それでも「中１までに男と女にセックスをして、ついでに男に掘られて前立腺刺激からの射精で気持ちよくなる」ということができなかった人生は後悔しているのだ。だから、元バイ・セクシャルの懺悔を書いていこうと思う。
ところで、俺もちんぽをしゃぶったことある。12歳ぐらいのときに、日能研に通っていた同期の男の子のペニスをしゃぶってみたんだよ。理由は思い出せないけど、受験で疲れていたからだと思う。彼はまだ毛が生えてなかった。その時は、包茎ちんぽを剥いて勃起させてハードにジュポジュポしてみて、途中で「ヤバいのがくる」からやめろって言われて、ストップさせられたから彼を精通させられなかったけどね。今となっては、もったいないことをしたと思う。当時はちょっと塩っぽい、カウパー腺の分泌液をもってして、他人のチンポってこんな感じか、と思ったものよ。いまとなっては、そこを超えれば精通させてあげれたし、他人の精液ってこんな味かと知る機会を失った。そして、増田の言うとおりチンポの感触は忘れられないのも、事実だ。
ただ、自分は当時、プラトニックな関係の彼女がいたのだ。それで、チンポをしゃぶったあとで後ろめたさはあった。ただ、匿名でこんなことを言うのはあれだけど、神に誓っても良い。チンポをしゃぶったことがあるのは、本当にこのときの１回限りだ。
そんで、中学受験の果に、中学に入って、当時はオナニーを知らなかったから、同期（♂）にオナニーの方法を「手コキされて」教えてもらって、あまつさえ別の同期（♂）に「フェラされて」抜いてもらったことある。いま思い出すと、キツネ目で女顔の中１男子に「いま、イッタでしょ？」ってニヤニヤしながら「手からドロっと滴るマイ精子をみせつけられたシーン」とか懐かしいし、そいつの無理やりシコシコする手コキは痛かったし、さらに別のヤツに「いきそう！」といった瞬間に激しくなったフェラは下手くそだったけど、おっさんとなったいま思うと、青春だったと思う。当時の「オイラのペニスはでかい」っていう噂を聞きつけて、何人かの男子にマイ・チンポを手コキかフェラで「抜いて」もらうイベントが発生した。概ね、施設か公園の多目的トイレに入って、まずはチンポをフルボッキさせるのね、お互いに。オイラのちんぽは中１で 14cm あって、しかも太くて、長さと太さで負けたことはなかった。なんだったかな、チンポはオナニーすると腹側が伸びるから、努力しろってアドバイスもらったけ？そんなこんなで、かぶと合わせしたり、触らせてー、舐めてみても良い？、となって手コキかフェラでシコシコしてもらって、オイラが射精したら、お開きというのがルーティンだったかな。そんなときに限って「あっ///」みたいな、こもった声が出ちゃうのだ。自分でシコるときには声が出ないのにね。そんなこんなで、男に手コキとフェラで抜いてもらう経験を、１年間で 6人に 10回ぐらいやってもらったのだった。
もちろん、抜いてもらった瞬間はすごく気持ちが良かったが、当然にイジメの対象になった。たしか、ちんぽデカ夫、とか言われたっけ？ それで辛くて、『性』が嫌いになったよね。チンコがでかくて、ホモが近づいてくる、そんなヤバイやつというのが当時の俺の評判だった。女にも「ちんこでかいの？」「誰に抜いてもらったの？」と聞かれたっけ。どいつもこいつも「私（女）とセックスしよう」というやつはいなかったが。そんでもって、未だに童貞であるし、そのことに不満はないが、それでも後悔しているのが、男の同期にちんぽを尻穴に突っ込むか、突っ込んでもらって男色の世界を知ろうとするチャンスをロストしたことだと思う。当時は、絶頂の果てに罪悪感がマックスになっていただろうが、性欲マックスのあの頃にしかできないであろう、男のケツで射精するのはこんな感じであるとか、他人のチンポを穴に入れられると気持ちいいとか、あのときに知っておきたかった。当時は性欲でホモになるのが怖かったし、自分の子供ができるのも怖かった。エレクチオン・バトルしたあとに、自分の射精を終えたあとで「お礼に」ケツ穴を差し出せば良かったのだろうか。中高を通してヤリ目的の彼女はできそうだったが、ヤった後で振る方法がわかんなくて、デートが続かなかった。ヘテロなセックスは子供ができるのが、どうしても怖かったのだ。それに、小６のときの本当に好きだったあの娘と橋の下でキスしたあとに、無理やり押し倒してセックスをやれば脱童貞の果に、子供ができたとしても良かったのだろうか、という気持ちが「女に対する性欲」を打ち消してくれたのは、自覚的だった。俺は、今もあの娘のことが好きだ。消息は知らないし、今の俺に彼女を幸せにできる余裕はないが、彼女の笑窪はどうしても忘れられない。
中１までに性欲の向けた先の限界を知れば、のこりの中高５年間を勉強に突っ走り、その後の人生は安泰だったのかもしれなかったが、もはや KKO になってしまったので過去はどうでも良い。童貞ではあるけど、風俗店なんかに絶対に行かないのは、小６・中１のときの自分に戻って「タダで男と女にセックスできる」可能性が「自分にはあった」ので満足しているし、オッサンとなった今では「子供がほしいから女とセックスしたい」という気持ちだけが残ってしまったので、おそらく『今は』ヘテロ・セクシャルだろう。だから、増田のように「成人男子のチンポをしゃぶりたい」というのはわかんないけど、俺のような「若い頃はちんぽをシャブリ、シャブられた果に、ヘテロセクシャルなオッサンができあがるよ」というのは教えてあげたいと思ったのだ。だから、この駄文を書いている。
これからは、ヘテロ・セクシャルなおっさんが、男色に無関心となっていく理由を書いていこうと思う。今は、男性器が嫌いというか、少なくとも舐めたいとすら思わない。要は、他人のちんぽにそそられる理由が、年齢と比例して低下する根拠を書く。それなのに、相変わらずマンコは舐めたいし、ペニスでワギナに射精はしたいのだ。これはどういうことなのか？はやい話が、オッサンになったのだ、この俺が。
確かに、俺は小６のときに「毛の生えていない包茎ちんぽを無理やり剥いてフェラして、あと少しで射精できただろうという経験」は忘れられないが、今は全然に興味が無い。少なくとも、無料で、無罪で、日本がアフガンみたいな世界になっても「絶対にしない」と思う。なんというか、「あのときに」新品のチンポを舐めたという記憶が、性体験として自分の中では至高であっても、「ガキのチンポ？、全く興味ないよ」って言える。何故か？
たとえば、覚醒剤中毒者が「至高のエクスタシー」を知っているかもしれない。俺も、若いときには「それを知ってみたかった」のだ。だって、これだけ批判されるのに、彼らは消えないからね。ただし、逮捕は嫌だったから絶対に手を出さなかったが。でも、アナルなら逮捕されないらしいので、試してみることにした。芸能人にホモだから追放された人は、少ないからね。
それで、結果として、ゲイの連中も覚醒剤中毒者が主張するような、前立腺という「肛門性交は中毒性があって、ノンケであってもハマるし、知ってしまえばマンコはアナルに劣る」という主張が、無理だったことに気がついちゃったのよ。主に２つの理由で。
ひとつめの理由は、ホモになる努力、たとえば前立腺で絶頂することに投資してみたけど、巷で言われるほど気持ち良い体験が得られなかったのだ。デイルドーで突いてみたけど、ウンコと血が混じったものが出てきて、そりゃゲイは HIV にかかるわー、とすら思った。そして、受け側のゲイでも全員が肛門性交で絶頂できていないことが 5-MeO-DIPT という「ホモ御用達」の薬物が違法化された事件で明らかになった。つまり、被挿入されるゲイの連中は、実は全員が絶頂できていないことに、俺は衝撃を受けたのだ。ホモは嘘つき、ってね。
ふたつめの根拠は、俺はどう頑張ってもマンコが大好き人間で、マンコが気持ちいいだけでなく、次世代を生み出す「ゲイには絶対に提供できない」偉大さに気がついてしまったのだ。マンコは偉大。なんと言っても、男の俺が持ち得ない子どもを提供してくれるからだ。どうしても、ホモは妊娠できないからね。
まぁ、なんだ、自分が「ホモでは無い」ことは死ぬまでわからんと思うよ。俺もわかないし。俺も「ちんぽを舐めたい」と思ったのは、小6から中１までだもん。個人的には、冒頭のように「誰かを射精させて、精子を飲んでみたかった」時期がありました、ってことは事実だし、実際にやった過去はありました。今はヘテロ・セクシャルを自覚してるし、当時はチンポを舐めると「歓んでくれる」人が周りにいただけで、本当は「チンポが好きじゃなかった」ということに今はしている。それに、俺には、もう「チンポを舐めると歓ぶ」人がいないだよ。なぜかというと、俺はオッサンになって、もうチンポを舐める価値があると思える人は、誰かのものになってしまって、奪うと確実に「恨まれちゃう」年齢になってしまったのだ。それで、おっさんになった俺が「こいつのチンポをしゃぶりたい！」ってヤツと、俺に「こいつならチンポをしゃぶらせよう！」ってやつもいなくなったのよ。つまり、バイ・セクシャルの「男☓男」「女☓男」は、前者の方が早期にマッチしなくなるのだと気がついたのは、おっさんになってからでした。あ～あ。
というわけで、おっさんからみたら、「マンコ」が好きな男は、若いうちは「チンポ」が好きでも問題ない。そんでもって、おっさんになっても超越した性的経験で「オーバーライドされて、ホモセクシャル化」されることは、すくなくとも俺はなかったし、ネットではみかけないし、大丈夫なんじゃないかと思う。仮にホモになっても、子供がほしけりゃ、精巣に注射して、静止を取りだして顕微鏡で受精卵を作って、子宮に戻せば良いだけだ。ただし、産んでくれる相手がいたらな。
... 以上、つらつらとオッサンの後悔を書いてきたわけだが、結語として「もし俺が小６に戻れたとしたら、どう生きるか？」ということを書く。まぁ、そりゃ、小６のときにコンドームを薬局の自販機で手に入れて、あの日に橋の下でキスした後に好きだったあの娘を押し倒してセックス漬けの日々を過ごし、それと同時に塾では「浮気して」チンポを貪り食い、中学に入ったら小学校の関係を捨て、更にはアナルでイクことを教えてもらって、中高大はマンコするだけの彼女をつくってヤりたい時にマンコしつつ、その一方で発展場でアナルの皆楽を貪り、資格をとって社会的に安定を獲得し、ちょうど『バイ』な性欲が両立できなくなった頃に「子供がほしいから」という理由で『ヘテロ』セクシャルに転換し、若くて美人で貞淑な女性を娶る、って人生になったわけだ。それは、それで地獄だな、って書いていて思う。そして、そんなことしてたら愛の無い子供をつくるか、H*V 拡散者になってただろうから、しなくて KKO と言われても全く恥ずかしくない。でも、いま小６に戻れたら「男に与えられた、前立腺の歓び」と「男に与えられた、射精の悦び」と「男に与えられた、孕ませる喜び」の３つを全力で獲得しにいく。絶対にだ。
結論。男においては「男好き」と「女好き」は両立する。それに、「男好き」の対義語は「女好き」ではない。それだけは、理解してほしい。あとは、自分で考えろ。そして、後悔しない行動をとれ。なんと言っても、時間は巻き戻せない。
小山田のためにお金を使いたくない人のために重要な点を要約した
良くないと思ったが怖くて止めることができず、傍観者になってしまった
〈ウンコを喰わしたりさ〉
小学校の頃、何でも落ちているものを口にしてしまう同級生がいた（蟻や枯れ葉など）
彼が下校している時に、道に落ちていた犬のウンコを食べて、ぺっと吐き出して、
それをみんなで見て笑っていたという話をしたら盛って書かれた
記事を事前にチェックできなかったので後悔した
〈実際に行ったイジメ〉
段ボールの中に入れて、黒板消しの粉を振りかけてしまった（毒ガス攻撃）
ポップなイメージを持たれていたのでアングラっぽいイメージに変えたくて露悪的に語った
本当に愚かなことをしたと思う
安岡（仮名）ってのは小学校のときの恩師。その同窓生の中でも環境が近いもの同士だけが入ってる。DQNもマジメもオタクもいたから、派閥みたいなのがすごくて…
おろち（これも仮名）っていう飲み屋が、昔いた会社のそばにあった。その飲み屋にいく従業員の会。！がたくさんついているのは、おろちのメニューはハズレなしにすべてがウマく、安いため感嘆している様子（かと思われる）
仲間内で酒癖の悪過ぎる男Aをどうにかするためのグループ。A抜きの。Aは悪酔いスイッチが入ると、ナンパやイッキ強要等の大迷惑を起こす…。飲み会が立ち消えたため止まってます
下戸のみで構成されるグループ。俺も下戸。酒と同じレベルで経済を回そうとスイーツを食べに行く会。万単位のアフタヌーンティー等、楽しく活動してた。コロナでストップ中。
自らの意思で児童売春している少女に対して「被害者」と呼ぶ事に違和感があるが
そもそも仮に被害者だとしても同義責任が問われる事はあるだろうがよと思う。
例えば歩きスマホや信号無視をしていて車に轢かれた歩行者は世間から責められるよね？
仮にその歩行者が未成年者だったとしても、小学校高学年以上ならば十分に判断能力はあるとして責められるでしょう。
いじめ温床のタブレット端末、パスワードは「123456789」 町田の小６自殺
https://www.tokyo-np.co.jp/amp/article/130896
両親によると、児童同士がタブレット端末の画面上で女児の名前を挙げ「うざい」「お願いだから死んで」などと会話。女児もこれを見ていたという。
自殺した小６女児の両親によると、女児が通った小学校では、児童に貸与したタブレット端末を起動する際のパスワードを「１２３４５６７８９」に統一し、ＩＤは児童の所属学級と出席番号を組み合わせたものにしていたという。
これってさぁ。ユーザ管理が杜撰だったから女児が自殺したってことなん？
そんなものなくてもチャットで悪口言われ続ければ自殺するでしょ。
確かに問題ではあるし、成りすまして悪口言ってたとしたらそのガキは相当のワルで児童相談所通告ものだろうけど、これは理由になるのかね。
この記事やコメント見ててなんかすごく懐かしい感覚を思い出したのだけれど、あんまり普遍的な感覚でもないのかなとふと心配になったので記録がてら自分語りする。
高校時代、マジで勉強が手につかなくてずっと最下位周辺の順位を取りまくっていた。
("周辺"なのは割と最下位の層が厚いからだ。"我々"しか知らない世界、なんだか誇らしい)
最下位ともなるとほぼ全教科赤点なので先生からの再指導が入り、各教科5回目くらいの再試でほぼ自分専用みたいな糞雑魚テストにしてくれるお情けを経て、基準点ギリギリで単位を掠め取っていた。
もちろん放課後遅くまで指導してくれる先生への申し訳なさもあったし、自分自身結構な情けなさもある。
「勉強しなきゃいけない」という謎の理由で部活をやめたせいで基本ぼっちだし、テスト期間も特に話す内容がないため周りの人間にも絡めず、
何よりまったく意味不明な文字列を眺めているだけのテスト時間はキツい。
でも勉強はできなかった。しなかった。自分の文章力ではこの「どうにも勉強ができない」感覚は正確に記せないのだが、
確かに頭では、目の前の一歩目としてやるべきことは分かっている。1年4月の単元からやり直す、それでも無理なら中学校、小学校の学習へ。
ただ当時の自分にとって、その一歩から現在に追いつくまでの道のりはあまりに長く、遠いものだった。
そしてその遠さは1年、2年と一切勉強できなかった自分という存在によって更に確固たるものとなり、圧倒的な「不可能」として目の前に立ちはだかることで自分の手を止めさせた。
どうもこうもない。「不可能」なので喜びも悔しさもあるわけがない。
自分でも2点だとわかってるほぼ白紙のテスト用紙を提出した時も、課題を放棄し続け先生に諦められた時も、6回目の再テストで回答番号だけ思い出して40点取らせてもらった時も
虚しさしかなかった。
とか書くとどうにも大げさで気恥ずかしくなってくるが、中高の頃の感情なんて実際そのくらいクソデカか。
その後のことは大して面白くない。3年間溜めた無気力の勢いそのままにニート街道へ、薬自慢スレを見ていたら興味が湧いたとかいう最悪の理由で心療内科で薬をもらって(tips:鬱でなくても抗うつ薬はもらえる)こんなもんかとがっかりし(鬱じゃないので当たり前)、
薬もやめ流石にヤバいかと思い立って親に土下座して監獄タイプの予備校へ。現国だけはできたので、まだ拒否感の少なかった英語その他の教科を無理くりどうにかしてもらって国立大に滑り込んだ。
もちろん学費は親持ち。今流行りの親ガチャが胸にしみわたる。俺の親はSSRだ。
後遺症はなくはない。高校時代の記憶が一般的な学生生活の代わりに5ch(2ch)のゴミみたいな板での雑談に塗りつぶされているし(でも相手してくれてありがとう)、今でもそこ以外のネットのコミュニケーションは苦手だ。
なまじ周りが努力家や秀才かつ良いやつばかりで、ほぼ学校生活を放棄してる自分に負い目を感じて孤立の道を突っ走ったせいもあり、高校時代の友人はほぼ皆無。
なぜか就職はできたけど仕事以外の場面で同僚と話すと自分の空っぽさに引く瞬間も多い。
虐められたわけでもなく毒親でもなく、完全な自滅。今思うと貴重な経験だったような気がしなくもないが、でも、あの時つらかったと言っても怒られはしないんじゃないか。
だから『絶対に勉強が伸びない』『何故「悔しい」と思えない奴が軒並み駄目なのか』とか、そういう無闇に強い言葉はあんまりつかわんといてや、という呟きでした。
これが揃っていれば「産もうかな」と思えるんじゃないかなというリスト。
他に何かある？追記していってくれ
四半世紀生きてて初めてでさ
好きな女の子と初めてだったんだわ。
いやそれだけなら綺麗なお話なんだけどずっとチカパシしててがまん汁ありえんドバドバ出ててなんか結構ショックだった。でも手を繋ぐのが日常的になって特別感なくなるのもそれはそれで惜しい気がする。相手も明日顔見て話せる自信ないみたいな可愛いこと言うしさあ
先日実家に帰った。緊急事態宣言下だが、徒歩５分なので咎められまい。
居間で母が懐かしいわねと呟きながら１冊のファイルを眺めていた。
それには私が通っていた小学校の献立表が６年分ファイリングされており、よくみると日付の隣に〇が書き込んである。
登校した日は〇。しなかった日は×。母は私の知らない所で献立表を簡易的な日記として使っていた。
×の日はほとんど無く、たまにある×は風邪や、葬式で田舎に帰ったとか、そういう理由。
夜暇だったので×がついた日をちゃんと集計してみると、合計７日。
偉いなぁ。
過去の自分を褒めている中で衝撃の事実に気が付いた。×の日の献立が全て酢豚だった。
そんなことある？と、私は６年間の献立表を朝方までチェックした。２回チェックした。
６年間で７回も給食に酢豚が出てくるのが多いのか少ないのかは分からないが、とにかく私は酢豚を食べていなかった。
中高は共にお弁当で、大学も頑張ってほぼ毎日お弁当を作った。就職後も同じだ。
でもその中で中華料理屋に行ったことは何回もあるし、酢豚という存在を知らなかったわけではない。
私は酢豚を食べてこなかったのだ。
大袈裟に書いてみたが、ある人はチンジャオロースを食べたことないとか、あんかけ焼きそばを食べたことがないとか、必ずありそうな気がする。
その運命に抗い酢豚を食べる決心をしたものの、記念すべき酢豚を自分で作って食べるのか、お店で食べるのか、人生で１番迷っている。
髪が長くて気が強い、双子姉妹の姉。小学校入学で出会い、ずっと仲が良かった。
中1の夏、放課後の教室で「好きな人はいないのか」と訊かれたが、あなただと言えなかった。
あそこで一歩踏み出せていたら生涯その子しか知らずに死ねた自信がある。
その後悔は15年経っても引きずっている。
夢の中では「別れた方がいい。自分ならもっと幸せにできるから」と伝えられた。
そのあとはわからない。そこで目が覚めた。
どうしようもない。地元の小さな宝くじ屋で買ったら当たってしまった。
当籤番号何回も見返してって震えてる。マジで。
15日が給料日で支払日もその日なので、給料におまけでこれがくっついてくるのかと思うと怖い。
さあどうしたものか。分かりもしない。
かつて2015年だか、その辺りに高額当籤増田がいたからその記事を読んでも目が滑る滑る。
当日からまるで寝れなくて3徹した。金曜は休んだ。金土日が破滅した。今日出勤できるかわからない。
彼の7分の1の額なのにこんなに震えてる。小心者だ。
奇しくもあの増田とほぼ同じ27歳で、私もキモオタ。ちょっとばかし文章でオタクやってるくらいで彼とはだいぶ違うけど。
彼と同じく私も誰にも言わないでいる。言えるわけない。
使い途もちょっと思い浮かばない。というか趣味の勉強も手につかないし、今日の会議で何言うべきか何報告すべきかが全部吹っ飛んだ。
どうしよう、落ち着かない。
使い途今考えた。
・奨学金が一括返済の督促状が届いたのでそれをまずは返す
・母の墓を買う(納骨できてない)
でもこれで大体10分の1は出ていきそう。どうだろう、頭が狂って金勘定ができない。
とりあえず実家暮らしは継続する。恋人がいるけどこのことは絶対言えない。
友人たちは出世してるし彼らは稼ぎがいいから奢るとかも考えない。奢られてる側だし。
どうしたらいいんだマジで。
CS出身だから経済とか金融とか学んでこなかったし、今からでも勉強すべきか。
どうすれば泡銭にならずに済むか。
件の増田には返信で「10年保持せよ」とあったが多分私のこの調子だと1年もたない。
ああ、寝れない。寝れなくて視界が歪む。キーボードがおぼつかない。
父親が出勤する音が聞こえる。この土日、ずっと気が気でなかった。
私は分かりやすい性格だからバレるんじゃないかとヒヤヒヤだった。バレてるかもしれない。
怖い。本気で怖い。
私は精神疾患持ちだけど、よく「金が降って沸いたら精神疾患なんて吹っ飛ぶよ」って言説があるが、あれは私に関しては誤りだと断言できる。
当籤してからの精神は不安定だし、まだ現物がないから実感も湧かない。
あるのは当籤したくじの紙とタブレットに表示されている当籤番号。
マジで勘弁してくれ。嬉しいのは嬉しいけど、こんな大金運用できないよ。
怖いよ。
2021/09/13 4:15 追記
全然冷静にならない脳みそを回転させて今何すべきかを考えるけどやっぱり何も浮かばない。
月5万を本に費やしてるけど、それで懐を痛めなくなって快いのは確かかもしれない。
でも怖い。怖いよ。
2021/09/16 2:46 追記
なんか色んなコメントが来た。怖い。
大筋に分類して返信する。
・奨学金が一括返済の督促状が来ているのに月5万も書籍に費やしてるそのチグハグさは何
本を読んでないと心が落ち着かない。診断は降りてないけど強迫性障害か何かなのかもしれない。
小学校時代からずっと本を読むのが好きで両親に買い与えられてた。
学部に入ってから高い本を買うようになって、ニートだった頃も月5万父親に払ってもらって本を読み漁ってた。
その割にこんな、みんなに言わせれば端金の運用方法もわからないんじゃ、私って何してきたんだろうね。凹む。
・投資しろ 分散しろ 銀行に預けるな ニーサ イデコ 色々横文字
ありがたい。投資のこと何も知らないから少しでも選択肢が存在することを確認できたのは福音だった。みんなありがとう。
・毒親なのか？
神親です。親ガチャSSR引いたと思うくらいいい親でした(母親も)。
でも言えないのはやっぱり豹変したりなんかして壊れるのが怖いから。
当事者である私がもうこんなになってるのに親が知ったらどうなるかわからない。だから言えない。
私が通院に行くたびに「お母さんの……」って言われるので、それがストレスではやくなんとかしたいのです。
・もうバレてるよ
バレてると思う。バレてる前提で生活してるから、お父さんとも会話がおかしくなる。
上の空、鉄砲耳、何もできない。
お父さんは鬱が悪化したとか会社で何かあったんじゃないかとか勘違いし始めてる。
そうじゃない、そうじゃないんだよ。
近況は、昨日(水曜日)銀行に行こうと思ったけど足が震えて立てなくて、恥ずかしくも汚い話、便失禁するまで廊下で転がってた。
なんとかうんちは片付けたけど、本当何してんだ感がすごくて、自己嫌悪と無能感と絶望感でずっと泣いてた。
そんな感じです。寝れたかと言うと、やっぱりまだ寝れてないです。
この変電所変でんしょ？というダジャレを小学校の廊下に貼ってあった電気関連の啓発ポスター（の変電所のところ）を見て思いついて以降、いつか使ってみたいと40年近く待っているのだが変電所がなかなか話題に出ない
このままだと中学校の社会科のタイガ森林の説明で先生が「タイガは鬱蒼とした森になっており…」と言った瞬間に「ウッソー！」と大声で叫んでクラスが凍ったあの頃と同じように
SNSで20年ぶりくらいに小学校時代の同級生から友達申請きた。
おもにビジネス用に使ってたけど、せっかくだしまあいいか、と承認。
そしたら話し相手が見つかった、的に一方的にメッセージを飛ばしてくる。
やれヤフオクで商品売れて儲かったとか、なんとかスクールで講義受けてる、
スキルアップするんだとか。そっかー、頑張れよとしかレスできない。
地方と首都圏、収入差、家族有無など、大人になってからの生活と価値観に
差異があるなあと思ったよ。
同窓会とかでうん十年ぶりに合ったけど、話があわず切り上げて帰宅しちゃう
人の気持ちがわかる気がする。
中学の部活が同じだった彼とは、卒業後も高校まではよく会っていたのだが、大学に入って物理的な距離が出来たため、部のグループLINEで誕生日を祝いあったり年末年始に挨拶をする程度の間柄になった。
前回の連絡のとき、LINEで久しぶりの会話を楽しんでいたが、だんだんと宗教と政治の話に変わっていった。応援している党に投票してくれないか？という内容だ。思い返せば中学生の頃の彼は「定期的に家族に変な集会に参加させられる」というような話をしていて、それがきっとその宗教のことだったんだと思う。
その頃はまだ、彼とは会うタイミングがないだけで会えば仲良くできる友人だと思っていたから、正直ショックだった。うちの家は誰に投票したかということは家族同士でも言わないような家庭だったのもあり（それの是非は今はともかくとして）、自分の思想の部分に押し入って来られることにびっくりしてしまった。しかもやんわり話自体を避けようとしたら、電話できない？とか聞いてくる。
最終的には俺は彼の連絡を無視してしまったのだけど、たぶん彼はそういう経験を何度かしているのではないかと思う。実際共通の友人も困ったと言っていた。
彼にとって俺は関係にヒビが入っても問題ない程度の相手だったということなんだと思った。小学生の頃から友達だったこともあり、高校以降に出会った友達とはまた違う幼なじみ的な友情を彼に感じていたのだが、彼は違うんだなと思った。
そして6年ぶりに彼から連絡が来ている。当たり障りない近況連絡のようだが、そのうちまた同じ話になるのだろうと思う。返事をするかどうか悩んでいる。二度目のあの話も憂鬱だけれど、仲間内の結婚式で会う可能性が高く、無視してしまうとそのときまた憂鬱になりそうだ。
群馬の２０代夫婦の女の方に似てた同級生がいた。似すぎて思い出したことがある。
その子をA子とする。私とA子は義務教育期間の９年間同じクラスだった。
A子は小学校入学時から同級生の2倍くらいの横の大きさだった。小3の時から不登校気味になった。
先生も同級生もA子に対して優しく、というか甘やかした。結果、A子は大人しい子をいじめる保健室登校児に進化した。変に口出ししたら、自分のせいにされ、不登校になるから誰も注意できなくなった。
小5になった。厳しいが理解のある男の先生が担任になった。A子の将来のことを踏まえて、教室に来れるように取り組んだ。その一環として、私の親友であるB美がA 子のお気に入りだったので私含めたグループで一緒に行動するように言われた。
しかし、A子は私が気に入らなかった。理由は、A子の言うことを聞く大人しい子ではなかったから。A子は私をハブにした。私は本人に面と向かって注意した。当たり前の主張をしたはずだが、本人からしたらあり得ないことだったので、A子は担任に私のせいで学校行かない旨を言った。担任は、状況把握してたので私は悪くないことを知っていたらしい。次から何かあったらA子に直接言わないで、先生経由で注意するから相談するように言われた。
しかし、私の存在自体が気に入らなかったみたいなので、女子トイレの壁に「私の名前」と「死ね」を書かれた。事態を掻き回すのが大好きな意地悪な同級生と一緒に。ちなみにコンパスの針で。消えないやつじゃんwww
他の同級生が私の味方になってくれた。そしてA子は学校に来なくなった。
例の意地悪な同級生がその子が学校に来れるように、クラスのみんなに寄せ書きするように呼びかけた。私は断った。凄い顔で「は？」とか言われた。他の同級生の計らいで、私は書かなくていいことになった。書いたとしても「お前将来どうするの？」的な、追い詰めることしか書かなかったと思う。今思えば、書けばよかったかな。
その後は学校に来たり来なかったり。私に関わらなくなった。A子はB美がお気に入りだったからつるんでた。私はA子とB美が一緒にいる時は間に入らないようにして、他グループに入ってた。
中学３年間も同じクラスだった。最初は心機一転学校来てたがだんだん来なくなった。担任も同級生も、ちゃんと来れるように取りなしたが効果なし。他人の善意が当然なのか簡単に無駄にできるのが、世間知らずというか、少し哀れだった。
A子が保健室登校してる日に私は席が近いので給食を届けたことがある。目を合わさず何も言わないで受け取ってて、「ありがとうじゃないの？」と言ったら、次の日先生からA子の給食運ぶ係のクビを言い渡された。中学で会話？したのはこれだけ。私は、特別扱いしないで他の同級生と同じように接しようとしたが、上から目線が良くなかったかな。
義務教育終了したらあと、A子は高校に進学していない。本当は公立の定時制高校に進学するつもりだが直前でいきなり受験しない宣言をだした。
現在、たまに仕事の外回りでA子の実家を通る。前からゴミ屋敷だなーーて思ってた家がだんだんひどくなっている。動物禁止の借家なのに猫が何匹もうろついている。A子がその家にいるかは知らない。うまいこと、周りに恵まれて自立できてたらいいなとは思う。
